Озаризмы 5
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
Из подслушанного на остановке.
- Никогда не понимала, почему баклажаны на рынке называют "синенькие". Вчера поняла: взглянула на рожу своего Петра после мальчишника...
Неопытная девочка-редактор читает в ленте новостей: "Денонсация договора". -"Это что ж, значит, чтоб без евреев?.." - И исправляет: "Деносация договора"...
Все на сбор камней Экклезиаста! Потому что разброс давно закончился, а камни не взросли!
Мне нравится Леди Гага. Но леди Гаага - последнее время больше
Это какой-то трендец! Заграницей куда ни плюнь - обязательно попадаешь в русского, Господи прости. Что за карма такая?
Я (трагически):
-Даша, если ты сейчас купишь эту маечку, это будут последние наши деньги!
- Последние? У тебя? Грёша, не смеши! У тебя деньги всегда предпоследние, даже если они и впрямь самые последние!..
(Весело расплачивается в кассе.)
"Мартобря 87 числа. Сделал открытие на уровне Нобелевки!
Знаете ли вы, о други мои, что заграницей вы заряжаете ваши мобильные русским током? Ведь он произведён на русском газе - улавливаете? Все ваши разговоры переговоры, все ваши размышлизмы улетают напрямую в русскую трубу! Не позволим врагу занять наши мозги, выбросим вон все мобильные - на свалку истории! Ура!"
Марго (серьёзная):
- Папа, я приняла решение. Буду коллекционером.
- И что будешь собирать, доча?
- Деньги на байрактар! Нашим ребятам! У меня получится!
Верю, что да.
Объявление в рассее.
"Импортозамещусь. С последующей телепортацией в страны Европы"
...Летят они к чертям и матерям -
двухсотые, двухсотые, двухсотые...
Из окна напротив ночью:
"...Хочешь, я приб...ю всех орков, что мешают жить?.."
Это что-то новенькое.
"Ты сам себе ****...ц".
А? Как?
Крошка сын к отцу пришел
И спросла кроха:
- "Оху...нно" - хорошо!
а "пиз...ец как" - плохо?
Из дневника женщины.
"Сегодня ночью. Всю ночь проплакала в кота..."
Понтовая переправа
И не забывай, большой Барт наблюдает за тобой...
Будильник!.. И ведь всегда так громко и так всегда не вовремя! Жесть.
Хозяюшкам. Знаете, как определить: пил чувак или не пил? Схватите его за локоть. Пароль: "Пил?". Отзыв: "Я не пил! Я вообще не пью!". Как будто он только то и делает, что ест...
В браузере есть функция "недавние места". Поэтому. Если вы бродите в толпе и незаметно щупаете барышень за пикантное место, а лучшую из них потеряли, воспользуйтесь... нашим лучшим в мире телефоном "Шамшпуньк 666"! Быстро подскажет, где, чего и как! Летние скидки для особенно похотливых!
Кобзон входит ночью к Путину в снах.
- Добрый вечер, Владимир Владимирович!
- Добрый!
- А я к вам прямиком из ада! Хочу попросить вас продлить кастинг...
- Что еще за кастинг?
- Ваших солдат ко мне на подтанцовку.
- А! А сколько уже?
- Та почти 40 000 уже! Но для меня маловато: я ведь народный артист!..
- Хорошо. Будут еще как минимум столько же - обещаю!
- Спасибо! А давайте споём!
- Давайте! А что? Я только "Мурку" знаю...
- Вот её и давайте! (Поют.)
" Как-то шли на дело - выпить захотелось,
Мы зашли в шикарный ресторан.
Там сидела Путька в кожаной тужурке,
А из-под полы торчал наган.
Слушай, в чем же дело? Что ты не имела?
Разве я тебя не воспевал?
Яхты и палаты, бабки, бабки, бабки
Разве я тебе не добывал?
Здравствуй, моя Путька, здравствуй, дорогая,
Здравствуй, моя Путька и прощай!
Санкциями слила всю нашу малину,
И за это пулю получай!"
(Кобзон достаёт что у него есть и стреляет. Но промахивается...)
Кастинг продолжается! Танцуют все!
Никогда не понимал, что такое "доверенное лицо". Понял, когда все доверенные лица обернулись полными жопами...
Даша.
- Игорь, разбуди меня в половину...
- В какую половину?..
- Лучшую!
Даша (сердится):
- Да, дорогой, за тобой нужен в глаз да в глаз...
"Таблоид" - аид, получивший в табло
Русскому снится, что он - говно.
Наутро он не знает, ему ли снилось, что он - говно, или говну сейчас снится, что оно - русский?
Гомикадзе
"R.I.P." - это всего лишь палиндром от "ПИР" ...
"Переделкано".
"Ах, обмануть себя - мне нудно!.. Я сам обманываю, гад!"
Какие скучные указания в партитурах музыкантов! Ну почему, вместо анданте или там - аллегро, не написать - "щекотно!"?
Жизнь как-то постепенно налаживалась: дело было к борщу. Ну и по 50 - обязательно, куда ж без них...
Муха-Хохотуха
Из подслушанного в маршрутке:
- ... А он мне такой: "Лена, вставляю логин и пароль - а она не открывается!"- А я ему такая: "Было бы шо вставлять! Поэтому у тебя она и не открывается!"
Орк хватает за локоть прохожего в оккупированном Херсоне.
- Эй, дружище, ты русскоязычный?
- Та ні, друзішчє, я не руський язичник - я православний українець!
- Ну вот чего ты выдрыгиваешься? Я тоже православный, как и ты, ты же меня прекрасно понимаешь!
- Ніхт ферштейн!
- Почему по-немецки? Я же тебе не фашист какой-нибудь!
- Фашист? Так-так! Оце слово я розумію!- посмішка до вух. - Я-я, звичайно - "фашист"!
- А вот я тебя сейчас грохну за неуважение к новым властям! - передёргивает затвор калашникова.
Зненацька розлітається на шматки. З-за кущів виходить Микола - кум нашого героя.
- Ти ба! А я тільки-но встиг подумати - а він вже геть до своїх праотців! Пішли далі, нам ще норму сьогодні виконувать!
Йдуть собі, "Калину" насвистують...
"Блогерские перлы".
"На границе мы, наконец, встретили из братской Грузии такой правильный и необходимый нам грузиновичок!"
Девушка с небритыми ноздрями
Эпиляция - обеспечение населения продуктами компании"Эпл"
- Дарёному коню в зубы не смотрят! - сказал конь стоматологу на приёме и улыбнулся.
- Ну, ясен конь! - сказал стоматолог. И посмотрел коню в зубы. Зубов не было. Никаких. - Но ведь и вы, батенька, не подарок, - нашёлся стоматолог и тоже улыбнулся.
- Это и коню ясно, - сказал конь, расплатился, заржал и поскакал себе дальше...
Ничего личного. Это был всего лишь легкий, беззлобный секс...
Нет ничего невозможного. Но и возможного почему-то всё нет и нет, всё нет и нет! Блин.
Не сотвори себе Арестовича!
Диалог.
- "Не надо заводить архива, Над рукописями трястись..."
Борис Пастернак
- "Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать..."
Александр Пушкин
В отсутствии интернета вечером и ночью.
Я (напевает):
- "Душа обязана трудиться И день и ночь, и день и ночь..."
Ага, конечно!.. "Инета нет, инета нет!.."
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
- Папа, а что такое минет?
- Видишь ли, Серёжа... Минет - это мИнет, то есть - всё пройдёт... Ладно, не буду врать: минет - это инет, только с матюгальной буквой М, когда его нет...
Аптечка - жена аптекаря
Новое ругательство.
"Слышь, ты, продукт жизнедеятельности!.."
Автобан - запретить себе фейсбук
Что посмеешь, то и пожмёшь
"Буду третьим. Приму рюму. Пиши в личу".
Обналичка - чистка лички в мессенджере
Принц Калаф оказался калифом на час. Тариф - 200 евро
Нашла себя привлекательной. Но - ниже плинтуса. Та бутылка портвейна была лишней.
Попутаю вам берега. Недорого.
- На первый-второй рассчитайсь!
- Первый! - Второй!
- Третий! Рассчёт окончен!
Лезу в ни в какие ворота
Старые лозунги на новый лад.
"Навеки в мести!"
"...Пригорюнились в россиюшке-матушке: водночасье всё пропало-сгинуло навеки-вечные!
Невыносимое настало!
То-есть вынести уже было и вовсе нечего!
Только святые по стенкам давно прибитые строго так сквозь копоть смотрели...
И тогда сказал кто-то: "А давайте святых вон вынесем - авось полегчает, а?"
И впрямь! Вынесли.
И вот тут-то жить стало лучше, жить стало веселее!
Обрадовались все.
Но - ненадолго!
Жить-то осталось - всего-ничего!
Да уже и некому!
Это их царь сам с собой бормотал, шаманил, значит! А так-то больше - никого!
Тут-то у него слова все и кончились.
Автор не написал.
Потому и с@ох царь-то ихний.
И слава Богу."
Совет хозяюшкам: да не готовьте вы так вкусно! Вам же первой ничего не останется! Ответ: "А я наедаюсь, пока готовлю!"
БАЛЛАДА ОБ ОСИНОЙ ТАЛИИ
«Девушка Камалия
Съездила в Италию.
Там лишилась талии
Девушка Камалия…
Было то, что девственность, -
Девичья ответственность.
Но какой-то мачо,
Воин на удачу,
На какой-то даче
Соблазнил Камалию!
И тепер Камалия –
Ну совсем без талии!
Чьи-то гениталии
Стали ей Италией!
Не грусти, Камалия,
И не плачь, Камалия!
В будущей Италии
Ты вернёшься к талии!
Будут еще дачи!
Будут еще мачо!
Но не будет деток –
Есть теперь таблетки!
Примешь их заранее –
И - "гуляй, Италия!"
В наших магазинах
Скидочек - корзины!
Так не будь коровой –
Пей и будь здорова!»
Этот креативчик
Стоил нам наличных.
Так приди, Камалия!
Будь осиной талия!
Нервы, не делайте мне маму!
Один литовский режиссёр любил на репетиции крикнуть: "Ну, и что ты мне тут по сцене болтаешься как гавна какая-то!.."
Пупкин открыл небольшой, но прибыльный бизнес - контору "Рога и копыта". Поставщиком рогов был он сам (жена серьёзно старалась), а копыта регулярно заносил её любовник - тот ещё чёрт! На вопрос "где берёшь?" тот долго отнекивался, а потом признался: "Да в морге я работаю! Копыта туда отбрасывают, понял?"
Марго.
"Из всякого входа нужно уметь делать выход!"
Так было больше нельзя. Надо было срочно что-то менять в этой жизни. Он встал. И просто сжег к чертям за собой все мосты. Зубные. Ибо был всего лишь стоматологом...
Маркетинг в туалете.
Вход. Большой писюн - 5 грн. маленький писюн - 2 грн."
Она была женщиной до востребования. Но востребовали не часто...
Даша поутру блаженно потягивается:
- Привет, милый! Опять всю ночь работал с ноутом?
- Привет, любимая! Откуда знаешь?
- Просто зарядка от компа такая горяченькая! Мне от неё под одеялом так тёпленько!..
... как будто кто-то сверху сидит и держит руку на рубильнике. А жизнь - это то, что не произошло между "вкл." и "выкл."...
Когда его аккаунт взломали, он сумел предупредить всех, что всё, что будет печататься, - не он. Когда аккаунт восстановился, от него полезла такая дичь, что все уже точно знали: не он! Так и потеряли товарища в пампасах фейсбука. О, как чудны дела твои, Господи!
На дверях кабинета висела табличка: "Ушел в бан. Буду через месяц. Если кому что надо, - пишите: главпочтамт, до востребования"
Как учить язык. Есть такая штука - мнемоника, слыхали? "Don't worry, be happy". "Дон хворый, был в кепи". Как-то так.
Интересно. Если что-то есть "до востребования", то что-то же должно быть и "после востребования". Только уже, конечно, не жизнь...
Кришнаит - еврей, поверивший в Кришну
Марго.
- Искусство, даже и не требуй, жертвой не буду!..
Зачатие - всё, что происходит за пределами чатов
Одесса. В кинотеатре. Дама в летах наклоняется ко мне и шепчет на ухо.
- Скажите, а это шо - комедия, да?
- Да.
- Знаете шо, если вам не в тягость, когда будет смешно, - ткните меня в бок, а то я совсем смеяться разучилась с этой их несмешной жизнью...
Набор важных салфеток
Знаете, почему во всех местах отдыха разных там олигархов пальм понатыкали? Чтоб нигде не забывали , откуда они недавно слезли...
Пропагандонист - это тот же гедонист, только гандон
- Где отдыхал?
- На пальме!
- Ух ты!..
- Та не, не на Пальма де Майорке, а на пальме в нашем офисе...
"А нельзя ли провести деньгопровод к моей славненькой, тёпленькой кроватке?"
Диванный критик
Если скрестить кроссовер и косоворотку, получится кроссоворотка. Хорошее название для новой замещенной русской машины
Девушка-редактор правит анонс к сериалу. Читает: "Констатнин - харизматичный, но коррумпированный таможенник". Секунду думает и решительно исправляет: "Константин - харизматичный и коррумпированный таможенник".
Встретились яйцо и курица. Говорить было ну абсолютно не о чем. Разошлись, не раскланявшись...
"Совсем от рук отбился",- пожурил он и нежно потрепал головку своего дружка...
- Даш, а ты во сне разговаривала!
- Да, и что - выдала все пароли и явки?
- Нет, бормотала что-то, но явно умное...
- Угу. Приятно, знаешь, поговорить с умным человеком!
Даша.
- Ты знаешь, милый, иногда мне кажется, что ты не моя половинка, а моя дветретинка...
- Тик-ток?
- В смысле?..
- Ой... В смысле - ты кто?
Он всё наделал на совесть
МАГАТЕ що мога? Мога - те, і мога -те, а ОТЕ - не мога. Отака небога. Мало в неї Бога...
Фраза дня. " Терміново. Шукаю україномовного гінеколога. Російськомовним не турбуватись".
Лёд тронулся. Умом...
рОковая опухоль
Даша.
- ...К вопросу о том, что я разговариваю во сне. Я там лишнего не наговорила?
- Вроде нет. Бормотала что-то неразборчивое. На иврит похоже.
- Вот! Я всегда говорила, что у меня еврейские корни!
Даша.
- Милый, ты со мной не спорь! Будет громче!
Флаер - это фраер, только картавящий. Еврей, может? Или Ленин... Не, ребёнок!
На обменнике повесили курс валют. И так день за днём: вешают и вешают!..
Картинка.
Жена (Еле входит. Побелевшими губами):
- Завод... закончился... (Падает в обморок.)
Муж (Дрожащим голосом.):
- Наш единственный доход... (Достаёт браунинг. Стреляется. Падает рядом.)
Жена (Приходит в себя. Звонит в колокольчик. Входит служанка. Говорит еле-еле.):
- Мари, мой транквилизатор... Совсем завод закончился...
(Служанка в ужасе указывает на мёртвого хозяина.)
Жена (в диком эстазе):
- Хвала Господу! Ты услышал меня, о Боже! Мари, прильни ко мне, о моя радость!..
Служанка бросается в объятия госпожи. Экстатически целуются.
Поцелуй в диафрагму. ЗТМ.
- Маргарита, вообще-то я тебе доверяю!
- ...И я очень ценю, па, твою доверенность!
тазобедренный состав
Когда дело шло к развязке, он доставал свою палочку-выручалочку - и всё в изумлении смолкало. Девчонкам до ужаса нравилось!
Сначала это были каналы. Потом они превратились в анналы. А теперь они просто - аналы...
Помойщик депутата
Девчушка-раскладушка
- Ты чего на жену взъелся? Сидишник вот разбил...
- Я спрашиваю: что за хрень твоя музыка? Она так ехидно: "Кормила барана!" - "Значит, я баран?" Вот сидишник и грохнул! Обиделась... Потом оказалось - "Кармина Бурана Орфа"...
Мы с Тамарой ходим с Арой!
Накурились мы с Тамарой!
Тише, Томочка, не плач -
Не такой уж он и хач!
Чем меньше женщину мы любим,
Тем меньше бесит она нас
- Скажите, а у вас есть...ну эти... средства?
-Противозачаточные?
- Нет, меня больше интересуют противотанковые и противоракетные...
Она проснулась в крепких объятиях геолога Саши, с нежностью посмотрела на него и подумала (теперь уже и на её языке): "Разведчик недр моих..."
Рот занятий
Так Заратустра не говорил
Козёл опущения
Карательный секс
Сегодня со мной случилась осень... И - дождь после случения...
центролизательное отопление
ураураураураураураураура
Так "ура" превращается в "аура"...
Вот ведь что: "русский богатырь" - это ведь производное от "бога тырить"... "Могуч", однако, язык русский...
Я пришел к тебе с грибами рассказать: у Солнца встало!
Грабли оказались настолько те же, что как-то скучно было на них наступать
Никто не мог толком понять, что у него на уме. И так крутили, и эдак... Пока кто-то не прозрел, что ума-то у него просто не было!
Какой Сорос, такое и предложение
Марго.
- "Он был голубых кровей"... Пап, а у него родители - что, были голубые?
Над седой равниной моря
Реет Гордон-буревестник
Разговоры.
- Ты дома?
- Я-то дома.
- А у тебя все дома?
- Нет, конечно же, не все.
- А дом-то сам?..
- Да нет его давно.
- А ты? Ты есть?
- Смеёшься? Сгинул я.
- А я куда позвонила? Я правильно попала?
- А ты сама-то кто?
- Судьба твоя. А может и чужая. А может всехняя - ну кто вас сейчас разберёт?.. Запутались мы тут... Такое...
Баба Фира.
- Нет, ты вот что мне скажи: вот был Бельмондо. Был? Был. А хто ж теперь будет Бельмон после? Нету! И как теперь жить?
дело было к борщу
Это был всего лишь легкий, беззлобный секс...
Из блога популярной русской блогерши: "Что делать, если ты остался в России? Расслабиться и получить удовольствие!" Действительно, а что же еще...
Байден-Байден
Маск, я тебя не знаю и знать больше не хочу!
Даша.
- ... И никуда ты от меня далеко не уйдёшь!
- Не отпустишь?
- Не. Одышка у тебя.
- Та да... А за руку зачем держать? Нужно меня потрогать?...
- Конечно. Ты у меня такой трогательный!..
первый зяма министра
- Главное, други мои, правильно начать и правильно кончить! - А что в середине, учитель? - А в середине должен быть хороший секс!
Даша (возбужденно):
- Игорь, смотри, смотри - белка!
- Даша, не пугай меня! У тебя белка?
- Да нет, смотри же туда, - во-о-он белка прыгает! Эх, сколько акварельных кисточек убежало!
Встаньте, йети, встаньте в круг, Встаньте в круг, встаньте в круг!
Ты мой вдруг, я твой вдруг, Старый, скверный вдруг!
Теперь русский театр
будет начинатся с: "Вешайся!"
Неопушкинизм.
"Я к вам пишу - чего ж я Дитер Болен?"
- Шабат шалом!
- Воістину - шабат!
Коктейль Молотова-Риббентропа
Зёв сердца
Раньше говорили: "Бог в помощь!". Сечас говорят: "Гугл в помощь!". Прав ли Ницше, что Бог умер?
Если бы роман "Мастер и Маргарита"был бы опубликован в 1940 году, глядишь, все бы поняли, что под кличкой "Алёнушка" масло под трамвай разливал тогда явленный восьмилетним, выживший в пацанских питерских потасовках будущий диктатор Владимир Путин...
Если бы Пётр Первый не шлялся бы по заграницам и не брюхатил бы голландских шлюх, то из всех этих фок-, бизань-мачт и стеньг русские имели бы одну порядочную сосну, на которой бы Пётр и был бы вздёрнут за всё хорошее.... И ни о какой-такой россисе не было бы речи. А нужен был и всего-то не берущий мзду пограничник, которому "за державу обидно", да и завернувший бы Петра на пункте пропуска "Млядск". Посколе на грамотке-то пропускной заметил бы, что шенген-то у царь-батюшки-то просрочен...
Она была убийственно красива. Мать, понимая это, немедленно выдала ее замуж. Это помогло, но не надолго...
Даша.
- Значит так, слушай меня. Вся моя 15-летняя жизнь с тобой – это сплошное НЛП с твоей стороны! А, поняла: вот почему мне больше пятнадцати и не дают… За мародёрство, между прочим, дают столько же!.. Ну, шутка же… Обиделся…
Даша (злая).
- Ты знаешь, этот мужик - ну просто конченый придурок! Ну просто умом не начатый...
Даша.
- Игорь, то, что я попросила тебя хоть раз в жизни помыть посуду, не говорит о том, что я антисемитка!.. А даже очень наоборот!.. Вот, опять обиделся! Любишь меня в своей редакции!
Бог Сава-офф
Премия Большой ФейсБукер
Знаете, как бороться с тревогой? Нужно её забить.
Почему-то, входя в раздел "закладки" браузера, всегда дёргаюсь и вспоминаю, не употреблял ли я...
" Терміново. Шукаю україномовного гінеколога. Російськомовному не дам".
Человек приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит, под кроватью кто-то скребется. Человек опускает под кровать руку и спрашивает:
- Это ты, Джек?
А Джек лизнул руку и отвечает:
- Да, это я!
«Ну, довольно, - молвил Остап, - не стучите лысиной по паркету».
И. Ильф, Е. Петров "Золотой телёнок"
Девушка-редактор открыла титульную страницу макета книги и прочла: "Секс для чайников". Секунду подумала, перечеркнула название и заменила этим: "И даже чайники делают это"...
Из дневника актрисы.
"4-ое, утро. Пару недель назад позвонила знакомой кастинг-директрисе. Она была в тоске. Спросила её - что. Она пожаловалась: нет новых типажей, ей бы хорошую героиню... Я услыхала "хорошего героина". И, чёрт меня дёрнул, - позвонила Артуру, попросила в долг. Принесла директрисе. Теперь отбиваюсь от звонков других кастинг-директрис, заваливают предложениями одно другого лучше, рассчиталась с долгами, присматриваю квартиру в центре..."
Мне все кричат: "Приди в себя, приди в себя!".
О"кей, граждане, но куда это сделать?
Жена говорит: "Погоди секундочку..."
Но Боже, почему же выходит целый час?
Долго искал что-нибудь сильное, инвективное. Вот, нашел. "Вы@лядок гнезда Петрова". Ничо, да?
Судьи в талант-шоу делятся друг с другом: "у меня мурахи побежали". Савсэм, слишь, нэ моются, да?
Он слишком долго находился в состоянии искусственного комика - и пришел!
Но не в себя
лестница-прелестница
Знаете, где гиппопотамы справляли мессы?
В Месопотамии
Кинолог-Госкинолог
Измена на лице
Засов - это не задвижка. Это тост. Произносится после третьей где-то так:
"Ну что - за сов?"
Книгарня- буцегарня
sosстояние
Сераль - это такой сериал, только без мужиков
Про него говорили - "нерукопожатный".
Потому что на самом деле он был "рукожопный"
Из русского сценария.
"... …Они мочалили друг друга молча, упорото и тяжело.
Вбежала Нюрка, и сразу, с порога: «Я чё-то не пОняла! Шо здесь деется?» - Макар плохо посмотрел на неё из-под разбитой брови, сплюнул уже не первую и уже не алую кровь и мрачно пошутил: - «А мы тут… общий язык нашли!» - «Да? И чей же?», - зойкнула Нюрка. И тут внезапно вступил Клим. Бросил с вызовом: - «А твой!» - Нюрка охнула, как-то вся скукожилась и выбежала восвояси. Мужики продолжали месиво…"
Когда посчитали всё, что побросали коту под хвост, получилась полная ж@па
"Забудь надежду, всяк сюда входящий".
Данте Алигьери "Ад".
Знаете, что делать, чтобы не забыть надежду? Не входить...
"А я сказала - натрое!" - топнула бабка на бабку, которая сказала - "надвое!"
Эти пейсы не для этих кейсов
- Скажите, а какой у вас самый выгодный тарифный пакет?
- Вы из России?
- Да. - Для вас - чёрный...
Если скрестить Светлану Тарабарову и Макса Барских, получится
Маклана Тарабарских
Знаете, когда страна состоялась? Когда её гимн поётся просто так, на улице, от избытка чувств...
@уй - железо, пока горяч...
Ночью серая улица...
Слепые дома...
Папироска моя
не курится -
Не знаю сама,
С кем мне сегодня
амуриться?
...Ты ль меня,
я ли тебя
иссушила,
Ты ль меня,
Я ли тебя,
извела?
© Городской фольклор
Ночь. Улица. Фонарь.Ипотека.
- Марго. Ты иногда такая невоспитанная...
- Так когда? Я же дома редко бываю!
Что такое будет Россия?
Страной опустевших постаментов.
Потому что всех снесут...
В Россисе в сериале "Семнадцать мгновений весны" приказали заменить"русскую пианистку" на "русскую путинистку".
Из подслушанного в маршрутке.
- Спать можно, конечно, с любыми женщинами. Но не любой будет спать с любыми - сечёшь?..
Год назад я спросил у Алисы (гугл-ассистента) в смартфоне:
- Алиса, у тебя есть парень?
- У меня, - ответила Алиса, - очень непростые отношения с гугл-переводчиком...
Сегодня я повторил вопрос. Алиса сказала:
- Я думала, у нас серьёзные отношения с гугл-переводчиком. Но сегодня он сказал мне, что мы говорим на разных языках...
Куртка на симпомпоне
Древесное. Раскольник - дровосек. Лес рубят - щепки летят. Отщепенец - сын дровосека. Раскольников? Ну, не знаю...
Бредположение
Эрекция - это такая реакция, только по-другому: уверенней, что ли...
И мерный скрип хароновых уключин
Разделит век на этот и на тот...
Стикстинская мадонна
Хожу безотрывно за Дашей, записываю. Что ни фраза - то перл. Вот и сейчас.
- Слушай, я же не ДТП, чтобы меня фиксировать! И так уже всю на анекдоты разобрали...
А попробуйте без гугла назвать слово с 7 буквами "О"? Не? А ведь вы читаете его каждый день! "Обороноспособность"!
Лайф-фак
Израиль! Какая красота! Какой, я бы сказал, пейсаж!
Даша.
- Слушай меня внимательно. Слушай и запоминай. Я - твоё преумножающееся золото. Моя задача - делать тебя счастливым. А если ты таковым не дай Бог не станешь - пеняй на себя! Я тебе устрою такие вырванные годы, что извержение на Фукусиме покажется тебе приятной прелюдией к последующему Апокалипсису! Шучу.
Попбиполярность
Топ, топ - будет хронотоп!
Вы можете себе представить Грету Тунберг обнаженной?
Я - нет. Да и зачем?
Маргарита.
- Папа, тут у Данте написано "мужеложство"...
- Пропусти это место.
- Почему? Я так думаю: это когда муж жене говорит ложь, что любит!.. А сам спит с ее любовником!
Даша.
- И за что я расписалась 15 лет назад в ЗАГСе? За твой профиль в фейсбуке?
- Имя?
- Иуда.
- Профессия?
- Консультант по продажам.
Урок географии. Из-за болезни учителя на подмену пришла математичка.
- Дети, кто мне назовет столицу Дании? Петренко?
- Копенгагенс, Лидия Михайловна...
"Осторожно! Кобель под напряжением!!"
- Даша, ты меня огорчаешь!
- Да? Это потому что я не накрашена?
Их дегенератам мы противопоставим наши генераторы!
- Тебе почти 60, а ты ни разу не был женат. Почему?
- Ты знаешь, я понял, что женщина - это возможность. Только не понял - чего?..
Баба Фира.
- Фира, ты шо, больная на голову?
- Нет, я больная на везде!..
Он сходил налево. Она сходила налево.
Там они и встретились...
Krash по-английски - это "крах". Значит, "накрашенная" - это значит многократно проигравшая"?
После ссоры с Дашей.
- Господи, и где мне взять тебе мозги!
- У меня есть мозги! Я УЗИ делала!
Ржем...
Даша.
- Игорь. У меня к тебе очень серьёзный вопрос: ты не знаешь, о чём я хотела тебя спросить?..
У Марго на всё есть ответы. Иногда я злюсь на нее и шиплю:
- Ну вот откуда ты это взяла? Что за беспечная самоуверенность...
- Тш-ш-ш, папа! Я знаю всё. И даже немного больше...
Лайф.
А как?
- Даша, ну вот почему ты такая ершистая, непокладистая?
- Папа-мама в детстве по головке не догладили... Шучу, догладили.
Международный день секса, говорите? Отпраздновать?
Не, нас тут не стояло...
Марго.
- Интересно... Всегда называла "градусник" "радостником"...
- Где связь?
- Так не идти же в школу - радость!
Из перлов футбольных комментаторов на ЧМ 2022 в Катаре.
"... И только к концу матча футболисты Мгамбе начали догадываться, что мяч можно не только перекатывать между собой, но и бить им по воротам..."
"Месси и Роналду могут сыграть друг против друга финальной части ЧМ 2022. Когда они узнали об этом, то встретились в закрытом катарском пабе, от души нажрались, и стали бить себя в грудь, плача и причитая, что никогда не будут обижать друг друга.
- Всё равно, Португалии конец - что со мной, что без меня,,, - кричал Месси.
- Да вы 11 неудачников, если что, - возражал ему Роналду. Мы вас порвём как Тузик тряпку! Даже без меня!
Потом они начинали мутузить друг друга, пока не падали наземь и не засыпали. Полиция не вмешивалась: это происходило здесь каждый вечер...
Включил ноут. Гугл предложил: найти в интернете. Я посидел, подумал и выключил ноут к чертям собачьим - подальше от греха...
Лектор отпил воды из стакана и восторженно продолжил:
"Вы, конечно , помните у Анакреонта, вот это:
Бросил шар свой пурпуровый
Златовласый Эрот в меня
И зовет позабавиться
С девой пестрообутой.
Но, смеяся презрительно
Над седой головой моей,
Лесбиянка прекрасная
На другого глазеет..."
Да. Конечно. Мы все помним. И Анакреонта. И других представителей монодической лирики - Алкея и Сапфо. И всю историю мировой литературы от древности до наших дней. Но тогда зачем ты нам, лектор проклятый?
Фотошоб?
РОССИСИ БРАВЫЕ СЫНЫ
Если с другом сел бухнуть,
Если с другом сел бухнуть,
Красивей подруга!
Пили-пили по чуть-чуть,
Пили-пили по чуть-чуть,
Оказалось – много!
Тот - в канаве, та – в былье,
Места нет живым в жилье –
Пока мои друзья со мной!
Тот - в канаве, та – в былье,
Места нет живым в жилье –
Пока мои друзья со мной!
Тут приехали менты,
Тут приехали менты
Злые, чертеняки!
«Хто тут крайний? Ты иль ты?»
«Хто тут крайний? Ты иль ты?»
«Мордой вниз, собаки!»
На такой вот беспредел,
На такой вот беспредел
Вышел сын митяев.
И хоть пять ему – пострел,
И хоть пять ему – пострел
Жахнул в тех ментяров.
Схоронили: мент и мент,
Схоронили: мент и мент.
Тихо и с поклоном.
А ничо! Страна в момент
А ничо! Страна в момент
Народит еще нам!
Ну а мы пошли бухать
Ну а мы пошли бухать
Самогону много!
Главное - не просыхать,
Главное - не просыхать,
Остальное – к Богу!
Разложу на пиксели.
Могу без остатка.
Цена умеренная.
Домашний питонец
Так всё же, каким же должен быть пи*дец,
чтобы подкрасться незаметно?
Нет никаких "новых" или "старых" русских. Есть русские, слишком русские...
Так всё же, каким же должен быть пи*дец,
чтобы подкрасться незаметно?
Нет никаких "новых" или "старых" русских. Есть русские, слишком русские...
Вопрос: "Исполняет ли Золотая Рыбка
последнее желание?"
Ответ: "Да, если оно третье"
Вопрос:"Что делать, если Золотая Рыбка - вот она, а желаний - ну никаких?"Ответ: "Зажарить и съесть. Под 50 или 150 - как пойдёт"
Гейморрой
Помогу наладить полный цикл производства с козла молока
Насколько паршива овца узнаете, когда получите с неё хоть шерсти клок
Подслушал в маршрутке. Девочка лет 10 сообщает маме:
- Я поняла, мама, почему мужчины такие скучные! Вот и наша классная говорит, что с ними хочется только спать и спать...
Объявление.
"Утром в электричке потеряла все свои корни. Вообще все. Прошу вернуть за вознаграждение. Уж чем смогу. В крайнем случае, выйду замуж..."
Нескоро сказка сказывается! Быстро только дети делаются!
Он-таки дожил до седых волос.
Следующий рубеж был -
"до седых яиц"
Она смогла для него всё: любить, родить, готовить, шить, ремонтировать, покупать, лечить, убирать, кормить, работать, зарабатывать, ухаживать, ждать, провожать, встречать, гладить, мыть, расчёсывать, драться, ругаться, кокетничать, угрожать, умолять, плакать, смеяться, визжать, петь, играть, танцевать, подтягиваться, приседать, тренироваться, бегать, ходить, читать, писать, вычислять, рисовать, заниматься сексом, не заниматься сексом, растить детей, растить внуков, водить машину, ездить на велосипеде, на скейте, учить языки, отбиваться от налоговой, ходить на «стрелки», играть в симфоническом оркестре, играть на бирже, отбывать срок, беречь пайку, сидеть без света, готовить на костре, ругаться матом на 7 языках, воевать, стрелять из всего, брать в плен, сдаваться в плен… Единственное, чего она не умела, – дать ему хоть часок побыть одному…
Девушка-редактор прочитала: "Она была еще так непорочна..."
Подумала и изменила:
"Она была, впрочем, изрядно порочна..."
Снова вырубили свет. Позвонил. Автоответчик сказал. "Свет есть - он в тебе. А если нет там - то тёмен ты. Молись."
Котострофа
Ссудный день
О Русь разбушевавшихся Дантесов!
Где Пушкин пел - там месса, месса, месса...
Дантес и Барский, Барский и Дантес…
Двум тараканам мы в забеге рады.
Дантесит дорофеевский абсцесс,
И будто Барсик Барский на эстраде…
Глаз-шлемазл
"...Но тут Месси овладел мячом..."
- Какой у вас пояс?
- Амстердам, Вена, Рим...
- Ясно. А у вас?
- Черный пояс, третий дан...
- А вы?
- У меня есть только пояс верности...
Психоаналитик раздраженно пациенту:
- Вы уж как-нибудь определитесь: либидо, либо... после!..
Пиарщик - асс:
"пиарас"
Из пункта А вышел человек. Он вышел сам и вывел других. Они шли 40 лет. Про пункт Б они ничего не знали. Когда же они пришли в пункт Б, человек взял и умер. Вопрос: нужен ли был пункт Б? Или смысл жизни человека был путь? Человека звали Моисей.
Наполеона в кандалах грузят на корабль, чтобы увезти в ссылку на о. Святой Елены. К нему подскакивает бабуля и доверительно шепчет: "Рецептик тортика не подскажешь? Тебе-то чего уж, теперь?"- Наполеон взглянул на неё и прошептал: "О, святая простота!.. Ладно, записывай..." - "Батюшка, так я-то и букв не знаю никаких!" - "Тогда запоминай!.." - и что-то долго и увлечённо стал шептать ей на ухо... Потом показал ей большой палец и поехал на остров в бессмертие...
После этого торт готовили разные и из разного. Но всё это было не то. И только в 1876 году некто Урбен Дюбуа, внук той самой старушенции, опубликовал тот самый рецепт, который мы с вами знаем сегодня как правильный: коржи теста нужно обильно смазывать кремом! И дать потом торту настояться! Говорят, старина Урбен срубил немалую деньгу за рецепт, потому что его "Наполеон" был действительно, что называется, пальчики оближешь...
Я мечтаю только об одном: когда зажгут свет, пусть все 12 вилок будут воткнуты в заказанную пиццу, а не в кого-нибудь еще!
Чернослив - слив компромата в СМИ
"Цыганочка" бывает только с выходом и никогда со входом. Молодцы, ромалэ, с чуйкой у вас - всё в порядке!
Призрак бродит по Европе - призрак мазохизма!
Черный, очень черный юмор. "Он выносил ее с большим трудом. Но нужно было торопиться: светало, а тр@па не должно было быть в доме до прихода прислуги..."
Объявление над входом в ад. "Уважаемые пациенты! В ад допускаетесь исключительно со своим постельным бельём, посудой и адом"
Зона видимости. Зона слышимости. Зона комфорта. А как быть с зоной сочувствия? Так это же не нужно! Вне зоны.
- Ви маєте рацію...
- Маю. Але вам не дам, вона для зв"язку...
- Та не був я ні в якому зв"язку, так, бавився, а це ваша жінка була?..
- Була-не була... вам це до чого?..
- Жінка для чого? Для всього, ну, такого, щоб спалювало всього...
- Тут не палять - плакатик бачите? ..
І так далі. Розмова глухого з тупим. Так у маршрутках - і далі скрізь...
Топ слов и выражений 22 года: 3. "Жизненно" 2. "Волнительно" 1. "Мурахи по телу побежали" -шедевр!
Все ищут свою вторую половинку. И часто не находят. Знаете почему? Потому что искать нужно было первую...
Услышал где-то... Последняя жена обязательно должна быть еврейкой: за могилками хорошо ухаживает...
Алкаш в винном отделе:
- Отглагольте мне, плиз, немножко истины! Да, вот то, креплёное...
Драйвер - человек, создающий драйв
Вопрос: может ли у всего общества не стоять?
Ответ: может, если у него есть общественное достояние!
Не прихожу в сознание.
Не прихожу в себя.
Прихожу только быть третьим.
Обшивать - увлекать собеседника рассказами о Шиве
Из дневника русского идиота.
"102 мартобря. Русский язык бесит! Сегодня всё утро разбирал выражение "накось, выкуси!" Это вчера мне бармен в баре сказал, дулю показал и в рожу кулаком ткнул, когда я хотел уйти не расплатившись. Разбитый нос я понял. "Накось-сикось" в гугле нашел: "криво, никак". Да, лестница была кривая, я по ней долго скатывался! Но я никого не выкусывал, чесслово!
Я (злюсь):
- Даша, ты хоть иногда думаешь, о чём говоришь?
- А зачем? Для "думать" у меня есть ты...
- Так ты женат?
- Воистину - женат...
Таксидермист - хреновый таксист
Мужик в маршрутке:
- Я помню еще в СССР пошел на какой-то фильм... Какая-то муть полная, какой-то живой океан... Люди косяками вставали и сваливали... Еще там музыка была похоронная... А щас читаю: умер вчера этот композитор... Это точно: не поняли его - у нас часто от этого отваливаются...
- А фильм-то как назывался?
- Не помню... А, да: "Соляркис"! Точно! У меня ж трактор на солярке ездил...
Гигиена огненная
Самый драматический сюжет 22-го. "Поднимаю стульчак на унитазе. На ободке - записка: "Прости, мужик, не знал, что она замужем!"