Проблемы сохранения семьи
Супружеская пара является строителями семьи. Женясь или выходя замуж, человек надеется, что его жизнь станет лучше и интереснее, появятся дети, определенный статус в обществе, материальный достаток. Любовь двух людей – самое прекрасное и полноценное чувство, которое может испытать человек, но только каждодневная будничная жизнь определяет ее прочность.
Когда в семье спокойствие, это мир, а не тревожное молчание, здесь люди открыто выражают свои чувства, независимо от возраста. В хороших семьях всегда выслушают друг друга, считаются друг с другом, каждый член семьи способен проявить радость или боль вместе с другим. В такой семье каждый чувствует себя полноценным человеком – любимым, высоко ценимым, нужным в окружении людей, которые тоже ждут от него любви, признания и уважения.
Плохо, когда принятие решения в семье становится баталией, чье мнение более важное. Управление собой представляет единство самосознания и воли человека, его способность осознать реальную обстановку, собственные возможности, принимать решения и точно приводить их в исполнение.
Один из способов владения собой является постановка достойной цели. Высокая цель, полезная для других людей и интересная для самого человека, способна побудить его преодолевать любые трудности. Уметь правильно жить, значит уметь правильно действовать в любых житейских ситуациях.
Большинство людей в любой ситуации ни в чем себя не упрекают, как бы ни правы они не были. Уметь распознать свою ошибку, сделать из нее правильный вывод – одно из основных правил жизни. Унижая другого, человек унижает, прежде всего, себя, ему перестают доверять. Прежде, чем критиковать или высмеивать кого-то, сначала надо совершенствоваться самому.
Прежде, чем осуждать людей, надо попытаться понять их – почему они поступили именно так, а не иначе. Это в равной мере относится и к поведению ребенка. Понимание другого человека полезнее и интереснее, чем заниматься критикой, оно развивает в человеке сочувствие, терпимость, доброжелательность и любовь. Когда понимаешь человека, чаще всего – прощаешь его. Осудить легко, понять трудно, но в жизни мы нередко выбираем ложный путь осуждения.
Человек должен говорить об успехах другого, и иногда промолчать о его недостатках. В жизни чаще бывает наоборот, если человеку что-то не нравится, он ругает и критикует другого, но если что-то нравится, он молчит и его чувства непонятны. Надо помнить, что человек работает лучше и проявляет больше старания в обстановке доброжелательности, чем в атмосфере критики. Важно уметь ценить людей.
Кроме непредвиденных, случайных кризисных ситуаций, в жизни человека есть место закономерным кризисам. Многолетний опыт человечества утверждает, что кризисы возможны, как закономерность. Среди них:
возрастные – в момент рождения человека, в один год, в три года, семь лет и в подростковый период;
семейные – через месяц после свадьбы, после рождения первенца, в год, когда ребенок пошел в школу, когда взрослые дети ушли из дома и супруги остались одни;
профессиональные – в зависимости от рода занятий, образа жизни, жизненных ситуаций и собственного стиля поведения.
Кризисы сопровождают супругов на всем их жизненном пути. Переломные моменты определяются понятием «кризис брака». Чаще всего это происходит, когда семья испытывает трудные жизненные ситуации, которые могут быть способствовать разрыву. Можно выделить следующие кризисные периоды в браке, которые в той или иной степени переживаются всеми супругами.
По статистике, около трети всех разводов приходится на период после первого года совместной жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период можно назвать "притиркой". Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. В этот период семья нуждается в поддержке и заботы со стороны родителей, друзей. Глупо считать, что "притирку" можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно.
Далее кризис брака наступает в интервале от трех до семи лет супружеской жизни. Это наиболее сложный период, на который приходится наибольшее число распадов семей. Возникновению данного кризиса супружества способствуют такие факторы как: понижение психологического статуса партнера; исчезновение романтических настроений; рост числа ситуаций, в которых проявляются разные взгляды супругов, нет согласия; частые проявления отрицательных эмоций супругами.
Самой распространенной причиной этого кризисного этапа является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому и невольно остается в стороне. От главы семьи жена ждет помощи и психологической поддержки, но часто не получает ее.
В этот промежуток времени муж чувствует себя нелюбимым, ненужным, незаслуженно обделенным вниманием. Как результат — более спокойные представители сильной половины человечества становятся ярыми трудоголиками, задерживаются допоздна на работе, убегают на нее даже в выходные. Другие, более активные, находят утешение в компании друзей или — и того хуже — женщин. И только молодая семья, сумевшая вписаться в контекст социально – экономических условий, сохранившая взаимное увлечение и поддержку друг друга, может рассчитывать на дальнейшее существование.
Следующий этап кризиса брака наступает в период от 12 до 16 лет совместной жизни супругов. На первый взгляд может показаться, что семейная пара пережила вместе уже все возможные радости и невзгоды. Было все: нехватка денег, болезни детей, неудачи. Но тогда почему, когда пройден такой длинный и тяжелый путь, семьи распадаются.
Сами супруги признаются, что у них не было ни сил, ни желания выкладываться во благо своего компаньона и семьи вообще. Именно в этот период совместной жизни у большинства людей начинается личный кризис среднего возраста, во время которого они по-иному начинают смотреть на все жизненные ценности. Иногда их охватывает страх, что для того, чтобы начать жизнь сначала, осталось очень мало времени. Причинами этого кризиса является психологическая усталость друг от друга, стремление к новизне в отношениях и в образе жизни.
Одной из причин этого кризиса является тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин. В то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Немаловажную роль в прочности отношений играют и экономические причины, боязнь перемен и потери совместно нажитого имущества.
Четвертый кризис брака происходит после 25 лет совместной жизни. В основе этого кризиса также лежат психологические причины: приближение периода пожилого возраста, чувство одиночества в связи с уходом детей; усиливающая эмоциональная зависимость жены, ее переживания по поводу быстрого старения; психологический кризис сорока лет. Еще больший отпечаток на отношения супругов накладывает, казалось бы, обыденное явление - когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.
Таким образом, кризисные ситуации в браке возникают в определенной закономерности и имеют глубокие социально – психологические причины. Их надо знать, учитывать и корректировать, выстраивая свое поведение в семье в соответствии с ними.
Характеризуя брак можно сказать, что — это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день, который должен основываться главным образом на взаимной любви. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации — обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.
Молодые люди часто не понимают, что семья — это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.
Многие семьи минуют кризисы, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий. Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.
Для того чтобы выйти из кризиса, оба супруга, не поддаваясь эмоциям, должны трезво оценить обстановку, выяснить меру своей личной ответственности за создание кризисной ситуации. Здесь важно не принимать первых поспешных, пришедших на ум решений, а подумать и выяснить причины кризиса. В зависимости от причин, всегда можно выработать в уме несколько вариантов выхода из кризиса. Сделав прогноз каждому варианту, к каким результатам он может привести, можно и нужно принять правильное решение.
Нередко неприятности случаются не от злого умысла, а от амбиций одного из родителей. Иногда человек может легко затеять спор, но трудно бывает погасить его. Здесь важен стиль, который займет во время спора каждый. Известно пять стилей поведения человека во время конфликта:
- сотрудничество – оптимальный вариант во всех случаях;
- компромисс – поиск взаимно приемлемого решения;
- избежание, уход – рекомендован в случае конфликтного поведения самого человека, а не его партнера;
- приспособление – возможный вариант, когда партнер действительно прав;
- соперничество – наименее эффективный, но, к сожалению, часто используемый способ поведения в конфликтах.
Уныние и дурное расположение духа всегда мучительны и заразительны для окружающих. Поэтому воспитанный порядочный человек все неприятные для других дела решает в уединении. Когда человек сердится, он ничего не говорит и ничего не делает, а ждет, когда пройдет это его состояние. Чем меньше он будет говорить, и делать в таком сердитом состоянии, тем скорее оно пройдет. Это воздержание при дурном настроении так же нужно для человека, как для больного сон. Мудрые люди, рассердившись, прежде чем что-то сказать или сделать, считают до десяти, до ста.
Большинство людей стали злыми потому, что принимали дурное расположение духа за свое нормальное состояние и отдавались ему. В оправдание своих поступков и своего злого духа люди приводят существующий режим и порядок. В этом их ошибка, так как существующий порядок не постоянен, он всегда подлежит изменению, переходу от худшего к лучшему. И этот переход может совершаться благодаря нашему несогласию с существующим устройством жизни. Очень часто человек начинает привыкать к плохой жизни, особенно, когда видит, что все окружающие живут так же.
Выход из этого состояния состоит в осознании того, что самый нужный и важный для человека предмет – это он сам и его духовное существо. Если бы человек понимал, кто он такой, как ничтожны бы ему показались все его огорчения. По определению русского писателя Л.Н. Толстого, для людей есть четыре выхода из состояния, в котором они находятся:
- выход неведения, когда люди не понимают смысла своей жизни, другим от них нечему учиться;
- безнадежность жизни. Люди пользуются теми благами жизни, которые у них есть, и ни о чем, в том числе и своем будущем, не думают;
- выход слабости человека;
- выход силы и энергии. Если человек живет, он во что-то верит, без веры человеку жить нельзя.
Человек всегда должен помнить напутствие Конфуция о том, что есть три пути у человека для того, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный – размышление, второй, самый легкий – подражание и третий, самый горький – опыт.
Властвовать может только тот, кто способен властвовать над собой. Родители в своей жизни и деятельности должны помнить основные правила семейных взаимоотношений и семейного воспитания ребенка.
Важно самим родителям следить за собой и изменить отношение как друг к другу, так и к своему подросшему ребенку. Стараться не позволять себе распускаться, ворчать, ругаться и бранить друг друга при подростке.
Главное лицо для мужа – жена, а для жены – муж. Забота родителей о детях – начало начал семейного воспитания. Пусть вместе с отцом сын заботится о матери, пусть вместе с матерью дочь заботится об отце. Ребенку вредно быть в центре семейных отношений, главными в семье являются отношения отца и матери.
Супружеская любовь должна быть выше родительской. Тогда дети учатся любить родителей, а не считают, что все должно быть для них.
Надо помнить, что если нет авторитета отца в доме, не будет и авторитета матери. Отец формирует волю, характер, умение преодолевать трудности. Мать пестует душу, воспитывает чуткость, заботливость и доброту. Школа развивает дарования и способности, помогает ребенку определить свой жизненный путь.
Когда я работал директором школы, ко мне обратилась мама нашей ученицы. Она заявила, что дочь не слушает ни ее, ни отца, в семье конфликты, разлад, дело идет к разводу. Я предложил им во время зимних каникул изменить образ жизни – уехать вдвоем с мужем, куда возможно, и все внимание уделить ему. А дочери на это время передать ответственность за себя и младшую сестру. Через месяц результаты превзошли ожидания – в семье мир и лад. Старшая дочь по-прежнему ходит в магазин, готовит обеды и просит мать меньше вмешиваться в ее дела.
Источник: А.Н. Головкин «Жизнь – вот ремесло», изд. АО "Евпаторийская городская типография", Евпатория, 2016 год.