Слышь. Мы когда в Италии были жена послала меня на экскурсию. На Север. Барахло коe-какое допродать – часики, простыночки. Соседи тоже подбросили – кто скатертей, кто матрёшек. Много товару вышло. Иду утром к автобусу – и смех, и грех. Две полные сумки, рюкзак, на шее фоторужьё, 2 бинокля – один полевой, другой театральный. Ну, аккурат Робинзон Крузо. Иду, а навстречу другой турист – морда толстая, сам нарядный как витрина к Новому году. Утюг у него и мясорубка электрическая. В коробке. Уж на что я ко всему привычный и то не удержался. Говорю – «Ну, приятель, мясорубка – явный перебор. Ты бы лучше дрель взял». А рыжий в ответ, сквозь зубы - «В сумке лежит».
Стоим у автобуса – ждём пока все туристы соберутся. Зрелище не для нервных. У одного пиджак офицерский со значком «Мать-героиня», в руках скрипку держит, у другого – детская панамка вся в пионерских значках, на руке 10 пар часов, за спиной – ранец. Хорошо хоть итальяшки ещё спят, не видят как мы принарядились.
Всех переплюнул главный архитектор Винницы. Интеллигентный человек. Пришёл в футболке с нарисованным… сами понимаете чем. На фоне красного флага. И во всю длину надпись «Даёшь перестройку». Наконец поехали.
Все, конечно, волнуются – никто этой Флоренции до сих пор не видел. Город незнакомый, куда там бежать с товаром, кому предлагать? А я сижу, про себя ухмыляюсь – мне-то уже сказали, что покупают лучше всего в Сан-Марино. Это страна такая маленькая, как прыщик. На одной горе уместилась. Эту гору, я думаю, наши ребята из командирских часов сложили. А иначе как обьяснишь, что в этот прыщик свозят продукцию со всех заводов Советского Союза, а им всё мало.
В общем едем,едем. Вокруг Италия. Старина, красотища. Ну, а как в эту Сан-Марину вьехали, тут я и вовсе прослезился. Автобус в самом низу встал, смотрю я вверх на этот сказочный городок и думаю – «Ни хрена мне будет туда не забраться со всеми этими скатертями». Нo, делать нечего. Пошёл потихоньку. Тяжело подьём дался. Один раз только поднялось настроение, когда увидел как толстомодный прячет в кустах электромясорубку в коробке и дрель.
На городской площади главный архитектор Винницы в неприличной футболке развернул бойкую торговлю презервативами. Явный сексуальный маньяк привлёк внимание группы немецких туристов. Архитектора много снимали в разных ракурсах, даже на видео. Хлопали. Немцы ожидали, что под конец он выкинет что-нибудь и вовсе скандальное. Но архитектор только кривлялся и обьяснял жестами, как наслаждаются люди, купившие его товар, проверенный электроникой.
Наверху я отдышался, скушал бутерброт, завёрнутый в дорогу супругой, и отправился по магазинам. В двух блоках от площади марроканцы предлагали прохожим часы. «Сейки» и «Роллексы» блестели на солнце как яичные желтки. Среди чёрных, кудрявых голов мелькала детская панамка с пионерскими значками. Часы покупали только у него – думали, что альбинос. Марроканцы досадливо заглядывал к панаме в авоську, завидовали ходовому товару.
Солнце уже припекало и я решил, что пора. Перекрестился и смело шагнул в ближайшую лавку. Баба за прилавком как меня увидела во всём снаряжении сразу заулыбалась - «Руссо туристо». Ну, думаю - «Начну со скатертей. Тяжёлые шибко – все руки оттянули». Выложил товар на стол, она давай их мусолить, и так, и сяк посмотрит. Ну, точно как у нас на рынке. Потом деньги достала – фантики разноцветные. У ихних денег столько нулей нарисованно, в жизни не прочитаешь – только по цвету и разбираемся где рубль, где червонец.
Вижу - 2 жёлтые бумажки положила и одну красную. Явный недобор. Хорошо хоть итальянский язык простой – все цифры можно пальцами показать. Я пятерню растопырил и в жёлтую бумажку потыкал.У неё такие глаза сделались будто я только что убил папу Римского. Насилу успокоилась, потом сняла с полки две бутылки ликёра и бац на стол, в добавок к деньгам. «Это –, думаю ,– не плохо.Только бутылочки-то детские, поллитровые». Я их на место поставил, взамен взял три побольше. Тогда она из моей сумки часы вытащила. Самые лучшие – с подводной лодкой, а я у неё со стены сумку кожанную снял. «Пусть жене будет. На память об Италии».
Опять же сумка прочная – с ней удобно в магазин ходить. Целый час я потратил, но сделал немало – от всех скатертей избавился и сумочку новую, кожаную ихним портвейном набил. Вышел на улицу. Гляжу, мимо панама бежит, глаза круглые, орёт - «Архитектора замели». Рванул я с груди бинокль(хорошо когда всё под рукой), глянул вдоль улицы. Вижу – 2 карабинера ведут нашего мученника. Лицо бледное, глаза скорбные – вылитый Иисус Христос. Хоть картину пиши. Только футболка немного портит торжественность всей сцены. «Да –, думаю ,– надо архитектора выручать. Пропадёт он тут, на горе итальянской».
Подхватил я сумки и почесал им навстречу. Только поравнялись , я говорю карабинерам - «Руссо туристо. Облик аморале» Потыкал архитектора в грудь и добавил - «Гранде архитектуре. Руссо Муссолини». Они остановились. Один смотрит на меня и говорит - «Бандито». Ну, кто там разберёт чего они так бормочут, я ведь их язык Сан-Маринский в школе не проходил. Тогда другой ко мне в сумку заглянул – видит, я солидный, порядочный человек – ни пистолетов, ни гранат – только портвейн. Повернулся и говорит первому – «Но бандито, идиото!».
Тут сквозь толпу ввинчивается итальянка, ну та, что мои скатёрочки все скупила. И давай им что-то обьяснять. На нас, русских пальцами показывает. А нас в толпе этих дураков легко можно определить. Всё-таки отличаемся мы от иностранцев. В общем, освободили, наконец, нашего Иисуса. Даже товар вернули. Правда, во время задержания пакетики слегка помялись и не выглядели уже так привлекательно. Но архитектор всё равно был уже не в настроении торговать.
Он как-то весь обмяк, и даже рисунок на футболке слегка скукожился и не выглядел так уж вызывающе.
Наши все окружили бедолагу. «Как ты влип в историю?» - спрашиваем. Оказывается, он – гипертоник. Тяжко ему стало на площади по жаре куролесить. Он, слышь, как был в этом наряде, ломонулся в ближайшую лавку, где куклами торговали. А там продавщица молоденькая, страшная как «Последний день Помпеи». Решила, что её сейчас будут насиловать – ну, и давай скорей раздеваться. Тут хозяин входит, папаша этой продавщицы. Итальяхи – народ-то горячий. Почище наших грузин будут. Архитектору ещё повезло, что магазин ничем тяжёлым не торговал. Ему пару кукол об голову разбили – и всё. Тут менты прибежали, на крик. Вот такая вышла история. Продавщица потом долго утешиться не могла, всё плакала.
Последним населёным пунктом в нашей поездке была Венеция. Странное, я вам скажу, место выбрали они для города. Не поймёшь чего там больше – тротуаров или канав с водой. Но мы там хорошо провели время, если не считать что группа туристов из Швеции скинула главного архитектора Винницы прямо в один из каналов. Он в автобусе отдохнул и опять взялся за старое. Исполнил танец с презервативами прямо посреди моста. Мы его с панамой еле из воды вытащили. Хорошо хоть один местный на лодке подсобил. Мы ему в благодарность за это весь товар архитектора подарили. Этому итальяшке там должно на всю жизнь хватить, да и детям его, если появятся.
Вот. А на юг Италии жена меня не пустила – сама поехала. Не могла мне простить сумку с портвейном. А я не в обиде. Ей ведь тоже интересно мир посмотреть.