Ипотека для бывшей

               
               
ИПОТЕКА ДЛЯ БЫВШЕЙ

(кино-театр в двух актах)


Время: осень, будни, вечер.

Место: большой город, бульвар, кафе.

Действующие лица:

ОН (БОРЯ, БОБЁР) - бизнесмен лет сорока, бывший боксёр

ОНА (ЭЛЯ, ЁЖ) - миниатюрная брюнетка лет тридцати пяти, продавщица модной одежды

ЛИСА, ЗАЯЦ - бывшие женщины ЕГО

ХОМЯК, ЕНОТ-ПОЛОСКУН - бывшие мужчины ЕЁ

ЕГО ДВОЙНИК из серой зоны

ОФИЦИАНТ

На сцене - КИНОЭКРАН, воспроизводящий фрагменты прошлого ЕГО и ЕЁ. 



АКТ ПЕРВЫЙ

Сцена первая. ОН просит ЕЁ о встрече после расставания
 

Зал медленно погружается в темноту, одновременно наполняясь характерными звуками мегаполиса: гулом идущих машин, бульканьем сирен, отрывистыми фразами прохожих   
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Переговорная в коммерческом банке. За столом - банковский служащий и ОНА. Видны лишь их силуэты на фоне окна 

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ (сухо, бесстрастно, скороговоркой). Пункт три-один. Размер ежемесячного аннуитетного платежа, рассчитанный по вышеуказанной формуле на дату фактического предоставления кредита, указывается в графике платежей, предоставляемом кредитором заемщику... Пункт три-два. Уплата процентов за пользование кредитом производится заёмщиком в платежные даты в составе ежемесячного аннуитетного платежа, а также при досрочном погашении кредита или его части... Пункт три-три. Проценты за пользование кредитом начисляются на сумму остатка задолженности по кредиту со следующего дня после даты зачисления суммы кредита на счет кредитования по дату окончательного погашения задолженности по кредиту включительно... Пункт три-четыре. Периодом, за который начисляются проценты за пользование кредитом, является интервал в один календарный месяц между платежной датой в предыдущем календарном месяце, не включая эту дату, и платежной датой в текущем календарном месяце включительно... Это ясно?

ОНА. Да.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. Сумма и график платежей вам понятны? 

ОНА. Да.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. До полного погашения кредита квартира является собственностью банка. В случае прекращения выплат или их систематических задержек вы будете выселены по суду. Это понятно?

ОНА. Да.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. Тогда подпишите здесь. И здесь.)   


На краю сцены вспыхивает круг света, в центре которого - бульварная скамейка. Из-за кулисы появляется ОНА. Садится на скамейку и смотрит на часы.

ОНА. Опять опаздываешь, Бобёрище... Вот не понимаю - зачем?! Расстались - значит расстались! Всё, бай-бай, телепузики! (с иронией машет рукой) И вдруг звонок: надо встретиться, срочно! Что за срочность?! Почти полгода прошло, ау! Что мы с тобой ещё недовыяснили, любимый? Ты же знаешь, что мне сейчас не до встреч. У меня теперь один маршрут и одна колея, из которой - не выскочить. Дом, работа, родители, больница. Плюс раз в месяц - платёж по кредиту. Ползарплаты, точно и в срок. А иначе проблемы, любимый! Про-бле-мы. Поскольку с банком шутки плохи, вплоть до суда и выселения. А я себе такого позволить не могу, у меня на руках два пенсионера, которым превращаться в бомжей абсолютно противопоказано... Нет-нет, любимый, я не в упрёк тебе, что ты! Ты всегда и во всём был на высоте. Ты был честен со мной - а ведь это главное, правда? Быть честным с женщиной, которой однажды подставил плечо, а потом вежливо попросил на выход... 

Звонит мобильник. На другом краю сцены вспыхивает круг света, в центре которого - ОН, вальяжно развалившийся в автомобильном кресле.

ОНА. Да.

ОН. Ёж, прости! Тут авария, пробки! Еле тащимся.

ОНА. Когда будешь? 

ОН. Ну...

ОНА. Говори, как есть.

ОН. По навигатору - ещё минут сорок. 

ОНА. Значит, минимум час. Извини, Бобёр, но - никак. Мне с утра ещё к папе в больницу. Хочу выспаться.

ОН. А что с папой?

ОНА. Сердце. Как обычно.

ОН. Ёж, дождись! Это важно!

ОНА. Важней моего сна?

ОН. Я серьёзно!

ОНА. Я тоже.

ОН. Ёж!!!

ОНА (вздыхая, через долгую паузу). Ладно, Бобёрище. Жду.

ОН. Ежище, ты - человек! 

ОНА. Позвони, когда будешь рядом.

ОН. Ты в кафе иди, не мёрзни! Я туда подъеду!


Кресло с НИМ снова погружается в темноту. ОНА прячет мобильник в карман.

ОНА. Спасибо, любимый. Ты всегда был чуток со мной. Ты всегда заботился о моём настроении. Ты даже время для нашего расставания выбрал так, чтоб не ранить меня слишком сильно. Помнишь? Майская суббота - ясная и тёплая, как твоя улыбка. И небо без единого облачка, синее-синее. И эти аллеи были нежны от сирени. Мы отлично погуляли и посмеялись, рассматривая на твоём айфоне уморительные фото с ежами и бобрами, ха-ха-ха. А потом зашли в кафе и вкусно поужинали при свечах. И ты вдруг крепко обнял меня и сказал, что очень благодарен за год ПОЧТИ семейной жизни. И объяснил, что как раз в этом ПОЧТИ - вся проблема. Поскольку нашим отношениям в итоге не хватило самого главного, что даёт перспективу... И я всё поняла, любимый! И не стала ждать, когда ты подробно расскажешь мне, почему я тебе не нужна. Просто закрыла тебе рот ладонью - вот так, плотно-плотно! И сразу ушла. Я бежала к автобусной остановке и очень боялась, что ты захочешь меня догнать. Потому что если б ты догнал меня, любимый - я бы точно умерла от твоих объяснений, а умирать мне никак нельзя, ты же знаешь!

Круг света, в центре которого ОНА - гаснет. Вновь загорается круг света, в центре которого - ОН в автомобильном кресле.

ОН (раздражённо глядит по сторонам). Вот развязку сдали - и чего?! Всё опять встало намертво! Теперь говорят: подождите, скоро эстакаду сдадим - и поедете с ветерком! Ага! С матерком! Не, ну вот как они себе это представляют?! Понастроить высоток, понабить в них ипотечников под завязку - и ждать, что пробки рассосутся! У них там с башкой, вообще, всё в порядке?! Да вы хоть тысячу развязок постройте, но если на каждом пятачке втыкать по человейнику... Блин, а ты-то куда лезешь, подруга?!! Стоишь в своём ряду - и стой ровно. А то без дверцы останешься... 

ОН щёлкает пальцем. По щелчку включается радио. Сквозь помехи вдруг доносится ретро-песенка про резинового ёжика. 

"Небо лучистое, облако чистое
На именины к щенку
Ёжик резиновый
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку!
Ту-ту-ту-ту-ту,
Ту-ту-ту-ту-ту!
Парам-парам-парам!
Паммм!!!" 

ОН (подпевает и насвистывает себе под нос, постукивая пальцами по воображаемому рулю).

Ту-ту-ту-ту-ту,
Ту-ту-ту-ту-ту!
Парам-парам-парам!
Паммм!!! 



Сцена вторая. ОН вспоминает про роман с ЛИСОЙ


ОН (резко встаёт из кресла и обращается к зрителям).

- Ёж возник в моей жизни сразу после Зайца. А до Зайца была Лиса. А Лиса возникла как раз тогда, когда мне вдруг по-настоящему захотелось семью. Такое, наверное, бывает с каждым нормальным мужиком, особенно на четвёртом десятке. Когда вдруг просыпаешься и чувствуешь, как уходит время. Не идёт, как раньше, а именно уходит, понимаете? Когда полночи ворочаешься без сна и слышишь только собственное сердце, которое больше не плюсует тебе жизнь, а вычитает. Тук-тук-тук, минус-минус-минус....   

- В своём кругу кандидаток на роль жены я не видел. Бывшие подруги, подруги подруг - всё не то. Поэтому завёл аккаунт на солидном портале знакомств и начал общаться там. Отбирал только серьёзных, с подробными анкетами и чёткой ориентацией на семью. Списывались, созванивались. Если адекватность подтверждалась - предлагал пересечься в кафе. Я их слушал и прикидывал: моё - не моё? И так целый месяц, пока мне вдруг не написала Лиса...

(щёлкает пальцем)

- Банковская служащая, 35 лет, хорошо обеспечена. Детей нет, но очень хочет. Глаза зелёные, фигурка стройная, волосы тёмно-рыжие. Плюс загадочная улыбка Моны Лизы на перманентно откорректированных губах...      

В центре сцены загорается круг света, внутри которого - кафешный столик с элегантно сидящей за ним ЛИСОЙ. На столике - два бокала с недопитым вином. ОН подходит и садится напротив.

ОН. Спасибо за вечер, Алиса! Он был незабываем.

ЛИСА. Вам спасибо, Борис.   

ОН. А давайте напоследок сыграем в слова? 

ЛИСА. С удовольствием.

ОН. Назовите слово, максимально выражающее суть брака. На ваш взгляд.

ЛИСА. Одно?

ОН. Единственное.

ЛИСА (пристально смотрит ему в глаза, через долгую паузу). Верность. На всю жизнь.

ОН. Ого.

ЛИСА. Мы совпали?

ОН. Практически. 

ЛИСА. А теперь вы.

ОН. Тоже слово?

ЛИСА. Ну да.

ОН (также пристально смотрит в глаза, через долгую паузу). Контракт.

ЛИСА. Ого.

ОН. Мы совпали?

ЛИСА. Практически.

(смеются)

ОН. Смех смехом, а я насмотрелся на разводы! Не свои, слава богу - друзей, знакомых... Дурдом ещё тот. Делят с пеной у рта всё, от посуды до бизнеса. Посуда ладно, но бизнес-то здесь при чём?! Дербанят успешные предприятия, которые создавались годами...
ЛИСА. Да, приятного мало.

ОН. Мой бывший однокурсник так попал. Женился ещё в институте, выстроил бизнес с нуля. Жена не работала, занималась детьми. И тут - оп-пля! - у него юная пассия! 

ЛИСА (пожимает плечами). Сплошь и рядом.

ОН. Ну, так разойдитесь по-умному, бизнес не гробьте! Он же вас кормит! Нет, ни фига! Делить так делить! Вдрызг! Вплоть до станков и земли под цехами...
ЛИСА. Месть редко бывает рациональна, Борис. Тем более женская.

ОН. Но не настолько же! В ущерб себе и собственным детям...

ЛИСА. Настолько. И даже хуже.

ОН. Вот поэтому я за контракт! Как самую прочную основу семейного счастья!   

ЛИСА. Я тоже. Обеими руками.

(снова смеются, чокаются и допивают вино).

ЛИСА (пристально смотрит ему в глаза). Ты меня проводишь?

ОН (так же пристально смотрит ей в глаза). С удовольствием!   


Круг света с кафешным столиком в центре гаснет, ОН вновь обращается к зрителям. 


ОН.

- Мы встречались три месяца. Мне в ней нравилось всё, но особенно её феноменальная пунктуальность. Между её словами и реальностью не существовало зазора в принципе. Если уж мы договаривались о встрече - я точно знал, что ровно в назначенное время увижу её серебристый "лексус" с рыжей лисичкой-сувениром за лобовым стеклом. А ведь это важно, согласитесь! Чтобы в мозгах человека, с которым начал строить долгоиграющие планы, дважды два было именно четыре, а не три или ноль...

- А ещё у нас был просто заоблачный секс! Вот признайтесь: вам никогда не хотелось трахнуть холёную банковскую фифу с идеальной фигуркой? Ну хоть раз в жизни, а?... Лично я любил трахать Лисичку в будни, особенно в обеденный перерыв. Ради этого даже снял квартиру неподалёку, в новой башне-высотке. Приезжал туда с готовым обедом и ждал, предвкушая. А потом - цок! - цок! - цок! - возле лифта слышались торопливые лисьи каблучки. И в дверном проёме вдруг возникала она: Её Величество начальник отдела корпоративного кредитования собственной персоной! В белоснежной блузке и тёмно-синей юбочке в обтяжку. Ледяная, как Снежная Королева. И неприступная, как Центробанк...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Сцена ЕГО свидания с ЛИСОЙ. Видны лишь их силуэты на фоне окна


ЛИСА. Банк ознакомился с вашей кредитной заявкой. К сожалению, вам отказано.

ОН. Это окончательное решение?

ЛИСА. Да. У нас жёсткие требования к балансу.

ОН. А чем плох мой баланс?

ЛИСА. Он имеет проблемы, Борис Константинович.

ОН. Какие же?

ЛИСА. Определённые.

ОН. Но раньше вы так не считали, Алиса Владимировна!

ЛИСА. Это было раньше... Что вы делаете?!

ОН. Укрепляю баланс!

ЛИСА. Не думаю, что вам это помож... Ай!

ОН. Вот видите, уже есть результат!

ЛИСА. Руки!

ОН. Что руки?!

ЛИСА. Руки прочь от моих... Ай!

ОН. Кредитных ресурсов?      

ЛИСА. Именно!

ОН. От правого или левого?

ЛИСА. Ай!... От обоих!

ОН. К сожалению, вынужден вам отказать!

ЛИСА. Хулиган! Грабитель!... Ай!... Террорист!...

ОН. Полностью согласен!

 ЛИСА. А-ай!... Маньяк!...

ОН. Хуже некуда!

ЛИСА. У нас договор с Росгвардией!

ОН. Зовите! У них отличные дубинки!

ЛИСА. Предупреждаю: мне достаточно нажать тревожную кнопку и... Ай!

ОН. Эту?

ЛИСА. А-ай!

ОН. Или эту?

ЛИСА. А-ай!... А-ааай!!... Бо-ооо-ря....!!!)


ОН. Потом мы обедали и моя деловая Лисичка вновь торопливо цокала на своих каблучках, удаляясь в сторону лифта. И под эти лисичкины цоканья я однажды созрел для ответственного мужского решения...


В центре сцены вновь загорается круг света, внутри которого - кафешный столик, за которым - ЛИСА. На столике - два бокала с недопитым шампанским. ОН садится напротив и натягивает себе на голову колпак Санта Клауса.


ОН. Мы встречаемся ровно три месяца.

ЛИСА. И пять дней.

ОН. Точно! Ты впервые написала мне... 

ЛИСА. Двадцать первого сентября. И это был аномально дождливый день.   

ОН. А что ещё ты запомнила? Кроме дождя?

ЛИСА. Твои фото на портале знакомств. Особенно отпускные. Там, где ты неотразимо
улыбаешься на фоне моря и гор. И ещё на ринге в боксёрских перчатках. Настоящий мужчина.    

ОН. И я тебе сразу ответил.

ЛИСА. Не сразу. На следующий день.

ОН. Ты не обиделась?

ЛИСА. Нет. Потому что уже решила, что хочу быть с тобой.

ОН. Я тебя не разочаровал?

ЛИСА. Нет, конечно. Ты оказался достойным мужчиной и прекрасным любовником. Я в тебе не ошиблась. А ты?

ОН. Что - я?!

ЛИСА. Ни о чём не жалеешь?

ОН (достаёт из кармана яркую бархатную коробочку, открывает и кладёт перед ней). Это тебе, Лисичка. Новогодний подарок. И не только. 

ЛИСА (через долгую паузу). Кольцо. С бриллиантом.

ОН. Ага.

ЛИСА. Ты делаешь мне предложение?

ОН. Конечно.

ЛИСА (пристально глядя ему прямо в глаза). Спасибо, Борь.

ОН. И?

ЛИСА. Прости.

ОН. За что?!

ЛИСА. Я не смогу.

ОН (также пристально глядя ей прямо в глаза, через долгую паузу). Почему?

ЛИСА. Потому что я замужем. Уже пятнадцать лет. И разводиться не собираюсь.

ОН. О как... (растерянно убирает коробочку в карман и медленно стягивает с головы колпак Санта Клауса). 

ЛИСА. У меня встречное предложение, Борь.

ОН. Что?!

ЛИСА. Предложение, контракт - как угодно.

ОН (резко встаёт). Что за... 

ЛИСА (берёт его за руку). Просто выслушай, Борь. Я прошу.

ОН. Лапы убери. 

ЛИСА. Просто выслушай, а? Без эмоций.

ОН (щёлкает пальцем, садится и вновь надевает колпак Санта Клауса). Без эмоций? Отлично. Давай!   

ЛИСА. Мы с мужем вместе всю жизнь. Выросли в одном дворе, учились в одной школе, закончили один институт. Теперь работаем в банке, который он создал. Мы - одно существо, единое целое. Нам даже слов не нужно, чтобы друг друга понять. А это поважней всех любовей и дружб, вместе взятых, уж поверь! И нас это полностью устраивает. Вернее, устраивало. Пока вдруг не выяснилось, что мы никогда не сможем иметь детей. Обследования показали, что Глеб стерилен. Генетически. 

ОН. О как...

ЛИСА. Вот так, Борь. Вот так... Мы, конечно, не сдавались. Потратили целое состояние, пока не поняли, что чуда не будет. Рассматривали вариант ЭКО с донорским материалом из криобанка. Но Глеб от него отказался, поскольку надёжных гарантий рождения здорового ребёнка там никто не давал. Реклама рекламой, но в договоре одни сплошные "возможно", "если" и "вероятно"... Ещё рассматривался вариант с усыновлением. Но, когда дело дошло до реальных детдомовских сирот, муж снова упёрся. Сказал, что это та же русская рулетка, только в профиль. Котята в мешке с непредсказуемой наследственностью...   

ОН (иронично). Ага! Минимизация инвестиционных рисков - наше всё...   

ЛИСА. И тогда возникла идея найти донора самим. Без посредников, в свободном конкурентном полёте. Начать общение, убедиться, что человек достойный, не аферист и не жиголо. И родить от него ребёнка естественным путём, предварительно уладив все финансовые и юридические вопросы...   

ОН. Идея была твоя? Про "естественным путём"?

ЛИСА. Общая. 

ОН (с усмешкой). То есть мужу я тоже нравлюсь?

ЛИСА. Глеб считает, что ты лучший из всех, кого мы нашли.      

ОН. Их было много?

ЛИСА. Достаточно для того, чтобы я написала именно тебе. 

ОН. Вопросик можно?

ЛИСА. Нужно.

ОН. А откуда убеждение, что я тоже не импотент, кхе-кхе?   

ЛИСА (с усмешкой). Расслабься, Борь. У тебя всё идеально - от генетики до спермограммы. Твои анализы можно на ночь читать вместо снотворного. Уж поверь.   

ОН (щёлкает пальцем). То есть ты и здесь подсуетилась, отличница? Ходила на свидания с пробиркой?!

ЛИСА. Это было несложно. Всего пару раз.

ОН. Зачётный бизнес-план, кстати! Знакомишься с человеком, разводишь его на чувства, крадёшь его время и сперму, аккуратно проставляешь галочки в нужных местах. А потом, когда объект уже досконально обследован и сертифицирован, предлагаешь сделку. Вам с Глебом - румяного бэбика с хорошей наследственностью, мне - дай-ка угадаю! - суперльготный кредит на развитие бизнеса... А? Угадал? Ты ведь это мне собиралась предложить, Лисичка-сестричка? 

ЛИСА. Если это твоё условие - оно принимается. 

ОН (вновь щёлкает пальцем и смеется). И вы уверены, что это прокатит, да?! Что можно запросто стырить три месяца жизни у нормального мужика, а потом сунуть ему бабки - и ноу проблем?!

ЛИСА. Борь, ты нам действительно нравишься. И у нас получится супер-ребёнок! 

ОН. Супер-ребёнок получится у вас, господа банкиры! А у меня получатся только бабки. За которые я должен его тупо продать и забыть. 

ЛИСА. В нём будут твои гены, Борь! Твоё наилучшее продолжение в мире. Разве этого мало? 

ОН (надевает колпак Санта Клауса на правую руку и делает неприличный жест в сторону ЛИСЫ). На хрен идите, Алиса Владимировна! Скатертью дорожка в банк замороженной спермы имени дедушки Дарвина!   

ЛИСА. Борь, это глупо. Нужно быть цивилизованными людьми. Ты же сам говорил о контракте, помнишь? В конце концов, три месяца были потрачены и с моей стороны...

ОН. На хрен иди, я сказал! Что ещё непонятно?!! 


Круг света с НИМ, ЛИСОЙ и кафешным столиком медленно гаснет.



Сцена третья. ОНА вспоминает про свой город-убийцу

Вновь вспыхивает круг света с НЕЙ, сидящей на бульварной скамейке. ОНА набирает номер на мобильнике. 

ОНА.
- Папочка, здравствуй! Никак дозвониться не могла! Набирала раз пять, а ты недоступен... Что? Капельница?! А разве сегодня?! Мне Людмила Георгиевна говорила, что завтра, я как раз хотела с утра подъехать... Что? По неотложным показаниям? Каким?! Тахикардия?! О, господи! А как сейчас себя чувствуешь? Не болит? Только спать хочется? Это хорошо, папочка! Спи, набирайся сил! А я завтра всё равно приеду! Кураги с инжиром привезу, как ты хотел. И ещё лекарства, которые нам Людмила Георгиевна выписала. Я все купила, точно по списку... Что? Дорогие? Да нет, нормально. Можем себе позволить. Ты не волнуйся, пап, мне зарплату вовремя платят... Что? Я в ипотечные деньги никогда не влезаю, что ты! Даже не думай... Всё, папочка, всё! Целую за себя и за маму! До завтра-ааааааа...!

Отключается и кладёт мобильник в карман. 

- Я берегла тебя, любимый! Я понимала, как несправедливо обошлась с тобой жизнь и старалась не грузить проблемами собственных близких. Ты спрашивал про папу и я всегда отвечала: сердце, как обычно. Ты спрашивал про маму и я всегда отвечала: сердце, как обычно. Потому что... Знаешь, любимый, есть вещи, о которых лучше не вспоминать! Но иногда они снятся и тогда я кричу по ночам, а папа с мамой меня успокаивают. А когда по ночам кричит папа, мы с мамой успокаиваем его. А когда кричит мама, мы спасаем её вместе с папой...   

- Я родилась в древнем городе у моря. Наши окна выходили на набережную, где всегда гуляли красиво одетые люди и играла весёлая музыка, а из кафе разносился запах самых вкусных в мире люля-кебаб. Мой папа работал замдиректора нефтяного порта, а мама - старшим администратором в "Интуристе". Когда папа с мамой поженились, наша общая родня вручила им ключи от новенькой "Волги" и подписку на "Библиотеку всемирной литературы"...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Нарезка из советской хроники 80-х. Общий блок: Олимпиада, промышленность, вести с полей, космос, авиация, медицина, атомная и гидроэнергетика и т.п. Локальный блок: крупный портовый город у моря, набережная, парки, фонтаны, общественный транспорт, лозунг "СССР - ОПЛОТ МИРА!", "ДРУЖБА НАРОДОВ - НАШЕ ОБЩЕЕ ДОСТОЯНИЕ!" и т.п. (250) Baku 80 s - YouTube)

ОНА.
- В восемьдесят третьем на свет появилась я, а ещё через пять лет, в восемьдесят восьмом, к нам пришли люди из Народного фронта и сказали папе, что он совершил большую ошибку, когда женился на маме, так как она - грязной нации. И что он должен срочно избавиться от нас, если хочет жить в своём городе дальше. И тогда папа впервые сказал моей маме: "Уведи Элечку, Марьям! И закрой дверь!" 


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Каменная стена древней кладки, на фоне которой пляшут человеческие тени. Одновременно доносятся энергичные звуки зурны, барабана и гортанные крики с характерным акцентом (132) Israfil m;;llim (qo;;li, maraql; ifa) - YouTube)   

- Из твоей квартиры воняет, Амин! Несёт, как из свинарника! Потому что в ней живут не люди, а свиньи!

- Ты породнился со свиньями, Амин! Тебе не стыдно? Ты из уважаемого рода, зачем тебе этот позор?!

- Очистись, Амин! Изгони свиней и мы найдём тебе молодую красивую жену!

- А где Саркисовы из девятнадцатой, не знаешь?

- А Багдасаровы из пятой? Сбежали? Или затаились, как крысы?

- Скажи им, чтоб уезжали, Амин! По-хорошему!

- Пусть забирают всё, мы не против! 

- Довезём до вокзала и купим билеты - только пусть убираются!)


ОНА.

Обхватывает голову руками, словно защищаясь от этих криков и усиливающегося барабанного грохота, а затем резко выпрямляется и подходит к краю сцены.

- Папа думал, что сумеет решить вопрос через связи. Его принимали и обещали помочь. Однажды ему позвонили и сказали, что есть возможность поменять мамин паспорт и вписать в него чистую национальность, но это будет стоить серьёзных денег. Папа собрал деньги, но потом ему сказали, что дело уже не в деньгах и нужно искать другой вариант...

- Многие дети уже не хотели общаться со мной. Они показывали пальцами и кричали, что я - грязная. Я сначала не понимала и думала, что испачкала платье. Бежала в универсам, где было большое зеркало, и смотрелась в него. И спрашивала у продавщиц: где у меня грязь?! Но они только улыбались и молчали. А в соседней булочной маме вдруг перестали продавать хлеб и ей приходилось ездить за ним в другие районы... 
   

(НА КИНОЭКРАНЕ:
Вновь каменная стена, на которой пляшут тени (132) Israfil m;;llim (qo;;li, maraql; ifa) - YouTube

- Почему ты по-прежнему кормишь свиней, Амин?

- Ты решил, что если свинью записать человеком, она перестанет вонять?!

- Нет таких денег, Амин, чтобы мы закрыли на это глаза!    

- А где Алумяны из двадцать девятой?

- А Агаджановы из семнадцатой?   

- Пусть оставят ключи Джафаровым и уезжают! Скажи им, что у них только десять дней! 

- У тебя высокие покровители, Амин! Но и их терпению скоро придёт конец...) 


ОНА.

- В январе девяностого к нам во двор зашла толпа с топорами, а за ней въехал автобус с флагом Народного фронта и оглушительно ревущими колонками (132) Israfil m;;llim (qo;;li, maraql; ifa) - YouTube).

- Под этот рёв толпа врывалась в подъезды и рубила двери квартир, где им не открывали. А потом мимо наших окон, выходящих во двор, стали падать люди, вещи и новогодние ёлки. Агаджановы из семнадцатой спрятались на чердаке, но их быстро нашли и сбросили с крыши вместе с детьми и девяностолетней бабушкой Анаит. Потом всех упавших свалили в кучу, но многие были ещё живы и просили о помощи. Тогда активисты Народного фронта достали из автобуса канистры с бензином, обложили умирающих новогодними ёлками, облили бензином и подожгли. И кричали весело: "Люля-кебаб! Люля-кебаб!..."

- Папа увидел толпу и сразу крикнул маме, чтоб она увела меня в спальню и закрыла мне уши. Но я всё равно слышали крики и видела отблески пламени на потолке. И задыхалась от смрада горящего мяса, из-за которого першило в горле и слезились глаза. Нас не тронули, просто вызвали папу во двор и приказали отдать ключи и документы от "Волги". И дали три дня для окончательного решения нашего семейного вопроса. Когда папа вернулся в квартиру, его трясло так, что мама подумала, что он сейчас тоже умрёт. И он сказал: собирайтесь, девочки, мы больше не будем жить в этом городе...      

- Папа позвонил нашему другу майору Шадрину и тот прислал за нами армейский "уазик". Мы ехали на военный аэродром и я в последний раз смотрела на свой родной город, который вдруг стал городом-убийцей. И спрашивала: за что?!! А город отвечал мне только рёвом колонок и смрадом живых костров, полыхающих во дворах...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вновь каменная стена, но уже освещённая всполохами гигантского костра. Звуки зурны и барабана (132) Israfil m;;llim (qo;;li, maraql; ifa) - YouTube) перемежаются с треском пламени, лаем собак, грохотом вышибаемых дверей, звоном разбиваемой посуды, сиренами автосигнализации, криками о помощи и воплями "Люля-кебаб!" В какой-то момент вся эта какофония трансформируется в рёв двигателей взлетающего самолёта.)


ОНА вновь обхватывает голову руками и стоит так до тех пор, пока звук внезапно не обрывается.

ОНА.

- Мы прилетели в Россию и стали беженцами. Нас поселили на пустующей турбазе, а для отопления дали электроплитку. Стояли морозы, электричество часто отключали, мы сильно мёрзли и болели. Потом папа через родственников продал нашу квартиру на набережной за четверть цены и мы смогли снять нормальное жильё. Мама устроилась переводчицей, а папа нашёл работу экспедитора в супермаркете. Я закончила русскую школу и устроилась продавцом в магазин одежды, где были огромные зеркала и никто не говорил, что я грязная. А ещё я не могла больше слышать слово "люля-кебаб", потому что сразу же начинала плакать...

- Но я тебе об этом никогда не рассказывала, любимый! Никогда, никогда, никогда...

Круг света с НЕЮ на скамейке гаснет, ЕЁ последние слова тонут в наплывающих звуках большого города: гуле идущего транспорта, бульканье сирен, обрывках фраз прохожих и т.д.



Сцена четвёртая. ОН вспоминает про знакомство с ЗАЙЦЕМ   


Вновь вспыхивает круг света с НИМ, сидящим в автомобильном кресле.

ОН.

- Зря я тогда обидел Лисичку! Ну да, она хотела меня поиметь. Спокойно и расчётливо, как привыкла. Но, если разобраться, разве с моей стороны было что-то другое? Я что, испытывал к ней какое-то сильное чувство? Большую энд чистую любоффф, которую она цинично растоптала? Да ничего подобного! С моей стороны был тот же спокойный расчёт. И абсолютно ясное понимание, куда мы выруливали дальше. А выруливали мы, как я считал, к нормальному брачному контракту. Надёжному, как фирменный бетон марки М-500. По которому симпатичный бизнесмен Боря, владелец складского комплекса в перспективном спальном районе, объединит свои жизненные устремления с не менее симпатичной банкиршей Алисой. И будет им счастье согласно пункту три-семь о раздельной собственности супругов... 

(щёлкает пальцем)

- Я встраивал Лису в свою схему, а она меня - в свою. И когда это выяснилось, я, конечно, напрягся. Просто от досады, что накрылся такой роскошный бизнес-планчик... В общем, извини, Лисичка! И спасибо тебе, солнышко, за три месяца качественного траха с панорамным видом на родимый город и окрестности... 

ОН резко встаёт из автомобильного кресла и направляется к ярко-красному манекену для тренировок, стоящему неподалёку. Надевает боксёрские перчатки и начинает обрабатывать манекен хорошо поставленными ударами, при каждом ударе делая громкий выдох. Град ударов нарастает, пока не заканчивается сокрушительным ударом в челюсть.

ОН.

- Ххх-ха!... Ххх-хааа!... Ххх-хааааа!... Ххх-хааааааа!...

Снимает перчатки и обращается к зрителям.

- Уффффффф... После облома с Лисой я с головой окунулся в работу. Перезаключил договоры с арендаторами, оптимизировал логистику, сделал все необходимые ремонты и апгрейды. В общем, навёл на свой бизнес окончательный шик и лоск. И к середине лета сумел не только окончательно рассчитаться с кредитами, но и прикупить кой-какую недвижимость. Некоммерческую, для души. Именно ту, о которой так долго мечтал. В самом правильном месте на свете... 


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Картины благодатного Южного берега - море, горы, кипарисы, узкие улицы между старинными домиками с резными верандами, звуки поющих птиц и цикад, красивая набережная с гуляющими курортниками и т.п. Фоном - мелодия Вангелиса "Русалочка" (245) Vangelis - La Petit Fille de la Mer. by MusicaGradevole - YouTube )


ОН.

- Местечко райское, конечно! Вдалеке от обычной курортной движухи. Только море, старый парк с кипарисами и тишина, звенящая от цикад. В конце 80-х мы каждый год приезжали сюда на отцовских "Жигулях". Снимали полдома у одной и той же хозяйки и целый месяц наслаждались чистейшим морем, прогулками в парке и вечерними посиделками на просторной резной веранде, где мама читала нам с братом книжки, а отец покуривал трубку и прихлёбывал чай с чабрецом...

- Хозяйка жила там же, только сильно состарилась. Она сразу вспомнила нашу семью и спросила, как дела у родителей. Я не стал её огорчать и сказал, что все живы-здоровы. И спросил заодно: "Вы полдома, случайно, продать не желаете?" Она удивилась: "Ой, как раз собираюсь! И не полдома, а дом целиком!" И назначила цену. Я не стал торговаться и уже через пару недель пил чай на резной веранде с ностальгическим видом на бухту и кипарисы. И без конца прокручивал в памяти картинки далёкого детства, где мы все ещё вместе: папа, мама и двое счастливых мальчишек, взахлёб слушающих истории про Тома Сойера и Алые паруса...

- И как раз в это время мне встретился Заяц! Он выпрыгнул прямо передо мной и повёл пушистыми ушками...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОН сидит в шезлонге и грызёт кукурузу. По пляжу делает пробежку ЗАЯЦ - очень стройная девица в ярком купальнике-бикини с длинными волосами, собранными в два пушистых хвоста. Она останавливается  неподалёку, широко расставляет ноги и начинает громко и ритмично вдыхать и выдыхать, наклоняясь в разные стороны и энергично размахивая руками.

ЗАЯЦ. Уххх-ххха! Уххх-ххха!

ОН. Вам плохо, девушка?

ЗАЯЦ. Уххх-ххха! Уххх-ххха... Что?!

ОН. Вам плохо?

ЗАЯЦ. Мне прекрасно, мужчина!.. Уххх-ххха!... А вы, наверно, тот самый местный извращенец, да? Который пристаёт к девушкам и предлагает им... Уххх-ххха!...  Бесплатное проживание за оральный секс? 

ОН. Почему только за оральный?!

ЗАЯЦ. Потому что квартирка, наверно, совсем убитая... Уххх-ххха!...  На полноценный секс не тянет.

ОН. У меня тут собственный дом. Но секс я вам не предлагаю. Просто слегка обеспокоен вашим здоровьем. И причиной стонов, которые вы тут издаёте. 

ЗАЯЦ. Это не стоны... Уххх-ххха!... А дыхательная гимнастика по методу Стрельниковой. Отлично развивает диафрагму... Уххх-ххха!... И способствует усиленному насыщению мозга кислородом... То есть вы местный - но не извращенец?

ОН. Я не местный, девушка. Я - дитя мегаполиса.   

ЗАЯЦ. Тогда для чего вам здесь дом?... Уххх-ххха!... В доме нужно жить постоянно.

ОН. Вам это правда интересно?   

ЗАЯЦ. Уххх-ххха!... Ну да. Не местный не извращенец с собственным домом - это прикольно!

ОН. А можно интимный вопрос?

ЗАЯЦ. Смотря какой... Уххх-ххха!...

ОН. Как вы относитесь к традиционным семейным ценностям?

ЗАЯЦ. Как Путин... Уххх-ххха!

ОН. В смысле?!

ЗАЯЦ. Горячо одобряю и поддерживаю... Уххх-ххха!...

ОН. То есть детишек любите?

ЗАЯЦ. Просто обожаю... Уххх-ххха!

ОН. И скольких планируете?

ЗАЯЦ. Двоих как минимум... Уххх-ххха!..  Мальчиков.... Уххх-ххха!..  И одного
обязательно назову Львом!      

ОН. Прекрасно. Можно ещё вопрос?

ЗАЯЦ. Тоже интимный?

ОН. Конечно.

ЗАЯЦ. Давайте!

ОН. Что вы делаете сегодня вечером?)


ОН (вновь обращается к залу и стучит себя по лбу кулаком).

- Вот как можно было так глупо попасться, а?! В ловушку собственной памяти, которую сам же расставил?! Как можно было хоть на секунду поверить, что Заяц - не обычная курортная стерва, вышедшая поохотиться, а - особый знак и подарок
судьбы?! 

- Но ведь поверил же! И ещё сам себя убедил, что между покупкой старого дома с верандой и этой встречей на пляже существует какая-то высшая связь! И что эта девица в ярком бикини и есть мой персональный шанс от Вселенной. Единственная возможность вернуться в мой потерянный рай, из которого я был выброшен промозглым сентябрьским утром 1990 года...

На сцене вспыхивает круг света, в центре которого - столик в курортном кафе. За столиком - ЗАЯЦ с бокалом вина. ОН подходит и садится напротив.

ОН. Есть идея, Надюш.

ОНА. Какая?

ОН. Хочу показать тебе свой дом.

ЗАЯЦ. Класс!

(отпивает вино)

ОН. Кстати, я тебе уже ник придумал!

ЗАЯЦ. Ничёсебе! Какой?

ОН. Заяц!

ЗАЯЦ (смеётся). Почему заяц?!

ОН. Когда ты делала упражнения, твои хвостики были похожи на заячьи ушки. Такие
же длинные и пушистые.

ЗАЯЦ (кокетливо берёт свои волосы, разделённые на хвостики, и поднимает их вверх). Так? 

ОН. Именно!

ЗАЯЦ. Лайк! (наклоняется и чмокает ЕГО в щёку) А я тебе тоже придумала ник!

ОН. Ого! Какой?

ЗАЯЦ. Бобёр!

ОН. Почему Бобёр?!

ЗАЯЦ. Потому что когда я тебя увидела, ты грыз кукурузину. И я подумала: "Ух ты, какой классный мужик с кукурузиной!" А ещё ты Боря и у тебя здесь собственная хатка. Вот и получился в итоге: Бо-бёр!

ОН. Лайк! (наклоняется и чмокает ЗАЙЦА в щёку)

ЗАЯЦ. Лайк! (чмокает ЕГО в щёку в ответ)


ОН быстро берёт ЗАЙЦА за плечи, притягивает к себе и крепко целует в губы. ЗАЯЦ для вида слегка сопротивляется, но быстро сдаётся.


ОН. Кукурузину хочешь? 

ЗАЯЦ. Какие вы бобры нетерпеливые... Не успеешь лайкнуть, как сразу кукурузину...

ОН (смеётся). А ещё мы очень хозяйственные! И заботливые!

ЗАЯЦ. Да я заметила... Кстати, ты чем занимаешься?

ОН. В смысле работы?

ЗАЯЦ. Ну да. 

ОН (гордо). У меня свой собственный склад. Небольшой, но в правильном месте. Клиентов хватает.   

ЗАЯЦ. То есть ты бизнесмен?

ОН. Типа да.    

ЗАЯЦ (с воодушевлением). Круто!

ОН. Кстати, у меня ещё есть трёхкомнатная квартира. С роскошным видом на городской зоопарк.

ЗАЯЦ. Зоопарк?!

ОН. Ну да. Выхожу на балкон и сразу здороваюсь с жирафом. Или зеброй.   

ЗАЯЦ (с ещё большим воодушевлением). Круто!

ОН. А ты чем занимаешься?

ЗАЯЦ. А чем обычно занимаются зайцы?   

ОН. Ну, по лесу бегают...

ЗАЯЦ. Не-а. Бегаем мы мало. В основном сидим под кустиком и ждём пятого числа.

ОН. А что у зайцев пятого числа?

ЗАЯЦ. Зарплата. 

ОН. Ясно. И как называется кустик?

ЗАЯЦ. Департамент вымирающих видов.    

ОН (смеётся). Что-ооо?!

ЗАЯЦ. Я серьёзно. После института предложили вакансию, я согласилась.      

ОН. И как тебе? 

ЗАЯЦ. Да никак. Зарплата маленькая, весь день перекладываем бумажки. От
амурского тигра к манулу, от манула - к снежному барсу. Я сама там скоро вымру, наверно...

ОН. А где бы ты хотела работать?

ЗАЯЦ. Да нигде, Борь! Ни-где! Я хочу встретить нормального мужика и родить ему
красивых детей. И чтоб наш первенец был обязательно Лев!   

ОН. Здорово!

ЗАЯЦ. Спасибо... (отпивает вино). А я знаю, для чего ты его купил!

ОН. Кого?       

ЗАЯЦ. Дом!

ОН. Для чего?!

ЗАЯЦ. Чтобы вести параллельную жизнь.

ОН (смеётся). Ага. И перпендикулярную тоже.

ЗАЯЦ. Не хами. А то получишь дизлайк!

ОН. Напугала!

ЗАЯЦ (шутливо обозначает пощёчину). Дизлайк!   

ОН. За что?!

ЗАЯЦ. Я же сказала! За параллельную жизнь!

ОН. И в чём параллельность? 

ЗАЯЦ. Я тебя разгадала. Тебе нужно место, чтобы скрыться от всех. От жены, детей и любовниц. У меня есть один такой френд. Он специально купил квартиру, про которую не знает никто, и теперь там периодически прячется... Бинго? 

ОН. У меня нет жены, детей и любовниц. И тем более желания от кого-то скрываться.

ЗАЯЦ. Тогда зачем тебе этот дом?

ОН (молчит).

ЗАЯЦ. Вот видишь! 

ОН (медленно, с долгими паузами). Много лет назад здесь отдыхала одна дружная семья: папа, мама и двое мальчишек - Борька и Лёвка. Лёвка был старше Борьки на целых три года и намного умнее. Он побеждал на всех школьных и городских олимпиадах. Родители им очень гордились и были уверены, что у сына великое будущее. Борьке учёба давалась плохо, но зато он заметно прогрессировал в боксе… Весь август 1990-го года семья провела на море, а к началу сентября, как обычно, загрузилась в машину и отправилась в город. Ехали быстро, трасса была свободна. Папа шутил, что сыновья в этот раз загорели так, что стали похожи на папуасов. Мама смеялась: "Мои папуасики!".... На рассвете, когда до города оставалось совсем немного, начался сильный ливень. Папа снизил скорость и вёл машину сквозь плотную стену воды. А потом… Потом из этой стены вдруг выскочил МАЗ и ударил нам в лоб. Вот и всё.

ЗАЯЦ. Боря...

ОН. Меня спасла боксёрская реакция. За мгновение до удара я успел наклониться и закрыться руками. Когда очнулся в больнице, услышал, как рядом плачет бабушка Шура. И узнал, что у меня больше нет папы, мамы и брата Лёвы. И что судьбе плевать на справедливость и она в любой момент может забрать самых лучших. А худшего зачем-то оставить жить и даже со временем сделать владельцем собственного склада с автомойкой. И ещё дома на море, где он может пить чай с чабрецом, любоваться закатом и вспоминать своё детство. И вновь чувствовать себя бесконечно счастливым папуасиком Борькой...   

ЗАЯЦ (наклоняется и гладит ЕГО по голове). Бедненький...

ОН. Выйдешь за меня?

ЗАЯЦ. Что?!

ОН. Ты выйдешь за меня, Заяц?

ЗАЯЦ. Ой...

ОН. Да или нет? 

ЗАЯЦ (через паузу). Я выйду за тебя, Бобёр!

ОН вновь притягивает ЗАЙЦА и крепко целует в губы. Круг света, внутри которого они целуются, гаснет. ОН подходит к краю сцены и обращается к зрителям.

ОН. Мы отчаянно протрахались все три её отпускные недели. Я не предохранялся. Когда в первую ночь она достала презервативы, я спросил: а разве мы с тобой не делаем Лёву? И она ответила - делаем! И мы делали Лёву, как сумасшедшие! Везде, всюду и при любой погоде. В море, на пляже, в можжевеловых рощах и даже на заброшенной метеостанции. Мы делали Лёву так, что в посёлке почти не осталось мест, где б мы этим не...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вечер в курортном посёлке. ОН и ЗАЯЦ идут по кипарисовой аллее, взявшись за руки. На фоне закатного неба видны лишь их силуэты.

ОН. Давай ещё вон там, на веранде!

ЗАЯЦ. Борь, это детский сад!

ОН. И что?!

ЗАЯЦ. А если заметят?

ОН. Кто заметит?   

ЗАЯЦ. Дети!

ОН. Девять вечера, Надюш! Какие дети?!

ЗАЯЦ. А сторож?

ОН. Что сторож?!

ЗАЯЦ. Вдруг он вызовет полицию? 

ОН. Он старый. Ему пофиг.

ЗАЯЦ. А кошка? Вон как таращится!

ОН. Да пусть таращится. Она просто завидует.

ЗАЯЦ. Кому?

ОН. Тебе.

ЗАЯЦ. А тебе?

ОН. Мне завидует кот. Вон тот, чёрный!

ЗАЯЦ. О-оооооой! Колючка! За трусы зацепилась!

ОН. Это шиповник. Погоди, сейчас отцеплю...

ЗАЯЦ. А-аааааай! Царапается!... Только не порви! Они от Версаче! 

ОН. Я осторожно. 

ЗАЯЦ. Ай! Порвал!

ОН. Фигня, купим новые! Плюнь и думай только о Лёве!

ЗАЯЦ. Ай! А-ай! А-ааай! Боооооооо-бёр!..)   


Свет на сцене медленно гаснет.



Сцена пятая. ОНА вспоминает об ухаживаниях ХОМЯКА


Вновь загорается круг света с НЕЙ на бульварной скамейке. 


ОНА (обращается к зрителям).

- Мне по душе моя работа. И мой торговый зал с большими зеркалами, примерочными и фото парижских бульваров. "Запомни, девочка: мы продаём не одежду, мы продаём мечту!" – сказал мне однажды наш хозяин Давид Альбертович. В 90-х он торговал китайским ширпотребом, но потом перешёл на брендовый европейский товар и открыл большой магазин у метро. Когда утром я иду на работу и вижу нашу вывеску с силуэтом Эйфелевой башни, у меня сразу поднимается настроение. А ещё в нашем магазине всегда негромко играет музыка и звучат голоса, которые можно слушать бесконечно. Эдит Пиаф, Ив Монтан, Мирей Матье, Далида, Серж Гинсбур, Шарль Азнавур и мой любимый Джо Дассен...

(фоном звучит песня Джо Дассена "Salut" (https://www.youtube.com/watch?v=d6Qc2Y1_bic&t=28s) 

- Давид Альбертович доверил мне вип-клиентуру. Он считает, что у меня врождённое умение убеждать. Это правда. Я действительно клиентам ничего не навязываю, просто вижу, что им лучше подходит и терпеливо объясняю, почему. И часто случается так, что вип заходит к нам за какой-нибудь мелочью, а выходит одетый по самой последней моде. Сначала Давид Альбертович меня контролировал, а теперь только смеётся: "Элечка, после тебя мне практически нечего делать!..."

- А ещё я мечтала, чтобы в моей жизни появился мужчина, похожий на папу. И чтобы в нём обязательно были его главные качества: красота, благородство и верность. Молодые люди, которым я нравилась, сразу чувствовали мой серьёзный настрой и он их отпугивал. Но намного больше, конечно, их отпугивала наша съёмная "двушка" в отдалённом спальном районе рядом с промзоной...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вечер, снег. ОНА и НЕКТО С ЦВЕТАМИ на автобусной остановке возле метро. На фоне снегопада видны лишь их силуэты.
 
НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Слушай, а от метро ещё долго пилить? 

ОНА. Минут сорок.      

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Круто... И так каждый день?!

ОНА. Пять дней в неделю. Но я привыкла. Просто встаю на час раньше.

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Квартира своя? Или съёмная? 

ОНА. Съёмная.

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Сколько платишь?

ОНА. Шестьсот пятьдесят долларов. 

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Круто!

ОНА. Это "двушка". Для меня и родителей.

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. У твоих родителей нет квартиры?!

ОНА. Мы беженцы. У нас регистрация в общежитии, в ста километрах отсюда.

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Ох, ё-ооо... И откуда бежали?

ОНА. Это важно?

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Просто интересно, почему вдруг люди бегут из своей страны...

ОНА. Потому что больше не могут в ней жить. 

НЕКТО С ЦВЕТАМИ. Ясненько... Слушай, чего-то автобуса долго нет... 

ОНА. Ты не провожай меня, ладно? Меня всё равно папа встретит.   

НЕКТО С ЦВЕТАМИ (торопливо вручает ЕЙ цветы и чмокает в щёку). Ты классная, Элька! Ты очень красивая! Я на днях обязательно позвоню! Пока-ааааа!)


ОНА.

- А потом в моей жизни возник Хомяк. Смешной человечек с круглыми щёчками и коньячной фляжкой в руке, которого сопровождал здоровенный охранник. Они так и ввалились однажды в наш магазин - человечек, размахивающий фляжкой, и его огромный охранник-шкаф. А на следующий день он явился уже без охранника...


На сцене появляется ХОМЯК в модном пальто нараспашку и ярком кашне. Фоном звучит песня Джо Дассена "Si tu t`apelles melancolie" https://www.youtube.com/watch?v=hr7kUzb0Rp8&t=3s.


ХОМЯК. Элечка, ваши ручки сделали невозможное! Я стал звездой! 

ОНА. Вы шутите?

ХОМЯК. Правда-правда!

ОНА. Я просто подчеркнула ваши достоинства, Булат Алексеевич...   

ХОМЯК. Бросьте, Элечка… (делает глоток из фляжки) Насчёт своей внешности я не питаю иллюзий. Рост, комплекция – полная катастрофа! Знаете, как подчинённые меня называют? Хо-мяк! А если коротко – Хом! Так за спиной и шепчутся, сволочи: Хом в духе, Хом не в духе... Но когда секретарша мне утром сказала: "Булат Алексеевич, вы сегодня просто шикарны!" - это было нечто!   

ОНА. Я рада, что наши совместные усилия...

ХОМЯК. Совместные, Элечка! Сов-мест-ные! Вот главное слово! 

ОНА (вновь обращается к залу). Он стал приходить ежедневно. Делал дорогие покупки и задавал мне всё больше личных вопросов. В какой-то момент я поняла, что он приходит не ради покупок, и попросила Давида Альбертовича прикрепить к нему кого-то другого. Но Давид Альбертович поручил мне и дальше заниматься этим очень выгодным випом...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Интерьеры модного магазина одежды. На фоне витрины беседуют ОНА и ХОМЯК. Видны лишь их силуэты.

ХОМЯК. Моя компания, Элечка, кормит миллионы! А её владелец прямо на ваших глазах умирает от голода!

ОНА. Вы совсем не похожи на голодающего, Булат Алексеевич.

ХОМЯК. Мой голод особенный. Он от нехватки тактильных витаминов!

ОНА. Такие тоже бывают?

ХОМЯК. Конечно!   

ОНА. И каких тактильных витаминов не хватает вам?

ХОМЯК. Честно? 

ОНА. Ну да. 

ХОМЯК (делает глоток из фляжки). Лично мне не хватает ваших волшебных ручек, Элечка!

ОНА. Вы меня смущаете, Булат Алексеевич… 

ХОМЯК. А вы не смущайтесь! Лучше представьте человека, у которого есть практически всё. Успешный бизнес, деньги, большой дом с бассейном и зимним садом. Любые блага мира, которые он только может пожелать. От самой лучшей еды до самых дорогих автомобилей и даже, пардон, самых красивых женщин. Но при этом, Элечка, он чувствует себя глубоко одиноким и несчастным... Как вы это можете объяснить?

ОНА. Это сложно объяснить, Булат Алексеевич. Каждый человек уникален по-своему. 
ХОМЯК. Именно! И каждому уникальному человеку нужны его уникальные витамины счастья, без которых он просто погибнет!   

ОНА. Интересная теория.   

ХОМЯК. Практика, Элечка! Практика! Мне уже за пятьдесят и я понятия не имею, что будет завтра. Там болит, сям болит. Сердце постоянно подлянки подкидывает. Лежу иногда в бассейне, пялюсь на пальмы в зимнем саду, а сам думаю: вот помру прям сейчас, в идеально тёплой водичке - и что?! Бульк-бульк - и нет Хомячка?! Жил-был да наутро всплыл, ха-ха-ха?! А ведь это самое страшное для человека – умереть совершенно несчастным… Вы меня понимаете?

ОНА. Я стараюсь, Булат Алексеевич. 

ХОМЯК (вновь делает глоток). Ладно. Такой уж день. Надо договаривать до донышка... У меня, Элечка, тридцать лет брака за спиной. И сын за границей, который меня ненавидит. То есть счастье в этом браке точно отсутствовало, зато всякой глупости и пошлости было навалом. Особенно если женишься не на девушке, а на связях её влиятельного папаши - со всеми вытекающими. А когда надоели друг другу до чёртиков, разъехались на взаимовыгодных условиях. Я тут, она в Альпах...

ОНА. Печально, Булат Алексеевич.

ХОМЯК. Да бросьте вы! Ноль печали! И, если уж начистоту… (делает долгий глоток) В мире был лишь один человек, с которым я был счастлив всегда! Моя драгоценная и бесконечно любимая матушка! Я, Элечка, стопроцентно мамин сын! Она меня родила и воспитывала одна. И мои первые ощущения, которые помню, были от маминых рук. Как она меня купала, полотенчиком вытирала и по головке гладила. И эти заботливые мамины руки были рядом всю жизнь! Сорочки мне по утрам застёгивали, галстуки завязывали. Пиджаки на плечах обглаживали, причёску поправляли перед выходом. И я почему-то думал, что так будет вечно! А сегодня как раз годовщина, как её нет. И мне сейчас, поверьте, крайне паршиво... 

(морщится и инстинктивно массирует левую часть груди)

ОНА. Я вам очень сочувствую, Булат Алексеевич.

ХОМЯК. Спасибо, добрая душа... Да, кстати! Два анекдота от дяди Хома! Персонально для вас! Анекдот первый. Через месяц после маминых похорон у меня началась дичайшая ломка. Просто от отсутствия привычных тактильных ощущений. Дошёл до того, что даже пытался нанимать актрис на роль собственной матушки, представляете?! Перебрал дюжину очень достойных дам, но в итоге проект свернул, потому что – не то, всё не то! Руки не те, пальцы не те. Они стараются, улыбаются, а мне хочется послать их подальше, ха-ха-ха!…

ОНА. Я вам очень…

ХОМЯК. Анекдот второй. Неделю назад, когда зашёл к вам впервые, вы предложили взглянуть на вещи из последних коллекций. А потом помогали мне их примерять. Галстуки, пиджаки, кардиганы, пальто... И вот в этот момент, Элечка... (делает ещё более долгий глоток)... я вдруг понял,  что у вас абсолютно мамины руки! Мамины, понимаете?!! Пальцы, движения, прикосновения – всё, всё практически! Просто один к одному! Мои персональные витамины счастья, без которых я… Эххххх! А теперь – сами видите. Пристаю к вам ежедневно, как какой-нибудь тактильный наркоман. Надоедаю своими вопросами и примерками… Очень смешно, да?

ОНА. Не очень.

ХОМЯК. Ну, тогда тащите сюда ваши самые дорогие перчатки! И заодно всё, что мы ещё не успели примерить…)
 

ОНА (вновь обращаясь к залу).

- Я смотрела на улицу, где дожидался его огромный охранник-шкаф, и у меня были два чувства к этому странному человеку, называющему себя Хомяком. Жалость. И ещё удивление перед его внезапно открывшейся беззащитностью...

- А однажды он заявился с огромным букетом роз и попросил Давида Альбертовича отпустить меня до конца рабочего дня. Сказал, что хочет лично отблагодарить за изысканный сервис. Давид Альбертович не возражал. Мы приехали в очень дорогой ресторан, где уже был накрыт столик...


На сцене вспыхивает круг света, в центре которого - столик в ресторане, за которым сидит ХОМЯК. ОНА подходит к столику и садится напротив.


ХОМЯК. Пардон за очередное вторжение в вашу жизнь, Элечка! Просто я так привык: если что-то решаю - делаю сразу... Как вам розы?

ОНА. Спасибо. Они прекрасны. 

ХОМЯК. Давайте закажем музыку!

ОНА. А можно?

ХОМЯК. Конечно!

ОНА. Тогда Джо Дассен...

ХОМЯК достаёт пухлый пакет и кладёт его перед НЕЙ на столик. Фоном звучит песня Джо Дассена "Lete indien" https://www.youtube.com/watch?v=cN-OCHlfRTU. 

ХОМЯК. Это вам!

ОНА. Что это?

ХОМЯК. Ваша премия. 

ОНА. Я не...

ХОМЯК. Стоп! Я заранее знаю, что вы скажете. Как вам ужасно неловко, неудобно и те-пе. Мы потратим на препирательства кучу времени, а результат будет тот же. Деньги ваши в любом случае. Можете делать с ними всё, что угодно. Сжечь, утопить или раздать бомжам на вокзале. На ваше усмотрение.

ОНА. Я...

ХОМЯК. Поэтому сразу переходим к другому вопросу. Намного более важному для нас обоих...

(достаёт из кармана яркую бархатную коробочку, раскрывает и кладёт на столик).

ОНА (смотрит на коробочку). Кольцо...   

ХОМЯК. Золотое. Как ваши ручки.

ОНА. Зачем?

ХОМЯК. Я делаю вам предложение.

ОНА. Спасибо огромное, Булат Алексеевич. Но...

ХОМЯК. Неофициальное, разумеется! Мы с женой расстались, но формально по-прежнему в браке. И у нас договор. Каждый свободен в выборе спутника жизни, но никаких последствий для общего бизнеса это иметь не должно... Вы меня понимаете?

ОНА. Понимаю, но...

ХОМЯК. Мы будем жить вместе, я обеспечу вас на самом достойном уровне! Если родится ребёнок, он также ни в чём не будет нуждаться. Его воспитание и дальнейшую судьбу я целиком возьму на себя. Разумеется, у него будет другая фамилия и никаких прав на компанию он не...

ОНА. Можно вопрос?

ХОМЯК. Конечно.

ОНА. Вам никогда не встречалась девушка, с которой у вас были бы взаимные чувства? 

ХОМЯК. А, вы об этом... Встречалась. Один раз. В институте.

ОНА. И что?

ХОМЯК. Сошлись, разошлись. Всё банально.

ОНА. Почему разошлись?

ХОМЯК. Были причины.

ОНА. Какие?

ХОМЯК. Уже неважно...

ОНА. Но взаимность была?

ХОМЯК. Была. И что?...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Скромная кухня в малогабаритной квартире. На фоне раскрытой балконной двери - ХОМЯК в молодости и его мать. Они курят. Видны лишь их силуэты.   

МАТЬ ХОМЯКА. Сын, я нашла тебе невесту.

ХОМЯК. А Нина?! 

МАТЬ ХОМЯКА. Я нашла настоящую. А эта временная.

ХОМЯК. Нина не...

МАТЬ ХОМЯКА. Не перебивай! Просто слушай и сразу мотай на ус... Так вот: дела
наши плохи. Живём впроголодь, донашиваем последнее. Спасают только моя пенсия и Совет ветеранов, который иногда гуманитарку подкидывает. Иначе я бы тут с вами давно ноги протянула...

ХОМЯК. Мама! 

МАТЬ ХОМЯКА. А ты думаешь, откуда у нас рис с чечевицей? Оттуда, из гуманитарки! Так вот: у нашего председателя Совета ветеранов есть внучка. Очень толковая девушка, закончила институт внешней торговли. У них вся семья по внешторговской линии. Её отец сейчас в бизнесе, импорт-экспорт... В общем, люди приличные и ищут дочке приличного жениха. Я рассказала про тебя, они заинтересовались. В субботу, к трём, мы идём к ним обедать. Нине скажешь, что я попросила тебя зайти в Совет ветеранов, она поверит...

ХОМЯК. Что за бред! Я не... 

МАТЬ ХОМЯКА. Бред, сын - это твоё сегодняшнее положение! Поэтому пойдёшь, как миленький. Или ты собираешься меня опозорить?!

ХОМЯК. И что мне там делать?!

МАТЬ ХОМЯКА. Просто познакомишься. Я ж тебя не насилую, правда? Посидите, пообщаетесь. Не понравитесь друг другу - значит, не судьба. А если понравитесь...

ХОМЯК. Чем тебя Нина не устраивает?! У вас же всё нормально вроде. Она тебя уважает, убирается, еду готовит. Лекарства тебе достаёт, когда нужно. Что не так?! 

МАТЬ ХОМЯКА. Я всегда была против ваших отношений. Но терпела, считала, что пусть лучше здоровая однокурсница, чем непонятно кто с шлейфом из вендиспансера. Думала, к концу института наиграетесь и разбежитесь. Она девочка провинциальная. Твой папаша тоже был из провинции и нас с тобой бросил. Нашёл себе вариант повыгодней. И эта тебя бросит, вот увидишь. А тебе нужна наша, местная, с перспективой...

ХОМЯК. У нас с Ниной есть перспектива! Нам вчера подработку обещали! Получим аванс - и весь тебе отдадим! До копейки!

МАТЬ ХОМЯКА. Подработку... Обещали... Это не перспектива, сын.
ХОМЯК. А что это по-твоему?!

МАТЬ ХОМЯКА. По-моему - простое латание дыр... Вот когда ты поступал в институт - да, перспектива была! Потому что было советское государство, которое обеспечивало работой и нормально платило. Теперь государства нет, а есть джунгли, где каждый сам за себя. И если ты этот факт узреть не способен - я, как мать, до тебя его довожу...

ХОМЯК. Мама!

МАТЬ ХОМЯКА. Всё, разговор закончен! Неси рубашку и брюки, я поглажу. И чтоб к субботе был как штык!...)


ХОМЯК (с волнением). Вы мне очень нужны, Элечка! Поверьте!

ОНА. Я вам верю, Булат Алексеевич. Но...

ХОМЯК. Опять "но"!

ОНА. Принять ваше предложение я не смогу. И деньги тоже.

ХОМЯК (через паузу). Почему?! Что не так?

ОНА. Вы интересный человек, Булат Алексеевич. Но своим мужчиной я вас просто не вижу. Простите.   

ХОМЯК. Вас смущает отсутствие штампа в паспорте?

ОНА. Не это главное.

ХОМЯК. А что для вас главное?!

ОНА. Я же сказала, Булат Алексеевич. Мужчина, которого смогу полюбить.

ХОМЯК. Я знаю множество женщин, которые не испытывают к своим мужьям сильных любовных чувств. Но это компенсируется уважением и благодарностью...

ОНА. Конечно, Булат Алексеевич. Бывает и так. Но не для меня.

ХОМЯК. Но мне нужны именно вы, понимаете?! Ваши руки, пальцы, ваши
прикосновения!

ОНА. Булат Алексеевич, я же всё объяснила...

ХОМЯК (горячится). Но почему сразу "нет"?! Давайте хотя бы попробуем! Вы же сами говорили, что испытываете ко мне уважение и благодарность! Вы же так говорили?!
ОНА. Говорила. Но испытывать к мужчине тёплые чувства и жить с ним - совершенно разные вещи. Мне просто тёплых чувств недостаточно, Булат Алексеевич. Я другой человек. 

ХОМЯК (вскакивает из-за столика и бурно жестикулирует). Я вас не понимаю! Отказываюсь понимать! (нависает над НЕЙ) Оцените себя объективно, в конце-то концов! Вы хотя бы иногда это делаете?!

ОНА. Я стараюсь.

ХОМЯК. Плохо стараетесь!

ОНА. Я...

ХОМЯК (перебивает). Давайте по фактам, без этих розовых глупостей... Факт
первый. Вам за тридцать. Вы живёте с родителями в съёмной квартире. Ваших доходов едва хватает, чтобы оплачивать аренду и как-то сводить концы с концами. Карьерный рост вам не светит, поскольку расти в вашем прекрасном магазине больше некуда. Много лет вы были просто менеджером, теперь вот старший менеджер, поздравляю... Факт второй. Пройдёт ещё пять, десять, пятнадцать лет - и вам светит та же нищенская жизнь. И, пардон, абсолютное одиночество. Потому что кому нужна проблемная женщина в возрасте, если вокруг масса молоденьких девочек, готовых на...

ОНА. Булат Алексеевич!...

ХОМЯК. Да, Эля, да! Это я! Прожжённый циник по прозвищу Хом, всегда называющий
вещи своими именами! Вы хоть понимаете, что каждый день ходите по краю?! Что если вдруг случится форс-мажор - болезнь, травма, увольнение - вы с родителями окажетесь на улице?! Как бомжи, которым некуда податься?! Неужели не страшно, а?! Вам такой человек, как я, предлагает билет в достойную жизнь, а вы мне тут сказки рассказываете про "любит - не любит"...

ОНА. Я знаю, Булат Алексеевич. Что мне за тридцать, что я обычная продавщица и живу с  родителями в съёмной "двушке" по соседству с промзоной. И что моё положение в этом мире действительно очень шатко, а мой шанс встретить любимого мужчину и создать с ним семью уменьшается с каждым годом. Но пока этот шанс существует - я буду ждать и надеяться. А там уж как сложится... 
ХОМЯК (качает головой). Бред какой-то...   

ОНА. И ещё. Когда вы впервые пришли в наш магазин, вы очень внимательно изучили все каталоги. Скажите, пожалуйста: разве вы встретили там товар с названием Эля? С артикулом, ценой и скидкой на возраст?   

ХОМЯК. Эля!...

ОНА. Вы не обижайтесь, Булат Алексеевич, просто дослушайте до конца. Вам нужна совсем не я, понимаете?! Вам нужна лишь ваша мама, ваш призрак драгоценный, который вы решили воскресить за мой счёт. Это самообман, конечно, причём очень жестокий и эгоистичный. Но заплатить за него вы предлагаете мне! Заплатить моим единственным шансом на счастье, без которого жизнь не имеет смысла. А я этого делать не хочу и не буду. Потому что знаю: однажды всё закончится и мы оба окажемся на руинах. Вы на своих, а я - на своих, пусть даже очень комфортабельных... Вам нужен хороший психолог, Булат Алексеевич. Но уж никак не скромная продавщица с руками вашей замечательной мамы...

ХОМЯК (внезапно успокаивается). Ладно, пусть так. Вот такой я странный Хомяк. С такими странными мозгами и сердцем. Но моё сердце раскрылось именно вам, Элечка! Простой продавщице с бейджиком на застиранной униформе! Если б мне ещё недавно сказали, что я буду думать о какой-то продавщице - я бы посмеялся, ха-ха-ха! Это всё равно, что думать о магазинном чеке, выброшенном в урну. Но сейчас мне вовсе не до смеха, поверьте! Сейчас мне очень плохо, потому что в ответ на своё предложение я получил лишь совет обратиться к психиатру...

ОНА. Булат Алексеевич!

ХОМЯК. А теперь вы меня дослушайте, ладно? Так вот, Эля: у вас ровно минута, чтобы ещё раз хорошенько подумать. Одна-единственная минута! И если я снова услышу "нет" - клянусь, что больше никогда не появлюсь в вашей жизни! Я вырву вас из своего сердца, как бы больно мне это не было. И мой номер уже никогда не будет доступен для вас. Но пока я здесь, вы всё ещё можете изменить. Просто подумайте, пока истекает время. О мире, в который вернётесь. И о реальности, которая бывает к нам так беспощадна...


Слышится нарастающий звук идущих часов, который внезапно обрывается.


ОНА (после паузы). Прощайте, дорогой Булат Алексеевич!

ХОМЯК. Прощайте, милая Элечка! 


ХОМЯК забирает коробочку с кольцом, встаёт и быстро уходит. ОНА ещё долго смотрит на его пустой стул и пухлый пакет с деньгами, оставшийся на столике. Фоном звучит песня Джо Дассена "Et si tu n'existais pas" https://www.youtube.com/watch?v=fVCAFvIq_F8. Свет в зале медленно гаснет.



Сцена шестая. ОН вспоминает про брак с ЗАЙЦЕМ


Вновь загорается круг света, в центре которого - ОН в автомобильном кресле. Неподалёку - тот же манекен для боксёрских тренировок, но уже в маске улыбающегося ЗАЙЦА с длинными торчащими ушами.

ОН (нервно смотрит на часы). Эх, пробки-пробочки, как же вы дос-та-ли!..

Щёлкает пальцем. По щелчку включается радио. Сквозь помехи доносится встревоженный мужской голос.

ВСТРЕВОЖЕННЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. "...Инсульт сегодня заметно помолодел. Если раньше мы считали, что это болезнь пожилых, то сегодня вынуждены констатировать, что его жертвами всё чаще становится молодёжь. Вчера к нам в реанимацию доставили парня: тридцать лет, на вид - богатырь и красавец писаный, но при этом тяжелейший геморрагический инсульт и паралич половины тела. И прогноз крайне неблагоприятный. Причины, конечно, могут быть разные, но стресс я ставлю на первое место. Наши организмы уже просто не справляются с постоянно возрастающей нагрузкой..."

ОН. Хорош тоску нагонять, Склифосовский!.. 

Вновь щёлкает пальцем, переключая радиочастоту. Сквозь помехи доносится восторженный женский голос.

ВОСТОРЖЕННЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: "Вот казалось бы - заяц! Удивительное создание! Мы почему-то думаем, что этот милый и пушистый зверёк абсолютно безобиден. А вот и нет! На самом деле он обладает острыми когтями, а удары его задних конечностей способны нанести серьёзные травмы даже такому крупному животному, как человек!..."

ОН. Бляяяяяяяяяядь!

Вскакивает из кресла, надевает боксёрские перчатки, подбегает к манекену с маской ЗАЙЦА и обрушивает на него серию ударов. При каждом ударе заячьи уши на манекене раскачиваются всё сильнее.

ОН.

- Х-ха!... Х-ха!... Х-ха!... Х-хааааааааааааааа!

(Обращается к зрителям).

- Уффффффф... Видели придурка? (указывает перчаткой на себя). Вот, полюбуйтесь! Боря Яшин зовут. Классный, да?! (демонстрирует мышцы, пародируя позы культуристов и их фирменные улыбки) Только проблемка у Бори Яшина: здоровья навалом, а мозгов нет вообще! Сорок лет стукнуло - и чего? Он создал семью, о которой мечтал? Родил наследника, стал счастливым мужем и отцом? Да хер там! Он женился на конченой шкуре и бл...ди, которая два года разводила его, как последнего лоха!...

Вновь лупит манекен с нарастающим ожесточением.

- Х-ха!... Х-ха!... Х-ха!... Х-хааааааааааааааа!...

- Уффффффф... Я всегда считал себя жёстким парнем. В бизнесе, в отношениях. Никому не давал себя съесть. А тут... Сам себя положил на тарелочку, полил соусом и сказал: кушайте на здоровье, мои драгоценные жёнушка с тёщей! Жрите Борю Яшина поедом! Тяните из него деньги и тратьте их на свои ****ские ништяки! Потому что он сам позволял, чтоб его жрали! Сам подставлялся и ещё приговаривал: вот тут от меня откусите и отсюда кусочек отрежьте...   

Очередной град ударов по манекену.

- Х-ха!... Х-ха!... Х-ха!... Х-хааааааааааааааа!...

- Уффффф... Всю жизнь слышу, что самое страшное в мире - это ядерная война. Типа: спасайтесь, кто может! Ройте бункер поглубже, запасайтесь пивом и дошираком... Да хрень полная! Есть оружие пострашнее в тысячу раз! Самообман называется! Само-об-ман! Потому что от него ни один бункер не спасёт, даже самый глубокий. Потому что ты сам его придумал и взорвал в собственных мозгах - но при этом свято верил в самое светлое и лучезарное завтра... Вот как надо было себя заморочить, чтобы два года всё это терпеть?! Как?! Вот это всё?!!... 

Снимает боксёрские перчатки и обнимает манекен с наигранной улыбкой, похожей на оскал.

ОН. Селфииииииии!

Делает жест, имитирующий фотосъёмку, а затем вновь обращается к зрителям.

ОН.

- После возвращения с моря мы сразу подали заявление в ЗАГС. Надя уволилась с работы и переехала жить ко мне. Заодно я познакомился с будущей тёщей. Дама крайне специфическая. Частный тренер по йоге. Лишних вопросов не задавала, просто угостила нас ромашковым чаем и тут же умчалась на занятия. Было видно, что йога её интересует намного больше, чем будущий зять...

- Медовый месяц мы провели в Венеции. Сняли люкс с роскошным видом на Адриатику и чистейший песчаный пляж. С утра купались и загорали, а потом на морском трамвайчике отправлялись к Сан-Марко. Бродили по городу до глубокой ночи, вкусно ужинали в разных ресторанчиках и, конечно же, делали Лёву! Везде и всюду, где только могли - от переулков Каннареджо до живописных двориков Кастелло. Мы делали Лёву так, что от нас шарахались даже невозмутимые китайские туристы...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Узкая улочка в Венеции, скупо освещённая фонарями. По ней, целуясь, идут ОН и ЗАЯЦ. Фоном звучит песня "O, sole mia!" (246) Andrea Bocelli - O Sole Mio - YouTube

ОН. Смотри, какой дворик! С пальмами! Давай тут!

ЗАЯЦ. Он проходной, Борь! И рынок рядом!

ОН. И что? Уже час ночи!

ЗАЯЦ. А китайцы?

ОН. Китайцы спят. У них дисциплина.

ЗАЯЦ. Вчера мы тоже так думали! 

ОН. Вчера были японцы.

ЗАЯЦ. Какая разница?!

ОН. Заяц, не трусь! Мама Лёвы должна быть отважной! 

ЗАЯЦ. А у папы Лёвы должны быть мозги... Блиииииин!!!

ОН. Что такое?

ЗАЯЦ. Я на собачью какашку наступила!

ОН. Это не какашка.

ЗАЯЦ. А что?    

ОН. Инжир. 

ЗАЯЦ. Какая разница?! 

ОН. Просто обними меня, Заяц! Плюнь и думай только о Лёве! 

ЗАЯЦ. Ай! А-ай! А-ааай! Боооооооо-бёр!...)   


ОН.

- Из Венеции мы вернулись в начале октября, в самый разгар бабьего лета. Каждый день гуляли в парке, смеялись и гоняли ногами яркую листву, из которой Заяц сплетал огромные шуршащие венки. Мы надевали их на голову и делали чудесные селфи, а потом приносили домой и вешали над кроватью. А перед тем, как уснуть, я целовал Зайца в загорелый животик и разговаривал с Лёвой. Потому что был уверен,
что он уже существует и слышит все мои нежности...

- Но УЗИ показало, что я ошибался. А Надя объяснила, что с нашей разницей в возрасте это вполне нормально и нужно ещё подождать. И я ждал! Господи, как же я ждал! Как шёл ей навстречу во всём и исполнял любые её желания! Ежедневный шоппинг - пожалуйста! Последний айфон - с радостью! Новенькую "Шкоду-Фабию" - на здоровье! И даже когда она попросила иногда отпускать её к маме - я тоже сначала не возражал...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Спальня в ЕГО квартире. В центре спальни - ОН и ЗАЯЦ, выясняющие отношения.

ОН. Заяц, мне надоело! 

ЗАЯЦ. Что именно?

ОН. Твоё постоянное отсутствие по выходным!   

ЗАЯЦ. Борь, ну я же объясняла! В выходные мама ведёт дополнительные группы. Нагрузка большая, я ей помогаю...

ОН. Речь шла только про иногда! А не про каждые субботу-воскресенье!    

ЗАЯЦ. Ну, Бобрик! Ну, не ругай своего Зайца! Заяц тебя любит! 

ОН. Думаешь, мне приятно оставаться одному? 

ЗАЯЦ. Но это же мама, понимаешь? Ма-ма! И её заработок, между прочим!

ОН. Сколько она зарабатывает?

ЗАЯЦ. Тысяч сто. Если с полной нагрузкой.

ОН. Пусть уменьшит нагрузку и оставит тебя в покое. Я ей всё компенсирую.

ЗАЯЦ. Она не согласится! Моя мама очень гордая и независимая!

ОН. И какой выход? 

ЗАЯЦ. Потерпи до Нового года, ладно? А там мы что-нибудь придумаем...)


ОН.

- Но это были ещё цветочки, вроде предварительных ласк! А вот ягодки созрели как раз к Новому Году...

Вновь обнимает манекен с маской ЗАЙЦА и с сарказмом обращается к нему.

- Правда, любимая?! Ведь твой самый щедрый клиент уже ждал тебя в Карловых Варах. И ты, разумеется, не могла его упустить... 
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вновь спальня в ЕГО квартире. В центре спальни - ОН и ЗАЯЦ.
 
ЗАЯЦ (печально, с трагическими интонациями). Боря, ты меня любишь?

ОН. Конечно.

ЗАЯЦ. Очень-очень?

ОН. Очень-очень!

ЗАЯЦ. Тогда прости меня, ладно!   

ОН. За что?

ЗАЯЦ. Ты простишь своего Зайца, да? Ведь Заяц тебя тоже любит! Очень-очень!

ОН. Надюш, что случилось?! 

ЗАЯЦ (вдруг всхлипывает). Я бою-юююсь!

ОН. Чего?!

ЗАЯЦ. Я должна была тебе сразу сказаааааать! Ещё осенью, когда УЗИ дееееелали...   

ОН. Что сказать?! 

ЗАЯЦ (всхлипывает ещё сильнее). Ну, про то, почему у нас с Лёвой не получааааается... 

ОН. Не бойся! Говори, как есть!

ЗАЯЦ (почти рыдает). У меня непроходииииимость! Маточных трууууууб!...

ОН. Оххххх...

ЗАЯЦ. И врачи сказали, что нужна операааааация! А я бою-юююююююсь!

ОН (крепко обнимает ЗАЙЦА). Заяц, давай без паники, а? Нужна операция - сделаем операцию! Найдём лучших врачей и сделаем! 

ЗАЯЦ (жалобно). А ещё сказали, что можно без операциииии! Если качественно пролечииииииться!

ОН. Ну, давай пролечимся! Не проблема! А где?

ЗАЯЦ (вдруг перестаёт всхлипывать, деловито). За границей, естественно. Я узнавала. Сейчас есть место в хорошей клинике в Карловых Варах. Курс лечения - две недели, с 25 декабря по 7 января. Но это прям срочно-срочно! Нужно решать сегодня, а то место уйдёт!   

ОН. Сколько?   

ЗАЯЦ. Три тысячи евро. С перелётом.

ОН. Конечно, Заяц! Не вопрос. Лети и лечись.   

ЗАЯЦ (целует и обнимает ЕГО). Ты мой самый заботливый Бобрик! А можно я маму с собой возьму? Для моральной поддержки?

ОН. Можно.

ЗАЯЦ. Только у неё сейчас с денежками плохо...

ОН. Пять тысяч евро вам хватит?

ЗАЯЦ (с визгом бросается ему на шею и целует в щёку). Ты - супер-пупер-бобрик! Лайк тебе большущий-пребольшущий! Это ведь не только для меня, понимаешь?! Это для нас с тобой!

ОН. И для Лёвы!

ЗАЯЦ. Для Лёвы особенно!)


ОН.

- Карловы Вары результатов не дали. Поэтому вскоре возникли Черногория и Хорватия. За ними - Германия, Словения и Кипр. Потом были клиники Лондона и Амстердама. Затем Заяц вдруг переключился на Кубу. Он считал, что местные врачи творят чудеса, так как умеют совмещать традиционную медицину с практикой вуду. Потом были Бали и Гоа, где тоже практиковали какие-то уникальные маги с целителями...

Фоном слышится ритуальная музыка народов Карибского бассейна: (248) Voodoo Music in Cap-Haitien, Haiti - YouTube.

- Так продолжалось почти два года. Надя находила всё новые клиники, а я их оплачивал. За это время она прислала мне множество писем. Писала, как скучает без меня, а в конверт обязательно вкладывала рисунки. На них она изображала себя то под пальмой на пляже, то на корабле или в самолёте - и всегда с длинными ушами и хитрой заячьей мордочкой. Я с нежностью разглядывал эти рисунки и с нетерпением ждал очередного возвращения своей молодой и прекрасной жены...

- Я встречал её в аэропорту и вдыхал экзотические ароматы, которыми пропитались её кожа и волосы. Потом мы снова, как сумасшедшие, делали Лёву, а спустя месяц снова шли на УЗИ и получали отрицательные результаты. И я вновь оплачивал её очередное лечение за рубежом...

- А потом был внезапный звонок с её номера. На рассвете, в четвёртом часу утра. И был пьяный мужской голос, который я уже никогда не забуду...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Ночь. Спальня в ЕГО квартире. Звонит мобильник. ОН спросонья протягивает руку

ОН. Да?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Ал-лёооооо! Эт-то б-бобёр?

ОН. Что?! 

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. К-который д-добёр?

ОН. Вы кто?!

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (весело). Я к-кто?! Дед П-пихто!

ОН. Откуда у вас этот телефон?! 

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Ссс-тумбочки!

ОН. А тумбочка где?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Т-тут!

ОН. Где тут?!

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. В н-номере!

ОН. Ясно... Вы перепутали номер. Пожалуйста, положите телефон на место и идите к
себе.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-ни ф-фига! Это м-мой н-номер! Л-люкс! 

ОН. Я вас прошу. Пожалуйста. Это номер моей жены.   

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Т-ты - н-надькин ммм-муж?!! Н-нихерашечки!!! Н-надька не говорила, что з-замужем... А п-почему т-ты з-записан б-бобром?!! 

ОН. Где моя жена?! 

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-надька в д-душе. Смывает, т-так с-сказать, с-следы л-любви и с-трасти. А её м-мобила т-тут, на т-тумбочке. Гляжу в к-контакты - к-какой-то б-бобёр! Думаю - какой т-такой б-бобёр?! Откуда б-бобёр?! Не было у Надьки никаких б-бобров! Звоню - оп-па! А это - ммм-муж!.. 

ОН. Надю позовите, пожалуйста.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Б-бобёр, н-не т-тупи! Я ж тебе с-сказал: Н-надька в д-душе! А ты сам сейчас г-где?! Т-тоже т-тут?! В В-варадеро?

ОН. В Варадеро?!

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-ну да! В Варадеро! Где ж ещё?! 

(отдалённым фоном слышится характерная уличная музыка (248) КУБА, кубинские песни, Гуантанамера - YouTube)

ОН (после долгой паузы). Вы в каком отеле?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Щщщщщя, б-бобёр... П-погоди... Вспомню... О! "Вилла Тортуга"!

ОН. Понятно... Давно знакомы?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. С к-кем? С Н-надькой?

ОН. Ага.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-ну... Г-года т-ри г-где-то. С-сначала с Анькой в-встречался, с её п-подружкой. Тоже с-студентка. А потом она мне Н-надьку п-предложила, для р-разнообразия. Анька через агентство работала, а Н-надька всегда сама п-по себе. Т-типа - п-приглашённая з-звёздочка, хахаха!...
ОН. Часто встречаетесь?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Во-от! Хор-роший в-вопрос! Раньше б-было ч-чаще! Я в н-неё п-просто в-влюбился, т-такая к-краля! Девочка-студенточка. Тело идеальное! Н-ножки, п-попочка - ммммммммм! Г-гибкая во все с-стороны, н-на ш-шпагат с-садится. З-заказывал её к-каждую субботу, ч-чётко! И раз в к-квартал брал на отдых, ч-чётко! Мальдивы, там, Бали с Тайландом. В-венеция...

ОН. Карловы Вары.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Т-точно! Карловы Вары! 

ОН. Черногория с Кипром. Лондон, Амстердам.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. О-ооо! Да ты в т-теме, б-бобёр!

ОН. И в деле.   

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. М-молодец! С-семейный бизнес, ув-важаю! Ннн-но! Есть п-проблема!

ОН. Какая?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Ценник з-задрала - п-просто з-зверский! Я ей говорю: стопэ, подруга! Я твой п-постоянный, так н-нельзя! А она говорит: так это уже со скидкой, как п-постоянному! Я говорю: л-ладно, хрен с т-тобой! Но тогда и заказывать т-тебя буду р-реже! Из п-принципа! П-понимаешь?!...

ОН. Теперь да.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС (возмущённо). Это её м-мамаша н-накрутила! Она с-сама б-бывшая эскортница, умеет к-клиентов р-разводить... С-слушай, б-бобёр, может ты на них п-повлияешь?!

ОН. На кого?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-на ж-жену с т-тёщей!

ОН. В смысле?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. В с-смысле чтобы ценник н-не з-задирали! Так с-сказать - решишь в-вопрос по с-семейному...

ОН. Ты сейчас сколько платишь?

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. За н-ночь - ш-штуку евро. Если п-поездка - д-две ш-штуки в день, к-как из п-пулемёта! Это п-помимо авиабилетов, г-гостиницы и п-прочей х-хрени...   

ОН. Нехило.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Да в-вообще ох-хереть!   

ОН. Ладно, будет тебе скидка. Двадцать процентов устроит?   

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Н-нормально!

ОН. Но у меня условие.

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. Д-давай!

ОН. Про наш разговор ей пока ни слова. Когда вернётся - всё решу. 

ПЬЯНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС. З-замётано, б-брателло!...)


Он опять бросается к боксёрским перчаткам, лежащим на сцене, надевает их и обрушивает на манекен с маской ЗАЙЦА очередной град ударов.

ОН.

- Х-ха!... Х-ха!... Х-ха!... Х-хааааааааааааааа!...

(Отдышавшись, вновь обращается к зрителям).

- Уффффффф... Я тогда впервые понял, как случаются бытовые убийства. А вот так: один телефонный звонок - и мир рушится. И любимая жена вдруг превращается в профессиональную эскортницу, которая даже в браке с тобой продолжает заниматься своим скотским ремеслом. И ты хочешь только одного: ближайшим рейсом вылететь в Варадеро, найти отель, где она кувыркается с клиентом, и грохнуть обоих. А потом сесть в кромешную кубинскую тюрьму...

- Но, как говорил мой тренер по боксу: "Гаси эмоции, Боря!" Поэтому вечерним рейсом в Варадеро вылетел не я, а очень толковый частный детектив, бывший оперативник угро. Он разыскал мою жену и отснял её с клиентом в разных позах и видах, а пруфы скинул мне на вотсап...

- Спустя неделю я встретил Зайца и её мамашу в аэропорту. От объятий с поцелуями
уклонился, охи и вздохи про "чудесную клинику в Гаване" пресёк на корню. Просто усадил в машину, заблокировал двери и подробно рассказал про их бл...дскую жизнь. Показал пруфы, присланные детективом, и предложил обсудить формальности, связанные с разводом и компенсацией. И объяснил доходчиво, что будет, если не договоримся...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Салон машины, в котором находятся ОН, ЗАЯЦ и МАТЬ ЗАЙЦА

ЗАЯЦ. Сто тысяч евро - это нереально!   

МАТЬ ЗАЙЦА. Это слишком, Борис!   

ОН. От меня вы получили двести. На лечение, которого не было. Да, моя вина тоже есть. В том, что повёлся на ваши тупые разводки. Поэтому делим ответственность поровну. Фифти-фифти.

ЗАЯЦ. Лечение было! Просто...

ОН (прерывает). Просто ты совмещала его с эскортом. Я в курсе. 

ЗАЯЦ. Это мой бизнес и он тебя не касается! Я же в твой бизнес не лезу!

ОН. То есть мы не договорились? 

ЗАЯЦ. Я пока думаю!

МАТЬ ЗАЙЦА. Мы пока думаем! 

ОН. Стрелку на часах видите? (показывает циферблат своих наручных часов)

ЗАЯЦ. И что?

ОН. Когда она пройдёт круг, вы заплатите двести тысяч. И заодно вернёте машину. 

ЗАЯЦ. А если не заплатим?

ОН. Тогда эти пруфы появятся в интернете. И хрен ты потом выйдешь замуж.

ЗАЯЦ. Борь, ты не прав.

МАТЬ ЗАЙЦА. Борис, вы не правы!    

ОН (смотрит на часы, через паузу). Тридцать секунд.      

ЗАЯЦ. Я тебя люблю, Борь!

МАТЬ ЗАЙЦА. Борис, мы вас любим!

ОН. Я знаю... Пятнадцать.

ЗАЯЦ. Просто любовь и бизнес - это разные вещи, понимаешь?

МАТЬ ЗАЙЦА. Совершенно разные, Борис!

ОН. Пять.

ЗАЯЦ. О-кей. Я согласна.

МАТЬ ЗАЙЦА. Надя!

ЗАЯЦ. Мам, заткнись, а?!

ОН. Рад, что жадность вновь победила... Ещё вопросы?

ЗАЯЦ. Нет. 

ОН. Вот и славненько. Завтра в десять встречаемся в банке. А потом едем в
ЗАГС... Кстати! Я твоему постоянному обещал скидку. Двадцать процентов. Так что уважь человечка, ага?...)


Вновь встаёт в боксёрскую стойку и начинает наносить удары себе, размеренно и один за другим.

ОН.

- Х-хааа!... Любить - значит доверять, да?!...

- Х-хааааа!... Доверять - значит раскрываться, да?!...

- Х-хааааааа!... А раскрываться - значит пропускать!...

- В голову!...

- В сердце!...

- В пах!...

Вскрикивает от боли и падает, сжавшись в комок. Круг света на сцене, в котором находятся ОН и манекен с маской ЗАЙЦА, так же медленно гаснет. Фоном звучит весёлая латиноамериканская музыка (248) Куба музыка - YouTube.




АКТ ВТОРОЙ


Сцена первая. ОНА вспоминает про роман с ЕНОТОМ-ПОЛОСКУНОМ

Вспыхивает круг света, в центре которого - ОНА на бульварной скамейке. 

ОНА (обращается к зрителям).

- Двадцать пять тысяч евро! Именно столько мне оставил Хомяк. Двадцать пять одинаковых пачек в тугой банковской упаковке, по тысяче евро в каждой. Я принесла их домой и положила на стол. Родители смотрели на них и молчали. И я молчала. Потому что знала, о чём мы все думаем...

- О квартире! Своей, собственной, не съёмной! О милом, милом доме, который - крепость! В котором можно просто жить и никого не бояться. Ни участкового с его вечным вымогательством. Ни соседей-алкоголиков. Ни хозяйки, постоянно рассказывающей про то, как "всё подорожало" и как по-божески она с нас дерёт...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Малогабаритная кухня в ЕЁ съёмной квартире. На кухне ОНА, МАТЬ и ОТЕЦ. Они стоят напротив окна, поэтому видны только их силуэты.

ОНА. Двадцать пять тысяч евро. Ровно. 

МАТЬ. Господи, Элечка! Это же огромные деньги!

ОНА. Огромные.   

МАТЬ. И что мы с ними будем делать?!

ОНА. Купим квартиру за городом и переедем отсюда.

МАТЬ. Господи, как во сне...

ОНА. Это не сон, мама.   

МАТЬ. А ты почему молчишь, Амин?

ОТЕЦ (после паузы). Мы должны их вернуть.

МАТЬ. Амин, ты о чём?!!

ОНА. Папа!

ОТЕЦ. Это деньги мужчины, которому ты отказала.

ОНА. И что?

ОТЕЦ. Значит, их нужно вернуть. 

ОНА. Это подарок!

МАТЬ. Подарок!

ОТЕЦ. У тебя есть дарственная, дочка?

ОНА. У меня нет дарственной, папа.

ОТЕЦ. Значит, это чужие деньги. Может, ты их нашла. А, может, украла.

МАТЬ. Амин!

ОНА. Папа!

ОТЕЦ. Послушайте, девочки. Пожалуйста. Конечно, мы можем взять эти деньги. Купить квартиру и жить, как нормальные люди. Но если их потребуют назад - что мы будем делать? Если твой ухажёр вдруг заявит в полицию - полиция поверит ему, а не нам! Потому что он богатый и солидный человек, а мы - никто. И тогда мы вновь окажемся на улице. Но это в лучшем случае. А в худшем...

ОНА. Он этого не сделает!

ОТЕЦ. Ты готова поручиться за отвергнутого мужчину?

ОНА (после долгой паузы). Хорошо, папа. Я их верну.      

МАТЬ (внезапно срывается на крик). Отойдите от денег! Оба!

ОТЕЦ. Марьям!

ОНА. Мама!

МАТЬ. Всё, забудьте! (бросается к столу, сгребает деньги в пакет и прячет его за спину) Я их конфискую! Заставят вернуть - верну! Но пока не заставили - они останутся в доме!

ОТЕЦ. Марьям!

ОНА. Мама! 

МАТЬ. Всё! Тема закрыта! (выходит и хлопает дверью)) 


ОНА.

- Деньги остались у нас. Мы на них никогда не рассчитывали и жили так, словно их не было. Я по-прежнему ходила на работу, мама занималась переводами, а папа всё чаще попадал в больницу из-за сердца...

(встаёт со скамейки)

- Прямо напротив нашего магазина открылся модный фитнес-клуб. Его посещали очень стильные и благополучные люди. Они шли, помахивая своими яркими спортивными сумками, и скрывались за огромной стеклянной дверью. А через какое-то время появлялись вновь - довольные и румяные...

- Время от времени они заходили к нам. Примеряли вещи, смеялись и бросались загадочными словечками "кардио", "пампинг", "читинг", "дропсет", "суперсет"...

- Из этого мира однажды пришёл мужчина. Он окликнул меня и я обернулась...
Господи, как же он был красив! У него было лицо Джо Дассена, его глаза и улыбка! Но вместо элегантного костюма на нём почему-то были рваные джинсы и кожаная куртка с хвостом енота, прицепленным к погону...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Магазин одежды, где работает ОНА. В зале появляется ЕНОТ-ПОЛОСКУН с модной спортивной сумкой через плечо. Фоном звучит песня Джо Дассена "Les Champs Elys;es" (249) Joe Dassin - Les Champs Elys;es [rus sub] - YouTube.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Привет! Плавки есть?

ОНА. Что?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Плавки есть?

ОНА. Какие плавки?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Обычные. Для бассейна.    

ОНА. Нет, к сожалению...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Блин! Что за день! Плавки дома забыл... 

ОНА. Зато есть боксеры! Те же плавки практически.   

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А они в воде не сползут?

ОНА. Ну, что вы! Они брендовые, с надёжной резинкой.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Ладно. Давайте.

ОНА. У вас пятьдесят второй?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Йес.    

ОНА. Минуточку...   

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (вглядывается в неё). А ты красотка!

ОНА (радостно). Спасибо! А ты - Джо Дассен!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (смеётся). Я знаю!

ОНА. Вот, нашла! Чёрные! Hugo Boss! 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Пойду померяю.

ОНА. Бельё не меряют вообще-то...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (сексуально понизив голос). Но ведь для Джо Дассена ты сделаешь исключение, правда?

ОНА. Сделаю. Но если ты их не купишь, я заплачу из собственного кармана...

ЕНОТ -ПОЛОСКУН (подмигивает). Брось, красотка! Всё будет супер! 

(Скрывается в кабинке для переодевания и задёргивает занавеску).

ОНА (через паузу). Можно личный вопрос?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Запросто.

ОНА. Для чего тебе енотовый хвост? 

ЕНОТ -ПОЛОСКУН (из-за занавески). Угадай!

ОНА. Ты охотник?

ЕНОТ -ПОЛОСКУН. Фу, нет! Я против убийства! 

ОНА. В зоопарке работаешь?

ЕНОТ -ПОЛОСКУН (смеется). Нееет!... Ты заметила, что у меня вышито на куртке?

ОНА. Две буквы "Е".

ЕНОТ -ПОЛОСКУН. Точно! Первая обозначает моё имя - Евгений. А вторая, соответственно...

ОНА. Фамилию?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Бинго! 

ОНА. Сейчас угадаю... А! Ты - Енотов?!

ЕНОТ -ПОЛОСКУН. Собственной персоной! (отдёргивает занавеску и горделиво предстаёт перед ней в одних трусах)

ОНА (смущённо закрывается руками). Ой...)


ОНА.

- Я без памяти влюбилась в Джо Дассена! И меня совсем не смущало, что он оказался Женей Енотовым, провинциальным актёром, приехавшим покорять мегаполис. Я дала ему свой номер телефона, а потом возвращалась домой и всё вокруг меня летело и кружилось от счастья - дома, деревья и вихри тополиного пуха, похожего на рождественский снег...

- Женя позвонил в пятницу и пригласил меня в кафе "Ностальжи", где по субботам подрабатывал в шоу двойников. Он одевался Джо Дассеном и пел его песни. Делал это так здорово, что публика ему аплодировала, кричала "браво!" и бросала на подиум крупные купюры...

- Кроме Жени в шоу работали двойники Элвиса Пресли, Фредди Меркьюри, Джона Леннона и других знаменитостей. У них на разогреве были Ленин, Сталин и Трамп. Они бродили между столиков, выпивали с гостями и часто бузили прямо в зале... 


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Подиум в центре кафе, на котором ЕНОТ-ПОЛОСКУН исполняет русскую версию песни "Et si tu n'existais pas" (249) Joe Dassin Et si tu n'existais pas - Если б не было тебя - На русском - YouTube. Перед ним за столиком сидят двойники ЛЕНИНА, СТАЛИНА и ТРАМПА и что-то выкрикивают хмельными голосами.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (поёт). Если б не было тебя - скажи, зачем тогда мне жииииить! В шуме дней как в потоках дождя сорванным листом кружииить!...

ЛЕНИН (нарочито картавит). Однозначно, товарррищ! Жить без миррровой ррреволюции категорррически невозможно!

(публика хохочет)

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Если б не было тебя, я бы выдумал любооовь! Я б твои отыскал черты, убеждая себя вновь и вновь! Что это всё же тыыыы!...

СТАЛИН (поднимает бокал и хрипло подпевает по-грузински на мотив "Сулико"). Сакварлис саплавс ведзебдиииии! Вер внахе дакаргуликооо! Гуламосквнили втиродииии! Сада хар чемо Суликоооо!

(выкрики из зала: "Слава товарищу Сталину", "Сталин - наш президент!")

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Если б не было тебя - для чего тогда мне быыыть? День за днем находить и терять, ждать любви, но не любииить!...

ЛЕНИН (размахивая вилкой). Всем давно понять поррра бы, как нежны и вкусны крррабы!

(Хохот, выкрики из зала: "Вован, ты лучший!") 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Если б не было тебя, я б бродил по миру как слепооой! В гуле сотен чужих голосов узнавать пытаюсь голос твооой! И звук твоих шагооов!...

ЛЕНИН. В сберрркассе денег накопили - и ни херрра вы не купили!

(Хохот, выкрики из зала: "Вован, продай Мавзолей!")

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Если б не было тебя, я знаю, что не смог бы ждааать! Разгадал бы секрет бытия, только чтоб тебя создааать! И видеть лишь тебяяяяяя...

ТРАМП (с характерным американским акцентом). Русские, сдавайс! 

(хохот, выкрики в зале: "Кирдык твоей Америке!")

СТАЛИН. Русские нэ здаются!...

(хохот, аплодисменты))


ОНА.

- После выступления я зашла к нему в артистическую с цветами и шампанским. Мы пили шампанское, а потом заперлись изнутри и целовались, как сумасшедшие, пока не постучал администратор. Потом я позвонила родителям и сказала, что переночую у подруги. Потом мы вызвали такси и поехали к нему...

- Женя снимал квартиру в таком же отдалённом спальном районе, как и я, только на другом конце города. Типовая однушка, переделанная в студию - маленькая, но опрятная. Он усадил меня на диван и мы вновь пили вино и целовались. А потом...

(хохочет)

- А потом он вдруг снял носки! И сказал, что у него есть железное правило, к которому его с детства приучили родителя: стирать носки сразу и не откладывая на потом, чтобы утром надевать свежие...

(На сцене возникает ЕНОТ-ПОЛОСКУН с пластмассовым тазиком в руках. Он снимает носки, бросает их в тазик и начинает сосредоточенно стирать)

ОНА (иронично). Ты всегда так делаешь, Джо Дассен?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Всегда. На автомате.

ОНА. И как на это реагируют девушки?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Нормально. А что тут такого? Снял, постирал, прополоскал, повесил... Пять минут - и готово!          

ОНА. А в стиралку бросить не проще?   

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Не-а. Я так привык.

ОНА. Привычки можно поменять. Было бы желание.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Чего ради?

ОНА. Ради меня, например!

(подходит и обнимает его, пытаясь поцеловать)

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (подставляет губы для поцелуя, при этом продолжает активно стирать). Одно другому не мешает...

ОНА (смеётся). Ты - енот-полоскун! Вот ты кто!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (смеётся). Ага! Меня так в школе звали! И в институте! 

ОНА. Хочешь, я тебя погуглю, енот-полоскун?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Погугли.

ОНА (достаёт мобильник). Так... Гуглю... Вот! Слушай! "Енот - тотемное животное у многих диких народов. Такой знак выбирают себе люди со скрытным характером, неисправимые одиночки, мизантропы и эгоцентрики..."

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Поклёп. Я белый и пушистый...

ОНА. Да-да... "Енот символизирует ловкость и хитрость. Человек-енот отлично  приспосабливается, легко меняет роли и маски ради достижения выгоды. Он всегда стремится завладеть желаемым без лишних усилий..." 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Ага. А ещё я иностранный агент...

ОНА (смеётся и вновь целует его). Вопрос иноагенту можно задать?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Давай!

ОНА (через паузу, очень серьёзно). Чего ты хочешь от жизни, Жень?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Вообще? Или в частности?

ОНА. Гло-баль-но!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А ты?

ОНА. Я? Любить и быть любимой. Семья, дети. Всё просто.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А я... (задумывается) Счастья хочется, Элька! Такого, где всё вместе: любовь и успех! Настоящий успех, понимаешь? Оглушительный, звёздный! 

ОНА. Понимаю. 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (взволнованно). Я всегда знал, что достоин большего, чем до пенсии
играть героев-любовников в провинциальном театре! Когда приходишь на репетицию, а Джульетта уже с похмела! И все Монтекки с Капулетти - тоже! И думаешь: блиииииин! Началось в колхозе утро...

ОНА. Ты очень талантливый, Жень! Правда! Тебе так аплодируют! За один вечер набросали столько денег, сколько я зарабатываю за месяц! Разве это не успех?
ЕНОТ-ПОЛОСКУН (стирает ещё энергичней). Нет, конечно! Так, на поддержание штанов...

ОНА. Ты всего добьёшься, я знаю! Но только не сразу, не с наскока...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Я здесь уже год, но дальше шоу двойников не продвинулся. Везде,
где смог, разместил анкету, заключил договор с агентством, а толку - ноль! Даже в массовку не берут. Агент говорит, что у меня типаж слишком специфический. Джо Дассен - он и есть Джо Дассен. Была бы рожа ментовская или бандитская - другое дело. Был бы нарасхват...

ОНА. Глупости, Жень! Даже не заморачивайся! Просто пока не нашёлся режиссёр, достойный тебя! Но он обязательно найдётся!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Когда найдётся?! Через год? Три? Десять? Знаешь, я понял, что нельзя застревать на полпути. Мир большой, если ты не востребован здесь - надо двигаться дальше! (тщательно отжимает носки)

ОНА. Куда двигаться?   

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (размахивает выстиранными носками, как флагом). В Европу, Элька! В Европу! Франция, Германия, Голландия - вариантов куча! Я знаю английский, пою на французском. Сделаю проект "Джо Дассен возвращается" - и вперёд! Даже на улице могу выступать, не проблема! Лишь бы заметили, оценили...

ОНА. Классная идея!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Идея шикарная! Но нужен первоначальный капитал, нужны студийные записи, которые не стыдно показать. А так... Ехать туда с голой задницей смысла нет. Прикол хочешь?

ОНА. Давай.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (со смехом). Меня постоянно клеят какие-то бизнес-тётки! Особенно те, кому за пятьдесят. Слушают, ностальгируют, суют деньги, а потом предлагают любовь-морковь...

ОНА. И что ты?   

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А что я? (смеётся и вновь размахивает носками). Сразу включаю Джо Дассена! Vous vous trompez d'adresse, Madame! Vous avez besoin d'un Bordel!


(круг света с ЕНОТОМ-ПОЛОСКУНОМ гаснет, ОНА вновь обращается к зрителям)

ОНА.

- Он сказал: счастье - когда любовь и успех вместе! Господи, да разве одной любви человеку мало?! Ведь любовь и есть счастье - главное, ради которого стоит жить!

- Милый мой Енотик! Я так любила тебя! Я бежала к тебе на свидания каждую субботу! Я покупала тебе цветы - много-много цветов! - и бросала их на сцену к твоим ногам! 

- Я отдавалась тебе и не могла насытиться тобой - мой первый настоящий мужчина, мой царь и бог с улыбкой Джо Дассена! Я гладила и целовала твои непокорные волосы, твой благородный лоб, всего тебя и мне казалось, что еще чуть-чуть - и я растворяюсь в тебе до последней молекулы! Так, что наутро от меня останутся только горка одежды и туфли в прихожей...

- Но наутро я вновь становилась собой! Я готовила тебе завтрак, а потом мы пели караоке. Ты говорил, что я очень похожа на певицу Шер и тоже могла бы работать в шоу двойников! Ты обещал, что поставишь мне голос, а потом приведёшь к своему директору и мы вместе исполним песню Шер "Маленький человек"! И директор, конечно же, сразу включит меня в программу...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Комната в съёмной квартире ЕНОТА-ПОЛОСКУНА. ОНА в образе Шер и ЕНОТ-ПОЛОСКУН исполняют под караоке песню "Маленький человек" (104) Cher & Sonny: Little Man (1966 - rimasterizzato HQ sound) - YouTube))


ОНА. Однажды мы так здорово спели нашего "Маленького человека", что я не удержалась и рассказала тебе про другого маленького человека по прозвищу Хом, который на прощание подарил мне двадцать пять тысяч евро...

(круг света с ЕНОТОМ-ПОЛОСКУНОМ загорается снова)

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Да брось, Элька! Так не бывает!

ОНА. Бывает. Он оставил их на столике в ресторане и сказал, что мы больше никогда не увидимся.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. И что? Не увиделись?!

ОНА. Нет.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. О-фи-геть! Это же куча денег! И что ты с ними сделала?!

ОНА. Ничего. Принесла домой.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А потом?!

ОНА. Потом папа сказал, что их нужно вернуть. А мама их спрятала. 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Молодец твоя мама! А почему ты не позвонишь этому Хому и не
выяснишь всё до конца?

ОНА. Я звонила, но он не ответил.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Супер! Тогда спокойно бери и трать!

ОНА. Нельзя. Папа против.

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. А ты не спрашивай!

ОНА. Не могу, Енотик. У него сердце больное...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (хватается за голову). Не понимаю! Такие деньги! Столько полезного можно было бы сделать! А вместо этого бред какой-то! Ни себе, ни людям...

ОНА. Бред, конечно. Я знаю...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН (через паузу, страстно). Слушай, Элька, а давай мы уедем вместе?

ОНА. Уедем?!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Ну да! Ты и я!   

ОНА. Куда, Енотик?!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. В Париж! 

ОНА (тихо и радостно). Ой...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Я серьёзно! Сделаем собственное шоу двойников. Я - романтик Джо Дассен, ты - стильная и загадочная Шер, это ж круто! Начнём с каких-нибудь уличных кафешек. Раскрутимся, поженимся, родим ребёночка. Всё, как ты мечтаешь! А?   

ОНА. Я... 

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Ты поедешь со мной?

ОНА. Поеду, Енотик! Конечно поеду!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Супер! Осталось только решить финансовые вопросы... Кстати, я узнавал! Снять бюджетную "однушку" под Парижем обойдётся где-то в тысячу евро. Плюс визы, билеты, питание, туда-сюда. В общем, на первое время нужно хотя бы тысяч десять. Но лучше, конечно, двадцать!   

ОНА. У меня нет таких денег...

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Есть, Элька! Есть! Просто ты пока не готова строить наше общее счастливое будущее! 

ОНА. Я тебя люблю!

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. То есть деньги будут? Я правильно понимаю?

ОНА (после паузы). Мы же их вернём, правда? Когда всё наладится?

ЕНОТ-ПОЛОСКУН. Конечно, вернём! Обязательно вернём!   


(Круг света, в котором стоит ЕНОТ-ПОЛОСКУН, снова гаснет. На сцене остаётся только ОНА).

ОНА.

- Мама прятала евро под ванной, между банками краски и рулоном линолеума. Я взяла двадцать пачек и отдала Жене...

- Он был так счастлив! Сказал, что немедленно займётся решением всех вопросов, а через неделю позвонит и скажет, куда явиться для оформления виз. Но он больше не позвонил. Ни через неделю, ни через две, никогда... 

- Я позвонила ему сама, но номер был заблокирован. Я приехала в кафе "Ностальжи" и спросила у товарища Сталина, куда подевался его товарищ Джо Дассен. А Сталин ответил, что тамбовский волк ему товарищ, так как он внезапно свалил и даже ни с кем не попрощался, зар-раза...

(посылает в пространство воздушный поцелуй)

ОНА. Прощай, Енотик! Прощай, мой милый и прекрасный бог! Я ни в чём тебя не виню, слышишь? Ведь я погуглила Вселенную и она меня честно предупредила! Помнишь же? "Человек-енот легко меняет роли и маски ради собственной выгоды..." Но это совершенно не важно! Я благодарна тебе за всё! И если б ты попросил отдать все мои деньги, я бы отдала не задумываясь!... 

Звучит мелодия "Маленький человек" в исполнении оркестра Джеймса Ласта https://www.youtube.com/watch?v=vhl_ZQ3GttQ. ОНА возвращается к бульварной скамейке, садится и тихо плачет. Круг света с НЕЙ и скамейкой медленно гаснет).



Сцена вторая. ОН вспоминает о первой встрече с НЕЙ

Вновь загорается круг света, в центре которого - ОН в автомобильном кресле.

ОН (резко поворачивает воображаемый руль и ударяет по воображаемым тормозам).

- Кудаааааа, придурок?! Через двойную сплошную?! Кудаааааааааа?!!... Блииииин! Купят права и ездят, как в деревне! Разметка, не разметка - вообще по хрену! Ну, так и сиди в своей деревне! Чего здесь-то забыл?!...      

(резко встаёт из кресла и обращается к зрителям)

- Уффффф... Ёж возник в моей жизни совершенно случайно. Просто однажды вечером мне вдруг дико захотелось лаваша - настоящего, тандырного. Такого, который намажешь маслицем, корочкой похрустишь - и мир как-то сразу становится добрей и прекрасней...

- Ну, еду в знакомый супермаркет, где есть хлебопекарня с тандыром. Паркуюсь, захожу. Смотрю, а лаваш там на полке - один-единственный! Протягиваю руку, но тут какая-то восточная красотка его - цап-царап! Прямо из-под носа! 

(смеётся)

- Обидно, досадно - но ладно. Побродил по залу, купил утешительный тортик - и к кассе. Гляжу, стоит эта прыткая Шахерезада, а за нею двое мужиков в камуфляже. То ли чоповцы, то ли работяги из соседнего автосервиса. И тут один берёт лаваш из её корзинки и внаглую перекидывает в свою. Ну, она начинает возмущаться и требовать, чтоб вернули. Мужики в ответ ухмыляются и говорят, что ей это приснилось...

- Я, само собой, держу нейтралитет и тихо злорадствую. В итоге Шахерезада вроде сдалась и испарилась. Выхожу на улицу вслед за мужиками, смотрю - нет, ни фига! Не сдалась! Стоит, глазами сверкает, кулачки сжаты...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вечер, автостоянка перед супермаркетом. ОНА подходит к двум мужикам в камуфляже, укравшим лаваш. ОН наблюдает за происходящим со стороны.

ОНА. Лаваш верните!

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. С какой стати?! Мы за него заплатили! 

ОНА (протягивает купюру). Возьмите. Тут в три раза больше.

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (издевательски). А почему не в тридцать три?

ОНА (достаёт из кармана и протягивает им более крупную купюру). Столько хватит?

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (хихикает). Гляди, Костыль - есть маза подработать!

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (криво усмехается). Но не здесь!

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. И не сейчас!

ОНА. Я вас по-человечески прошу.   

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Она нас по-человечески просит! Намекает, типа, что
может и не по-человечески!

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Угрожает, типа!

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Типа, да!

ОНА. Мне утром к папе в больницу. Он просил привезти ему лаваш.

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (смеётся). Слышь, Боцман! Какой-то чёрный хочет лаваша! А мы, типа, должны отдать ему свой!

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (хихикает). Типа, гуманитарная помощь!

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Типа, ООН!

ОНА (через паузу). А вы белые, да?

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Ага, белые. 

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Как сахарок!   

ОНА. А вы надпись на лаваше видели? 

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Какую надпись?

ОНА. Простую. Лаваш кавказский, первый сорт.

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. И чего?

ОНА. Так это ж чёрная еда! Раз вы её покупаете, значит, вы тоже чёрные!

(Мужики переглядываются)

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Слышь, ты, курица драная - вали отсюда! А то...

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Пойдёшь на шашлычок!

ДЛИННЫЙ МУЖИК КАМУФЛЯЖЕ (издевательски). Чахохбили!

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Люля-кебаб!

ДЛИННЫЙ МУЖИК КАМУФЛЯЖЕ (радостно). Люля-кебабчик!


При слове "люля-кебаб" ОНА вздрагивает, как от удара, и закрывает лицо руками.


ОН (очень спокойно). Лаваш верните, арийцы. 

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (оборачивается). Чё?!

ОН. Лаваш верните.

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. А ты ей кто?

ОН. Никто.    

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. И в чём проблема?

ОН. Верните - и всё будет ровно.   

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Нарваться хочешь?

ОН. Хочу. 

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. Тебе это на хера, мужик?! Она ж чёрная!   

ОН. Чёрная, белая - мне без разницы. Лаваш верните.   

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ. А в хлебало?

ОН. Рискни.

ДЛИННЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ наносит удар. ОН мгновенно уклоняется и бьёт противника под дых. Тот падает на колени и со стоном утыкается лбом ему в ботинки. ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ выхватывает из кармана отвёртку. ОН прямо и спокойно смотрит ему в глаза. Тот прячет отвёртку обратно.

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (суетливо). Всё, командир! Всё! Я понял... 

ОН. Лаваш верни.

ТОЛСТЫЙ МУЖИК В КАМУФЛЯЖЕ (отдаёт лаваш). Вот! Тёпленький ещё!)

 

ОН (обращается к зрителям). Я предложил её подвёзти, она согласилась...

(садится на скамейку рядом с ней НЕЙ).

ОН. Вас как зовут?

ОНА. Эля. 

ОН (смеется) А я вас обозвал Шахерезадой! Когда вы у меня лаваш из-под носа
стащили...

ОНА. Ой, простите, пожалуйста!

ОН. Не за что. Вы ведь для папы старались, я понимаю... А что с папой?

ОНА. Сердце. 

ОН. Сочувствую... 

ОНА. Я вам очень благодарна!

ОН. За что?

ОНА. За то, что защитили!

ОН. Да бросьте. Это было несложно.

ОНА. Ничего себе! Два таких лба!

ОН. Они только на вид лбы. До первого удара.

ОНА. Дааааа, ударчик у вас классный!

ОН. А я боксом занимался. На уровне мастера спорта.

ОНА. Ух ты!

ОН. Ага.

ОНА. А вас как зовут? 

ОН. Борис. Боря. Бобёр.

ОНА (смеётся). Почему Бобёр?!

ОН. Люблю что-нибудь погрызть. Особенно вечером.

ОНА. Ой, секундочку!... (разламывает лаваш и отдаёт половинку) 

ОН. Спасибо! (берёт лаваш и откусывает)

ОНА. А меня знакомые называют Ёжиком...    

ОН (смеётся). Почему Ёжиком?

ОНА. Из-за волос. Они у меня от природы густые и жёсткие. Когда распускаю,
топорщатся в разные стороны. А когда конфликтую - вообще кошмар!

ОН (смеётся). Я заметил!

ОНА. Ой... (поправляет волосы).

ОН. Вам идёт, не переживайте!

ОНА. Спасибо... Ну вот, приехали. Мой двор.   

ОН. Приятный дворик.

ОНА. Да. Особенно когда сирень цветёт. И жасмин...

ОН. Телефончик оставите? 

ОНА (через паузу, тихо). Зачем?

ОН. Пересечёмся в выходные. Кофе попьём.   

ОНА. У меня выходные тоже бывают рабочими.

ОН. Ничего. Я подстроюсь.

ОНА. Дело не в этом, Борис.

ОН. А в чём? У вас кто-то есть?    

ОНА. Уже нет.

ОН. Тогда в чём?

ОНА (через паузу). Я проблемная женщина.   

ОН (иронично). Да ну!

ОНА. Честно.

ОН. А я - проблемный мужчина!

ОНА. Я серьёзно.

ОН. Я тоже... Давайте так: вы расскажете о своих проблемах, а я - о своих. А
потом сравним, кто из нас самый проблемный! 

ОНА. Прямо сейчас?

ОН. Прямо сейчас!

ОНА. Ох...

Возникает неловкая пауза. ОН щёлкает пальцами и включается радио. Сквозь помехи доносится дикторский голос.

ДИКТОРСКИЙ ГОЛОС. "Закредитованность населения стремительно растёт. В конце года, судя по всему, нас ожидает новый рекорд. Причём почти половина всех взятых кредитов - ипотечные..."

(ОН вновь щёлкает пальцами, переключая радиостанцию. Сквозь помехи вдруг доносится ретро-песенка про ёжика) 

"Небо лучистое, облако чистое
На именины к щенку
Ёжик резиновый
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку!
Ту-ту-ту-ту-ту,
Ту-ту-ту-ту-ту!
Парам-парам-парам!
Паммм!!!"

ОН и ОНА переглядываются и смеются.   

ОНА. Парам-парам-парам-паммм! Я обычная продавщица в магазине одежды!

ОН. Ужас.

ОНА. Парам-парам-парам-паммм! У меня маленькая зарплата!

ОН. Ужас-ужас.

ОНА. Я живу с больными родителями в съёмной квартире и точно знаю, что своего жилья у нас не будет никогда... Паммм! 

ОН. Всё?

ОНА. Практически. 

ОН (через паузу). Я в шоке, если честно.

ОНА. Я предупреждала.   

ОН. Теперь моя очередь. Не возражаете?

ОНА. Нет.

ОН (задумывается, а затем очень медленно, через паузу). Знаете, я очень любил свою жену. Но она меня предала и я с ней расстался. И мне тяжко до сих пор. Как-то так.

ОНА (задумывается, а затем так же медленно, через паузу). А я очень любила одного мужчину. Он меня бросил и мне тоже тяжко до сих пор. Вот. 

ОН. Ничья.

ОНА. Боевая... Мой телефон вам по-прежнему интересен?

ОН. Ага.   

ОНА. Тогда записывайте...



Сцена третья. ОН и ОНА вспоминают про поездку к морю


ОНА (встаёт со скамейки и обращается к зрителям). Боря позвонил через день и мы встретились в кафе на бульваре. Он сразу же предложил перейти на "ты" и с гордостью рассказал про свой бизнес, который создал с нуля...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОН и ОНА за столиком в кафе.

ОН. Стопроцентная авантюра! Сейчас бы точно не отважился, конечно, а тогда... ухххххххх! Взял кредит под залог квартиры и выкупил у города пустырь за промзоной. С ржавой бытовкой и тремя бомжихами впридачу... 

ОНА. Бомжихами?!

ОН. Ну да. Очень мощные тётки. Галя, Валя и Айгуль. Выселяться категорически не желали. Ругались, бутылками бросались...

ОНА. А ты?

ОН. Ну, сначала, естественно, просил по-человечески. Деньги давал. А потом подогнал автокран и отправил их на фиг...

ОНА. Прямо с бытовкой?!

ОН. Ну да. А как по-другому? Они ж там заперлись.

ОНА. Жёстко... 

ОН. Жёстко. Но у меня самого тогда был жесткач. Квартира в залоге, прогорел - выселяйся на улицу... В общем, жрал доширак, экономил на всём, но в итоге построил нормальный бизнес. Первый год было кисло, конечно. Едва хватало выплачивать кредит и как-то существовать. А потом подтянулись клиенты и пошло-поехало...

ОНА. Рада за тебя.

ОН (задумчиво). Спасибо... Кстати, мне эти бомжихи до сих пор снятся. 

ОНА. Галя, Валя и Айгуль?

ОН. Ну да. Как будто цепляю их бытовку на тросы, а они на меня из окошка смотрят. Такая фигня.

ОНА. Понимаю....

ОН (через паузу). А ты свою работу любишь?

ОНА. Очень. Когда люди смотрят в зеркало и нравятся самим себе - они становятся лучше. А я им помогаю.      

ОН. Здорово... Хочу тебе ещё кое в чём признаться.

ОНА (с иронией). Опять какой-нибудь трэш?

ОН. Нет. Только не смейся, ладно?

ОНА. Не буду.

ОН (вздыхает, через паузу). Ты даже не представляешь, как я люблю свой склад! Могу часами стоять и смотреть, как всё работает! Как фуры разгружаются, как электрокары ездят туда-сюда. Домой прихожу, а мыслями по-прежнему там. Даже ночью просыпаюсь и думаю, что ещё можно улучшить и апгрейдить... Я странный, да?

ОНА (смеётся). Нет! Ты просто типичный бобёр, а бобры постоянно что-то строят. Хатки всякие, плотины... А у тебя - целый склад!

ОН (гордо). Кстати, я планирую расширяться!

ОНА (иронически). В смысле - больше кушать и толстеть?

ОН. В смысле прикупить соседний участок и построить там хостел для дальнобойщиков. Это называется...

ОНА. Диверсификация бизнеса?

ОН. Точно!
(смеются)

ОН. Ещё вопросик можно?

ОНА. Давай!

ОН. У меня есть дом на море. Нужно срочно слетать туда по хозяйственным делам. Как раз на выходные. Может, составишь компанию? Просто так, по-дружески. Без сексуальных подтекстов. Отвлечёшься, подышишь морским воздухом...   

ОНА. Странное предложение от человека, которого я не знаю. 

ОН. Да брось! Всё ты про меня знаешь!

ОНА. Что именно?

ОН. Что я очень добрый и хороший.

ОНА. Ага. С крутым ударчиком под дых!   

ОН. Не только под дых. Могу и в челюсть зарядить, если нужно.

ОНА. Тем более.

ОН. Но ты всё равно подумай, Ёж!

ОНА (долго смотрит ему в глаза). Обязательно подумаю, Бобёр!...)   


ОН (встаёт со скамейки и обращается к зрителям). Я заехал за ней в пятницу утром. Она ждала возле подъезда с дорожной сумкой на колёсиках. Пока добирались до аэропорта, она призналась, что никогда не летала на пассажирском самолёте. Только один раз на военном транспортнике, да и то - глубокой ночью и в шестилетнем возрасте...

ОНА (тоже обращается к зрителям). Как же здорово, когда за тобой приезжает мужчина - настоящий, надёжный! Когда распахивает перед тобой дверцу большой машины, а твою сумку берёт, как пёрышко, и одним махом укладывает в багажник! Когда в зале ожидания заботливо приносит тебе кофе, а во время полёта вдруг раскрывается с совершенно неожиданной стороны…


(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОН и ОНА в самолёте. Слышен гул двигателей. ОН показывает ей книжку

ОН. Смотри. На днях купил.

ОНА. Что это?

ОН. "Гении и современники". Биографии великих художников. 

ОНА. Здорово!

ОН. Тулуз-Лотрека любишь?

ОНА. Он мне интересен...

ОН. Что значит – "интересен"?! Обычно его любят или ненавидят. Граф-коротышка, погибший от алкоголизма и сифилиса в тридцать шесть. И прославивший себя гениальными картинами парижского дна… Ты листай, листай!

ОНА. Я листаю.

ОН. А как тебе Матисс?

ОНА. Матисс прекрасен!

ОН. А ты в курсе, что он всю жизнь мучился вопросом, художник ли он? В пожилом возрасте даже научился играть на скрипке, чтобы иметь в запасе профессию уличного музыканта. Боялся, что его картины однажды признают мазнёй и он не сможет кормить семью... Ты листай, листай!

ОНА. Да я листаю, Бобёр!

ОН. Знаешь, иногда мне их очень жаль. Они прожили тяжкие жизни. И наверняка проклинали судьбу...

ОНА. Ты ошибаешься.

ОН. В чём?   

ОНА. Я думаю, что для таких людей не существует судьбы. В том смысле, как мы её понимаем.

ОН. А что существует?

ОНА. Выбор. Вместо судьбы у них выбор. Этим они отличаются от простых обывателей, которые плывут по течению. Им хватает сил и решимости сломать заданность жизни, которую мы называем судьбой, и заменить её собственной целью. Обыватели молят бога о лёгкой судьбе, гении - лишь о возможности состояться, ради которой готовы пожертвовать всем... Тулуз Лотрек мог бы спокойно коптить небо в своём графском поместье, но сознательно выбрал богему, которая убила его в тридцать шесть. И ежедневный ад Матисса тоже был его абсолютно осознанным выбором. Потому и жалеть их не нужно. Да, они прожили тяжкую жизнь. Но зато свою собственную, понимаешь? Яркую и неповторимую! Уникальную, как отпечаток пальца. И были по-настоящему счастливы. Лично я бы жалела совсем других...

ОН. Кого именно?

ОНА. Несостоявшихся. Несбывшихся. Серых. Проживших чужие фальшивые жизни. Тех, кто имел большие задатки, но уничтожил их ради лёгкой судьбы. Таких людей очень много, кстати. Внешне они могут быть очень благополучны, но в душе всё равно бесконечно несчастны, я думаю... 

ОН. Ох, Ёж... Вот никак не ожидал встретить такие мысли... эээээ...

ОНА. У простой продавщицы одежды.

ОН. Я так не сказал...

ОНА (весело). Но это ведь правда! Я действительно одеваю людей и мне это нравится. А ещё я люблю хорошие книжки. Особенно по искусству.

ОН. Ты ещё успеваешь читать?

ОНА. Конечно. Ровно два часа в день. Как раз по пути на работу и обратно...) 



ОНА. У него оказался прекрасный дом! Старый, но крепкий, на высоком фундаменте и с просторной резной верандой, увитой виноградом. Внутри дома - свежий ремонт и минимум мебели. Только самое необходимое, не считая боксёрского манекена на веранде...

ОН. После обеда пришли рабочие и стали ремонтировать крышу. Они топтались по ней, как слоны, и до вечера грохотали молотками. Уже в сумерках я расплатился с ними, а потом оглянулся и вдруг заметил её в саду. Она обнимала абрикосовое дерево и что-то шептала...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вечер, закат. ОН и ОНА сидят на веранде и смотрят на море. На фоне заката видны лишь их силуэты

ОНА. Как в сказке! Даже не верится!

ОН. Сказка добрая?

ОНА. Прекрасная! 

ОН (смеётся). Разве в таких сказках стучат молотками? 

ОНА. Это были сказочные гномы-помощники. 

ОН. Может, я тоже гном?

ОНА (смеется). Нет, ты большой и сильный Бобёр! 

ОН. А ты...

ОНА. Кто я?

ОН (указывает на неё пальцем). Ты - абрикосовый Ёж!

ОНА. Ой...

ОН. Я видел, как ты шепталась с абрикосом.   

ОНА. А ещё с платаном и грецким орехом!

ОН. Они тоже сказочные? 

ОНА. Ещё какие!

ОН. И что ты им нашептала?

ОНА. Как давно их люблю. И как сильно соскучилась.

ОН. Ух ты! 

ОНА. Я родилась на море, Бобёр. В шестиэтажном сталинском доме с видом на
набережную.

ОН. А почему переехала?

ОНА. Нам пришлось переехать. В январе девяностого.   

ОН. Пришлось? 

ОНА. Ну да.

ОН. Из-за чего?

ОНА. Были причины.

ОН. Какие?

ОНА. Серьёзные.

ОН. Расскажи!

ОНА. Потом как-нибудь.   

ОН. Сейчас расскажи!

ОНА. Потом, Борь. Пожалуйста.

ОН. Ладно... Что у тебя с планами на завтра?

ОНА. А у тебя?

ОН. Я первый спросил!

ОНА. Не скажу.

ОН. Почему?

ОНА. Это тайна. 

ОН. Я настаиваю!

ОНА (через паузу). У меня свидание. Очень важное.

ОН. С кем?! 

ОНА. С морем.

ОН (смеётся). Тоже хочешь с ним пошептаться?

ОНА. Обязательно!...)    


ОН. С утра я боксировал. Она сказала, что тоже хочет попробовать. Я отдал ей перчатки, а сам нацепил боксёрскую лапу. Подумал: да на здоровье! Попрыгает и сдуется через минуту. Но она не сдулась...

ОНА (надевает боксёрские перчатки и указывает на манекен). Почему нельзя с ним?

ОН (надевает боксёрскую лапу). Можно. Но сначала со мной.

ОНА. Почему?

ОН. Потому что об меня ты ничего не сломаешь. А об него - легко. Щёлк! - и ты
уже в гипсе. Я видел, как это случается с новичками.

ОНА. Куда бить?

ОН. Сюда, точно в красный кружочек. Главное - не спеши. Просто целься и бей. Ясно?

ОНА. Ясно.

ОН. Бокс!

ОНА (бьёт). Ххххха!

ОН. Промах.

ОНА. Ххххха!... Конечно! Ты же двигаешься!

ОН. Ты хочешь, чтобы я подставлялся? Так не бывает!   

ОНА. Ххххха!...

ОН. Промах.

ОНА. Ххххха!... Ххххха!...   

ОН. Мажешь потому, что спешишь! А спешишь потому, что злишься!

ОНА. Ххххха!... Ххххха!... Ххххха!..

ОН. Сто-оп!

ОНА. Ххххха!... Ххххха!!... Ххххха!!!...

ОН несильно, но резко бьёт ЕЁ боксёрской лапой по лбу.

ОН. Сто-оп, сказал!

ОНА (потирает перчаткой лоб). Ты чего?!

ОН. Успокойся.

ОНА. Я спокойна!

ОН. Нет, ты в эмоциях. А эмоции в бою - это проигрыш.

ОНА. Уффф...

ОН. Просто успокойся и слушай меня.

ОНА. Хорошо.   

ОН. Во-первых, убрала эмоции.

ОНА. Убрала.

ОН. Теперь глубокие вдох и выдох.

ОНА. Есть.   

ОН. А теперь начинай работать. Спокойно, размеренно. Правой-левой, раз-два!

ОНА. Правой-левой, раз-два!

ОН. Во-о-от! Другое дело!   

ОНА. Ррраз-два!... Ррраз-два!...

ОН. Молодец! Отлично!...

(ОНА бьёт всё сильнее, ОН шутливо обороняется и отступает)

ОНА. Раз-два!... Раз-два!..

ОН. Не устала?

ОНА (ускоряется). Нет! Берегись, Бобёр! Ежи атакуют!... Раз-два!... Раз-два!...

ОН. А ты сильная!

ОНА. Все ёжики сильные!... Раз-два!... Раз-два!...

ОН (смеётся). Всё, молодец! Уверенная победа по очкам!

ОНА. По очкам неинтересно, хочу нокаутом... Ррр-раз-два!...   

ОН. А хотелка не треснет?

ОНА. Не треснет... Ррраз-два!... Ррраз-два!...

ОН. Всё, хватит. Для начала достаточно. 

ОНА. Ещё хочу!... Ррраз-два!... Ррраз-два!...

ОН. Опять эмоции...

Вновь несильно, но резко бьёт ЕЁ боксёрской лапой по лбу.

ОНА (останавливается). Блин!!!...

ОН. Я предупреждал. 

ОНА. Уффф... Ладно, Бобёр! Ничья!

ОН. Ты проиграла. Снимай перчатки.

ОНА. Это несправедливо!

ОН. Зато жизненно... Так мы на море идём?


ОНА (снимает перчатки и обращается к зрителям). Он повёл меня к морю через старый санаторский парк. Там хорошо сохранились скульптуры: учёный с первым спутником в руке, девушка с книгой, гимнастка с обручем, олениха с тремя оленятами...

ОН (снимает боксёрскую лапу и тоже обращается к зрителям). Я специально повёл её через парк. Просто люблю это место и мне очень хотелось, чтобы оно ей тоже понравилось...

ОНА. Море оказалось тихим, а пляж - пустынным. Боря притащил два лежака и мы загорали почти до полудня. Он даже поплавал, хотя вода была ещё очень холодной. А потом предложил пообедать в одном уютном кафе...

ОН. С Юсуфом я договорился заранее. Он вышел к нам со своей неотразимой улыбкой и усадил за лучший столик под пальмой...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Столик под пальмой, за которым расположились ОН и ОНА. Рядом стоит улыбающийся хозяин кафе ЮСУФ.   

ОН. Как жена, Юсуф? Как дети?

ЮСУФ. Сезона ждут, работать хотят! За зиму позабыли, как это делается! (смеётся)

ОН. Ну, теперь скоро!

ЮСУФ. Скоро, да... (пристально смотрит на неё). Неджасан, гюзель ханим?

ОНА (через паузу). Яхшыям, чох саголун...

ЮСУФ. Наш человек?!

ОНА. Наполовину...

ЮСУФ (понимающе кивает). Эээ!

ОН. Вы знакомы?!

ЮСУФ (снова смеётся). Все хорошие люди немного знакомы, Борис!

ОН (весело). Немного?

ЮСУФ (весело). Чють-чють!

ОНА (торопливо). Можно сделать заказ?

ЮСУФ. Слушаю, ханим!

ОНА (показывает в меню). Долма с рыбой. Мацони. Лимонный щербет.

ЮСУФ. Всё?

ОНА. Всё.   

ОН. И мне долму, Юсуф! А ещё лаваш и жасминовый чай.

ЮСУФ (весело). Худеть приехали?

ОН (так же весело). Это только разминка!

ЮСУФ. Другое дело! (уходит)

Громко включается музыка, сопровождаемая энергичными звуками зурны и барабана (132) Israfil m;;llim (qo;;li, maraql; ifa) - YouTube.   

ОН (обращается к ней). Как тебе место?

ОНА. Приятное.

ОН. А Юсуф?

ОНА. Приятный.   

ОН. Я его давно знаю. Хороший человек.   

ОНА. Да, очень.

ОН. Как настроение? Не устала?

ОНА. Нет.

ОН. А чего глазки грустные? 

ОНА. Нормальные глазки... Спасибо тебе!

ОН. За что?!   

ОНА. За море, за всё.

ОН. Да брось! Тебе спасибо!

ОНА. Мне за что?

ОН. За компанию. Мне с тобой хорошо, Ёж.

ОНА. Мне с тобой тоже... Только просьба одна.

ОН. Давай!

ОНА. Попроси Юсуфа, чтобы выключил музыку. Пожалуйста. 

ОН. Так он её для тебя включил!

ОНА. Я знаю. Но всё равно. 

ОН. О-кей. Не проблема...

Появляется улыбающийся Юсуф с чайником и лавашом на тарелке. За ним идёт его жена с подносом, накрытым белоснежной салфеткой.

ЮСУФ. У Айлы сегодня день рождения, она хочет угостить вас нашим фирменным блюдом!

Звуки барабана и зурны звучат ещё громче и напористей. Айла торжественно снимает салфетку, под ней оказывается блюдо с дымящимся мясом на шампурах.

АЙЛА (радостно). Люля-кебаб!

ЮСУФ (радостно). Люля-кебаб! 

ОНА с ужасом смотрит на дымящееся мясо, а потом вдруг закрывает лицо руками. Её плечи вздрагивают от рыданий, которые ОНА не в силах сдержать.

ОНА. Простите меня, пожалуйста! Простите! (вскакивает и убегает из кафе))



ОН (обращается к зрителям). Я извинился перед Юсуфом и Айлой. Они очень переживали, что сделали что-то не так. Потом вернулся домой, но не нашёл её ни в саду, ни на веранде. Я отыскал Элю только в сумерках, на скамье в санаторском парке...

ОНА (обращается к зрителям). Я поняла, что у нас с Борей ничего не получится. Просто потому, что у него есть прекрасный дом среди кипарисов, который он очень любит. И есть я, которая никогда не сможет здесь жить...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Вечер. Скамейка в санаторском парке, на которой ОН и ОНА. Видны только их силуэты на фоне закатного неба.

ОН. Зря ты отключила мобильник.   

ОНА. Прости.   

ОН. За что?

ОНА. Я всё объясню, Борь. Потом. 

ОН. Думаешь, я пришёл за объяснениями?

ОНА. Разве нет?

ОН. Я не тупой коммерс, Ёж. И даже слегка разбираюсь в психологии.   

ОНА. Тогда всё проще.

ОН. Мне хватило двух твоих фраз. Про январь девяностого и военный транспортник, в котором ты оказалась в шестилетнем возрасте. А дальше, как говорится, ГУГЛ в помощь... Так что не нужно объяснений.   

ОНА (вновь начинает волноваться). Нет, Бобёр! Ты не понял главного! Я никогда не смогу здесь жить! Никогда не смогу надеть своё лучшее платье и выйти на эту набережную! Понимаешь?! 

ОН. Понимаю.

ОНА. Есть прошлое, которое нельзя изменить. Вот и всё. 

ОН. Но...

ОНА (перебивает). Я проблемная женщина, Борь. Зря ты мне тогда позвонил.

ОН (обнимает её). Пошли ужинать, проблемная женщина. Нам рано утром в аэропорт...)




Сцена четвёртая. ОН и ОНА вспоминают про поездку в горы


ОНА. После возвращения с моря Боря продолжал мне звонить. Иногда мы просто разговаривали, иногда пересекались и гуляли по городу. А потом он предложил встречаться по-настоящему...

ОН. У меня было классное настроение! Во-первых, в тот день я взял на работу очень толкового парня. А, во-вторых, получил из бухгалтерии вдохновляющий майский отчёт...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Бульвар, освещённый солнцем. ОН и ОНА идут навстречу друг другу.

ОН. Здравствуй, Ёж!

ОНА. Привет, Бобёр!

ОН. Как твои делишки?

ОНА. Отлично.   

ОН. А подробней?

ОНА. Тебе правда интересно?

ОН. Конечно!   

ОНА. В магазин привезли новую коллекцию. Сегодня я обслужила трёх випов и сдала выручки на миллион.

ОН. Молодец! И что Ёж от этого будет иметь?

ОНА. Квартальную премию. Хотя, конечно, не факт... А как твои дела?

ОН. Взял на работу очень ценного человечка. Управляет штабелёром как ас формулы один.

ОНА. Что такое штабелёр?!

ОН. Электропогрузчик.

ОНА. А я могла бы им управлять?

ОН. Могла бы. Но лучше не надо.

ОНА. Почему?

ОН. Потому что мои сотрудники лопнут со смеха. И весь склад сразу встанет.   

ОНА. Бобёр, как не стыдно!

ОН. Ужасно стыдно! А через минуту я вообще провалюсь от стыда!

ОНА. Ой!

ОН (решительно). Давай встречаться по-настоящему, Ёж! Как нормальные мужчина и женщина. Ты мне нравишься, мне с тобой хорошо. О любви говорить не буду, ты мою ситуацию знаешь. Я такой, какой есть. Сорокалетний Бобёр с разбитым сердцем и седеющими висками... Как тебе эта идея?    

ОНА (через паузу, очень серьёзно). Ты мне тоже нравишься, Борь. Такой, какой есть. И моя ситуация тебе тоже известна. Я не против. Главное, чтобы ты потом не жалел...)


ОН (обращается к зрителям). Мы стали встречаться по-настоящему. Она приезжала ко мне вечером в пятницу и оставалась до понедельника. И всегда привозила с собой домашнюю еду в пластиковых контейнерах. Всё очень вкусное и диетическое: салатики, крем-суп, овощные гарниры, варёную рыбу или котлеты на пару. Говорила, что научилась так готовить из-за больных родителей, которым обычная пища противопоказана...    

ОНА (тоже обращается к зрителям). Боря жил в трёхкомнатной квартире с окнами на городской зоопарк. Когда я приехала к нему в первый раз, то сначала подумала, что он постоянно смотрит "Animal planet". Но потом поняла, что телевизор выключен, а звуки доносятся со стороны балкона. Я вышла на балкон и вдруг увидела вольер с настоящими зебрами! И жирафа!...

ОН. Эля оказалась очень смешливым человеком. Звуки зоопарка почему-то вызывали у неё приступы хохота, которые она никак не могла удержать... 

ОНА. Если я ем, а поблизости ржёт голодная зебра - я тоже ржу! А как, интересно, заниматься сексом, если в самый ответственный момент над ухом вдруг начинает орать павиан или хрюкать кабанчик?!...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Спальня в ЕГО квартире с широко раскрытой балконной дверью. Видна часть кровати с двумя парами голых пяток, движущихся в едином ритме.

ОНА. Да, Боря, да!

ОН. Так?!

ОНА. Да!... Да!!... Да!!!...

ОН. Теперь ты!

(пятки меняются местами)

ОНА. Так?

ОН. Да!.. Да!... Быстрее!

ОНА. Так?!

ОН. Ещё быстрее!.. Ещё!...

(внезапно раздаются истошные вопли обезьян: (163) Звук обезьяны/ Крик шимпанзе/ - YouTube) 

ОНА. Блин!!!

ОН. Не останавливайся! 

ОНА. Погоди, Бобёр... (хохочет).

ОН. Ты куда уползаешь?!

ОНА. Секундочку... (хохочет)

ОН. Чего ржёшь?! 

ОНА. Это невозможно... (хохочет)

ОН. Чего невозможно?!

(раздаётся хрюканье кабанчика: (163) Священная медитация под хрюканье дикого
кабана. Отдыхайте! - YouTube)

ОНА. Всё!... Не могу! (хохочет) 

ОН (возмущённо). Опять обломала! 

(раздаётся рычание тигра: (163) Рычание тигра #shorts. Звуки природы и зверей - YouTube)

ОНА. Прости, Борь! Прости! Они меня отвлекают!

ОН. Кто?!

ОНА. Звери твои! (хохочет)

(раздаётся трубный крик слона: (163) The sound of screaming elephant | Звук крика слона - YouTube)

ОН. Ага! Просто дико смешно!

ОНА. Ты привык, а я ещё нет! (хохочет)

ОН. Да я вижу...

ОНА. Может, купим беруши, а?   

(Слышится целый хор животных: В зоопарке: шимпанзе, зебры, слоны, носорог, медведь скачать бесплатно и слушать онлайн на voicebot.su).

ОН и ОНА (переглядываются и хохочут вместе).)


ОНА (обращается к зрителям). Я привыкла к Бобру, к его постоянному присутствию и заботе. И ещё была благодарна за то, что он больше не заговаривал о своём доме на море - хотя, наверное, постоянно думал о нём...

ОН. Я привык к Ёжику, к её смеху, стройной фигурке и густым непокорным волосам. Привык к её контейнерам с домашней едой и даже к постоянным экспресс-уборкам...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Гостиная в ЕГО квартире. ОН - на диване, ОНА стоит с шваброй в руках.

ОН. Ёж, прости! Мне дико неудобно!

ОНА. Из-за чего?

ОН. Я сижу, а ты тут шуршишь...

ОНА. А разве есть другие варианты?

ОН. Конечно! Бросить всё и обнять Бобра нежно-нежно!

ОНА. Я не могу обниматься в пыли. 

ОН. У меня была тяжёлая неделя, Ёж. Я работал, как...

ОНА. Я знаю, Бобёр. Ты работал, как конь. Поэтому ноль претензий. Ты отдыхаешь, я убираюсь.

ОН. Может, сегодня пропустишь?

ОНА. Не-а.

ОН. Почему?

ОНА. Потому что через неделю здесь будет филиал зоопарка. 

ОН. В смысле?!

ОНА. В смысле мух, тараканов и паучков...

ОН. Убью! (шутливо бросает в НЕЁ диванной подушкой).    

ОНА (ловит подушку). Ты чего Ежа обижаешь? Ёжик старается, а ты...

ОН (встаёт с дивана и обнимает ЕЁ). Всё, Ёжичек, всё! Прости!

ОНА. А-аааапчхи!

ОН. Что с тобой?!

ОНА. Пыль!

(садятся в обнимку на диван)

ОНА. Бобёрчик, у меня к тебе просьба!

ОН. Давай!

ОНА. Большая! Даже огромная! 

ОН. Вперёд!

ОНА. Вчера мне позвонил человек. Он ветеран, воевал вместе с моим дедушкой в
Отечественную...

ОН. Здорово!

ОНА. В сорок втором они защищали ущелье в горах. Осенью годовщина тех событий. Будут ветераны, их родственники. Соберутся, помянут, возложат цветы...

ОН. Хочешь поехать? 

ОНА. Должна.    

ОН. Тогда поезжай!

ОНА. Я поеду. Но без сопровождения мужчины мне там будет... ну, как-то... не
очень...   

ОН. Понимаю.

ОНА. Я бы папу попросила, но...

ОН. Сколько времени это займёт?

ОНА. Два-три дня.

ОН. Не волнуйся, Ёж! Я составлю тебе компанию...)

   

ОН (обращается к зрителям). Я погуглил тот бой. С одной стороны ущелья прорывались немцы - элитные части СС при поддержке танков. С другой встали наши - совсем юные курсанты-морпехи и местные ополченцы. У них было лишь стрелковое оружие и гранаты. И приказ запереть ущелье любой ценой...   

ОНА (обращается к зрителям). Морпехами командовал мой дед, двадцатилетний лейтенант. Бой продолжался неделю, почти все его бойцы полегли. Но приказ был выполнен, немцы отступили...

ОН. В аэропорту нас встретили и отвезли в гостиницу. Наутро мы поехали в горы. Здесь стоял скромный обелиск со звездой. Рядом собралось очень много людей. Когда мы вышли из машины, все увидели Элю и стали перешёптываться: "Внучка! Внучка!" В этот момент включили "Журавлей" и кто-то заплакал... 

(Звучит песня "Журавли" (183) Марк Бернес - Журавли - YouTube)

ОНА. Я шла с цветами и люди расступались передо мной. Возле обелиска я увидела двух стариков. Они обняли меня и мы так стояли, пока не закончилась музыка...

ОН. Цветов было много, они укрыли всю площадь перед братской могилой. Потом какая-то журналистка утащила Элю для интервью...
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОНА и ЖУРНАЛИСТКА с микрофоном.

ЖУРНАЛИСТКА. Дедушка рассказывал о тех событиях?

ОНА. Он умер, когда мне было три года. О них я знаю от родителей. 

ЖУРНАЛИСТКА. Что вам запомнилось больше всего?

ОНА. Дедушкин поступок после госпиталя. У него было тяжёлое ранение, осколком
перебита нога. Он ходил на костылях, потом с палочкой. Но первое, что он сделал после выписки - вернулся на могилу своих товарищей. А потом обратился к местному руководству и потребовал поставить им памятник. Но не фанерный, а сразу каменный и с бронзовой звездой...

ЖУРНАЛИСТКА. Когда это было?

ОНА. Весной сорок третьего. Руководство ответило, что памятник поставят, но без звезды, потому что отливать её не из чего. Тогда дедушка опять вернулся в ущелье и стал собирать гильзы. Он выкапывал их из-под снега и складывал в вещмешок. Местные пытались ему помочь, но он отказывался...

ЖУРНАЛИСТКА. Почему?

ОНА. Немецких гильз было больше, чем наших. Местные не умели их отличать, а дедушка не хотел, чтобы в памятник попал хоть грамм фашистского металла...

ЖУРНАЛИСТКА. А потом?

ОНА. Он принёс гильзы на местный завод и из них отлили звезду. Обелиск открыли и дедушка сразу уехал на фронт. После Победы он преподавал в военно-морском училище и каждый год привозил курсантов на это место...

ЖУРНАЛИСТКА. Жаль, что ваши родители не приехали...

ОНА. Они болеют.

ЖУРНАЛИСТКА. А что с ними?

ОНА. Сердце...)
   

ОНА (обращается к зрителям). Вечером, уже по дороге в гостиницу, Боря сказал, что понял кое-что важное про меня и мою семью...

ОН (обращается к зрителям). Да она просто копия своего деда-морпеха! Тот же взгляд, тот же нос с горбинкой и та же буйная шевелюра. И тот же характер, кстати! Если в чём-то уверена - упрётся и будет стоять до последнего...

ОНА. А ещё Боря рассказал мне про его деда-танкиста, который тоже воевал и был ранен...


(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОН и ОНА едут в машине среди мелькающих вечерних огней.

ОН. В сорок втором он закончил школу и поступил в бронетанковое училище. Прошёл ускоренный курс военного времени и летом сорок четвёртого принял свой первый Т-34. Но провоевал на нём меньше недели...

ОНА. Почему?   

ОН. Подбили. А вторая его машина вообще сгорела полностью. Вспыхнула, как спичка. Успели выскочить только дед и заряжающий, остальной экипаж погиб. Потом месяц в госпитале и снова фронт. После ранения его назначили начальником мобильной танкоремонтной мастерской. Они двигались вместе с армией и возвращали в строй подбитую технику. Знаешь, что такое коэффициент возвратности танков?

ОНА. Нет.

ОН. Он показывает, сколько раз танки возвращались в бой после повреждений. Наши воскресали раз по пять. Немцы не могли поверить, что их атакуют те же самые тридцатьчетвёрки, которые ещё вчера они считали уничтоженными. Свои "тигры" с "пантерами" им приходилось либо бросать, либо возить на ремонт в Германию...

ОНА. Здорово!

ОН. Знаешь, я горжусь своим дедом. Он был очень въедливый и дотошный человек. В его хозяйстве всегда был идеальный порядок. У меня сохранились его фронтовые фото. Ты представь: кругом руины, воронки, грязь непролазная, а дед улыбается и на настилы показывает, сколоченные из берёзовых жердей. А на них, под брезентовым навесом, запчасти разложены. Аккуратненько так...

ОНА. Прям как у тебя на складе, Бобёр!

ОН. Точно! Мне это от него передалось... Кстати, победу он встретил в Австрии, под Веной. И привёз на память бронзовую карандашницу, которую нашёл в развалинах. Угадай, кого она изображала?

ОНА. Не знаю, Борь...

ОН. А ты подумай!

ОНА. Ну...   

ОН. На кого похожа карандашница, полная карандашей?

ОНА. Ёжик?!

ОН (смеётся). Ага!..)



Сцена пятая. ОН и ОНА вспоминают про то, как расстались


ОН (обращается к зрителям).

- Я подумал тогда: от какой же мелочи зависит жизнь! Попади осколок немного выше - и дед Эли тоже лежал бы под этим обелиском! И не было бы на свете его чудесной внучки, которая сейчас рядом со мной. А если б мой дед не успел выскочить из горящего танка - меня бы тоже сегодня не было! И совсем другие мужчина и женщина называли друг друга Бобром и Ёжиком, Ёжиком и Бобром...

- А через полгода я понял, что нашим дедам, наверно, было всё-таки проще. Потому что... Вот есть враг и есть ты. Либо он тебя, либо ты его. Вставай, страна огромная, фашизм не пройдёт и те-пе... А вот если нет никакой войны?! Если всё вроде тихо и мирно, но однажды утром вдруг раздаётся звонок и какой-то очень вежливый человек предлагает встретиться без свидетелей. А потом сидит перед тобой в кафе, попивает эспрессо и подробно рассказывает, как уничтожит тебя и дело всей твоей жизни. Говорит, что он не изверг какой-нибудь, боже упаси! Но ситуация складывается так, уважаемый Борис Константинович, что пощады не ждите...    


(НА КИНОЭКРАНЕ:

ОН и НЕКТО В СЕРОМ беседуют за столиком в кафе.

НЕКТО В СЕРОМ (с улыбкой). Вы большой молодец, Борис Константинович! Взять кредит и с нуля создать процветающее предприятие - это подвиг! Я восхищаюсь такими людьми, как вы! На них вся страна держится....

ОН. Спасибо. Я тронут.

НЕКТО В СЕРОМ. Нет, я серьёзно! А не страшно было? Ведь сколько народу погорело на этих кредитах! Думали: легко взяли - так же легко и вернём. А потом - хлоп! - кризис, доллар взлетел - и привет! 

ОН. Проблемы были, конечно. Но я справился.   

НЕКТО В СЕРОМ. Отлично справились! Когда выкупали у города этот пустырь, никто и представить не мог, в какое золотое местечко он превратится! А теперь ведь другое дело, правда?

ОН. Место перспективное, да.

НЕКТО В СЕРОМ. Ещё бы! Рядом новый микрорайон, по генплану будет ещё один... Вы это знали?

ОН. Нет. Но новость хорошая.

НЕКТО В СЕРОМ. Отличная новость! Правда, есть нюансы, которые я хотел бы с вами обсудить. Они касаются непосредственно вашего предприятия.

ОН. Какие именно?

НЕКТО В СЕРОМ. Скажем так: чисто технические. Но они потребуют от вас самых срочных и, главное, конструктивных решений. Вы ведь настроены на конструктив?   

ОН. Смотря какой.

НЕКТО В СЕРОМ (ставит чашку в блюдце и резко отодвигает их в сторону). В общем, так. Начато проектирование теплотрассы под новый микрорайон (достаёт из портфеля чертёж и разворачивает его на столике). Проектировщиками предложены два маршрута. Здесь (указывает пальцем) и вот здесь. Если будет утверждён первый - вашему хозяйству, как видите, ничто не угрожает. Трасса пройдёт метрах в двухстах левее. Но, если будет принят второй - вы должны понимать...

ОН (через паузу). Понимаю. Мой участок изымут.

НЕКТО В СЕРОМ. Изымут. С компенсацией, разумеется.

ОН. Которая мало что компенсирует.

НЕКТО В СЕРОМ. Увы! Но реальная практика такова. И никакой суд вам не присудит больше.

ОН. Я в курсе.

НЕКТО В СЕРОМ. Так вот (складывает чертёж и прячет его в портфель). В наших силах сделать так, чтоб был принят вариант, безопасный для вас.

ОН. Каким образом?    

НЕКТО В СЕРОМ. Хороший вопрос... (достаёт ручку, что-то быстро пишет на салфетке и разворачивает её к собеседнику). Вы оплатите эту сумму в самое ближайшее время. Затем, когда проект будет утверждён и вы убедитесь, что всё в порядке - оплатите такую же сумму. И мы в расчёте. Но лишь по данному кейсу, разумеется...
ОН. А могут быть и другие?

НЕКТО В СЕРОМ. Город развивается, Борис Константинович. Инвестконтракты заключаются каждый день. Сегодня всё тихо и спокойно, а завтра - сами понимаете. Так что желательно держать руку на пульсе. 

ОН. И как я могу это делать?

НЕКТО В СЕРОМ (усмехается). Лично вы - никак. У вас нет соответствующих ресурсов. А вот мы - можем. Не бесплатно, конечно.

ОН. А если к сути?

НЕКТО В СЕРОМ. Пожалуйста! (вновь пишет на салфетке). Каждый квартал вы оплачиваете ещё вот столько. А взамен, по факту, получаете гарантию от массы потенциальных неприятностей. И превращаетесь, так сказать, в островок стабильности посреди бушующего океана инвестиционных идей... 

ОН (усмехается). Понимаю. Вы мне делаете предложение, от которого... 

НЕКТО В СЕРОМ. Боже упаси! Мы ж не изверги какие. Скорее, речь о страховке. Вы ведь свой джип страхуете, правда? Страхуете. Так почему бы заодно не застраховать свой бизнес, тем более столь успешный? Это логично, согласитесь.

ОН. Сумма слишком большая. Я не потяну.

НЕКТО В СЕРОМ. Опять скромничаете, Борис Константинович!

ОН. Я только что закончил модернизацию. Все свободные средства ушли на неё.

НЕКТО В СЕРОМ (смеётся). Мы в курсе. Но вы же смогли приобрести недвижимость на море, правда? Весьма приличную, кстати. В эксклюзивном месте. Платаны, кипарисы, можжевеловые рощи. Прекрасная набережная с мелкогалечным пляжем... Так что подумайте. Предложение штучное, мы не всем подряд его делаем. А те, кто отказываются, потом очень сильно жалеют... (подчёркнуто медленно и демонстративно комкает салфетку)      

ОН (после паузы). Сколько времени у меня на ответ?

НЕКТО В СЕРОМ. До понедельника. Но это крайний срок...)   


ОН (обращается к зрителям). В пятницу, как обычно, приехала Эля и я ей всё рассказал. Зачем - сам не знаю. Помочь она мне не могла, дать какой-то практический совет - тоже. Наверное, просто захотелось тепла и поддержки. Захотелось, чтобы женщина, с которой встречаешься, обняла тебя и сказала: "Спокойно, Бобёр! Прорвёмся! Сумма серьёзная, но ты её заработаешь!"...

ОНА (обращается к зрителям). Боря сказал, что его шантажируют какие-то негодяи. Вымогают деньги под угрозой лишения бизнеса. Я видела, как ему тяжело. А ещё он сказал, что выбора нет и, скорее всего, придётся платить. И как я должна была реагировать?! Согласиться?! Сказать "Плати, Бобёр, и всё будет норм!"? Но это было бы подлостью! И предательством самого близкого мне человека...   


(НА КИНОЭКРАНЕ:

Гостиная в ЕГО квартире. ОН и ОНА стоят напротив друг друга. Видны лишь их силуэты на фоне раскрытого окна.

ОНА. Не понимаю, Борь!

ОН. Что именно?

ОНА. Почему ты так легко сдался?

ОН. Легко?! Да я вторые сутки не сплю! И, кстати, пока не сдался...

ОНА. Но ведь уже решил, что заплатишь? Решил?

ОН. Я сказал - "скорее всего"...

ОНА. Так это и называется - сдаться! Причём без боя! Лечь на спину и лапки
кверху...

ОН. Какие лапки, Ёж?! Какой бой?! Они ведь не шпана уличная, они - власть! Совершенно другая весовая категория, согласись...

ОНА. Они не власть, Бобёр! Не! Власть! Потому что власть берёт деньги открыто и по закону. А эти - сволочи и преступники, прикрывающиеся властью. Даже если ты им заплатишь, они всё равно от тебя не отстанут. И не успокоятся, пока не разорят...

ОН. Разорять меня им не выгодно.

ОНА. А я уверена, что они это сделают! Они ж тебе прямо сказали - "золотое местечко"...

ОН. И что?

ОНА. А то, что им нужна твоя территория, а не ты. Пока вокруг стройка, они тебя будут просто доить. А когда стройка закончится, придумают новую схему, по которой земля всё равно уйдёт под изъятие. И, главное, ты уже ничего не сможешь сделать. Не заявишь же в полиции: я давал взятки, но меня обманули...

ОН. Как будто я сейчас могу что-то сделать!

ОНА. Сейчас - можешь!

ОН. Что именно?

ОНА. Не платить, Борь! Просто упереться и не лезть в эту грязь. Не мараться, не становиться преступником, как они...

ОН. Тогда я лишусь бизнеса уже завтра.   

ОНА. Но ведь какая-то компенсация будет? 

ОН (с горькой иронией). Рассказываю. Перед решением об изъятии кадастровая стоимость моего участка волшебным образом рухнет до плинтуса. Потом хитромудрые эксперты, назначенные властью, оценят имущество, находящееся на участке. И их оценка тоже волшебным образом окажется в разы ниже рыночной. Я, естественно, с этим не соглашусь и отправлюсь на три весёлых буквы - то бишь в суд. И пока буду судиться, землю всё равно изымут, а склад - снесут! И все судебные решения тоже будут против меня!

(со стороны зоопарка раздаётся рычание тигра: (163) Рычание тигра #shorts. Звуки природы и зверей - YouTube)

ОН (с горькой иронией). Слышишь? Вот так и будет, если попру на рожон! Сожрут и не поперхнутся...

ОНА. А если сдашься - сожрёшь себя сам!

ОН. С какой стати? За что?!

ОНА. За то, что уступил. Смалодушничал и предал, хотя мог и не предавать!   

ОН. Кого предал?!

ОНА. Себя, Борь. В первую очередь себя. И своего воевавшего деда, кстати. А это худшее, что может случиться с человеком.

ОН. Ёж, не борзей, а?! 

ОНА. Они враги, Бобёр! И если ты им поддашься - ты станешь одним из них. А это
очень многое поменяет.

ОН. Что именно?! 

ОНА. Многое. 

ОН. Ага. Всё ясно с тобой. Ни шагу назад и фашизм не пройдёт. Ущелье на замок и стоять до последнего вздоха... Я тебя правильно понимаю, внучка героя-морпеха?

ОНА. Ты меня правильно понимаешь, внук героя-танкиста.
 
ОН. Прости, Эль, но я хочу остаться один. Дико башка разболелась. 

ОНА. Конечно, Борь. Не вопрос.

ОН. Такси сама вызовешь? Или мне это сделать? 

ОНА. Я сама...) 


ОН (обращается к зрителям, в сердцах). Поддержала, блин! Так поддержала, что хоть вешайся! Но вот что я тебе скажу, внучка героя-морпеха: сидишь в своём магазине - и сиди! Торгуй  шмотьём и не лезь туда, куда тебя не просят! Я в бизнесе уже двадцать лет и знаю, что делаю. И на мне, между прочим, ответственность за людей! Семнадцать работяг и у всех семьи! Они от меня зарплату ждут, а не проповедей о добре и зле... 

ОНА (обращается к зрителям, в сердцах). Вот зачем он про дедушку вспомнил? Зачем?! Люди стояли насмерть в этом ущелье и себя не жалели... Да, Бобёр, представляешь?! Бывают такие ситуации в жизни, когда нельзя отступать! Когда - или-или и нет середины! Добро или зло, белое или чёрное, предал или нет. Когда обстоятельства сходятся так, что не вывернешься и нужно решать, кто ты на самом деле...

ОН. Да кто ты такая, чтобы рассказывать мне о предательстве?! Если трахаемся по выходным и куда-то съездили пару раз - значит, имеешь право меня судить, что ли?! Предатель-не предатель?! Тут не сорок второй год, между прочим! И не ущелье, по которому на тебя прут пехота и танки! Тут материи намного сложнее! Тут добро со злом перекручены так, что хрен отличишь! Сплошная серая зона, где белое уже как бы не белое, а чёрное - уже как бы не чёрное! Весь мир сейчас в этой серой зоне, понятно?! И все живут по её законам! Потому что - а какая альтернатива-то? Не жить, не дышать?!...

ОНА. Мой дедушка никого не предал! И папа не предал, хотя ему постоянно кричали - отрекись и всё сохранишь! Высокое положение, деньги, карьеру... Но он же не бросил нас с мамой! И стал таким же беженцем, как другие - с надорванным сердцем и без крыши над головой. Но знаешь, Бобёр: когда он обнимает меня и маму - он действительно счастлив! И мы счастливы вместе с ним! Хотя это горькое счастье, конечно... А ещё, Бобёр, я никогда бы не предала тебя! И не отреклась бы, что бы с тобой ни случилось! И любила тебя всю жизнь - в горе и радости, бедности и богатстве. И родила бы тебе чудесных детишек - таких же добрых, умных и сильных, как ты...

ОН. Я выполнил всё, что они потребовали. Часть суммы до и часть - после. Заодно обсудили график дальнейших выплат. Раз в квартал - чётко, как из пулемёта. С поправкой на инфляцию и прочие обстоятельства. А ещё я расстался с Ежом...

ОНА. Боря позвонил в пятницу и мы договорились о встрече на следующий день. А потом мне приснился сон. Будто поднимаюсь по мраморной лестнице, усыпанной цветами и рисом, и на мне свадебное платье. Вокруг много людей, они улыбаются и поздравляют. Я им тоже улыбаюсь и поворачиваю голову туда, где должен быть Боря. Но вместо него вижу лишь бесформенную серую кляксу - дрожащую, как желе. И тогда я кричу, что не выйду замуж за непонятно кого, но люди вокруг продолжают улыбаться и поздравлять. Я вырываюсь, бегу, наступаю на платье и падаю, падаю...

ОН. Мы прогулялись по бульварам, а потом зашли в кафе и вкусно поужинали. А в конце я обнял её и поблагодарил за всё. И сказал, что нужно расстаться. Просто потому, что нашим отношениям, к сожалению, не хватило самого главного... Но дальше она слушать не стала. Закрыла мне рот ладонью и сразу ушла. Мне хотелось, конечно, её догнать, но потом я подумал, что так будет лучше...

ОНА. После расставания с Борей я взяла ипотеку на двадцать лет и купила однушку в новом районе. Сделала минимальный ремонт и перевезла родителей. Они живут в комнате, я - на кухне. И мне сегодня так просто, господи! Ясно и просто. Утром на работу, вечером с работы. Завтрак, обед, ужин. Поужинать и спать, спать. А перед тем, как провалиться, вновь напомнить себе, что впереди ещё целых семь тысяч триста ипотечных дней, которые нужно обязательно преодолеть. Хотя, нет! Уже семь тысяч двести девяносто девять... Семь тысяч двести девяносто восемь... Семь тысяч двести девяносто семь... Шесть... Пять... Четыре...

ОН. Рутина, рутина. Дом - работа, работа - дом. А работы прибавилось, кстати. По соседству начали строить новый микрорайон. Клиентов теперь - навалом, даже пришлось перейти на трёхсменку. Набрал ещё пятерых рабочих, докупил импортной техники. Временами выхожу из кабинета и смотрю, как всё это крутится, но прежней радости нет. И ещё Ежа вспоминаю, хотя полгода прошло. Как встречались, смеялись, как радовались друг другу... "Привет, Бобёр!.. Здравствуй, Ёжик!.. Как делишки?... Нормально!... А как твои?..." 



Сцена шестая. ОН сражается со СВОИМ ДВОЙНИКОМ

Свет в зале гаснет, погружая его полную тьму. Затем с громким щелчком, один за другим, на сцене вспыхивают два круга - белый и серый. В центре белого круга - ОН в деловом костюме и боксёрских перчатках. Напротив, в центре серого круга - ЕГО ДВОЙНИК в таком же костюме и тоже в боксёрских перчатках.   

ОН. Ты кто?!

ЕГО ДВОЙНИК (весело). Я - ты! Вернее, твоя лучшая версия!

ОН. Я?!

ЕГО ДВОЙНИК. Ну да! Твой двойник в современном мире, где зло уже как бы не зло, а чёрное уже как бы не чёрное. Где тень и свет заключают в душе человека подковёрные сделки и ищут взаимовыгодные компромиссы. 

ОН. Ясно. Серая зона.

ЕГО ДВОЙНИК. Точно! Она же зона комфорта. Она же зона относительности всех и всяческих истин. Она же business as usual и real politic. Она же... 

ОН. Заткнись.   

ЕГО ДВОЙНИК (встаёт в боксёрскую стойку). Проблемы?

ОН. Проблемы. 

ЕГО ДВОЙНИК (насмешливо). Откуда, Бобёр? Твой бизнес процветает. Ты сделал правильный выбор.   

ОН. Я сделал чудовищный выбор. 

ЕГО ДВОЙНИК. Но сделал же! Сам, лично. По собственной воле. Только забыл почему-то, что обратного хода нет. И нельзя быть одновременно и там, и здесь.

ОН. Что предлагаешь?

ЕГО ДВОЙНИК. Кто-то должен исчезнуть. Совсем.

ОН. Согласен.

ЕГО ДВОЙНИК (вновь встаёт в боксёрскую стойку). Значит, исчезнешь ты.

ОН (тоже встаёт в боксёрскую стойку). Или ты.

ЕГО ДВОЙНИК. Правила знаешь?

ОН. Напомни.

ЕГО ДВОЙНИК. Я наступаю, ты защищаешься. Пропустил - значит врал сам себе. И тогда - пеняй на себя!

ОН. Справедливо.

(раздаётся звук гонга)

ЕГО ДВОЙНИК (наступает). Ты обижаешься, когда тебя называют коммерсом. Ведь в глубине души ты до сих пор считаешь себя другим, правда? Подлинным сыном своих глубоко интеллигентных родителей. Тем более, что после их гибели тебе досталась большая библиотека и ты даже кое-что прочитал. Классику, книги по философии, психологии, биологии... Но что интересно! Разбуди тебя среди ночи и попроси процитировать самое важное - ты спросонья и не ответишь. Зато мигом отвечу я! Чётко и без запинки! Про пищевые цепочки и выживание как главный смысл бытия. Кто смел, тот и съел! Кто съел, тот и прав! Вот и вся мудрость жизни, Бобёр! Простая и без прикрас. А остальное - лишь дымовая завеса и тень на плетень... Чем ответишь?

Наносит хлёсткий удар по ЕГО перчатке, прикрывающей правую челюсть.

ОН (морщится от боли). Аааа... 

ЕГО ДВОЙНИК (наступает ещё напористей). Помнишь, как начинался твой бизнес? Как ты заложил свою единственную квартиру и купил у города заросший пустырь на окраине? И как обнаружил там бытовку с тремя бомжихами, которые не хотели выселяться?

ОН. Галя, Валя и Айгуль...

ЕГО ДВОЙНИК. Точно! Ты долго не знал, что с ними делать. Время шло, а стройка стояла. А кредит выплачивать надо, да ещё с ломовыми процентами! И ты так мучился, бедненький! Так терзался! Так твердил себе о гуманизме и сострадании! Вспоминал Толстого, Чехова и даже Махатму Ганди. До тех пор, естественно, пока не вмешался я и не остановил весь этот интеллигентский  понос. И не объяснил тебе, что переживать надо не за старых бомжих, которым по хрену, где небо коптить, а за собственную шкуру. И что если не сожрёшь их ты, банк с потрохами сожрёт тебя... И ты всё понял, Бобёр! Мигом подогнал автокран и выкинул этих баб на помойку вместе с их ржавой бытовкой! Это был твой первый настоящий шаг навстречу реальности! Благодаря которому, кстати, ты сегодня имеешь то, что имеешь... Я прав?

Наносит хлёсткий удар по ЕГО перчатке, прикрывающей левую челюсть.

ОН. Аааа..

ЕГО ДВОЙНИК. Нечем крыть? Ещё бы! Так как правда! Идеально серая, как любая подлинная правда в этом жестоком мире. И как твой замечательный бизнес, кстати... Ведь ты, разумеется, собирался работать исключительно в белую! И даже год так работал - но только себе в убыток! Пока я вновь не вмешался и не заставил тебя нанять бухгалтершу - виртуоза двойной отчётности. И заодно поменять всех местных рабочих на гастарбайтеров. Ведь они охотно соглашаются на все твои серые схемы, по которым официально получают гроши, а реально - в конвертах и на твоё усмотрение. И тебе плевать на закон, потому что это твоя территория! Твоя серая зона, где ты царь, бог и вершина всех пищевых цепочек... Разве нет? 

Бьёт ЕГО в корпус слева.

ОН. Аааааа...

ЕГО ДВОЙНИК. А знаешь, в чём твоя главная слабость? Я скажу: в куче старого хлама, которая до сих пор засоряет твои мозги и квартиру. Все эти пыльные полки с книгами, которые собирали твой дед-фронтовик и твои родители - безнадёжные мечтатели и идеалисты! Именно они заразили тебя массой идиотских химер, от которых ты никак не излечишься!

Бьёт ЕГО в корпус справа.

ОН. Аааааааа...!

ЕГО ДВОЙНИК. В бизнесе, к счастью, я помог тебе излечиться, а вот в личной жизни у тебя полнейшая катастрофа! Сорок лет мужику, а ты всё живёшь мечтами о большой и чистой любви, напрочь отсутствующей в природе... Помнишь, что я тебе сказал, когда ты решил завести семью? Никаких мезальянсов, Бобёр! Ищи себе исключительно ровню! Не лезь наверх или вниз, если не хочешь проблем... Говорил? 

Вновь наносит удар.

ОН. Аааааааааааа... С Лисой я так и хотел...

ЕГО ДВОЙНИК. Враньё! Когда на первую встречу с тобой она прикатила на "лексусе", я тебе сразу сказал: опасность, Бобёр! Прощайся и быстренько делай ноги! Даже не думай в ту сторону, там тебя поимеют... Было?

ОН. Я думал... 

ЕГО ДВОЙНИК. Плевать мне на то, что ты думал! Я спрашиваю - было?!

ОН. Было...

ЕГО ДВОЙНИК. Тебя поимели в итоге?

ОН. Почти...

ЕГО ДВОЙНИК (насмешливо). Согласен! Госпожа банкирша поимела тебя процентов на семьдесят! Но вскоре ты встретил Зайца и уж она-то поимела тебя на все сто! Я до сих пор в шоке, если честно. Вот как тебе это удалось, а?! Влюбиться в профессиональную шлюху и сделать ей предложение ?! Как?! 

Вновь наносит удар.

ОН. Аааааа...

ЕГО ДВОЙНИК. Я знаю, как! Ты купил дом на море, чтобы вернуться в прошлое. Туда, где мама гладила тебя по головке и читала вслух самые добрые и бессмысленные книжки на свете. Ты сидел на веранде, пил чай с чабрецом и мечтал о жене, похожей на героинь этих чудных книжек. И ты так расслабился, дурачок, что женился на конченой бл...и, которая два года водила тебя за нос! Вот цена выпадения из реальности, Бобёр! Вот расплата за тухлую идеалистику, которая до сих пор живёт в твоей голове! 

Вновь наносит удар.

ОН. Аааааа...

ЕГО ДВОЙНИК. Больно, да? А будет ещё больнее! Потому что ты вновь наступил на те же самые грабли! Только избавился от проститутки - и мигом нашёл продавщицу! Это даже не мезальянс, это днище какое-то! Дауншифтинг от слова даун! Бабе за тридцать, живёт с родителями на съёмной квартире и копейки считает! Но хуже другое! Задница голая, а голова забита тем же хламом, что и твоя! Тоже любит идиотские книжки почитывать и мечтать про большую и чистую! И всё ждёт, когда она спустится к ней на серебряных крыльях... А ещё у неё принципы, представляешь?! Принципы, бл...дь!!!

Вновь наносит удар.

ОН. Аааааааа...

ЕГО ДВОЙНИК. А какие могут быть принципы с голой задницей?! Только одни: сидеть на ней и помалкивать! И с благодарностью принимать то, что дают! Но твоя продавщица так не считает! Наоборот! Она уверена, что если в сорок втором лохматом году её дед-морпех поубивал кучу немцев, у неё есть право кого-то судить! Называть тебя предателем и требовать, чтобы ты угробил свой бизнес ради каких-то зыбких материй типа чести, совести и прочей лабуды... Нет у неё такого права, Бобёр! А вот у тебя есть! Послать её на хрен и забыть поскорее! Что ты и сделал! Правда, потратив на это кучу времени и нервов... Моих времени и нервов, кстати! 

Вновь наносит удар.

ОН. Аааааа...

ЕГО ДВОЙНИК. И что дальше? Кого ты притащишь в дом после шлюхи и продавщицы? Только бомжиху с наркоманкой, я думаю! Подберёшь прямо с улицы и сразу в ЗАГС! Вымоешь, вылечишь, свозишь на море. Потратишь на них ещё годик-другой и опять обнаружишь, что они так и остались бомжихой и наркоманкой... Нет уж, Бобёр! С меня хватит!      

Наносит ЕМУ короткий, но сокрушительный хук в печень. ОН перегибается пополам и со стоном опускается на колено.

ОН. Ааааааааааааа...

ЕГО ДВОЙНИК (отсчитывает). Раз! Два! Три! Четыре!...

ОН (хрипло). Погоди...

ЕГО ДВОЙНИК. Пять! Шесть! Семь!... Что ещё?

Подходит и наклоняется над НИМ.

ОН. Я прошу...

ЕГО ДВОЙНИК. О чём?! Зачем оставлять худшую версию, если есть лучшая?

ОН (шёпотом). Ты...

ЕГО ДВОЙНИК. А знаешь, что я сделаю, когда ты исчезнешь? Выброшу на помойку все эти глупые книжки, которые собирали твой дед и твои родители! Весь этот ядовитый набор, повреждающий разум! А потом найду себе нормальную жену! В идеале - соседку по пищевой цепочке, какую-нибудь ушлую бизнес-вумен, понимающую меня с полуслова. Мы родим двух чудесных детишек, мальчика и девочку, и воспитаем их настоящими хищниками! Сильными, умными и беспощадными к тем, кто попытается подсунуть им иллюзии вместо реальности...

ОН. Я...

Круг белого света, в котором находится ОН, медленно тускнеет и гаснет почти целиком.

ЕГО ДВОЙНИК. Прощай, неудачник!... Восемь, девять...

ОН внезапно выпрямляется и наносит удар СВОЕМУ ДВОЙНИКУ.

ЕГО ДВОЙНИК (с изумлением). Что-ооо?!

ОН. Я хорошо помню деда! У него в гараже была мастерская и он там всё время что-то изобретал. Однажды на день рождения он подарил мне модель парусника с алыми парусами и мы запускали её по реке! И эта модель до сих пор стоит у меня на шкафу!

Наносит новый удар, при этом круг белого света становится ярче.

ЕГО ДВОЙНИК (отступает). Ааааааа.... Ты стёрт, тебя уже нет!

ОН. Я помню своих папу и маму! Они очень хотели, чтоб мы с братом выросли яркими личностями, достойными нашей прекрасной планеты! Я помню, как они записали нас в секцию астрономии и подарили нам сборник фантастики "Мир приключений"! И папа сказал, что настанет время, когда человечество обязательно освоит галактику Млечный путь!

Наносит новый удар, ещё более сильный

ЕГО ДВОЙНИК (отступает и пытается защититься). Аааааа...

ОН. Их всех уже нет на земле, но я их очень люблю и никогда не предам! Ты слышишь меня, серая моль?! Я отправлю на помойку не их, а тебя! Со всеми твоими подлыми схемами! Потому что ты не способен отдавать и любить, а если не любишь - зачем тогда жить?!

Наносит новый удар.

ЕГО ДВОЙНИК. Аааааа...

Круг серого света, в котором находится ЕГО ДВОЙНИК, заметно тускнеет при каждом ударе.

ОН. А ещё я люблю женщину по имени Эля! Она маленькая, как ёжик, но очень сильная! У неё доброе и честное сердце, которое не врёт ни себе, ни другим! Она так обнимает и смотрит в глаза, что хочется быть мужиком, а не дешёвкой и трусом! И сражаться за жизнь до последнего вздоха!

Наносит новый сокрушительный удар.

ЕГО ДВОЙНИК. Аааааааа...!

ОН наступает и бьёт всё сильнее, повторяя при каждом ударе единственную фразу.

ОН. Я! Люблю! Ёжика!... Я! Люблю! Ёжика!... Я! Люблю! Ёжика!...

ЕГО ДВОЙНИК (сдаётся и валится на пол ничком). Идиот...

ОН. Аут!

Подходит к краю сцены в боксёрских перчатках и обращается к зрителям.

ОН. Зло это зло, понимаешь?! А добро есть добро! И твоё сердце их всегда различит! И если зло предлагает сделку и ты с ней согласен, то дальше будет лишь серая зона, где ты обречён! Потому что все блага, которые ты от неё получишь, однажды обернутся такой же унылой серостью! И жизнью, растраченной зря...

Круг серого света, в котором находится ЕГО ДВОЙНИК, окончательно гаснет.

ОН. Нельзя растратить себя на серость! Нельзя позволить этой прожорливой твари убить твои самые светлые чувства и мысли! Нужно просто стоять на своём, вот и всё! Твёрдо, как морпехи в ущелье. Переступить через собственный страх и однажды сделать то, что обязан. Сделать то, что обязан...

Зал вновь медленно погружается в темноту.


Сцена седьмая. ОН и ОНА встречаются после расставания.

В центре сцены вспыхивает круг света, в котором - столик в кафе, два стула и вешалка. Из темноты возникает ОНА. Смотрит на часы, затем снимает плащ, вешает его на плечики и садится за столик. К ней подходит ОФИЦИАНТ.

ОФИЦИАНТ. Добрый вечер!

ОНА. Добрый.

ОФИЦИАНТ. Давно у нас не были... Уезжали?

ОНА. Просто переехала на другую квартиру.   

ОФИЦИАНТ. Понимаю.

Достаёт зажигалку, чтобы зажечь свечу.

ОНА. Не стоит. Я ненадолго.

ОФИЦИАНТ. Знаете, так многие говорят. А потом сидят до закрытия.

ОНА. Не мой вариант. К сожалению. 

ОФИЦИАНТ. Мне хочется сделать для вас приятное. Разрешите?

ОНА. Спасибо.   

ОФИЦИАНТ (зажигает свечу). Закажете позже?

ОНА. Да. Как только дождусь знакомого.

ОФИЦИАНТ. Буду рад (уходит).

ОНА (долго смотрит на пламя свечи). Вчера мне снова приснилась лестница, усыпанная цветами и рисом. Я шла по ней в свадебном платье и мне опять было страшно, что на месте мужчины я увижу лишь серость, дрожащую, как желе. Но я заставила себя оглянуться и увидела Борю! Он подбежал ко мне с букетом цветов и сказал: привет, Ёж! Это я!

ОН (вбегает с букетом цветов). Привет, Ёж! Это я!

ОНА. Привет, Бобёр! 

ОН (садится за стол и кладёт букет рядом). Ещё раз прости. Пробки дикие.

ОНА. Прощаю... Что празднуем?

ОН. Есть причины.

ОНА. Расскажешь?   

ОН. Само собой...

(садится и переводит дух)

ОН. Уффффф... Причина первая. Я отказался платить за крышу. Просто позвонил и послал их всех на хрен!

ОНА. Ого! И что теперь будет?

ОН. Проверки, штрафы и лишение бизнеса. Всё, как обещали.

ОНА. Не жалеешь?   

ОН. Жалею.

ОНА. Тогда зачем?

ОН. Просто хочу смотреть в зеркало и видеть там лицо, а не харю. Понимаешь меня?

ОНА. Понимаю.

ОН. Причина вторая. Я продал свой дом на море.   

ОНА. Неожиданно! Мне казалось, что...

ОН. Тебе это только казалось. 

ОНА. Но ты же его очень любил, Бобёр!

ОН. Любил.

ОНА. Тогда почему?!   

ОН. А зачем мне дом, если в нём не сможет жить Ёжик?

ОНА. Я?!

ОН. Ну да! Мне не нужен дом без тебя!

ОНА. Ой...

ОН. И ещё... (достаёт плотный свёрток и кладёт перед НЕЙ). 

ОНА. Что это?

ОН. Часть денег от проданного дома. Тут хватит, чтобы закрыть всю твою ипотеку. И даже останется.

ОНА. Я...

ОН. Не спорь со мной, Ёж! Ты же знаешь - бобры ужасно упрямые существа. Иди и гаси свою ипотеку, короче...

ОНА. Бобёрчик!!!

ОН (встаёт, берёт со стола букет и подходит к НЕЙ). А ещё я хочу сказать тебе...


ОНА встаёт ему навстречу. ОН обнимает её, гладит по голове и говорит что-то на ухо. Зал медленно погружается в темноту, одновременно наполняясь характерными звуками мегаполиса: гулом идущих машин, бульканьем сирен, отрывистыми фразами прохожих.
 

(НА КИНОЭКРАНЕ:

Стандартная переговорная в коммерческом банке. За столом - банковский служащий и ОНА. На фоне окна видны лишь их силуэты.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ (сухо, бесстрастно, скороговоркой). Согласно пункту девятнадцать-один вы подали заявление о досрочном погашении кредита. Вы это подтверждаете?

ОНА. Да.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. Кредит намерены погасить целиком или частями?

ОНА. Целиком.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. Как будете вносить средства? Банковским переводом или наличными?

ОНА. Наличными.

БАНКОВСКИЙ СЛУЖАЩИЙ. Пройдите в кассу номер два. После внесения средств возвращайтесь для закрытия ипотечного счёта. 

ОНА. Спасибо...)


Звучит ретро-песенка про резинового ёжика: 

"Небо лучистое, облако чистое
На именины к щенку
Ёжик резиновый
Шёл и насвистывал
Дырочкой в правом боку!
Ту-ту-ту-ту-ту,
Ту-ту-ту-ту-ту!
Парам-парам-парам!
Паммм!!!" 


ЗАНАВЕС