"А когда я умру, ты заплачешь?" - фраза из фильма Ренаты Литвиновой "Богиня. Как я полюбила".
"Скажи, что смерти нет" - слова, выбитые на граните памятника чьей-то могилы на Шуваловском кладбище.
"Я верю в то, что после жизни существует другая жизнь. Что смерть - это не более, чем переход из одной реальности в другую. Эту свою веру я никому не навязываю, но и никогда от нее не откажусь. Потому что знаю..." - Мария Орфанудаки.
***
Когда я сильно физически устаю, то лучшее восстановление для меня - это сон. И только он. Могу потом спать целые сутки и даже больше. Столько, сколько потребуется организму. Он умный. Он знает лучше. Раньше так не могла. Только, когда сильно заболевала. Простудным, например. Я - такой человек, который годами спал понемногу. Несколько часов и я была в норме. Но годы берут свое...
Теперь же, если накапливается недосып (а он безусловно накапливается), то я его потом стараюсь ликвидировать "досыпаниями". Вот, и в этот раз проспала почти сутки. Пару раз просыпалась, чтобы попить воды и ложилась снова. Видеть сны дальше... Путешествовать в других мирах-реальностях. Сны у меня всегда насыщенные и яркие. Они наполнены разными событиями и людьми. Незнакомыми местами, зданиями. И жизнь, которую я проживаю в своих снах - скучной не назовешь. Отнюдь. Она очень деятельная.
Иногда я вижу в своих снах людей близких мне и дорогих. Тех, кто уже ушел из этого мира. Тех, о ком я скучаю. Кого помню. Кто навсегда остался жить в моем сердце. Они живут уже в другой реальности. Кто-то по земным меркам эмигрировал достаточно давно, а кто-то ушел недавно и еще обживается на новом месте. Мне приснился целый хоровод снов. Снова видела много разных людей. Знакомых и незнакомых. Были перемещения с одного места на другое. Путешествия. Особо запомнился самый последний сон. Я не досмотрела его до конца. Побоялась продолжения. Обычно все мои сны - цветные, а этот же был черно-белым. Как старый фильм. Затертая старая пленка. При пробуждении еле смогла открыть глаза, такая сильная головная боль! От нее спасли несколько таблеток "Цитрамона", одной было бы слишком мало.
Черно-белый сон. Старый троллейбус. Какие-то незнакомые шумные мужики. Они были пьяными и пытались привлечь к себе внимание тупыми шутками. Я старалась не раздражаться и не реагировать на них. Один из пьяных молчал и все время внимательно смотрел на меня, буравя взглядом. Было неприятно... Я сидела в начале троллейбуса, около кабины водителя. Справа от нее, у окна. У меня на коленях лежали какие-то тюки с вещами. Я придерживала их, чтобы они не упали на грязный пол. Через проход от меня сидела женщина, похожая на актрису Галину Польских. Я знала эту женщину во сне. Мы вели какую-то беседу о том, о сем. О житейском...
- И что же, так никто и не нашелся, кто мог бы тебе помочь? - Спросила меня она, - переезд - дело не шуточное.
- Желающих не нашлось, - ответила я, - как-нибудь сама справлюсь. Не привыкать.
- Сама, да, сама, - проворчала она. - Так-то так... Но разве плохо, когда есть желающие помочь?
- Конечно, нет. Напротив, это здорово!
А мужики в вагоне все шумели. Перегаром воняло так, что хотелось вытошнить. Или немедленно выйти из вагона. Что я и сделала. Я покинула вагон и оказалась на троллейбусном кольце. Зачем мне оно? Что я здесь забыла? Следующее действие. Я вышла из какого-то здания, хлопнув дверью. Обернулась. Это был домик троллейбусного депо. Сетчатый забор, за ним - большое асфальтовое поле. Круги, нарисованные мелом на асфальте. Группы людей, ходящих по этим кругам. Опущенные головы. У каждого из этих людей была какая-то своя история. Я не знала, откуда я это знала. Но я знала... Я так же знала, что это поле - некое пространство перехода между мирами. И что люди, которых я вижу, застряли здесь, потому что их держит что-то земное, недоделанное... Какие-то их страхи... Мне было не по себе, колотило мурашками. Хотелось побыстрее уйти с того места в знакомый мне привычный цветной мир. Вдруг кто-то больно схватил меня за локоть. Я обернулась. Это был тот самый пьяный, который сверлил меня своим взглядом в грязном салоне троллейбуса. Он не был пьяным.
- Не торопись уйти, - сказал он мне, - ты должна здесь задержаться. Ты ведь поняла, что это за место?
- Пустите мою руку! - Крикнула я. - Не надо меня держать! Я все поняла. И то, что Вы притворялись пьяным, не будучи им. И про это место, и про этих людей. Я не хочу здесь оставаться! Не хочу! У них свои истории, я знаю. Но что может здесь держать меня?
В ответ он тихо рассмеялся:
- Ты все поняла, кроме самого главного. Смотри глубже, внутрь себя. Твой страх тебя здесь держит. И будет удерживать тебя здесь так долго, пока ты его не отпустишь. Видишь этих двоих?
Мой спутник махнул рукой, указав на бредущую рядом пару - молодых мужчину и женщину. Они были там, на поле, за сеткой забора.
- Что ты можешь сказать про них? - Спросил он, - я знаю, что ты видишь. Говори...
- Это муж и жена, - ответила я ( я это знала!), - они потеряли сына. Трагический несчастный случай. Тяжелое горе. Мать не смогла смириться со смертью сына и сошла с ума. Она покончила с собой, веря, что сможет с ним воссоединится. Там, в другом мире. Она все твердила, что ее мальчик ждет ее. Что ему очень одиноко одному. И ушла... А муж не выдержав двойного горя, обрушившегося на него, ушел несколькими днями позже. Но и здесь они оказались разлучены. Снова. И это очень больно...
- Ты знаешь почему?
- Да. Ребенок умер сам. Так и должно было случиться. А его родители убили себя, отняв у себя жизни. Они ушли раньше срока, который был им отпущен. Они не найдут своего сына здесь, потому что он в другом месте. Он все видит, знает и мучается, видя, как страдают они. Они должны что-то понять... Важное. Тогда они освободятся. И снова смогут быть со своим сыном. Я хочу уйти отсюда. Мне неуютно. Мне холодно здесь.
- Ты боишься! У тебя свой страх. Он большой и черный. Он сдавливает твое сердце. Леденит его. На что похож твой страх?
- На паука-тарантула, - задыхаясь, говорю я. Да, у меня свой страх. Ада и Рая нет. Его создают сами люди в своих головах. И в своих жизнях. Людям дается по их вере. А я боюсь другого. И бегу от этого... Хотя я это и осознаю. Но не произнесу этого вслух. Ты тот, кто знает все человеческие истории и все страхи. Ты - Куратор.
- Да. Не скажу, что угадала. Ты это знала. Остановиться, обернуться и заглянуть в лицо своему страху. И произойдет трансформация. Страх окажется миражом. Он пропадет, исчезнет. А можно продолжать свой бег, из мира в мир. Из одной реальности в другую, бесконечно... Все эти люди, которых ты видишь на поле, будут оставаться тут так долго, пока не поймут своего - самого важного. И ты тоже.
Мой спутник тает в воздухе. Черно-белое пространство. Уже не поле, а мрачная комната. Тяжелые портьеры на окнах. Липкая паутина страха окутывает меня. Хочется бежать. Металлическая кровать, на которой я лежу, покрыта перинами. Их много. "Принцесса на горошине. Много перин, а где же сама горошина?" - проноситься в голове. На стене напротив - огромный полотняный экран. На нем мелькают кадры. Нарезка кадров. Черно-белое кино. Я слышу треск кинопроектора. Что это за фильм? Похоже, я знаю ответ на свой вопрос.
- Это твоя жизнь, - отвечает мне невидимый громкий голос.
- Как? - осекаюсь я, - разве и я тоже ушла? Меня больше нет в том - моем мире? Я оставила Соню? А как же она будет, без меня?
Чувствую, что по щекам бегут слезы. Да, у меня бывали минуты отчаянья и тотальной усталости. Бывало, что пронзало от одиночества. Когда все падало из рук и не хотелось ничего. Когда хотелось все бросить и сдаться... Но я не была готова уйти! Я многого еще не доделала, не успела! Что есть человеческая жизнь? Краткий миг! Цветное кино... Я плачу. Нет, я громко рыдаю в голос. Я вижу на экране Соню. Она меня ищет!
- Мама? Это ты? - на край кровати садиться мальчик, - тебя пропустили ко мне? А папу нет?
О, Боже мой! Я знаю этого ребенка! Он перепутал, принял меня за свою мать. Ту женщину, которую я видела на поле. Ту, которая убила себя. Ту, которая сошла с ума от горя.
- Бедный малыш! Мой мальчик!
Внутри меня дрожит от жалости и нежности. Я чувствую его страх и душевную боль. Его одиночество. Меня разрывает от всего этого. Я - Здесь. Соня - Там. Этот мальчик, который думает, что я - его мама. Его родители, которые находятся в между-пространстве и будут пребывать там, пока не простят себя за то, что совершили. За самоубийство. Они стали себе - судьями и палачами сами. Добровольно. И только они сами могут отпустить себя. И я тоже. Это внезапное открытие, этот инсайт потрясают меня до глубины души. Все находится в нас. Все исходит от нас. Мы сами создает свои реальности.
- Ты не моя мама, - плачет мальчик. - Но ты ее видела! Я знаю. Она очень скучала по мне и ушла следом. За мной. А потом и папа. Я все время был рядом, и когда меня не стало. Невидимым для человеческих глаз. Мои родители нарушили то, что было написано в книге Судеб. Они должны были уйти вслед за мной, через год. Вдвоем.
- Вдвоем? - Переспрашиваю его я, - но как?
- Авария. Они не дождались и ушли сами. Я снова с ними разлучен. Пока они не поймут.
- Можешь не продолжать, - говорю я, - я знаю.
- Может, ты временно станешь моей мамой? - С надеждой спрашивает меня мальчик, - пока моя настоящая мама не вернется. Ведь она вернется, правда? Она должна все понять. И папа тоже!
- Но я не хочу! - вскрикиваю я, - не хочу оставаться Здесь! Я сожалею, но у меня там осталась моя дочь! И она меня ищет, беспокоиться, куда я могла пропасть?
- Я хочу, чтобы ты стала моей мамой! - Настойчиво повторяет мальчик.
Он тянет ко мне свои руки, которые превращаются в противные липкие щупальца. А сам ребенок - в черного огромного паука. Мой страх? Он опутывает мня. Я задыхаюсь...
- А-а-а-а-а, - кричу я, - я не хочу! Пусти меня, пусти!
Я выныриваю, отталкиваясь от дна. Рядом спит Соня. Как хорошо, что она не проснулась. Лишь поморщилась во сне. Какая сильная головная боль! Что с того? Несколько таблеток "Цитрамона" спасут меня от нее. Я снова в своей реальности. Мое время еще не пришло. Здравствуй, мой знакомый цветной мир не черно-белого кино...