Начало Июля 2022 год. 9 часов утра. Пришли с женой в сад смородину обрывать. Стал я протягивать руку к гроздьям ягоды, а она не даётся, за листья прячется. Смотрит на меня и спрашивает:
- Ты чего это надумал?
- Как чего, отвечаю я, - обрывать тебя буду.
- Для чего? - ещё сильней испугавшись спрашивает она.
- Для варенья, пересыплю тебя сахаром, поставлю на огонь и буду варить.
- На огонь? - меня? - ишь чего удумал, возмущённо заголосила ягода.
- Так, - а вы вообще то кто такие будите? - представьтесь пожалуйста.
- Я Сергей, а это, моя жена Фатиния.
- Чего Фатиния? - спрашивает жена.
_ Да вот, ягода просит чтобы мы представились ей.
- Я и объясняю, что я Сергей, ты Фатиния.
- Ой, не мели ерунды, - вечно ты со своими идиотскими приколами, - давай рви уже молча. И тут овод подлетел, кружится над нами, то над женой, то надо мной летает, и интересуется:
- Можно крови по пить?
- Чья лучше, твоя или этой недовольной бабы, что на тебя ворчит?
- Ну а сам то ты как думаешь? - спрашиваю я. Он не долго думая отвечает:
- Твоя, ты спокойный, а она злобная, - стало быть и кровь у неё плохая, - попью и дуреть, то есть буянить буду.
- Нет, я твоей хочу.
- Но моя тоже плоха, - я пиво вчера пил и самогоном догнался.
- Похмельная она у меня, на попробуй, но знай, плохо тебе станет.
- Ой нет, спасибо, говорит овод, тогда я полечу вон ту догоню, от которой ландышами и потом пахнет. И простившись со мной полетел догонять идущую по улице Ирину.
- Ну сколько можно, Сергей? - говорит жена, - ты можешь помолчать, - что ты мне на зло что ли сам с собою болтаешь?
- Нет говорю, я не сам с собой, а с оводом разговаривал.
- Он спрашивал разрешение кровью нашей позавтракать, его интересовало у кого лучше. - У тебя сказал злобная, а я с будуна. - Он полетел Ирину догонять.
- А чего это она у меня злобная? - возмутилась жена, у ставившись на меня глазами.
- Да он видел как ты утром на корову кричала, слукавил я.
- Ну вот, что мне с тобой делать?
- Хоть говори, хоть нет, всё на ходу всякие сказки выдумываешь, вместо того чтобы смородину рвать.
И я чтобы не искушать супругу, стал вновь разговаривать с ягодой, но только уже певуче, будто песню пою.
Скажи за чем тебе нам представляться?
Ответь на мой вопрос скорей,
Нарвать тебя быстрей и похмеляться,
Идти за пивом в "семь морей"*.
Хорошо жена не поняла моих певучих слов, задумалась о чём то. И тут меня за ногу укусил муравей, и я от неожиданности ойкнул, и почесал укушенное место.
- Хватит языком чесать, давай уже быстрей нарвём да в дом пойдём, - не могу уже, десять часов, а солнце жарит как будто полдень.
- А я не языком укус почесал, а рукой, так что не надо на меня наговаривать, говорю я.
- Ох, вздохнула жена, и больше ни чего не сказала.
- Ну так, что? - уже напрямую спрашиваю у ягоды, - за чем тебе наши имена понадобились?
- А я на вас заявление в полицию напишу, что вы меня огню хотите предать.
- Да не огню, отвечаю ей, - а на огне, варить на огнь на варенье тебя поставим.
- Тем более, завопила ягода.
- А как же ты будешь писать то? - У тебя нет ни чернил, ни пёрышка.
- А я вот у бузины сок от ягод попрошу, - а перо сухая веточка будет.
- А бумага, - бумаги то у тебя нет.
- Какой бумаги? - спрашивает жена, - каких чернил? - сколько же ты вчера пива выпил?
- Да подожди ты, Фатиния, говорю.
- Бумагу где возьмёшь? - обращаюсь я вновь к смородине.
- А вот у рабицы видишь лопух растёт, - вот на нём и буду писать.
- А кто доставит письмо в полицию?
- Ветер, отвечает она, - он же мой друг, вот и поможет.
- А вот и не поможет, - он его в пути потеряет.
- Кто, кого, потеряет? - спрашивает жена. И тут вдруг стал накрапывать дождь, подул невесть зная откуда появившийся ветер, пригнал тёмные тучи и пустился сильный дождь. Мы с моей второй половинкой едва успели добежать к дому. Стоим на веранде и смотрим как двор постепенно превращается в небольшое русло реки, которое берёт начало от ступенек летней кухни. А в ведре лежит и блестит зрелая чёрная смородина. - Эх, и что ты не чёрная икра, говорю тихонечко ей. А она смотрит на меня, молчит и ехидно улыбается.
ЗУБЫ БАБЫ ДАШИ.
Четыре года назад баба Даша заменила свои родные зубы на съёмные протезы. Привыкала к ним долго, и порой даже с плачем. Замачивала на ночь в специально подготовленной для этого железной семисот грамовой кружке, и потом по прошествии многих дней обленилась, и после еды вынув изо рта оставляла лежать где попало, и по своей рассеянности нередко забывала о их месте нахождении, искала по дому недовольно бурча и сетуя на свою память и возраст. Но были ещё у её зубов и постоянные места, поверхность комода с вещами внучки, спинка кровати или табурет с разными таблетками назначенные её врачом.
Бывало так, что зубы пропадали на целый день и находились даже на стеллаже веранды, на дворовых скамейке и столе, на лавочке у сруба колодца где она мыла банки для купорки овощей, заваливались между стеной и кроватью. Случалось даже, что кошка будучи совсем молодой, играла её зубами на полу перекидывая их кружась с лапы на лапу, падали с кухонного стола в помойное ведро и едва небыли вывалены в свиное корыто. Прятались на заправленной кровати под одеялом, попались в галошах когда их старая женщина обувала. Но в этот раз, зубы бабы Даши исчезли казалось бы на всегда. Все домочадцы не могли найти её зубы. - Ой, ну будто кто то пришёл и забрал, - сетовала старушка. И вот по прошествии пяти дней её пропажа всё же нашлась, вернее её случайно нашла внучка привязывая на цепь своего любимца Шарика, ему от роду где то два с половиной месяца, который и оказался виновником пропажи незадачливой женщины. В глубине будки зоркие глаза ребёнка увидели светло розовую челюсть, которую играя немножечко погрыз пёс. Хотя зубам и до этого доставалось, они падали на кафельный пол слегка поломав зуб. "Счастью" бабушки Даши не было границ, у неё были даже слёзы "радости". БЕРЕГИТЕ СВОИ ЗУБЫ ДРУЗЬЯ.
ВНЕЗАПНЫЙ ПРОИГРЫШ.
Сегодня играли с ребёнком в мяч, точнее в съедобного не съедобного. Был уговор, что кто больше всех съест разной не съедобной гадости ловя мяч, тот проиграл и будет стоять в огороде в плохом одеянии, и кривляясь изображать пугало в течении пяти минут. Я к сожалению проиграл. Чего я только не съел, бегемота, кирпич, чайник, лавочку, луну, камень, помёт, череп, банку и многое другое. Настя счастлива, очень довольна, что проиграла не она, а я, и вот результат на лицо. Я исполняю уговор. Лучше бы в прыгуна играли.
НЕОБЫЧНАЯ СТАЯ.
Это было 15 Мая, 2018 года, в 9 часов утра.
Набрал я ведро воды и иду поить козу привязанную у дома. Увидела меня коза обрадовалась, стала хвостиком трясти и приветливо "мемекать". Поставил я ведро на траву, погладил ей спинку, почесал за рожками и стою жду когда она воды напьется. Взглянул я на небо и вижу летит с северной стороны огромная чёрная стая. Не уж то грачи? - подумал я, ведь их в наших краях осталось так мало. Стая была так велика, что казалось ей конца и края не будет. Вдруг птицы стали выделывать разные фигурные "пилотажи, то стекали как водопад с гор на землю, то вновь взмывали вверх и перекатывались словно морские войны, то собирались в тёмный шар бесследно растворялись и вновь появлялись в раскинутой чёрной картине, птицы падали, изворачивались, вытягивались в длинный ряд и мгновенно сжимались словно пружина. Потом собрались в плотный слой и долго кружились на одном месте. Но, что это за птицы? - все время думал я. Бинокль, у меня же есть бинокль. Я опрометью бросился в дом, взял бинокль и выбежав на улицу стал смотреть на птиц. Но то, что я увидел повергло меня в шок. Я глазам своим не верил. Я что сплю, ущипните меня. Но я не спал. В место птиц в небе летали сапоги, это была огромная стая разнообразных сапог, и резиновые и кирзовые, мужские и женские, и даже валенки. Смотрю в палисаднике копается сосед. Я к нему, гляди говорю. Сосед глядя в бинокль был удивлён не меньше меня и все время повторял слова ненужного лексикона. (Сапожники отдыхают.) Стая сделав ещё круг полетела опять прежним курсом. Долго мы стояли и смотрели ей в след. Многие люди видели эту стаю, но ни кто не знал, что это летело. Я не удержался и сказал, что это летели сапоги. Мне улыбались в ответ, не верили, я говорил спросите у соседа, мы вместе с ним в бинокль смотрели. Но все снова только смеялись с меня. А позже и с соседа. Сосед в гневе доказывал всем свою правоту. Но люди в ответ только улыбались и говорили, что мы либо сговорились с ним или употребили нечто такое, что вызвало галлюцинации. А как им докажешь, что мы реально видели летевшую обувь. У них же ни у кого на тот момент не было бинокля.
Странно устроен человек, когда врешь, - верят.
Говоришь правду, говорят лжешь!
ВНУК ШУТНИК.
У моей тёщи доживал свой век старенький телевизор "РЕКОРД", он часто ломался и "снежил". А тут как на зло вошли в моду всякого рода сериалы. Посовещавшись, мы решили помочь матери и купили ей новенький телевизор "РУБИН". Марка этого телевизора тогда была очень популярной, за ним "гонялись". Наняв машину, мы привезли бабушке новенький телевизор. Старый убрали, а на его месте красовался всеми цветами "РУБИН". Радости тёщи не было границ. Ведь не нужен ни трансформатор, ни стабилизатор высокого напряжения, сиди себе спокойно у печи и переключай каналы. Тёща живёт отдельно от нас в 150 метрах, в общем, через покос с огородом. Однажды я пошёл на хозяйский двор кормить домашнее хозяйство. В то время шёл её любимый сериал. Кормлю себе кур, свиней, кроликов, и всё это время слышу смех своего сына. Сначала не обращал на него внимания. Потом взяло любопытство. Подхожу к нему и вижу, сын стоит у окна с пультом от нашего телевизора и через стекло переключает родной бабушке телеканалы. У тёщи две комнаты, зал и прихожая. Она же и кухня, и вот он через окно кухни доводит её до умопомрачения. Бабушка ещё не научилась пользоваться своим пультом. Она запомнила кнопки переключения на самом телевизоре, когда его устанавливали. И вот как только настроит она свой канал, сядет у печки, сын ей включает хоккей. Она встаёт и идёт включать сериал. Только присядет, сын ей включает мультфильмы, природу или что - нибудь ещё. Бедная тёща разводит руками, хлопает себя по ногам, ругается, никак не может понять в чём дело. За смехом я забыл, зачем вообще сюда пришёл. Я думал, что мы оба лопнем от смеха.
ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДРУГ.
В 1978 году мы жили на улице Зои Космодемьянской, по простонародному на "Востоке". В то время было очень много детей. Каждый вечер на улице стоял шум и гам, играли в футбол, в знамя, в числа, в казаки разбойники, в прятки. И очень обижались на родителей когда кто то из низ них зазывал домой своё чадо. - Петька, домой! - Вовка, наседало! - Ну ведь только разыгрались, говорил обиженно маме тот, кого насильно забирали домой, как же не хотелось уходить. В то время мы любили играть на стройках, лазали по стенам, и ничего не боялись. Часто ходили в походы, пекли картошку в костре, лук, жарили на палке сало, и ничего не было на тот момент вкуснее горелой картошки и жаренного на огне хлеба, к тому же был очень нагулянный на свежем воздухе аппетит.
Мне запомнился один случай. Собрались мы как то в четвером в поход, а ходили в основном в молодой парк, там росли не большие сосенки и совсем юные тополя. Сейчас на том месте находится детский сад "Сказка". Набрали в сумки харчей, перешли через улицу и всё, мы на месте. Кто гребёт сухие листья, кто собирает сухие палки. И вот он долгожданный костёр. Разложили лук, картошку, соль, хлеб, все довольные, и вдруг у одного из нас появился кусок сала замотанный в родную газету " Слава Труду". Ни чего удивительного, в то время было мало бумаги и в прочитанную газету не редко собирая тормозок на работу заматывали пищевые продукты, оборачивали вместо обложек учебники и даже тетрадки или дневник. Что тут началось когда он его размотал. Вопль и недоумение, гнев одного "заумного" мальчика. На страничке газеты был портрет или фото, я точно не помню В. И. Ленина. Он кричал: - Ты что? - Как ты мог? - Это же дедушка Ленин, и в слёзы, а ты в него сало замотал. И вытирая пальцами измазанный жиром лик вождя, реально плакал. - Какой ты после этого пионер? - Ты же ему жизнью обязан. - Ты мне больше не друг! - Я всем расскажу что ты в дедушку Ленина сало замотал. - Это не я, стал оправдываться мальчик, это мама. От разгневанного не на шутку товарища досталось и его маме.
- Да ну вас всех, сказал заплакав без вины виноватый хозяин куска сала, и всхлипывая убежал домой. На следующий день никто уже не вспоминал ни о Ленине, ни о сале, ни о листке из районки. А несчастный лик Ленина сожгли вместе с отходами пищи на угольках былого костра.
ПЯТАЯ ТОЧКА.
Полоть, это вам не булку у телевизора жевать. Каждый полет по своему, кто сутулиться, кто горбатится, иной поёт, а иной бранными словами ругается. А если тяпка тупая, так это вообще ПЯТАЯ ТОЧКА. За то точить её одно удовольствие, такое искричество получается. Я помню как на мой юбилей собралась вся родня, пришло много друзей, и все с болгарками. Посидели, выпили, потом эти шлифовальные машины выставили на улице, на заранее вкопанные деревянные столбы. Прочно укрепили вязальной проволокой, и когда стемнело, "завели" и стали прикладывать к рабочему диску кто тяпку, кто топор, кто зуб молотка, кто кусок арматуры, одним словом всякое сподручное железо. То то красота была, то то искричество, бесплатный, и бесконечный фейерверк, или салют, кому как угодно.
Но вернёмся всё же к прополке. Полоть, это опасное и непредсказуемое занятие. Ест гнус, от которого потом долго чешешься. Твёрдая земля садит костные суставы на руках. Портит нервы невидимый глазу камень. Ты его бьёшь, а он:
- Какого тебе рожна надо?
- Чего ты сюда припёрся?
- За что бьёшь меня? - спрашивает.
- Я споткну тебя орёт. И держит же тварь бездушная слово.
Пот льёт, спина кряхтеть заставляет. Глаза видя впереди стоящий бурьян, мозг в панический ужас приводят. А он гад хоть и срубленный, а своими остатками ещё и масло в огонь подливает, говорит:
- Поли, поли, через пару дней я снова вылезу и буду расти, чтобы ты от злости психбольницу посетил, и ХА - ХА - ХА! Ну вот как не сдуреть. Я ж говорю, что полоть это пятая точка.
КАТАНИЕ НА КОРОВЕ.
В августе 2010 года, ко мне приехал из города друг, отдохнуть и помочь разобрать и по новой перекрыть крышу сарая. Мы с ним крепко подружились в санатории города Ростова - на - Дону. Друга зовут Федя Маркин. Но он терпеть не может своего имени, и предпочитает, что бы я его называл Марка. (Говорит Федя это типа как глупец, крутит пальцем у виска и говорит,- во, Федя.)
Работали с пяти часов утра до 10 - 11 часов дня, и вечером когда садилось солнце, так как днём очень жарко. Два дня ушло на всю работу. На третий мы решили отдохнуть и обмыть новую крышу. Выпили. Но тут как назло пришла корова домой, она убежала из стада. Такое бывает иногда когда от засухи в степи выгорает трава и коровам почти нечего есть. Вот и бегут некоторые домой. Я привязал корову на верёвку.
- Ну, стой, - жди хозяйку говорю я ей, с работы придёт подоит. Марка долго крутился возле коровы, улыбался, ласково гладил её и просил покатать. Я думал шутит. Корова тихонько легла, а друг видимо подумал, что она ему на неё верхом сесть предлагает, и он сел. Корова встала косясь на него, фыркнула, оборвала верёвку и от испуга во весь опор носила его по двору, за тем понеслась через железную калитку с перекладиной. Марка от растерянности не сообразил спрыгнуть, и со всего маху ударившись грудью об перегородку, отлетел в сторону, и без чувств рухнул на землю. Вызвали скорую.
ИТОГ ЕГО КАТАНИЯ ТАКОВ.
1.- Поломаны рёбра.
2.- Ушиб лёгких.
3.- Сотрясение мозга.
4.- Вывих правой руки при падении.
5.- Откушен кончик языка он болтался на "ниточке".
6.- Рваная рана левого предплечья об задвижку калитки.
7.- Корова испытав сильный стресс на проч перестала давать молоко, жена была очень благодарна нам за такую оказанную услугу.
ДА, ХОРОШО ЖЕ МЫ ОБМЫЛИ КРЫШУ, ВО ВЕК НЕ ЗАБЫТЬ.
22. 12. 2022 год.
ПОПУТЧИК, ИЛИ ОТКУДА ТЫ? (А МОЖНО И ПРОСТО, ВЕСЁЛЫЙ ПОПУТЧИК.)
Ехал я как то ночным автобусом в г. Ростов на Дону по своим делам. Вышел на трассу, стою жду на Верхнемакеевском повороте автобус Вешенская Ростов. Появился автобус, я остановил его, прошёл по салону и сел на заднее сидение. Место досталось плохое, неудобное, тесно, жарко, спинки нету, и опереться не на что, не поспишь. Кое как доехал до станции Миллерово, благо там по выходили люди и я сел на нормальное сидение. Ко мне подошёл парень и спросил:
- Свободно? Я ответил не знаю, наверное да. И он сел со мной. Поначалу он всё время молчал, а когда автобус отправился в путь, заговорил со мной. О чём я точно не помню. Потом вдруг говорит:
- Слушай, давай выпьем. Я говорю мне нельзя, завтра серьёзная встреча, я должен выспаться, и быть как огурчик.
- Мне на вопросы отвечать, нужна светлая голова.
- А я выпью, говорит он. Достал из сумки бутылку, пластиковый стакан, налил себе водки и выпил. Потом спрашивает у меня:
- А ты откуда сам?
- Я говорю из Макеевки.
- О с Украины что ли?
- Нет, отвечаю ему, с нашей Макеевки, Кашарский район, по левой стороне не доезжая станицы Вёшенской.
- А, Вёшки я знаю, мы с пацанами там отдыхали. Через время он налил себе ещё, и снова спрашивает меня:
- А ты откуда сам? Я говорю из Макеевки. Он, - а с Украины что ли? Я говорю-нет, из нашей Макеевки, чуть чуть не доезжая Вёшек.
- Курить охота, говорит он, - я за курю, ты не против?
- Но в автобусе курить нельзя, водитель высадить может, отвечаю ему.
- Да? Вот блин, а что же делать? - я ведь курить хочу.
- Да подожди, скоро будет город, выйдешь и по куришь.
- Эх, сказал он.
- Ты выпьешь? Я говорю нет, мне нельзя.
- Нет я за курю, я тихонько, дым буду в низ пускать,и достал сигарету. Я говорю не дури, тебя высадят. Он поглядел на меня, вытащил сигарету изо рта, пошёл к водителю просить остановки автобуса чтобы по курить. Но водитель вернул его на место. Тот не довольно бурча пришёл и сел в кресло, тяжело вздохнул что то бурча под нос, достал бутылку и спрашивает у меня, - ты будешь? Я отвечаю нет. Он выпил, повернулся ко мне и спрашивает:
- А ты сам откуда? Я говорю из Макеевки. Он, - о с Украины, у меня"тёлка" от туда была, такая баба.
- Да нет, объясняю, не с Украины я, из Кашарского района, нашей Макеевки. Прибыли в город Каменск, тот пулей выскочил по курить. Когда тронулись в путь, мой попутчик сказал:
- Спасибо тебе "братела" , а ты вообще от куда сам будешь?
- Да я же тебе говорил, из Макеевки.
- Так ты Украинец, хохол? Я говорю нет, я из Макеевки Кашарского района. Едем разговариваем, я ему говорю:
-Да, весёлый ты человек, хорошо, что ты ко мне подсел, с тобой не скучно.
- А где ты живёшь спрашиваю у него?
- В Миллерове, а ты? Я говорю в Макеевке, не скрывая улыбку. Он, - а, так ты с Украины? Я говорю нет, Макеевки Кашарского района. Через время за разговорами я у него спросил:
- Вова( так звали попутчика ), а ты знаешь откуда я? Он, - нет, а откуда?
- Из Макеевки со вздохом говорю ему. Он, - а, с украины значит, у меня оттуда "тёлка" была.....
С этим другом я не спал всю ночь. Приехал уставший и разбитый, хотелось спать. И весь день преследовал меня вопрос. Откуда ты? Откуда ты? Откуда ты?
ВЕРНУВШАЯСЯ ПРОПАЖА.
Да, мир прекрасен и разнообразен. Везде есть красивые и диковинные места, древние города, не обычные веси, дома которых находятся высоко на деревьях. В Индонезийском крае например в таких домах живёт племя Короваи. В Африке, или в Италии строят дома из глины и покрывают крыши пальмовыми листьями. В Азии строят дома на воде. Горные селения, (аулы), и многие другие. У нас тоже горы, но только маленькие. Наше село расположено на возвышенности большого холма, и мало того, оно ещё находится непосредственно между других многочисленных холмов, которые один краше другого, и каждый богат своими неповторимыми балками, родниковой водой, и разнообразной флорой и фауной. Поля тоже на холмах, но они так длинны, что несведущему человеку кажется что все поля и степи находятся на бесконечной равнине. Но это далеко не так, обман зрения. За окраиной села, а точнее на Северо - Востоке, когда то был аэродром из которого взлетал самолёт, удобрял колхозные посевы, обрабатывал поля от не прошенных гостей, гусениц, клопов, и других как ему одному казалось, известных вредителей. Спустя много лет, на ладони бывшего аэродрома среди травы, словно лишаи,зияют лысины, это последствия от скопления ядохимикатов, и таких лысин много. На его территории росли три лесополосы, по краям которых с обоих сторон росла, и растёт до сих пор смородина посаженная чьими то добрыми руками. За каждой лесополосой красовалось своё колхозное поле. Зеркальный пруд, в котором в тихую погоду отражалось голубое небо, с причудливыми облаками. Это искусственный пруд, когда и для чего он был сооружён я не знаю, но мы к нему пригоняли на водопой коров. Пруд сам по себе не глубок, и не имел в себе никакой живности, хотя когда то в нём водился карп, занесённый икринками на лапках перелётных птиц. Но на сколько я помню, на нём всегда была пара или две гагар. У птиц очень красивый окрас, но они очень пугливые. Стоит только приблизится к ним, как они вставали на крыло, немного пролетали и садились на массив рядом с лесополосой. По левую и правую сторону аэродрома длинные и глубокие песчаные балки, с многочисленными тропами коров, натоптанные ними за многие годы. На одной из них старый высокий песчаный карьер, на его краю страшно стоять, кружится голова глядя в низ. Он очень высок, и если смотреть снизу он весь конопат от множества нор стрижей. На размытом потоками дождей и талого снега желтом песке, красуется мелкая блестящая разноцветная галька, чёрная, белая, коричневая, красная, с разными узорами и не повторимыми природными эскизами. И нет ни одного одинакового экземпляра. Кто знает, может она и имеет какую то ценность. Я не редко собирал её с детьми в аквариум, и просто для мозаики на листе картона. Это место почему то все называют "Широкой балкой". По весне на старых навозных кучах словно в инкубаторе росли кучами молодые мясистые шампиньоны, по склонам холмов росли жёлтые и красные тюльпаны, сон трава (мохнатый фиолетовый колокольчик), дикие разноцветные цветы петушки, воробьиный щавель, "горашики" (сморчки), и луговые опята. Забегая на перёд, хочу сказать, что во время дежурства по утру тебя приветствовал свист байбаков (сурков), они будто говорили, - привет, и спрашивали как дела, как спалось? Мне нравились ночи, тишина, мерцание звёзд, стрёкот сверчков, мычания и вздохи уставших за день коров, храп пасущихся рядом лошадей, и полночная звенящая тишина. Ай байбаки, байбаки, их в ту пору было очень много. Одно плохо, в траве не видно их нор, и когда скачешь на коне за шкодливой коровой, неоднократно приходилось падать кубарем вместе с лошадью попавшей её ногой в потаённую нору. Благо все падения обходились без травм. И вот на этом самом аэродроме стояли два колхозных дойных гурта, работало восемь пастухов. Трудились по двое, через сутки на сутки, то есть два человека на одном гурту, и два на другом. Всякое бывало, и ЧП, когда среди ночи поломав выгульной баз уходили коровы, или смешивались оба гурта во едино. Вот где было мучение, крики доярок, ругань зав фермой (для порядка), не так то просто отделить скот друг от друга. Выпивали ли мы? Да, бывало и такое. Вот помню такой случай. 1994 год. Дали мне за три шабашки люди по бутылке водки, и я их тайно привёз с собой, чтобы после вечерней дойки посидеть с коллегами из соседнего "ранчо". А у них в этот вечер была своя шабашка. Они отвезли двум дояркам причитающихся им телят, и тоже вернулись с белой. Приехали и говорят:
- Сегодня к нам друзья пожалуют, так что гуляем братцы!
И вправду, часа через два прибыли на мотоцикле два поселковых мужика, и тоже заряженные, но только самогоном из буряка. Все оставшиеся тормозки были на столе, сало, лук, хлеб, кусочки недоеденной курицы, кричал магнитофон. И тут один из гостей говорит:
- У меня же тут петли на байбаков стоят, пошли посмотрим. Ну куда деваться, пошли, хотя уже стало немного темнеть. Проверили петли, все на месте, и лишь одна была наглухо зарыта. - Ага, говорит "охотник", один есть, теперь бы вытащить. Минут десять он боролся с сурком, но вытащил. Идём обратно, на весь аэродром горланит в динамик магнитофона популярный по тем временам доктор Албан, Dr. ALBAN: - its-my-Life. ИС МАЙ ЛАЙ, ИС МАЙ ЛАЙ!!! Не будем впадаться в подробности, но скажу прямо, выпили мы крепко, куда делся байбак я не знаю, но мы его не готовили. Все спали кто где, и разошлись прямо перед приездом доярок. Я же отлив себе на всякий случай в чекушку водки, спрятал её в метрах двадцати от сторожевой будки в разрезе песчаной балки прикопав у корней маленькой яблоньки дички. Утром проснулись все с больными головами, так как намешали по глупому лихачеству всего того, что горит, молодые были, дурные и крепкие. Поправив остатками спиртного здоровье все разошлись. Я же сдав смену пошёл искать свою нычку. Но как не искал нигде не мог её найти, как будто кто то подсмотрел и забрал. Я был очень недоволен и думал, какой гад подсмотрел? Ведь все были в дупель пьяные, они не то чтобы куда то идти, языками еле ворочали. Не было моей пропажи и на следующую смену, и на последующую.
2018 год. Конец Апреля. Я сильно увлёкся сборами сморчков, "горашиками" по местному. Сегодня одну балку обхожу, завтра другую, послезавтра третью. Исходил все близ лежащие балки. Что поделаешь, азарт. Ведь эти грибы растут только ранней весной. И вот в одно "прекрасное утро" у меня прямо с утра не задался день. Ничего не получалось, всё валилось из рук, нашкодила корова, кабель провал дыру в сетке рабицы, оторвался и ушёл учуяв гулящую суку. Не в настроении жена. Эх, тяпнуть бы сейчас от злости немножко для успокоения думал я, хотя бы пива, да вчера деньги кончились, а сберкасса только завтра откроется. В магазин писаться идти не охота. Я бросив всё решил сходить по грибы на широкую балку (аэродром). Через пол часа я был на месте, и потихоньку поднимался по склону на равнину, мимо всё той же мини песочной балки, другого лёгкого пути нет. Иду сморчки выглядываю, и вижу, в самом верху на жёлтом песке лежит маленькая бутылка, но уже без этикетки. Вы не поверите, но я узнал её. Не я её, а она меня нашла спустя двадцать четыре года. Я подошёл к ней и поднял, открутил, понюхал, так и есть, это моя честно заработанная водка. Ну здравствуй говорю старушка. Вот я и поднял себе настроение. Всё сразу изменилось, весь мой гнев и негодование оказались пустыми и нелепыми эмоциями. Я насобирал сморчков и немного луговых шампиньонов и вернулся домой с грибами, приятными воспоминаниями о которых и поведал вам. Как же мне было спокойно, вольно и хорошо. И я шагая домой пел: тихонечко давно забытую песню.
...Не кружись моя буйна голова,
Покажись моя хата красила,
Разгуляйтесь ноги, по хмельной дороге,
Радуйся волюшке душа.....