— Угу. С постели он вставал как герой — с гордо поднятой головой. И сразу бросился к холодильнику. С изменившимся лицом.
— Кукла Лена, да ты поспи пока. А я, на свежую голову, поработаю лучше с утра пораньше. Мне вчерашний договор на Роторы РУП-560 оформить надо.
— Вместо договора о продаже Роторы РУП-560 скажешь гендиру так: «Правитель неверных, я тут казнил одного из твоих псов. И пусть для всех это станет уроком … Ну, к примеру, природоведения».
Уверяю тебя — ему понравится. Потому что наш гендир, после таких твоих слов, снова сможет явить изумленным сотрудникам нашей компании новые образцы, возникшие в его нездоровой голове.
— Кукла Лена, я обещал завтра отдать гендиру на подпись. Чтобы над головой не висело.
— Угу, новости одной сракой: «Висит у него, как он и обещал гендиру». Это самое тупое, что ты мог мне сказать, христопродавец. Причем омытый палестинской кровью.
— Да, много еще в черной Африке бед, куклы Лена, еще каннибалы сильны. На этом фоне в оккупированной нами Палестине еще всё более-менее. Не обстреливаем ракетами каждый день как Донецк по крайней мере. Хотя порой и надо бы.
— Как напускная «толерантность» с него вмиг слетела, когда речь зашла... Ладно, я тебе не Ольга Скабеева. Я — твоя содержанка. Причем в традиционном классическом понимании этого слова (см. картинку над текстом).
Ты мне приводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. И, после этого, я буду валяться в постели, пока ты давишься чем-то на кухне, а потом идешь работать? Вот же нехристь царя небесного, всё бы тебе нравственные устои общества подрывать.
— Да уж, кукла Лена, тургеневские девушки тебя за это осудят. Тут ты права. А вот Анна Каренина, я думаю, тебя бы поняла.
— Я всегда права. А Анна Каренина твоя дура, поэтому и кончила она плохо. Так что иди к своему компьютеру, а я тебе пока завтрак приготовлю. После чего подам, в пеньюаре, на сервировочном столике на колесах. И лично бутерброд икрой намажу, чтобы ты позавтракал в подобающий твоему статусу атмосфере. А то потом все будут говорить, что эта хохлушка просто так ест свое сало!
— Так ты же не хохлушка, кукла Лена.
— А ты когда-нибудь видел, чтобы я ела сало? Метафор он не понимает, темнота местечковая. Потому и призвал в своё время простой народ дать отпор контрреволюционерам. Интриган. А теперь, при регулярных то революциях тут и там ваш брат совсем страх потерял. Вот скажи, ну чем вам Шри Ланка мешала? Люди там жили спокойно, на полях колосилась рожь …
— Рожь там не колосилась, кукла Лена, в этом то вся и проблема. На Шри Ланке выращивают чай. А одним чаем сыт не будешь, будь он хоть сто раз цейлонский.
— Угу. Четой-то у них вдруг рожь перестала колоситься то? Тоже Сорос небось? Ты еще скажи, что у них и туалетной бумаги нет.
— Спасением от дефицита туалетной бумаги может стать только радикальное падение на нее спроса, кукла Лена. Так что народу Шри Ланки нужно просто взять себя в руки. И сжать зубы.
— Предварительно вставив пломбы.
— И тогда, на этом фоне, кукла Лена, даже недостоверная информация о достаточных запасах туалетной бумаги сразу успокоит даже массовые народные волнения. Поверь мне, как революционеру в сотом поколении.
— Угу. С запасом продуктов на годы вперед такое легко говорить. На рынок съездить надо, кстати, свежих фруктов купить. И баранину взять надо, сам же плов просил. Ну, и чего ты лыбишься? Людям, которые …
— Люблю я тебя, кукла Лена.