-Надеюсь правительственную Директиву, разосланную вам полмесяца назад, с указаниями методов борьбы с мировым кризисом на местах путем НАНА вы хорошо изучили. Сейчас доложите о принятых вами мерах, - начал начальник ГУВД полковник Простофилин Мирон, мужчина лет сорока пяти, с умеренными профессиональными амбициями, открывая совместное совещание правоохранительных и судебно-прокурорских органов, с приглашением отдельных лиц, представляющих сторонние организации.
-Я не понял, при чем тут мы и мировой кризис? – раздался с места наивный вопрос рядового полицейского Никудышкина. Чувствовалось, Директиву тот не изучал, а если честно, то и в глаза ее не видел. Сидел бы да помалкивал, так нет же, надо высунуться.
-Прошу не выкрикивать с места, вопросы задавать по существу и только с внесением НАНА.
-А при чем здесь НАНА? Мы ведь органы полиции, а не ансамбль какой-то, - уходил в оппозицию все тот же Никудышкин.
-Неважно, что такое НАНА наши Органы на это дело смотрят совсем с другой стороны, - втолковывал полицейский шеф своим доблестным бойцам, не подозревающим, какую подлянку приготовила им Директива с помощью этой неизвестной НАНА.
-Поясните, пожалуйста, какие ваши органы смотрят с другой стороны? - послышался вежливый голос с задних рядов, видать из интеллигентных. Такие в ментовке, не водятся.
-При чем тут органы, и совсем неважно, куда они смотрят! - заерепенился Простофилин. – Все! Кончайте выкрикивать абы что! - строго предупредил он.
-Поясните подоходчивей, что такое НАНА? – послышалась просьба от группы полицейских, сидевших у облезлого металлического шкафа с ненужными уликами, собранными на местах преступлений.
- Поясняю: НАНА государственное направление, направленное на борьбу с мировым кризисом и, на помощь родному государству путем нашего штатного сокращения.
-Я что-то не врубаюсь. Как это сокращения? В размерах что ли? – задал вопрос многодетный участковый Невезухин, посчитавший, что эта самая НАНА, каким-то образом уменьшающе повлияет на численность его детей.
-Сократят тебя с должности, вот что такое НАНА, - доходчиво объяснил многодетному нищему участковому оперативник убойного отдела, сокращенный еще в прошлом году. Невезухин заткнулся.
-Прекращайте примитивщину! – прикрикнул на бывшего своего подчиненного Простофилин. – Теперь по существу, - и, заглянув в листок, лежавший перед ним, продолжил. - Свои соображения по этому вопросу выскажет начальник убойного отдела майор Лопухов, - Мирон снова заглянул в листок, и добавил: - Иван Иванович. Его отдел выступил застрельщиком новаторского почина по искоренению мирового кризиса в отдельно взятом коллективе, то есть в их отделе, - пояснил он. - Тем более убойщики уже имеют положительный опыт в этом деле. Слушаем вас, - начальник вновь заглянул в листок: - Товарищ майор.
-В нашем убойном отделе ГУВД, в прошлом году, было по штатному расписанию, пять единиц. Одну мы сократили, - начал Лопухов с дружеским погонялом среди братьев-ментов, Ваня Лопух.
-Вот вам и положительный пример! - перебил его Простофилин, и тут же полюбопытствовал. - Надеюсь, вы не оставили сокращенного товарища без внимания? Вы его трудоустроили?
-Нет, мы не оставили нашего товарища без внимания. Мы его трудоустроили… - мямлил майор. – Мы его… устроили… мы…оформили… ну…это пособие по родам… …ему…материнский капитал. Через три месяца оформим…ну… в общем, вторые роды.
-Я не въезжаю, поясните, пожалуйста, как вы ему оформили пособие по родам и через три месяца собираетесь оформлять вторые? Он у вас женского полу, выходит?
-Нет, он мужского рода, фамилия двуполая, ну, короче, по бумагам непонятно, кто родил… ну кто записан мужик или баба… он Беда.
-Почему он беда? У него, горе, какое? – озаботился Начальник уволенным коллегой.
-Нет, это его фамилия такая, я же говорю вам, не поймешь кто он на самом деле мужик или баба.
-Ну, хорошо, допустим с фамилией все ясно. Ну а как же с именем?
-А мы поставили лишь его инициалы: А.А.
-И что это обозначает? - словно следователь дотошничал начальник ГУВД, выпытывая подробности у майора.
-Он Александр Александрович, а при получении пособия называет себя Анной Александровной, - пояснил начальник убойного отдела.
-Как это он, будучи мужчиной, в сберкассе получает пособие? Внешний-то вид не спрячешь! - подлавливал Простофилин убойщика на нестыковках в показаниях.
-Он красит губы, а на голову повязывает платок, - наповал сразил майор полковника убойным доказательством.
-Ну ладно, ладно. Не важно, как вы помогаете своим сотрудникам, важно, что не оставили человека без помощи. Продолжайте, пожалуйста, дальше.
-В этом у нас …. - Ваня Лопух, долго всматривался в листок, державший перед собой.
-Ну, что там у вас застопорилось? – забеспокоился председательствующий, опасаясь, что так хорошо начавшееся совещание может покоситься набок. - Не можете подсчитать? Было пять единиц, одну сократили. Сколько осталось?
Майор, хмурил брови, сосредоточенно заглядывался в листок, державший в руках, шевелил губами, задирал голову к потолку, и шарил по нему глазами. Не зря называют его Ваней Лопухом. Не может от пяти отнять один.
-Осталось четыре единицы, - наконец «родил» начальник убойного отдела, взглянув на полковника. Лопухову проще было отыскивать преступников, нежели подсчитывать сокращенных ментов своего отдела.
-Уже хорошо! – поощрил его Простофилин, видя, что тот снова замолчал и, судя по сосредоточенному лицу – надолго. - Хорошо, начнем с того, сколько единиц вы решили сократить в своем отделе и сколько оставляете? – намекнул полковник майору, которого едва ли не месяц готовил к нынешнему выступлению, как застрельщика по выполнению правительственной Директивы внедрения передового метода НАНА в борьбе с мировым кризисом в его убойном отделе.
-Троих, - наконец «разродился» Ваня Лопух и пояснил: - Сокращаем троих… единиц… ну… человека… – спотыкался он на каждом слове. И вдруг словно отрапортовал: – Сокращаем три единицы, оставляем одну!
-Вот! Вот с кого надо брать пример! – подхватившись с места, возликовал начальник ГУВД, радуясь от осознания, что не зря потратил время на подготовку толкового сотрудника к новаторскому почину.
-Расскажите, пожалуйста, поконкретней, по головам, простите по занимаемым должностям, кого сокращаете, а кого решили оставить.
-Ну, это… - переминаясь с ноги на ногу, мямлил майор.
-Ну, ну, смелее, здесь все свои, и всем интересно, как вы в своем отделе внедряете государственную НАНА по искоренению мирового кризиса, - подтолкнул его начальник..
-Сокращаем оперативника, криминалиста и, ну этого…ну…как его… начальника отдела, - сбиваясь в перечислении штатных единиц, в числе которых, он тоже эта самая единица. - Остается одна штатная единица – наша техничка Поболтайкина Эсмиральда Сигизмундовна.
-Вот! - снова воспламенился Простофилин. – Вот это государственная НАНА в отдельно взятом убойном отделе! А если мы все… да скопом…это же какие деньжища сэкономим и заложим в закрома Родины! Вот оно народное понимание родного правительства! – Мирон, заложив пальцы руки за борт кителя, и прижав вторую к пояснице, как всегда делает при обострении радикулита, с огнем в глазах, чувствовал себя настоящим Наполеоном.
- Да мы!!!… Да им!!!…Покажем!!!!… - с пафосом кричал Мирон. - Недобитым империалистам, нищенствующим от кризиса в своих Америках! А мы вот… Вот они… Мы с собственными…Короче, я выбрасываю лозунг: МОРАЛЬНАЯ СМЕРТЬ НЕДОБИТЫМ КАПИТАЛИСТАМ! ДАЕШЬ НАШУ РОССИЙСКУЮ НАНА ПУТЕМ САМОСОКРАЩЕНИЯ! - воодушевившись, громил Простофилин политических врагов.
Наконец опомнившись, приступил к дальнейшему ведению совещания.
-Кто следующий? Кто считает себя патриотом свой страны и поддержит почин простого российского полицейского ЛОПУХОВА, не побоявшегося бросить в лицо вызов заокеанским милитаристам!
-Можно мне?
Мирон заметил протянутую к нему руку Генерального прокурора.
-Пожалуйста, Арнольд Адольфович, - едва не вывернув язык, выговаривая имя, отчество правдоискателя, со срамной фамилией Извращенцев, сплюнул про себя Простофилин.
-Я прошу прощения, - начал Прокурор, - что влез без очереди в повестку дня. - «Ты везде лезешь без очереди, абы языком чесать», - осудил законника полковник. - Дело в том, - продолжал тот. - Мы с судом, объединились в единое целое для создания прокурорско-судебной когорты.
-Так, я что-то не въезжаю, - ошалело вытаращился на оратора Мирон, посчитав, что ослышался. «Какую еще там когорту придумал этот Кровопивцев, тьфу, ты господи, Извращенцев, - поправился он и озаботился: - не зарулил бы куда, расхлебывать, как всегда, придется полиции», - однако, испугавшись своего неласкового тона, все ж это Генеральный прокурор, а не накрашеный губной помадой сокращенный оперативник с фамилией Беда, ласково попросил:
- Поясните, пожалуйста, свои изыски? - едва не плюнул от досады на себя за такие политесы перед этим Живодеровым, ошибку в фамилии принципиально мысленно исправлять не стал, наслаждаясь местью. Не стал ломать и язык закрученным именем, отчеством умника.
Простофилин давно точит зуб на прокурора. И не зря. Извращенцев припаял его куму штраф за то, что тот соседку Зинку обозначил теми словами, кем она является на самом деле. Кум потом жаловался Мирону, обливаясь горькими слезами, правда, после совместно распитого ими, на двоих, литра отменного, кумова самогону. Вот с тех пор начальник ГУВД на Генерального прокурора батон крошит, правда только мысленно.
-Наша когорта создана нами для более ощутимой значимости государственных НАНЕЙ по борьбе с мировым кризисом.
«Так, кое-что я понял из бреда этого жлоба, а вот что это за «НАНЕЙ» придуманный им, не пойму», - с досадой подумал Полковник, злясь на прокурора с закидонами.
-Поясните, пожалуйста, вашу «НАНЕЙ»? – попросил Простофилин.
Начальник полиции откровенно опасался подлянки со стороны этой неустойчивой личности. У Мирона еще свежо в памяти, как тот впаял его куму штраф на всю катушку.
-Охотно, - елейно улыбаясь, согласился Извращенцев. - НАНЕЙ, это всего лишь аббревиатура...
«Это что еще такое?! – мысленно ахнул Простофилин, - не хватало мне еще тут этой самой абри…ва.. ре…тьфу, что имя, что отчество у ирода, то и словечки такие же», - пугался полицейский, виня себя, что согласился на совместное с Прокуратурой совещание.
- НАНА читается, как НАНАТЕХНОЛОГИЯ, то есть нововведение во что-то чего-то, - пояснил прокурор, коротко и непонятно.
-А при чем здесь НАНЕЙ? – не на шутку закипая злостью, дотошничал начальник ГУВД, желая разобраться, к чему клонит этот Живодерцев, прости Господи.
-Я это сказал вроде как примитивно, в виде разговорной речи. НАНЕЙ можно проще пояснить, как «новейших технологий». В этом словосочетании буква «й» стоит в конце аббревиатуры, значит, мы можем просто говорить НАНЕЙ.
«Да, закручивать спирали, ты, братец, мастак. Недаром у тебя камеры «НАНАЙЦАМИ» забиты, дожидаясь суда по пяти лет, с твоими завихрениями, и хрен их раскрутишь», - возмущался Мирон, отбрасывая тот факт, что подобными слабостями страдает и сам. Он так ушел в философские рассуждения, что выпустил часть выступления Генерального.
-… так мы постановили: - услышал Простофилин: - Из числа наличествующих двадцати юристов мы сокращаем семнадцать...
«Неплохо, - мысленно похвалил начальник ГУВД Генерального прокурора, немного прощая ему «НАНЕЙ». - Молодец, поработал со своими нанайцами», - теперь уже весело пошутил он.
Навострив уши, Простофилин внимательно слушал докладчика, стараясь не пропустить ни единого слова. Ведь это ему самому придется отчитываться перед статуправлением. «Это ж, какие средства для страны будут сэкономлены при внедрении НАНА, если сократим всю прокуратуру со всем его судом, короче всей его когортой!», - размечтался Мирон.
-Одним словом, - продолжал пояснять Прокурор внедрение НАНА в прокурорско-судебную службу. – Мы в полном составе сокращаем как штат прокуратуры, так и судейский, - на зависть начальнику полиции заявил прокурор, обскакав того по всем позициям. - НАНА мы использовали не только в отношении штата сотрудников, но и в организации судебно-процессуальных действий среди простых граждан, - умничал крючкотворец.
- У нас истец и ответчик отныне будут разрешать свои претензии друг к другу самостоятельно, без насилия со стороны правоохранительных и судебных органов. Мы предоставляем людям полную демократию. Долой судебный и прокурорский бюрократизм! – прокричал Извращенцев свою заключительную речь призывом.
«Да, вот это действительно, НАНЕЙ! – ошарашился начальник полиции, кипя черной завистью к новатору. - В своем заключительном слове объявлю о сокращении всех отделов и подразделений полиции и пойду к куму в работники, свиней пасти, - решил начальник ГУВД, загоревшийся идеей Извращенцева. - В отделении оставлю одного слесаря Похмелкина. Пусть валяется у входа в Управление, ему все равно где валяться. Какая ни какая, а все ж охрана. Дам поручение: любопытным отвечать: полиция сократилась, с целью экономии государственного бюджета. А для убедительности на двери вывешу бумагу, где так и напишу: «ВСЕ УШЛИ НА БОРЬБУ С МИРОВЫМ КРИЗИСОМ!»
Воодушевленный таким решением, и тем как о нем потом будут писать газеты, с портретом на первых полосах, Простофилин, вновь переключил свое внимание на прокурора, оказалось, тот еще не всю НАНАЙ выложил перед слушателями.
-Банки сократятся. Денег тоже не будет. У народа по этой причине кошельки исчезнут сами собой, простите, они просто будут не нужны им. Таким образом, мы поставим преступников в такую ситуацию, когда они будут вынуждены прекратить воровство. Вывод напрашивается сам собой: преступник исчезнет, как класс. Следовательно, и тюрьмы мы, тоже сокращаем. Вот где главная идея нашей НАНАЙ, вот где государственные резервы!
«Ишь ты, как шпарит, шельмец! Недаром Прокурор, правда, теперь уже сокращенный», - невольно восхищался Простофилин законником.
-А как с нами? – послышалось из задних рядов.
-А вы кто? - спросил прокурор, словно не начальник милиции, а он ведет совещание.
-Пожарные мы.
-Тоже сократим! Народу надо дать свободу. Пусть почувствует каждый гражданин, что живет он в свободной стране. Правительство давно говорит о предоставлении неограниченных прав человеку. Предоставим ему это право - самому тушить пожар. Только в этих условиях он будет чувствовать себя свободной личностью.
-Мы уже сократились, вынужденно, - заявил пожарник. – Горводопровод сократился и отключил воду. Гидранты пустые. А потом приехали представители из края и опечатали депо с пожарными машинами.
-Вы трудоустроились? – озаботился пожарниками Простофилин.
-Да, мы трудоустроились, китайскими помогайками, - ответил бывший пожарный.
-Как, помогайками?! Я ведь своим приказом запретил этот вид деятельности! – осерчал прокурор, совсем забыв, что он уже сокращенный.
-А ваши приказы уже не действуют, - отомстил сокращенный пожарник сокращенному прокурору. Он его больше не боялся. – Приказы ваши тоже сократили, я лично видел, как выносили бумаги из вашей прокуратуры и устроили из них большой костер.
-А мы врачи и сестры городской больницы сократились полным составом, - с места доложила миловидная женщина, видать из сокращенных врачих.
-Сократившись, не оголили лечебное учреждение? – устроил ей допрос прокурор, не расставшись со своими привычками.
- Ни в коем случае. В хирургическом отделении оставили - нянечку, в реанимации - санитара, студента из пединститута, его сокращать не стали, он учится, и не состоит в нашем штате. В терапевтическом отделении оставили техничку с тридцатилетним стажем.
-Молодцы! - похвалил прокурор врачиху, - не оголили лечебное учреждение.
-А ваших товарищей трудоустроили после сокращения? - задал вопрос Простофилин молодой врачихе, вспомнив о своей роли председательствующего.
-Да, трудоустроили. В настоящее время четыре хирурга , два онколога и трое гинекологов обучаются игре на гармошке, с ними уже заключил договор местный тамада, будут обслуживать свадьбы. Двоих травматологов приняли в народный ансамбль ложечников.
-Они уже овладели этим видом искусства? – озаботился начальник ГУВД.
-От врачей этого не требуется, они подносят ложки музыкантам.
-Хорошо, продолжайте.
-Двух анастезиологов взяли в оркестр.
-Они обладают музыкальными профессиями? – дотошничал прокурор.
-Нет, они в основном заняты на земляных работах, лишь числятся в штате оркестра. Остальных врачей обещали распределить по торговым точкам, - правда врачиха не пояснила по каким.
«Эх, сократили бы еще столовую. Пусть тогда Зинка попрыгает. А то надорвалась, таская сумки с ворованными продуктами», - размечтался Простофилин, мысленно мстя зловредной соседке за пострадавшего кума.
............................
Отчитываясь о внедрении НАНА в своем городе перед начальником статуправления Прохиндейкиным Ильей Ильичом, Простофилин не удержался и наябедничал тому на Зинку.
-Вы говорите, она работает в заводской столовой? - участливо поинтересовался тот.
-Именно там, и там же ворует, - подтвердил как на духу начальник ГУВД.
-Это что же за несознательность такая?! Почему не выполняются правительственные Директивы по внедрению НАНА на производстве?! – не на шутку разошелся Прохиндейкин - Их столовая, что, другое государство? И это их не касается?! - гневался он. - Завтра же вышлем туда агитаторов и сократим это осиное гнездо к чертовой матери!
Зав статуправлением не мог допустить, чтобы какая-то столовая портила ему отчетное лицо статистики. Он поднял трубку и набрал номер:
-Дураков? Да, да, это я, Прохиндейкин. Надо завтра послать в заводскую столовую агитаторов, - сердито отдал он приказ какому-то Дуракову. – Послушав, некоторое время трубку, сказал: - Нет, бронежилеты можно не одевать, обойдутся дубинками. В случае несанкционированных выступлений маленько погладьте особо отличившихся. – Послушав, что говорит Дураков на том конце провода, добавил: - Да, сократите и завод к чертовой матери!
Положив трубку на рычаг, повернулся к Простофилину:
-Командир агитаторов спросил, как быть с рабочими завода, ежели тем не понравится, сокращение столовой. Я приказал: сократить и завод. Этим самым автоматически снимаются все проблемы, да и экономия для государственной казны ого-го какая!
«Вот это человек! - восхитился Простофилин. – Быстро и оперативно решил проблему с Зинкой. Побольше бы таких людей в нашем правительстве».