Утро. Шестой час. Вчера вечером к нам зашла бабушка Анина, не помню, как её звать. Она была в Сысоевке, у бабушки Лесяны. Дедушка Гриша сйчас лежит в больнице и бабушка хочет приехать в Сальск и навестить дедушку, но не на кого оставить хозяйство и попросила, чтобы я приехала помочь. А мне и хочется, и не хочется туда ехать, не знаю почему, а впрочем знаю.
Утром меня мамка рано разбудила на первый рейс автобуса, а я заупрямилась.
О, как это было ужасно! Без конца она говорила:"Вставай, вставай.. " Потом она стала ещё строже и уже начала ругаться. Я спокойно ей ответила, что поеду, но во вторник, я так решила, у меня свои планы, и что я человек и не пустое место, имею своё мнение и сегодня не поеду. Дело дошло чуть не до драки, спасибо, папка защишал, но мамке удалось меня ударить, но не по лицу. Потом я встала и сказала, что уеду, но не в Сысоевку. Она обещала меня убить. Потом я начала собираться, гладить платье. Глажу, а сама думаю, куда же мне сейчас уйти, убежать. И ничего не придумала и так обидно стало. И куда, в такую рань?
Я пошла на вокзал и начала покупать билет, но мне сказали, что автобус только что уехал, я опоздала. Я вернулась домой, поеду вторым рейсом. И теперь мне так хочется уехать хоть куда, а точнее, в Сысоевку и помочь бабушке. Я ругала себя, своё ослиное упрямство, что затеяла весь этот ужас. На душе и на сердце был тяжёлый осадок. Мне было стыдно за себя, что всем испортила настроение. Бабушка, наверное, будет меня ждать, и даже может быть собираться, но не дождавшись, сама всё оставит и поедит к дедушке в больницу. Мама ей расскажет и такое начнётся, настоящий скандал.
Ещё утро. День впереди и сюрпризы... О! Как я виновата! Я во всём виновата! Я и только! И мамку жалко! Я у неё обязательно попрошу прощения, несмотря на упорство. Я знаю, как ей было трудно в ту минуту. Это её бесило, выводило из себя и в то же время пугало. Меня это тоже пугало и у меня тогда возникла дума: "Неужели это всё во мне? И это я? Неужели это правда? Чем же всё это кончится?... " У меня всё тело дрожало, я изо всех сил его сдерживала. Мне казалось, что со мной или с мамкой произойдёт какой-то приступ, вроде как в "Идиоте" Достоевского. Вся эта суматоха была неожиданна, и всем нам, троим, оставила неприятный осадок и даже Дружку, и Васьки, и Гульки, его подружки. Даже им, как мне показалось, эта суматоха испортила настроение
У меня был свой план, а я когда что-нибудь затею, то хочется его выполнить во что бы то не стало. Сделать всё до конца. Я убеждена и уверена, что мой план правилен. Я решила, что сегодня дочитаю "Идиота" Достоевского, отдам Светки, возьму у неё другую. А в понедельник возьму Ольгину справку, я обещала ей взять эту справку. Сдам книги в библиотеку, в Сельхозтехнике, возьму нужные. Потом возьму с собой книги, одежду и поеду в Сысоевку, но сначала я собиралась в Крученую, там буду читать книги, помогать бабушке, дяди Миши и каждый день буду ходить в кино, в клуб. А тут надо всё менять, мои планы рухнули.
Я сейчас читаю "Идиота" Достоевского и меня заинтересовала эта книга и сам герой этого романа - князь Мышкин то, что он умеет видеть людей и проникать в их души, то что он правдивый и честный. Мне кажется я чем-то похожа на него и мне хочется быть на него похожей, правдивой и откровенной.
Вчера я была в кино, на площадке. Смотрели фильм "Ночь перед Рождеством".
Ходила туда вместе со Светкой и её братом Валериком и их двоюродной сестрой Людой. Я шла с ними молча. Светка разговаривала со своей сестрой, кажется об авиационно-инженерном институте, куда поступила Люда и Светка туда собиралась поступать. Но а я совсем не хочу в этот институт. Я хочу быть художником, буду писать картины. У меня есть мечта и даже планы на будущее, какие написать картины и как.
Я немного отвлеклась от этой суматохи и мне стало легче. Но когда я рассказала маме о всех своих планах, я всё ей доверила, была с ней так откровенна, думала, она меня поймёт, а она... Довела до слез. Сейчас и она и я, обе ревем. Обзывает меня разными словами. Я теперь никому ничего доверять не буду!
Может всё это глупо и всё пройдёт, но мне так плохо. В жизни много и хорошего, и плохого. Нет, все-таки хорошего больше. Раньше я ругалась со всеми из-за этого понимания. Я от всех ждала понимание и мне хотелось, чтоб меня понимали. Но потом я замолчала и ругала себя за то, что добивалась понимания любой ценой, но не всё люди умеют это, даже близкие.
А ещё я люблю своего дедушку Гришу. Я с ним мало разговаривала, потому что он глухой, на войне его сильно контузило и он потерял слух и ему надо сильно кричать. Но я его очень люблю и хочу, чтобы он выздоровел. Мне пора на автобус.
13 . 07.1975 г. Сальск