8. .... В последнее время....
В последнее время, я не чувствую времени. Лишь сильное опустошение, странно ведь.... Я смирился... С тем что произошло, а всё равно чувствую себя не в порядке, я точно не отпустил то что было тогда, я слишком резко умер, слишком быстро для того чтобы сказать как прекрасна жизнь и слишком медленно чтобы ощутить всю ту боль через которую я прошёл, что не скажешь о ней.... Похоже что это моя последняя зима...
-Ты любишь зиму? - из мысли в диалог перескочил я.
-Не знаю... Думаю что нет. Она холодная и жестокая.
-Мне кажется ты просто не увидела всю её красоту.
-Разве не может быть что мне просто не нравится зима?
-Может... Просто... Обычно мы не замечаем самую красоту, даже какие то маленькие вещи. Мы смотрим себе под ноги чтобы не упасть, но не разу не остановились и не взглянули на неё чистым взглядом. А так... Всё может быть, просто в последнее время надо замечать только плюсы, даже в том в чем их не видишь.
-Мы мертвы, какие тут плюсы. Я могу пафосно говорить о том что осталась бы тут навсегда, но навсегда - это слишком много... Возможно нам нужно что-то сделать, или... Или человечество вымерло, а мы так долго спали что началась зима, а мир распадается на осколки.
-И всё же это минусы... Люди видящие красоту даже там где её казалось нет, одарённые... Я тоже умру от скуки, или безнадёги, тоже не забуду прошлую жизнь и... Тоже буду жить прошлым, когда надоест настоящее. Но... Попытаться стоит... Иначе зачем мы здесь. - зачем мы здесь, мы должны покаяться в том что делали в прошлой жизни, признаться не только друг другу, но и самому себе.... - надо думать о хорошем, надеяться, верить.
-Даже...
-Даже когда всё очень плохо, - перебив её депрессивное настроение сказал я. Настоящая Кенхи совсем другая, но она всё ещё достаточно спокойна... Но какой же настоящий я?.. Я всегда был спокоен, иногда чересчур. Те люди что были рядом со мной тоже удивлялись, но они умудрились поменять меня, сделать из меня другого человека, каким я никогда не был, вспыльчивый, злой, опасный для общества, а в будущем, беспомощный торчок. Я думал я держал себя под контролем, думал я знал что имею рамки, имею силы, и... Голову на плечах чтобы не делать глупые поступки.... Но....- когда мне стало семь, родители развелись, а уже в десять я переехал в другой район. Там всё отличалось от моего, не те люди, не те друзья на площадке, не те соседи.... Совсем не та обстановка. Жестокий и грязный район, все дети в мои года уже курили и пили, а остальных избивали, я как и ты пристроился к одним, попытался отыграть похожего на них, но поплатился здоровьем. Лёжа в луже и пуская кровь изо рта, я понял что....Думая только о минусах... Я долго не проживу, говорить маме страшно, выходить из дома ещё страшнее. Но я вышел, нашёл какую-то банду, не самую сильную, не самую слабую, и стал другим человеком. Я был уверен что мама заметит...Как я изменился.... И внешне и внутренне, но снова промах. Потом я привык и мне начало нравится, единственное в чем была проблема - не с кем поговорить. Всех волновало только не закончилась ли у них пачка и какая у тебя марка. Сначала алкоголь, потом курение, а потом я согласился на наркотики... Чувствовал себя мёртвым, лень было даже подумать о том что со мной что-то не так. А когда мама узнала что я колюсь, это было где-то в 15, мы переехали, она попыталась отдать меня в больницу, но я сбежал из дома. Когда вернулся, узнал что папа умер, что-то с сердцем. Через год умерла мама, оставила наследство.... Деньги... Тогда... Когда остался один, уже зная об этом ощущении, знал что оно мне не нравится хоть я и говорил что мне одному комфортнее, но было... Настолько одиноко, насколько грустно... Тогда... Я подумал ещё раз... Что мне делать.... Откинул все минусы.... Все чувства.... Все возможные эмоции и подумал.... Что же я с собой сделал... Когда прошло столько времени, куда оно ушло, стоит ли начать ценить каждый свой день, стоит ли ценить людей что ценят тебя, что любят тебя, стоит ли ценить людей которые рядом с тобой... Стоит ли начать жизнь с чистого листа.........Я начал. Не успел начать, как она закончилась. - я изредка смотрел на неё и каждый раз её взгляд падал всё ниже и ниже, она меня понимает, как никто другой. Она понимает почему я так сделал, почему начал всем этим заниматься... Я всего лишь хотел.... Поговорить.
-А я хотела её закончить.... - прозвучали фразы, будто отпущенные на свободу, - хотела покончить с собой, когда поняла что меня никто не поймёт. Мы с мамой решили перейти в другую школу, она была и ближе к дому и лучше по отзывам. Но лучше уж та школа, где были грязные туалеты, кабинеты, несправедливые учителя, чем эта, в которой над тобой издеваются. Тебя не понимают, обходят стороной, но постоянно обсуждают за спиной. Присылают записки с угрозами, унижают в интернете, и всё это продолжается до того момента пока не наступает выпускной. Именно на нём я хотела порезать себе вены, чтобы все они, все те кто издевался надо мной, увидели меня совсем в другом образе... И я.... - заворачивая свитер сказала она - это сделала, - на нежной коже виднелись тонкие шрамы вдоль руки. Не верилось что над такой как она могли издеваться, и что такая как она могла это сделать. - так что, видимо мы нуждались в друг друге ещё с тех времён, раз могли отговорить сделать ту или иную ошибку...
-Если тебя это успокоит, то я готов поклясться, что почти все издёвки были из-за того что они завидовали, твоей красоте... Твоей доброте.... Иначе быть не может. Дети злые... Они не любят когда кто-то превосходит их в чём-то.
-Если тебя это успокоит, то ты тоже ничего - с улыбкой и смешком сказала Кенха.
-Спасибо что выслушала меня...
-Тебе спасибо... Это то....Чего не хватало... - после её слов мне снова стало её безумно жалко. Столько проблем... Кто они все чтобы судить её, куда смотрят их родители, куда смотрит общество... Вот именно... Им всем плевать, плевать на то что может чувствовать другой человек, плевать на то что кто-то из-за них может закончить свою жизнь даже не начав... Иронично... Ведь мы все равно умерли... Черт... Сам же говорил... Искать только плюсы...
Лёжа на земле.... Думая о прошлом... Размышляя о будущем... И переваривая настоящее... Сердце колотиться быстрее... Выдохи улетают в небо.... А разум говорит что я сошёл с ума... Но лучше думать о хорошем..... Особенно в последнее время...
9. ....Чистилище....
Стало... Легче... Намного легче... Я... Признался себе что был не прав, признался в том чего боялся, думаю и для неё это был шаг, шаг к новой жизни. Но пока... Она ещё не началась, я чувствую как мы всё ещё лежим в поле, я вроде-бы сплю, но могу разумно думать, я чувствую воздух, будто повис над землёй, так спокойно, хочется лишь отпустить все нервы в теле что я так усердно хватаю руками... Хочется свободы... Покоя... Но... Не без неё... Я так привык к ней, за это время.... Я доверяю ей больше, чем всем людям в моей жизни. Она знает обо мне больше чем кто-либо другой и я о ней тоже... Сны тут странные... Но я всегда их любил... Даже когда был под кайфом... Я чувствовал... Что в них мне проще, проще чем в реальном мире... Сейчас же, я уже не могу понять где реальность, а где сон.
Её глаза... Её небольшие губы... Красивые черный брови и красивые черные волосы... Успею ли я сказать ей.... То что говорил тогда на улице... Успею ли я передать те чувства что возникали когда я смотрел на неё, её восхитительный смех, обаяние, улыбка и.... Голос.
Я всё ещё парил в воздухе, повсюду была темнота, глаза так от неё отвыкли, что начали болеть, но в далеке как из песка ветром появился её силуэт. Идти к ней было страшно, наступать в темноту, в неизвестность, но смотря на неё я набирался смелости, хочу обнять её хотя бы раз, хотя бы ещё один раз...
Невидимый пол удержал мой вес, давая пойти к ней. Но всё ближе подходя к ней, всё дальше казалась мне она. Я потерял дар речи, или просто забыл слова, не мог ничего сказать... Но её лицо было безэмоционально, даже той маленькой природной грусти, тоже не было... Она... Прощалась... Прощалась с родителями, с теми кто её ненавидел и тайно завидовал, с теми кто издевался, обзывал, угрожал, даже с теми, кто-бы никогда не подумал о ней.... И со мной... Со мной она прощалась по другому..... С улыбкой, неровной улыбкой, сдерживающей слезы... Я же себя не сдерживал... Подойдя к ней ближе я посмотрел на её красивые глаза, её невинное лицо, порванный белый свитер и обнял.
-Я люблю тебя.Я тот кто будет любить тебя всегда, я буду всегда о тебе помнить, думать, буду... Волноваться... Я хочу быть тем... Тем близким человеком тебе, что поддержит, обнимет, скажет что все хорошо, я не хочу тебя терять!... - я понимал что происходит, понимал что этого не произойдёт, я просто хотел чтобы она знала... Знала какая она прекрасная... Знала что всю боль которую она терпела, была чем то другим.... Я так... Хочу помочь ей... И совсем не хочу отпускать... - я люблю тебя! - я слышал как она плачет. Слышал стук её сердца.. Кап-кап, кап-кап... Или это был дождь. Я обнял её так сильно, что боялся сломать, но не мог отпустить...Закрыв глаза я почувствовал дождь, на своих руках и шее, они моментально стали холодными, я будто вновь возвратился туда.... На улицу... На перекрёсток.... Но вокруг ни души.... Ни машин, ни людей... Только мы... Именно этого мне и хотелось... Почувствовать что такое любовь.... Почувствовать какого это влюбиться, что чувствует человек, как и когда это происходит. Можно ли посмотреть на человека... И сказать... Это... Это и есть моя будущая девушка, жена, мать, человек которого я никогда не отпущу, человек чье лицо я никогда не забуду.
Открыв глаза я хотел в последний раз увидеть её... Осмотреть, сказать что-то, чтобы... Она.... Она рассыпалась, распалась на осколки горящие и изредка светящиеся, уносящие ветер, и исчезающие... Всё её тело ушло из под моих рук... Её больше не было рядом... А я обнимал лишь прохладный воздух, что остался после неё... Эхом раздался звук каплей, снова пошёл дождь, но его было не видно... Лишь звук окружающий меня... Лишь отголоски той влаги и того шума воды.... Но так тихо... Я снова посмотрел в небо, его не было, но я представлял ночное небо, на котором можно было увидеть все звезды какие можно. А невидимые капли превращались в тела, падающие на мою голову и плечи, стекающие к моим рукам, которые тоже начали распадаться, кусок за куском пропадают, ног уже не видно.... Опуская руки я снова себя простил, на ругал и простил.... Вернуть бы упущенное время, но судьба уже дала мне время, время на раздумья, время на прощание, время на прощение.... Но я так и не успел пожить... Как же.... Трудно умирать..... Трудно.... Трудно..... Трудно....
Меня не стало. Остался лишь тот ветер что унёс мои последние осколки. И дождь. И дождь. Не прекращающийся ливень. Что прощался со мной.
Верится вам или нет, но я ошибся. Сделал неправильные выводы, задал самому себе неправильные вопросы, да и в целом повел себя не так как должен был с самого начала. Могу ли я себе представить как все могло бы быть.... если бы я сказал это раньше, если бы я подобрал подходящие слова и не запнулся, если бы ты... ещё чуть чуть подождала, я бы что нибудь придумал. Думаю у нас бы все получилось, если бы не тот дождь. Сильный проливной дождь, холодный, окутывающий наши тела ветром и связывающий между собой. Наверное я бы подошёл к тебе и признался. Так сильно и горько что ты бы даже не заметила как я плачу. Настолько он был сильным, таким же сильным как и любовь к тебе. К тебе и ни к кому ещё. Из-за тебя мне начали нравится те вещи что не нравились раньше. Начали нравится новые вкусы, музыка, еда, внешность... Что ранее я не видел, я знал это была ты, ты и никто другой, возможно в следующей жизни я признаюсь, как сильно я тебя люблю, но не сейчас, точно не сейчас... думаю не подходящий момент, не только для нас с тобой, но и для всего мира. Творится хаос... но я люблю тебя... Творится хаос.... но я не забуду тебя... Как бы ни было плохо, я всегда поддержу зонтик над тобой.... Даже под проливным дождем....