Я осознаю, в каком мире мы живём. И с каждым днём находиться здесь всё противнее. Но я не знаю, каково это "не быть" вообще, в общепринятом смысле этого слова. Да и наверное небытие - это сказка. Поэтому я отчаянно держусь за то малое хорошее, что осталось в этом мире.
Только и осталось, что "просто быть". "Мать твою так, быть, всего лишь быть..." Как у Нау.
Я выбрала любовь к нематериальному. Мне нравится атмосфера разных мест, я проникаюсь именно этим. Я не смотрю на то, какого всё вокруг цвета, я ощущаю всем телом всю атмосферу. Чуть напряжённую; неловкую; суетливую атмосферу праздника; безысходную грусть; атмосферу интимного присутствия двух людей тет-а-тет.
Иногда, когда атмосфера одного места очень притягивается к моему сердцу, она может возникать уже и в других местах. Просто срабатывает какой-то единственный триггер, который запускает ощущение той атмосферы, которую я чувствовала когда-то.
Например, я помню атмосферу грусти и одновременно праздника, когда в детстве мы с мамой шли куда-то по делам. Грусти, потому что мама была погружена в свои мысли и не слышала меня, а вокруг была пасмурная погода. А праздника от того, что мы были с ней вдвоём. Я так отчаянно её любила! И теперь, иногда, когда я нахожусь на улице в пасмурную погоду, я чему-то радуюсь и вместе с тем грущу. Запускается та атмосфера из детства.
Я плакала, когда мама долго не шла с работы, ведь дома был пьяный отец, который постоянно ругался. Он не мог спокойно разговаривать после того, как выпивал. И эти редкие моменты, когда я была наедине с мамой, я любила больше всего. Это праздник! Но мне казалось постоянно, что она хочет сбежать от меня, что в какой-то момент меня для неё становится очень много. И я научилась не навязываться людям. И не привязываться. От папы я научилась отстаивать свою точку зрения. Из-за наших с ним бесконечных ссор. И любить себя. Той безусловной любовью, - просто потому что я есть, - которую никогда не получала от него. Я счастлива, что сейчас я свободна и могу спокойно говорить о таких вещах. Они больше надо мной не властны. Именно, когда я молчала о таком, я была порабощена, теперь я свободна. А я обожаю чувствовать свободу.
Я остановилась на любви к нематериальному. Меня часто заносит. Я начинаю с одного, потом цепляюсь за какую-то фразу, вспоминаю, что я читала у какого-нибудь философа про это явление, и пускаюсь в такие дебри, что начало нити Ариадны оказывается в реке под названием Лета, и кажется, что обратно уже не вернуться, уже не вспомнить о чём было сказано тогда, когда всё начиналось...
Когда всё начиналось, было сказано мало. Вообще ничего. Но мне этого было достаточно. Я цеплялась за образ. За образ у себя в голове. Странная и стрёмная девушка с детским лицом."Куда ты лезешь со своей любовью? Как ты можешь ей везде тыкать? Иди полюби кого-нибудь другого, это же всё в шутку, ведь так?" Да, Вертинский плохого не скажет, конечно же всё это "шуточка". От которой я смачно разрыдалась. И отходила потом года четыре. Видать, хорошая вышла шутка.
Зато похудела. Правда, увлеклась, и чуть не расстаяла, чуть не испарилась...
Но вовремя открыла ведьмовство для себя. И перестала страдать. Потом наплевала и сделала вид, что забыла этого человека, словно его никогда не было. И яркая помада тёмного, почти чёрного цвета стала моей неизменной спутницей.
А остановилась то я не на этом. Чёрт, опять. Остановилась я на том, что больше люблю нематериальное. Про атмосферу рассказала, потом пустилась в не самый приятный эпизод с признанием в чувствах (ха-ха, ха-ха, посмеялись, бла-бла-бла)...
Да. Люблю прикосновения. Не только к человеку. Я касаюсь почти всего, что вокруг меня. Я так познаю предметы вокруг. Рыться рукой в раскрытой пачке риса или гречки - это моё личное наслаждение, которое не высказать словами. Проводить пером по руке, касаться пламени свечи, даже обжечься, пусть. Не обжёгшись, не узнаешь силы.
Люблю музыку. Не аудиально, как некоторые меломаны, а именно ту атмосферу, что она создаёт вокруг меня. Что может быть лучше ощущения, что я - главная героиня фильма, в обычный унылый день, в котором всё серо. Но, вуаля, и я героиня фильмов Квентина Тарантино, потому что я включила этот мой любимый плейлист с песнями из его фильмов.
Люблю танцевать. Странно, по-своему, наверно это напоминает контемпорари, но мне нравится, когда я в моменте. Вот! Я люблю быть в моменте. В процессе чего-либо. Мне не так важен результат, как наслаждение от самого вовлечения в процесс.
Люблю чёрный цвет. Чёрные стрелки, чёрную одежду. Чёрные волосы у парней. Не люблю блондинов. Люблю щетину.
Так. Это уже немного материальные вещи. Отвлеклась.
Люблю думать, что я способна быть опасной. Что я способна устрашать. Это я сейчас имею в виду тех, кто причинил мне боль. В общем, мне нравится давать сдачи. И не молчать.
Мне нравится владеть ситуацией, контролировать всё, что происходит, и приходить к финишу первой.
Люблю природу. Я это часто говорю. Но это важно. Почти в каждом времени года у меня просыпается всегда разное вдохновение. Летом у меня возникает картинка пыльной дороги, песка. Что я еду в пикапе сзади, в открытом кузове. И смотрю на облака, которые проносятся так быстро и безмятежно. Я ловлю этот размеренный ритм, слышу вдалеке крики чаек, а ещё дальше проплывающие катера. И постигаю дзен. Умиротворение, отсутствие спешки... Я словно немного отпускаю вожжи своего контроля и позволяю ситуации просто быть, я не влияю ни на что, и мне хорошо.
У каждого времени свой образ внутри меня. И с этими образами, я постигаю какую-то древнюю мудрость. С каждым временем года, я становлюсь всё ближе к истине.
Когда настанет пора умирать, истина откроется мне в своём оголённом виде. И возможно, я наконец перестану бояться смерти и приму её с благодарностью.