Поскольку радостный идиотизм начала 90-х удивительным образом перекликается с нынешним временем, заброшенные (мнилось) навсегда, истории пришлось восстановить, прибавив к старым современные сюжеты, как отражение загадочной тенденции...
Нет, мы не исповедуем идиотизм,
мы лишь наблюдаем его.
НАБЛЮДЕНИЕ №2
Если бросить камень вверх
И стоять под ним упрямо,
Камень может возвратиться
И ударить по башке.
ОДНАЖДЫ
Однажды вечером я встал лицом на запад.
Вдруг вижу: Солнце начало закатываться!
Закатывалось так, закатывалось, и хрясь — и совсем закатилось!
Я сначала глазам не поверил.
Закрыл глаза, открыл глаза, поморгал — Солнца нет!
Я так растерялся и расстроился, что стал горько плакать и не находить себе места.
И до того доюзгался, что потерял ориентацию в пространстве.
А утром глянул: я стою лицом к востоку, и над восточным горизонтом появилось Солнце!
Оно выкатывалось, подымалось и выкатывалось снова, пока не поднялось и не выкатилось окончательно.
И тут всё встало на свои места.
Вот это да!
ПРЕДЕЛ
В убогой сибирской деревне
Старик Сосипатрыч живёт.
Он многое помнит и знает,
Но лучшее в жизни он ждёт.
На дальней бразильской фазенде
Изаурка тихо поёт,
Она по-испански мечтает,
Что скоро к ней счастье придёт.
И в Африке тёмная Чомба
У хижины молча сидит,
Чего-то хорошего хочет -
С мольбою на небо глядит.
И в Греции и в Гондурасе
И даже в Сент-Китс и Невис
Имеют надежду в запасе,
Задумку, хотелку, каприз...
А я ни о чём не мечтаю -
Я счастлив! Я горд! Полон сил!
Вот, только я всё забываю...
О чём я сейчас говорил?
СЮРПРИЗ
У одного человека руки росли из такого места, что очень даже легко догадаться.
Что он ни делал, всё у него валилось из рук.
Из-за этого нигде и ни на какую работу его не брали, а только говорили: «А ну-ка, сними-ка штаны!»
В общем жил он неважно.
Но однажды этот человек попал в Книгу Рекордов, так как одна дамочка заметила, как он подтягивается на перекладине.
Вот так никогда и не знаешь, где и когда повезёт!
ОКНО
Подойти к нему можно и с той и с другой стороны.
Подойдёшь, заглянешь в него, посмотришь на тот другой мир, и иди себе дальше — одновременно пребывать в двух мирах невозможно.
НА ПЛОТУ
Я лежу на плоту,
Ветер дует мне в рот,
Я мечтаю мечту,
А меня дело ждёт.
ПУТЕШЕСТВИЕ
Можно сидеть впереди и смотреть на дорогу.
Можно сидеть впереди, смотреть на дорогу и мечтать.
Можно сидеть сзади, мечтать и смотреть на дорогу.
Можно просто сидеть и мечтать.
Путешествие — это сон.
ЭНТУЗИАЗМ
А ну-ка! А ну-ка! Давайте!
А ну-ка! А ну-ка! Ещё!!!
А ну-ка! А ну-ка! А ну-ка!
…
(дальше не пошло...)
ГИМНАСТИКА и ЖИВОТ
Гимнастика укрепляет живот.
Но, как только прекращаешь заниматься гимнастикой, живот начинает расти и болтаться.
Однако, как только ты вновь начнешь себя изнурять физкультурой, живот заметно укрепляется и хочется немного отдохнуть, перекусить...
Отсюда мы делаем вывод, что жизнь протекает в нещадной борьбе.
БЮРОКРАТЫ ИДУТ НА РАБОТУ
Бюрократы идут на работу -
Всюду вянет густая трава,
Птицы падают с веток в болото,
И у дятла болит голова.
Звери дохнут от язвенной хвори,
У деревьев струпится кора,
Дружно топятся пьяные в море,
А стихи просто дрянь и мура...
Так восстаньте же, Силы Природы!
Пусть возмездье наступит хоть раз!
Пусть сгниют эти горе-уроды,
Как профуреный старый матрас!
КУЛАЧКИ
В первом кулачке грязненько-грязненько,
Во втором кулачке хрустальная капелька,
В третьем кулачке зелёненький листочек,
В четвёртом кулачке жёлтенькая денежка,
В пятом кулачке синенький номерок,
В шестом кулачке красненькая пилюлька,
В седьмом кулачке чёрненький камушек.
Кулачки туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда...
ХАМСТВО
Женщина дует ноздрями мне в лоб,
Я даже чувствую сильный озноб...
Хамства такого я не потерплю -
Место своё я ей не уступлю!
ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ
Если «зелёное», то почему не говорим «коричное»?
А, если говорим «коричневое», то почему не говорим «зелёновое»?
Или давайте говорить «в роту», ведь говорим же мы «в носу»?
А, если говорим «в носу», то почему не говорим «в супу»?
А, если говорим «в супе», то от чего не говорим «в носе»?
И почему такое слово, как «конгресс» я должен говорить по-иностранному на «э», а написать обязан через «е» по-русски?
СТРАСТЬ
Утра розовый туман...
Очень, очень осторожно разнимаю траву, закрывающую зги, ещё осторожнее просовываю сквозь кочку ружьё, упираюсь в него всем туловищем и не дышу, боясь чихнуть — быльё растёт в мою ноздрю и по нему мурашки лезут вверх...
Шевельнуться нельзя — упаси бог!
Так лежу долго-долго и жду...
Вот!
Подходит!
Ближе... Ближе...
Глаза луч упёрся в глаз...
Жжёт мгновения струна!
Сердце даже не стучит, чтобы зверя не спугнуть.
И тихонечко крючок пальцем на себя тяну...
Щас расколет тишину громким эхом резкий взрыв!
Пуля молнией сверкнёт и ослепит острый глаз...
И тяну-тяну-тяну...
Напряжения надрыв!
Ломких судорог кишка!
Всепронзающая боль, отрывающая перст!!!
Потемнело всё в глазах...
Крупной каплей пота лёд
Хлынул струями со лба...
Ых, ых, ых...
Он меня и пробудил:
Палец острой кочергой зацепился за кровать —
Белый весь, аж посинел!!!
Ком подушки под ребром, простыня во рту торчит...
У, как я её пронзил гневным взором диких глаз!
Заскакал как, заскакал, унимая ломки боль...
Но бездушная кровать подвернулась под меня...
АФРИКА
Нигер, Чад, Судан, Заир,
Ливия, Мали, Алжир,
Сенегал, Гвинея, Гана,
Конго, Камерун, Ботсвана,
Эфиопия, Уганда,
Свазиленд, ЮАР, Руанда,
Замбия, Танзания,
Лесото, Мавритания,
Кения, Либерия,
Мозамбик, Нигерия,
Джибути, Ангола, Того...
Всё не помню — очень много!
Бурунди, Тунис, Египет,
Сомали, Габон, Бенин,
Намибия, Зимбабве,
Марокко...
И другие... (Сочинение 1989 года от Р.Х.)
КАРАНДАШ
Новый карандаш от старого отличается тем, что у него оба конца тупые — какой конец начнёшь точить, тот и наточишь.
А старый наточишь с другого конца и он будет, как новый.
Только другой конец тоже будет острый — можно наткнуться и потерять зрение процентов на 50...
А если в обеих руках сразу два?
Зато не новый карандаш легко совать в карман - он меньше...
Но длинный хорошо кусать, когда начнёшь о чём-то думать.
Только от этого он будет некрасивым.
Нет, к старому карандашу уже привык и этим он хорош.
А новый можно подарить товарищу.
Если он старый, то его и потерять совсем не жалко, а новый может оказаться никудышным...
Из старого достал графит и можно сделать чифку.
Хотя из нового их можно сделать даже две, а то и три...
Да...
О том, как ЧИЖЕВСКИЙ НАДУЛ ПСИХИАТРА
Чижевский от волнения пришёл на час пораньше, но там уже кто-то сидел.
«Вы только много с ней не говорите, а то она упрячет вас в больницу!» - сказал ему Кто-то, который сидел в коридоре.
Чижевский от страха ему не ответил.
Томление прошло в полубреду, и время пролетело незаметно.
Но только он вошёл к ней в кабинет, как докторша немедленно спросила: «Скажите мне, что больше — мой ботинок или ваш полуботинок?»
«А какой у них размер?» - испугался Чижевский.
«Ну, ладно, - согласилась та, - Тогда ответьте мне, что больше — остров или полуостров?» - прищурилась она, как сатана.
«Мне только справку. Я здоров. Мне это надо для ружья...» - похолодев, промямлил он.
«Ну, так бы сразу и сказали, - расстроилась вражина, - Давайте, подпишу.»
Вот так довольно скоро и удачно Чижевский избежал больницы.
В ЦИРКЕ
Страусы у нас не приживаются.
Как только дрессировщик щелканёт хлыстом, они с размаху прячут головы в песок, а пол-то песком не засыпан.
НАБЛЮДЕНИЕ №3
Трактор газоны ковшом теребит.
На остановке собачка сидит.
По тротуару старушка идёт.
Серый воробушек крошку клюёт.
С ветки неловко свалился листок.
Возле сарайчика лук продают.
СТРАННАЯ АРИФМЕТИКА
1 банан взять 1 раз получится 1 банан.
1 банан взять 10 раз всё равно получится 1 банан.
Тогда почему в таблице умножения написано:
1 взять 10 получится 10 (1х10=10) ???
ОБЩЕПИТ
Сонный шницель засопел,
Вермишель лохматый
Оскорблённо запыхтел,
Вилкой ковырятый,
Захрустели невпопад
Шлаковые зубы...
Беспокойные глаза
У кассирши Любы.
ТРУДОБА и РАЗБЕРИХА (Поэма о субботнике)
Кастелянша мчится с ломом,
Дворник мечется с бревном,
Кто-то бегает с лопатой,
Плотник грабли потерял,
Зав поста мутит на ветошь,
Вилы воткнуты в кирпич,
Дамы из библиотеки что-то музгают в ведёрке,
Зам директора по кадрам теребит киркой траву,
Непосильные носилки пежит грузная вахтёрша,
Хореограф и настройщик спорят из-за постановки,
Пред профкома матерится, вытирая ухо флагом,
Бухгалтерия украдкой шарит пальцами в носу,
Не понятно сразу кто, нашёл что-то интересное в урне и не может достать из неё головы,
Осветитель наблюдает и от шума хмурит брови,
Оркестр не может найти себе места, ходит, как неприкаянный, и дует сразу же, как только где-то остановится, но сразу всем остановиться плохо получается,
Выпить тоже больше нет.
Кошка сидя, упала с забора.
А дворница? А дворница-то где?
Валяется дворница где-то в кустах — от работы внезапно оргазм наступил.
ТАЛАНТ
Обрусевший немец Наиль Абрамович Циркель по происхождению был испанец и чрезвычайно этим гордился.
Ещё примечательно было и то, что всегда и всюду в руках своих он держал какой-то штуцер.
Но самым главным, основным его достоинством было умение кричать в трубу.
И не было на всём белом свете другого такого человека, который делал бы это так ловко, профессионально и грациозно.
Как увидит Наиль Абрамович какую-нибудь трубу, заберётся на неё, чего бы это ему ни стоило, ударит по ней штуцером, да как крикнет:
Гуттен-фруттен-ахтунг-швахтунг!
Так все и попадают.
А он скромно опустит свою головушку и улыбается счастливо...
Как ясно солнышко.
УТРО
Яркое свежее летнее солнце светило на Землю, небо высилось вверх, птички пели и всё было чистым, прозрачным и в радость.
Человек в белых тапках и брюках, задрав восхищённо блестящую голову, радостно вышел во двор и приятно пропев «Хо-ро-шо!...», наступил на собачью какашку.
Но он был не такой, чтоб от подобной мелочи терять настрой и радостную бодрость духа.
Он отступил и встал другой ногой в такой же точно небольшой калач.
«Опять!» - отметил молча человек и укрепив свои нервы в кулак, попятился к скамеечке, где очень неудачно сел в какое-то говно...
И тут он сразу догадался, что сегодня не совсем обычный день, и стал швыряться этим калом во все стороны.
Тут поскорее мы его оставим, день только начался, а у нас и своих дел невпроворот...
ЗАГАДКА
Перестали бомжи материться,
На заборах плохих нету слов,
Стали хамы усердно трудиться -
Всё стерильно и всё - будь здоров.
По газонам не ходят собаки,
Птицы бюстам на темя не срут,
Из дыры вылез слесарь во фраке...
Отчего же мне грустно так тут?
Чистота — даже некуда плюнуть,
О возвышенном все говорят,
Без команды нельзя ветру дунуть!
Только я почему-то не рад.
ТОЛЕРАНТНОСТЬ
Сидят
полицейский и вор, жертва и насильник, жинка и любовница, узник и нацист, красный и белый, святой и педераст, ангел и чёрт...
в тихом скверике на зелёной травушке спинка к спинке и пьют из симпатичных чашечек ароматнейший кофеёк, а вокруг поют птички и жмурится ясное солнышко.
Жмурятся
полицейский и вор, жертва и насильник, жинка и любовница, узник и нацист, красный и белый, святой и педераст, ангел и чёрт...
на ясное солнышко и ароматный кофеёк из симпатичных чашечек мелкими глоточками попивают...
Солнышко ласковое,
Небушко доброе,
Птиченьки милые,
Травушка мягкая,
Воздушек легосенький...
Хорошо-то как!
Лепота...
РЕНОМЕ
Воспитанный человек сидел на скамеечке в парке и скромно кушал пирожки с повидлом.
Где-то вдали играло фортепьяно и было слышно звуки плянь-плянь-плянь...
Вокруг никого не было, и воспитанный человек весело кушал свои пирожки, слушал бесплатную музыку и бессознательно улыбался, переживая уютное счастье и радость.
На пол осьмушке пятого большого пирожка ему как-будто что-то померещилось и он стал плавно поводить очами, блуждая взором по ближайшей перспективе.
Всё было хорошо, как прежде, мило...
Но вдруг он сильно вздрогнул и совсем неаккуратно подавился: широкая сопатистая морда смотрела на остаток пирожка своим лицом и присопатилась так до интима близко, что даже невозможно было кашлять.
Это был пьяный и какой-то очень дикий толстоморд — видя, как судорожно давится воспитанный человек, широкорылотолстоморд так хмылко ухмыльнулся, что даже неожиданно стрельнул какой-то дрянью из своей ноздри и повалился на воспитанного человека, как свинья.
Воспитанный человек ещё успел довольно резко дёрнуть головой, ответил ему: «Нь!» и быстро выдавил горячее повидло из шестого пирожка.
С какого-то ранчо подул тёплый ветер, и человек ещё порядочно срыгнул.
А в это время проходила незнакомка, затем ещё одна хорошенькая женщина, затем ещё одна и сразу две, потом ещё, ещё и сразу ещё пять, и все они остановились и смотрели и о чём-то говорили...
А, что тут скажешь?
ОСЕНЬ
Ещё деревья толком не облезут,
А уж стихи писаться сами лезут!
ОБОСТРЕНИЕ
Я не поэт,
Но осень так меня терзает,
Что Пушкину со мною не сравниться!
ПОСЛЕДНЕЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Ты коленками своими не шути передо мной!
ПОСЛЕДНИЙ ПРИКАЗ
(Образчик коматозного идиотизма)
Шельменко подошёл к Мульменко и ударил его палкой по башке.
«Ну, это ты зря!» - сказал Мульменко и приказал Шельменко долго жить.
СЕМЕЙНЫЙ РАЗГОВОР
- Между прочим, Андрей Иванович, если вы беседуете со стоящей рядом с вами женщиной, сидя, было бы вполне уместно предложить ей присесть! - сказал Сергей Львович и ударил Андрея Иваныча утюгом по голове.
- Видите ли, Сергей Львович, - ответил Андрей Иваныч, откинувшись удобнее на спинку кресла, - Анна Андреевна моя дочь и вопросами воспитания я занимался так, как считаю наиболее педагогичным. Не желаете ли закурить, Сергей Львович? Преотличные сигарки! Анечка купила мне по случаю одну коробочку. Угощайтесь, Сергей Львович!
- Благодарю вас, Андрей Иваныч, сигарки действительно хороши, - оценил Сергей Львович затянувшись, и ударил Андрея Иваныча утюгом по голове, - Но не смотря на то, что Аня ваша дочь, вам можно быть немного повнимательней. В конце концов, она моя жена и через две недели собирается стать матерью!
- Сергей Львович! Сергей Львович! - с улыбкой возразил Андрей Иванович, поймав рукой случайно выскочившую изо рта сигарку, - Женщине в этот период желательно больше ходить или двигаться вообще, - стряхнув немного пепла в башмачок, протянутый любезно Аннушкой, он продолжал, - Вот, посудите сами: комфорт и всевозможные технические средства нас поневоле обрекают на бездействие, и вот, уже всё человечество страдает безобразным ожирением и гиподинамией.
- А ведь вы, Андрей Иваныч, демагог! - довольно нервно произнёс Сергей Иванович и вновь ударил тестя утюгом, - Опусти меня, Анна, на пол. Не хочу я больше разговаривать с Андрей Иванычем. Пусть сам свою картину приколачивает!
ОНЛАЙНОВАЯ ПЬЕСА
Действующие лица:
Красноармеец (Весь израненный, в кровавых бинтах, в будёновке с красной звездой.)
Дети с планшетами и смартфонами.
Действие:
Дети сидят в купе идущего поезда и смотрят в планшеты. Неожиданно и неизвестно откуда появляется красноармеец.
КРАСНОАРМЕЕЦ Дети! Ваш поезд несётся на полном ходу прямо в пропасть! Его уже ничем не остановишь! Последний шанс спастись — это прыгать прямо сейчас — на ходу!
ДЕТИ Нет! Мы хотим досмотреть наш мультфильм! (Продолжают смотреть в планшеты.)
(Затемнение под шум движения и стук колёс.)
Занавес.
ЗАПИСКА
Здравствуйте! Я Муму.
Да, я та самая собака, которую Герасим утопил в реке.
Я всё-таки решила рассказать сама ...
Писать меня учили в энской школе, где я после моей кончины воплотилась в Симочку Бабасову.
Впрочем, это не важно.
Да. Я - та самая Муму Воплощённая.
На Герасима я не сержусь, потому что обошёлся он со мной так не по своей воле, а в силу своего безвыходного социального положения.
Если бы он так не сделал, его самого затравили бы где-то собаками, на какой-нибудь барской охоте...
Меня-то всё равно бы устранили.
Но, кто он и кто я? Разве можно нас сравнить?
Но это не главное.
Главное в том, что сам факт утопления я не считаю предательством.
Когда вот так топят котят и щенят, значит так полагается среди тех, кто считает себя в этом праве. Никто же не думает, когда бьёт комаров?
Но, если высшим существам дозволено распоряжаться существами низшими, то что же остаётся слабым?
И знают ли они, что есть и высшие над ними?
Они не думают что делают, ведь Бог запретил убивать!
Но люди это делают...
Я тогда не могла объяснить, что я уже чувствовала, что всё так и будет, потому и скулила. Мне было жаль его. Он это чувствовал.
Если бы Бог дал мне волю, я смогла бы всё сделать сама ...
Когда кого-то любишь, о себе не думаешь.
ВИДИТ ОКО, ДА ЗУБ НЕ ЙМЁТ
Цивилизация достигла такого уровня развития, что уже была готова разгадать тайну Индийского Столба, но едва учёные к нему прикоснулись, как тот поднялся вверх и улетел.
ПОЛТЕРГЕЙСТ ??? (Фрагмент моноспектакля «Дефективная история»)
В маленькой комнате стали пропадать стулья!
Вот ещё давеча там было шесть стульев, а потом осталось только три...
Но это ещё ничего...
В большой комнате стали появляться стулья, точно такие же, как в маленькой комнате!
Вот ещё давеча там не было ни одного стула, а потом вдруг появилось сразу три!
Да, что «потом»!
Сейчас в большой комнате их уже пять!
А в маленькой ...
Это просто какой-то кошмар!!!
Если это будет продолжаться, завтра там не на чем будет сидеть!!!
А!!!
Полтергейст!!!
ЗАБАСТОВКА
Встретились два покойника.
Один сказал: - Гудрон!
Другой ответил: - Парафин!
Первый открыл баночку с гуталином и стал его есть.
А второй сказал: - Фиу-лиу! - и пукнул.
Первый сунул ему баночку под нос и крикнул: - Сись!
На что второй вдруг стал крутить руками и активно размножаться.
На это первый снял штаны и навсегда ушёл в себя.
А вторых стало много и все перешли на проезжую часть.
Дежурный постовой включил три красных фонаря и чёкнулся.
На красный свет приехали пожарные и стали петь песни.
Все собрались вокруг и выставили языки.
Пожарные по лестнице залезли вверх и стали на ней качаться.
Люди задрали головы и загудели.
Услышав гудок, все фабрики остановились, и началась забастовка.
(24.08.1989. от Р.Х.)
СОЛНЕЧНЫЙ ДЕНЬ
Идут по дорожке старенький дедушка и маленькая девочка с большими белыми бантиками.
«Ах, дедушка, как много одуванчиков! Давай их соберём?»
«Давай.» - отвечает ей дед.
Она собирает, а дедушка стоит, подставив солнышку свой нос из-под надвинутой на лоб панамки.
Собрав цветочки, девочка несёт их в кулачке — такие жёлтые, как солнышко на длинных тонких ножках.
Идут и кажется, что оба не касаются земли.
А небо синее высоко-высоко...
Через час террористы взрывают их дом.
КАК ЧИТАТЬ КНИГУ
Книгу лучше всего читать глазами.
Но для начала вам необходимо сесть, встать или лечь.
В книге всегда есть страницы, которые необходимо перелистывать по мере их прочтения, как это было сделано, когда вы открывали корочку.
Во время чтения у вас будут возникать какие-нибудь мысли — не мешайте им, пусть возникают, ибо мысли — это процесс работы клеток вашего головного мозга, раздражённого вашим же чтением.
Если процесс идёт сам по себе и без вашего чтения, книгу можно пока не читать, потому что одни мысли могут перепутаться с другими и получится такая пересмыслица, которую за вас никто не сможет разобрать и отвечать за вас никто не будет.
Поэтому знайте - всём виноваты вы сами.
Одуй