Бумага

        Я обратился в одно, потом в другое издательство, третье, десятое. Всем нравился мой роман, но печатать никто не брался.
Ответ был какой-то дежурный и вроде как уклончивый, мол, нет возможности.
"Ну, а что-конкретно-то вас останавливает, -  улыбаясь, спрашиваю я, - если вам всё нравится?"
И пара человек мне всё-таки ответили типа по существу. Так бумаги-то нет вовсе. А если и есть, то только на очень важные, считай, государственные нужды.
Естественно, меня не устраивал такой ответ, кто же поверит, что нет её бумаги, тем более у нас в России, где пилят сотнями тысяч гектаров леса ежегодно и даже работают целлюлозные заводы.
"Всё с вами понятно, -  думал я, опять цензура. Опять «кровавая гебня» прессует альтернативную точку зрения, а эти горе издатели просто напросто легли под режим. А тот-то депутат, патриот, сколько вместе прошли, а всё туда же, нет, мол, бумаги, да всё ясно продался ты за государственную пайку."
Я был зол на весь мир, ведь мой роман - настоящий шедевр, каких ещё свет не видывал, а тут такое равнодушие.
Как-то даже написал пост в социальных сетях, намекая на это предательство и трусость.
И тут мне в личку опять написал этот шизанутый поэт Шутовский, мол, я же тебе ещё пару лет назад писал, что скоро наступит их окончательная победа, полный захват ими власти в России. Мир-то большей частью уже под их пятой.
"Да про кого, про кого это их-то", -  решился спросить я, ведь обычно игнорирую Шутовского, относясь к нему как к юродивому.
"Как же, -  ответил тот, - рептилоиды!"
"С планеты Нибиру", -  ответил я со смайликом.
"Да не смейся ты  -  ответил тот, - Нибиру-  это выдумка, чтобы отвести подозрение. Рептилоиды - это проект Билл Гейтса и тайного мирового правительства. Это проект бессмертия, потому что рептилии живут сотни и даже тысячи лет!  И их основное питание — это целлюлоза, бумага. И именно поэтому её сейчас не хватает, потому что рептилий становиться всё больше и больше".
Я, конечно, про себя посмеялся. А потом возьми, да и на пиши ему, а чем, мол, докажешь, что это всё правда.
Он отвечает: «Да легко, но для этого нам надо встретиться. В социальных сетях эту информацию переслать не могу".
Мне не хотелось встречаться с очередным сумасшедшим. Но всё-таки подумал, а почему бы себя не развлечь. Тем более, в принципе, Шутовский, похоже, идиот не бесталанный, ведь его стихи иной раз вполне оригинальны:
"Тук-тук, на сердце жуть одна.
Все ждут отставки Путина".
Так, кажется, написано в одном из них, он хотя бы не боится такое писать. Не то что именитые писатели, те, кто чего-то достигли, общественных высот и перестали писать остро.
"А давай встретимся", - написал я.
"В Госдуму сможешь прийти? Я выпишу на тебя пропуск".
"Давай приду, пропуск я выпишу сам", - ответил Шутовский.
Конечно, туда я поехал в первую очередь по своим делам. Ведь именно в Госдуме сотрудники аппарата фракции КПРФ часто собирают революционеров и обсуждают насущные вопросы организации революционного движения.
Тут ведь, по сути, скрытый штаб подготовки той самой долгожданной социалистической революции. Правда, организаторы её так глубоко маскируют под всякие традиционные праздничные митинги и юбилейные концерты в честь достижений прошлых поколений революционеров и советских патриотов, что многие думают, что это и есть всё, что делает самая настоящая революционная организация России.
И правильно, пусть так думают все и, в том числе охранка капиталистического режима. Но участники тайных сходок безусловно знают, что с каждой выпитой чашечкой чая в аппарате Госдумы, за эти несколько десятилетий революция продвинулась уже так далеко, что никакой недоброжелатель не сможет и следов её разглядеть. Так глубоко законспирировали её сотрудники Госдумы, что шансов быть раскрытыми охранкой их революционной деятельности нет никакой.
Непосвящённый человек мог вообще подумать, что это тайное общество несёт какую-то пургу, про пчёлок, футбол, русских дух и пр. Но те, кто был в курсе, понимал, что когда шла речь о пчёлах тут имелось ввиду то, какое количество ячеек революционеров создано на разных территориях. Если пчёлки роятся это означало, что революционеры создают новые и новые отряды стойких борцов за идеалы светлого будущего. Когда речь шла о нападающих в футболе, то так называли подготовленные группы спецназа марксистов, готовых выполнить любое задание. Ну, а русских дух, конечно же, на самом деле был марксизмом, в первую очередь тут речь шла о «немецкой философии» в марксистском понимании этого слова.
Я последнее время стал редко посещать эти сходы. И каждый раз видел, что ряды старых революционеров редеют и появляются всё новые и новые ребята с горящими глазами.  Высокообразованные или просто хорошо подготовленные марксисты, в том числе прошедшие марксистские кружки «Союза Марксистов» или участники боевых действий в разных горячих точках планеты. Ребята и девчонки, слепленные будто по образцу и подобию большевиков прошлого.
Мы пообщались, как обычно сверили часы. Я снял с себя пару общественных нагрузок, решили кое-что переложить на молодую девушку, студентку МГУ, победительницу различных олимпиад и просто горячую коммунистку. Вскоре разошлись.
Идя по коридорам Госдумы, я сперва совсем забыл, что сегодня встреча с Шутовским, однако вспомнив, решил идти в новое здание по кишке, соединяющим старый и новые корпуса. И тут в одиночестве предался размышлениям о нашей героической борьбе и пусть все думают, что товарищи в думе десятки лет только чаи распивают, каково же будет удивление, что все эти годы они занимались продвижением марксистским идей и создавали тайные роевые революционные организации, замаскированные под термины разведение пчёл и футбольные баталии.
И тут сзади меня кто-то легонько коснулся плеча. Я даже чуть-чуть испугался. Обровнявшись, увидел ту самую студентку, которой передали часть моих направлений.
-Ну что, где пообщаемся, - спросила она.
-Так вроде бы всё уже обговорили о передаче дел, -  ответил я, улыбнувшись.
- Ах да, я же не представилас, -  ответила она. - Господин Шутовский сказала она, улыбаясь и протянув руку.
- Как Шутовский, -  удивился я. Вы? Так он не настоящий?
- Ну да, это фейковый аккаунт, зачем же я буду писать что-то такое опасное в сети от себя лично.
- Да, вы не производите впечатление сумасшедшей.  Но рептилоиды это же уж совсем странно….
- А давайте не будем сейчас об этом  и вообще просто посмотрите сюда. Она открыла видео на своём телефоне и запустила видеозапись.
Я стал смотреть:
-Ну, какая-то тусовка знаменитостей. Возможно, закрытый клуб. А вот, пожалуй, кокаин на столе, но причём тут …
Я не усел договорить как она поправила меня:
- Посмотрите, пожалуйста, до конца и не поворачивайте видео к камере наблюдения.
Я подчинился. В конце видео, когда уже все изрядно получили дозу белого порошка, в зал вдруг внесли подносы с туалетной бумагой.  Несли разных цветок и фирм, разных сортов, два, три, четыре слоя. И вдруг участники процессии начали поворачиваться к низким столам, на которых стояли подносы с бумагой, задницами припустили штаны либо приподняли юбки, и из их задниц стали высовываться длинные толстые жгутики-языки, как из пасти змей и многих других рептилий. Они захватывали рулон туалетной бумаги и в один присест втягивали его себе в организм. При этом трапеза сопровождалась бурными дискуссиями на различные темы. Которые часто заканчивались руганью проклятых коммуняк, которые, мол, не могли наладить выпуск туалетной бумаги разных сортов и вкусов.
На вечеринке было множество существ похожих на знаменитостей России и даже зарубежные гости. Звёзды шоу бизнеса, телеведущие, известные антикоммунистические политики от партии власти и либеральной оппозиции.
- Да как же так-то, -  сказал я. - Бред какой-то, может, это какой монтаж?
- Да какой монтаж, -  сказала юная марксистка, - я это сама снимала.
- Как это сама вы что, там были сами? 
- Мы, группа патриотов, давно знаем обо всём этом, планета захвачена ими фактически полностью. И мы собрали гигантский пласт информации о них, в том числе имеем доступ к их местам сбора. Так сказать, к их кокаина-бумажным столовым.
- Извини, - сказал я, - ерундистика какая-то. Честно сказать, не поверю, пока сам не увижу.
- Хотите увидеть, пойдёмте, у них скоро ужин.
И она повела меня по коридорам в технические помещения Госдумы ближе к подвалам.
- Хорошо, а как же вы отличаете их от простых людей, как понимаете, что в ваших рядах нет засланцев?
- Естественным способом, - улыбнувшись, ответила она.
- Как это естественным, простите, проверяете что ли всех наличие змеиных языков в заднице?
- Ну, близко к тому у нас тоже бывают проверки, а так просто измеряем температуру тела и нам становиться понятно, кто есть, кто. У рептилий она, как вы понимаете, значительно ниже.
- Ах да, -  ответил я, мол, совсем забыв такую простую вещь из школьной биологии.
- Наконец, мы зашли в какой-то коридор на первом этаже и спустились в подвал, где, разумеется, была закрытая дверь.
- Она постучала ноготками пальцев. Я даже сперва подумал, что на этом наш путь закончился, потому как секунд тридцать никто не отвечал. Но вот она поскребла ноготками второй раз, и с той стороны пошёл какой-то движ. 
Железную дверь отворил какой-то косматый человек с небольшой брошкой в виде пчёлки на левой стороне военной гимнастёрки.
А понятно, спецназ коммунистов, маскирующийся под потомственных пчеловодов. Я усмехнулся про себя, ведь партия легально выпустила столько книг про пчеловодство. Даже «юный пчеловод» вышел в свет, а власть так и не догадалась, что это настоящие мины, заложенные революционной партией под её режим.
Дальше мы шли по коридорам, периодически спускаясь всё ниже и ниже. И натыкаясь на разные указатели: направо алмазный фонд, а туда Мавзолей, там выход к ЦУМу а вот туда к ГУМу. Периодически в коридорах как буд-то из стен выходили «пчеловоды», тайный спецназ коммунизма России. Фактически, они контролировали весь центр Москвы, правда, пока лишь её подземную невидимую часть. И как же было обидно, что об их успешных достижениях пока не было известно дремотной глубинной России и её народу.
И вот мы дошли до указателя "Гостиница «Россия»".
- Так её же уже давно нет, -  сказал я, показывая на указатель.
- Её нет для посторонних глаз, - улыбнулась студентка. - На самом деле тут построили огромный подземный комплекс, сверху его замаскировав этим парком «Зарядье». Всё, давайте помолчим, -  сказала она, сейчас зайдём в наблюдательскую, там только шёпотом.
Мы зашли в небольшую комнату, которая была заставлена различным оборудованием, видео камерами и пр. Но одна стена была в виде какого-то прозрачного стекла, выходящего в большой зал. И в этом зале было огромное количество людей.
Все они были в лёгкой одежде, а кто-то даже нагишом вовсе. Мы сели на диван на против и стали наблюдать за тем, что происходит в зале.
Тут был один и другой президент, известные телеведущие и политики буржуазных партий первой величины. Они дружески приветствовали друг друга часто, сходясь в некий кружок, как змеи, сбивающиеся в клубок. На столах стояла разноцветная бумага разных сортов: от туалетной до офисной и типографской.
И рептилоиды периодически подсаживались задними местами на столы и поглощали различные блюда из целлюлозы и просто сухую бумагу.
- Послушай, шепнул я ей на ухо, - ведь они так уничтожат всю растительность, все леса и всю планету.
Она ответила мне, что в этом то и проблема и это мы уже фактически наблюдаем по всему миру, ведь леса теперь вырубаются в таких масштабах, что людям столько древесины незачем было бы врубать. А вот этим прожорливым рептилиоидам надо постоянно пополнять свою энергию, оттого страдает флора, ну,  и фауна, в конечном итоге.
Сказать, что я был шокирован, это было бы неправда, я был буквально разрушен, как старый сгнивший дуб. Ах, как же я раньше мог не доверять этим людям, пишущим о рептилоидах и часто попадавшим в психушки из-за этого. 
Мы шли коридорами по какому-то другому маршруту. Я всё не мог прийти в себя. Но всё же решил спросить:
- А вот все эти сцены из магазинов, когда люди закупали тележками туалетную бумагу, это всё от того же, - как-то сбивчиво спросил я.
- Естественно, -  ответила улыбчиво моя проводница в другую реальность. - Там, в западных странах, рептилоиды уже расплодились до такой степени, что начинают боятся сами себя. И в случае какого-то форс-мажора, как при коронавирусе, начинают скупать самое необходимое. А что это для них? Правильно, бумага разного вида, так как это самое главное средство для пропитания рептилоидов.  От того, мол, и книгу сейчас человек напечатать не может, потому что всё идёт на прокорм рептилоидов.
Я почувствовал себя каким-то совершенно маленьким человеком посреди какого-то гигантского враждебного пространства, которое толкает и давит меня в каком-то углу. И вроде бы я в курсе о многом и о сверхсекретном марксистском проекте «пасека». Но оказалось, что где-то когда-то что-то важное прошло мимо меня.  И это как-то было неприятно.
- А как же они те, кто раньше был людьми, становятся рептилоидами или они все с рождения.
- Да нет же, -  ответила марксистка. - Вакцина Билла Гейтса превращает избранных в рептилоидов. И вполне возможно, среди ваших знакомых таких уже не мало.
Тут я стал перебирать в памяти всех, с кем общался по поводу выпуска моего романа. Ага, вот этот как-то странно отреагировал, особенно, когда я сказал о бумажной версии книги. И тот тоже какой-то странный стал. И все они сейчас на таких высотах и стараются сторониться, избегая общения.
Я поделился своими сомнениями с ней. Она согласилась и добавила, что, вполне возможно, они уже что-то знают о секретном проекте коммунистов «пасека». И поэтому сторонятся вас особо. Хотя вы, фактически, отошли от активных дел.
- Ах, точно, -  сказал я.
- А вообще, рептилоида всегда очень легко отличить от человека. Унего часто истерический понос по поводу СССР, он то и дело вспоминает про калоши, будто его начнут сейчас кормить ими, как в известной советской сказке. Он истерит по поводу Мавзолея Ленина. И отсутствия туалетной бумаги в СССР. Он не может вести беседу спокойно вдумчиво, а постоянно орет, выпучив глаза, как хамелеон, орёт всё  что угодно, лишь бы никто не понял, что несёт откровенную чушь. Да и свою точку зрения он так же меняет, как он хамелеон, во многом это связано с тем, что основа вакцины для превращения в рептилоида создана из хамелеона.
- Но что же делать-то будем? - спросил я чуть в отчаянии.
- Продолжать нашу самоотверженную борьбу, разумеется, маскируя её под чаепитие и разговоры о пасеке и пчёлках. И я уверена, что недалёк тот день, когда марксистский рой накроет, наконец, все уголки России. Ведь в секретном послании коммунистов было твёрдо заявлено, что без пчёл спасения Россия невозможно! Нет пчёл -  нет России! - как-то хладнокровно ответила она. И в этом холодном блеске глаз было что-то такое космическое, что мне стало как-то не по себе.
- А ты сама-то человек? - вырвалось у меня.
- Ты можешь убедиться в этом любым способом, -  ответила она, улыбнувшись по-товарищески.
И в этой улыбке было столько марксистского и тёплого, что я понял борьба с рептилоидами может быть не только героическим, но и вполне приятным занятием.