Анекдоты часть седьмая

Анекдоты часть седьмая

-Что смотришь?
-Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»!
-Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!

-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото!
-Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?!
-Я про сугробы говорила, к сожалению!

-Ты чего улыбаешься, Леха?
-Да вот вспомнилось! Пришел как-то в гости к знакомой мадам, она мне весь вечер прожужжала, что девушка приличная, чтобы я вдруг не подумал ничего такого, смотрю, а у нее в комнате пилон прикрученный к зеркальному потолку стоит, кровать большая, звукоизоляция во всей квартире, и я подумал, что так ведь и должна выглядеть квартира любой уважающей себя приличной девушки!

-Ты чего делаешь?
-Объявление пишу, хочу пристроить щеночка в хорошие руки, вот сделала фото, сейчас на сайт выложу и все, буду ждать…
-Добавь еще - хочу пристроить шикарные ноги в хорошие руки и фото свое прикрепи…

-Были на концерте Мацуева, он когда выходил, чуть не упал на сцене, запнулся обо что-то, прикинь?
-Это он тебя увидел, ты наверняка была, сногсшибательна в тот вечер, красиво одета, с прической, макияжем...

-Леша, что ты там все щупаешь?
-Филе индейки выбираю!
-Тебе лишь бы какую-нибудь индейку пощупать за филе, охальник!

В филармонии:
-Леша, можно, я вас возьму под руку?
-О, как я вас понимаю, Леночка, я тоже так прочувствовал этот момент в симфонии Бетховена, что мне захотелось сделать тоже самое...
-Да, нет, просто я переживаю, что засну и упаду в проход со стула, а так вы хоть придержите меня...

-Скажите, а какова вероятность того, что я устроюсь на работу без опыта, знаний и желания работать как такового?
-Вам бы в Госдуму обратиться, там таких, как вы, с руками отрывают!

-Так, кажется, я нашла зацепку…
-Товарищ капитан, говорите, не томите, кто убийца?
-Я зацепку на колготках у себя нашла…

-Вчера нашла у мужа телефон какой-то проститутки…
-Ужас какой и что ты будешь делать?
-Не знаю, а давай ей прямо сейчас позвоним и все узнаем?
-Давай…Ленка, кстати, а чего ты мне-то звонишь?

-Леха, ты чего?
-Прыщ вскочил!
-Значит, как говорится в народной мудрости, в тебя кто-то влюбился...
-А если прыщ на попе вскочил?
-Значит сильно влюбился!

-Лена, знаешь, что я понял во время поцелуя? У тебя губы с привкусом вишни...
-Нравится?
-Да, а еще я понял, кто мои вареники сожрал!

-Привет, Олег!
-Привет! Сказать, чтоб не скучал, это неправда…
-Птичка такая, я по ней начинаю скучать, пока она мне текст набирает, чтобы на сообщения отвечать…

-Леха твой рост 173 см?
-Да, а Линка 175, а Рося 180 см без каблуков, прикинь?
-Да уж! Гулял я с Росей по бульвару, обнимая ее нежно под коленку…

-Леша, нужно избавляться от всего старого, выброси весь хлам из квартиры и увидишь, как будет хорошо...
-А с бабами тоже так же нужно делать? Вы 10 лет встречаетесь или живете вместе и все, надо новую себе искать?

-А чего это вы так рано встали, 9 утра и уже веселитесь?
-Да мы еще и не ложились...

-Вы кто такая?
-Яна!
-Вы на?

-Дала ты мне ради девайса?
-Да!
-Так что лежишь ты? Одевайся!

-Леша, а кто тебя учил, как правильно заниматься сексом?
-Никто, сам научился, методом тыка…

-Побежали голышом купаться в речке!
-Сейчас я только плед возьму…
-А плед зачем?
-Срам прикрыть!
-Ладошкой прикроете!
-Если у вас срам помещается в ладошку, то может вам тогда незачем бежать с нами купаться?

-А борщик я люблю есть со сметанкой и рукколой, я ее отдельно в блюдце кладу и с солью и специями ем!
-Борщик с рукколой это почти, как греча с рулькой!

-Как делать ДЗ?
-Как делать ДЗ, честно, я ХЗ!

-Зачем тебе астрология?
-А ты думаешь легко жить с овном?
-Так я тебе давно говорила, что твой муж овно или про знак Зодиака говорила?

-Ты что делаешь?
-Провожу обряд по очищению квартиры от злых духов...
-Ну, нафик, я с таким дебилом жить не буду!
-Вот, обряд работает!

-А что у вас в кафе подают к шашлыку?
-Я бы активированный уголь попросила…

-Так хочется встать рано утром и пробежать по росе…
-Ты купил порося?

-Так, Алексей, предлагаю перейти к делу, по которому вы ко мне пришли…
-Наконец-то, а то я уже заждался!
-Вы что делаете?
-Снимаю брюки, вы же сами на секс намекнули…
-Вы ко мне зачем пришли? Вы же попросили вам сковородку дать и масло для жарки?

Устав от философских споров
И сложных жизненных дилемм,
Я просто мажу булки девам
Маслом и после их глазами ем!

-Привет, Марина, ты куда исчезла? Рассказывай где была?
-Дела не позволяли!
-Ладно, я так и подумал, но ты не пропадай, приходи по чаще!
-А можно я буду просто так приходить, по дороге или еще как? Неохота лезть в чащу, прости!

Выхожу один я на дорогу
Сквозь туман тенистый путь блестит
Я прогуливаю ночью понемногу
Свой хронический холицестит!

-Леха, ты уже со второй девушкой целуешься? А новогодняя вечеринка только началась…
-Ты же сам говорил - между первой и второй перерывчик небольшой!
-Так это выражение про рюмки водки, вообще-то!
-Ну, простите, неправильно вас понял!

-Леха опять про баб одних думает, надо его бить и сильно, причем!
-Вот вы какие, да? Нет бы лаской и нежностью, типа посмотри, в мире есть много всяких других интересностей - наркотики, водка. а ты все на бабах зацикливаешься, а вы сразу драться?

-Я, ты, он, она…
-Вместе целая страна?
-Вместе вы кусок овна!

Вид моей жизни, да и запах,
Все говорит, что в мой астрал
Как будто кто-то поднасрал…

-Ищу девушку для дружбы!
-А что так, еб@ться надоело?

-Как вам мой новый стиль?
-Ярко, стильно, модно, молодежно!
-Концептуально и апокрифично!
-То есть никак?

-Хау до ю ду?
-Ни хау!
-Никак, что ли?

-А вы кем работаете?
-Была раньше индивидуальным предпринимателем, а сейчас вот фирму организовали с зятем!
-Была индивидуалкой, а сейчас решили бордель открыть?

-Приезжай в гости, потусуемся, оторвемся!
-Сказали тромбы…

-Мам, дай мне жалейную конфетку?
-Жалейная, означает желе? Или что?
-Нет, это такая конфета, которой угостишь кого-то, а потом жалеешь, что сам не съел!

-Олька у нас, как роза хороша, а ты ее всяким овном достаешь, зачем, Леша?
-Потому что роза завянет без навоза!

-Это мой кот по кличке Фидель!
-Почему Фидель?
-Потому что он Кастро!

-Ребята, я в положении!
-В каком еще положении, Лена, по тебе не видно!
-В тяжелом финансовом!

-Леха, ты опять решил жениться? Во второй раз? Зачем, ты с ума сошел?
-В смысле?
-Это все равно, что если бы какой-нибудь человек снова пришел поплавать с акулами, после того, как одна из них ему чуть ногу не откусила…

-Лена, я никак не могу забыть тебя...
-А я вспомнить, ты кто, вообще, такой?

-Ты хорошо знаешь своих друзей?
-Нет, однажды я звоню подруге и спрашиваю, чего это им не спится и они 1 января в 11 утра уже вовсю поют и пляшут, спрашиваю «Вы, что, уже встали?» А они мне отвечают, что ещё никто и не ложился!

-Леночка, а как вы смотрите на то, чтобы трахнуться прямо сейчас?
-Трахнуться? Обо что?

-Что у вас тут творится? Опять процветает секс, наркотики и рок-н-ролл?
-Нет, у нас только кекс, котики и пицца с роллами!

-При помощи скотча можно починить абсолютно все в нашей жизни…
-А как быть с душевными ранами?
-На этот случай придумали жидкий скотч, в бутылках!

-У вас есть вопросы по поводу аттестационной контрольной работы?
-Да, когда можно забрать документы?
-Что?
-Извините, у меня этот вопрос возникает перед каждой аттестацией в нашем университете…

-Оля, благодаря тебе я сегодня на работу не проспал!
-Это как?
-Снится мне потрясающий сон, море, солнце, яхта, полуголые девицы танцуют у бассейна и тут я вижу тебя, Оля, ты стоишь в бикини, потом подходишь ко мне с коктейлем в руке и говоришь «Ну, что красавчик, скучал без меня?» и я от ужаса, вернее от неожиданности проснулся, смотрю, время почти 8 часов, думаю, вот блин, чуть на работу не проспал!

-Давайте откроем клуб Ленивых, Впечатлительных, Загадочных, Ностальгирующих Зануд-параноиков?
-Давайте!
-Да ну, лень!
-А вот и наш Председатель!

-Мужчину надо любить, как котиков, а с котами обращаться как с мужчинами-че лежишь, падла, иди на улицу!
-Рассмешил, Лёша    я своего котика знаешь как люблю...он у меня тякой халёсий...я его никогда с дивана и с кроватке не выгоню...сегодня будем с ним водные процедуры принимать с шампунь и кондиционером...а потом сушка феном...щас покажу моего сляденького настоящего МУЖЧИНУ!
-Вот, любой мужик смотрит на кота и его положение в доме и думает-на этом месте должен быть я!

-А ты весёлый, Лёшка, и очень классный!
-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, фигня, комплименты и наглая откровенная лесть и все, мужик твой!

-Пойдешь на демонстрацию?
-Что будем демонстрировать?

-«Адресованная другу
Ходит девушка по кругу,
Потому что круглая земля»!
-Там «песенка» по кругу ходит, а не девушка, извращенец!

-Ты когда-нибудь играл в боулинг?
-Да!
-Вот также и с бабой, подходишь к ней так, берешь пальцами, как шар для боулинга и она уже никуда не денется!

Видит девушка соборы,
Восхищают ее шпили,
И вот под эти разговоры,
Склонить ее на шпили-вили!

-Как вы инвестируете лишние деньги?
-В гречку!
-Покупаете акции агрохолдингов?
-Нет, покупаю 5 кг гречки и лишние деньги заканчивается!

-Я женщина, которая сделала себя сама!
-А, вот почему так криво получилось!

-А я выпила две баночки пива и мне стало хорошо!
-Покой душевный, словно в танке
Дают всего-то пива две банки!

-Ты поспала?
-Нет, я как Штирлиц, которому хватало 15 минут, чтобы выспаться!
-Штирлицу и 30 минут в кафе с женой раз в 8 лет хватало и что? Это же ненормально!

-Князья Долгорукие, как звучит, да?
-Да, если бы наша семья была княжеского рода, нас звали бы Близорукие, у нас у всех очки по минус 5!

-Так садить чеснок или нет? С этими новостями непонятно!
-Не сажай, лета не будет!
-Вечная зима?
-Сажай, или все равно потом пофигу будет или все понадеются на 3 мировую и чеснок не посадят, и он будет только у тебя

-Девушка, а вы не подскажете мне, где тут у вас в городе оружейный магазин?
-Мужчина, может вам лучше к психологу обратиться?
-Нет, психолог мне бы помог неделю назад, а сейчас мне нужен оружейный магазин!

-Ты чего задумался?
-Да вот, сижу и не понимаю!
-Что случилось?
-Только что видел, как парень с девушкой вызвали такси, подъехал «Рено Логан» и девушка такая заявляет «Фу, на Логане я не поеду, это машина для лохов» и я вот не понимаю, когда мы успели стать такими, еще лет 15 назад нас устраивала даже обычная «Волга» в качестве такси, а уже сегодня «Рено» это тачка для лохов? И мы все плохо живем?

Мечта сбывается и не сбывается.
Любовь приходит к нам порой не та.
Но, всё хорошее не забывается.
Мы всё хорошие, а ты - мудак.

-Смотрю сериал по телеку и удивляюсь, как бабы умудряются тихой сапой незаметно прокрасться в холостяцкую берлогу мужика и там все духами завонять, своими тюбиками и баночками в ванной заставить и своими вещами все шкафы забить!

-Давай подгребай к нам! Мы тебя научим прибухивать и к девкам в табор ехать!
-В карты играю, на раздевание!
-Леха учится плохому.
-Уже разделся?
-Я в труселях сижу! Я супермастер, поэтому сразу сел ирать в одних труселях, чтоб без права на ошибку, так сказать…

-Почему вы Леху все зовете Лениным? За то, что на диване постоянно лежит?
-Нет, смотри…Леша, пойдешь с нами на прогулку?
-Лень, Инн!
-А уборку в квартире сделаешь?
-Лень, Инн, не хочу!

-В Советском Союзе четверг всегда был рыбным днем!
-И чего?
-Иди сюда скорее, моя рыбка!

-Леха, ты чего ржешь?
-Соседи сверху неделю назад пригласили в гости, я полчаса ходил по их квартире, разглядывал, они спросили «Леха, а что ты ищешь?», я ответил, что хочу увидеть те кирпичи, которые вы постоянно роняете на пол, тапочки, которые стучат так, как будто стадо лошадей пробежало на водопой и огромный круглый бетонный шар, который вы постоянно катаете по полу, больше они меня в гости не приглашали!

-У меня сегодня праздник, ностальжи!
-По поводу?
-Муж нашел 5 лет назад мне точку Джи!
   
-Ты что мне прислала такое?
-Тест, дай своему парню пройти и узнаешь бабник он или нет.
-Единственный стопроцентный вариант это попросить подругу твоего парня соблазнить и все!

Зачем ты хочешь нас стыдить,
И смотришь свысока ты взглядом с укоризной,
Давно бы кинулась в пучину ланью быстрой,
И окуналась к нам в разврат
Снимающей белье в полете твердою рукой!

-Как называется уголовное дело, которое нельзя раскрыть?
-Стояк! Вернее, висяк!

-Благодаря новым курсам в интернете сумел, наконец, разобраться какая разница между фаерволлом, брандмауэром и межсетевым экраном...
-И какая между ними разница?
-Никакой!

-Немного духоподъебного юмора вам в ленту!
-Может духоподъемного?
-Нет!

-Посмотрел голливудский фильм про супергероев и понял одну простую вещь про США?
-Какую?
-Чтобы разобраться со всей этой херней, что твориться в их стране, под силу только человеку со сверхспособностями!

-Вот решишь примерной стать, так нет же, обличите!
Хочешь быть примерной, будь!
Известить нас не забудь!
А то вдруг мы разболтаем
И спалиться кто-нибудь!

-Если человек по жизни сволочь, то знак Зодиака не имеет значения!
-Но если он ещё и Скорпион...

На проходной мясокомбината:
-Мужчина, раздевайтесь, я же чувствую, что вы огромный кусок мяса между ног пронести хотите и еще сало привязали на животе!
-Ничего я не выношу!
-А, это у вас свое так наросло?

-Кругом одно вранье!
-Что опять?
-Говорят капля никотина убивает лошадь, вот смотрю на тебя, Катька, ты дымишь как паровоз уже лет десять и жива-здорова, вот и говорю, что кругом одно вранье!

Вадим полгода уже хотел бросить Ирину, но Ира была чемпионкой России по самбо и поэтому она сама бросила Вадима и через бедро и с прогибом и в оконный проем...

Спектакль окончен, гаснет свет
И сил ругаться больше нет.
Остановите меня кто-нибудь
Спектакль окончен, happy end.

-Хочу больше выходных…
-Вообще, я уже хочу Новый год!
-Маловато праздников? Да в России 157 дней в году выходные или праздничные дни!

-Ты откуда приехал, парниша?
-Из Пензы, а что?! Не слышали такое название?
-Почему, слышала, я ей пятки натираю…

-"Да, Лина, чудная, да, Лина.
Тебя с небес послали от горя и печали".
-Молодец, в правильном направлении идете, товарищ!
- Дай, Лина, чудная, дай, Лина.
- Так, парниша, не перебарщиваем, ведем себя прилично!

-Леша, назовите мне хоть одну причину, зачем нам быть вместе?
-Я могу миллион причин назвать!
-А ваши причины они в чем  - в долларах, евро и рублях?

-Недавно стал начальником отдела и на своей коже ощутил один важный плюс в работе руководителя…
-Какой?
-Можно не ждать пятницы и прибухивать прям в течении рабочего дня в течении всей недели!

-В Канаде уже давно разрешили эвтаназию, прикинь, и теперь расширили ее на детей 12+ и хотят ещё и на младенцев распространить, это какой-то кошмар уже…Врачи теперь сами ее предлагают пациентам и ещё пол сменить!
-Пришел с насморком, ушел женщиной...

-Манты хочу и пироги, прям слюной давлюсь... Не раскабанеть бы, вернувшись домой к плите! Главное, вес не набрать!
-Не наберешь!
-Наберу....там же и гормональная терапия... Главное - мужу нравиться...остальное пох!
-И любовнику!
-Точно!
-Что, у тебя есть любовник?
-Нет!
-Смотри у меня, в общем, главное нравится хотя бы кому-нибудь из них-или мужу или любовнику!
-Ага!

О, Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына
Я хочу от тебя дочку и почку и почку!

-Это что за чудище?
-Это рыба-пила.
-Вот, даже эта рыба пила, а я ещё нет!

Кукуха, не улетай, кукуха-не уезжай
Побудь со мной еще хоть б немного, что ли,
Как жаль, что расставанья час уже так скоро!

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Пока я от тебя не уеду!

-Лена, ты у меня вся такая воздушная …
-Как безе?
-Как тревога!

-Как же меня бесит этот придурок, сск, имбецил!
-Ты про кого?
-Про мужа своего, смех этот его дебильный и сериалы, которые он смотрит постоянно, а жопу, которую он чешет всегда и яйца, отрыжка эта громогласная, у меня аж скулы сводит, когда я ее слышу, дебил, просто дебил, сск!
-Так брось его, найди нормального и делов-то!
-Не поможет! Я уже 4 раз замужем, они все такие!

Назвал кота Пёс, а пса Кот и теперь зову их - Пёс, пёс, он прибегает, я говорю, пёс, ты чего прибежал, я же звал кота и все смотрят на меня как на дебила...

-Почему у вас такое странное произношение фамилии?
-У меня мать болгарка!
-Мать болгарка, а отец рубанок?

-Хочу начать пиво выпускать, под маркой Костя Цзю!
-Почему?
-Потому что Костя Цзю - мощный удар по печени…

-Леша, это ходячий пипец!
-Почти, как мой муж, тот пипец лежачий!

-Светлана Николаевна, можно...
-Иванов, ин инглиш, плиз!
-Ну, можно...
-Ин инглиш, плиз!
-Ай, я в туалет сильно захотел, аж сил нет, но теперь уже не надо...

-Леха, ты смотрел фильм по роману Стивена Кинга "Мизери" называется?
-Да, это про то, как сумасшедшая баба сломала любимому писателю ноги и поселила его в своем доме, чтобы тот быстрее книгу написал?
-Да! А ты помнишь, что я просила тебя к моему Дню рождения мои диаложности обработать и книгу сделать?
-Да! Это намек? Ты чего молчишь, Лина?

-Скажите, вас устроил мой пробный отчёт, как тестировщика?
-В принципе, да, все написано по делу, содержание нас устроило, единственное замечание к форме, я бы вам посоветовала вместо выражений, процитирую "Ваши прогеры, что долбятся в глаза, как можно было это не увидеть", "С таким шрифтом нам нужен будет гребанный микроскоп, чтобы рассмотреть, что вы понаписали" или "Только полный долбоежик мог такую шнягу замастырить" использовать выражения, типа –  прошу обратить внимание на размер шрифта, в следующий раз будьте внимательны, перед отправкой на тестирование, разработчикам следовало бы все тщательно проверить самим...А так все хорошо!

-Эх, раньше, чтобы влюбиться в девушку нужен был Купидон со своими стрелами!
-А сейчас?
-Фотошоп и фильтры!

-Ну, я откланиваюсь и ухожу в опочивальню, завтра с первыми петухами вас будить начну!
-Поставишь песни Лазарева, Билана или Элтона Джона?

-Алексей, а во что вы инвестируете деньги?
-Я, в основном в еду!
-А, акции, "Магнит", "Пятерочка", понял!
-Да, акции в "Пятерочке" стараюсь не пропускать!
   
-Проснулся среди ночи, не пойму, что такое, дом трясется, окна дребезжат, думаю соседи сверху в конец офуели, что ли, что они себе позволяют в 3 часа ночи...
-И чего, пошел разбираться с ними?
-Нет, оказалось гром на улице!

-Знаешь, как будет боязнь слишком длинных слов?
-Нет, как?
-Гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия!

-Леха, ты все еще не женат?
-Нет!
-Не переживай, любовь зла - полюбят и тебя!

-Суть работы тестировщика программного обеспечения - это пытаться сломать систему, чтобы выявить ее слабые места…
-Тогда я вам советую взять на работу мою маму, ей 74 года, она садится за компьютер, нажимает 3-4 кнопки и я потом 2 суток сижу и думаю, куда она нажала и как мне все восстановить! Так, она, например, однажды умудрилась удалить рабочий стол на «Виндоус 8», как она смогла это сделать, я даже себе представить не могу…Вот вы смогли бы с клавиатуры удалить рабочий стол на Виндоус, а она смогла…

-Тестировщик ПО ищет лаги и баги в программных продуктах…
-Тогда у меня стаж работы тестировщиком уже лет 8, потому что именно столько лет я играю в «Варфейс» и использую баги для прохождения самых сложных миссий!

-Мы под зонтом не сразу поняли, что происходит! А ты под одеялом советуешь!
-Под одеялом более менее понятно, что происходит!
-Надо книгу написать, про нелегкую семейную жизнь "Втроем под одним одеялом"

-«А ты опять сегодня не пришла,
А я так ждал, надеялся и верил…»
-Ты про девушку?
-Хуже! Про эрекцию!

-Послушал только что пару снов Жульена, просто умора!
-Да, он их весело рассказывает!
-Пора открывать рубрику «Сны Жульена»!
-Может еще судьбу "Оливье" начнем обсуждать или мечты "Цезаря" озвучивать?

-Нас нас так туча надвигается, что даже в комнате темно стало, в 3 часа дня!
-У нас у всех туча надвигается!
-Все будет так, как должно, а как не должно, не будет ни при каких обстоятельствах
-И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть…
-И слава Богу, избавит нас от всех проблем это "не может быть", колесо Сансары повернется и может в следующей жизни я смогу стать богатым человеком или адвокатом и исполню свою мечту!

-Инна настолько ленивая, что даже музыкальный инструмент выбрала соответствующий-пианино!
-При чем тут лень?
-Другие музыканты-баянисты, гитаристы, трубачи таскают свои инструменты сами и только пианисты приносят только ноты и все!

-Хочу купить себе укулеле!
-Ты еще пианину не сносила!
-Я сносила уже одну...Клавиши от неё только остались в память!
-Зачем они тебе?
-Она их мужу показывает, типа смотри. что я с пианиной сделала, прикинь, что с тобою будет?

-У меня и карты-то нет, есть только книжка!
-О вкусной и здоровой пище?
-Книги о вкусной и здоровой пищи нет, я все знаю наизусть!

-У меня тут конфеты - трюфели с мятным привкусом. Омерзительные. Съела уже штук 8, и каждый раз поражаюсь, какие же они гадкие!
-У многих девушек также и с мужиками обстоят дела!

-Оля, тебе нравятся приключения? Фильмы или книги этого жанра?
-Нет, а зачем ты спрашиваешь?
-Дело в том, что я смотрю на вашу попу, Олечка, и понимаю, что она просто создана для приключений!

-Дорогая, ты потратила все деньги с моей карты, ты куда ходила?
-Никуда!
-Сейчас и ходить никуда не надо, чтобы все деньги мужа с карты потратить, гребаные «Вайлдберис» с «Озоном»…

-Вы откуда?
-Из города Великие Луки!
-Это самый модный город России, где все жители одеты с иголочки, по последнему писку моды или почему тогда такое название?
 
-Ты что говоришь?
-Ну, мне можно, я ведь не совсем русская…
-Да ты совсем не русская, Диана!

-Привет, Леха! Откуда столько безысходности в глазах на фотке?
-Не знаю, наверное, синий был...
-Хорошо, хоть не голубой…

-Малыш, а у тебя есть выпить?
-Сейчас, Карлсон, принесу тебе воды!
-Малыш, я у тебя выпить просил, а не помыться!
-Так ты добавь воды в варенье, дрожжи положи, поставь в темное место, что ты такой непонятливый?

-Юлька, а ты не боишься, что нашу с тобой переписку про члены, грудь, интимные стрижки,  твой муж прочитает?
-А я скажу, что ты мой венеролог!

Ты морячка,  я моряк
Ты маньячка, я маньяк,
Я ем суши, ты на море,
Это что за ватафак?

-Олька свела меня с ума!
-Не верьте ему, люди добрые, он и до меня был ипанутым!

-У меня дома появился полтергейст, по ночам слышатся странные звуки, открываются двери, на утро появляются следы на тщательно помытом полу, какие-то красные, белые капли, крошки рассыпаны по полу!
-Аа, ну сейчас стало все понятно, крошки, белые пятна, поздравляю тебя, Лена, просто твой муж жрет по ночам втихаря!

-Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, хотя можно сильно срезать через другой орган, но есть мужчине хочется три раза в день, а секс ему нужен гораздо реже!
-Можно еще попробовать через печень! Но это опасно, потом проблем не оберешься, если мужик станет алкашом!

-Здравствуйте! Мы звоним вам из клиники! У вашего мужа опухоль головного мозга, она развивается уже примерно полгода и давит на нервные окончания, отвечающие за возбуждение и поэтому вашему мужу постоянно хочет секса, опухоль не опасная, но надо срочно делать операцию...
-Доктор, скажите, а можно ещё пару месяцев подождать, раз опухоль не опасная и отложить операцию, я только полгода, как жить начала, такое счастье!

-Эх, тяжело вам будет в нашем коллективе!
-Да я это сразу по вашему хлебалу поняла!

-Оля делает аппаратный педикюр…
-Да, если бы вы видели, какой у Оли аппарат конкретный!

Что-то настроение плаксиво,
И упало, уж почти что ноль,
Хочется взять зонт, уйти красиво
Куда-то в направлении си-бемоль!

Раньше меня очень расстраивали некоторые жизненные ситуации и люди, я ругался с ними, нервничал, пытался добиться правды, пока до меня не дошло, я стал думать, а чему меня подобная ситуация может научить? Вот взять, например, ноутбук, он зависает и тормозит каждые 30 секунд, я хотел однажды встать и разбить его об пол, а потом подумал, а какой этот кусок пластмассы пытается мне преподать урок, может он хочет научить меня терпению и всепрощению и вот эта ссука за 2 года меня так всепрощению научила, что мама не горюй и продолжает делать это каждый, сск, день!

Песня про посиделки на даче:
Мы с тобой играли в «Камень-ножницы»,
Тот, кто проиграет, голым побежит купаться…
В пруду…
Мало кто остался в светлой памяти
В трезвом уме, да с твердой рукой в строю,
Все спят…
«Солнце мое, взгляни на меня,»
Сказал ты мне почему-то смеясь,
Думал не увижу я, когда твоя ладонь
Превратилась в кулак?
«Солнце мое, взгляни на меня,»
Твоя ладонь превратилась в кулак,
Я ведь проиграла тебе, понимая все,
Мудак!

-Я бы советовал учить английский язык по переводам песен любимых авторов и исполнителей...
-Не надо этого делать, иначе ты окончательно разочаруешься в их уровне поэтического таланта и подумаешь, что за дебилы и  перестанешь слушать...

-Все бесят, сск!
-Когда тебя бесят люди, это еще нормально, меня уже давно вдобавок к людям бесит все - стул, ноутбук, ботинки, степлер, микроволновка…

Увидел, что по телеку показывают «Иронию судьбы» и удивился, зачем, на дворе еще только 17 сентября, рано ведь и тут у меня в голове созрел коварный план... Вчера мой друг Серега так нажрался, что заснул в одежде и я решил над ним подшутить, надел свитер с оленями, повязал шею "дождиком" и украсил телевизор мишурой, поставил тарелку с крабовым салатом на стол и включил "Иронию судьбы" по телевизору погромче, он заворочался, засопел, открыл один глаз и смотрит на меня и судорожно соображает, вроде, как еще вчера было "бабье лето", разгар сентября, а сегодня его лучший друг сидит перед телевизором в новогоднем одеянии и смотрит "Иронию судьбы"...

-Моя жена трудоголик!
-Так давай ее лечить, потому что когда она меня называла алкоголиком, то всегда советовала пойти полечиться!

-Убирай свои носки и кровать и собирай одежду с пола...
-Зачем?
-Такова жизнь, вначале наступает время разбрасывать камни, потом время собирать...

-Это кто?
-Мой друг Леха-пухляш...
-А это кто, такого бомжеватого вида?
-Мой друг Коля-бухляш!

-Всё самопознанием занимаюсь. Не могу самопознаться никак
-Когда устанешь от психоанализа, позвони мне, потанцуем (с)
-Устала уже сама себя анализировать…
-Вынеси мозг какому-нибудь мужику, пусть он тебя анализирует…

-Мне давно уже никто не пишет!
-Мне вообще никто не пишет, а почему? Потому что я сам, первый успеваю всем написать...

-Тут у нас актовый зал!
-И какие акты там у вас совершаются?

Я ночами плохо сплю,
Потому что на Айфон коплю,
Над работою корплю и на Айфон коплю!

-Это мы с подругой на пляже сегодня!
-Ух ты, какая красота! Какие ножки! Аж слюнки потекли! Как увидел, не смог оторваться...Так и вдул бы!
-Спасибо, так приятно!
-Да, куриные ножки в остром соусе это непередаваемое наслаждение да еще с прохладным пивком, как у вас на фотке, ммм, объедение!

-Бабы это чертовы истерички!
-Что случилось?
-Я ее бросил, а она разбила мне стекло на машине и фары!
-Ты разбил ей сердце, а она тебе машину, все вполне объяснимо…

-Таня, зачем ты прицепила постер с «Майбахом», яхтой и домов в Италии на холодильник?
-Это визуализация мечты! Чтобы все сбылось!
-Тогда почему ты мне не разрешаешь вешать постеры с голыми бабами у себя на рабочем столе компьютера?

-Хочется красоты мужской, истинной...А не этого вот чудища!
-Тебе мою фотку, прислать, Лина?
-Та нет, я же красоты хотела, а не чудовищности!

-Почему, чтобы завоевать принцессу, раньше нужно было победить Дракона, а сейчас что делать? Почему именно дракона надо одолеть и куда они все делись, истребили этих зверушек ради благоволения принцесс?
-А мне кажется, что «победить дракона» – это скорее метафоричное высказывание, у каждой девушки, а уж тем более принцессы, внутри живет дракон противоречий, капризов и несогласия со всем, вот если ты его победишь, только в таком случае она согласиться стать твоей женой!

-Если бы ты, Леха, был аристократом, какой у тебя был бы герб?
-Да очень простой, хотите я за Леху нарисую, там должны быть тарелка с перекрещенными ложкой и вилкой, как фон герба и диван, как смысл всей жизни человека…

 -Серёга вчера из армии пришел, давай ему проститутку снимем...
-Пошли, покажу место, где они сидят!
-У вас проститутки тусуются в кафе "Пельмени и вареники"?
-Ну да, каждый может выбрать себе пельмешек или вареничек по вкусу...

-Все, больше тестов не буду выкладывать, чтоб тебя не расстраивать!
-Выкладывай. Я шо так, шо так расстроенная всегда!
-Настройщика надо вызвать!
-Никто не хочет древнерусские гусли настраивать…
-Не надо считать себя гуслями, надо быть виолончелью или, если ты маленькая ростом, то хотя бы гитарой…

-Меня Олька бросила, я делал все, как ты сказал-говорил ей нежные слова и придумывал ласковые прозвища...
-А ну, покажи, что ты ей писал...Так, что там у вас... "Слоненок, ну ты чего, обиделась? Бегемотик, ну, ты чего?" Вы не можете отправлять данному пользователю сообщения, так как он добавил вас в "Черный список".Ну а чего ты хотел?

Кругом один разврат...У нас на нудистких пляжиках такие страшные экземпляры с мудями поникшими блукают, шо последнее либидо отпадёт, а я хожу по нудистским пляжам и по секс-шопам и в стриптиз-бары, чтобы лишний раз в этом убедиться...

-Вчера с подругой ездили во Владимир!
-Лучше бы к Владимиру какому-нибудь!

Ты снимаешь вечернее платье,
И остаешься в ночном,
А я на кровати раскрывши объятия
Жду, когда мы еб@ться начнем!

-Девушка, вы сегодня просто обворожительны, не хотите разделить со мной скромный ужин у меня в квартире?
-Уже лечу!
-Что лечите?
-Я имела ввиду - еду!
-Еду? Вы лечите еду? Вы там совсем уже еб@нулись?
-Ой, иди нахер, козел!

-Приехал в санаторий лечить язву!
-И что, успешно?
-Вроде бы да, но потом, когда я увидел счет за лечение и процедуры, язва у меня открылась вновь на нервной почве!
-Это же вечный двигатель по зарабатыванию денег на лечении людей…

Раньше, когда я встречал словосочетание «Внутренняя Монголия», я думал, что это психологический термин означающий, что где-то в глубине души у каждого из нас есть нетронутый уголок, где бескрайняя и первозданная природа, лошадки пасутся, сайгаки бегают, а оказалось, это территория внутри Китая…

-Я тучи разведу руками…
-Вы б лучше развели ногами
И в прошлое закрыли дверь
Не прячьтесь за семью замками
Я не забуду вас теперь...

Я же своей рукой, сердце твое прикрою
Можешь лететь и не бояться больше ничего
Сердце твое большое, мягкое блин такое,
Чтобы прикрыть его нужна вторая мне рука!

-Сейчас звонила завуч, хочет меня отправить на какие-то курсы...
-На какие?
-На музыкальные, на какие еще, я же учитель музыки, а я не хочу...
-Может на "Нашествие", ты узнай вначале...
-На курсы «Как научиться говорить «Нет» начальству»!

Письку, письку лично я в личку пошлю,
Словно я роман с продолжением пишу...

Вот у женщин проблемы, канеш, толстые бока, брови некрасивые, волосы вьющиеся, а им хочется прямые и наоборот, у мужиков проблемы другие-геополитика, поиски смысла жизни, одиноки ли мы во Вселенной?

-Юлька, помоги мне бывшую позлить!
-А чё надо делать?
-Сфоткаемся так, как будто мне кто-то член сосет, твоего лица не будет видно...
-Ну что, ты сфоткал?
-Сейчас, подожди...
-Сфоткал? Бль, ты даже телефон не включал?

Чтобы тело и душа были молоды,
Были молоды, были молоды
Пей напитки ты из хмеля и солода,
Закаляйся, как встарь!

-Как думаешь, сколько сейчас в России стоит человека убить? Миллион рублей, два?
-Думаю рублей 150, примерно!
-Чего?
-Ну, бутылка паленого контрафактного портвейна стоит примерно столько, вот и считай!

-Привет, Юлька, как дела? Не скучаешь?
-А когда мне скучать-то? Огород надо убирать...дома дел полно...дети, собаки...
-Хорошо, что увидел запятую между словами «дети» и «собаки», а то подумал, что ты ими недовольна!

-Какая у вас любимая поза в сексе с женой? У нас 69!
-А у нас тогда 96!

-«А я иду, шагаю по Москве…»
-Что, денег нет уже совсем?

-Ты знаток кино? Тогда ответь мне на один вопрос "Представитель кино по имени Марлен, фамилия 6 букв"?
-Марлен Дитрих!
-Не подходит...
-Сто пудов, это у тебя сканворд неправильный какой-то, зуб даю!
-Иди сюда, будем твой зуб выбивать, это Марлен Хуциев!

-Минет 1500 рублей!
-Что? Оксана, вы что себе позволяете в родительском чате, вы нормальная?
-Да я уже ее заблокировала!
-Ну что, кто из родителей сможет пойти в поход вместе с классом?
-А давайте Оксану с поход позовем? Тогда я пойду!
-И я!

-Привет, Таня!
-Маня, я не Таня, я Инна!
-Куда это ты там манишь человека?

-Виктор Сергеевич, купи своей жене мультиварку Редмонд!
-Лучше «Vitek»!
-Почему?
-Ну, так он же Виктор Сергеевич!

-Как-то иронично звучит «Спасибо, что выбрали РЖД», а у меня что были другие варианты? Какие, ковер-самолет?
-Был вариант сидеть дома и никуда не ездить!

-Эх, сейчас бы этсамое…
-Про работу надо думать, а не про этсамое…

— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая...
-Перепелкина вон, на некоторых фотографиях лет на 20 выглядит!
-Она очень хитрая…

-Перепелкина вон, в день по 8 км пробегает!
-Почему по 8?
-Не знаю, она за городом живет, думаю потому, что ларек с пивасом находится в 4 км от ее дома, поэтому!

-Перепелкина за 1 день 8 км пробегает?
-Это что получается? За месяц она 240 км сделает, этак к следующему отпуску как раз до моря добежит!

-Помнишь мемасик про котов, где "Вы рыбов даете попробовать? Нет, только показываем...Кросивое!
-Ну да и что?
-Бабы также поступают "Вы мясов даете потрогать? Нет, только показываем! Кросивое!"

-Молодой человек, не хотите купить посудомоечную машину?
-У меня уже есть...
-А мультиварку, она может приготовить абсолютно все?
-Спасибо, все уже есть!
-А хлебопечку?
-Да все имеется, я приобрел это в комплекте, там и блинница еще и кофеварка и зовут это чудо - девушкой по имени Таня, я женился на ней 5 лет назад!

-Смотри, как красивая девушка на фотке…
-Вижу, а чего у нее на джинсах дырки на коленях? Чем она занималась, что так их протерла?
-Молилась денно и нощно!
-И такой джип намолила?

-Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает...
-Почему, а нам, женщинам, так бы этого хотелось.
-Ага, в начале наприседают себе попу, накрасяться, наденут все коротенькое или в обтяжечку, а потом такие - а давайте просто дружить, сск.

Мужичок с гармошкой
Поиграй немножко
Только от души,
И Линку придуши
   
-Я уеду жить в свитер!
-А я в свою любимую страну Кроватию!

 -Леди, какие чувства у вас вызывает двенадцатая соната Бетховена ? обмахиваюсь веером , поправляю вуальку.
-Бетховен это Бетховен это всегда волнение, буря,
натиск, напор, свобода, равенство и братство!
-А все почему, почему он играл так радостно и громко, потому что не слышал нихера, и только так до его слуха хоть что-то из звуков пробивалось, поэтому такие произведения и получались.

-Бетховен ещё и музыку писал?
-А как же? Ещё какую...
-Какая талантливая собака...!

В 20 лет девчонкам говоришь-смотри какая у меня бицуха и кубики пресса, в 40 лет - смотри, как я рыбу засолил...

-Это Шато Мутон?
-Нет, это Шато де Виньон?
-Да вы чего, девки, это настойка на рябине, я ей пятки натираю...

-«Что подустала быть милой…»
-Прочитал подпись к заметке "Что-то подустала быть милфой", не поверил, своим глазам, перечитал, "....подустала быть милой", вон оно что!

-Я чеснок ем перед свиданием!
-Нажраццо чеснока вдвоем и целовацццо...вот это я понимаю!
-Наестся горохового супа и лечь спать!
-Это миф!
-Ты все равно, поосторожнее с гороховым супом, а то так наешься в гостях, подумаешь, что это миф и оконфузишься!

-На эту и на ту,
Я набью себе тату…
- А если это не поможет,
Расчешу себе манту!

Зачем ты это сделала,
Надела платье белое,
На шашлыки приперлась в нем
Ты дура или как?

Зачем ты это сделала,
Купила платье белое
Стирать же задолбаешься,
Ведь маркое оно!

-Оля, ты меня простила?
-А ты просил прощения, я что-то не помню…
-А как же? В благоговейном упоенье, стоял колено преклонив!

-Леха, ты чего не отвечаешь на сообщения, обиделся, что ли?
-Таня, ты мою фотографию поместила в раздел "Красивые лоси и олени" у себя в группе!

-Этот чувачок только что Линку назвал лесбиянкой!
-Ну да, а меня мужиком называл, представляешь?...Наверное за то, что я ему сиськи не прислала!
-Я могу свои послать?
-Да, было бы шмишно, особенно на ночь, сны будут дикие!
-Не, я не такой, надо хотя бы в кино сходить и в ресторан. А потом уже сиськи посылать!

-Встречаетесь с Танькой?
-Да!
-Конфетно- букетный период у вас ?
-Кафетно-банкетный!

-Точность — вежливость королей!
-А неточность?
-Вежливость королев!

-Привет, что делаешь?
-Грушу ем!
-Не грусти, особенно, когда ешь!
-Я не грущу, я грушу ем!

-Это что за дерьмище?
-Ты чего, это рэп, Тупак!
-Полностью с тобой согласен, тупак и ещё какой!

-Леша, отойди от греха подальше!
-Я живу по принципу от греха подальше, поближе к кухне...

Как она ждала, как она звала, как она клала рельсы
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, я твой адмирал Нельсон!

Как она ждала, как она звала, как она пила виски
Леди Гамильтон, леди Гамильтон, ах какие у нее сиськи!

-«Я встретил девушку, полумесяцем бровь,
На щечке родинка, а в глазах любовь…»
-У нее бровь была всего одна?

-Леха у меня вчера коня съел!
-Он что, татарин?
-Нет, шахматист!

-Света, не болей, на улице бархатный сезон…
-Правда, болеть не надо!
-Да, не делайте этого, пожалуйста!
-Болеем только за «Спартак»!

-Это кто такой?
-Это Милош, классный парень, молод, не женат и он серб!
-Он серб и молод?

-Ты чего сидишь один и грустишь?
-А я сижу один, считаю звезды,
Мне 40 лет, вокруг сплошные бабы,
А мне влюбляться в них наверно поздно
И этого одобрит, вряд ли, мама!

-Леша, вы такой хороший человек…
-Я? Вот это нихера себе, вот же бля, ты погляди, спасибо!
-Хотя, да, возможно, я поторопилась с выводами!

-Нас может спасти только чудо!
-Это приятно, что вы надеетесь только на меня, сейчас Алешка всех спасет!

-Не переживай, Юлька, все будет хорошо...
-Спасибо, Леша, ты хоть и мой брат, но все равно такой замечательный и чуткий человек, прям, психолог!
-Не за что, сестренка, я всегда рад тебе помочь и поддержать, поэтому еще раз повторяю - все будет хорошо, но не у тебя!

-«Ну и рожа у тебя Шарапов…»
-Я не Шарапов, а Антонов!
-Так ты, вдобавок к такой роже, еще и тупой?

-Я так понимаю, "Летуаль" на неделю закрыли для обновления ассортимента? ЛинИванна всё скупила?
-Лина еще и ремонт затеяла, окна новые установила, так что спрашивать, как прошел курортный сезон смысла не имеет, все и так видно!

-Видел ролик в Сети, как Давыдович новую «БМВ» разбивает?
-Да уж, как отличаются поколения, в наше время Давыдович был только один, это Кобзон!

-Какие вы, как я посмотрю, девчонки шалавливые!
-Мы шаловливые девчонки, хотя, чего душой кривить и то и то присутствует в достатке!
 
-Духами нельзя пользоваться в таких количествах, потому что мужчина влюбляется в запах тела, а парфюм он феромоны заглушает, поэтому ты, Линка, и не замужем!
-А ты пользуешься парфюмом, Леша?
-Нет!
-Так фигли ты-то не женат?

Аа, крокодилы, бегемоты,
Аа, обезьяны, кашалоты
Аа, деревенский ночной клуб!

-Что за выражение такое «чудо-чудное» и «диво-дивное»? Ты видел когда-нибудь такое?
-Да в России это далеко не редкое явление, когда идёт какое-нибудь чудо чуднОе, а рядом с ним дива дивная...

-Леша, тебе не кажется, что мы зашли слишком далеко и приехали куда-то не туда!
-Ладно, тогда садись в позу "Обратная наездница" поедем с тобой назад, к дому!

-Хочу быть белой и пушистой...
-Так не загорай и не брей ноги!

-Хочу быть вашим рабом, госпоже не нужен тот, кто будет лизать ее пяточки?
-Чувак, хочешь я тебя в свой салон красоты устрою, будешь пятки обрабатывать хоть целый день, да еще за это деньги получать?

-Леша, спасибо вам за рецепт успокаивающего чая, я проспала до самого утра, как убитая! Где вы научились его готовить?
-Жизнь научила, если бы не это умение, у меня может быть и секса никогда бы не было!

-Лена, ты снова добавила паприку?
-Только вот не вздумай меня этим паприкать, ладно?

-У меня подруга живет в месте, для таких, как я, в городе Королев!
-Может вы точечки на буквой ё не заметили и она Королёв, который в Московской области, так называет?

Буквы разные писать
Тонким перышком в тетрадь
Учат в школе, учат в школе, учат в школе...
Чтобы зла не забывать, потом найти и покарать,
Я для этого и завела тетрадь!

-Привет, Ирка!
-Привет, Леха, хочешь заценить видосик, как я танцую тверк? Ну, что скажешь?
-Холодца захотелось...

-Парни, вы чего?
-Привет, мужик, видел передачу «Пятеро на одного» на канале «Россия»?
-Да!
-Вот, мы будем задавать тебе вопросы и если ты не успеешь за 5 минут на них ответить, будешь нам должен 200 тысяч!

А есаул догадлив был
Он сумел сон мой разгадать
Он сумел сон мой разгадать
В гости прийти и выеб@ть!

-Леша, что ты делаешь?
-Изучаю французскую культуру и язык!
-Вы просто с бабой сосетесь и все!
-Так она из Франции!

-Будешь шулюм?
-Не, я такое не ем!
-Ты ешь ползернышка в день, как Дюймовочка?
-Ага, ползернышка днем и сковородочку картошки ночью!

-Недавно был на свадьбе друга и увидел, как невеста сбежала из под венца, все гости были в шоке, отец жениха даже выругался матом, но тут невеста неожиданно вернулась и стала читать рэп…
-И тут убежал уже жених?

Заговор от тревоги:
Тревога, тревога, отпусти-ка немного,
Хочу в зону комфорта, для занятия спортом!

Ушла Линуля в ванную
И вышла, о май гад!
На ней и полотенце банное
И банный и халат!

-А это Алексей, наш местный сердцеед!
-А по виду и не скажешь, что он бабник!
-Причем тут это? Он куриные сердечки в томатном соусе заказывает постоянно…
-Аа, в этом плане сердцеед!

-Коллекторы задолбали!
-И что ты сделал?
-Записал их номер у себя в телефоне как «Моя самая любимая заечка» и уехал на дачу на все выходные, а телефон, якобы, дома забыл, так моя Зина увидела, что мне «Моя любимая заечка» всю ночь названивает, взяла трубку, пообщалась там с ними, узнала адрес, куда подъехать, где моя заечка, типа работает, поехала к ним туда в офис ночью и сожгла все нахрен, ты же мою Зину знаешь…Она особо не вникает, кто там, что и почему!

-Лена, в каждой женщине должна быть изюминка!
-Так и у меня она имеется, вот давай свою руку, так, вот теперь пальчиком ее нащупывай, а-а-а, да, вот ты ее и нашел, теперь нежней трогай, прошу!

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей
И целуй меня везде
18 см там уже!

В лесу раздавался стук дровосека
Вот и закопали уже гомосека...

-Ты чего такой удивленный?
-Только что, когда ехал на работу, в подъезде целых 5 минут смотрел, как ОМОН пытается выбить дверь соседа, а у них ничего не получается, пришлось им подсказать, что дверь открывается на себя…

-Леша, ты просил напомнить, что у тебя важная лекция в 15 часов...
-Спасибо, мама, но ничего, что сейчас уже 17-30?

--Оля, спасибо тебе большое, я теперь всегда, как только тебя вижу, испытываю глубокое чувство признательности и хочу сказать тебе большущее "Спасибо"!
-За что?
-За то, что ты очень великодушная и добрая девушка, и что когда я к тебе подкатывал пару лет назад и ты сказала, чтобы я проваливал нафик, ты же мне тогда реально жизнь спасла, сейчас вот смотрю на тебя, как ты общаешься с мужиками, как ведешь себя и понимаю, что ты же меня тогда реально пожалела, а ведь вполне могла сказать «Да» и жизнь сломать ни в чем неповинному человеку, но ты сказала «Нет», спасибо тебе, солнце!

-Привет, парни, я муж Таньки!
-О, рады знакомству с вами, мы с вашей женой спали вместе целых 2 года!
-Что? Это когда это вы с ней вместе спали, можно поподробнее?
-В детском саду, Денис внизу, я по центру, а она на верхнем ярусе!

Она хотела бы жить на Манхеттене
И с Деми Мур делиться секретами,
Но огород, картошка, кабачки и хрен,
Наверное лучше б ему не знать ее совсем...

-Смотри, какое платье я себе купила, белое, обтягивающее, с декольте и юбкой выше колена, красота и отвал башки!
-Я называю такой стиль «Принцесса-ле*****»!

-Слушай, мы уже полчаса общаемся, может перейдем на ты?
-Давай!
-Да пошел на ты нахрен!

-Сегодня день красоты! И никто девочек не поздравляет. Никто. Мы для кого тут распинаемсси и губы красим, а?
-А мы для кого пресс качаем и порнуху? Бицуху, я хотел сказать...

-Мужика не надо бить, чтобы добиться своего, завела его за баню и говоришь - хочешь я тебе попу покажу и все, он сам все отдаст!
-«За это можно все отдать...»
-Да уж, вот такой вариант даже на ум не пришёл!
-А что все-то?
Ну, все, что с собой в карманах, жетон на метро, ключи, 56 рублей мелочью, чек из «Пятерочки» там, полстакана семечек…

-Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?
-Каких лет, еще пару нервных срывов и все, я уезжаю от тебя!

-И, наконец, наш самый ценный, самый главный, суперприз «Аааавто…
-Автомобиль?
-Автозагар!

-Брат был первым человеком, кто научил меня стрелять...
-Из «воздушки»?
-Нет, сигареты!

-Что мужики находят в девичьих ногах, не понимаю…
-Да не ноги возбуждают, а то, что между них?
-Стул, что ли, или лавочка?

-Бабушка, это не просто женщина, это «девушка по вызову»…
-«Девушка по вызову»? Фельдшер на «Скорой помощи», что ли?

-Юлька, засунь свою руку мне в карман!
-Зачем?
-Почувствуй, крепка ли моя любовь к тебе!

-А сейчас всем шампанского за счет заведения…
-Ой, спасибо, вы такой щедрый администратор клуба!
-Да вы что, я тут даже не работаю, просто миом проходил!
-А как же всем шампанского?
-Ой, да вы знаете, они меня на прошлой неделе в этот клуб не пустили, вот я им решил отомстить!

-«А может просто снегом стать
Первым- первым- первым- первым по теплу,
А может просто снегом стать…»
-А вот раком, например, вам не хочется стать, Оля?

-Привет, Галя!
-Привет! Как ты?
-Да так себе, чего-то снова кашель мучает, может простудился где…У нас вчера +10 на улице было! Колотун в квартире, шо пипец!
-Обогревателя никакого нет?
-Нет, ищу, пока не одна не соглашается!

-Давай снимем продолжение фильма ужасов «Оно»
-У тебя есть сценарий?
-Да, кандидат филологических наук, миловидная, еще довольно молодая женщина с своим ухажером весь день гуляли в парке, ели сахарную вату, промокли под дождем и вот она пригласила в гости этого красивого, высокого и понравившегося ей мужчину, который сидит на кухне, вытирает полотенцем волосы, с которых сбегает вода, а она в это время готовит закуску, они мило беседуют между собой и тут мужчина вдруг произносит: -«А вы можете передать мне мое кофе, Светлана?» и девушка в ужасе замирает, потом вдруг резко оборачивается, мужчина видит ее перекошенную от дикой ненависти физиономию, звучит тревожная музыка, она медленно начинает двигаться на него с ножом в руке и повторяет «Оно? Вы сказали «Оно»?» и продолжает приближаться… «Кофе это он, кофе бывает только мужского рода, вам ясно…» и как треснет рукой с ножом по столу! Мужчина от страха теряет дар речи и быстро убегает из дома….

-Ирка, не ходи к этому тренеру на индивидуальные занятия…
-Почему?
-Я к нему три месяца ходила и каждый раз он распускал руки, начинал приставать и в конце концов трахал меня в душе.
-Что? А почему ты не ушла от него после первого раза?
-Я надеялась, что у него проснется совесть и он задумается, а что же я такое делаю…
-Спасибо, что предупредила, Оля, но сейчас–то ты не ходишь к этому человеку на тренировки, я надеюсь?
-Почему? Хожу, думаю, что, все-таки, смогу пробудить совесть в этом никуда не годном и черством человеке!

-Костя, почему наш друг Леня, когда я о чем-нибудь его спрашиваю, всегда отвечает, что не трахается в душе?
-Поверь мне, Йохан, выражения «Трахаться в душе» и «В душе не ебу» это немного разные вещи…

— Сколько нужно обезьян, чтобы закрутить лампочку?
— Только одна, но вот лампочек потребуется целый вагон!!!
-Нужна всего одна обезьяна, просто надо будет подождать пару миллиардов лет, пока она эволюционирует в человека и закончит ПТУ…

-«Милая моя, взял бы я тебя
Но там в краю далеком, есть у меня жена…»
-Ах ты ж, сволочь, а раньше мне об этом ты сказать не мог?

-Недавно побывал в Москве, столице нашей Родины…
-И что?
-Понял смысл песни «Дорогая моя столица, золотая моя Москва»…

-Хочу, чтобы у меня был роман, повести и рассказы не предлагать. Сказки – тем более!
-А ты не уснешь после 350 страницы?

-Куда отдать ребенка учиться, на какой музыкальный инструмент?
-Отдавайте его на контрабас, не думая, даже если музыканта из него не получится, зато здоровья будет хоть отбавляй, такой ребенок во взрослой жизни не пропадет, всегда сможет грузчиком устроиться потом!

-Роман хочу!
-Роман? А, например, Алексей вас не заинтересует?

-«Снегири-негири улетят, и не поймаешь,
Снегири-негири — не замолишь, не заплачешь.
И мечты такие улетят, и не поймаешь.
Снегири-негири, ты же знаешь, ты же знаешь»…
-«Снегири не гири, и не штанги, не гантели,
Эти храбрые зверюги никуда зимой не улетели…»
 -Так вот почему они «герои, погляди, словно капля крови на груди»?
-А ты как думал, конечно!

-В Германии снова увеличились цены на газ!
-Надо написать объявление - одинокая и симпатичная немка ищет себе "обогреватель" мужского пола на всю зиму, чтобы пережить холода под одним одеялом!

-Это становится невыносимым, Татьяна Ивановна! Ты постоянно меня контролируешь, а ведь мы с тобой даже не женаты, приходишь каждый раз, спрашиваешь, откуда у меня деньги, чем я занимаюсь, куда их трачу, на что…
-Ну, так это основной принцип работы налоговой…

-Почему у женщин не растет борода?
-Почему? Растет, только не на лице...

-Сегодня 7 сентября, день рассказывания историй о том, как я провел лето…А какая у вас история?
-Пошел я как-то раз на кухню, там наложил на тарелку виноград, персик порезал, арбуз, взял мороженое с собой и отправился обратно…

-Как сделать макияж на Хеллоуин?
-Напейся за день до этого как следует, как раз к следующему вечеру оклемаешься, проснешься и будет у тебя и макияж и вид такой, как тебе надо...

-Я тебя бросаю, отвали от меня, понял?
-Нет! Ты просто так от меня не избавишься…
И кирпич безумной птицей,
Разобьет твое окно,
Буду, сск, тебе сниться,
Сниться буду все равно!

-Лена, ложи поесть!
-Не ложи, а клади!
-Что?
-По-русски правильно будет говорить "клади"...
-Только не забудь мне тогда в чай 3 ложки сахара покласть...
-"Положить", правильно будет сказать "положить"!
-Ты издеваешься надо мной, сск?

-Недавно нашла себе нового ухажера, моложе меня на 20 лет, вылитый молодой Раскольников из советского фильма!
-Таня, ты уже немолода, даже бабушкой успела стать 2 раза, я бы на твоем месте не советовала тебе встречаться с Раскольниковым, помнишь, что он сделал с бабушкой в романе?

-Пошли всех побьем!
-Устала? Ты чего такая?
-Да нууу, мирная я, сижу вот, сил нет даже залупаться…
-Тогда хух!
-Да не трону я тя, ниссы!
-Уставшая баба-счастье в семье!

-«Ланфрен-ланфра», это что-то типа «Ой, люли-люли» в русских народных песнях…
-Мне еще много чего было непонятно…
«Пока-пока-покачивая перьями на шляпе,
Судьбе не расшипнем "Мерси Баку"!»
Что значит расшипнем, причем тут Баку? Мучился все детство, пытаясь понять все это! Красавицу-якутку тоже слышалось постоянно!

-Мужчина, прекращайте меня развращать...
-Я на ваши фотки в "Инстаграм" смотрю, эк вас разворотило, да раскорячило и так почти на каждом кадре...

-Все творческие люди очень влюбчивые...
-Это да, а ты причем?

-Скажите, а я творческая личность?
-Да, Леша, вы творец, но только не через букву «О», а через «А»…

-Что делаешь?
-Книгу читаю, "Как закалялась сталь"...
-Как мадам де Сталь?

-За что мне поставили «четыре»?
-У вас есть маленькие неточности…"Унылая, пора, очей очарование "- у вас тут ошибка, унылая, это не обращение и запятая, поэтому, не ставится!

-У каждого под шляпой свой театр!
-А бывает, посмотрел и понял - шляпа какая-то, а не театр!

-Подскажите, почему иногда говорят Гайдн, иногда Гендике, иногда Гендель, от чего это зависит?
-От уровня образования!

-Как понять, что женщина, которую ты выбрал, она твоя?
-Помнишь, как в фильме «Аватар»? С выбором экрана? Как я пойму, что он мой? Он захочет тебя убить… С бабой тоже так, если при первой встрече она хочет тебя прибить-значит это твоя баба!

-Леха, познакомься, это девушка из Орегона, ее зовут Саванна!
-Хорошо, хоть не тундра или лесостепь!

-"Опять скрипит потертое седло..."
-Намажьте поскорей его меновазином...

-«Не слышны в саду даже шорохи
Все здесь замерло до утра…»
-Леха пыжится и не пыжится
Толку нету с ним нихера!

-Серега, вы чего? Это что за баба? И почему она ест мою колбасу и пельмени?
-Леха, успокойся, хочешь, мы тебе рыбкой в ответ угостим?
-Давай!
-Это Света, она по гороскопу Рыбы!

-Серега, вы чего? Это что за баба? И почему она ест мою колбасу и пельмени?
-Леха, успокойся, хочешь, мы тебе рыбкой в ответ угостим?
-Давай!
-Лена, рыбка моя, угости Алексея чем-нибудь!

-Ленка, будешь рыбку на ужин?
-Да!
-Знакомься, это Карп Савельевич!

-Принцессы не какают!
-Поэтому у всех у них такой говнистый характер?

-Инна Николаевна, конечно, очень плохая училка!
-Почему? Она носит короткие юбки, колготки, туфли на высоком каблуке, глубокое декольте?
-Нет, постоянно опаздывает, ругается, и когда у нее плохое настроение она бьет линейкой и не очень любит нас!

-«Ну, что ж ты страшная такая, ты такая страшная…»
-А что ты хотел, за 50 баксов, королеву красоты?

-Леха, ты чего все еще дуешься на меня? Что молчишь, я же вижу, что дуешься…
-Лина, дверь закрой, дай спокойно в туалетике посидеть!

-Галочка, а вы не дадите мне в долг?
-Нет, Семочка, я даю только после предоплаты-сводите меня в театр, ресторан, потом поговорим!

Оксана писю не давала
Чтоб он ее оттрахать мог
Поэтому Олег немедля
Переключается на мозг!

-Хоп, хоп и в дамкэ!
-Прям внутрь нее?

-Всякой даме нужен тот,
Кто сидит, разинув рот,
И глядит на дамы сгиб
И говорит, что я погиб!
-Каждой даме нужен вот
В нее влюбленный идиот!
-Непонятно зачем даме нужен влюбленный идиот? Это же скучно, нудит, пристает, мешает жить?
-Нужно!

-О, у вас тут руны, что ли, на плитке нарисованы, что они обозначают?
-Там написано "Нахрена мне это все? Да когда же это все уже закончится, света белого не вижу..." на скандинавском!

-Не расстраивайтесь!
-Пить надо меньше, и тогда у вас в глазах не будет двоиться и расстраиваться!

-Случится ядерный апокалипсис или эпидемия выкосит все человечество, на Земле останутся лишь женщины по имени Надежда...
-Почему?
-Потому что Надежда умирает последней...

-Ни минуты покоя, ни секунды покоя…
-Просто ты долбойоп, просто ты долбойоп, вот что это такое…

Он уехал прочь на ночной электричке
Ехать не хотел, но зажало яички…

-Юля, ты супер, просто бомба!
-Спасибо! Привет, чё делаешь?
-Не отвлекай, не до тебя сейчас…
-Что, потрахался уже?

-Леха, ты чего хромаешь?
-Ногу прострелило!
-Бандитская пуля?
-Нет, старость и невралгия!

-Леша, вас, по-моему, жена зовет!
-Да нет же, наверное, не меня!
-Почему? Она ищет какого-то Алексея?
-Когда она хочет позвать меня, она всегда добавляет «Леша, гребанный придурок», а тут просто Леша, значит не меня…

-Есть у меня закадычная подруга, в Тайланде сейчас живет...
-А, ну тогда понятно, откуда у нее кадык...

-Это что?
-Паганини 17 каприз, а это 24!
-Нифига он был капризный!

-Вставил таки уже?
-Нет еще!
-Если мужчина вставил, а ты не почувствовала, то возникает вопрос, а ну же ли вам такой мужчина вообще?

-Не понимаю, как на свете живут мужики с маленьким членом? Что они делают, чем занимаются, как не сходят с ума?
-Вон у друга своего спроси, у Лехи, всю жизнь живет человек и не париться!

-Галя, мне кажется, твой Вася тебе изменяет, я сегодня шла мимо его гаража и слышала, как он за воротами кому-то говорит «Синеглазка моя»…Представляешь?
-«Синеглазка» это сорт картошки такой…

-Как же это прекрасно когда тебя кто то ищет!
-Только, если это не коллекторы и приставы…

-Виновата ли я, виновата ли я, виновата ли я
-Что еще за Лия? Ахеджакова?

-Привет, Леха, что делаешь?
-Начинаю готовиться к Новому году…
-А не рано ли?
-Да, проводи вначале ребенка в школу 1 сентября и вот тогда уже начинай готовиться!

-Смотрите все, как я танцую, а вы все пьяный, пьяный…Разве пьяный мог бы так двигаться?
-Не говори, замечательно танцуешь, если б ты еще трусы надел, вообще было бы супер!

-Леша, прекращай тупить!
-Как он может прекратить, если  это его нормальное состояние?

-Кто рано встает, у того собака!
-Тот сам собака та еще, ходит, шумит, всех будит!

-Лена, ты говорила, что будешь готовиться к экзаменам, а сама трахалась всю ночь!
-Так экзамен у нас по анатомии человека!

-Вчера ехал в лифте с соседями сверху и спел им одну поучительную песню!
-Какую?
-Пугачевой «Эй вы там, наверху, не топочите, как слоны…»
-Думаешь, они поняли намек?

-Здравствуйте, Алексей, вас беспокоят из компании «БКС Финанс», вам сейчас удобно говорить?
-Не совсем, сейчас освежителем воздуха попшикаю, усядусь и будет совсем удобно…

-Мы к вам приехали на час
Привет, бонжур, хелло!
А ну, скорей любите нас…
-Чтоб нарубить бабло?
 
Ну, где же руки, ну где же ваши руки,
Суйте девчонкам их под брюки, когда будете танцевать!

-Это твой еб@рь?
-Почему сразу еб@рь? Может это мой инвестор…
-И куда именно он инвестировал свои деньги?
-В недавнюю фотосессию нагишом на Мальдивах и в мои новые сиськи…

-Несправедливо все кругом!
-Что именно?
-Почему когда женщина забыла надеть белье, она раскованная и желанная, а когда я сказал, что не надел трусы, она сказала фу, ну ты и чухан?

-В конце концов, кто-нибудь уже собирается целовать песок, по которому я ходила?
-Ну, во-первых нужно перемотать жизнь, как кинопленку на 10 лет назад и чтобы стала ты простой девчонкой, чистой, чистой как весенний сад, а уж потом и говорить!

-Видел фото Лизы в майке с серпом и молотом?
-Да, умели делать женщин во времена СССР…

-А вы слышали? что Леха гей?
-Да ладно, правда?
-Да, информация верняк, я от его бывшей девушки слышала…

-Футболку себе прикупила, с текстом гимна СССР до 43 года!
-Теперь, разглядывая футболку на Лизе, можно будет оправдываться,  что ты не пристаешь, а просто пытаешься выучить гимн СССР!

-У меня жена по гороскопу Водолей…
-Да мы поняли уже, она полчаса не дает слово никому сказать ….

-Оля у нас специалист от Бога!
-А Леша от кого, от черта?

-Ну что, убогие, счастливо оставаться, адьос, ущербные, не провожайте, йюху!
-Что это было?
-По-моему, это наш бухгалтер, Ольга Николаевна в отпуск ушла!

-Леша, вы выглядите, как настоящий сердцеед…
-Да, я такой!
-Будете куриные сердечки в кисло-сладком соусе?

-Крохобор к отцу пришел и спросила кроха: Брать немножко хорошо?
-Да, сынок, неплохо!

-Саша, когда я вас первый раз увидела, вы мне, честно говоря, не особенно понравились, но потом, когда я узнала вас поближе…
-Когда вы узнали, что у меня есть квартира в центре города, «Мерседес»…?

-Лена, вы мне так нравитесь, что не передать словами…
-Можете передать деньгами!

Уходим, уходим, уходим,
Наступят времена почище,
Бьется, родная, в экстазе пылая,
Такая вот сучища!

Зачем ты это сделала?
Надела джинсы белые
И с ними блузку черную
Ведь это ж моветон?

У нас сегодня такая необычная жаришка! ВетруганиЩе такой, что платье на голове, а дует немыслимым зноем при том. Вот наши ветруганы мотивируют хаживать в исключительно привлекательном бельИшке!
-Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Реешь ты на синем море,
Всюду веешь на просторе.
Знаешь ты на все ответы,
Не видал ли где на свете
Ты дивчины молодой?
Я жених ее». — «Постой,
У нее тату на попе,
Роза на ее бедре
Бабочка на пояснице,
И цитата Маркеса на ягодице,
Не сочти это за шутку,
Не поднимал ли ты ей юбку?

Надо мною тишина, подо мною тишина
Слева-справа тишина, куда я бля, попал?
Наверное, я пропал, в подлунном мире
Нету места для меня!

Глаза блестят, как два агата,
Грудь, попа есть и даже челка,
И остальное все, как надо,
****атая, прям скажем телка.

Я тоже лежал
Во вспененной ванне,
И глазами вкушал,
Фотки я Линиванны!

И есть еще белые, белые дни
Белые горы и серый лед
И куча немыслимой всякой херни
В башке…но все это пройдет!

-Вампиров на самом деле не существует
-Почему?
-А как тогда объяснить, что они кусают людей в шею и никогда не трогают бап с месячными?

-Леша, а вы на чем сидите?
-А что, так заметно? Только вы никому не говорите, это будет наш секрет, я сижу на метамфетамине…
-Да нет, я имела ввиду стул у вас какой?
-А, стул хороший, крепкий, был жидкий пару месяцев назад, но я все полечил …
-Таня, извините, Алексей у нас шутник, надеюсь, вы скоро привыкнете!

-Я запрещаю отныне ругаться матом…
-Не поможет, у нас Юлька может одним взглядом послать нафуй…

-Ты отпраздновал свой День рождения один?!
-Да!
-Это что, никто даже не спел тебе поздравительную песенку?
-Почему никто? Я сам спел «С днем Рождения меня, с днем Рождения меня, с днем Рождения поздравляю, поздравляю любя»…

-Давай купим в подарок для Лехи головоломки? Пусть разгадывает…
-Не знаю, я всегда считал, что лучшие головоломки это кастет или бита…

-Перепелкина, ты про себя сейчас песню спела детишкам?
-В смысле?
-Ну, ты только что сыграла:
-В лесу родилась тёлочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
зеленая была.
Теперь она нарядная,
На праздник к нам пришла.
И много-много радости
Детишкам принесла.

-А што Лучано так ненасытен?!
-Я вот тоже ненасытен в постели… и за обедом и в ресторане и на шашлыках…

-Женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи подумали «А может зря я?»
-Опасно, простые мужики могут подумать, что такую королеву нифига не покорить!

-Что случилось?
-Да мы тут нивелировали, нивелировали да невынивелировали!

-Ты как приёмная комиссия, блин. Наш сад же не приняли в июле, сказали пусто как в больнице, к сентябрю срок исправить!
Вот все и давай по-быстрому чота делать!
-Да я же шучу! В сентябре придет комиссия и скажет-че все стены завесили, вот в июле у вас так хорошо было, просторно

-Ты чего ржешь?
-Придумал, как издеваться над своим напарником по работе-покупаю бутылку газировки и на обеде оставляю ее под столом, перед этим слегка ее взболтав и не до конца закручиваю крышку, газ начинает выходить и такое ощущение, будто батарея потекла или газовый шланг пропускает, пока напарник в ужасе ищет источник утечки и шипения, я закручиваю крышку и убираю газировку, как только он успокаивается и пытается задремать, я достаю бутылку и все по новой!

-Делай добро и бросай его в морду, презрительно и свысока!
-В воду же всегда было?

-Леша, к нам сейчас соседка придет…
-И что?
-Ты зачем это напялил шорты, снял майку и гантели достал? Ах ты сволочь, ладно, ладно, скажу ей, что сегодня посидеть не получится…

-От вас так пахнет унисексиком приятно!
-Как вы узнали? Спасибо, он как раз был у меня с утра...

-Оля, почему вы такая грубая, деревенская девушка?
-Чего это?
-Ну, когда вы в баре дегустируете крафтовое пиво или дорогое вино и говорите при этом «Ссанина» или «Шмурдяк», то какие еще можно сделать выводы на ваш счет, да и люди вокруг начинают на нас коситься!

-Алёшка представляет нас с тобой какими-то воздушными принцессами, клюющими фрукты!
-Так и надоть, чтобы мужик подумал, что такую легко прокормить, а если мясоооооо, булкиииии, может и испугаться!

-В бассейне легко узнаем соотечественников по шраму от прививки... спасибо Родина!
-Еще можно пристально посмотреть на человека и если услышишь-фули ты уставился? Значит наши

-Не понимаю людей, которые берут с собой на работу банки с супом...
-А что не так?
-Всегда же можно выйти из офиса и купить шоколадку или йогурт, или просто взять с собой из дома фрукты - яблоко или банан...
-Да не говори, если умеешь красиво есть банан, то это умение может еще и карьерному росту поспособствовать!

-Вот не пойму, почему у меня ничего не получается с девчонками? Вот что их во мне не устраивает?
-Честно? Все!

-Саша, помоги мне сумку донести!
-Что у тебя там, кирпичи?
-Нет, полотенце, очки, крем для загара, крем против загара!
-То есть ты сама еще не решила, какой тебе крем нужен будет на пляжу и решила оба взять, чтобы мне нести было полегче? Они у тебя там в сумке не подерутся?

-Хорошо бабам!
-Чем это?
-Сфоткала жопу и все, сразу центр внимания, а мужику приходится интеллектом привлекать, сск!

-Очень большая удача родиться девочкой!
-Ага, родилась девочкой, а потом к тебе всякие пузатые мужики подкатывают всю жизнь…

-Мадонна, это певица и человек, которая сделала себя сама!
-Ее мама и папа сделали, дурочка!

-Так, дети, записываем сегодня у нас 2 сентября, классная работа...
-Инна Николаевна, давайте, пока мы не увидели вашу работу, не будем заранее называть ее классной, а то как-то нескромно получается...

-Пошли на Красную Площадь с Ильичем сфотографируемся...
-Зачем платить деньги плохо загримированному и не очень хорошему актеру, к тому же?
-А с чего ты решил, что это актер? Мавзолей закрыт, Ильичу стало скучно лежать, он и вышел прогуляться…

-Инна Николаевна, что вы делаете? Вы же должны были ноты на стенгазете докрасить? Почему у вас в руках бутылка коньяка? Вы же учитель музыки...
-А я и так раскрашиваю…свои серые будни нотками дуба, корицы и кориандра …Вы чувствуете в бокале? Нет? Слегка пригубите и посмакуйте на нёбе и вы сразу же их ощутите, это же просто прелюдия Шопена в чистом виде…

-Сколько можно смотреть эти сериалы по НТВ…
-Данила Богров все-таки молодец, что привез лысую проститутку из США в фильме «Брат-2»! Смотрю, на нее сейчас, она возглавляет отдел по борьбе с терроризмом, у "Морских дьяволов", стольких людей спасла баба…

-Сынок попросил устроить ему разгрузочный день…
-И что?
-Привез ему «Камаз» с песком и «Газель» с цементом на дачу, пускай разгружает…

-Галя, подожди минуту, мне надо фокуснику задать парочку вопросов!
-Каких еще вопросов, Коля?
-Ну, фокусник из цилиндра кроликов доставал, вначале одного, потом двух, я, конечно, знал, что кролики быстро размножаются, но чтобы всего за пару секунд, вот я и хочу выяснить, может это порода такая, специальная, новая, и где таких можно купить?

-Книга учета пиарасов? Прикольно тут у вас!
-Тоненькая слишком…
-Наверное, не все встали на учет!

-Главное, начать!
-Я думала главное кончить…
-Не получится кончить, не начав!

-Пришла на работу созидать, а там…
-Уже кто-то насозидал!

-Совет вам да любовь, молодые!
-Скажите, а можно нам просто любовь без ваших гребанных советов?

-Ты что голодный?
-Да!
-Но мне нечем тебе помочь и накормить…
-Готовить не умеешь?
-Да ты не верь, она классно готовит! Ты знаешь, какие у Инны булочки? Мягкие, сочные, аппетитные…А пирог какой? Сладкий, вкусный, ароматный…
-Ты про саму хозяйку говоришь или про ее кулинарные способности?

-Ты знаешь, какие у Инны булочки? Мягкие, сочные, аппетитные…А пирог какой? Сладкий, вкусный, ароматный…
-Ты про саму хозяйку говоришь или про ее кулинарные способности?
-Леха, ты пойдешь завтра с нами отдыхать на природу?
-Да!
-И это после того, как природа отдохнула на тебе, ты решил ей отомстить?

-Как происходит первая брачная ночь…
-Сцена первая: лечь на пол!
-Залечь в ожидании чудесности!
-Женщинам хорошо, легла и ждешь...чуда!

-Я пришел к выводу, что это никуда не годиться…
-Пришел к выводу, если он тебя не устраивает - отойди, и двигайся к следующему!

-Эй, красотка, хорошая погодка…
-Есть у меня баксов сотка, ты поедешь со мной?

-Я тебя не люблю, это главный мой плюс…
-Лучше я в ночном клубе с кем-то совокуплюсь?

Забирай меня скорей,
Увози за сто морей,
И целуй меня везде
Я ведь пьяная уже…

-Просыпаемся, встаем, чистим зубы…На зарядку становись…
-А у вас какая? Мне нужно на «Айфон»?

-Каждого разведчика я предлагаю закрепить за какой-нибудь одинокой русской женщиной...
-Зачем?
-Если он предаст Родину и попытается сбежать, она все равно его найдет и следить будет за ним каждый вечер, с кем он встречается, с кем переписывается...

-Что вы все сидите, как унылое говно?
-Это как?
-Вон на Леху посмотри и узнаешь…
 
-Хреново выглядите…Прям, как «Восставшие из ада»…
-Восставшие из зада!

-Что делаете, тут запрещено курить!
-Почему?
-Курение вредит вашему здоровью...
-Работа тоже вредит моему здоровью, но ее никто не запрещает...

-Все надоело, все эти Мальдивы и Бали, может порекомендуешь что-нибудь необычное и новенькое?
-Легко, попробуй поработать, Лена, я уверена, ты еще никогда в жизни этого не делала…

-Что-то грустно так…
-Алешку попроси, у него всегда есть куча офуительных историй!
-Правда?
-Да, одна история офуительнее другой…

-Слышу голос из прекрасного далека,
Он зовет меня в чудесные края,
Слышу голос-мама спрашивает строго,
Говорит, что не отпустит никогда…
-Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь
От чистого истока, в прекрасное далеко
Надеюсь, что я маму уговорю когда-нибудь!

-Муж очень сильно заботится обо мне, всегда смотрит, чтобы я носила удобные трусы, желательно старого советского образца, никаких стрингов или кружевных, зимой с начесом, говорит, чтобы я не заболела, внимательный…
-Да он знает, что в таких трусах ты никогда ему не сможешь изменить, он не заботливый, а продуманный и хитрый тип!

-Йога помогает успокоиться и забыть о всех своих проблемах, сядь в позу лотоса и помедитируй и сам увидишь, как проблемы отступают на задний план…
-Не йога, а боль в коленях и суставах от этой позы заставляют тебя забыть о своих проблемах…

-Я Леху называю "Балтика Семерка"...
-Почему?
-Я с него так же уссыкаюсь!

-Люся, ничего себе какие у тебя кабачки на огороде уродились...
-Да не говори, с такими кабачками и муж не нужен!

-Ерничаешь? Стебаешьсо?
-Любя ж…
-Нет бы любя погладить, спинку почесать…Пиво принести!
-Ага, щаз. Это уже не любовь!
-Любовь в твоем понимании это кусь-кусь
И мозг клюв-клюв, да, так, Иннусь?

-Вот моя школа, мой дом и река
И в зоопарке поникшие звери...
Мне говорят лучше нет городка
А я не верю, а я не верю!
-И тропинка и лесок
В поле каждый колосок…
-В попе каждый волосок прочитал, удивился…

-У вас были в роду подонки?
-Нет!
-Значит вы первый?

-Вы экстрасенс?
-Да!
-Посмотрите меня?
-У вас болит слева…
-Нет, у меня болит справа…
-Ну, правильно, он меня слева, а от вас справа, вы  же напротив меня сидите!

-Инна, ты же Весы по гороскопу?
-Да!
-Взвесь мне, пожалуйста, 300 грамм красной икорочки…

-Море волнуется раз…
-А я волнуюсь постоянно!

-Медлячок, что ты заплакала
И пусть звучат они все одинаково…
-И косячок, что ты поржакала
-Я как сумел на гитаре сыграл тебе!
 И выпускной, ты в красивом платьице…
-Которое круто сидит на заднице…
-Леша, перестань мне портить песню…

-Медлячок, что ты заплакала,
-И косячок, что ты поржакала,
-И морячок, чтобы ты потрахалась,
-И дурачок, чтобы сыграл на гитаре и спел тебе!

-Что такое пипидастр?
-Метелочка такая, чтобы пыль смахивать с мебели!
-А я думал это когда ты в «Рено Дастере» поссал…

-Леша, не грусти, посмотри, как же хорошо вокруг, что сразу хочется жить!
-И мне, тоже хочется жить вместе с тобою, Инна…
-Что?
-Ну, в смысле у меня тоже просыпаются такие же желания, как и у тебя…
 
-Не так давно узнал, что во французском языке нет выражения «Доброе утро», есть только «Добрый день»…
-Французы молодцы, они понимают, что утро добрым не бывает!

-Что такое самообладание?
-Я стесняюсь про такое говорить вслух…Мастурбацию никогда не приветствовала!

-Инна, мне срочно нужна психологическая помощь, это вопрос жизни и смерти...
-Что случилось? Я тебе нужна? Что ты делаешь? Зачем ты посадил меня на колени, голову на сиськи положил и гладишь по ногам?
-Можешь просто молча посидеть и не пистеть, раз уж согласилась помочь?

-Врут все ваши приметы…
-В смысле?
-Света так и не вышла замуж, хотя на мальчишнике именно она поймала букет от приглашенного стриптизера…

-Знаешь, что самое обидное?
-Что?
-Когда переключаешь каналы и натыкаешься на фильм "От заката до рассвета" и понимаешь, что Сальма Хайек только что станцевала свой танец в купальнике...
-Ага, обидно, или когда видишь, что идет фильм "Титаник" и понимаешь, что Ди Каприо уже рисовал главную героиню...

-Сделайте мне интимную стрижку...
-Вам какую именно?
-Выбрейте мне там все в виде треугольника...
-О, это моя любимая, эту стрижку я называю "Бермудский треугольник"...
-Почему?
-Знали бы вы сколько там пропало состояний, яхт и людских судеб...

-Не хочешь поздравить нашу Олю с Днем святой равноапостольной княгини Ольги?
-Нет, она далеко не святая!

-Мне нужен доктор, который вчера принимал в 105 кабинете, где эта падла…
-Какой именно? Уролог?
-Да, не то слово, уролог да еще какой…

-Николай, Николай, Николай,
Расскажи, ну в кого ты вырос, дурбалай?

-Привет, как дела?
-Сегодня проверка из Генпрокуратуры приезжает, жду вот...
-Ладно, удачи... Смотрю, ты уже видосики юмористические выкладываешь, анекдоты лайкаешь, значит проверку прошла удачно, слава Богу...

-Здравствуйте, вы ищете актрису на главную роль?
-Да, проходите, вы смотрели фильм «Убийство в «Восточном экспрессе»? Смотрели? Вот, мы снимаем продолжение, только на этот раз фильм будет называться «Изнасилование в «Восточном экспрессе»…
-Что? Я на такое не согласна!
-Отлично, нам по роли так и нужно!
 
-У тебя Леша скорострел, что ли?
-Ну да, это же круто!
-Чем?
-Двадцать секунд потерпела и спать, а когда мужик на тебе 10-15 минут елозит, что в этом хорошего?
 -Странные у тебя представления о сексе, Лена…

-Что у вас случилось? Почему вы такая невеселая? Хотите виски?
-Да, помассируйте, пожалуйста...

-Инна, почему ты до сих пор не замужем? Нет подходящих?
-Просто никому не надо ко мне подходить и все будет хорошо...

-Оля, давай с тобой встречаться?
-Зачем, ты себя в зеркале-то видел, ты же урод?
-У каждой красавицы должно быть свое чудовище…

-Не понимаю я этот современный язык...
-А что не так?
-Ну, вот только что сказали «Джавахарлал Неру» и я не понимаю, кто такой Джава, кто такая Нера, зачем он ее харлал?

-Будешь есть?
-А что ты приготовил?
-Макароны и сосиски!
-Фу, сосиски же вредные и невкусные…
-Не может быть вредным и невкусным то, где есть словосочетание «сиськи»…

-Девушка, я могу довести вас до оргазма…
-На чем планируете меня туда везти, на своем «Рено Логан»?

-Леха, ты чего?
-Вчера приснилось, будто сижу я в Интернете и тут мне все знакомые девчонки стали писать: Леха, скинь сиськи, ты чего, грустишь, как с такой жопой можно быть таким невеселым? Ты что, спортом занимаешься? Блин, вот это ноги у тебя и бедра, фигура, как песочные часы, я бы такому дала...В общем, проснулся в холодном поту!

-Это что? Какая-то обшарпанная квартира, ободранные обои, мусор под кроватью?
-Ты просил скинуть тебе фотку моей жопы, вот я в такой живу…

-А мне сегодня сказали, что я бы могла фотомоделью работать, а не менеджером по продажам… престарелой такой фотомоделью, грю!
-Твоё это самобичевание, Оля!!!
-Самобичевание-это когда жена уехала и ты один в квартире на неделю!

-"Напои меня водой своей любви..."
-Не получится, она сухая и черствая женщина!

-О, жизнь, ты прекрасна,
О, жизнь, ты прекрасна вполне,
-Особенно, если живешь ты в говне?

-Еще одну тарелку разрисовала…
-Нарисуй мне, Таня, голубцы,
На тарелке или там, вареники,
Чтоб гостям казалось будто мы
Рады им и мы гостеприимные...
-Кому? Резиновым гостям?!
-Почему? Положила в тарелку 2 голубца, а там снизу еще 2 нарисованных и визуально порция становится больше…

-Девушка симпатичная, вчера защитила диссертацию магистра психологии, переживаю я за нее!
-Почему?
-Третьи сутки не появляется в сети, последнее фото было из суши-бара, где она сидит перед 10 шотами текилы и пытается затолкать в себя ролл "Филадельфия"и кусок пиццы сразу...

Женщины могут все, только не всегда хотят)

-Ты чего смеешься?
-Две минуты пытался ложкой укроп на дне тарелки выловить, пока не понял, что он нарисованный…

-Леша, ты чего в комнате сидишь в темных очках? Чтобы не ослепнуть от неземной красоты своей жены, солнышка нашего...
-Нет!
-А фингал под глазом - это солнечный удар?

-Где Леха, снова занырнул в пучину разврата?
-Наверное…Скоро вынырнет!
-Ага, покурит немного и снова занырнет!

В моей руке коньяк и пицца,
Собираюсь веселиться,
На два дня, на два дня, вы забудьте про меня,
На два дня на два дня, вы забудьте про меня!

-Девушка, мне кажется, я вас читаю, как открытую книгу...
-Читать читайте, только обложку не лапайте...

Свет, с твоего окна
Баня женская видна
И это хорошо...

-Леха, ты вчера опять напился?
-Нет! Ты чего?
-Леша, ты вчера два часа прятался в комнате от квадрокоптера, который, якобы, следил за тобой…
-И что? Так все и было…
-Это была люстра, дебил!

Порнография, 9 на 12,
Кассета с подписью "На память"
Порнография, где мог ты улыбаться,
Но ты ханжа, моралист и скучный парень!

-Девушка, как вам не стыдно, вы в слове «Билет» сделали 3 ошибки…
-Где?
-Вот «Я потеряла мальчика билет»?
-Что?? Я написала, что «… потеряла мальчика 6-и лет»…

-Вчера такой град был сильный, сегодня крыша прохудилась и стала протекать!
-Давай починим…
-А ты умеешь крышу чинить?
-Ну, да, у меня был зачет по «Судебной психиатрии» в институте…

-Вы чего, что за шум?
-Там Леха уже нализался, походу...
-Так отпустите вы его, завязывайте с этим кунилингусом, взрослые вроде девки уже, хватит издеваться над человеком, пусть домой идет!

-Женщины, конечно, очень непостоянные!
-В чем?
-Им постоянно надо то одно, то другое, то шубу, то в отпуск, то сапоги!
-А мужики не такие?
-Нет, им от женщин всегда надо одно и то же…
 
-Шибко витиевато получилось…
-Учитесь говорить правильно, например, всегда можно ответить "это слишком концептуально для меня" вместо - "это что за дичь" или "что за непонятная херня"?

-Инна, ты мне изменила!
-Нет, ты же знаешь, я не такая, просто у меня очень слабое зрение и когда дома я сняла очки, то не увидела, что в квартиру зашел не ты, а наш сосед, а поняла я свою ошибку только после того, как ты вернулся с работы, зашел в спальню и включил свет!

-Лена, мне надо успокоиться…
-Тебе накапать 30 капель корвалола?
-Давай лучше сразу 200 капель, но только коньяка, у тебя есть?

-Это чистое искусство!
-Кто его помыл?
-Кто девушку моет, тот ее и рисует!
-МОЕТ это шампанское? Кто девушку МОЕТ, тот ее и рисует!

-Сейчас Соня с города мне суши привезёт, пойду за пивом, надо полечиться…
-Какой сразу диссонанс в голове, когда учительница музыки, божий одуванчик говорит - сейчас за пивом схожу, надо полечиться! Такое возможно только в России!

Песня про Баха:
Люби его люби,
Жарким огнем,
Ночью и днем
Фуги включая...

-Что вы за друззяки, а. В отсутствии мужа, даже пива попить нельзя, упрекают сразу… Завтра к Наташке что ли съездить. А чтоб вы знали, это моя подруга, атас какая!
-Да мы тебя вчера на разврат уговаривали, а ты приехала и сказала-разврат не мое!
-Та да. Не моё. Но через не могу-то могу!
-Давай через не могу, подходи к зеркалу, изогнись сексуально и сделай селфи, шоп мы все выпали в осадок Шоб я Шарлиз Терон забыл как страшный сон!
-На эти вот твои уловочки я не поведусь!

-Ты чего остановился? Устал? Не хочешь трахаться?
-Ослаб сейчас что-то внезапно…!
-Где я найду тебе осла, извращенец?

Он был начитанный вполне
«Жан-Жак Руссо» он знал - коньяк,
Из Фета слышал лишь про сыр
И овощ это Пастернак!
 
Помню, как нас с Галкой пригласили,
На две бутылочки «Шабли»,
Их было трое, мы тусили,
Эх, как нас только не @бли!

-Леха, ты чего улыбаешься?
-Только что зашел на страницу к Ленке в ОК, а у нее там в музыке, которая подходит для нее, рекомендована песня «Истеричка» Артик и Асти, даже на сайте все понимают про Елену!

-Мой любимый цветок-ромашка, при виде него я теряю волю и готова на все!
-Ромаха, иди сюда, тут сейчас в любви признаваться будут!

-Что делаешь?
-Пью чай с мелиссой!
-Ой, мне вообще не интересно, чем вы там с ****ями своими занимаетесь...

-Люди, как вы веселитесь не пойму?
-Это ты себя трезвая так ведешь, что будет, если ты выпьешь...
-Посылаю тебе свой посыл на чудный отдых с лайтовыми флиртушками и зачаточными ролевушками…
-Обнимаешь красивого мужика и хохочешь и все, остальное он сам все делает…Если тебя не нравится, обнимаешь следующего мужика и все!

-Линка с индусом каким-то познакомилась, теперь довольная ходит...
-Наверное уже страниц пятьдесят из Камасутры опробовали, понятно!

-Камасутра-это трактат о любви, там первый том о гармонии и как строить семью, а уже приложение с картинками, так люди первый том не читают, а сразу к картинкам…
-Да кто ж у нас инструкции-то читает, Алексей, ну ей Богу!

-Не понимаю, зачем девушки фильтры разные там используют и морщины затирают на фотках…
-Точно, как пела Земфира «Я помню все твои трещинки…», если бы люди использовали фотошоп раньше, Земфире и запомнить было бы нечего…

-Ты куда?
-В фитнес-клуб!
-Ягодицы качать?
-Да!
-Зачем? Твоя задница уже не выдерживает того количества приключений, которые выпали на ее долю?

-Я совершил глупость, я только что убил человека…В себе!
-Завалил его пельменями и закурил никотином?

-Леша, почему ты постоянно меня обзываешь и издеваешься?
-Ты же сама пела «Стремай меня нежно, своими руками…»
-«Тримай», по-украински это значит «Держи»!

Жили у бабули
В Gucci две девчули
Одна в сером, другая в белом,
Модные девчули!

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Я их в яблоках зажарил
Господи Иисусе!

-Как прекрасен это мир, посмотри…
-Мужчина, мы рады, что вы уже оформили себе пластиковую карту «Мир», идите уже…

-Ты чего такой злой?
-Бесит, когда ты лайкаешь анекдоты и мемасики из самой крутой группы с самыми смешными шуточками, а через пару дней все твои друзья тоже вступили в эту группу и выкладывают все шутки и картинки раньше тебя!

Он уехал прочь на ночной электричке
В темноте шагов ты все жрешь по привычке…

Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь замерло до утра...
Я смотрю всю ночь, как колышутся
Ее огромные буфера...

-Леха, как свадьба?
-Плохо, невеста настояла, чтобы я вынес ее из ЗАГСа на руках, она 176 см ростом, я кое-как ее поднял…
-И что?
-Споткнулся на ступеньках, вместо медового месяца, у меня перелом руки, у нее сотрясение мозга и ушиб копчика! Она сказала, что как только все заживет-разведется с таким задохликом, как я!

-Привет, ты чего такая грустная?
-Настроение плохое!
-Так ты представь меня в нижнем белье или, вообще, голеньким...
-Да ну его нахер, я так совсем расстроюсь!

-Ну что, пацаны, смотрите какая машина, вот думаю брать - не брать!
-И что решил?
-Думаю, возьму - не возьму!

-Ты зачем кинул глобус мне под ноги...
-Я же обещал бросить к ногам любимой весь мир перед свадьбой!

-Почему все женщины говорят, что не знают, как себя вести с мужиками, как их привлечь и сделать так, чтобы он от вас не ушел?
-Правильно, это очень тяжело!
-Что там сложного, нужно всего лишь научиться делать минет и борщ и все, на этих двух вещах спокойно можно лет десять продержаться...

Ехал грека через реку
Видит баба в позе раком
Сунул грека руку к бабе
И погладил за пердак...

Ехал грека через реку
Видит баба в позе раком
Сунул грека руку к бабе
Ай ВИЛ НЕВА МАЗЕРФАК...

-Я не собираюсь ничего тебе готовить, понял?
-Вот тогда телефон доставки еды, позвони...
-Это что телефон моей мамы?

-Моя бывшая всегда была недовольна, что я ей дарю бриллианты и шубы, поездки на Мальдивы вместо романтических поступков, поэтому отныне все, только стихи и серенады…
-Леша, а ты не мог бы дать мне адрес твоей бывшей жены?
-Зачем?
-Да я взяла бы пару стихов, съездила бы к ней, да на шубу обменяла…

-Вот и старайся после этого сделать женщине приятно...
-Приятно, когда мне нравится, и когда посоветовавшись!
-В следующий раз будет так:
-Мы тут посоветовались и решили, что вместо никому не нужных стихов, серенад под Луной и романтики, я тупо покупаю шубу и все..

-Включай, ноутбук, сейчас на «Кинопоиске» фильм посмотрим какой-нибудь…
-У меня Wink!
-Что, правда, ну ты не затягивай и полечись!

-Лена, как ты можешь есть куриную грудку?
-А что такого?
-Это же каннибализм! Как ты можешь есть своих?
-Ну, ты же наворачиваешь шашлык из свинины и ничего, нормально…

-Не дадим Перепелкиной погибнуть от голода, накидаем ей рецептов, что приготовить, когда ничего нет в холодильнике...
-Ребят, у нас в городе доставка еды есть...
-Да, давайте накидаем ей лайков, поддержим!
-Они пиццу могут привезти, суши, роллы, шашлыки...
-Точно, не дадим ей пропасть! Лучи добра…
-Можно заказать и привезут!

-Оляяяяя! Иди тут тебя тоже обрисовали! А Олю ты лучше сделал!!
-Зачем меня так состарили? Превратил в старую черепаху с эффектом патины…
-Теперь я начинаю понимать Серова, Коровина, у которых часто возникали конфликты с разными там княгинями и царицами, которых они рисовали, сидишь месяц, вырисовываешь каждую деталь, а она посмотрела и начала возмущаться, сама иди и попробуй лучше нарисуй, мышь серая...

-Не, ну Олька реально лучше получилась!
-Все претензии к родителям!

-Так хочется просто жить и не понимать, что происходит вокруг!
-А ты раньше понимала?

-Леха, что ешь?
-Котлеты из свинины!
-А тебе не стыдно есть себе подобных?

-Вчера общалась с Германом, он говорит, что тоже мертвый изнутри, как и я!
-Помните «Сказка о Мертвой царевне и семи богатырях»… Только семь богатырей могут воскресить мертвую изнутри царевну!

Жил–был художник один,
Домик имел и холсты,
Но он актрису любил
Ту, что любила понты…
Миллион, миллион, миллион на Бали
Миллион, миллион, миллион на шмотье
Вот так сильно актрису свою любил
Как таким дебилом можно быть е-маё!

Миллион, миллион, миллион алых рож
Из окна, из окна, из окна видишь ты,
Кто влюблен, кто влюблен в это меня поймет
Фестиваль бега посетили мы!

-В наше время такого не было…
-Почитайте Чехова и Бунина, Куприна "Яма", там такое было...
-И Бунина почитаю.
-И про его семейный любовный треугольник, он любовницу официально ввел в дом и она жила с Буниным и женой, та терпела, а потом любовница замуж вышла и мужа привела в дом Бунина…
-Веселее только истории у Маяковского!
-Это которые с Лилей Кирпич? Набоков написал свою Лолиту с истории деда Бориса Васильева "А зори здесь тихие" который…
-Творческие люди такие творческие!

-К вам пришел Орест Попов!
-Такое имя странное, мне постоянно чудится в нем какой-то 1937 год и сталинские репрессии…

-Леша, ты чего такой тупой?
-Если ты, умная, понять не можешь, то зачем у меня спрашиваешь? Я откуда могу знать?

-Дорогой, почему ты не сочиняешь мне стихи?
-Какие, например?
-Ну, например вот такие, какие я сочинила тебе:
-Если бы не ты, то кто дарил бы мне цветы?
-А, такие я могу:
-Если бы не ты, из-за кого б я получал писты?

-Я, помню, как на «Бондюэль» язей ловил…
-И карасей!
-И подлещиков!
-А я, однажды, такого леща словил, вообще без сети или удочки, ни с того, ни с сего, просто так, от жены утром, когда она узнала, что я лодку резиновую купил за 30 тысяч!

-Это что?
-Леха поет мою любимую песню Агутина в извинение за свои бесконечные косяки…
-А ты слова не слышишь, которые он поет? По-моему, этот сукан издевается над тобой…
«…Я буду всегда с тобой
Даже с такой тупой,
С недовольной всем, вечно злой,
С мордой всегда кривой,
Страшной и никакой,
Словно в тебе живут бесы…»

-Порой позволяю себе неправильное употребление "-тся" и "-ться".
-Зачем?
-Пусть некоторые себя умными почувствуют и потешат свое самолюбие, раз ничем больше не получается!

-Леша, что вы читали из последнего?
-Из чего состоит освежитель воздуха на русском, казахском и украинском языках буквально пять минут назад, перед заходом в ваш кабинет...

-Не знаю, чего хочу - бахнуть или нашопениться…
-Лучше ограничиться Чайковским и не забывать Прокофьева!
-Сударыня, ничего себе у вас шопень, однако!

-За что вы задержали этого человека?
-Пьяный турист из Рязани увидел актера, изображающего Ленина, фотографирующегося с туристами рядом с Мавзолеем, и стал кричать,, что Ленин почувствовал, что буржуи сотворили с его страной, не выдержал и встал из Мавзолея, потом попытался к нему пробиться сквозь толпу туристов, хотел вручить Ленину какие-то списки из особо зажравшихся капиталистов и звал того на броневик…А когда он вежливо отказался, сказал, что если Ленин продался буржуям, то этот мир уже не спасти и полез в драку!

-Что делаете?
-Менуэт разучиваем в четыре руки…
-Ой, менуэт в четыре руки, дуэтом, так сказать, так приятно, вам не передать…

-Леша, ты что творишь, гад?
-А что он творит?
-Не знаю, я очки дома забыла и мне не видно…

Словно выстрел, грома звук
В ночи раздался твой тревожный пук!
 
-Костюм «Мария», подходит на любую фигуру и размер, покупайте и получите в подарок потрясающий халат!
-Дорогой, давай купим?
-Зачем тебе костюм «Мария», если у тебя уже есть костюм Евы?

-Алло, это служба технической поддержки?
-Да, что у вас случилось?
-Джинсы не налезают, я толстая и меня никто не любит!
-Да вы что, не наговаривайте на себя, вы потрясающая женщина и такая красотка, что любому мужику будет за честь с вами просто рядом постоять…
-Спасибо, так технично поддержали, вы настоящие профессионалы!

-Леха на нас обиделся, что ли, не пишет и не заходит даже…
-В царстве глупости и предательства
Среди гор барахла казенного
Есть приятное обстоятельство
Алексейка наш, это здорово!

Дымилась роща под горою,
Пылал предательски закат,
Осталось в клубе только двое
Из восемнадцати девчат!
Как много их девчат хороших,
Лежать остались на земле,
Возле того ларька в поселке,
На безымянной высоте!

-Кто не ездил в Сызрань автостопом, тот реально жизни не видал…
-Это кто в такую рань едет к нам сейчас в Сызрань?

-Алешку хлебом не корми, дай только…
-Чего-нибудь мясного или колбасы…

-Лена, прости меня, я тебе изменил, прошу, давай забудем и начнем все с чистого листа?
-Не извиняйся, у нас с тобой счет 1-1, я тебе тоже изменила вчера…
-Ну уж нет, я не согласен забыть такое…Ах ты, проститутка!

-Недолго вы у нас тут сможете поработать!
-Почему?
-С такими ногами и декольте вкупе с высокими моральными принципами тяжело вам будет работать в нашей компании…Сожрут вас и бабы и начальство, там одни мужики!

-Чувствую громовую поступь Алексея…дланью дарящего лайки!
-День взятия Бастилии сегодня, даже Бастилия пала, а Оля нет, устояла!

-Да нам за вредность коньяк надо давать, пятилитрушками...
-Да, вы, конечно, очень вредные, с этим я согласен!

-Нам надо молоко давать за вредность!
-Пистюлей вам надо давать за вредность, а не молоко!

-Ленку хочу трахнуть, а она не дает, что делать?
-Все просто! Напои ее и вы@би...Ну как, получилось?
-Нифига, мы выпили две бутылки водки и коньяк два по 0,7, я уснул, потом еще блевал в сортире, а она у меня в комнате попела в караоке, увидела меня в туалете, пожалела, дала мне активированного угля и уехала дальше бухать к подружкам!

-С женой конфликты постоянные…Хочу себе книгу по психологии купить, чтобы понимать, как с ней себя вести и как общаться …
-Я знаком с твоей женой, психология тут вряд ли поможет, купи лучше книги по овцеводству…

-Когда наступил конец света по календарю майя - 21 декабря 2012 года, я сильно напилась и трахнула соседа...Я подумала что все равно наступает конец этого мира и мне уже ничего не страшно...
-А что муж?
-А перед мужем да, вот неудобно получилось, особенно на следующий день!

-Только когда я прочитал, что у Диккенса всю жизнь были проблемы с деньгами и, когда он стал известным писателем, издатели платили ему за каждое слово, я понял, почему все его романы такие невыносимо тягучие и длинные...
-Маяковскому за каждую строчку платили!
-И еще Бальзаку…

-Девчонки, зачем вы дружите с Мишей? Он же тупой?
-Он работает барменом в самом дорогом баре города…После рабочей недели, в пятницу, это особенно ценно!
-Понятно!

-Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
-Кто мы? Куда мы идем? Кто вы такие? Чего вам дома не сидится?

-Фата, купальник, зонт и паспорт всегда должны быть в сумочке любой уважающей себя девушки и тогда ты готова к любому развитию ситуации…
-Еще штопор нужен для полного комплекта!

-«Так сладок мед, что, наконец, он горек. Избыток вкуса убивает вкус»
-Подтянулись начитанные и интеллигентные девушки… Вдобавок к уже присутствующим!
-Присунули цитат!
-Не разрушай образ начитанной дамы… Плеснули, привнесли...
-Плеснули колдовства в хрустальный мрак…
-Подвала...

-Отчего чай такой сладкий?
-Не знаю…
-Отчего так сладок мед,
Кто расскажет, кто поймет?

-«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина…»
-Опять вы? Женщина, прекратите ходить за мной, надоели уже!

-Сегодня схватил жену и, как следует, надавал ей по заднице...
-Зачем?
-Надоело терпеть ее заскоки, ударил по центру принятия решений, так сказать...

-Леха, ты любишь бегать?
-Очень, каждый день бегаю утром и вечером по 5-6 км…
-Круто, а с утяжелениями сможешь?
-Да, что это? Контейнер из «Яндекс Еды»?
-Да, по дороге забежишь в 2-3 адреса и все, вечером также повторим и будешь не просто так бегать, а еще и деньги зарабатывать…

-Бабы странные, почему они думают, что любой мужчина должен быть счастлив, если выполняет все ее капризы и во всем с ней соглашается?
-Бабы лучше знают, что тебе нужно для счастья, малыш!

-Это кто такая?
-Ты смотрела фильм про Алису Селезневу?
-Она что, тоже гостья из будущего?
-Нет это, к сожалению, перед тобой гостья из моего бурного прошлого!

-Леночка, я только что посетил наш местный ЖЭК и знаешь, как я его теперь буду называть?
-Как?
-Жэк-потрошитель!

-Леша, у нас завтра будут гости, надо убраться!
-Из квартиры?
-Нет, лучше в квартире, а то они увидят, как мы неопрятно живем и нам будет стыдно…
-Тогда проще убраться из квартиры, им никто не откроет и они ничего не увидят, чем два часа пылесосить и мыть полы…

-Таня, ты почему своего мужа так сильно ревнуешь, даже на пять минут не разрешаешь ему спокойно выйти и покурить на площадке или мусор вынести, ты чего?
-Ты не знаешь эту скотину, ему и трех минут хватит, чтобы изменить…

-После оргазма со мной девушка не могла ходить несколько минут, прикинь...?
-А после оргазма со мной, дева не могла говорить и только курила...
-А после меня девушка не могла говорить, ходить и даже курить, ее руки не слушались, дрожали и она не могла даже сигарету прикурить...

-Леша, ты чего не приходишь, тебе с нами плохо?
-Почему? С вами, конечно, очень хорошо, но без вас просто офигенно, поэтому я забегаю на полчаса и потом ухожу и просто наслаждаюсь тишиной и покоем...

-Привет, ну как вам я?
-Ух ты! Какой хороший мальчик...
-Это все? Больше не буду выкладывать свои фотки, что за невнятные комментарии… «Хорошенький»? А где такие, типа "Я бы дала", и "Вашей маме невестка не нужна" или, "У вас родители, что кулинары? Тогда откуда у них такой пирожочек?"

-Хороший совет для интровертов…
-Я всегда лесом хожу, там кроме комаров нет никого!
-Шел я лесом темным
Лесом шел дремучим,
Чтоб не повстречаться
С тобой, гадом приставучим...

-Лена, я хочу познакомить тебя со своим отцом…
-Зачем? Хочешь показать в кого ты такой долбойоп?

-Почему у «Мегафона» такое странное название?
-Нормальное название, как раз им подходит, у них связь настолько плохая, что в трубку приходиться орать, как в мегафон, чтобы тебя услышал собеседник…

-Мой муж Президент Российской Федерации…
-Путин, что ли?
-Российской федерации прыжков в воду…

-Леха, не расстраивайся, все будет хорошо!
-Да, только не надо впадать в депрессию...
-Да я из нее и не выпадал!

Когда шикарной девы бедра
От глаз скрывает органза,
То каждый член внутри мужчины
Ликует и сразу каждый орган за!

Ночь и тишина, данные на век
На вокзале купил чебурек
С острым соусом я его съел
И реально слегка офигел

Как у меня горит очаг
Как вечный знак
Забытых истин...

-Ой, лиса, льстец какой, иди, обниму!
-И льстец и жрец и на нервах игрец!

-Бабы зло!
-У меня оберег есть, с клубничным вкусом... (показывает презерватив)

-Бывает так, растешь-растешь духовно, а потом бац и отчебучишь что-нибудь такое…Не очень духовное…
-Ага, растешь-растешь духовно, а потом раз и ни в одни джинсы не влезаешь!

-Планы на уходящее лето Александры Дороговой:
1. Доказать личным примером, что главное в любых обстоятельствах – оставаться веселым и храбрым, любопытным искателем приключений.
-На свою прекрасную и упругую задницу?

Комментарий для девушки при минете:
-Да не давись ты, не давись, никто у тебя не отнимет...

-Запомни, когда закрывается одна дверь, перед тобой всегда открывается другая...
-Да знаю, я тоже хожу в торговые центры...

-Смотрю все эти фильмы Михалкова про русскую аристократию в 19 веке или пьесы Чехова, ничего не делают, сидят только и разговоры разговаривают вечерами напролет, в карты играют или по балам ездят, и погибают от скуки…Странные люди!
-То ли дело мы сейчас, молодцы, сидим вечерами дома и сериалы смотрим и в Интернетике зависаем…
 
-А вы огурцы сажаете?
-Нет, они у меня вянут и пустоцветят, я не садила. У людей растут!
-Огурец вянет это плохо, по себе знаю!

-Жена сварливая была у Сократа!
-Понятно, он ничего не делал, да еще и друзей заводил…Ты тоже такой?
-Я не Сусанин, чтобы друзей заводить…
-Я не про тебя, я про Сократа твоего говорю!

-Это кто?
-Соседка!
-Славная девочка!
-Бывшая…
-Ты ж моя бывшая? Или ты никогдашная?
-Ну про бывшую ты это лихо завернул…
-Вот, у меня так уже было один раз, встречаюсь с бабой, а она мне говорит: -Леха, может тебе стоит девушку поискать?
-А ведь люди поверят!
-И не говори! Все, уже слухи попозли!

-За меня какой-то турок родителям на отдыхе 400 баранов предлагал...
-Я за Линку готов 450 отборных скакунов предложить...
-Да ладно? Правда?
-Да, приеду на КамАЗе, там 450 лошадиных сил под капотом.

-Это дорада?
-Да рада я, рада! Сколько можно говорить?
-Я не у тебя спрашиваю, дурында, а про рыбу…

-Одиночество сволочь, одиночество ссука
Я полез к ней в трусы, там уже чьи-то руки…
-Может это ее собственные?

-Мне нужен мужчина, который хорошо будет танцевать под мою дудку...
-Хороший танцор, обычно, плохой папа...

-Леша, проститутки это зло!
-Я купил несколько оберегов, со вкусом клубники!

-Смотрите, что у меня есть-это же классный массажер для головы, помните такой, только что достал из шкафа, какой кайф...
-Он длился у меня ровно три секунды, только когда я его купила. Потом эффект исчез...
-Надо, чтобы кто-то другой это делал, такая вот мистика!
-Как в сексе, что ли?

-Мама, а расскажи мне сказку про «Царевну-****ушку»…
-Что? Леша, а ну иди сюда, быстро, это ты вчера с ребенком сидел, сволочь?

-Будешь пиво?
-Да, я люблю «Велкопоповецкий козел»…
-Да, Леша, это пиво, как нельзя лучше, отображает твою внутреннюю суть…

-Что делаешь, любимый?
-Спортивную гимнастику смотрю, упражнения на бревне и сразу вспомнил про нас с тобою в спальне…
-Смотри, смотри,  там скоро начнутся прыжки через «козла», я буду думать в этот момент о тебе…

-Леша, а ты чего в помещении сидишь в темных очках?
-Чтобы не ослепнуть от вашей красоты…
-А мы думали ты просто вчера перепил и мучаешься с похмелья…

-Алексей, вы увольняетесь от нас, но почему?
-Ищу работу ближе к дому. А то получается, что когда я приезжаю домой с работы, уже пора обратно ехать…

Муж подарил Лене прыжок с тарзанки, она очень боялась и отказывалась прыгать, но муж попросил организаторов ее столкнуть, девушка очень сильно испугалась и Лениным испугом забрызгало всех стоящих внизу и вокруг нее людей и мужа!

-Нынче выпал ясный день.
Но откуда брызжут капли?
В небе облака клочок.
-Если вдруг тебя обрызгает дождик, знай, что это я, как в песне у Штирлица «Облаком, сизым облаком я полечу к родному дому… и там тебе в рожу плюну…»

-«И всё идёт по плану»?
-К сожалению, в последнее время мы стали все чаще замечать, что все идёт, скорее, по писте...

-Ну-ка мечи стаканы на стол и прочую посуду
Мне говорят, что пить нельзя,
Мне говорят что пить нельзя,
А я говорю, что буду!
-Мечи икру, мой баклажанчик!

Ирисы цветут вдоль нашей хаты,
Ивы плачут где-то на пруду,
Соловьи поют, я всю зарплату
Получил и с ней к тебе иду!

Ирисы цветут вдоль нашей хаты,
Ивы плачут где-то на пруду,
Я сегодня весь такой пистатый
И в гости я к тебе сейчас иду!

Прошла любовь,
Завяли помидоры,
Осень...

-Проходите, раздевайтесь!
-Целиком?
-По пояс!
-Нифига себе, вы чего мужчина?…Я, вообще-то имела ввиду, чтобы вы разделись по пояс сверху, рубашку снять просила, но раз так все случилось, подходите поближе, я на вас посмотрю…

«Не пей вина, Гертруда!»
Как завещал Шекспир
Я понимаю, трудно,
Смотреть на этот мир
Трезвыми глазами,
Вновь день ото дня
Но верю я конечно,
В Шекспира и в тебя,
Ведь ты же не обманешь,
Не подведешь меня?

-Господи, пусть у моего мужа исчезнут все проблемы...
-Ленка, ты в своем уме такое просить?
-В смысле?
-Для того, чтобы у твоего мужа исчезли все проблемы, Господь в первую очередь вынужден будет избавиться от тебя...

-Лексий, это ты даришь всем тайные подарки?
-Нет! Я дарю явные, чтобы впустую деньги не тратить…и объект желаний видел, кто это сделал, молодец!

Сижу с пиалкой у сакуры
Жена мне подала сакэ
Эх, красота, кудахчут куры...
И жизнь реально удалась...

Сижу с Мадерой я у ясеня
Модель бутылку подала.
Сказал я вслух: Вот ни фуя себе!
Ведь пятый раз уже дала.

Сижу с Мадерой у ясеня
Модель бутылку подала.
Сказал я вслух-какого фига,
Вы жалуетесь, модель голодная была!

Такая вот история,
Сижу теперь в "Астории",
Модель сидит за столиком
Закинув ногу на ногу,
Печальная история,
Закончилась лав стори,
Я с этим ничего поделать
Больше не могу!

-Вот само совершенство на фото, а как начнешь говорить, шо я толстая, аж неудобно, тьху!
-Лёша, это я седни просто лицо сфотала. Жиры, они гораздо ниже!
-Я тебе конечно верю,
Разве могут быть сомнения,
Я сам все это видел,
Это наш с тобой секрет.

-Вышел из комнаты и что же я обнаружил? Меня окружают одни идиоты…
-«Не выходи из комнаты, не совершай ошибки…»
-Может вы просто в зеркало посмотрелись и окружающие тут не причем?

-Леша, можно тебя пригласить вечером к нам домой, я тебя сыну покажу?
-Хочешь похвастаться перед ребенком, какие у тебя крутые знакомые?
-Нет, я хочу ему показать, кем он вырастет, если не будет учиться, а будет пить, курить и не слушать мать!

-Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.  Фаина Раневская
-Правильно, пусть у этой твари жопа слипнется…

-Леночка, ну когда мы уже будем есть?
-Скоро! Фрикасе ещё не дотомилось...
-Зато мы все утомились уже в изрядной степени...

-На самом деле, мало кто в мире знает про то, что...
-И вы?
-И я!

-Ну что, до скорого…
-Что за пожелание, в духе Анны Карениной?

-Ну, где ты там поселился?
-На улице Горького 17, там школа еще или Лицей может…
-Койкого, 17?
-Ага!
-Кой Ко Го, с паузами надо произносить, это важно!
-А улицу Куй бышева тоже с паузами произносить или нет?

-Вам какая больше нравятся окрошка? На квасе или на кефире?
-Мне больше всего нравится окрошка сухая, на майонезе!
-Салат "Оливье", что ли?
-Да!

-Ну вот, я почти угадала! А ты погуглил и претендуешь тут!
-Если бы не умение быстренько погуглить-мой статус умного и начитанного человека пошатнулся бы уже давно!

-Так я же рассказывала, как мы с подругой, ярые поклонницы КиШа, пошли на концерт в его память, думали живые от туда не уйдём, нас окружили панки, а мы такие в розовых маечках, голубых джинсиках, лялечки. Они сразу наехали, говорят: - А вам, -говорят, -девочки, точно сюда?
-Я думал, что вы отобрали баклашку пива у самого главного панка и когда на его глазах девушка в розовом топике в одного засосала всю ее с горла и отрыгнув, заглушила звуки песни «Кукла колдуна», панки вас зауважали и приняли в свои ряды...
-Ты на концерте КиШа, как девочка с шариками в полночь возле кладбища…Страшно!

-Инна Николаевна, это вы, с хаером, в косухе, берцах, пивас, вас, прям, не узнать, а как же Бах и гаммы?
-Не гундось, парниша, в понедельник приходи на уроки, все будет, как ты сказал, в понедельник...

-Дорогая, а где мое пиво?
-Я его выбросила!
-Почему?
-Потому что оно вредное…
-Тогда я выброшу все твои печеньки, кексики и эклеры, они тоже очень вредные, ок?

-Леша, не ешь эти пирожные и кексики, они не очень вредные…
-Ну, не такие вредные, как ты, любимая!

-Мне мама всегда говорила: -Леша, даму надо всегда пропускать вперёд...
-Почему?
-Потому что, кто его знает, что там в подъезде - маньяки, наркоманы, баб на свете много, а у мамы ты один...
-А если маньяков нет в подъезде, то пока вы поднимаетесь по лестнице, можно без палева на женскую попу посмотреть…

А я теряю корни,
Логарифмы забываю,
И формулы не помню,
Со мной что не знаю…

Олюшка, ты, Олюшка,
По френд-зоне полюшку
Бегает Алешенька
Ретивым кобельком…

Изрядно оскотинился,
Нещадно распоясался,
И обнаглел немерянно,
Этакий подлец!

И ждет когда терпению,
Девичьему, ангельскому,
К козлине мерзопакостному,
Вновь придет конец!

-Я крашу губы гуталином
Я обожаю черный цвет
И мой герой он соткан весь…
-Из тонких запахов котлет?

-Вы когда-нибудь испытывали катарсис?
-Да, берешь кота, гладишь его по спинке и испытываешь котарсис каждый день!

-Давай найдем кого-нибудь и кинем его на бабки?
-На бабки кинем? Найдем двух старых проституток и бросим его на них?

-Даже не представляю, что было бы, если бы мы все набухались..и Алёшка с гитарой!
-Алешке лучше бы с Галей, чем с гитарой…

-Это я на фото лежу с котом, сейчас кот убежал уже…Поэтому я одна лежу!
-Какая самая большая степень одиночества в жизни, когда от тебя сбежал даже кот!
-Я сейчас в тебя супом плесну!

-Кот сейчас оцарапал меня с испугу, зараза!
-Что ты ему сказала?
-Сказала "Юра, сск, *ять", что в переводе на кошачий означает: Юра, ты поступил опрометчиво. В следующий раз, будь пожалуйста, аккуратнее...
-Не понимаю я людей, который называют котов мужскими именами, типа Василия или Юры...
-Почему?
-Потому что, когда говоришь, что ты кастрировала своего Василия или Юру, незнакомые люди могут это неправильно понять!

-Леша, ну все, я в тебя сейчас супом плесну!
-А ну-ка, попробуй?
-Ну вот, вывел, давай вытру!
-Что могу сказать, суп малосоленый, ненаваристый и лаврушку не положила, плохая из тебя хозяйка!
-Я в тебя сейчас еще кабачком запущу…

-Инна, не верь всем тем словам, что я говорю!
-Да ладно, я вот думала, что ты человек слова...
-Инна, между «мужик сказал» и «мужик сделал» может пролегать вечность!

Всех гостей опередив,
Мы выпили аперитив…
Психиатра посетив,
Настроился на позитив!

-Я это ты, ты это я!
-Вот от того, и вся фигня...

Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог
Шла босиком прямо в пивной ларек…
Так несуразно, нелепо, невзрачно,
И начался Рагнарек…

Ехал грека через реку,
Видит грека в реке бап
Сунул Грека руку в реку
Чтоб ущипнуть тех бап за зад,
Но не вышло то у греки
Рак за руку греку цап,
Хорошо, подумал Грека,
Что я сунул руку в реку,
Как же этому я рад!

На Лагутенко, ах
Идем с подругой мы на днях!

-На дороге в новенькую жизнь, валялись старенькие грабли…
-Отставить грабли, теперь только позитив…
-Ты психиатра посетив, настроился на позитив?

-Лена, ты чего так волнуешься по поводу мужа, переживаешь, если ему кто-то названивает вечером, ты чего ревнуешь?
-Да как не волноваться, ты знаешь сколько вокруг красивого и нормального мужика проституток вьется, всяких разных, беспринципных и на все готовых хищниц? Сама была такой, знаю!

-Прочитал, что одна девушка в Японии на первом свидании в 24 года случайно переспала сразу с 50 парнями!
-Что?
-Она пришла на первое свидание с парнем, а тот решил приколоться и назначил ей его в свингер-клубе, когда девушка разобралась в чем дело, уже было поздно, а потом как-то неудобно было отказать...

-Даже самая умная женщина вначале женщина, а уж потом умная...
-Даже самая умная женщина вначале все-таки самая, а уж потом женщина, а потом умная...

-Привет, как дела, как провел выходные?
-Путешествовал, вначале тщательно обследовал два холма, потом впадину между ними, потом вышел на равнину с маленьким кратером посредине, за ним уже начинался лес, в котором спрятана пещера…
-Ты по своей Ленке путешествовал, что ли?
-Ага!
-Там за первой пещерой есть еще одна или в нее тебе Ленка не разрешает путешествовать?

-«Катастрофически тебя не хватает мне, жгу электричество и не попадаю, воздух толчками и пульс на три счета та-та-та…»
-Это ты про свой мозг поешь, Лена?

-Леша, вы психолог, к вам пришла молодая девушка со своими проблемами, и как вы ей помогли?
-Да никак! Напоил и вые@ал!
-И что она вам сказала?
-Сказала, что я лучший доктор, она уже много лет пользуется услугами психологов, но никто ни разу ей так и не помог, и что она будет меня всем своим подругами рекомендовать!

-Шампанское купили, а стаканчиков нет, как будем пить?
-Вы с горла!
-А вы, пить с одной бутылки это не гигиенично?
-А я буду его вам в пупик наливать и уже оттуда пить…
-Хорошо, не на лобок…

-Леха, когда ты уже похудеешь?
-А вы не думали, что у мужчины должна быть пузо, так задумано самой природой, у женщины чуть выше попы есть талия, впадина, куда это большое пузо аккуратным образом и укладывается…Вы думаете это случайным образом так все совпало?

-У меня есть знакомая, она веган и мясо не ест совсем!
-Это Ленка, что ли? Мясо не ест, но колбаски у мужчин любит...
-Так она же не кусает, облизывает только…

-Поиграем в города? Анапа...
-Алупка.
-Адлер, ты чего плачешь?
-Ну вас нахрен, так на море захотелось...

-Давай поиграем в города? Кисловодск!
-Кызыл!
-Как ты меня назвала?

Ля ля фа эти ноги
Ля ля фа одиноки...

-Соседская баба в своих обтягивающих шортиках уже надоела, выйдет в огород и давай грядки пропалывать, все мужики из соседских домов сразу же на балкон курить выходят…
-Она молодец, эта соседка, помогла нам сразу двух симулянтов выявить, моего мужа и Людкиного, говорили, что они импотенты!

-Айран недаром так называется!
-В смысле?
-Как выпьешь, сразу же бежишь…

-Перепелкину на свадьбу не звать!
-Почему?
-Жених может передумать!

Я просыпаюсь с петухами,
Но с птицами, те, что поют,
У нас под домом вот открылся,
Зачем-то новый вдруг гей-клуб!

Древнегреческий герой Персей
Возжаждал девичьих персей...
За это желание непростое
Руно дарил им золотое…

Вот только ты вот так умеешь
Пришла и всех моих любовей
Кого я домогался раньше
Как будто не было вообще.

-Умеет Лёшка меня тыкнуть, как котёнка носом в...
-Не тыкал я в тебя ни разу! Пока еще…

-Я пианая, кого поцеловать?
-Инна, иди лучше и поспи…
-Вот еще, выпроваживает меня, посмотри какой…
-Воспользуется кто-нибудь сейчас,
Любвеобильностью твоею…

И что потом? Развод, терзания
И слезы на твоем челе?

-Иди уже, поглажу!
-Погладь! Штаны принес я и рубашку…
-Чтооо?
-Так это все сейчас на мне!

-Все, выходите сейчас же на улицу и купюрами трясите неистово на младейший месяц!!! Я только что оттуда, с трясучеств явилась. Можно бруликами ещё позвенеть.
-А ежели мудями потрясти? Прирастет хозяйство?
-Не знаю, надо потрясти и проверить!
-Пошел на балкон, потряс, соседи удивились, конечно!

-У меня есть, чем потрясти, я потрясающая женщина!
-Надеюсь это не только щеки?

-Я понял, как выглядит секс с самой красивой девушкой в мире:
-Привет, у меня зрение минус 6,5!
-У меня минус 6!
-Ну что? Снимаем очки и раздеваемся?

-Лена, зайди ко мне в кабинет, тебе тут кое-что передали…
-Тамара Петровна, а мне обязательно идти, вы не могли бы передать все на словах?
-Легко, это такая бумажка голубого цвета и на ней надпись «Две тысячи рублей», можете не заходить…

-Ты чего смеешься?
-Да муж сегодня провинился, пришел вечером извиняться, принес шампанское, шоколад, спрашивает "Как я могу загладить свою вину?" И тут мой взгляд упал на гору постиранного белья, я мотнула головой в эту сторону и говорю "Заглаживай..."

-Лена, сколько у тебя было мужчин?
-За сегодня или, вообще, в жизни?

-Доктор, помогите!
-Что случилось?
-Моему мужу плохо!
-Да вы что, я не могу, езжайте в поликлинику, я же простой ветеринар…
-Да вы не переживайте, доктор, он у меня такой козел, так что мы по адресу, можете работать!

-Мы же с тобой сильно ссорились, но я уже забыла всё. Я не помню плохое…
-Поэтому записываешь?

-А это что тут у вас, рояль в кустах?
-Да, целый ящик…

-Я на выходных в Томск собираюсь поехать, отдохнуть…
-Круто, давай созвонимся, встретимся?
-Нет, нельзя нам с тобой встречаться, Юлька, я пообещала мужу больше не пить…

-У нас такая же температура, как и у вас, а если нет разницы, зачем ехать нам к вам, а вам к нам?
-Ты что? Я тебе покажу ресторацию, где каждый день обедал Лермонтов, где он написал "Я вас любил, так искренно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим..."
-Это Пушкин написал!
-Правда, тогда и в самом деле, лучше не надо приезжать, ты слишком начитанная девушка, для наших мест!

-Про умственные способности мужиков я все поняла еще в детстве, когда принц на утро вдруг резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял примерять туфлю всех левых баб королевства…
-Золушка на утро смыла макияж, хрен ее теперь узнаешь…

-Леша, сынок, не хочешь пройти кастинг на «Дом-2»?
-Зачем?
-Будешь заниматься тем же самым, что и дома, лежать на диване и ничего не делать, только не за мамины деньги, а за счет бюджета канала ТНТ?

-Что делаешь?
-Смотрю старый советский фильм «Семь стариков и одна девушка»…
-Да ладно? Во времена СССР и такие фильмы снимали, для взрослых?

-Если видишь баба плачет
И с утра в большом расстройстве
На весы недавно встала,
Из-за веса своего,
Поддержи ее ты срочно,
Сфотографируй, скинь ей сиськи
Пусть порадуется дева,
Скинь и свой большой живот!
-Ты не слушай его, парень,
Я так делал как-то раньше
И послал знакомой сиськи,
Чтоб поддержка была ей,
Но расстроил деву только,
Оказалось вдруг нежданно,
Сиськи оказались больше
И живот мой был стройней…

-Леша, почему у вас в «Твиттере» свыше 500 твитов со словом «Нихрена»? Что вы хотели эим сказать?
-Ничего, просто когда я захожу на сайт, то вижу надпись «Алексей, что у вас в жизни нового»?

-"Грузное счастье мое спит у меня на плече..."
-Что ты сказал?
-"Грустное счастье мое..."
-А, тогда ладно!

-Дорогой, давай купим суши?
-Давай, а я куплю себе "Моrе" и мы попробуем заново создать планету...

-Валера заходил сегодня, разговаривал на отвлеченные темы… Он уже не зациклен на тебе...
-Переболел, наверное!
-Переболел? Я же говорил, что ты зараза, а мне не верили!

-Зачем придумали проводить акцию «Ночь в музее», это же бред какой-то, почему нельзя сходить туда днем, как все?
-Ты что? Это отличная идея, можно в ночной клуб без палева сходить, а родителям сказать, что в музее были до утра…

-Леха, это не ты мне сегодня дозвонился и молчал в трубку всю дорогу?
-Нет, Оля, ты чего? Если бы я до тебя дозвонился, я бы молчать не стал…Сказал бы-Олька, гребаный насос, наконец-то я тебя услышал, солнце!

-Лена, это твоя дочка? Красивая какая, девочка, хочешь поиграем с тобой в прятки?
-Нет, дядя, я уже поиграла один раз в прятки со своим папой в прошлом году, мы с мамой до сих пор его найти не можем…

-Муж вчера привязал меня к кровати, засунул кляп в рот...
-И что?
-Думала трахнет, оказалось нет, это чтоб я ночью не жрала!

-Леха, поехали на дачу...
-Не могу, меня лишили прав!
-Давай я позвоню знакомому в ГИБДД и все решим?
-Нет, тут мне никто не поможет, потому что я вначале слишком долго не замечал знаки, которые мне подавала жена, не остановился перед знаком "Стоп", который она мне показала на корпоративе и напился, а потом не заметил знака "Остановка запрещена" во время секса и лишил ее удовольствия, тем, что отстрелялся первым и поэтому меня лишили прав на все в течении недели!

-Молодой человек, я забираю у вас права, если вы хотите все уладить на месте, с вас ровно 1 тысяча зеленых извинений…
-Сколько, тысяча баксов, да забирай, я себе новые права куплю, они стоят всего 500…

-Привет, Линка, ты куда пропала?
-Печалюсь, по закоулкам ныкаюсь в терзаниях, по подворотням, шаромыжничаю в стенаниях...
-Давай не ныкайся и не печалься, ты, можно сказать, наш локомотив!
-Да какое там, "Динамо" это, а не "Локомотив", "Динамо"!

-Эх, пристукнула бы тебя, Лексейка, но не могу! Сиди на опочке ровненько, тебя я, по-своему, излюбливаю. Только лишь мне веданной полюбовностью…
-Ага, бьет, значит любит!

-Сваты, как придут в дом, сразу надо поднести им чарку водки, чтобы те слегка припьянели и уже не так придирчиво к невесте присматривались, а то скажут, что у нее ноги кривые или волосы редкий, не больная ли…
-Правда, помню как-то раз сваты пришли в светелку, чтобы сосватать девицу молодую 27-летнюю, да так напились, что вместо нее ушлый глава семейства сосватал им тещу  лет75, больно она ему жизнь отравляла, а что поделаешь, у нас товар-у вас купец, бачили очи, шо куповали...

-Луке лечо не давать!
-Какое лечо? Грузди же были вроде тоже?
-И груздеф тоже. Не давать…
-Лечо оно полезно, оно лечо от грузди и от много чего еще.

«Вернись Делон Ален, по моему хотению
Умчи меня, Ален, в свою страну аленью…»

Черный юмор:
-Вам, Тамара Петровна, за организацию концерта группы «Руки вверх» у нас в санатории для инвалидов, объявляется строгий выговор!
-Почему? Я столько денег заплатила, упрашивала их директора, привезла, чтобы загладить свои предыдущие косяки, а вы мне объявляете выговор?
-А как вы хотели, Тамара Петровна, когда Сережа Жуков запел «Ну где же ручки, ну где же ваши ручки, давай поднимем ручки и будем танцевать» дети, лишенные конечностей, восприняли это как издевательство…

-Ты что делаешь, ты не охренел, скотина? Трахаешься на пляжу с какой-то девкой?
-Ты все не так поняла, дорогая, я шел по дорожке и увидел голую женщину, какое безобразие, подумал я, куда смотрит полиция и решил прикрыть ее своим телом, ведь это все могли увидеть дети…

-Как придумали окрошку, как ты думаешь?
-Я думаю, что кто-то на Руси пролил в «Оливье» квас и решил не выбрасывать после этого еду, попробовал доесть, понравилось!

-Что делаешь?
-Ничего, Лена! Ем и вспоминаю тебя!
-Что ешь, персики?
-Изюм!

-Это что за девчонка?
-Ленка по прозвищу «Газпром»!
-Почему?
-Потому что с ней сбываются все мои мечты…

-Ой, девушка, вы такая трогательная...
-Спасибо!
-Так бы трогал бы вас и трогал...
-Инна, скажи ему, что я еще и загадочная, загажу вам всю жизнь, ежели не перестанете этого делать…

-Я приглашал Шпалыча в гости, но он отказался, потому что приехал с женой, детьми и тещей…
-Правильно, а то вдруг бы ты у Шпалыча жену увёл, правильно он сделал!
-А вдруг тещу?
-Или детей…

-Помню, как один старый друг пришел к другому старому другу, чтобы потрясти стариной…
-И что? Старина отвалилась или уже не потрясает?

-"Топ-ган" продолжение посмотрел, как Тома Круза с лицом, как изюм, морщинистого, всего пошкарябанного вызвали готовить группу летчиков, чтобы те разбомбили ядерные объекты Ирана и как обычно все обосрались и эякуляцией всего этого действа было то, что Том Круз лично пробрался к бункерам, все там взорвал и улетая на старых иранских Ф-14 , на которых он летал еще в фильме 1985 года, сбил два русских Су-57
-Кульминацией? Хотя это одно и то же!

Бедная подруга, была худа, упруга,
Хреначила шаверму, пивас и пироги,
Теперь она, как тесто, слова самой подруги,
И нет не теле места-всюду морщины, целлюлит,
Она сама сказала, никто того не видел,
На фотках все нормально, наверное, пис@ит!

-Я восхищалась этим парнем, как сыном своей подруги…
-Инна часто так, как начнет восхищаться, ты напридумываешь себе, а потом выясняется, что она восхищались тобой, как другом...

-Я русский бы выучил только за то, что на нем разговаривал Ленин!
-Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин язык…Слова любого турка после отпуска!

-Скажи, что я красивая…
-Ты красивая…
-Как же ты уже меня достал со своими домогательствами…
-Надо как Челентано себя вести в бабами:
-Я красивая?
-Не знаю, у меня уборка винограда, иди нафик...

-В Германии очень подорожала плата за воду и за ЖКХ...
-И что?
-Подошел к своей русскоязычной одинокой молодой соседке по подъезду и предложил ей принимать душ по утрам вместе, ради экономии воды и бюджета...

-У Алексея очень сильный характер и стальной стержень внутри…
-Это после того перелома ноги?

-Как же много меняет поставленная в нужном месте запятая...
-Ты про "Казнить нельзя помиловать"?
-Почти, например как сильно меняется смысл в выражении "Это конец света" и "Это конец, Света!"

-Это что за соска?
-Актриса Валерия Шкирандо…
-Фамилия Шкирандо прям очень ей подходит…

-Как вы открываете купальный сезон?
- С помощью штопора

-Как вы открываете купальный сезон?
-С помощью бензопилы...19 января на Крещение вырезаем купальню в реке и окунаемся…

-В городском саду играет духовой оркестр
-И мест свободных, что примечательно, нет…
-Вы в летящем сарафане, как я погляжу
На свои коленки вас хотите посажу?
-Какой ты находчивый, ишь!
-И весёлый, вступайте в наш клуб!

-А де мой внук?
-У бабы Инны.
-Ой, как ты точно все сказала, доченька, она и правда смахивает на бабуина слегка...

-Я ела все свидание чеснок, чтобы он не вздумал лезть ко мне и целоваться...
-И что, помогло?
-Этот гад заметил это и купил себе крылышки с чесночным соусом…

-Я просто хочу что бы мне всё давали..покупали..на руках носили...и я самый главный босс!
-Слушай, Ленка, это прям мои желания один в один!

-Купи ромашки… Маме скажи сегодня день ромашек И гадайте любит не любит!
-Нет ромашек, это редкость большая!
-У меня ромашки на трусах… Можешь приехать ко мне и погадать!

-Девушки, а вы знали, что герой Гоголя Бульба на самом деле был Тарас?
-Не может быть? Правда?

-Утро разлили серебряной ложкой,
Взрослые дремлют с проблемами, нервами...
Лишь одуванчики, дети и кошки
Летом всегда просыпаются первыми.
-Первыми всегда просыпаются петухи, алкаши и дворники…Это знают все в России!

-Он бутылку водки выпил на свидании, чтобы не успасть в обморок, прикинь, это точно любовь…
-Может он русский в душе?
-Не знаю, надо Зае душ с ним принять и посмотреть…

-Леша, когда мы уже с тобой встретимся?
-Давай, я не против, только летом…
-А пораньше никак нельзя?
-Пораньше только по УДО…

-«Все проходит», так говорил царь Соломон…
-Ага, проходит все и только герпес надо пролечить!

-Сейчас Юлька придет и всем станет весело…
-Юлька в последнее время чудо, как хороша, я вот думаю в чем причина, непонятно, то ли она, наконец, фильтры освоила, то ли потому, что бросила употреблять пивасик?
-Придёт, расскажет!
-Придет и пропистюлин мне выпишет… Скажет найди уже себе бабу, наконец!
-Бабу надо искать только на конец, а куда еще?

-Леш, так красиво, спасибо за видеоролик, я аж прослезилась, с такой любовью к женщинам все снято…
-И это после всего того, что они со мной сделали…

-Вы на Чайковский заходите,
Мы вас с Котовским будем ждать…
-Прокофьева хотел у вас спросить, но нету,
Подозреваю я сейчас!

-Девушка, извините за мою назойливость, но давайте с вами знакомится…
-А зачем оно мне надо?
-У меня на это есть миллион причин!
-Этот ваш миллион причин он в рублях или в евро?

-Дорогая, ты куда?
-В салон красоты, посмотрела новости сегодня и поняла, что этот мир опять пора спасать...

-Дорогой, ты куда меня привел, в ресторан? Но я же после шести ничего не ем...
-Я знаю!

-А чего это вы тут раскомандовались, Ирина Петровна?
-Доброта спасет мир, так что даже не пытайся вывести меня из себя, пухляш с проплешиной, тебе это понятно, я надеюсь?

-Все мужские восторги в отношении собственной персоны принимаю только Сбером...
-А как мне передать вам лайк или воздушный поцелуй?
-Лайк-перевод на мою карту в 50 рублей, воздушный поцелуй 100, если у вас карточка с кэшбеком-это вам ответный поцелуйчик от меня!

-Это что?
-Сосиски «Папа может»!
-А у вас нет булочек для хот-догов «Мама не дает»?
-Зачем вам?
-Куплю сосиски «Папа может» захочу сделать хот-доги и что получится? Папа может, а Мама не дает?

-Нарисуйте лето...
-Хорошо!
-Это что? Голая девушка?
-Да!
-А как понять что это именно лето? Капельки пота на заднице?
-Точно!
-А если бы я вам просто написать зиму? На попе были бы посинение от холода, пупырышки и гусиная кожа?
-Именно, вы понимаете мой стиль рисования, как никто другой...

-Вчера видел прикольную картинку, как в 50-е годы в США и в Европе женщин на пляжах штрафовали, за ношение слишком откровенного купальника типа бикини! Забавно, что такие были времена!
-Да, если бы тогда всех баб в тюрьму за такое посадили, сегодня они не ходили бы по пляжу с ниточкой на попе, на пляж не выйти, голые бегают все!
-Ты чего бухтишь, Алешка, совсем старый стал?
-Нет, беспокоюсь за свое здоровье! Им жарко, видите ли, а у меня давление поднимается из-за такого безобразия, нафиг мне инсульт в 50 лет?

-Ну слава Богу, а то я думал, что ты бросила меня…
-Ой все... бросишь вас!
-Я как бумеранг, меня даже если бросишь, я всегда возвращаюсь!

Одеяло убежало, улетела простыня,
Такой в отеле вашем сервис, не отель вы, а фигня!

-У Ольки завтра День рождения?
-Да!
-Что планируешь подарить?
-Планирую весь день ей не писать, не поздравлять и не звонить! Пусть отдохнет девочка...
-Это самый большой подарок в моей жизни, спасибо, Леха!

-Как вам новый глава города?
-Сразу видно честный человек, у него даже перстни на пальцах не золотые, а наколотые!
-Вы еще на спину у него посмотрите, там все в соборах и куполах, значит православие уважает…

На Западе проблем немного,
Пляж, море летом, загорать,
У вот у русской дамы куры,
Картошку надо убирать!

Надо книгу написать "Путешествие из Джезказгана в Талдыкурган и обратно через Иссык-куль"

-Девчонки, не хотите в сауну сходить? Ленка, ты пойдешь с нами?
-Да! Я обеими ногами за!

Во так всегда, в порыве страсти
Захочешь даму придушить
И кличут все тебя Отеллой
И издеваются всю жизнь!

Таня была опытный педагог, воспитала детей, собаку, мужа, свекровь, соседей…

-Это здесь я, на фотографии, грустная, сейчас уже веселая…
-Коньяк, все-таки, нашла, да?

-Ещё одна новость, перешла на есим и все контакты потерялись, так что не спешите переходить, как я,, если что! Что теперь делать? Как меня теперь будут люди искать? Я же теперь не смогу отвечать ни в мессенджерах, ни на звонки…
-Вот так сидишь и думаешь, почему она перестала отвечать на твои сообщения в Вайбере и в Вацапе, думаешь, что может она тебя разлюбила, а оказалось, что она просто криворукая ****ося и пыталась есим установить и нечаянно стерла все контакты...

-Не надо отдавать нашего ребенка на фортепиано, только на скрипку, гитару или саксофон, в крайнем случае на баян!
-Почему, Коля?
-Ты видела, чтобы кто-нибудь в переходе играл на пианино?

-У нас щас такой ливень был. Я чуть со страху не померла!
-А я думаю, чего у меня сердечко замирало все утро, а это Перепелкина чуть не умерла!

-Вы где работаете?
-Во внутренних органах!
-Гинеколог, что ли?

-Все, я окучила, я молодец!
-Кого окучила? Мужа?
-Та ты шо такое говоришь, картошечку!
-А мужа что, окучивать не надо больше?
-В купальнике хоть окучивала?
-Да не! Без купальника, конечно!
-Вообще без всего, да ты раскованная дама!
-Ты еще и родилась 18 октября? Две моих самых больших любови родились 18 октября! Теперь получается три

-Вот у вас гарем, 17 человек, это же, наверное, тяжело всех женщин содержать?
-Почему? Они у меня все работают. кто юристом, кто бухгалтером. хорошие деньги получают, а я дома сижу...

Сударыня, вы кончили романс, какое счастье
Хочу сказать вам браво, бис,
И проигрыш в конце и кода
Все у вас было зашибись…

Копной волос вы страстно так мотали,
По клавишам хреначили рукой,
И изгибаясь жали на педали
Расслышал бы романс ваш и глухой!

И декольте у вас, прическа с перьями
И в кольцах узкая рука,
И кожа трепетно жемчужно-белая,
И ваша в вырезе нога!

-Зарплата жены-это ее деньги, а вот зарплата мужа-это наши деньги!
-Ай, умничка!
-Женщины поощряют тех самцов, которые все деньги отдают жене, рожают от них и тем самым продолжают род, только такие самцы оставляют потомство, хитрые они…

-Женщина никому ничего не должна! Что вы там читаете, книга у вас лежит на подоконнике?
-Должна. Женщина уже на втором свидании должна сделать качественный минет.
-Отпугнете сейчас девушку…
-Уже! Здравствуйте спасибо и до свидания!
-Надо было сказать, что читаете Кафку или Ю Несбё и все, дальше подсекай и вытаскивай на берег…Пионы, Кафка, это «Роял флеш» на руках…
-Достаточно было сказать, что любит Рахманинова…
-Второй концерт?
-И все, удар в челюсть и дальше любовь, дети, поездки в «Ашан»…

-Флер, ну как прошло свидание?
-Супер, завтра опять встречаемся...
-Круто, осталось только Галу и Валерчика пристроить и все будет хорошо!
-Че за Валера, я его знаю?
-Моего Валерчика, между ног который у меня болтается без дела, думаю ты его еще не знаешь!

-Ты думал, что я не умею играть в бильярд? Играем на желание, проигравший идет на шпильках, в аптеку за прокладками..
-То есть тебе вообще никакого урона, на шпильках ты ходить умеешь, в аптеке все покупала, не в первый раз, если проигрываешь ты, тогда ты идешь в рюмочную за шавермой, без очереди, расталкиваешь всех локтями и в мини-юбке…

-Оля, давай с тобой жить вместе, а то скоро мы с тобой станем совсем старые и не будет никакого смысла съезжаться вообще?
-Почему? Я буду говорить тебе «Оу, дедка, тебе так идет эта благородная седина…»
-На яйцах…

-Девушка, вы играете в биллиард?
-Да, обожаю кий натирать и шары катать...Что вы делаете, зачем вы расстегнули штаны?
-Аа, это вы все еще про биллиард говорите, а я подумал...
   
-Мам, знаешь, как я узнал, что наш папка тебе изменяет?
-Как?
-Когда я соблазнил недавно нашу соседку, тетю Иру, а она сказала, что гены это все-таки потрясающая вещь, мало того, что я внешне похож на своего отца, там мы еще, как оказалось, и трахаемся одинаково!

-У твоей новой девушки такое интересное, необычное, природное звучание смеха...Не пойму, что он мне напоминает!
-Может быть звон колокольчика?
-Нет, скорее крик раненой чайки или стервятника, а может быть гиены, во время брачных игр, не понял еще пока!

-Эх, вот раньше должности были в государстве российском-постельничие, целовальники!

-Когда девушка выходит замуж, то все права и обязанности супругов делятся поровну!
-Да, женщине достаются все права, а мужику обязанности!

Я метнусь к горизонту по лунной дорожке,
Пробегусь босиком, и возьму там предмет,
У Небесной медведицы и ковшом за окошком
Буду лить в вашу комнату я лунный свет!

-Ленка, я тебе сейчас такое расскажу, ты не поверишь…
-Ну и нахрен мне тогда все это слушать, если я все равно тебе не поверю?

-Как зовут того мужчину, что сидит у главного блюда?
-Ублюдок?

-Что вы мне принесли? Я просил мисо-суп, а вы мне подали суп из фрикаделек?
-Не знаю, вы что просили, то я и принесла, вы хотели мисо-суп, вот вам миса, а вот в ней суп!

-В XVIII веке «супами» называли именно французские жидкие блюда, но постепенно употребление слова расширилось.
Правда, не всем нравилось это иноземное слово. Особенно сильно возмущался А. П. Сумароков, что похлёбку называют «супом», а подливу (поливу) — «соусом». В русских деревнях за «суп» можно было получить по щам, потому что нечего подражать дворянам и французам! Там ещё долгое время продолжали называть жидкие блюда похлёбкой, юшкой и другими привычным словами.
-Не суп, а похлебка, за суп можно было и по хлебалу получить!

Меня зовут Вова, просто Вова,
И утром в субботу мне очень хреново…
Ууу, в руке банка «Колы», в кармане пакетики «Киви»…
Ууу, я самый модный и, видимо, самый красивый!

Царевну Несмеяну никто не мог рассмешить, но тут приехал хитрый парень из России, снял трусы и царевна расхохоталась и ражал два дня и две ночи и не могла остановиться!

-Для чего женщинам такие большие ногти?
-Чтобы не скользить по шелковым простыням!
   
-Флер, ты сделала ноготочки?
-Откуда ты узнала?
-Видела следы на жопе и спине у Лехи!

-Доктор, я постоянно слышу женские голоса!
-Что они вам говорят?
-«Леха, вставай с дивана, найди работу, задолбал уже…»

-У тебя какой фаллоимитатор?
-Латексный!
-Хорошо, что не эбонитовый, а то если шелковые трусики, да еще на шелковых простынях, током может долбануть так, что девушка испытает оргазм со страху…

-Лена , ты зачем обо всем нашем арсенале любовных утех рассказала маме?
-Она сама нашла все это на балконе в коробке и спрашивает:
-Доченька, что это такое? Мне пришлось ей отвечать, что, якобы, мой Коленька работает в полиции и это все ему нужно, чтобы выбивать показания из подозреваемых, что вот этот шарик вставляется в рот и застегивается сзади, чтобы арестованный не мог кричать, наручниками его приковывают к батарее, этим хлыстом и стеком и дощечкой с шипами его бьют по заднице...На что мама мне ответила:
-Доченька, я конечно все понимаю и готова во все поверить, но пристяжной огромный член на ремешках, ты не находишь, что это уже слишком..Пришлось ей сказать., а как ты хотела мама, ты же знаешь в какой стране мы живем, полицейское государство, кругом сплошное насилие и произвол!

Смотрю фильм "Стюарт Литтл" и слышу, как мама стоит рядом с папой и говорит маленькому мальчику, что белая крыска в очках это его братик! Только у меня возник вопрос к маме-какого фига, как так могло случиться и почему папа на нее даже не поглядел?

-Ты слышал, что армию России не так давно должен был одевать Юдашкин?
-То есть вполне реально могла бы получиться такая ситуация, что" От тайги до британских морей, Красная армия всех стильней"?

-Пусть земля ему будет пухом...
-Может быть лучше осликом Иа?

-Дорогая, смотри, что я тебе принес, какая красота, надо же!
-Что это? Опять просто пустые ладошки?
-Зато ты можешь представить какую угодно красоту и я подарю тебе ее!
-Чего?
-Важно не то, что нам дарят тебе, а как мы к этому относимся!
-Философ хренов!

-Фильму посмотреть, что ли, про Марию Антуанетту…
-Так у нее же плохой конец? Ее ждет!
-Хороший конец тока в сказках!
-Почему только в сказках? У меня тоже…
-Какая звенящая пошлость!

-Так, сейчас «До-мажор», потом «Бля-бемоль»!
-Что? Может быть «Ля-бемоль»?
-Да он у меня постоянно не получался, поэтому я его так называю!
 
-На море сейчас так жарко, что секс с потной женщиной даже представлять не хочется!
-А нас +23 повышенной влажности погоды стоят! У нас не жарко...Дождик омывает виднеющийся за окном Эльбрус, озон наполняет легкие и отдыхающие неспеша попивают нарзан на курортном булеваре...
-Прям Чехов в Минводах!

-Девушка, вы хотите записаться на уроки вокала ко мне?
-Да!
-Возьмите «До»…
-Нет, я беру только после...

-Что делать, если сиськи начали расти?
-Радоваться!
-Так не у меня, а у мужа!

-Леша, а тебе Линка нравится?
-Идеал простой у Лешки
Ежели у дамы грудь
Помещается в ладошке,
Сговоримся как-нибудь!

Юлька не пьет и не курит уже целую неделю, на глаза ей попадаться стремаются даже местные гопники, цыгане и алкаши!

-Привет, что случилось?
-Села к водителю к машине, он пристегнулся и сказал «Ну что, поедем помолясь» и только в конце поездки я поняла, почему он так сказал…

-Ты чего такая задумчивая, Светка?
-Грудь хочу сделать себе!
-Зачем? Сейчас мода на полный натурэль!
-Все телки побегут вынимать силикон и ботокс, чтобы быть самыми желанными и модными, а потом хопа, снова в моде будут огромные силиконовые сиськи и губищи, чтобы опять баблишка с этих дур срубить…

-Линка, как тебе идут очки, ты чего их так редко надеваешь?!
-Помню как в ночи надела
Я вчера очечи,
Не ради форсу, а для дела,
Для антуражности для чумачечей…

-Это кто?
-Известная модель Эмили Ратаковски!
-Ой, а я и не узнал ее в одежде!

-Байден заявил, что экономика США такая же здоровая, как и он сам!
-Я такой же, думаю-эх, сейчас как встану, да как покорю весь мир за 5 минут и тут хопа в глазах потемнело, спина свело, нога не разгибается, думаю, наверное, слишком быстро встал, надо посидеть 10 минут, в себя прийти...

-Слушаю заявление официальных лиц Украины и думаю-как можно быть такими долбоежиками?
-А нам на Украине кажется наоборот, что это должностные лица России несут бред!
-Правильно, долбоежикам и должна казаться бредом любая здравая мысль!

-Ах, ты бедная моя трубадурочка
Ну, смотри как исхудала фигурочка
Я заботами тебя охвачу...
-Ничего я не исхудала!
-Состояние у тебя истерическое
Скушай, доченька, яйцо диетическое
Или может обратимся к врачу?
-Я на Ибицу хочу!

-Папа, это что?
-Мы поиграли с тобой в автоматы времен СССР 80-х годов, «Морской бой», «Удачный выстрел», а теперь попробуй жвачку того времени, это "Апельсиновая", моя любимая!
-Фу, она потеряла свой вкус уже через 10 секунд, это отстой какой-то!
-Сынок, это у вашего поколения сейчас все есть, "Диролы", "Орбиты" разные, а мы жевали сосновую смолу и гудрон со стройки, потому что у нас не было денег купить жвачку, как ты думаешь, что лучше-гудрон со стройки или этот апельсиновый образчик великолепного вкуса и самый настоящий кусочек счастья?

-Зачем ты это сделал?
-Ты же сама сказала, если любишь-отпусти!
-Но не тогда, когда я еще не успела залезть на тарзанку, придурок…

-"Мир без любимого - солнце без тепла, птица без крыла. Край без любимого - горы без вершин, песня без души."
-Слышишь, как Юлька надрывается, голосит!
-По мужу скучает?
-Думают нет, она пить бросает, наверное, все-таки, про любимый пивасик песня, я так думаю!

-Вначале я пробовала муку «Благодар», вотом пользовалась фирмой «Увелка», потом перешла на «Макфу» и так теперь только ей и пользуюсь!
-Ой, я тоже уважаю только «Макфу», хотя поначалу тоже любила «Благодар»!
-Сударыни, позвольте прервать эти ваши «Хождения по мукам» и перевести разговор в другое русло…

-Как я понял, что моя новая девушка идеальная:
-Лена, я пришел, выходи скорей, пойдем с тобой в кафе, а то кушать очень хочется!
-Не фиг деньги тратить и по кафешкам шляться, я уже дома пожрала, хочешь тебе пирожков вынесу?

-Ленка, у тебя что живот так сильно болит и несварение?
-Нет, придурок, это я джакузи включила, лежи спокойно…

-Посоветуй какой-нибудь фильм посмотреть!
-Погляди "Бабушка легкого поведения"...
-Ты чего, я ужасы люблю!
-Ты посмотри, ты такого ужасного фильма еще не видел никогда, там просто пипец

-Это что за мазня на холсте?
-Это картина известного художника Немухина, под названием «Весна»…
-А, ну у меня такая же весна, когда я очки, бывает, дома забываю…

-Не понимаю я «Джона Уика», зачем столько бессмысленной жестокости и убийств?
-Они убили его любимую собаку…
-И что? А если бы ему в автобусе на ногу наступили и не извинились, он бы тоже всех поубивал?

-«Я буду всегда с тобой
Охреневшей и вечно злой,
Синей, часто бухой,
Вспыльчивой и глухой,
Взбалмошной и тупой,
Словно в тебе живут бесы…»
Я буду всегда с тобой,
Алчной и заводной,
Наглой, слегка борзой
Редкой такою на свете сукой!
-Это что, нахрен, такое было?
-Попросил дочку сделать новой маме ролик из фотографий под песню Агутина и поздравить ее с Днем рождения, называется…

-Смотри какая красивая машинка во дворе, красная, спортивная, классно, наверное, на такой было в детстве погонять…
-Очень быстрая и мощная! Я в детстве на этой машине так гонял и газовал, что чуть губы не порвались…

-Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым…
-Увядания золотом охваченный,
Я не буду больше молодым?
-Нет! Лишь пивко с колбаской я хреначу,
И пускаю в потолок колечком дым..

Написать хотел стихи я
В стиле кот Басё
Но не получается, расстроился
И все!

-Сейчас пытался лечь, сажусь, опираясь на руку, кисть поехала по простыне, чуть руку не сломал, стал вставать, наступил на штанину, чуть не упал и бошку не разбил, не знаю, доживу ли до вечера на этом опаснейшем диване…
-Выпей корвалолу и баиньки.
-Опасно, могу соплями захлебнуться, судя по последним событиям!

-Почему бабы пьют кровь у мужчин?
-Так у них какая кровопотеря каждый месяц бывает…

-Как дела?
-Чувствую себя, как рыба в воде, а ты?
-А я, как рыба на сквороде!

Кафе-гриль для обманутых женами мужчин "Ели мясо мужики, пивом запевали"

-Не понимаю, зачем бабы летом ходят в юбках без трусов?
-Как зачем? Чтобы бобра проветрить…

-Решила свести с ума всех турков и индусов? Новой аватаркой
-Это реклама Анапы просто!
-Так вот оно что, ты ходячая реклама?
-Так а шо делать, кушать-то хочется…
-Сильно много не кушай, а то испортишь рекламу на следующий сезон!

-Линка, не соглашайся на свиданку с этим типом, он тебя обманет, поматросит и бросит!
-Леша, обещаю, что не поддамся на его уговоры и на влияние кобеля...
-Поддашься!
-Ну, хочешь я тебе подписку дам?
-Давай тогда уж лучше под дых, чего сразу под писку?

-Помню в аквапарке как-то раз возле самой большой горки увидела Митю Фомина и решила с ним сфотографироваться, подошла к нему, приобняла за спину, а он стал назад отступать, слегка оступился и с горки вниз...
-А ты?
-А я что? "Верхом на звезде
Несусь навстречу ветрам,
Прикрыв рукою грудь и срам…"

-А я, вообще, рано научилась плавать, лет в 7!
-А я лет в 10...
-Сначала по-собачьи, а потом нормально!
-В сексе также?

-Олька мне официально запретила баловать ее дорогими подарками... Прям, сказала не надо ей!
-Ну, так организуй доставку...
-Олька говорит, что она переживает за мои финансы, что из-за нее у меня не останется денег на других бап, вот что это, если не любовь?

-Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
-Ни, батьку, надо было все тело тренировать…

-А я цыбарину выкурила две штуки, самокрутные!
-А по жопе? Курение-вред! Минздрав предупреждает, а я не буду!
-Бьете женщин?
-Нет, я кроме, как по попе, никуда больше женщину не бью!
-Ну, а коли закашляется, по хребтине не залепишь ?
-Ладошкой легонько можно и сказать-не торопись, пистося, никто не отбирает…
-Элегантно!

Я застенчив и пунцов
А также трепетен, как лань
Когда увижу голу попу,
Стесняюсь протянуть к ней длань!

Женщинам только одно и надо-заманить борщом и мягкими булками перчугана к себе, потом хвастаться перед подружками, какого малыша завалила...

-Лина, у меня к тебе деловое предложение, хочешь получить 525 тысяч рублей...
-Хочу! Что надо делать?
-Да ничего, 10 минут полежать спокойно, я все сделаю сам...
-А деньги когда?
-Через 9 месяцев, маткапитал за второго ребенка...

-Опять шары подкатываешь, Алексейка?
-А что, не стоит?
-Если не стоит, то и подкатывать незачем!

-Что случилось?
-Да с женой поругались! Она мне стала падать в ноги, я думал хочет извиниться, попросить прощения, сказать, чтобы я не уходил, а она прошла в ноги, повалила и вышла на болевой с удушением, ссука!

-Дорогая, попробуй клубничку, и рыбку, только что купил!
-Вот это любовь, посмотри на них, а ты, сволочь бесчувственная, так никогда бы не сделал!
-Любовь? Мужик только что купил клубнику и рыбу к пиву на остановке, на станции, и дал вначале своей бабе попробовать, чтобы проверить не просроченная ли она, сейчас сидит и смотрит, как ее желудок отреагирует, если все нормально, он потом сам станет есть, а ты любовь, любовь…

-Почему эти штаны называют шаровары?
-Если их надеть летом, то можно шары сварить!

-Классная съемка!
-Не видно радости у вас на видео, как надо радоваться, про это еще Грибоедов писал «Кричали женщины ура и в воздух лифчики бросали!».

-Леша, а вы хороший танцор?
-Неплохой…
-То есть вам там ничего не мешает?

-Русский язык очень сложен!
-В смысле?
-Как многое, порой бывает, в жизни зависит от правильно поставленной запятой, например «Света белого не вижу» или «Света, белого не вижу»!

-Скоро у России закончится возможность качать нефть и безработными станут 8 млн человек…
-Что за бред сивой кобылы?
-Ничего это не бред, Ленка сама все слышала по телевизору и она не сивая, а рыжая…

-Леша, включи мозг!
-Таня, а я и не умею ео выключать, как ты, так что он всегда в работе!

Песня про катастрофические последствия поиска смысла жизни:
-Я искала тебя годами долгими,
Я искала тебя ночами темными,
В журналах, кино, среди друзей
И в день, когда нашла, с ума сошла!

-Глупо пытаться затронуть струны чужой души, если там барабан!
-А если бубен? Можно в бубен настучать…

-Нас вчера с подружкой Серега и Вадим из 330 комнаты позвали на драники…
-И как?
-Отодрали хорошо…

-Привет, соседи по купе! Значит это мы с вами поезде поедем?
-Да!
-Вы в покер играете?
-Нет!
-А денег собой много везете?
-Много!
-Так это же замечательно, друзья, надо за это выпить!

-А это мамино вино, которое мы называем гравицапой!
-Почему?
-Выпьешь и словно отрываешься от земли…

-Лиля, это вы? Мы так рады вас увидеть в реальной жизни и познакомиться, мы следим за вашим творчеством и каждый день с нетерпением ждем новых произведений …
-А кто она, актриса или художница?
-Нет, инстаграм-модель, голые сиськи каждый день выкладывает и видео снимает…

-Алексей, вам недавно вручили премию в области борьбы с инфекционными заболеваниями, кого бы вы хотели поблагодарить за свой успех?
-Свою бывшую девушку, именно после того, как она меня бросила, я дал себе обещание, что открою какой-нибудь новый вид бактерий или вирусов и назову эту заразу ее именем…

-Женщинам хорошо летом, им снизу поддувает, а мужики потеют.
-А ты будь, как шотландец!
-Так жарко бывает, шо в одних труселях сидишь, а бывает настолько жарко, что приходится, вообще, сидеть в одних очках...

-Подскажи какой-нибудь фильм на вечер посмотреть?
-Вот, держи ссылочку…
-Спасибо, попробую глянуть…
-Попробуй. Попробуй только сказать потом, что оно тебе не понравилось!
-Когда решу закончить жизнь-вот тогда скажу всю правду…О тебе!

-Ты где?
-Я с бабушкой!
-Это что за телка?
-Это Инна Николаевна и она два года назад стала бабушкой…

-Это что?
-У нас в семье трое детей и у каждого есть банка-копилка, куда они карманные деньги откладывают и копят себе на шоколадки…
-«Сбер-банка»? «Банка ВТБ»?
-Это среднего ребенка…
-«Альфа-банка»?
-Это младшенький у нас так ее назвал!

-Лена, какой у тебя сегодня вкусный шашлык и тортик, угости, дай еще кусочек…
-Нет, Леша, хорошего понемножку! Давай лучше в спаленку пойдем…Леша, ты куда, я еще не кончила?
-Хорошего понемножку, Лена!

-Здравствуйте, я Агриппинна, потомственная ведунья и медиум…
-Медиум? Как прожарка у бифштекса?

Я ухожу, сказал парнишка ей сквозь грусть,
Но ненадолго, сейчас пожру и я вернусь!

-Привет, Петрович, ты чего такой задумчивый?
-Познакомился с одной очаровательной молоденькой дамой в Интернете, спросил, важно ли ей, кем я работаю или нет? Она ответила «Ниипет», вот я и задумался, ты не знаешь, Михалыч, что это за НИИ такое и что они там изучают?

-Сейчас в мире больше рабов, чем было на пике атлантической работорговли. Напомним, за 400 лет трансатлантической работорговли из Африки в Северную и Южную Америку было перемещено более 17 млн человек, оказавшихся впоследствии рабами. А сейчас, по некоторым оценкам, в мире более 40 млн человек удерживаются против их воли.
-Их гораздо больше! Женатые мужики не входят в этот перечень…

-Какой стиль в одежде вы предпочитаете?
-Козюаль!
-Наверное, вы имели в виду «Сasual»?

-Интересно, что же все-таки случилось с Гоголем?
-В смысле?
-Ну, русская баба, когда в ее жизни происходит что-то невообразимое, расставание с парнем, например, или же дама решает начать новую жизнь-она идет и делает себе карэ, вот я и пытаются представить, что толкнуло Гоголя на этот шаг, какое страшное событие?
-Расставание с парнем?

-Ты решила меня совсем добить?
-Тебе не нравится моя прическа?
-Наоборот, как у Гоголя все получилось, а он мой любимый писатель!

-3 часа дергала вьюна на даче!
-Все думают откуда этот средиземноморский загар на деве, гадают Ницца или Беариц, а просто 3 часа вьюна на даче под Томском жопой вверх и мордой вниз!

-Инна, приходи ко мне на вечеринку в пятницу!
-А кто там будет?
-Ну, я, ты, две бутылки шампанского, вино, пачка презервативов…

-Бухло сладким не закусывают… Надо пить виски и закусывать не надо!
-Надо шампанское лить на лобок и не закусывать, а зализывать сладким потом…Это фантазии, конечно…

-Смотрю фильмы про любовь уже в который раз и понимаю, что все в этом мире из-за баб!
-Что именно?
-Главная героиня каждый раз выкобенивается и не дает, герой ради нее проходит кучу испытаний и все для того, чтобы в конце фильма она поняла, что любила этого мужчину с самого начала…

-Вы чего кричите, девушки?
-Он ворвался к нам в палатку и угрожал своим обрезом…
-Он еврей, что ли?
-Нет, он нам ружьем угрожал…

Маму вызвали в детский сад к воспитателю:
-Елена Викторовна, на утренник вы стихотворение учили с папой или со старшим братом?
-Да, а что?
-Ваш ребенок спел «Маленькой телочке холодно зимой, из лесу телочку взяли мы домой…»

По виду девушка - мечта маньяка,
Блондинка хрупкая, она
По лесу бегает в лосинах,
С самого раннего утра,
Но есть одна проблема, в общем,
Ее вам точно надо знать,
Как только парни не старались,
Не можем мы ее догнать...

-Леша, да пошел ты в задницу!
-Что, опять? Я только что оттуда выбрался…

-Кого бы ты выбрал из девушек, стопудово Ленку?
-Почему?
-Потому что джентльмены предпочитают блондинок...
-Мне еще Олька нравится, а она брюнетка...
-Тогда ты не джентльмен!

-Еще рекомендую вам книгу Джерома «Как мы писали роман»…
-Круто!
-Мура следит за сабжем, даже с телепона!
-Не люблю, когда с людями
Ты общаешься сейчасно
И приходится лезть в Гугл
Через слово каждый раз
Чтоб понять за каким сабжем,
И какого там Джерома
Мура нам рекомендует
И за чем она следит...
-Да не говори, понакончают институтов
В филармониях посидят,
А ты живешь в своей деревне,
И консерваториев не кончал!

-Всюду упадок нравов и разврат! Куда катится этот мир?
-Ну да, так что, пора всех сжигать?
-Подождем еще немного, вдруг зима холодной будет...

-Привет!
-Я пришла, так как почувствовала, что вы думаете обо мне...
А потом еще и прочитала, что именно вы обо мне думаете, так что вам теперь вообще пипец...

-Привет, чего грустишь?
-Голова болит!
-Так пойди и полежи…
-Ну, это довольно странный способ, но, если ты настаиваешь, то давай попробуем, вдруг поможет, пойдем, будешь лизать…

-Хочется сибаса отсюда…
-А вот хек тебе!

-Баба любит мясо, обложит его овощами, пытается вначале сама себя обмануть, но потом все равно ест…
-Баболог!
-Я не бабник, я изучаю! Баболог-теоретик! А бывают еще и практики…
-Теоретическая бабология!
-Учебное пособие, под общей редакцией Алешки, 5 тысяч экземпляров…

-Рука чешется к деньгам, нос к пьянке, а если жопа чешется?
-К приключениям или к серьёзному разговору и разборкам с начальством…

-Может, вегетарианцами стать, а?
-Ты хочешь есть траву, чтобы у лошадок и коровок с козочками не стало еды и они умерли от голода?
-Тогда я буду, как овощ…
-Баба любит мясо, обложит его овощами, пытается сама себя обмануть, но все равно ест.

-Что ешь? Безе?
-Хз!

-Мы с Лехой дрались на боксерском ринге в 9 классе!
-И кто победил?
-Я, по очкам!
-Ты больше раз в него?
-Нет, один раз попал, но по очкам, они разбились, он расплакался и убежал…

-Не притворяйся, что у тебя все плохо, не бери всякую ерунду в голову!
-Спасибо, мне нужна такая девушка-психолог, как ты, иди сюда, моя сладкая...
-Вот и помогай после этого людям, ты их поддерживаешь, подбадриваешь, а тебя еще и выебли потом...
   
-Леночка, а вы какой коньяк предпочитаете? Я взял на себя смелость и заказал "Курвуазье"...
-Нормально, одобряю!
-Просто, исходя из названия, мне показалось, что этот коньяк идеально подходит и характеризует ваше поведение и ваш характер...

-За что тебя выгнали с работы?
-На корпоративе по поводу очередного юбилея нашей фирмы, когда начальство отмечало, какой у нас дружный коллектив и какие душевные работают здесь люди, я встал и обвел глазами собравшихся и спросил «Где? 10 лет работаю и еще ни одного нормального человека не видел?»

-Олька, увидела твои новые фотки, поздравляю!
-С чем?
-Ну, там такой животик, трудно не догадаться с чем, какой месяц, 5 или 6?
-Да пошла ты нафуй, Маша, я вообще не беременна!

-Зачем нужны эти предварительные ласки, не понимаю?
-Ты когда садишься в автомобиль утром, перед тем, как поехать на работу, ты ведь его прогреваешь?
-Хорошо связанная женщина в предварительных ласках не нуждается…
-Бухая баба тоже…
 
-"Между нами тает лед..."
-Я вспотела, идиот!

-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Фак ю!
-Что она сказала?
-Говорит, что хочет трахнуть тебя! Проявляй настойчивость и не сдавайся, понял?

-Собрались как-то бабы в Древние времена и потом в Средневековье и стали думать, чтобы такого сделать, чтобы надоедливым, некрасивым и не нравящимся мужикам не давать…
-И что?
-Придумали просить тех, в доказательство своих чувств подвиги совершать, а вдруг чудовище-дракон съест незадачливого рыцаря-недотепу и не надо будет замуж за такого выходить, потом золото, бриллианты и деньги просить, а если нет, то извините…

-Яночка, ты чего не пьешь молоко?
-Мне нельзя жирного…
-Слышал, Леха, тебе ничего с Яной не светит…

-Вы, кстати, не хотите попробовать домашнего вина?
-С удовольствием…
-Леша сам виноград собирал, потом в бочку залазил и босиком давил его, ногами…
-Тогда не надо!

-Прекращайте развратничать на моей страничке!
-А что? Боишься, что мама заругает?
-Ну, если мама увидит ваши пошлости это еще ладно, а если жена, а вдруг девушка зайдет одна, вторая?

Теща из деревни приехала в гости в Москву, пока дочка с мужем были на работе мама заштопала все рваные джинсы в семье, отскоблила тефлон со сковородок и выбросила весь сыр с плесенью...

-Ну что, как дела, переспал с Ленкой?
-Видно не судьба!
-Не судьба, это когда у нее слишком большой живот и попа, а у тебя маленький член и ты не доставешь…

-Какая у Таньки грудь…
-В смысле?
-Ну, по форме какие, яблочки, дыньки?
-Уши спаниэля…

-Очень сложно понять, зачем дарить женщинам цветы, если можно принести еду?
-Нормальная женщина цветы превратит в еду-из роз сделает варенье, из одуванчиков вино!

-На девичник к Наташки не смог приехать стриптизер и поэтому девчонки решили напиться, накупили пива и устроили соревнование, у кого из них громче всех получится отрыгнуть, потом решили устроить состязание кто из них громче всех пукнет и каково же было их изумление, когда они увидели, что все это время незаметно в кресле сидел муж одной из подружек, Нинки, который снимал все это на телефон!
-И что случилось потом?
-Они вежливо забрали у него телефон, стерли на нем все видео, извинились и попросили на свадьбу завтра не приходить, иначе им будет совсем неловко и стыдно и они не смогут спокойно повеселиться…


-Стучаться надо, прежде войти, понял?
-Вы тут сексом занимаетесь?
-Да!
-А почему неслышно так? Женщину надо любить так, чтобы она голосила и стонала, как раненый зверь, как пьяная баба, которой ногу прострелили, как Мария Шарапова во время теннисного матча, а вы тут что, а?!

-Это Люся, мы все зовем ее «Незабудкой»…
-Она настолько хороша собой, что ее невозможно забыть?
-Нет, когда ее в первый раз напоили на дачах и повели трахаться за вагончик сторожа, она закричала «Только не за будкой, только не за будкой»…

-Перепелкина, а ты зачем бегаешь по утрам?
-Не знаю, наверное, потому что у меня есть ноги…
-Я умею бежать и поэтому бегу?

-А вы что тут прохлаждаетесь? Вам же поставили задачу?
-Ну, поставили и пусть она стоит…

-Вы не верите в нумерологию? Вот скажите мне ваше число?
-19!
-Так, число 19…
-Подожди, Серега, ты же 24 числа родился?
-А надо было день рождения говорить?
-Да, а ты что сказал? Да ладно? Прям 19, вы мне уже подходите, мужчина, и безо всякой нумерологии, простите, девушки!

-Поставьте песню про лавандос…
-Это какая? Не знаю такой…
-Ну эта «Лавандос ам ю ривер тейк ю овер лавандос»…
-А, вам «Байламос» нужна песня, да?

-Повяжите красную ниточку на руку, это к деньгам…
-Красные трусы на люстре самое проверенное средство. Особенно если муж не знает, привела его, показала и гришь - это чье?

-Визуализируйте свои мечты и все сбудется!
-Не получится, я с 14 лет визуализирую и что-то ни Меган Фокс, ни Сальма Хайек не приехали в Россию, чтобы жить со мной и моей мамой в хрущевке и еще остались бы довольны судьбой и своим мужем, то есть мною...Поэтому не работает ваша визуализация нифига!

-Леша, там под ёлкой бутылка нарзана валяется, убери ее...
-Не могу, это я ее туда положил специально, чтобы утром, когда я проснусь под ёлочкой, мне было чем утолить жажду...

-Инну я называю «Гостья из будущего»!
-Почему?
-Потому что она живет в Томске и у них там на 4 часа больше нашего, у нас обед, 12 часов, а они уже с работы домой идут, у них уже 16!

-Анька, скинь рюкзак с камнями прошлого, полетели на планету любви…
-Не получится, ракета у тебя маловата, боюсь не долетим!

-Психологи выяснили, что человек подсознательно ищет для себя в пару и ему нравятся точно такие же люди по характеру, поведению и внешности, как и он сам, только другого пола…
-То есть ты хочешь сказать, что я обалденно красивый мужик, блондин с голубыми глазами, с накачанной попой, развитым чувством юмора и потрясающим интеллектом? Потому что мне нравятся именно такие девушки?

-Ага, реально заболею, приду на приём, мне, бляха, никогда не верят, что мне плохо и что я действительно заболела. Врачица моя вечно говорит: Ну что ты заболела то, у тебя вон какое хорошее лицо.
А потом блин в больнице лежу с хорошим лицом, здоровым, ага.
-Скажи врачице «Лицо-то у меня здоровое, а вот все остальное никуда»!

-Вчера знаешь что сделал этот идиот?
-Что?
-Пришел и говорит: -Вот тебе завтрак в постель, колбаска и два яичка...А я смотрю в его руках нет ни подноса, ничего, я спрашиваю его: -Где?
-Ну вот, -отвечает это дебил и снимает трусы…
-Кошмар какой!

-А я всегда имитирует оргазм...
-Оля, чтобы оргазм имитировать, его надо хотя бы раз испытать...

-Ты испытывала оргазм?
-Неоднократно
-Так что вы там испытываете в своем НИИ
-Оргазмоиспытатель широкого профиля…
-Заслуженный испытатель оргазмов России!
-Ленка, поедешь на шашлыки?
-Нет, я уже три раза ездила, шашлыка так и не попробовала, ни кусочка, все три раза жарили одну меня!

-Леша, иди ты нахер...
-Ой, мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдешь...
-Так крути же скорей педали, а чего ты стоишь и ждёшь?

-Уважаемые гости из США и Европы, просьба при проведении чемпионата мира по волейболу на стадионах в России не доставать флаги «Азова» и не скандировать кричалки в поддержку Украины... Потому что вас будут бить всем стадионом, а мы не сможем вам помочь…
-Почему?
-Потому что будем бить вас вместе со всеми...

-Когда-нибудь ты поймешь, что Леонардо ди Каприо во всех фильмах озвучивает Бурунов и ты уже никогда больше не сможешь их смотреть...
-А ведь правда, ссука! Зачем ты лишил меня моих любимых фильмов?

-Мужчина, который ничего не может дать женщине, всегда считает, что она слишком много хочет! Ты такой же, Леша!
-Почему? Я хочу дать женщине кое-что, только она не берет…

-Катюху что, парень бросил?
-Не знаю, откуда ты узнала?
-Вышла из подъезда только что, слышу из ее окна Буланову и сразу стало все понятно…

-Что происходит, вообще, я не понимаю…
-Ты, с высоты долбоеты своей ничего не замечаешь!

-Запрягай этот день вместо тройки лошадей,
Пусть несется он вскачь, обгоняя свою тень.
Запрягай этот миг, пусть сгорает он огнем…
-Ну а мы с тобою водочки уйнем?

-Ты когда-нибудь видела танго орангутанга?
-Нет!
-Смотри, как сейчас Леха будет танцевать, и все поймешь…

-Ногти сижу делаю, а дома конь не валялся…
-Придерживаюсь такого мнения, что пусть женщина делает, что хочет, лишь бы мозги тебе не делала!

-Песня про то, как баба обманула парня, сняв с него штаны и убежав в самый ответственный момент:
«Грохочет гром, сверкает молния в ночи, а на холме стоит безумец и кричит: «Ведь я поймаю тебя, суку, и буду жить в квартире с ней, мне так хочется, чтоб стала ты моей!». То парень к лесу мчится, то к полю, то к ручью, всё застегнуть стремится молнию!»

-«Вы звери, господа, звери…»
-Ну, как скажешь, мать… «Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво…»

-Товарищи офицеры…
-Мы вам не товарищи, а господа!
-Ну, господа офицеры, слава Богу, еще в 1917 закончились!

-Леша, надо тебя на лето к Глю отправить …
-Зачем?
-Видел, какие она кабачки вырастила? Может и тебе будет полезно съездить…

-Все свои кабачки показывают, надо не отставать от жизни и быть в тренде, пойду и я свои сфоткаю!
-А я хотел вам свой кабачок показать, да не получилось сфотографировать, пузо мешает!

-Многие говорят, что у меня слишком легкомысленное лицо. А чем плохо легко мыслить?
-Перепёлка, оставайся такой же легкой веселой стрекозой…
-Инна, не слушай Ольку, она хитрая, вспомни басню Крылова про стрекозу, которая лето красное пропела, оглянуться не успела…

-Зачем красивых девушек многие парни возят в Петербург?
-Потому что в Питере даже мосты разводятся летом, не говоря уже о красивых девушках…

-Коля, хоть тебе и 15 лет, но все равно спрошу - хочешь я тебе «Киндер-сюрприз» куплю?
-Мама, моя подружка Оля беременна от меня!
-Нифига себе киндер-сюрприз…

-Стихи написал тебе:
-Вот грядет тяжелый бой, тучи веют над ристалищем,….Ты чего ржешь?
-Представила себе, как выглядит это дристалище…

-Я когда раньше работала, мне молоко за вредность давали!
-А молоко давали зачем? Чтобы ты перестала вредничать?

-Я когда раньше работала, мне молоко за вредность давали!
-Ничего себе, Инна, ты была такая вредная уже тогда?

-Да мне молоко надо давать за вредность…
-Пистюлей тебе надо за вредность твою давать, вот что, а не молоко!

-Это что за? Ты почему вышла голышом?
-Это комплект белья «Виктория сикрет», вообще-то…
-Ну, судя по трусам в секрете у Виктории осталось не так уж много, этот комплект белья у тебя почти ничего не скрывает…

-Ты должен меня холить и лелеять, любить и пестовать…
-А если не хочу?
-Придется пестовать…

-В России есть город Большая Пысса, прикинь?
-Представляю, что будет, если житель города Большая Пысса приедет отдыхать в Мокрую Щель …
-Алупкой мне по самые Гагры!

-Привет, как отдохнули?
-Приехали в Крым, город Саки, в принципе, так оно все на самом деле и оказалось!

-Это мой сосед Гена, но с ним никто не хочет дружить во дворе!
-Не хотят стать Чебурашкой невзначай?

-"Как прекрасен это мир, посмотри, как прекрааааасен это мир..."
-Скажите, а можно у вас менее назойливый вариант рекламы платежной системы "Мир" попросить?

-Леха, это что?
-Моя серебряная медаль! Я ведь школу с медалью закончил, ты не знала?
-Так ты у меня не просто кобель, а еще и с медалями?

-Ты что не в духе?
-Я сегодня очень в духе, я даже погладить могу, хошь?
-Да мне от этих поглаживаний одна боль! Потом как успокоиться...
Дрова колоть? Пресс качать?

-Как успокоиться?
-Узбагойся!
-Спасибо, ты сделала все, что могла?

-Вы не знаете с кем физалис...
-Алоэ вера в людей все-таки должна быть!

-Тема кабачков, я смотрю, просто везде…
-Скоро сезон арбузов начнется!
-Быстрее бы, а огурцов была?
-Уже, да, вроде!
-Все начинается подснежниками, потом тюльпаны, ландыши, сирень, клубника, черешня, абрикосы, кабачки, арбузы, все, пистец, дальше опавшие листья и первый снег!

-Леша, ты что делаешь? Зачем ты лапаешь меня за задницу?
-Ты сама написала, что перед расставанием тебе хочется сказать мне спасибо и попросить - помни меня, навсегда, вот я и решил исполнить твою просьбу и помять тебя!
-Запомнить меня я тебя просила, запомнить, понимаешь?

-Карта не работает, размагнитилась, что ли? Сколько стоит жетон в метро?
-Таня, давай я заплачу…
-Заплатишь, скоро ты мне за все заплатишь, милый, не переживай!

-«Музыка нааас связала...»
-Как же меня ты заип@ла!

-Леха супермужик и мегаеб@рь!
-Почему?
-Только пришел, всего две минуты назад, а уже всех заеб@л!

-Смотри, какая девушка сидит, ее глаза как будто с поволокой тайны, она окутана каким-то ореолом, в ней есть загадка...
-Ой, да какая там загадка, я знаю на нее ответ - двести пятьдесят граммов коньяка или бутылочка мартини, вот и вся загадочность и поволока тайны в ее глазах!

-Вы любите Баха!
-Обожаю!
-Люблю девушек вместе с Бахом!
-Ага, а случилась с прибабахом...

-Леша, с тобой я чувствую себя, как за каменной стеной…
-Да ладно? Спасибо! Ты чувствуешь себя защищенной?
-Нет, мне скучно, грустно и нифига не видно, что там впереди…

-А я во сне кричу, да так, что сама просыпаюсь, прикинь?
-А почему кричишь?
-Не знаю! Может мне снится, что замуж снова выхожу...

-Всем мужикам от женщин нужно только одно!
-Это правда, мужикам надо только одно, но от многих женщин, а женщине постоянно нужно что-то новенькое, но от одного мужчины!

-Ты чего ржешь?
-Недавно услышала диалог двух молоденьких девчонок, одна говорит:
-Я беременна и не знаю от кого…Вторая спрашивает:
-Да ладно, что даже примерно не знаешь? Первая отвечает «Нет» и я подумала про себя, какая же сейчас насыщенная половая жизнь у молодежи…

-Не грусти по нему, он же не грустит!
-Почему? А ты не думала, что все эти недельные загулы и бесконечные пьянки, бабы и проститутки, это все чтобы заглушить боль от расставания и потери и пережить утрату…

-Не понимаю, почему родители запрещают детям смотреть голливудские фильмы, и при этом спокойно отпускают их на спектакли в оперу или балет...
-А что не так?
-Да вы почитайте либретто, там почти в каждом спектакле то куртизанки, то проститутки, убийства, предательство, отравления, и даже работорговля иногда...

-Леха, что случилось?
-Я становлюсь импотентом, у меня вчера первый раз на собственную любовницу Таньку не встал!
-Наоборот, ты мегамужик, у меня на твою Таньку вообще бы никогда не встал, а у тебя это случилось только вчера!

-Эх, Олька, красивая ты баба, ябывдула!
-И ты, Юлька, ябдала!
-Аябыпосмотрел, можно?
 
-Лена, а что мы тут стоим с тобой, как три тополя на Плющихе?
-А почему три тополя, нас же всего двое? Или у тебя уже стоит?
-Вот видишь, ты все понимаешь…

-Морковь и бананы очень полезны, там много витаминов, калия и каротина, они полезны для сердца, зрения, и могут спасти вас от рака!
-А еще морковь, бананы и кабачки могут спасти вас от одиночества!
-Леша, иди отсюда, пошляк!

-Солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков, в ответ на 5-летний запрет выступлений в Эстонии, заявил, что песня "Крошка моя" никоим образом не унижает достоинство маленькой республики, а слова "но я вернусь и ты узнаешь!" не являются угрозой аннексии и последующих политических расправ с жителями Эстонии
-А Королёва с песней "Маленькая страна" тоже под эстонскими санкциями?
-Это песня про Монако!

-Что делаешь?
-Смотрю, как известные порноактеры развлекаются вне работы, дома, так сказать…
-И что они делают?
-Трахаются, смеются, пряники жуют!

-Спрашиваю: -Леша, ты почему такой тупой?
-А он что?
-А он, по-моему, даже вопроса не понял!

-Висит груша - нельзя скушать! Что это?
-Лампочка?
-Сторож!

-Тяжело вам будет со мной работать!
-Почему?
-Будете постоянно нервничать и переживать из-за чувство собственной неполноценности и из зависти к моим талантам…

-Ну что, по бокальчику «Валенсизо Рохо»? Ой, Леша, извини, тебе же нельзя!
-Почему? Аллергия или он закодирован?
-Хуже, он нищеброд!

-Кстати, о пирогах! Вот вам фото…Да, он не очень красивый, но зато божественно вкусный!
-Прям, как я, правда, Оль?

-Никогда не приводи домой постороннюю бабу …
-Почему?
-Да с нее вечно нападает волос, ногтей, или она забудет что-нибудь из своих вещей или гардероба, сережки, помаду или трусы-эти создания настолько чудесные, что могут забыть после свидания абсолютно все, а если баба все-таки нормальная, собранная и не оставляет за собой следов, то она все равно провоняет всю квартиру и постель своим запахом, что потом неделю будет пахнуть все ее духами…

-Лена, где все деньги?
-Я их инвестировала в золото!
-Что? Ты их все потратила на шмотки, Лена, мне весь день из банка приходили смски …
-Ты же сам говорил, что я твое золото, поэтому вот!

-Ногти сижу делаю, а дома конь не валялся…
-Придерживаюсь такого мнения, что пусть женщина делает, что хочет, лишь бы мозги тебе не делала!
-Не ври нам, я видел фотки твоей кухни и комнаты, там ковры белее снега и мебель и чистота, как в операционной!
-Ага, были белее снега Олины те ковры, она говорит «Не вры», это было так давно!

-Ты неисправим…
-Все такие!
-Ну, вот Алексей, исправился! А ты нет…
-Казнить, нельзя помиловать?
-Добро нельзя пожаловать!

-Ленка некрасивая? Да ее даже в рекламе сниматься приглашали…
-В рекламе чего? Жертв клиники пластической хирургии или пропаганды вреда фастфуда?

-Перепелкина, ты солнце, ты земля моя обетованная, утерянная Атлантида, ты мое восьмое чудо света!
-Я не Света, я Инна, ты что там, совсем попутал, козел?

-Мир тесен!
-Тогда тебе срочно надо худеть!

-Жизнь какая-то у меня неустроенная, беспросветная…Думаю, а чего я мучаюсь, надо поехать и жениться на Перепелкиной. И только я про это подумал – как раздался ужасный раскат грома и молнии как стали вспыхивать…
-Ничего себе…
-Ага, думаю, браки заключаются на небесах, а тут небеса явно против, в общем передумал!

-Старость подкралась незаметно!
-Чего вдруг?
-Раньше я нереально задалбывался только к четвергу и мне становилось просто невыносимо, а сейчас чувство случается уже в понедельник…

Набрав самых разных всяческих приспособлений в магазине "Интим", стоя посреди помещения, дама средних лет в жакете и шляпке стала озираться по сторонам, как будто что-то ища глазами...
-Касса вон там! -тут же подбежал на выручку продавец.
-Нет, мне нужно в примерочную! -сконфуженно сказала дама...
-В примерочную? Вы серьезно?

-Помню, как однажды в детстве к нам в город приехал аттракцион с роботами, я увидел это все и понял, чем хочу заниматься всю жизнь…
-Со мной также было, я однажды лег на диван и понял, чем хочу заниматься всю оставшуюся жизнь!

-Леша, ты будешь скидываться на юбилей начальника, у тебя деньги есть с собой?
-У меня хрен по колено!
-И что? Зачем мне знать эту информацию? Ну, по колено он тебя и что?
-Я говорю «У меня хрен», значит - денег нет, и потом добавил «пока, Лена»!

-Лена, так мы будем трахаться или нет? Я предложил играть в карты на секс, чтобы ты мне, якобы, проиграла и мы переспали, наконец…
-А я что против? Просто ты играть не умеешь, чувачок…

-Эй, красотка, хорошая погодка….
-Была б у вас водка, я пошла бы с тобой!

-Леша, ну что, предлагаю, наконец, поднять тост за любовь…
-Уже исполнено!
-Что это?
-Тост со сливочным маслом и яблочным джемом, как вы просили, мадам…
-Леша, ты дебил? Бутылку открывай!

Обидно, что душа поэта
Во мне не понята была,
Меня назвали кобелем
И только видимо поэтому, 
Придется жить мне бобылем!

-О, май гад!
-Что он сказал?
-"Этот май, чародей, веет свежим своим опахалом...", наверное!

-Ничего себе, как ты вырос, богатырь!
-Ну как дела, Илюша, помогаешь родителям?
-Да ничего он не помогает! Ленится…
-Правильно, помогать отцу надо, пока он сильнее тебя, как только ты стал сильнее него, все, можно уже не помогать!

-Внучок, я тебе пакетик с травками положила в сумку, будешь дома чай пить долгими зимними вечерами и вспоминать бабушку…
-Мам, а тебя не смущает, что внучок летит домой на самолете и на досмотре в аэропорту его могут спросить, а что это за пакет с травой вы там везете, юноша?

-Теть Нин, вот у вас пальцы сильные, вам надо на работу идти…
-В массажный салон?
-В дознаватели…

-Никогда не устраивайся на работу к пожилому руководителю!
-Почему, Таня?
-У молодого все просто - сиськи показал и все, а у старого надо еще много чего уметь делать, как оказалось!

-Дочка еще не забыла, что она девочка и умеет не только ногами метелить…
-Дочка боксер – это спокойные дети, послушный муж и свекровь, вежливые соседи…

-Что за тема у вас сегодня?
-Для тех, кто неделю говорил о кабачках…
-Тема дня, лифчики!
-После кабачков, вполне логично…Вчера был мужской день, сегодня женский!

-Яна, когда ты стала экспертом по мужикам?
-Да еще такую сложную группу взяла на исследование, как алкаши…

-Нифига себе, вот это грудь!
-Такой сисей можно и жизни лишить…
-Надо фильм снять, назвать "Сиси-убийцы"!

Леди ин ред,
Бухает виз ми
Занюхивает огурцом...
О мон ами!

-Леша, ты чего сидишь, сейчас гости приедут, вставай, убери в квартире!
-Так давай я их встречу в одних трусах, они вообще в квартиру заходить не будут и не надо будет убираться?
-Хорошо хоть, что не совсем без трусов …

-Первым делом, первым делом самолеты…
-Отставить самолёты!
-А вертолёты можно? Ну, хотя б по пятницам?
-На ковре вертолеты
Мимо радуги...
Я блюю, а вы ползете,
Чудаки вы, чудаки!

-Это что такое?
-Мякоть корейки, 350 рублей за кило!
-Вы что каннибалы?
-В смысле?
-А что корейцы и их женщины для вас уже не люди для вас? Мякоть корейки покупаете и продаете?

Любишь кататься-люби и самочек возить.
Под лежачий камень коньяк не течет.
Век живи-век лечись!
Не рой другому яму, пусть он роет ее сам!
Семь раз отпей, один раз отъешь!
Без труда-не съездишь и не выкушаешь рыбку никуда.

-«Я вам не скажу за всю Одессу –
Вся Одесса очень велика ...
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Обожают Костю моряка.
-Ага, Костю-мудака!

-А почему все люди водилу маршрутки называют Мазаем?
-А он «зайцев» не высаживает!

-Ну что, взял кредит?
-Нет, мне его не одобрили!
-В банке?
-Нет, жена!

-Смотри за своим сыном внимательнее, чтобы он не попал в АУЕ…
-Он вместе со мной и бабушкой состоит в другой организации, мы всей семьей уже давно в АХУЕ…

-Дуракам везет!
-Мне не везет, значит я не дурак…
-Нет, просто ты невезучий дурак!

-Леша, не выеживайся, пожалуйста…
-Почему? Не любишь, когда тебе создают конкуренцию?

Плесните колдовства...Да не в лицо плесните...

-Ты привел меня в японский ресторан «Две палки»?
-Да, а что?
-Это все, на что ты способен? Я имею ввиду после ресторана?

А у реки, а у реки, а у реки,
Гуляют девки, гуляют мужики…
-Повезло вам, у нас не так:
А у реки, а у реки, а у реки,
Всю ночь гуляют одни ханурики!

-Мужчины, я смотрю, опять своими кабачками меряются!
-Ну, это нормально, у них это в крови, болезненная зацикленность на размерах своих причиндалов…
-Вообще-то, мы имели ввиду те, которые они на огороде вырастили!

12-45 мой номер на крыле
И свой запой сегодня я посвящу тебе!
 
Песня про Линку:
Я у твоих ног,
Спасибо не говори
В этом тебе помочь мог
Твой точный удар с ноги!

-Милая, ты все обижаешься?
-Да! Хочешь загладить свою вину?
-Очень! Это что? Гора постиранного белья?
-Хотел загладить вину? Гладь!

-Инна, ты чего творишь, ты как суп готовишь, будет же невкусно?
-Да мне просто плеснуть в лицо одного товарища...

-Леша, иди полежи!
-Кому?
-Не кому, а на чем? На диване, я имела ввиду!

-Ю сан оф зе бич…
-Леша, ты будешь просто так стоять, он же оскорбил тебя?
-Почему, этот человек сказал, что я солнце этого пляжа...

-Леша, ты совсем офигел?
-Что опять?
-Я нашла у своего младшего коробок с травой, он сказал, что это ему дядя подогнал, ты нормальный?
-А ты погляди, что в коробке? Там мелконарубленный укроп с петрушкой, а в прошлый раз я ему чай в коробке дал, и вреда никакого и малые довольные…

-Меня на работе в садике поставили на колени, представляете, травку заставили рисовать на стенах…
-Погугли, как что выглядит, а то нарисуешь коноплю вместо клевера и ваш садик закроют нафик за пропаганду наркотиков…

-Все люди делятся на два типа-с которыми хорошо и с которыми плохо и все…
-Нет, все люди в мире делятся на два типа-я и все остальные, идиоты!

-Лина, как вы смотрите на то, чтобы предаться безудержному разврату?
-Пристально смотрю, слегка заинтересовано и даже где-то одобрительно…

-Мне кажется, что большинство российских женщин должны сказать спасибо Биллу Гейтсу за то, что его «Винда» такая глючная и бестолковая система…
-Почему?
-Благодаря этому у стольких женщин в России случился секс, когда они приглашали в гости понравившегося парня, чтобы тот ее переустановил…

Снова за окнами белый день
День вызывает меня на бой
Я чувствую, закрывая глаза
Сегодня домой я приду бухой!

Ты маньяка, я маньяк,
Ты мудачка, я мудак,
Почему всегда так в жизни,
Это что за Ватафак?

-Ты куда меня привез, это что за халупа?
-Смотрела фильм «Миллионер из трущоб»? Вот я такой же!

-А у вас есть сыр «Голубая дверь»?
-Что?
-Молодой человек, наверное, имел ввиду сыр «Дорблю»…

-Лена, а когда будет завтрак?
-А кукурузные хлопья с молоком это что?
-Это был завтрак?

-Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса…Серотонин выделяется при поедании сладостей! Если одновременно есть шоколадку и трахаться-тебя разорвет от счастья!
-Неправда! Я так делала один раз, жива до сих пор…
-Вот так общаешься с человеком и не знаешь, и даже не догадываешься, как нескучно он живет…

-Оли давно не было в сети, наверное, ушла в зака…
-В закат?
-В закатывание банок!

-Это наша Сиса Дмин!
-Почему вы так на нее?
-Это девушка с большим бюстом…

-Мне тут билеты в театр подарили, опера Гуно, пойдем вечером, сходим?
-Зачем? Если опера гуно, как ты сказала, может не стоит туда идти и время тратить?

-Питер очень классный город!
-Ага! «Город-сказка, город-мечта,
Попадая в его сети пропадаешь навсегда,
Глотая болотный воздух, зимой говнину чвякая, как лох
С запахом бензином и дорогих духов!»

Я искала себя годами долгими
Я искала себя ночами темными
В журналах, кино, среди друзей
А когда нашла, с ума сошла!

-Леша, ты опять сбился со счета, тебе же сказали, пальцы загибай, если так не можешь запомнить…
-Я загибал!
-Вот именно, что ты загибал уже всех тут, понимаешь?!!

Кто никогда не бухал, в нашем городе светлом
Над вечерней рекой не гулял до зари…
С друзьями ты не бродил по широким проспектам,
Их здесь нет нифуя – это лучший город Земли!

-Леша, ты чего вчера так напился?
-Я был трезв…
-Ты приставал к пластмассовому манекену девушки на витрине магазина и очень расстроился, когда она не дала тебе номер телефона и вообще ни слова не сказала…

-Большие сиськи-это счастье!
-Не знаю, не уверен, вон у Лехи смотри какие большие сиськи, подойди к нему, спроси, счастлив ли он от этого?

-Меня легко потерять, тяжело найти и невозможно забыть!
-Ну, ты чисто как мой второй носок почти каждое утро...

Изменения при родах
Происходят год от года

-Ты чего задумался?
-Мне всегда была непонятна песня из кинофильма «Д Артаньян и три мушкетера», ну вот какой там текст «Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавицу-якутку, счастливому клинку! Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, судьбе не раз шепнем мерси Баку!»Причем тут красавица якутка и город Баку?

-Это наш местный алкоголик по кличке «Пионер»!
-Почему?
-А он всегда готов!

-Хочу спеть переделанную песню Кипелова специально для брата моей жены Лены, который так и не женился в этом году, несмотря ни на что…
-Просим!
-«Непокоренный, прошедший сквозь ад,
Непокоренный, герой Ленин брат!»

-Леша, то, что ты говоришь – это же просто курам на смех!
-Да вам, курам, все смешно…

-Где, в каких краях встретимся с тобою?
-Да не дай Бог!
-Хороший ты друг, Оля!
-Вот такой, да!
-Сказала Оля и ехидно улыбнулась!
-Сам ты, глядь, ехидна!

-Инна, приезжай в гости!
-Шпалыч там у тя был, ты его даже не встретил, вдруг и меня также кинешь?
-Так зачем тебе я, ты же интроверт?
-Точно, тогда и ехать незачем, я картинки в инетике посмотрю и как будто побывала на курорте...

-Помните, как Леха соблазнял нас своими рассказами про красоты своего Кисловодска, Кавказа и картиночки красивые постил, мы с Олькой, как дуры, приехали к нему в гости, летели на крыльях любви в надежде встретиться, договорились увидеться у Замка коварства и любви, а он не пришел!
-Надо же, название замка полностью себя оправдало!

-Почему ты не покупаешь контурные карты?
-Да в мире сейчас такая обстановка, что за пару месяцев все может измениться…

-Оля, ты чего, если уж залезла на парапет для фото, так изогнись посексуальней… Давай! Ты чего такая зажатая, стесняешься, что ли? Еще чуть-чуть, назад откинься!
-Не могу!
-Почему?
-Боюсь, что ежели еще немного изогнусь, то с парапета вашего прям тут же на@бнусь!

-Вчера первый раз подо мной во время секса баба сквиртанула, прикинь?
-Прям, обоссалась от кайфа?
-Юлька, это правда?
-Да я вчера арбуза перед сном наелась, а этот как набросится, не успела в туалет сбегать перед сном…
-Хочешь, чтобы баба сквиртанула во время секса-накорми ее арбузом!

-Посмотри, какой мы сделали ремонт в туалете?
-Красота неописуемая…
-Вот именно, теперь только попробуй ее обоссать…

-Это кто?
-Леха!
-Альфач местный?
-Долбач, скорее! Самый большой…
-Альфач среди долбачей?

От Волги, до Енисея
Все травят в конфе Алексея…

-Вашей маме зять не нужен?
-Нет, но ей нужен муж!

«Владимирский централ» твоей души
Я сквозь него смотрю на этот мир…

-Леха сделал ремонт в квартире? И как?
-Кругом гранит и злато
Полы из ламината,
Сделали ремонт в квартире
В стиле «Дорога-багато»!

-Привет, Натэлла!
-Привет!
-Дай Натэлла мне Нутеллу…
-Вам в каламбурошную лучше зайти, а не к нам в магазин…

-Галя, сейчас придет сосед, попросит тебя об одной услуге-дай ему, поняла?
-Хорошо, милый!
-Галя, а что сосед не приходил?
-Почему?
-Так перфоратор стоит в прихожей, ты что ему не дала?
-Почему? Дала, как ты и просил, он очень удивился, когда увидел, как я вышла из ванны и скинула халатик, только он про перфоратор вообще не заикался, оделся молча и ушел!

-Это новая девчонка? Она откуда?
-Анадырь!
-А что ты так про свою подругу-она дырь, а ты кто?
-Анадырь это город из которого она приехала!

-Это вы Сиса Дмин?
-Нет, я всего лишь сисадмин…

-Мама, давай купим собаку?
-Нет!
-Мам, ну как в доме без собаки?
-А у вас в доме папа вместо собаки-подай, принеси, доешь!

-Лена, ты где сейчас?
-На пляжу, сижу на писке!
-Ты неграмотная или уже нашла себе мужика?

-«Надо же, надо же, надо ж такому случиться, но не могу, не могу, извини, не могу!
-Так не можешь или не хочешь?
-Не могу и не хочу!

-Юлька, хочешь попробовать новые шарики для снятия стресса?
-Давай!
-Нормально, кстати, мне помогает, спасибо, только какие же они новые? Тебе сколько лет?
-40!
-Вот, и им, получается тоже, яйцам твоим!

-Леха, иди посмотри. что твой ребенок творит!
-И что именно?
-Да не знаю, херню какую-то!
-Ну, значит все в порядке, это его нормальное состояние!

-Привет, Геля, как дела?
 -Хреново, пашу, как лошадь, а в отпуске уже 2 года не была!
-Тогда деньгами бери…
-Не дают!
-Тогда скажи начальнику, что пожалуешься на него в Следственный комитет или прокуратуру!
-Так я работаю в прокуратуре…
-Ну вот, скажи, что в тот день, когда ты будешь на дежурстве, напишешь заявление, что в одном из отделов Прокуратуры РФ имеет место нарушение Трудового законодательства, сотруднице не дают отпуск и не возмещают деньгами, тебе эту жалобу передадут для расследования и ты ловко выйдешь на виновника всего это безобразия, своего начальника и дело раскроешь и в отпуск пойдешь и еще и деньги отпускные получишь…
-Могу еще пистюлей, выговор или увольнение получить, ты об этом не подумал?

-Это кто у вас тут такой деловой, прям сыщик, йож вашу медь…
-Какой еще сыщик, местный Холмс?
-Да какой из него холмс, так скажем, маленький бугорок…

-Мама дома?
-Да, она по телефону разговаривает…
-Вдруг с любовниками, не будем мешать!
-Почему с любовниками? Она у меня женщина очень современная, прогрессивная, поэтому может и с любовницами разговаривать…

-Почему всем дамам нужны только достаток и деньги? Бабло, машина, дача-вот и все, что их интересует в жизни?
-«Нужны девахам деньги, се ля ви
Но рыцари нужны ведь им тем паче
А что такое рыцарь без любви
А что такое рыцарь и без дачи?»

-Знали бы вы, как приятно ранним утром взять и запихнуть сосиску между булок...
-Месье знает толк в сексе?
-Нет, это я про рецепт приготовления хот-дога говорю…

-Ну-ка, мечи стаканы на стол и прочую посуду,
Все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, все говорят, что пить нельзя, я говорю...
-Иуды?

-Привет, как отдохнули?
-Мы в Турции, были, там все замечательно, отдыхали по системе "все включено", нам все понравилось, а вы?
-А мы в России на Черном море были, по системе "все выключено"…

-Леша, вот тебе подарок на День рождения!
-Так проходите тортик кушать?
-Не, я по делам побегу!
-Какой хороший человек у нас Наташа, подарок подарила, поздравила, а тортик с шашлыком есть отказалась, одни прибыли от такой соседки!

-Девушка, вы что творите?
-Да я смотрю вам все в трусы по 500 рублей засовывают, а у меня только тысяча, вот хотела разменять!

-«Замыкая круг, ты назад посмотришь вдруг…»
-На чей еще там зад он посмотрит вдруг, замыкая чей-то круг?

-Что вы будете делать, если узнаете, что ваша жена вам изменяет?
-Офигею, а потом буду вспоминать, когда это я успел жениться…

-А вы все загораете...Когда рабочий народ не покладая рук...
-Не покладая рук сидит в Интернете…

-В Москве сейчас 22 часа, в Калининграде 21 час, в Томске 2 часа ночи, во Владивостоке 6 утра!
-Ну и бардак в стране...

Люблю Олега, очень сильно
Ведь он хороший друг, ****атый,
Но хочется ему когда-то
От всей души втащить лопатой!

-Люблю на лошади кататься,
Сказала Таня, -подстрахуй!
И я ее держу за попу
И между ног засунул фуй!

«Люблю наездницей кататься
Прям голой на лихом коне»,
Он лег на спину и разделся,
Член между ног засунул мне!

-Лена, у меня заусеница на этом, не знаю, как это место называется у пальца сбоку...
-Кутикула!
-Правда? Совсем неподходящее название…
-А что, по-твоему, должно так называться?
-Ну, я бы таким словом описывал человека, который весело и беззаботно проводит свою жизнь, но не с таким размахом, как делает это кутила, а в гораздо меньших порциях или масштабах...

-Леша, ты снова ревнуешь меня?
-Да, а что?
-Ты себя контролировать не можешь, а пытаешься делать это со мной?

А я девушек люблю
Я их вместе соберу,
Размещу красоток фотки
На Бикини точка Ру!

-Давайте вскроем капсулу времени и прочитаем, что нам писали студенты, ваши коллеги, из 1967 года…» Уважаемые потомки, живущие в 2017, вы наверняка уже изобрели лекарство от всех болезней, во всю путешествуете во времени и по разным Галактикам, и у вас на Марсе уже яблони цветут…»
-Да уж, чересчур студенты прошлого века верили в наши умственные способности, мы пока только в Интернете порнушку научились смотреть, сериалы и мемасики лайкать…
-Чтобы вы, студенты 2017 года завещали своим потомкам через 50 лет?
-Чтобы они, наконец, уже изобрели лекарство от всех болезней и на Марсе научились яблони сажать…

Карл Клару склонял к оралу,
А Клара с него, как всегда, угорала,
И уклонялась всю ночь от орала,
Смотрела, как он снимал с девушки платье,
А также ее жемчуга и кораллы
И только под утро, увидев кларнет,
Он предложил его Кларе в обмен на минет,
Но услышал в ответ только гордое «Нет»!
Видно вспомнила милая Клара,
Что кларнет уже тот воровала…

-Мне кажется, я становлюсь старым…
-Леха, 40 лет это еще не старость…
-Нет, вчера включил фильм по каналу «Россия» и он меня заинтересовал, так оно и случается, незаметно, хоп и ты уже пожилой…

-Леша, ты не хочешь меня трахнуть?
-Хочу, чем-нибудь тяжелым по твоей спине!

-Леша всегда был многообещающим музыкантом…
-Хорошо играл?
-Нет, он всегда много обещал…!

-Ты чего купил? Сакэ?
-Да! Твоя подруга написала, что ей нужно «Саке»!
-«Кейк», это «торт» по-английски, она написал «I need a cake», придурок…
 
«Любовь нечаянно нагрянет,
Когда её совсем не ждёшь…»
«Не удивлюсь, им снова станет
Очевидный долбоеж…», и ты поёшь!

-Оля, я схожу у ума!
-Олежа, сходи и возвращайся поскорее..

-Одноклассники рекомендуют всем отметить День лени! Будешь?
-Лень!

-Ладно, Ленка, пойду по делам, желаю тебе удачи...
-А я тебе желаю у подъезда, дорогая!

-У меня зрение «минус 6»
-А у меня «минус 5»!
-Теперь я буду вас звать «Слепошарики»…

-Хорошо вам, встали, веселитесь, все у вас хорошо...
-А ты что?
-А мне надо голову ломать, как жить дальше!

-У вас есть словарь Ожогов?
-Может вам словарь Ожегова?

-Инна, ты любишь животных?
-Ну вот, с тобою же общаюсь...

-Хотите попробовать кофе "Руссиано"?
-Первый раз про такой слышу, а как его готовят?
-Растворимый кофе добавляют в воду, нагревают, добавляют молоко по вкусу и из ведра половником разливают всем желающим!
-Как в школьных столовках?
-Ага!

-У Лехи завтра День рождения, девчонки и мальчишки, с вас поздравительный ролик и фотки в труселях и тортик надо будет испечь...
-Ну как?
-Вы что наделали, гады? Фотки в труселях и тортик должны были девчонки делать, а ролик пацаны, а не наоборот...

-Какое у вас есть кофе?
-Кофе это он-мужского рода!
-По правилам современного русского языка можно говорить и так и так...
-Ну, в нашем кафе до сих пор подают кофе, который он, продукт, про который можно сказать "оно", вы сможете получить в других заведениях нашего города, вас устроит такое?

Тяжело в учении-легко в строю!
Тяжело в мучении-легко в Раю!
Лучше поздно, чем ни с кем!

Песня о том, как дал жене машину покататься:
И лампа не горит,
Разбиты фонари,
И если ты еще хотела что-то мне сказать,
То говори!

-Я много пропустила? Что сейчас на сцене?
-Ария какой-то Разини из оперы «Севильский цирюльник»…
-Розина, героиню в опере зовут Розина, неуч!

-За что тебя Лена бросила в ЧС?
-Я ей написал "Песен ещё не записанных сколько, скажи, лохушка?"...

-Иногда не сразу можно отличить Козерога от мудака...
-А если мудак еще и Козерог?

-Это кто?
-Памятник Ленину...Не узнал?
-Нет! А я думал это просто мужик пальто, жилетки и кепки рекламирует...

-Опять Леша свои несмешные анекдоты рассказывает?
-Почему несмешные, да я в сто раз круче любого "Камеди Клаб"...
-Да, да...
-Вот тебе все шутки "Камеди" нравятся?
-Нет, конечно!
-Вот! А мне все мои шутки кажутся смешные, не бывает такого, что я придумал прикол и не посмеялся...

-Хочется сказать спасибо Леше Щербакову, благодаря ему я стал заниматься юмором...
-Правда?
-Да, я подумал, что раз такой придурок смог прославиться, то у меня уж точно должно получиться!

-Леша, вот почему ты такой дебил?
-Не знаю, а ты почему?

-Что вздыхаешь? Да, со мной тяжело жить, просто потому, что все красивые девушки имеют сложный характер, да я не скрываю своих чувств и всегда прямо в лицо говорю то, что думаю…
-Нет, Лена, с тобой тяжело потому что ты очень обидчивая и тупая…

-"Сто лет вас не читал, но как вспомню...как вспомню, то что читал... Любимый вы были! Легенда! Спасибо )" Такие письма радуют практически так же, как "ух ты, а вы оказывается еще живы!"
-Да уж, мне тоже нравится творчество Сергея Лукьяненко!
-А я вообще вас не читал, но все равно люблю…

-Гепардовна, а ты когда картошку будешь копать?
-А тебе зачем?
-Ну, я возьму выходной, куплю пива и буду со второго этажа смотреть весь день, как ты в стрингах урабатываешься!

-Леху сняли с должности начальника отдела и назначили Серегу, слышали?
-Да пофигу, хрен редьки не слаще!
-Серега, ты слышал, тебя только что хреном обозвали…

-Чтобы ты спел девушке, которой еще нет 18 лет, а секса с ней уже очень хочется, чтобы намекнуть на это?
-Не плачь, Алиса, не надо фарша
Праздник наступил и тебе уже 17 лет
Не плачь Алиса, не надо фальши
У тебя есть мы, а тебя у нас пока что нет!

-Вы что творите, суки?
-А что они делают?
-Не знаю, эти суки не говорят!

Бывает, женщины не любят осень
О чем сопливо так гундосят
Им в лето хочется всем, вот
Но только через Новый год!

-Ты, как Моника Белуччи…
-Неправда, потому что Белуччи меня просто невозможно!

-Хватит грустить, посмотри, на улице золотая осень!
-«Осень золотая, золотая, наполняет ароматом чая, мир в котором вкус необычаен, золотая осень, золотая…»

Помоги, помоги, я сейчас выхватил с ноги,
Что мне делать, скажи, я не знаю…

-Леха, можешь сыграть «Си бемоль»?
-Нет!
-А «Ля диез мажор»?
-Могу!
-Тогда его и играй!

-Опять скрипит потертое седло...
-Так смажьте же его «Меновазином»!
-«Ибупрофен»!
-«Бепантен». Этот препарат мне приснился как-то раз, потому я его и знаю!
-Ты болеешь часто?
-Нет! Я просто тревожная, мне снилось, что меня били, а я кричала - подождите я хоть «Бепантеном» намажусь!
-И что, помогло?
-Да вот не помню, ну должно было помочь, потому что синяков не обнаружено при пробуждении!

-Сережа, ты чего, уходишь от меня?
-Юля, ты мне изменила…
-Нет, я не изменяла тебе, просто я подавилась куском мяса, а тот мужчина любезно согласился мне помочь и фуем протолкнуть застрявший кусочек, так как пальцами не доставал... А не то, что ты тут себе напридумывал!

-Чего мы вдвоем сидим, давай еще кого-нибудь позовем?
-Зачем?
-В слове "настроение" недаром есть слова "нас трое"...
-Какие глубокие наблюдения, предлагаю за это выпить.

-«Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим»…
-Почему? Европейские ценности победили в вас мужское начало или просто из-за возраста уже?

-А вы знаете, почему это поселение называется Астафьево?
-Нет…
-Петр Великий однажды, путешествующий по России инкогнито, был оскорблен неким владельцем трактира, не узнавшим царя и обругавшим его, этого человека схватили сотрудники Тайной канцелярии, но царь остановил их, крикнув «Оставь его», так это место после того самого случая и стали называть …
-Тут недалеко есть селение Ипатьево, я даже боюсь себе представить, что случилось там…

-Привет, Леха, как дела?
-Нормально, английский язык учу, в фитнес-центр записался, решил похудеть, книги, вот, читаю, решил не стоять на месте, духовно развиваться, пытаюсь потихоньку исправлять свои недостатки…
-Зачем? Твои недостатки должна исправлять твоя баба, так устроен мир, понимаешь, ты наоборот, должен ничего не делать, деградировать, валяться на диване, пить пиво, играть в компьютерные игры, бухать с друзьями, а она все свои силы тратить на то, чтобы тебя исправить, иначе ничего не получится, бабе будет просто скучно с тобой и она уйдет…

-Меня кто-нибудь спрашивал во время перерыва?
-Да! К вам заходила эта женщина из отдела маркетинга…
-Какая?
-Ну, эта, как ее, Наталья Васвсехврот…
-Что?? А, наверное, Аксельрод?
-Да, она!

-Леха, друг, забери меня, я пьяный, сижу в ресторане…
-В каком именно?
-Ну, там где хорошая еда и пистец…
-Что?
-Ну, как там, вкусно и пошли все нафуй…
-Аа, «Вкусно и точка»?

-У каждого человека должны быть три верных спутницы жизни - вера, надежда и любовь…
-Полностью согласен, я почти выполнил этот завет, у  меня Вера, Надежда и Оксана!

-Привет, как дела, что делаешь?
-Слушаю хаус!
-Ты его слушаешь, а я в нем живу…

Раскинулись ноги широко
И попа белеет вдали
Товарищ, мы едем далеко
Сходи в тамбур и покури...

-Всегда было смешно, учительница по-английски будет "чича"...
-Учитель по-английски будет "тичер", а чича у нас это ты.

-Кайф, в такую жару выпить холодного пивка...
-Не знаешь ты ничего про удовольствие, как я погляжу, кайф это в 40-градусную жару, включить вентилятор, снять трусы, подойти к нему поближе и постоять так несколько минут...

-У меня редкое заболевание...
-Какое?
-Аллергия на голых бап, как вижу голую девушку, сразу член начинает опухать и увеличивается в размерах...

-Пью вино в квартире срач, i am happy very much...
-Как мало тебе нужно для счастья, другим бабам бриллианты и Мальдивы подавай…

Прощай цыганка Сэра,
Знаю твои зубы в золоте все давно!

-Скажите, а у вас в салоне окрашивание волос делают?
-Да, приходите!
-У мужчин?
-Делаем все!
-На всех местах тела? В частности меня интересуют яйцы, на них вы делаете?
-А там зачем?
-Встречаюсь с молодой девушкой, не хочу, чтобы она расстраивалась во время орального секса по поводу моего возраста...

-Пишут, что "Мученицы" (2008) самый страшный фильм в истории кино
-Меня еще фильм "Прикосновение" всегда пугал...
-Да ну, самые страшные фильмы в истории кино это "Бабушка и прабабушка легкого поведения 1-2", "Зомбоящик" и сериал "Незлоб"…

-Пропишу вам антибиотики от простуды.
-А, нет, мне нельзя...
-Почему?
-Я бухаю!

-Вы чего такой удивленный?
-Слышу, в актовом зале кто-то робко так, как бы стесняясь, наигрывает Шнитке, ну, я пошел посмотреть, кто это там такой у нас талантливый, смотрю, а это просто крышку у рояля закрыть забыли и кот по клавиатуре ходит туда-сюда!

-Это вы мама Алексея Кузькина?
-Да!
-Так вот вы какая - Кузькина мать…

-Катя, отгадай, куда мы с тобой поедем в отпуск, три буквы…
-Три буквы? США? ОАЭ?
-На фуй, Катя, на фуй, вот куда мы с тобой поедем, мне отпуск не дали!

«Шампень, я тебя очень люблю, ты меня тоже нет! Шампень…
Весь мир за тобой пройти можно без сожаления,
Стоя на полпути не прекращай движения!»

-Почему вы не хотите оценить мен по достоинству?
-Можем, снимай штаны, показывай достоинство!

-Леша, вы творческий человек?
-Нет, но иногда могу такого натворить...

-Нет, Леша, вы, все-таки, герой не моего романа...
-Тю, вам шо не нравится Обломов?

-Меня муж на 10-летнюю годовщину брака так поздравил, что я до сих пор в шоке? Поехали в магазин, он говорит - возьми паспорт. Ну он у меня и так в сумочке всегда, заезжаем в студию, заходим, а я в афуе...там ЗАГС!
-И чего, и чего?
-И развелись, нахуй! Такого подарка мне еще никто не делал!

По бокальчику пивко
Бежит, журчит и пенится
Пятницы пора пришла
Время наеб@ниться!

-Никогда не ходи голодным в супермаркет и ничего не обещай женщине перед сексом…
-Если ничего не будешь обещать женщине перед сексом, то у тебя его и не будет никогда!

-В СССР не было фильмов ля взрослых!
-Советские фильмы, да там одна названия чего стоят -"Кавказская пленница", "Десять негритят", "Семь стариков и одна девушка", "Семь невест ефрейтора Збруева"…
-Ага, «Раба любви»!
-«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»…
-«Шерлок Холмс и собака Баскервилей»!
-«Три плюс два»…
-«Трое в лодке, не считая собаки»!

-А почему Иванов стоит в оцеплении без дубинки?
-Чтобы избежать травм, потому что задерживаемые часто отбирали дубинку у Иванова и ей же наносили ему увечья и лишали здоровья на продолжительное время...

-Мы сегодня говорили с тобой по Скайпу, ты сказал, что передашь мне весточку от себя и уже через час ко мне в комнату влетел мотылек и я поняла, что это привет от тебя!
-Ты такая романтичная...
-Да, я поняла, что это был ты, потому что мотылек был такой же красивый, тупой и абсолютно бесполезный, полетал по комнате, побился головой о светильник и нафуй улетел...

Я же не так давно упала … С канатки с препятствиями для викингов.
Там дома на деревьях и все такое, почти с третьего этажа… Сотрясение мозга! Уже получше, правда!
-Нифига себе! Слава Богу, а что не привязывали тебя, что с техникой безопасности у них там?
-Ага! И я синяя была! Почти прошла, но, сск, нога соскочила, предательница… Летела .. считала все по бокам! Была одним большим синяком с миллионами шишек на башке, выбитым пальцем! Трезвая была бы - убилась нафиг!
-Ну, теперь понятно, чего ты на нее полезла…

-Представляешь, какие люди живут в области, которую называют Криворожской?
-Какие?
-С кривыми рожами…

-Надо делать операцию по улучшению зрения и не будешь мучатся с очками постоянно...
-А как я тогда по своему желанию смогу менять мир вокруг себя - сняла очки и все, тебя окружают только красивые люди и всюду чисто и убрано, красота!

-А теперь слово поздравить молодых, после мамы невесты предоставляется …
-Отговорила теща золотая!

-Инна Николаевна, поздравляю вас с 1 сентября!
-Так я же уже не в школе, а в детсаду работаю, поэтому…и мне там нравится куда больше...
-Конечно, там "Тихий час" есть и покушать можно, все, как ты любишь!
-И попридуриваться!
-Поспать, покушать и попридуриваться-главные критерии для выбора работы. Инна, 42 года.

Утомленное солнце
Нежно с морем прощалось,
И клятвенно обещалось,
Приехать вновь!

-Что-то Оля загрустила, давайте ее подбодрим!
-Я это поняла сома,
Мысля не новая и пусь,
Важнее в жизни простата,
И чтоб веселье, а не груздь!

Скажу вам, как поэт поэту
Пускай любитель я, и пусть
И я вот только лишь поэтому
Хотел сказать –изыди, грусть!

Когда осенняя хандра
Навалится на вас и грусть
А у нас есть пиво со вчера
Наваливается пусть!

-Скажите, а у вас есть песня Земфиры про опасные последствия поиска смысла жизни?
-Что?
-Ну, помните была такая:
«Я искала тебя годами долгими,
Искала тебя двоpами темными,
В жуpналах, в кино, сpеди дpузей и
В день, когда нашла, с ума сошла...»

-Да, Леша, я тут посмотрел на вас, послушал, какую вы пургу несете и понял, тяжело вам будет среди нормальных людей…
-Да где же вы сейчас нормальных-то людей найдете?

Подарила тачку на долгую память,
Полетела вниз, как осенний свисток
Поцарапав дверцу менту, не смогла я
На перекрестке встать перед линией «Стоп»…

-Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума: — А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
-Потому что тогда его не смогут есть люди, у которых временные трудности с деньгами…

-Ты чего смеешься?
-В студенческие годы ездили на картошку в деревню и познакомились там с двумя местными девчонками, а тогда интимные стрижки и депиляцию никто не делал и когда они разделись обе и мы увидели эти заросли у них между ног, я понял, что значит выражение «Райские кущи»…

-Надо купить Инне ее любимые конфеты.
-Что? Она же совсем не ест сладкое...
-Странно, но она всегда просит меня покупать только их.
-Аа, так они с коньяком, теперь всё стало понятно...

-Как выучить с ребенком алфавит?
-Легко:
-АБВ, где ёж?
-Иклмн, опрст!
-Хуф, чище...
-Э, Юя?

Кофе пить было не с кем, поэтому я решила выпить коньяку...Как ни странно, тут же появились люди, желающие меня в этом деле поддержать...

-Коньяк не пила лет пять уже, наверное...
-Так вот мы и нашли причину всех ваших в жизни неудач...А секса у вас тоже, наверное, давно не было?
-Давно, больше года, вы куда, доктор?
-За коньяком, сейчас мы вас, прям комплексно пролечим...

-Ты чего орешь?
-Меня током ударило!
-Бьет-значит любит!

-Леша, хватит нас игнорировать...
-Я сейчас очки сниму и вас вообще не станет!

Сидим с девушкой смотрим "Люди в черном" по телевизору и она мне говорит "Вот было бы здорово, если бы у меня была такая штука, которая стирает память и позволяет все забывать, раз и ты не помнишь, что с тобой было"... Я ей говорю, что уже давно придумали такую штуку и протягиваю ей бутылку водки...

-Какие вам нравятся картины?
-Мой любимый художник Левитан!
-Вот правильно говорят, что талантливый человек талантлив во всем, так и Левитан, он и картины писал шикарные и на радио диктором работал!

-"Я — человек, для которого уединение жизненно необходимо. Я не могу без него, как другие не могут без воды и пищи. Каждый день без одиночества отнимает у меня силу. Я не гордился своим одиночеством, но я от него зависим". Ч. Буковски, "Фактотум"!
-Да сиди уже, сиди, только попшикай там дезодорантом после себя и все!

-Люба, никак вспомнить не могу, как ты вчера своего мужа называла, так ласково и красиво, орлан ты мой белоголовый, что ли, или еще как…
-Еблан тупоголовый?
-Вот, точно!

-Лина, почему ты не хочешь выходить замуж?
-Я там уже была, мне не понравилось…

-Лена, я за все, за все тебя благодарю!
-Ах ты благодарюн завсешный…

-Девушка, я видел, что вы пробежками в парке увлекаетесь, можно мне побегать с вами?
-Занимайтесь сами, зачем вам я?
-У меня нет воли, а вас такие красивые ноги в леггинсах, особенно, когда вы бежите, мне так хочется все это поближе рассмотреть, только так я смогу заставить себя тренироваться, мне нужен стимул, понимаете?

-Леша, ты лучший человек на свете!
-На какой еще Свете?

Сидишь в бигудях, ноги в тапки обутые,
Халатик расстегнут слегка на груди,
Ну вот почему ты насквозь ****утая,
Какая ждет жизнь нас с тобой впереди?

Начну на абрикосовой, сверну на виноградную и от пшеничной водочки я отдохну в тени…

На работе сказали, что мне надо сидеть на диете, вот день сижу, два, а потом решила-да кто меня видит и прилегла!

-Грустновато. А есть оптимистичнее стихи?
-Ах, какая осень в лагерях,
Будто вся из золота отлита...

-Лена, почему у тебя в ленте сплошь одни рецепты, которые чередуются молитвами?
-А что не так?
-Ты так плохо готовишь?

-«Если б я был султан, я б имел трех жен…»
-А что мешает тебе делать также? Я вот не султан, обычный водитель и то имею жену соседа, жену слесаря-сантехника из ЖЭКа и свою…

-Ты чего ржешь?
-Только что пришел малец и говорит «У вас есть книжка «Горе о туман» и протягивает мне листок, с названием…

-Юлька, смотри какую вкусняшку я для тебя приготовил!
-Ты просто взбитые сливки выдавил на член!
-Я креативный, да!

-Привет, девчонки! Вы чего такие грустные сидите?
-А ты чего такой веселый, прибухнул уже?
-Нет, вот почему вы такие злые? Наверное, потому, что вас никто не трахает!
-А ты чего такой добрый? Тебя кто-то трахнул уже, признавайся?

-Вот было бы здорово, если бы женщины любили не богатых и красивых, а бедных и страшненьких парней…
-Да, тогда ты был бы на расхват!

-Добрый вечер, Юля!
-А вот фуй ты угадал, ушлепок!
-Понятно, до свидания!
 
-А вы точно волшебник? А скажите что-нибудь на волшебном?
-Трах тебе вдох!

-Ты чего смеешься?
-Оставила вчера вечером ребенка со старшим братом, пришла домой и слышу, как он поет ему колыбельную песню: -«Баю-баюшки баю, что ж не спишь ты, мать твою, ложись скорее на бочок и спи спокойно, дурачок…»

-Осень приближается!
-Бабье лето еще обещает быть скоро!
-Бабье лето, как и все дамы, ненадежное, вроде должно прийти, а запросто может опоздать или вообще передумать…

-Ты опять опоздала?
-Красивые девушки всегда так делают…
-Красивые это понятно, а ты почему опаздываешь постоянно?

-Лена, прекращай пить, до конца вечера еще далеко, а ты уже третий коктейль приговорила!
-Спасибо, что переживаешь за меня, я когда выпью, становлюсь сама не своя, начинаю вешаться на шею незнакомым мужикам, лезть к ним целоваться и не могу сказать «нет»…
-Правда? Тогда пей!

-Сейчас приедут щенков выбирать....Правда они хотели суку, а у меня одни кобели!
-Так может они не про щенков, а про хозяйку говорили?

-Привет, как дела? Прошла депрессия?
-Да, мама вылечила, у нее своя метода, называется "Лечу депрессию трудом и пистюлями".

-Аленка, загадывай желание, ты сидишь между двух Андреев!
-Загадала! Эй, ты чего с поцелуями лезешь?
-Я думал, ты именно этого хотела!
-Странно, загадывала Аленушка. а сбылось желание Андрея!

-У вас есть таблетки «Мощный дрыщ», «Сильный лошара»…
-Может вам «Хилак форте»?

-Ты чего привез, это же безалкогольное пиво …
-Блин, перепутал!
-Надеюсь, после такого начала, что хотя бы бабы на дачу приедут настоящие, а не резиновые…

-Вы будете прямо здесь оперировать? В квартире?
-Да!
-У вас анестезия местная?
-Нет, бль, приезжая!

Я не забуду тебя, еб@нат( никогда)!
Твой глум, твой стеб, твои дурацкие приколы,
А за окном все также стонут провода,
И с ними я, ведь знаю я тебя со школы!

Я не забуду тебя, Никодим,
Твои уста, твои перста, твои ланиты,
Как воровали мы с тобою провода,
И как бухали, а ты лежал совсем убитый!

-Это конструкция для полетов называется дельтаплан?
-Да, а ты что думал?
-Думал, вот есть план «Альфа», потом бета, гамма и, наконец, папам, «дельтаплан»…

-Мужчина, а вы мне нравитесь...
-Ну что можно сказать на это-у вас отличный вкус!

-Ты опять бухаешь?
-Это виноградный сок с сахаром, правда, слегка перебродивший уже, называется «Киндзмараули»…

-Это что у вас тут такое?
-Хачапури по-обжорски!
-По-аджарски?
-Нет!

-Поставьте, пожалуйста, песню про нелегкую работу доставщика органов для пересадки и трансплантации, который не может ее выполнять, так как засмотрелся на красивую девушку…
-Чего?
-Ну, песня «Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу…»

-За что тебя уволили с предыдущей работы?
-За халатность!
-А что им не понравилось, слишком короткий был и вызывающий?
-Да снимай ты эту свою халатность и ходи без него в трусах по дому!

-Учись, сынок!
-Зачем?
-Чтобы быть умным, богатым и успешным…
-А почему Грибоедов тогда написал «Горе от ума»? А я не желаю так, я хочу быть счастливым!

-Что вы можете сказать про Алексея?
-Ой, вы знаете, лучше человека я не встречала, умный, воспитанный, импозантный, клад, а не мужчина…
-Так, мнение мамы мы послушали, теперь дайте спросим у жены и тещи…

-Мама, чего-то у меня хандра, депрессия!
-Может тебе дать чего-нибудь, чтобы полечиться!
-Давай!
-Пистюлей, например?

-Доктор, пожалуйста, вы не могли бы мне пояснить про поясницу?
-Может мне еще вам позвонить по позвоночнику? Или ключицу включить, каламбурист хренов?

-Лена, когда ты себе найдешь мужика?
-А что, ты думаешь это так легко, хорошие мужики на дороге не валяются…
-Советую тебе прогуляться по городу на День ВДВ или день пограничника!

-Вы прослушали домашнее задание? Не слышать 2 концерт Рахманинова это преступление!
-А пьяным играть это, по-вашему, нормально?
-Что?
-Ну вот, в названии написано Рахманинов piano concert, пьяный концерт, это нормально, по-вашему, я прашиваю?

-Ты чего смеешься?
-Леха вышел из подъезда, поскользнулся, ноги стали разъезжаться, такого «дэнс-холла», плавно переходящего в нижний брейк не видели даже в «Танцах на ТНТ»…

-Запомни, сынок, чтобы добиться успеха в юморе, шутить надо всегда очень уверенно, даже если у тебя шутки полное авно!
-Почему?
-Потому что тогда у членов жюри может зародиться подозрение, что это они твои шутки не догоняют, а всем остальным они очень нравятся и, чтобы не показаться тупыми, они поставят вам высокий балл! -Есть еще вариант-давить на жалость!

-Какая погода будет завтра?
-Написано в "Яндекс-погоде", что будет 15-20, но ощущается как 25!
-Круто, я теперь также буду отвечать, спросят - Леха, а сколько у тебя в см, там...
-Ну, в районе 14 см, но ощущается, как 16-18 и доходит даже до 25!

-Дожили, в связи с политической ситуацией в мире теперь даже бежать некуда...
-Как некуда? Беги ко мне, Олюшка!
-Нет уж, лучше на войну!

-Красота требует жертв?
-Да? Ау, жертвы, вы куда все подевались?

-Ты чего такой грустный?
-Обидно, вчера приехал к девушке, а презервативы купить забыл, она говорит, что у нее осталось целая упаковка от ее бывшего, стал надевать, а они в два раза больше, чем мне нужно...

-Леша, представь, что я старые и некрасивые обои!
-Зачем, Лена?
-Отдери меня!

-Леха, будь осторожен, наш начальник любит встать где-нибудь неподалеку от сотрудников и слушать о чем они разговаривают…
-Да ладно? Спасибо, что сказал, а то я хотел тебе по секрету сказать, что наш шеф самый лучший начальник, который у меня был за всю мою жизнь!

-Что важнее форма или содержание?
-Содержание!
-Эх, давно ты на голых баб не смотрел, раз такое говоришь!

-Снова в нашем зале, в нашем зале нет пустого места…
-Как нет, а Алешка, Алешка вон в зале вон у вас сидит!

-Алло, это бабы?
-Да!
-А когда будет бабье лето?

-Кто такой ухогорлонос?
-Это врача так называют, а что?
-А я думал животное, типа утконос!

-Что смотришь?
-«Король Лев».
-Что за ерунда? Король всегда прав, запомни!

-"И пусть в моих поступках не было логики, я не умею жить по-другому..."Что это?
-Учебник "Логика для ВУЗов", под редакцией Кобзаря и Алексеевой, прочитаешь от корки до корки!

-Есть границы, которые лучше не переходить!
-А мы на цыпочках…
-А цыпочки согласны?

-Девушка, а вы кричите во время секса?
-Если секс с моего согласия, то нет!

-Мужчина, на вашей карте недостаточно средств, чтобы купить эту модель «Мерседеса»!
-А вы жену мою в залог возьмете, пока я домой за наличкой смотаюсь?
-Нет, конечно, вы хотите за «Мерседес» ничего не заплатить, да еще и от жены избавиться? А нам с ней потом что делать? Куда мы ее денем, если вы не приедете? Ну уж нет!

Стихийно стал писать стихи,
И я зовусь поэтому поэтом,
И что хочу сказать, при этом
Стихи мои, они не столь плохи!

-Женщины, они, как сосуд!
-Ой, и не говорите, так сосут, как никто в мире…
-Вы меня не так поняли, я имел ввиду - «вместилище, сосуд»!

-Когда мы были молодыми,
Друг друга так ценили мы и так любили.
Ты младше на год, а мне шестнадцать,
И каждый день в тебя готова я была влюбляться. Подпевай, любимый, знаешь слова?... А помнишь тот дом, мы с тобою вдвоём,
И я тебе включаю самый первый мой альбом…
-За окном идет дождь, ты опять сидишь, жрешь,
И ты мне говоришь, что принца до сих пор ждешь?
-Скотина!

-Ты за кого болеешь?
-За того, самого накачанного!
-Это, вообще-то, бабы соревнуются…
-Бабы? Нифига себе, да ладно?

-Это кто орет?
-Инна, девушка из соседнего подъезда, хорошая такая, воспитывает двух детей, кота, собаку, мужа, коллег, соседей…

-Привет, что делаешь?
-По тебе скучаю, а ты?
-А я окрошку ем….
-Любишь ты окрошку больше, чем меня,
Об окрошке ты вздыхаешь зря
Об окрошке все твои мечты,
Только о Сереге позабыла ты!

-Линка, ты чего?
-Сейчас услышала, как свадебный кортеж вокруг моего дома проехал с музыкой и песнями, я обрадовалась, думала, что неужели Леха, наконец-то решил оторвать свою задницу от дивана и меня сосватать, выбежала к нему на встречу, в чем была, в бигудях и с огурцами на лице, но нет, оказалось, это какую-то профуосетку из соседнего подъезда повезли по венец, опять облом!

-При появлении старшего по званию все мужчины офицеры должны встать и отдать честь!
-А женщины?
-А женщины честь не отдают!
-Ну, вы плохо знаете женщин!

-Эх, девушка, я смотрю вас и мне страшно, вы такая вся нежная и хрупкая, тяжело вам будет у нас в офисе!
-Да не переживайте вы за меня, у меня нервы крепкие, характер железный, опыт житейский большой, выросла в Ростове, а вот таким пидорам, как вы, я бы не завидовала!
 
-Я влюбилась, он мне нужен, я готова на все и пойду до конца…
-Это правильно решение, когда ты добралась до мужского конца ему уже не отвертеться!

Воскресенье, день Рождения у тебя,
Представляю, как нажрусь я у тебя
С утра подарки, телеграммы, гости, смех,
Ну, а потом уже секс!

-Ну что, Юлька, как ты относишься к идее замутить секс втроем?
-Ого, заинтересовалась, прям!
-Тогда давай, помогай мне найти еще одну бабу!

-Лена, ты снова на себя молоко пролила, пистося, ты, криворукая? А в ванну зачем залезла в трусах и майке, так спешила, что раздеться не успела?
-Сам ты, пистося, урод, хрен тебе больше, а не эротические фотографии!

-А куда Леха пропал, написала заметку «Господи! Спаси нас дураков как нибудь...» а он сидит в сети и не комментирует!
-«Господи! Спаси нас, слово «дураков» это обращение и выделается запятыми, а слово «как-нибудь» пишется через дефис...
-А вот и уже мой бывший друг, по-видимому, подоспел со своими язвительными комментариями, падла…

-Привет, как дела, вы посмотрите на него, как он весело живет, ходит что-то, песенки поет!
-Ну да, могу себе позволить!
-Ты, прям, как Чунга-Чанга получаешься…

-Телепузики это такие кукольные персонажи из телепередачи, что ли?
-Да, а ты что думала?
-Я думала, что телепузики-это мужики, которые валяются на диване и смотрят телевизор весь день…

-Девушка, добрый вечер, мы дарим вам бесплатный абонемент в наш фитнес-центр на год, приходите в любое время дня и ночи, мы вам будем очень рады!
-А с чего вдруг такая щедрость?
-Посмотрите налево, видите целый ряд мужиков, который сидят на лавочке и делают вид, что усиленно качаются?
-Да и что?
-Так вот, все они ходят сюда только, чтобы на вас посмотреть, приходят сами и друзей с собой приводят, особенно по вторникам и пятницам, когда вы качаете ягодицы в леггинсах и занимаетесь на беговой дорожке в майке с глубоким вырезом, в зале не протолкнуться, поэтому мы боимся потерять вас и всех этих поклонников вашей красоты и спортивной фигуры, так сказать!

-К нам на праздник приходил…
-Зоонекропедофил?
-Нет, самый страшный из мудил,
Походил, побарагозил и много как еще чудил!

-Обожаю ее юмор, Петросян отдыхает...
-А вы давно ее знаете?
-Я её ещё голопопой видел, как она бегала в своем коротеньком платьице, такая смешная.
-Так давно?
-Почему давно, с прошлой пятницы, в ночном клубе познакомились!

Как разлюбить человека за секунду:
-Ты чего?
-"Я задыхаюсь от нежности..."
-А я думал ты больная, приступ начался, решил отойти от тебя подальше...
-Еще и трещинками пошла!
-Неправда, я помню все твои трещинки…

-Я помню лет в 6 или 7 первый раз увидел "Невиноватая я, он сам пришел", так стыдно стало и я выбежал из комнаты, чтобы не видеть!
-Да, ещё эти неловкие моменты, когда с родителями сидишь смотришь. И хоп момент. Я как-то обнаглела, лет в 14, сижу и смотрю, а обычно в эти моменты по умолчанию выходила сразу из комнаты. А тут сижу и смотрю. Мама на меня смотрит и говорит: Ты что совсем уже совесть потеряла?! Пришлось вылететь пулей!
-А у меня друг был, взял у типа кассету с боевиком, вечером всей семьей сели смотреть про битву вертолетов-русского и американского, а там порнуха такая, что пипец, мама обомлела, а отец говорит-какой хороший фильм...

Я когда ещё в школе работала, у меня тема урока была Лад, тональность мажор, минор. Думаю, нет ничего проще объяснить, чем на примере мультика про Аха и Оха. Скачала сказку. И не прослушала!!! А она переделанная. Сами понимаете под что. Ах блин и Ох. Это были дети третьего класса. Так жарко мне ещё никогда не было, сквозь землю провалилась, когда включила и 5 секунд мы это успели послушать... Думала, дети как-нибудь брякнут и меня брякнут со школы  за разврат такой!
Я не разочаровался в тебе, так и думал, что Инна Николаевна ходит на работу в юбочке в клеточку выше колена, очках и водолазке с указкой, да еще сказки про Ахи и Охи показывает!

Подарила сердце на долгую память,
Пощупай, вон как бьется оно, чувачок,
Отворила дверцу, когда не смогла я
Закрыть в кафе счет, счет, счет… 

-Как называется аттракцион, когда вначале медленно так поднимаешься вверх и ничего вроде бы не предвещает, а потом как давай вниз и вбок, опять наверх, ты вцепился в подлокотник и думаешь, как бы не обделаться от ужаса?
-Жизнь?

-Смотрю на этот порнофильм, на этих актеров и думаю, что это могли бы быть мы с тобой, если бы ты не была настолько привередливой!
-Я тоже смотрю и думаю-это могли бы быть мы с тобой, если у тебя член был хотя наполовину, как у того порноактера!

-Привет, племянничек, помнишь, была такая реклама на ТВ, как Нагиев выходит на гору и кричит "Не тариф, а тарифище!!!!"?
-Да, а что?
-Вот так и мне хочется выйти на улицу и крикнуть про тебя «Не долбойоп, а долбойопище!!!»…

Эта зона комфорта, на, зона комфорта, на
Кто мне расскажет, кто подскажет, где она, где она!

Я готовлю модный суп
По рецепту с Интернета,
Лишь одном сейчас молю
Чтоб никто не сдох при этом!

Выхожу один я на дорогу,
Сквозь туман тенистый путь блестит,
Чтобы еще раз вызвать согласился,
Неместного кавказца я в «Яндекс-такси»?

-Молодой человек, что вы делаете, вы идиот?
-Люся, зачем ты спрашиваешь, это же и так по нему видно?

-Ленка, помнишь того парня с клуба, мы с ним стали встречаться, перекрещу пальцы на удачу, чтобы у нас с ним все получилось!
-Чтобы у вас все получилось, надо не пальцы скрещивать, а ноги, свои с его ногами!

-Молодой человек, чтобы устроиться к нам на работу, вам нужно принести еще диплом и трудовую книжку, чтобы мы смогли узнать, что вы можете…
-Ипать-копать!
-Это все ваши знания и навыки или вы еще что-нибудь умеете?

-Я ходила к гадалке, чтобы узнать, получишь ты работу или нет!
-И что же твоя гадалка сказала тебе неверный вариант?
-Не угадала, значит!

-Сейчас только работка в удовольствие. 4 дня рабочих и три выходных, в которых если хочу, то репетиторство занимаюсь, а не хочу, так и ноги в потолок!
-Давай ноги в потолок показуй!
-Тесняюсь, но смотрятся живописно!
-Мужики все для вас сделали, придумали зеркала в полный рост, камеры на смартфонах, фоткай ноги и выкладывай, нет, все равно стесняются, ты погляди какие девушки!

-Ты зачем пришла, дочь моя?
-Грешна я, батюшка!
-Так что же ты сидишь, рассказывай, давай!

-Почему женщины всегда говорят, что им неважно, как выглядит мужчина, в чем он одет, что главное его человеческие качества, харизма и надежность?
-Потому что женщины знают, что модно одеваться вдвоем в семье никаких денег не хватит!

-За что вы мне объявили выговор?
-Что вы сказали, когда объявляли название школьного спортивного мероприятия? Мама, папа, я и там какая-то херня?
-Ну, забыл, с кем не бывает?

-А что будет, если не сдашь аттестацию?
-Говорили, ничего не будет. Если совсем не пересдашь, потом в конце дадут не сертификат, а справку!
-Хорошо хоть в рожу не плюнут!
-Нет, посмотрят пристально в глаза и осуждающе покачают головой!

-Привет, Леха, как твоя язва поживает?
-Да нормально все, вроде, ругаемся правда помаленьку, она мне мозг клюет, а так нормально!
-Да я не про жену, а про болячку твою...

-Как же задолбали все эти паникеры в ТГ-каналах, как начнут орать, что все пропало, Россия проиграла войну, что скоро всем трындец, пока валить...Надоело!
-И что ты сделал?
-Да удалил все эти каналы и не захожу в Интернет, оставил только Pornhub!
-Правильно, Порнхаб удалить рука ни у кого не поднимется!

-Хух, думала не успею!
-И что?
-Ну, так и получилось!

-«Только мы с конем, по полю идем, только мы с конем, по полю идем…»
-Леха, мы же сейчас с тобой вдвоем по полю идем и песню поем!
-Да!
-А кто из нас конь?

-Так, детки, давайте решим задачу «Фермер А. все свои запасы распродал, проел и растратил и ничего не оставил на новый сезон, а вот Д.-рачительный хозяин…» Вы чего смеетесь?
-Нам фермер Д. нравится, особенно тем, что он драчительный хозяин!

-Ты читаешь книги Кирьяновой, фу, какой позор, ты читаешь этот мусор?!
-Мне эта книга изменила жизнь!
-В смысле?
-Пригласил в гости девушку, мой ужин ей особо не понравился и она уже собиралась уходить и тут увидела эту книгу и сказала «О, ты тоже читаешь Кирьянову?»,
взяла ее с полки, села на диван, а там уже слово за слово…

«Если хочешь остаться, останься просто так
Даже если знают все какой ты, бль, мудак!»

Вновь заманила
Бедного рикшу в тайгу
Яндекса карта!

Рикшу в тайгу заманил навигатор,
В следующий раз не устроится в «Яндекс-такси»!

-А мы сегодня первый раз в первый класс!
-Детишки в школу пошли?
-Нет, билеты в бизнес-класс на самолет купили…
 
-Леха, смотри какой я себе орешек накачала!
-Наприседала?
-Да!
-Орешек неплохой, крепкий!
-Так вот кого надо было в голливудском фильме снимать, тебя, Лена, а не Брюса Уиллиса!
-Так у Брюса орешек тоже неплохой!
-Лена, фу!

-В кладовых «Массандры» в Крыму, в подвалах хранится 70 миллионов литров вина!
-Вот в этом месте лучше всего пережить ядерную войну!

-Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он противоположный...
-Точно, там еще щели половые разные есть!

-Леха, поздравляю тебя!
-С чем, сегодня Международный день животных?
-Ну вот, с праздником тебя, животное!

-Леха, прикинь, мне вчера Ленка рассказала, что до вчерашнего вечера она ни разу в жизни не целовалась и не пробовала водку и секса у нее не было, ни орального, ни такого!
-И что случилось потом? За один вечер она попробовала все?
-Ага, видишь как все просто оказалось, надо-то было всего лишь попробовать водку и все остальное случилось само собой!

-Сегодня день рождения Сергея Есенина!
-Я бы хотела быть Айседорой Дункан, ты танцуешь на сцене, тебя все обожают, твой муж гениальный поэт, который посвящает тебе стихи и вот вы мчитесь с ним на кабриолете по Лазурному берегу из Ниццы в Канны, вдалеке проплывают шикарные яхты и жизнь хороша…
-А ты знаешь, Лена, как закончилась жизнь Айседоры Дункан?
-Нет!
-Она ехала в открытом кабриолете с огромным, развевающимся шарфом на ветру и вот этот шарф попал в спицы колеса автомобиля, его на них намотало и Айседору на полном ходу выбросило из машины…
-Тьфу на тебя, придурок, такую красивую мечту испортил, иди отсюда!

-Прекрасное далеко не будь ко мне жестоко, я же просила тебя в детстве, по-человечески, умоляла, а ты?
-Так, а ты стал чище и добрее и в беде не бросила друга никогда? Если ты нарушила клятву, то что ты хочешь от далека…

-Леша, что вы все время ходите возле меня, а, мешаете!
-Лена, я хотел пригласить вас в кафе, что вы делаете сегодня вечером?
-Буду в очередной раз пытаться захватить мир, вы же программист, вы-то мне как раз и нужны, приходите ко мне вечером, будете ломать сервер Пентагона, а то я в одиночку уже не справляюсь! Мы будем с тобой бороться против системы, как Бонни и Клайд, представь, мы взломали сервер Пентагона, все им там разрушили, потом на машине убегаем от погони, за нами несется ЦРУ и ФБР, пули свистят у нас над головами, мы скрываемся от них, ты в своем вечном свитере с оленями и сексуальнейших мешковатых джинсах с пузырями на коленках, выходишь из машины, я в красном платьем с вырезом от бедра ласково тереблю твои сальные волосы и потом неистово отдаюсь тебе в свете Луны и все заканчивается…
-Ой, Леночка, вы знаете, я наверное, не смогу этим вечером, у меня много работы, я передумал, извините…
-Слабак!

-Леха у нас просто отличный парень, он и в воде не тонет и в огне не горит ...
-То есть говно, а не человек?

-Какие вы знаете самые быстрые способы похудения?
-Самые быстрые? Фотошоп!

-ИТ-сфера, программирование это профессии будущего!
-Неправда, я вот недавно стал джун-тестировщиком в одной фирме и как-будто вернулся в Средневековье!
-Что?
-У меня появился сеньор, которому я теперь подчиняюсь!

-Леша, не желаете отведать хозяйкиного пирога?
-Прям здесь, при всех?
-Ну да, а что такого?
-Вы свингеры, что ли или вуайеристы?
-Что?
-Ааа, вы про выпечку говорите, фух, а то я себе такого напредставлял, подумал, что вы все извращенцы!
-Зато мы теперь так думаем про тебя!

-Вот что я тебе скажу, Леночка, хороших мужиков надо добиваться!
-Таких мужиков надо добивать, а не добиваться!

-Чуть помедленнее куни, чуть помедленнее,
Ты тугую не слушаешь плеть?
-Вот что-то бабы мне привередливые,
И дожить бы успеть и успеть бы допеть!

-В Интернете прочитал, что собака прошла 100 км, чтобы укусить своего бывшего хозяина!
-Напоминает мою бывшую жену!

Помнишь, ты мне сказку обещал
И цветы и на руках носить.
Долго ты, я помню, как сейчас,
Звал меня с собой, ехать так просил.
За четыре моря, за четыре солнца,
Ты меня увез бы, обещал мне все на свете.
Говорил, что я твоя, королева звезд я, оказалось вот что —
Ты был реально пистаболом.


-Сынок, ты чего плачешь?
-Папа, у меня проблемы с девушками, они не хотят со мной встречаться…
-Иди сюда, я тебя научу, что нужно делать!
-Это что?
-Это сонная артерия, нащупал?
-Да, а зачем мне это надо знать?
-Эх, сынок, если бы я не умел нащупывать сонную артерию на шее у девушек, у меня может быть и секса никогда бы не было, и с твоей мамой тоже и и ты бы не родился…
 
-Задолбали, кто все время бубнит у меня над ухом, спать мешаете!
-Прости, Оля, сейчас мы все устроим, Виталий Петрович, можете лекцию бубнить потише, вы Каргановской спать мешаете…

- Галя, давай в карты сыграем!
-Давай! Просто так или на желание?
-Да, если я выигрываю, то я тебя трахну, а если нет, то ты меня...

-Моей двоюродной сестре уже 35 лет, красивая и умная баба с отличной фигурой, а она все еще не замужем, решил помочь, пока та была в салоне красоты на маникюре и СПА-процедурах зашел с ее ноутбука на странички в ОК и ВК и разослал всем парням, кто был у нее в друзьях фотки в купальнике и предложил встречаться и даже адрес написал и сказал-жду тебя, аж вся горю!
-Зачем?
-Пусть теперь вечером встречает ухажеров! Будет знать, как надо мной издеваться!

-Леша, вы необразованный человек!
-Что?
-Ну, вот какое у вас образование?
-Да у меня их три, первое высшее -это юрист, потом еще одно доброкачественное в районе коленки и еще одно с подозрением на злокачественное в районе желудка!

-Юлька, пойдешь со мной на свидание?
-Нахрен ты мне сдался?
-Я тебе еще пока не сдавался, я еще пока воюю!

-Как девушку влюбить в себя?
-Купидон может помочь!
-Купи «Дон»? Ты думаешь бутылка светлого пива позволит ей в меня влюбиться, а зачем мне нужна алкоголичка?
-Купидон-это Бог любви с крылышками и колчаном стрел за спиной, придурок!

-Леша, хочешь еще выпить? Кстати, чтобы посмотреть наш с тобой любимый сериал, надо зарегистрироваться на одном сайте, поставь галочку и свое согласие и распишись…
-Таня, ты что думаешь, я совсем пьяный? Это же сайт «Госуслуг» и ты мне предлагаешь заявление в ЗАГС оформить?

-Папа, а как вы с мамой поженились?
-Ну, мы как-то переспали с ней на Новый год и как порядочный человек, я обязан был на ней женится…
-Пап, ты чего расплакался, волнующие воспоминания накатили?
-Нет, я уже потом узнал, что этого можно было не делать, а ничего назад уже было не вернуть…

Девчонки, только вы не барагозьте
Все, сск, будет хорошо,
Вы мне все эти сопли бросьте,
Наплачетесь за жизнь еще!

-Привет, Серега, как дела?
-Да вот, рыжиков насобирал, пожарил, теперь сижу на даче и телевизор смотрю...
-Так у тебя же нет на даче телевизора или это рыжики недожаренные?

-Как определить съедобный гриб от несъедобного?
-Если у гриба есть юбочка на ножке, это опасность, не бери его…
-У людей точно также, видишь юбочку на ножках, опасность, убегай!

-Почему рыжие девушки такие любвеобильные?
-Как говорил один мой знакомый «Если крыша ржавая, то и в подвале всегда мокро»…

-У тебя не жена, а чудо...
-Спасибо, так приятно!
-Чудо...вище...
-Что ты сказал?

-Кто хочет поучаствовать в тестирование нового банковского приложения?
-Я, если можно...
-И я!
-Да, желательно, как можно больше народа собрать, будем тестировать возможность перевода денежных средств с ваших банковских карт на мою...

 -Я девочка, я хочу вина и сыра!
-Пойдем на улицу, купим вина и там сейчас очень сыро...

-Споем?
-Настроения нет целый день!
-Надо спеть и все наладиться, давай: -Ой, Леха, Леха...
-Мне целый день так плохо?
 
- Чего у вас тут не получается? Задачи сложные, да не может этого быть, не переживайте, завтра приду и все порешаю...
-Ну, чего, как решил?
-Да, вы были правы, задачи реально сложные!

-Привет, ну как учеба?
-Прослушал 18 из 48 лекций!
-Понял что-нибудь?
-Нет, я же говорю, прослушал!

-Привет, как дела, как поживаете, как ты и твоя белочка Алена, все у вас хорошо?
-А почему это она белочка?
-Потому что вечно носится со своим «орехом», приседает, тренирует, как белка из мультика и пытается все его пристроить куда-нибудь…

-Одно пасхальное яйцо Фаберже стоит примерно 10 миллионов долларов, прикинь?!
-Мои яйца тоже стоят 2 миллиона долларов и что?
-Кто тебе сказал?
-Сайт клиники по трансплантологии!

-Официант, счет!
-«Спартак-Зенит», 1-0, идет второй тайм!

-Скажи "Триста"...
-Триста!
-Отсоси у тракториста!
-Ну, уж нет, отсоси у нас стоит минимум 500!

-Видел кино «Изгоняющий дьявола»?
-Нет!
-Сейчас посмотришь, Клавдия Петровна, тещенька моя любимая, ехали бы вы к себе домой, я вам такси уже вызвал, собирайтесь, а то опоздаете на электричку!

-В слаксах и лоферах с новым клатчем пошла на променад!
-Вот из всего предложения я понял только слово «Пошла»!

-Вот Кабан, конечно, хитрый, ловко он от мобилизации откосил…
-Как?
-Да его посадили полгода назад, как чувствовал!

-Леша, ты встал на путь исправления?
-Конечно!
-Так не стой просто так, двигайся!

-Бабы, конечно, очень коварные...
-Что опять?
-Наденут стринги, приедут на шашлыки, разденутся и давай везде ходить и нагибаться!

-Как бы вы объяснили значение слова «Страхолюдина»?
-Страховой агент в царской России?

-Хотите пройти психологический тест, вставьте пропущенную букву в выражении «Все вокруг .лен», что позволит выяснить кто вы – разочаровавшаяся во всем депрессивная личность, любительница деревьев и ботаники или человек, побывавший у противника в плену…
-А если я напишу «Все вокруг член», то кем буду я?

-Люся, я поздравляю тебя с Днем рождения, с каждым годом мы становимся все страше и страше...
-Что ты сказала, ссучка?
-Старше, я хотела написать старше, долбанный Т9!

Песня слышится и не слышится,
Все здесь замерло до утра,
Только вижу я, как колышутся,
Твои роскошные буфера...

-Ты разбил мне сердце! И ушел от меня...
-Правильно, потому что живое сердце невозможно разбить, разбиться может только камень или лед!

-Инна, почитай вот эту книгу!
-Зачем? Не буду!
-Там между 99 и 120 страницами самый главный секрет успешной жизни рассказан!
-Все равно не хочу!
-Ну, как знаешь, мне эти 5 тысяч самому пригодятся!

-Леша, вот скажи мне, только честно, положа руку на сердце...Что ты делаешь?
-Руку на сердце положил, ты же сама просила?
-Так ты на свое положи, зачем на мое, а?

-Почему на яхтах катают только девушек легкого поведения и пониженной социальной ответственностью?
-Потому любая дама становится такой, стоит ей только ступить на борт и отплыть от берега, и ты глазом не успеешь моргнуть, как она уже снимает лифчик и радостно голой бегает повсюду…
-Ты думаешь, все женщины такие меркантильные?
-Нет, просто любая девушка дважды подумает прежде, чем начать выеживаться посреди моря, океана или какого-нибудь крупного озера и строить из себя недотрогу, понимаешь о чем я? Тут волей-неволей приходиться соглашаться на все…

-Почему все называют песню Игоря Саруханова "Скрипка-лиса", это же неправильно?!
-А как надо?
-"Скрип колеса", это даже по смыслу совпадает-"Скрип колеса, лужи и грязь дорог"...И "Крутится-вертится шарф голубой, крутится-вертится над головой", так правильно, а не "шар голубой", как все поют!

-Лена, у тебя вообще нет ни хрена!
-И что? Вот у тебя, Леша, хрен есть и фули толку?

-Сижу на вебинаре, скучно, пипец!
-Леха, оправь своей училке фото хрена!
-Ты ему свою фотку, что ли, предлагаешь отправить, в полный рост?

-Ты чего?
-Не пойму, это меня тошнит с похмелья или оттого, что ты рядом!

-Недавно с моим лучшим другом в сети решили повидаться в реальной жизни, договорились встретиться с мужьями и женами, посидеть в тесном семейном кругу, так сказать!
-И что?
-Да ничего, этот гад приехал, пожал руку моему мужу, сказал, как он его уважает, что благодарит за то титаническое терпение, благодаря которому он все терпит, что он бы никогда не выдержал всех этих заскоков с моей стороны, сволочь, они весь вечер пили коньяк, курили, руки друг другу пожимали, а со мной даже не поговорили, в самом конце вечера мой муж даже расплакался!

-Муж на днях заявил, что он болеет мной! Это признание в любви?
-Ну, или намек на то, что ты язва…

-Ты жива еще, моя старушка?
Жив и я, привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой,
Звоню сказать тебе «Спасибо» за минь…
-Леша!

-Дом не может без кота! Без кота дом сирота!
-Дом не может без скота, без скота дом сирота!
-Это вы про мужа?

-Как влюбиться в человека, меня мучает вопрос, если сей порой осенней сопли и заложен нос?
-Не говори. не поцеловаться нельзя нормально, ни все остальное!

-Леха, мы с тобой так напиваемся на выходных уже в который раз...
-И что?!
-Мне кажется, что я стал понимать смысл названия фильма "Доживем до понедельника" или нет?

-Леха говорит вон, что у него так, хотя это не точно!
-Не верь тому, что Леха говорит… Верь тому, что делает, а так, как он нихрена не делает, то…

-Лехе уже больше 40 лет, что ли?! Во время летит!
-Не говори! Вот недавно только под стол пешком ходил и вот те на!
-А сейчас не помещается под столом, чтобы даже сидеть!

Хорошо во время секса
Бабам, нужно лишь успеть,
Лежать, постанывать немного,
Просто, чтоб не захрапеть!

-Как любить, мне интересно
Меня мучает вопрос,
Если сопли льют из носа
И заложен нос?
-Как любить, когда за 40,
Меня мучает вопрос,
Ведь у вас артрит суставов,
Давление, остеопороз?

-Петров, пиши на доске «Минет счастливая пора…» Ты чего завис?
-После слова «минет» нужно ставить тире или нет?
-Нет, потому что это не существительное, а глагол, извращенец…

-Леша, ты мне сказку обещал, если я выйду за тебя замуж? И где она?
-Вот!
-Что это?
-Торт «Сказка»!

-Пилите, Шура, пилите!
-Что пилить, гири?
-Нет, отсюда пилите!

-Оля, что с тобой?
-Да вот, сходила на буккальный массаж лица, это оооочень больно, просто болит все лицо и все во рту, вся слизистая воспалена. Надо курсом, но ну его нафик, наверное. Ппц, вообще на чистку лица шла.
А я говорить теперь не могу, релакснула, называется!
-Что это за массаж такой?
-А по лицу будто напинали, мамочкииии… Через рот делают, гляньте в интернете! А, вообще, я на чистку шла, но мне сказали, что чистка не нужна и предложили вот это вот!
-Такое читать даже страшно, тем более видеть!
-Тем более делать! Надеюсь только, что стану красивее!
Аааааа аааааа аааа!
-По лицу напинать тебя могли и просто гопники на районе бесплатно!
-Олька, не делай никакие процедуры, а все деньги за эти прибамбасы откладывай в стопочку и в конце года ты увидишь эту кучу денег и у тебя разгладятся все морщины и кожа лица просияет и глаза будут блестеть!

-Не суйся в нашу дырочку,
Не суйся в нашу щелочку,
И в странное отверстие
Прошу тебя, не лезь!
-Ну как так можно, девоньки,
А вдруг там интересненько,
А вдруг там замечательно,
А вдруг там зашибись?

-Смотрю на тебя, Оля, и понимаю, что для таких девушек, как ты, станция метро «Динамо» самое подходящее место жительства...
-А для таких, как вы - Лосиный остров!
-Дура!
-А для вашего друга - Чертаново!

-Мы обнаружили подозрительную активность на вашей карте...
-А фули вы за ней следите, сволочи?

-Леха, почему ты Лену называешь невменяемой?
-Потому что она всегда во время секса кричит "Не в меня, только не в меня..."

-Ты чего такая злая?
-Да соседи сверху достали, как слоны ходят, роняют какие-то гири на пол, что делать не знаю…
-Так есть же песня Аллы Пугачевой "Эй, вы там, наверху",  включай ее погромче и все, они услышат и все поймут!

-Здравствуйте, а Варвара Николаевна на месте? Позовите ее, пожалуйста, скажите, что ее муж пришел! Что вы смеетесь все?
-Так это вы "козлина дикая" и "чепушила малахольное"?

-Мы Америка, нас миллионы!
-Россия, Мытищи!
   
-Леша, добрый вечер, вам сейчас удобно говорить?
-Нет, вот сейчас я штаны сниму, свитер, останусь в одних трусах и майке, сяду в кресло, почему пузо и будет удобно, подождете?

-Так, доченька, а куда это мы попистовали?
-Никуда, мама, я дома уборкой занимаюсь!
-Ты только что подряд сделала 500 шагов, я специально свой фитнес браслет тебе оставила, а взяла твой, чтобы видеть, если ты куда соберешься уходить….

-Какой у вас ковер красивый на фото!
-Спасибо!
-Люблю девушек, которым нравятся ковры!
-Почему?
-Значит потом ничего сбривать с груди не придется, поэтому!

-Леша, не приставай ко мне, я заболела!
-А ты не знала, что секс бывает лечебный...
-Что?
-Пенициллин, знаешь что такое?
-Антибиотик и что?
-Вот, а как это название расшифровывается – «Пенис целинус»! Теперь понимаешь?

-Я раньше всегда любил покупать молоко «Веселый молочник» и меня всегда интересовало, а чего он веселый-то всегда?
-Потому что его коровы пасутся на высокогорных лугах и они там кушают только специальную травку!

-А где Иннуська, ведь только что была в сети?
-Инна меняет пароль в ОК, поэтому может пропасть в зависимости от внимательности на 10 минут или на 2-3 суток!

-Давайте немного расслабимся и посмеемся, предлагаю конкурс, кто лучше всего сможет описать нашего начальника одной картинкой! Главный приз-лишний выходной!
-Да ладно? Ну, тогда держитесь...
-Забыл сказать, дикпики просьба не присылать, мы их учитывать не будем...

-Это кто?
-Это наша Инна, мы называем ее «Гостья из будущего»…
-Почему?
-Потому что она в Сибири живет, вот у нас сейчас вечер, а у нее уже завтра наступило!

-А что это у нас в ясельной группе звучит, "www Ленинград, СПб точка ру", "От границы ключ переломлен пополам"?
-Да, мы сегодня на обеденном перерыве юбилей коллеги отмечали, выпили немножко, вот Инна Николаевна, видимо, и не удержалась...

-Друзья мои, вы все здесь! Как я рада, как я рада, как я несказанно рада! Где ж вас носило ?
-«Епта», пренепременно нужно было написать в конце "Где же вас всех носило, епта"… Добавить красок в этот эмоциональнейший пассаж!

Сережа порвал тельняшку на своей груди и это послужило началом сурового конфликта между двумя мужчинами на парковке...Оксана тоже решила поступить именно так и разорвала майку на груди и тем самым положила конец этому же самому конфликту!

-Кто мы? Куда мы идём? Что туда надеть..
-Кто мы? Куда мы идем? Может лучше дома посидим?

-Кончил дело - гуляй смело!
-Кончил в тело, гуляй смело!

-Оля, тебе надо сухарики рекламировать…
-Почему?
-Потому что ты такая же сухая и черствая женщина!

-Привет, Ируська, что делаешь?
-Суп варю, в духовке мясо томиться…
Крик мужа из комнаты:
-Томиться в этом доме уже не только мясо и причем давно!

-Хочу себе пароварку и новый гриль купить, чтобы на кухне жарить все...Была в гостях, увидела и так понравилось!
-Зачем тебе все это, Оля? Чтобы один раз воспользоваться, а потом поставить все это на балкон, где уже и так лежит мультиварка, кофемашина, блинница и эта штука, которая делает йогурт?

-Лена, не играй больше, у тебя вон даже тигр сдох!
-Я вам спою тогда!
-Ааааааа!

-Что-то гости засиделись...
-Не боись, тащи гитару, я сейчас им как спою!

-Леша, почему ты так себя ведешь?
-Я никуда себя не веду, меня ведет по жизни случай…
-Я бы даже сказала «Еб@чий случай»!

-Леша, вы любите водку?
-Нет, я ее ненавижу!
-А что же вы тогда ее пьете каждый день?
-Я принимаю ее, как лекарство, через «не хочу»!

-Что русскому хорошо, то
-То НАТО «Вы не имеете права»?

-Линка, что случилось?
-Да вот мужчина… и нахальный не в меру и самоуверенный и дерзкий, а удар совсем не держит!
 
-Наша жизнь, как рулетка, красное и черное!
-Ну уж нет, моя жизнь это «Красное и белое»!

-Как же все надоело, одни пид@ры кругом!
-Так а зачем ты в гей-клуб приперся?

-Ленка, приходи в гости!
-Зачем? Что мы будем делать?
-Ничего…
-О, мое любимое занятие!

-Таблица Шульте это отличный тренажер периферийного зрения, внимания и скорости чтения! Во время выполнения упражнения таблица Шульте должна находиться на расстоянии примерно 30–35 см от глаз, как при чтении книги. Важно сфокусироваться на цифрах в центре, чтобы охватить всю таблицу целиком. Не бегайте взглядом по таблице (ну или хотя бы старайтесь не бегать) Находи числа в порядке возрастания от 1 до 25, без пропусков и как можно быстрее, стараясь не произносить их вслух. Очень важно не отрывать взгляд от центра и искать числа только периферическим зрением. Новички справляются с заданием за минуту, но твоя цель — найти все числа за 10 секунд. Что главное в этом упражнении? Главное, не отыскать числа, а, глядя в центр таблицы, видеть одновременно и центральную, и соседние цифры вокруг. Простая таблица помогает натренировать свой угол зрения и научишься выхватывать важную информацию в море текста.
-Так вот почему женщины видят все, как ты рюмочку лишнюю выпил, как на девушку красивую посмотрел, она вроде и смотрит в другую сторону и вообще затылком повернулась, но благодаря развитому периферийному зрению благодаря многочасовым тренировкам, проведенными над таблицами Шульте ничего не укроется от ее зрения!
 
-Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!
-Жизнь измеряется количеством оргазмов!
-Тогда я еще и не жила совсем, получается!

-Французы называют оргазм — La petite mort, «маленькая смерть»!
-Да они странные, лягушек едят!
-А русские в сказках их целуют и что?

-Леха, не переживай, ты еще обязательно женишься...
-Нет! Я боюсь делать девушке предложение, потому что не переживу отказа и еще каждый раз, когда я собираюсь на этот решительный шаг, она говорит, что я слишком хороший и еще обязательно найду себе жену! Ааааа, меня никто не любит!
-Как никто? А я? Ты думаешь, почему я с тобой вожусь все эти годы? Ради дружбы? Нееет! Тут явно что-то большое...
-Правда? Тогда может быть ты выйдешь за меня замуж?
-Нет, ты слишком нерешительный, я таких боюсь, и еще чересчур хороший для меня, я просто решила тебя приободрить, показать, что тебя тоже любят девушки, а ты сразу в ЗАГС меня, нехорошо!
-Ленка, падла, ты издеваешься?
-Нет, ты еще обязательно найдешь ту, которая тебя полюбит!
-Ссучка!
-Зато ты теперь не должен переживать по поводу возможного отказа… И я тебя!

-Так хочется, что будущее уже наступило поскорее!
-Лишь бы только не на тебя, единственное условие…

-Что тебе муж говорит после секса?
-Он говорит "Знай, добро всегда побеждает зло..."

-Был в музее изобразительного искусства и когда экскурсовод сказал, что Питер Брейгель Младший, как оказывается, был старшим братом Яна Брейгеля Старшего я понял, что разобраться в этом хитросплетении у меня не получится и живопись это не мое!
-Ага, там еще Питер Брейгель Старший есть, отец этих первых двух, судя по всему…
-Там еще ван Эйка с ван Дейком надо различать, а Мане и Моне это два разных человека!

-Ничего себе какой у вас пес огромный, его, наверное, очень тяжело прокормить?
-Почему? У нас дом большой, красивый, часто пытаются залезть воры, 2-3 таких недотеп ему хватает на полгода!

-Леша, вот почему ты такой дурак?
-Сережа, ты возмущаешься или завидуешь?

-Вы кто?
-Я работаю во внутренних органах...
-Гинеколог, что ли?

-Ты чего ржешь?
-Сейчас показали видео… Боец UMC передавал приветы после триумфальной победы в поединке и говорит "Эту победу я посвящаю родителям. жене, девушке...Э, брат, оговорился, извини, только девушке, тьфу, только жене, брат, удали видео, по-братски, половину гонорара за победу отдаю тебе..."

-Самую глубокую и философскую мысль, которая навсегда изменила мое отношение к жизни, я услышал от дворника Василия...
-И что же он сказал?
-Он сказал «Зачем ждать пятницы для того, чтобы напиться, если вы можешь это сделать прямо сейчас?»

-«Ой, Леха, Леха, мне без тебя так плохо…»
-Нет, Лина, это похмелье…

-«Белая береза под моим окном,
Принакрылась снегом словно серебром…»
-Умел все-таки Есенин точно передать ситуацию!
-Ты про что?
-Про слово «принакрылась», как будто про мою жизнь сказано, вроде бы и не совсем все… медным тазом, не наглухо, есть еще перспективы, но все-таки трудности уже ощущаются…

-Ленка, давай спортом занимайся!
-Зачем мне это?
-Это может спасти тебе жизнь! Прикинь, если вас на даче жена твоего Валерика застукает, тогда тебе придется бежать довольно быстро и очень далеко...

-Не хочу купаться в море, хочу просто утонуть уже, наконец и все, чтобы не мучиться, но, бляха, никак не тону , вот почему все так, интересно..
-Значит ты, Инна, русский парень...
-Почему?
-Потому что русский парень от пуль не бежит, русский парень от боли не стонет, русский парень в огне не горит, русский парень в воде не тонет!

-Здравствуйте, соседи! У вас есть что-нибудь попить?
-Проходи, что будешь: чай, кофе, вода?
-Пиво было бы неплохо!

-Хорошо там...
-Где нас нет?
-Хорошо там, где нас есть!

-Привет! Что делаете?
-Да вот, с Jira бесимся!

Посмотрела на мужа и подумала, а почему бы мне не побаловать самого любимого человека, пошла в торговый центр, накупила косметики, средств для ухода за собой, туфли, платьице..

-Опять этот Леха пришел, охальник!
-Да я наоборот, приличный человек, в порочащих связях никогда замечен не был!
-Аа, то есть ты приличный не потому что их у тебя порочащих связей нет, а потому что ты в них замечен не был…

-«О тебе узнал я во вчерашнем страшном сне,
Всё, что я увидел, будет вечно жить во мне.»
-Чтооо?
-Если ты захочешь обо всем мне рассказать,
Доктор знает, где меня искать!

-Весенний день ворвался в это небо,
Я вспомнил, где я не был, о чём мечтал,
Остановиться мне бы, но я …
- Всю ночь летал?
-Всю ночь бухал!

Как часто вижу я сон, тот удивительный сон,
Как будто ты вся в белом рядом и звучит марш Мендельсон!

-Как всегда сапожник без сапог?
-Сапожник без сапог все-таки лучше, чем портниха без порток!

-Как приятно заходить в чат и принимать всяческие поздравления и приятности, спасибо, мои хорошие!
-Так ты везде, куда заходишь, принимай на свой счет только приятности, а неприятности не принимай! Делай, как Газманов, оставляй себе только ясные дни!

-Красна баба не губами, а пирогами…
-Там про избу было вообще-то!

-Дети, вы прочитали материалы про короля Франции Пипина Короткого, что вы для себя смогли понять?
-То, что даже если у вас пипин короткий, вы можете стать королем...

-Лена, давай отдадим сына на гитару,
-Зчем?
-Ну, будет потом девушек очаровывать...
-Нет, дорогой, мы отдадим его на губную гармошку, с такими навыками у него от баб отбоя никогда не будет!

-Оля, умоляю, только не пей в этот раз в антракте коньяк в буфете...
-Почему?
-Ты же опять будешь Каренину уговаривать не бросаться под поезд, а встать и идти домой к детишкам...

-Весело ты живешь, Любка!
-Весело это когда паспорт приходится менять не потому, что тебе 45 лет исполнилось, а потому что страницы для замужества закончились...

-Ищите, да обрящите!
-Ага, зрите, да смотрите не узритесь!

-Какой у вас лук прикольный, девушка…
-Тот, который у моей мамы на балконе в колготках хранится?
-Нет, тот, который на вас сейчас надет!

-Что вам пожелать с Маринкой, секс-шоп чтоб у вас был…
-Зачем нам секс-шоп? У нас овощной магазин, нас все утраивает!
-Ты не понял, я говорю секс чтоб у вас с Маринкой был почаще…

-Леша, не хочешь поехать в Тулузу?
-Ой, Лена, в ту лузу, что у тебя, я бы ездил каждый вечер!

-Леха, какая у тебя прикольная фотка на столе стоит с женой, она у тебя красивая, рыженькая такая …
-Ты чего, это я со своим ретривером…
-Извини, у меня зрение плохое!

-Здравствуйте, я продавец-консультант этого магазина! Скажите, как мне к вам обращаться?
-Обращайтесь ко мне «Ваша светлость»!

-Леха, не хочешь побегать в мокрых резиновых тапочках?
-Зачем?
-Вспомнишь, как звучит это все во время секса!

-Оооо, нанананана, зеленоглазая, соси…
Оооо, притормози, притормози!
-Чего?

-Дорогой, мы что, в кинотеатре 5D...
-Что?
-Я чувствую запах возбужденного женского тела, какие-то стоны и хлюпания сзади?
-А мне только что на лицо кончиной прилетело...
-Там на задних рядах кто-то трахается, наверное...

-Леша, почему ты мне не пишешь? Ты совсем забыл про меня и даже не вспоминаешь ?
-Хорошо, Лена, прости меня, я теперь буду весь оставшийся день думать только про тебя!
-Не надо, потому что я тогда буду икать, тебе совсем меня не жалко?!
-Знаешь что, Лена, а не пойти бы тебе нахрен?

-Ладно, устала я спорить, живите с миром, люди!
-Так мы и делаем, нам карточки «Мир» уже давненько выдали!

-Леша, вы расстались с Олей?
-Да!
-Почему?
-Она еб@нутая!
-А ты татушку «Crazy» у нее на шее не видел?
-Видел!
-Ну вот, значит не говори, что она тебя не предупреждала…

-Леша, можно я на твоей страничке напишу заметку от твоего имени и скажу спасибо тем бабам, которые присылают тебе сиськи в личку или показывают их по Вацапу?
-Зачем?
-Чтобы потом по лайкам отследить, кто из твоих знакомых баб так реально делает!

-Как успокоить очень сильно переживающую и нервничающую женщину?
-Сказать «Да успокойся ты..»
-А если не поможет?
-Тогда сказать «Да успокойся ты, глядь!»

-Да не парься ты, Инка!
-Почему?
-Ты же не в бане!

-Смотрю сейчас на светофоре стоит черный «Лексус», а в нем шикарная девушка нежно гладит по голове мужчину-водителя и что-то приятное ему говорит, он улыбается, потом нажимает на газ и они срываются на зеленый свет и стремительно уезжают вдаль…
-А зачем ты мне это рассказываешь, Оля?
-Просто это могли бы быть мы с тобой…если бы ты не был таким никчемным чепушилой и ни на что не способным человеком!

-В 19 веке мужчины из-за женщин вызывали друг друга на дуэль, а сейчас что? Вот из-за тебя когда-нибудь дрались мужчины, Люда?
-Да, но лучше я бы этого не видела, один сказал другому «Пойдем выйдем», они вышли и тут второй говорит «А чего мы из-за этой невнятной мыши серой будем друг другу морды бить, ты, как я погляжу, мужик нормальный, пошли лучше в ночной клуб бухать и там себе нормальных баб найдем»…И они ушли!

-Почему бабы любят плохих парней, этих упырей, которые им изменяют, бухают и даже бьют их иногда, а на нормальных парней, которые их обожают и готовы всю жизнь на руках носить, они внимания не обращают, вот объясни мне, Люда?
-А чего ты у нее спрашиваешь, бабы сами не понимают 80% из того, что творят…
 
-Как вы нас назвали? Твари?
-Все мы твари Божьи! Вот только вы, помимо этого, еще и какие-то другие…

-Хватит есть запасы на зиму, иначе зимой будем сосать лапу!
-Хорошо, если лапу…

-А где Юлька?
-Мы с ней расстались!
-Когда?
-Вчера захожу в комнату, там идет шоу «Однажды в России», говорю «Только конченные идиоты могут смотреть эту чудовищную хренотень…» она так пристально посмотрела мне в глаза и ушла, оказывается она любила эту передачу!

-А это у нас Леха по прозвищу «Две пиццы»…
-Почему вы его так называете? Он может в одиночку их съесть?
-Нет, как по-английски будет «Две пиццы», знаешь?
-Да, «Ту пицца»!
-Теперь понятно?

-Ленка, этот упырь только что назвал тебя шаболдой!
-Откуда он знает мою девичью фамилию?

Нравится мне, что можем максимум пять минут ипаться
и ровно две одеваться...

-Что вы все паникуете и расстраиваетесь, давайте я вам лучше свои анекдоты почитаю...
-Леха решил нас совсем добить, чтобы мы не мучились!

-Леша, зачем ты купил билет в филармонию? Ты сошел с ума?
-Нет, на афише было написано «Концерт камерной музыки», я думал это шансон!

-Почему современные дети почти не читают книги?
-А вы видели сколько эти книги стоят? Недавно в магазине увидел собрание сочинений Джека Лондона, которого в детстве просто обожал и захотел купить его своему племяннику в подарок, потом увидел цену и подумал, что такие подарки делают только на окончание школы или на свадьбу, минимум!

-Леша, а ты чего всех всегда критикуешь, ты кто такой?
-Я амбассадор, официальный представитель здравого смысла в вашей компании, так сказать!

-Леша, откуда у тебя такое самомнение, что ты такой красавец и все девушки от тебя должны быть без ума? Чего ты ходишь по коридорам, как ферзь, и смотришь на всех девок свысока?
-Мне мама и бабушка сказали, что я самый красивый, а они врать не будут!

-Когда на первом свидании он ей представился и сказал, что его зовут Сергей Юльевич, а она засмеялась во весь голос и попыталось уточнить - «Твоего папу что, звали Юля?», чем  окончательно развеяла образ культурной, воспитанной и образованной девушки…

-А я вчера пережила конец света, прикинь?
-Это как?
-Сижу дома с парнем, целуемся с ним такие и тут он говорит, дай мне свою руку, я спрашиваю - что это такое, а он мне «Это конец, Света»!

-Какая цель кредита?
-На исполнение мечт и осуществление фантазий красивой девушки...
-А фантазия богатая?
-Очень...
-Тогда вам 1 миллион долларов всего на пару дней должно хватить...

-Мне никогда за всю жизнь никто не предлагал выйти замуж! Ни разу, обидно!
-А я ни разу в жизни в оргии не участвовал!
-А я не целовался с иностранкой!
-Предлагаю перед концом света всем собраться и переделать все, у кого чего не было!
-Перед этим дайте мне хотя бы нормально отдохнуть...
-Главное отдыхать аккуратно, чтобы это мероприятие не стало причиной конца Света!

Ты морячка, я моряк,
Ты рыбачка, я рыбак,
Ты на суше, я на море…
-Потому что ты мудак?

-Лена, ты опять напилась!
-Мы с подружками просто решили воздухом подышать!
-Вы выпили половину ящика шампанского!
-Так в нем же пузырьки, а это что, воздух!

-Леха, иди сюда, попрыгай с нами с тарзанки…
-Да у него кишка тонка!
-Так у каждого человека в организме - у него одна кишка тонка, а другая толста!

-Лена, а если бы ты попала к доброму волшебнику Гудвину, что бы ты у него попросила?
-Не знаю, денег наверное!
-Мозги, Лена, тебе надо было попросить у него мозги! Или храбрость?
-Зачем? Разве что только для тебя? А так, кому чего не хватает, сердце у меня и так смотри, какое большущее, храбрая я становлюсь, когда выпью, мозги тоже имеются, поэтому остается только денег попросить!

-Леха, что ты делаешь?
-У меня очень плохое зрение, Инна, поэтому я пытаюсь запомнить тебя на ощупь!

-Оля, ты когда пойдешь в оперу, не покупай коньяк в буфете!
-Почему?
-Потому что ты опять начнешь артистам подпевать, как в прошлый раз!

-Наташа, почему ты ушла от Алексея?
-Я не могу жить с человеком, который меня совсем не ублажает, как личность!
-Может быть ты хотела сказать «Не уважает»?
-Нет!

-Поставьте мне песню про влюбленного алкаша, который все вынес из дома, но все равно любит свою жену!
-Это какую?
-Ну, вот эту, которая:
«Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь
Своих вещей не находишь!
Нравится мне, когда ты громко хохочешь,
Потом прибить меня хочешь, это нравится мне!»

-Ты где живешь?
-На Лосином острове!
-Не удивлен, вон какой лось вымахал!

Не слышны в саду даже шорохи,
Всё здесь замерло до утра.
Eсли б знали вы, как мне дороги
Моей девушки буфера.

Речка движется и не движется,
Вся из лунного серебра,
Если б знали вы, как колышутся,
Эти роскошные буфера...

-Леночка у нас ходит в музыкальную школу!
-Правда? А пусть она нам сыграет…
-Просим, просим!
-Странный у вас инструмент, конечно, а где смычок и струны не такие, как надо?
-Леночка, вообще-то это укулеле!

-Почему вы не вышли на работу?
-Чувак, ты что, новости не смотришь? Какая работа? Не сегодня-завтра всем мандец! Запасайся сухарями и думай, как все это пережить!

-О! Солнышко уже встало...
-Оно ещё три часа назад встало, придурок, рассвет был в 7 утра!
-Я вообще-то про тебя говорю, дура!

-Ленка, да на тебе пахать можно!
-А я что, против? Залезай на меня и вперед!

-О! Солнышко уже встало...
-Оно ещё три часа назад встало, придурок, рассвет был в 7 утра!
-Я вообще-то про тебя говорю, дура!

 -Здравствуйте, Антон, вы выздоровели, сегодня будет лекция вечером?
-Для тех, кому не хватает лекций, советую жениться и они у вас будут каждый вечер!

-Говорят, что скоро запретят писателей, который отрицательно отзывались о спецоперации России-Глуховского, Акунина, Быкова!
-А я к своему стыду не читал Акунина - смотрел его интервью с ним - мне очень понравилось, как он говорит, что думает - его жизненная позиция..
-А я к своему стыду читал и Глуховского и Акунина и Быкова!

-Ну, как мне с тобой расплатиться, негодник!
-Девушка, вы что делаете, я же «муж на час», сейчас же одевайтесь!
-Ну, был «муж на час», а станешь на всю жизнь!

-Хух, все, как гора с плеч!
-Леша, можешь мне так после кунилингуса не говорить, а то обидно очень!

-Да уж, неловкая ситуация!
-Что вы знаете о неловких ситуациях? У меня друг жил в Испании, когда учился в университете и его сосед по квартире признался всем в соцсети, что он гей, мой друг признался тоже, а тот потом вышел в сеть и написал, что его взломали, и что теперь делать моему другу?
-Тоже написать, что и его взломали!
-Ага, через заднюю дверь!

-Леха, ты чего решил спортом заняться?
-Да мне сегодня школьная подруга, которая меня 10 лет не видела, сказала, чтобы я прекращал бухать, а то уже смотреть на меня больно, а я уже лет 5 вообще не пил ни грамма!

-Смотрю на фигуру Инны и понимаю, что у нее очень хорошие зубы!
-С чего ты взял?
-Ну, с плохими зубами такую попу не наешь!

-Видел каким сделали ребрендинг сети ресторанов «Макдональдс», теперь это «Вкусно и точка»…
-Ой, я в такb[ все детство питался, у моей мамы только так и было все-все что она не делала было вкусно и точка!

-Лена, давай, я у тебя посмотрю, а ты у меня, не хочешь?
-Что? Иди отсюда, извращенец!
-Ты про что? Я про тест-дизайн спрашивал…

-Хотите пройти тест, скажите последние три цифры своего номера телефона и узнай, что тебя ждет в будущем…
-Надо тест составить-скажи три цифры с оборота своей пластиковой карточки и узнай, что тебя ждет в будущем!

-Ну вот и настало это замечательное время, когда женщинам можно не краситься перед выходом на улицу и не причесываться, потому что, во-первых, с зимней шапкой ни один макияж не сочетается и любая прическа выглядит, после нее, как взрыв на макаронной фабрике...
-И ещё можно трусы надевать нормальные, не три верёвочки, а такие, основательные, от колен до подмышек!
-И на диете не сидеть, под курткой все равно ничего не видно!
-Замечательное время, да!

-Ты чего такой удивленный?
-Смотрю на свою коллегу Ленку на корпоративе, которая с каждым глотком лимонада становится все веселее и веселее и я задумался вдруг, то ли лимонад забродил, то ли в бутылке нечто совсем другое!

-Ленка, смотри, какое у меня есть нижнее белье!
-Красивое!
-И дорогое!
-А муж как, оценил?
-Нет, оно у меня на случай чрезвычайной ситуации припасено, чтобы прощения попросить, если я машину мужа разобью или он узнает, сколько я в месяц на косметику и салон красоты потратила…

-Леха, как тебе грудь у нашей новой секретарши?
-На «троечку»!
-Ты не прав, там точно на «четверочку» все под кофтой!

-Здравствуйте, это наш врач Владимир Петрович, он - гомеопат!
-Фу, как не стыдно, и главное, что вы даже не скрываете того, что он гомеопат, одни содомиты кругом!

-Бабы-зло!
-Нет! Они притворяются злом, чтобы авторитет не потерять! А так подходишь к этому злу и говоришь - иди я тебя обниму, ****ося ты моя, криворукая и все, зло улыбается, стоит довольное…

-Что необходимо натирать перед тем, как пустить в дело, три буквы, последняя буква «Й»!
-Не может быть? Такие вопросы стали в сканвордах спрашивать?
-Правильный ответ «Кий»!

-Мне беременной место в автобусе не уступали, а вы тут говорите о воспитании!
-Я однажды встал и говорю "Девушка, вы, наверное, беременная, садитесь, пожалуйста, я постою", ее подруга со смеха стала умирать просто, а она меня стукнула локтем в бок и сказала, чтобы я шел нахер, что я придурок, а она не беременна!

-Что вы делаете, когда простужены?
-«Ибуклин» и все проходит!
-Может вам лучше все-таки девушку найти?

-Собрал грибы, пожарил, на всякий случай помылся, оделся во все чистое, сижу ем!
-Надо еще было историю браузера почистить перед этим!
-И всю порнуху удалить с компа!

-Ленка, я тебя не узнаю, ты когда уходила от нас не была такой развратной женщиной?
-«В небе парила перелетная птица, я уходила, чтобы развратиться…»

-Люди, а вы не задумывались, а вдруг дворники с метлами во дворе на самом деле вовсе не те, за кого себя выдают, , а игроки в квиддич, которые притворяются дворниками, чтобы их не разоблачили магглы или подметают мусор, чтобы подготовить площадку для соревнований?
-Таблетки тебе не помогают, как мы видим, да?

-Девчонки, недавно прочитал в одном журнале про садоводство, так и называется "Садо-мазо", что если девушка растит цветочки на балконе или на даче и поливает их и поет им песни с голой грудью, то они растут значительно быстрее, подскажите. кто делает точно также и правда ли это? А помидоры при этом вырастают с кулак и даже больше, скажите, это правда?
-Не знаю, летом на даче надо будет попробовать!

-Пустите меня к окну!
-У меня билет на это место и я беременная к тому же!
-Не верю!
-Я могу стошнить в пути прямо на вас, такое доказательство вас устроит?

-Что значит выражение «Палка о двух концах»?
-А ты сама не догадываешься, Юля?
-Тройничок, что ли?

-Мне моя жена не разрешает ее придушивать во время секса!
-А у меня наоборот, пока ее придушивать не начну-не дает!

Когда Алена при своем новом ухажере стала восхищаться соборами и церквями Петербурга, мужчина не удержался, снял майку и стал ей показывать соборы у себя на спине, чем только спугнул девушку!

-Когда Алена при своем новом ухажере стала восхищаться соборами и церквями Петербурга, мужчина не удержался, снял майку и стал ей показывать соборы у себя на спине, чем только спугнул девушку!
-«Наколи мне кольщик купола,
Рядом чудотворный крест с иконами,
Чтоб играли там колокола
С переливами и перезвонами..» Алена, пугливая… какая-то
-Наколи мне кольщик куар-код,
Что прививка от ковида сделана…
-Нравятся мне русские девушки, вроде с виду она вся такая воздушная и возвышенная, знает стихи Блока наизусть, живописью увлекается, а как запоет «Наколи мне кольщик купола», так сразу удивляешься контрастам ее натуры!

-Кровь пьют только самки комаров и клещей, совпадение? Не думаю!
-Хорошо хоть не богомолов самки!
-Эти вообще!

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила
Я хочу целовать песок,
Так накрыло меня нехило!

Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила,
Вижу растет на твоей жопе волосок
Его я вырву, ты прости дебила!

-Эх, Леша, совести у вас нет!
-Вот чего нет, того нет, а так и машина есть и дача и квартира одна и вторая, а вот с совестью не повезло!

-Помнишь  мотив самой известной грузинской песни про ЕГЭ!
-Какой?
-Да, я, да, я, да, я да, я сдал ЕГЭ!

-Тело женщины это храм!
-Дорогая, только смотри, если я увижу в нашей квартире страждущих паломников, желающих прикоснуться к святыне или каким-то иным способом проникнуть в это прекрасное учреждение, оно может немного пострадать...

-Ты чего задумался?
-Да вот, если есть элемент «Бериллий», то почему тогда нет  элемента «Давалий»?

-Какие вы знаете ноты?
-До, ре, ми, фа, соль, ля, си!
-И все?
-Да, а какие есть еще, а ну-ка удивите меня, заслуженного музыкального работника?
-Я знаю как минимум еще два варианта, это банкноты и гугеноты!

-На самом деле многие студенты уже ушли с курса! Люди думают, что раз я пришел учиться, просидел, ничего не делая, и буду получать 500 тысяч в месяц, потому что я у мамы молодец? На самом деле нужно много трудиться!
-Правда? А в самом начале курса нельзя было про это сказать?

-А где мой Коля?
-Он мне тут смс какую-то странную прислал, пишет, что ему надоело жить, просит, чтобы я приглядывал за тобой, Маша, и не позволял тебе трахаться со всеми подряд направо и налево!
-Так, поехали этого козла искать, если он сам с собой не покончит, я ему помогу!

-Недавно узнал, что яйца у кур бывают свободного выгула и вольерного типа…
-Также и с мужиками, когда он женится, то яйца свободного выгула превращаются в вольерные!

Помню, мне бабушка всегда говорила:
-Ты у меня такой красивый, прям, как актер кино!
-Так это же супер!
-А потом я понял, что она имела ввиду Вячеслава Невинного!

Мы познакомились с ней на Хэллоуин. Она пришла туда в костюме ведьмы. Как же я тогда ошибался и даже не подозревал, что это был не карнавальный костюм, а она пришла туда в своем домашнем.

Был у меня друг Колька, бабы его любили сильно. Он к ним, то на «Лексусе» приедет, то на «Мерседесе», то на «Гелендвагене». Они думали, что он миллионер, а этот гад просто в гараже работал у мэра нашего города.

-Привет, Юлька! Классно выглядишь!
-Да ладно!
-Да, у меня при виде тебя даже часы встали.

-Ирка, вы себе новый диван купили?
-Да!
-Твой муж сказал, что это потому что вы так бурно сексом занимались, что не выдержал диван…
-Что? Зачем ты слушаешь этого балабола? Мы диван хотели передвинуть, подняли, а у него подлокотник отвалился…

-«Люблю тебя, Петра творенье, люблю твой строгий, грозный вид…»
-Спасибо, Олег, Людмиле Петровне очень понравилось это стихотворение…

-Я уже 5 лет живу с британцем, скажите, я могу получить английское гражданство?
-Ну да, если ваш муж поможет вам его оформить…
-Причем тут муж, я вам про кота говорю…

-Миром правят масоны!
-Это кто?
-Масоны это тайный орден, который владеет и управляет всем в нашем мире...
-Видимо не особенно тайный у них орден, раз про них знаешь даже ты?

-Лена, зачем ты пристегнула меня наручниками?
-Это ролевые игры, мальчик, сейчас я буду тебя бить плеткой!
-А какое у нас стоп-слово?
-Давай этим словом будет «Попокатепетль»!
-Что?
=Это вулкан в Мексике, действующий, вулкан страстей, ахаха!
-Я не смогу выговорить это слово!
-В этом-то и смысл!

-Ты чего такой расстроенный?
-Леха подвел, опять вовремя не приехал!
-Леха в этом плане человек надежный, еще ни разу не подводил, он никогда не приезжал и не приходил когда надо сколько я его помню!

-«Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо в светлую зарю…»
-Слышали, олени, мы на вас завтра поедем, так что вечером не бухайте!

-Это что такое? Мазь «Финалгон»?
-Да, хочешь я тебе вмажу как следует?

-Как бы я хотела научиться читать мысли людей вокруг...
-Лена, когда ты идешь в мини-юбке и глубоком декольте у всех мужчин вокруг тебя и женщин мысли и так понятны!

-Лена, как вы относитесь к благотворительности?
-Положительно, а что?
-Тогда вы не могли бы мне дать, просто так, из любви к ближнему, по доброте душевной, так сказать?
-Разве что только пистюлей…
-Понятно, везде обман!

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю,
Нарву цветов, потом рвану в Пхукет
С той девушкой, которую люблю!

А я про все на Свете,
Конечно, забываю,
Когда лежу на Свете
Мне пофигу на все…

А я про все на свете
С тобою забываю,
Покалывает печень
Изжога. Боже мой.
Я весь такой холодный,
Как айсберг в океане
И к этому вдобавок
Проблемы с головой.

Смотрю дареному коню в зубы, без труда достаю рыбку из пруда, мочу Манту один раз отмеряю, потом отрезаю, в общем, веду себя дерзко и нагло.

-Лена, почему вы сидите с таким кислым лицом и не хотите разговаривать?
-Леша, зачем мне с вами общаться? Просто подруги переживают за мою личную жизнь и поэтому постоянно знакомят меня с разного рода чепушилами мужского рода...
-Может мне тебя поцеловать?
-Зачем?
-Вдруг ты, как в сказке, из жабы в красивую девушку превратишься...

-Сашка, ты чего так улыбаешься?
-Рада, что на работу вышла после декретного отпуска...
-С таким лицом я обычно стою, когда вижу, что старая зимняя куртка все еще застегивается на мне!

-Леша, ты зачем женился на Таньке, у нее же трое детей?
-Я думал "женщина с прицепом" это не дети имелись ввиду, я думал лодку буду на нем возить и покупать не надо будет...

-А почему у Ленки кличка «Колобок», она же не толстая?
-Любит садится на лицо!

-Пленка? Обычно Т9 ставит слова, которые чаще пишешь. Признавайся, пл;нку на парник гуглил? Ладно «Пенка», но «Пленка», меня так еще никто не называл…
-Нет, буква П и буква А рядышком стоят, а пальчики у меня толстенькие, вот и не попадают в нужную буковку! Хорошо, что я букву «П» с «А» перепутал, а вот Юлям, вообще, не повезло, там рядом с «Ю» буковка «Б» стоит, я пару раз отправлял знакомым "Привет, Бля", вместо "Привет, Юля"…

-Леха, у тебя рожа, как высотка в центре столицы!
-В смысле?
-Сразу хочется в нее заехать …

-А он мне нравится, нравится, нравится
И для меня на свете друга лучше нет!
А он мне нравится, нравится, нравится...
-Давай за это ты мне сделаешь минет?

Твоего лица глаза, твоего лица рот,
Не захочешь никогда, даже если умрет
Даже если умрет мировой океан
И не рыбы вместо рыб будут плавать там!

-Экий, Леша, вы затейник!
-Надеюсь, хоть не массовик?

-Лина, с праздником тебя...
-Не, лапочки мои, день рождения праздновать я больше не могу, нет сил...
-Какой день рождения, с Новым годом тебя, Лин!

-Леша, привет, ты не знаешь, почему Стас в сети появляется так редко?
-Он 300 литров виноградного сока собрал и кум его тоже 300 литров, боюсь, что теперь мы Стаса до весны не увидим в Интернете!

-Недавно позвонили из службы безопасности банка и говорят, что на моем счете заметили подозрительную активность…
-А ты что?
-А я сказал «Неужели туда кто-то деньги положил? Два года не было ни копейки…», поблагодарил их, сказал, что надо срочно бежать и все пропить и положил трубку!

-У меня снова нихрена не работает!
-А вы звонили в техподдержку?
-Нет, я не звонил ни в тех поддержку, ни в этих, я принципиально соблюдаю нейтралитет!

-Это Леха, по прозвищу «Чебурашка»…
-Ушастый?
-Нет, ты видел его бабу, ну чистый крокодил!

-Леша, не надо так со мной разговаривать, понятно, я не дешевка какая-нибудь и не на улице себя нашла, я знаю себе цену!
-И какая у тебя цена, Катя? Сто долларов?

-«Пять минут, пять минут, это много или мало…»
-Нормально, спроси у любой бабы!
-Это песенка новогодняя, дебил…

Наколи мне, кольщик, фундука
И фисташек наколи до талого
Чтобы я руками их взяла
Съела и счастливою вдруг стала я!

-Леха, ты за что по морде получил?
-Мне Танька фотки с отпуска показывала, говорит а эта фотография называется «Девушка и доска», я решил пошутить и говорю «А где тут девушка, а где доска, что-то я никак не определюсь?»

-Слушай, Йохан,  почему русские всегда начинают ремонтировать дороги и укладывать асфальт, как только выпадет первый снег?
-Не знаю, Клаус, может это у них технология такая, новая?
 
-Леша, тебе просто надо выйти из зоны комфорта…
-Ага, а потом в нее хрен войдешь!

-Дорогая, я решил подарить тебе на день рождения духи, которые ты так любишь…
-Что? Я не расслышала, Леша, ты опять в слове «шуба» сделал четыре ошибки?

-Девчонки, хотите я вам колыбельную спою?
-Давай!
-Баю-баюшки, баю,
Не ложитесь на краю,
Придет пьяненький сосед
Проснетесь на его …
-Леша!

-Что будем есть?
-Баланду, баланду, амигос, адьос, адьос, дестини ай лав ю…

-Сударыня, вот у вас задница, конечно!
-Вы про мою жизнь или про фигуру?

-Возвращайся в Россию, Женька, у нас тут нет всей это гендерной чепухи, здесь всего 2 пола, скрепы, опять же!
-А если я бисексуалка, люблю и мужчин и женщин, что делать?
-Ты нам тут решила скрепы погнуть, что ли, я не понимаю?

-Ты кто?
-Я вас подобрал возле ночного клуба, вы там лежали на парковке возле мусорного бака, я вызвал такси и привез вас к себе домой, спать уложил, вот, как-то так…
-Ты меня трахнул?
-Нет!
-Тогда ничего у нас с тобой не выйдет, ты слишком хороший для меня!

 С возрастом разговоры о еб@лке у мужчин плавно перетекают в диалоги о рыбалке!

-Моя подруга слушает шансон,
А я взращен Шопеном и Сен-Сансом,
И этим незначительным нюансом
Разрушен наш любовный унисон!
-Значит он ее не любил, потому что когда влюблен, пофиг на все, на шансон, и все другие недостатки, главное сиськи...Душа, в смысле!

-Экспериментально проверено, если простоять в очереди в Сбербанк 30 минут, автоматически начинаешь ругать во всех бедах США!
-Мне интересно, а кого ругают люди в Америке, когда стоят в очереди?

-Почему женщины так обожают пить вино, особенно красное?
-Оно по виду напоминает мужскую кровь!

-Я ночами плохо сплю...
-Потому что я тебя люблю?
-Потому что по ночам бомблю, потому что я давно-давно уже бомблю!

-Дядька, вот купил тебе то, что ты заказывал!
-Блин, Стас, это не то, ты можешь пойти в магазин и сдать?
-Хорошо, сейчас сделаю...
-Да не надо, я пошутил!
-А я нет, я все сдал и мне вернули деньги, в следующий раз будешь думать, прежде чем шутить со мною!
-Блин, Стас, ну вот как так можно, ты совсем шутки не понимаешь?
-Да ничего я не сдавал, развел тебя, как школьника!
-Ну, не надо так, меня чуть инфаркт не хватил!

-Что делаешь?
-Купил себе новую оперативную память в 2 раза более вместительную!
-Жалко с головой так нельзя, а то бы сходил в магазин, купили себе память в 2 раза больше и все, делов-то!

-Оу, о, теперь ты в Адлере, оу-оу, теперь ты в Адлере!
Теперь ты в Адлере, оу-оу, теперь ты в Адлере!
Нафик!

-Все! Прием окончен!
-Зря, я бы на вашем месте не прекращал прием лекарств, может быть все в вашей жизни было бы намного проще и лучше!

-Леха, не боишься смотреть такие фильмы?
-Нет, при съемках этого фильма ни одно животное не пострадало, значит и Лехе бояться нечего!
-Брешут! Как не пострадало, а твои мозги?

-Леха, ты яйца принес?
-Да, Лена, они всегда со мной…
-Помимо своих, ты должен был еще принести куриные!

-Воспитанность и интеллигентность это…
-Желание быть внимательным и тактичным с окружающими?
-Нет, воспитанность и интеллигентность это не моё…

-Линок, с днищем тебя, родненькая! Всех благостностей! Здоровья и любви! Денег побольше! Оставайся такой же красивой и задорной! Люблю тебя, обняла.
-Эх, не знаю, как у Лины, а у меня с каждым годом днище все больше и больше, все глубже и глубже…

-"Бургер кинг" решил выиграть конкуренцию у всех ресторанов быстрого питания в России!
-Как?
-Они в своих заведениях решили винишко продавать!

-Катя, не хочешь в карты поиграть? В очко?
-Нет, у меня очко еще после последнего проигрыша не пройдет никак!

-У меня подруга сделала себе татуировку на всю спину, 6 часов делала!
-А что там?
-"Война и мир" в кратком изложении, хотела, чтобы ее парень хотя бы так начал книги читать!

-Леша, ты опять словоблудием занимаешься?
-А что поделать, если простым блудием не получается заниматься, пускай хотя бы так…

-Назвал кота Бомжарка!
-Почему?
-Он тоже обожает спать в коробке из под холодильника!

-В Америке очень популярна профессия бизнес-коуча или лайф-коуча который учит тебя как правильно вести бизнес или просто жить…
-У нас в России для этого есть жена или мама!

-Ты чего возмущаешься?
-Это потерянное поколение, что с них взять, когда ты им говоришь Сильвестр, они тебе отвечают Андреевич, вместо того, чтобы говорить Сталлоне…

-Это что такое у тебя?
-Колечко, сережки и ожерелье на память от первого мужа…
-Ничего себе!
-Да, это все я взяла с собой, когда мы разводились с первым мужем, квартира мне осталась на память уже от второго мужа, дача и машина от третьего!

-Дорогая, я решил, что дарить тебе на день рождения новый смартфон за 30 тысяч рублей будет как-то чересчур обыденно и скучно и поэтому решил потратить все эти деньги на покупку красивых мужских трусов, эпиляцию и на супермодного преподавателя тверка, поэтому, встречай - тадам, я подготовил для тебя в качестве подарка на твой День рождения эротический танец….
-Леша, это ты мне так мстишь за свой день рождения, когда я потратила все деньги на пилон и курсы, чтобы подарить тебе стриптиз в домашних условиях?

-Леша, ты опять ешь?
-Как говорится «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу», но так как врагов у меня нет, поэтому…

-Мама, а почему у папы такая громогласная отрыжка?
-Доченька, ты видела документальный фильм про львов? Помнишь, как там лев своим громогласным рыком обозначал территорию, вот так и наш папа делает, он же глава нашего прайда!

-Привет, Леха, что делаешь? Опять целый день диван охранял?
-Да!
-Кто у тебя его украдет? Он же разваливается уже весь?
-Так поэтому и охраняю, чтобы жена или мама не выбросила его!

-Ленка вчера напросилась ко мне в гости, пришла, я ей говорю - проходи, чувствуй себя, как дома…
-И что?
-Она разделась, сняла трусы, потом пошла в ванну, там помылась, вышла и голая легла под одеяло, ну это нормально, так себя в гостях вести?

-Меня тут рецептом угостили, сладкого кекса!
-Кексом угостили, как эротично звучит!
-Да, пожрать мы любим ! В общем, там в рецепте написано - берем формы, у меня 22 см…
-У тебя еще и формы диаметром 22 см? Ничоси!
-У меня еще есть силиконовые формы для багета!
-Силиконовые формы-мечта хозяйки? Нет, мы против этого, мы за все натуральное!

-Мужчина, а хотите, я вас кексом угощу?
-Давно у меня кекса не было!

-Не любят меня девушки, совсем, вот что со мной не так?
-Честно? Все!

-Вы сторонник ленинизма?
-Да, мне все лень...

-Давай сыграем в дурака?
-Давай!
-Ты дурак, ты проиграл!

-Девушка свернулась калачиком, лежит у меня на груди, я ее поглаживаю по головке и говорю «Пригрелась, да, змеючка моя?»

-А куда пропала это дикая девочка-эколог, что-то ее давно не видно?
-Какая еще девочка?
-Грета Туборг!

В небе парила перелетная птица,
А я пью виски, чтобы насладиться!

-Ленка, а ты где была столько времени, я думал ты уволилась?
-В небе парила перелетная птица,
Я уходила, чтобы разродиться!

-Леха, ты почем купил свой телефон?
-Не помню точно, загугли!
-За какие еще гугли?

-Дорогая, а это что такое? Фаллоимитатор?
-Нет, это хрен, который на положил на нашу семейную жизнь!

-Смотри, какая красота пошла!
-Да уж, я десять лет подкатывал к Ленке и все безрезультатно!
-Что, вообще никак?
-Ну, один раз, спустя лет 5 моих ухаживаний, она сказала «Ладно, пошли к тебе, потрахаемся…»
-А ты что?
-А я испугался, подумал, что за подстава с ее стороны и не пошел никуда!

-Вспомните, когда вы испытали свой первый оргазм?
-Оо, давно это было…После института, когда у меня первый раз годовой отчёт сошелся!

-В принципе, вы нам подходите!
-Да, молодой человек, так и есть, для окончательного решения нам надо выяснить насколько хорошо вы владеете языком…Лена, юбку опусти, это филологический тест на проверку правописания!

-Что загрустила, доченька? «Состояние у тебя истерическое
Скушай, доченька, яйцо диетическое
Или может обратимся к врачу?»
-Я потрахаться хочу…Блин, я что это вслух произнесла?

-Блюз – это когда хорошему человеку плохо!
-Когда хорошему человеку плохо – это похмелье!

-Пища для ума - это книги и знания!
-Блин, а я думал это шоколад, глюкоза, рыба, богатая фосфором...

-Кто меня вспоминает, сск, уже полчаса икаю, сил нет…
-Да кто угодно, Лена, может бывший муж, Сбербанк, коллекторы, бабушки у подъезда, коллеги по работе, соседи, с которыми ты постоянно ругаешься…

-Как бы я хотел сейчас быть холостым и трахать все, что движется!
-Хорошо, что у Леши плохое зрение и он многое из того, что движется, не видит!

Дед спросил меня вчера "Вы с Лехой общаетесь?", я ответил, что переписываемся с ним иногда, дед не понял и переспросил "Кто дапьше, что ли, или как?"

-До Нового года осталось…
-Потерпеть еще совсем немножко и можно будет спокойно уйти в запой на 10 дней!

-Скажите, вы хотели бы попробовать секс втроем?
-Да я бы от секса вдвоем не отказался, а то у меня пока только секс в одного получается...

-Ах, Леша «Не обещайте деве юной любови вечной на земле…»
-Так вы уже не дева и не особенно юна к тому же!

-В мозге человека за обмен веществ и поддержание гомеостаза отвечает гипоталамус!
-А в мозге толстых людей он называется гиппопотамус!

-Везде обман!
-Что не так?
-Купил в магазине книгу, называется "Божественная комедия", стал читать, а там вообще не смешно!

-Ленка, почему ты никак не можешь найти себе мужа?
-Не могу, мой сын, думаю, будет против!
-Боишься, что он, будет расстраиваться и переживать?
-Переживать? Ты видела его? Я боюсь, что он будет отчима бить!

-«Уходим, уходим, уходим, наступят времена почище, бьется, родная, в экстазе пылая, Владивосток две тыщи…»
-Владивосток две тыщи? А что, недорого, я бы съездил!

-«Для тебя одной, их так любишь ты, эти белые цветы, я люблю тебя...»
-Да, слезь!

-У моей девушки смех, подобен колокольчику…
-А у моей что-то среднее между криком раненой чайки, гиены и звуком волчка из игры «Что? Где? Когда?».

 Я всегда иду на свидание с девушкой через «Летуаль», всегда можно зайти и попшикаться...
Тогда ходи и через «Макдональдс», там можно ещё и помыться в туалете...

-Алёшка, Алёшка, сходи купи горошка, Алёшка, Алёшка, еще свеклу, морковь, картошку?
-Тили-тили, трали-вали, что ж вы раньше не сказали, когда список мне давали?

-Какой завтра день?
-Леша, ты что не знаешь, завтра «Черная пятница», день распродаж!
-Не знаю, у меня завтра «синяя пятница» по плану, день отдыха и выпивки!

-Ты играл в игру "Баттл фор Сталинград"?
-Я ее уже прошел!
-Так быстро?
-Да мне дед, ветеран ВОВ помогал, он как раз там в 1942 воевал, подсказывал куда бежать, где и что лежит!

-Я встретил вас...
-И все былое…?
-И все, пистец!

-Леша, почему ты не хочешь заниматься спортом? Девушки любят спортивных парней…
-Мне одна знакомая сказала "А я люблю пузатиков" и тем самым покорила мое сердце!

-Пошли на пляж, там много красивых девушек сегодня…
-Не хочу! Когда много красивых девушек на пляжу это плохо, потому что дышать с втянутым животом неудобно!

С причала рыбачил наш Алексей
И на лодке ходил по воде,
Алексей доставал из воды карасей
И любил он гулять по росе!

-Какое в вашей жизни было самое ужасное событие?
-Самое страшное я в жизни пережил - это покушение в Сайгоне, после которого я месяц лечился, есть на Невском магазинчик такой музыкальный, называется "Сайгон" и вот я выхожу из него и дверью чуть какую-то бабку на улице не пришиб, она как даст мне сумкой по коленке, хромал целый месяц потом! И я вот теперь думаю, а не мировое ли это Правительство или фонд Сороса послали эту бабку из 2022 в 2003 году, чтобы ликвидировать лидера диванной армии России? И под Одессой меня тоже однажды в ногу ранило, поехали с братом и его друзьями в Очаков на пляж и я там наступил на осколки стекла!
-Леху голыми руками не возьмешь!
-И голыми ногами тоже! В прошлом году пришла медсестра прививку от ковида ставить, сама вежливая такая, симпатичная, что сразу навело меня на подозрения, лицо ухоженное, маникюр, взгляд задолбавшейся жизнью женщины отсутствует, я сразу понял, что она не сотрудник Минздрава, пока она руки мыла, я дверь открыл и деру, думаю нету у вас методов против Кости Сапрыкина, выкусите, падлы!

-«Попробуй муа, муа, попробуй джага-джага»…
-Ну, «муа-муа» со своим парнем мы уже попробовали, а вот «джага-джага» пока еще нет!
 
-Вначале расстегай, потом лазанья, вареник или ватрушечка, драники и наконец жарим рыбку на луковой подушке со всех сторон!
-Что-то мне названия ваших блюд развратничество напоминают, ей-богу!

-Леша, брось вызов самому себе…
-Я так и сделал!
-А почему нет результатов?
-Я не добросил!

-А кто это к нам на Хеллоуин пришел в костюме пугала?
-Никто, это я в своем, обычном костюме пришла...

-Смотри, какая секс-бомба идет, надо подкатить!
-Леша, куда ты к такой бомбе со своим коротеньким фитилем собрался?

-Жизнь несправедливая штука!
-Почему?
-Трудоголики и алкоголики и те и другие больные люди, так почему все лечат вторых, а первых хвалят

-Юлька себе бородку отрастила!
-Да ладно, как, она же девушка?
-Так она не на лице!

-Губа не дура!
-Да я и вся целиком и остальные части тела по отдельности такие, вполне себе...

-Губа не дура!
-Чего нельзя сказать про девушку целиком...

-Таня, а ты уже связывалась с Алексеем?
-Да и сколько раз, и где у вас была вязка?

-Тоже уже в тепленькое переоделись!
-Держи попу в тепле, а пивасик в холоде, как завещал мне мой старинный знакомый и все будет хорошо!
-У твоего друга все хорошо?
-Да вроде бы!

-Девушка, вам ухажер не нужен?
-У меня уже есть парень...
-А вашему парню собутыльник или напарник по играм не требуется, так сказать и вам и ему?

-Сколько волка не корми, он все в лес смотрит...
- У нас также и с Лехой обстоят дела!
-В смысле?
-Сколько Леху не корми, он все налево смотрит!

-Смотри, какая девушка вон там стоит красивая…
-Что, она красивая? Ты уже сколько коньяка выпил, парень?

-В мужике самое главное-это твердый внутренний стержень!
-Я вчера почувствовала его у Лехи, когда мы в лифте ехали в толпе народа, он мне в бедро конкретно упирался…

-Ты за кого болеешь?
-Вон за тех, у кого команда с очень самокритичным названием "Тупица"…
-"Тулица", придурок, команда из Тулы!

Ноябрь уж наступил,
Тебе привет, моя подружка,
Так выпьем поскорей, родная,
Где же кружка?

Она не знала для чего я
Танцую пьяным на столе,
А я ответил, что не знаю
Как вас уже и впечатлить!

«Сударыня, вот это жопа,
У вас конкретная, вообще!»
Сказал мне парень вдруг, внезапно
И я задумалась, что это, 
Могут быть и не комплименты
За мою классную фигуру,
А наблюдения про жизнь?
   
-Классная фотка!
-Это я домой иду с работы!
-Мы тут в России ток проснулись
А эти все вот томичи
Уже домой идут работы
Несправедливо все, капец!

-Серёга, займи 200 тысяч…
-Зачем тебе?
-Хочу операцию по смене пола провести!
-Фу, извращенец!
-Почему, у меня паркет рассохся весь, вот хочу ламинат положить…

-Ленка добьется своего, во что бы то ни стало, по головам пойдет!!
-Лишь бы по рукам не пошла, а остальное все терпимо!

-Как ты воспитываешь мужа? Методом кнута и пряника?
-В России такие пряники продают. бывает, что ни одним кнутом так не сделаешь!

-«Человек для достижения счастья или сокращает свои желания или увеличивает средства, для их достижения, по-настоящему мудрый человек делает и одно и другое». Б. Франклин!
-И вот ты сидишь такой перед грудой бабла и ничего не хочешь – это и будет, по-вашему, счастье?

-Леша, ты чего такой большой стал?
-Хорошего человека должно быть много!
-Но не настолько же…

-Ты все принца ждешь?
-Да!
-Смотри только, чтобы твой принц не оказался Гвидоном по характеру!

-Русские очень сильно любят свою страну и религию!
-С чего ты это взяла, Адриана?
-Однажды мы с подругой отправились в поезде из Москвы в Екатеринбург и с нами ехали двое попутчиков парней и когда я сказала, что ни разу в жизни не видела ни одного православного храма или собора, то один из наших попутчиков снял с себя майку и показал мне на спине татуировку, на которой был Успенский собор во Владимире, по-моему, представляешь?!

-Леша, а ты хлебальник попроще сделать не пробовал?
-Кому? Тебе? Да с удовольствием…

-Ты в своем уме, с таким образованием ты просто таскаешь документы?
-И что? У меня "красный" диплом, поэтому мне нельзя этим заниматься!
-Вот именно, у тебя даже диплом "красный", ему стыдно, за тебя!

-Лешаааааа!
-Что, дорогая?
-У меня воды отошли!
-Куда отошли?
-За пивом, глядь, в «Скорую» звони быстро, я рожаю!

-Ученые выяснили, что масло примулы позволяет легче достигать оргазм, оно расслабляют гладкие мышцы репродуктивной системы и оргазм случается чаще и ярче…
-Зачем ты нам это рассказал?
-Не хотите поучаствовать в эксперименте ради науки и на собственном опыте доказать это утверждение? Вы сможете навсегда вписать свои имена в историю…

-Ленка, чего грустишь? Задумалась, чего это вдруг так быстро, сиськи твои обвисли, тебя терзают смутные мысли и ты пытаешься не реветь?
-Пошел в задницу, упырь!

-Устала!
-От чего, Лена, ты не работала ни дня за всю свою жизнь?
-А работа над собой это, по-вашему, не работа?

-В кино везде один обман!
-Что случилось?
-Посмотрел фильм с Адриано Челентано «Укрощение строптивого»
и понял, что именно так и надо вести с себя с женщинами!
-И как, удался эксперимент в жизни?
-Нет, меня назвали козлиной, упырем и надавали по лицу пощечин!

-Леша, ты бы мог больше не называть меня уменьшительно-ласкательными именами животных?
-Почему, слоненочек мой сладкий?
-Мне кажется, что ты надо мной издеваешься…
-С чего ты это взяла, бегемотик?

-Леха, ты чего весь в синяках? Тебя побили?
-Нет, решили с женой попробовать БДСМ, а я забыл стоп-слово!

-Привет, что делаешь?
-С «Питоном» играюсь, знакомлюсь, так сказать, и пытаюсь разобраться, как все функционирует!
-Тебе уже 30 лет, со своим питоном надо было знакомиться лет в 11-12, не пиши мне больше, извращенец!

-Мне сегодня прислали приглашение на Яндекс-почту, потом позвонили на телефон из поликлиники и предложили записаться на прием к психотерапевту!
-Вот, видишь, уже даже в Яндексе почувствовали, что тебя пора обратиться к специалисту!

-Лена, где вы были в момент убийства?
-Я спала!
-С кем?

-Вышел на улицу, благодать, птички поют, журчат ручьи, думал весна пришла…
-А что в итоге?
-Оказалось, что это пьяные мужики за гаражами от пива избавляются!

-Дети это цветы жизни!
-Поэтому их сажают на горшок?

-А морской котик сильно отличается от обычного?
-Также, как морская свинка от сухопутной!

-Ты чего смеешься?
-После того, как моя девушка после 3 месяцев свиданий и ухаживаний, в который раз мне отказала в сексе, я подарил ей майку футбольного клуба "Динамо"...

-Сегодня что-то много ухажеров у меня появилось на страничке!
-Все хотят любви и ласки?
-Ага, прям косяками идут!
-Косяками плывут кавалеры,
Прямо в сети прекраснейших дам,
И средь них - Родионы, Валеры,
И Ашоты конечно же там!

-Рома, какая у вас гражданская позиция?
-Сверху!

-Лена, у вас такая яркая внешность, да с вас картины надо писать…
-Ага, я уже видел парочку таких, Сальвадор Дали и Пикассо писали свои работы как будто с вас!

-Леша, а ты бы меня любил, если бы я заболела, растолстела, сломала ногу или стала инвалидом?
-Ну, это смотря сколько у меня до этого не было секса!

-Смотрю фильм с Боярским и думаю, какой же он все-таки негодяй, вначале мешал кардиналу Ришелье со своими дружками-мушкетерами и помогал королеве, потом в Россию приехал и строил козни уже гардемаринам, сволочь!
-Да не говори, а его дочка потом стала любовницей Колчака!

-Это что за девушка?
-Все ее зовут Надежда Бабкина
-Поет хорошо?
-Нет, ее бабка всем рассказывает, что внучка-ее единственная надежда в жизни!
   
У жены после секса было такое довольное лицо, что я окончательно убедился, она нашла мою заначку!

Галя приготовила такие вкусные драники, что ее тоже захотелось отодрать в знак признательности и благодарности!

-Леша, а что мы сидим все просто так, порадовали бы девушек стихами собственного сочинения, что ли?
-Листья опадают,
А вместе с ними член,
Когда ты осознаешь,
Все в нашем мире тлен!
Не радует бухлишко,
И настроения нет,
Проблем кругом с излишком
Кто сделал бы минет?!
-Зачем я попросила, вот же дура…

-Клоун, собирайся быстрее, Скарамуш придет!
-Вы тоже любите этого комедийного персонажа итальянской комедии дель арте?
-Какого персонажа, скоро муж придет, говорю, уходи быстрее!

-Я тут песню сочинил, вы мне подыграете, вот вам аккорды...
-А в каком темпе ее играть?
-В ритме "Пьяная Аллегрова"!
-Аллегро пьяно, понятно!

-Леша, ты чего такой большой стал, тебя не охватить двумя руками…
-Помните, что вы мне всегда желали на День рождения? Расти большой, вот ваше пожелание сбылось!

-Наташка, хватит загоняться по поводу своего возраста! Тебе сколько, 45, значит баба-ягодка опять!
-Мне 47!
-Баба-ягодка совсем!

-Мне сегодня сон приснился!
-Рассказывай!
-Вечером я выхожу такой из дорогого ночного клуба, подхожу к своему джипу и вижу, как в очереди на фейс-контроль в клуб стоит девушка, вылитая Олька и я такой подхожу к ней...
-И что, и что, она?
-Удивилась, конечно, говорит «Леша, ты ли это? Ты так шикарно выглядишь? Твой джип? Да?» А я ей такой «Ну что, довыеживалась? Говорил я тебе, что ты еще пожалеешь, что мне отказала!» и проснулся счастливый!

-Леша, взвесь авокадо и сельдерей!
-Весы не работают…
-Значит их нужно найти, что сложного?
-Лена, так ведь ты у меня Весы по гороскопу, правильно? Вот ты иди и взвешивай!

-Блин, чего-то икаю уже полчаса, кто-то вспоминает меня, что ли?
-Может тот парень, которому ты свидание назначила на 2 часа дня у памятника Маяковскому и уже опаздываешь на полчаса?

Бей по глазам
Мужиков, Лин,
Кто пристает,
Да и хрен с ним!

-"Штиль, сводит с ума..."
-Вы про погоду?
-Нет, про ноты, пытаюсь нотную грамоту изучать!
-Бемоль пахнет черной смолой!
-И, нестерпимый диез
И мы в мире скованный сном…

-Ленка, ты деньги нашла? Давай разделим на двоих…
-Нельзя! Они все останутся у меня!
-Почему?
-Потому что на ноль делить нельзя, ты понял, Леша?

Линка дева на фасоне
Стиль «Мейд ин Италия»,
У девы грудь и попа есть
Да еще и талия!

-Неправильно ты песню Лолиты поешь!
-А как надо?
-«Пошлю его в аптеку за «Звездочкой»…»

-Только Сталин понимал толк в ссылках и гиперссылках…
-А еще только он умел по-настоящему удалять из друзей…
-А Иван Грозный кол-центры делал на загляденье!

-Привет, Леха, как дела?
-Поступаю так, как героиня книги, которую ты мне давала почитать...
-Это как?
-Типа "Ешь, молись, е@и"!
-Там было "Ешь, молись, люби"в книге, вообще-то!

Была и я любима
Теперь тоскую дома
Течет прохожий мимо
Была и я ебома!

То ни любима
То ни ебома,
Найдет всегда ведь дева
О чем страдать ей дома!

-Леша, знаешь, как говорят «Если любишь-отпусти»!
-Лена, это высказывание не про отпуск в Египте со своей лучшей подругой!

-Мой отец, после того, как развелся с моей мамой, однажды спас девушку и она вышла за него замуж, прикинь, и они прожили вместе целых 23 года…
-Вот и делай после этого добро бабам!

-«Ой, Лех, Леха, мне без тебя так плохо...»
-На теле мандавохи, они все от тебя…

-Здешнее кофе вам, что, совсем не понравилось!
-Кофе мужского рода, он мой!
-Вы просто еще этот не пробовали...

-Эх, красавица, ты даже не представляешь, как я тебя хочу, это просто не передать словами ...
-Ой, не мучайтесь, я уже сама все представила, какой вы всё-таки пошляк и извращенец!

-Надеюсь у вас все устаканится!
-Это что за призывы к алкоголизму?

-Леша, ты же ни дня не служил, фу быть таким мужиком…
-Почему не служил? Встречались мы с одной женщиной, она очень любила БДСМ, была госпожой, я там через такое прошел, вам такое и не снилось!

-Недавно с подругой разговаривали про постельное белье, сажусь за компьютер через 5 минут и мне первое же видео на Ютубе рекламу постельного белья предлагают, прикинь?
-Вот бы с мужиками также, поговорил про них, садишься за компьютер и тебе тут же ссылочку на профиль какого-нибудь паренька, типа не пьет, не курит, картиночки смешные лайкает…

-Почему люди пьют алкоголь?
-Потому что ни одна охренительная история не начинается словами, как кто-то выпил стакан молока…
-Почему, если молоко прокисшее, например…!

-Как же меня бесит это уебище…
-Не говори! Я бы его в рекламе презервативов снимал!
-У него такой большой?
-Нет, я бы показывал его фото и говорил, что, если вы не будете пользоваться презервативом, то может получиться вот такое…

-Сегодня четверг - рыбный день!
-Светка, ты Рыбы по гороскопу?
-Да, а что?
-Значит сегодня твой день...

 Зима и Инна торжествуя,
С работы обновляет путь
Она, спиной озноб почуяв,
Несётся рысью как-нибудь!

-Бесят эти бабы, вначале обрадуют тебя, обнадежат, что все у вас может получиться, а потом сливаются в момент и оставляют тебя один на один с разбитым сердцем...
-Что?
-Вот зачем было дарить мне надежду и отвечать в ВК "Привет",когда я ей написал "Привет, красотка, может познакомимся?", а потом делать нелепые отмазки, типа у меня есть муж и все такое?

-Не люблю необразованных телок, прям бесят!
-Лена, ты сама долгое время думала, что Сервантес это название мебели такое…

-На даче подошла к мужу, который был очень злой на меня из-за того, что я ему весь мозг вынесла, чтобы он поехал со мной и помог, решила его вознаградить немного и говорю "Трахни меня..."
-И что?
-И тут он мне как даст тяпкой по хребтине!

-Будешь играть с нами?
-Во что?
-В «Блек Джек».
-Черный Джек?
-Ну, в очко!
-Черный Джек, в очко, сами играйте в свои пидорские игры!

-Леша, это что?
-Ты же сама сказала, что любишь сало?
-Так я его люблю на черном хлебушке, а не у тебя на пузе и на боках...

-Леху надо в сборную России по футболу нападающим!
-Хорошо забивает?
-Да, причем всегда и на все!

-Это вы новенький?
-Да, а что?
-Не приживетесь вы в нашей компании…
-Почему?
-У нас в фирме не любят идиотов!
-А как же вы тогда здесь работаете?

-Аня, осторожнее, на перроне скользко...
-Что?
Вы прослушали радиопьесу "Анна Каренина".

-Линка, привет, как дела, сто лет тебя не видел...
Вы прослушали радиопьесу Габриэль Гарсия Маркес "Сто лет одиночества"

-Леха, где Леха? Кто-нибудь видел сегодня Леху?
-Нет!
Вы прослушали радиопьесу Герберт Уэллс "Человек-невидимка"

-Общаюсь с какими-то непонятными бабами, вот решил сегодня провериться и 10 вирусов нашли, прикинь...
-Ужас какой, осторожнее надо со здоровьем!
-Да я на компьютере вирусы нашел, ты о чем подумала?

-Кого имеем не храним, а потерявши плачем...
-Поэтому берегите тех, кого имеете!

-Привет, какие планы на жизнь?
-Наполеоновские…
-То есть ты хочешь получить звездюлей от кучи народа и закончить свои дни на отдаленном острове в ссылке?

-Инна, ты правда собираешься пойти на работу в этом пуховике, нелепой шапке и старых угах?
-Да, а что?
-А вдруг прямо сейчас на перекрестке остановится «Мерседес», оттуда выйдет мужчина твоей мечты и попросит тебя показать ему дорогу, а ты в этом зачуханном прикиде?
-Мне уже 42 года, мне пофик, я больше не верю в сказки, мне, главное, чтобы придатки были в тепле!
-Так в женщине и погибает женщина, под плотным слоем из пуховика, гамаш и шапок…

-Это кто?
-Мужчина моей мечты…
-Да, Ленка, никогда ты не умела мечтать!

-Извиняюсь за Петра Ивановича! Хотел блеснуть интеллектом, а блеснул одной лишь лысиной...
-Впрочем, все, как всегда!

-Ну что, Леша, помнишь, как на первом свидании, ты мне пел "Я не сдамся без боя..."?
-Ну да и что?
-А то, что два минета и тарелка борща и все, ты мой со всеми потрохами, лошара...
-Потрахов еще даже не было!
-Тем более!

-Мне вот стало интересно, девушки, которым не хватает денег расплатиться за такси, оказывают сексуальные услуги водителя, а что делают женщины водители и шоферы, которые работают в такси, если аналогичная ситуация возникает у пассажира мужского пола?
-Не знаю, но, спасибо за идею, я теперь специально буду заказывать в такси только водителя-женщину, чтобы прояснить эту ситуацию…

-Каждый мужчина наполовину кентавр!
-Ага, а женщина-русалка!

-Доктор, я хочу выпрыгнуть из окна, меня все надоело...
-Хорошо, а вы можете выброситься из окна чуть-чуть левее?
-Почему?
-Там внизу стоит машина моего конкурента...
-Вы отвратительный психолог…

-На, это тебе "Чупа-чупс", Катя!
-Зачем?
-Может сосать научишься...
-Тогда вот тебе пломбир в стаканчике, Леша...
-Зачем?
-Может лизать научишься!

Я, наверное, не зря,
В этот раз ходил в поля,
Посмотрел, как вызревают
В полях мак и конопля!

-Загрызла как-то раз тоска,
Я проколола два соска,
А с прошлой вот, хандры, дружок
У меня проколотый пупок!
А бросил как меня мужик,
Я проколола свой язык…
-Еще есть уши, нос и бровь,
Коль вас тоска загложет вновь…

-А что, правда, что кутикула это кожа вокруг ногтя?
-Да, а ты что думала?
-Я думала это человек, который активно кутит, тратит деньги и прожигает жизнь…
-Кутикула и прожигакула жизни?

-Скучаюс по вас!
-По нас?
-По вам-с. Эта ваша бобровая горжетка на аватарке…не дает покоя мне! Хотя, пригляделся, а это леопард!
Я думаю, что как вы там в Сибири,
Под покрывалом холодов
Одна в огромном этом мире,
Связаны лишь сетью проводов!
-Вашими молитвами только и согреваюсь! Чуть горжетку бобровою струей не оросила…
-Я ей ямбом и хореем, а мне в лицо бобровую струей!
-А что поделать, отвыкла я уже от ухаживаний мужчин!
-Эх, а могли бы уже с оказией приехать и разделить со мной тяготы и невзгоды семейной жизни…
-Я создана для счастья, как птица для полёта!
-Эх, придется наблюдать за вами, как за журавлем, держа в руках синицу…
-Хотя б синицу поймайте!
-Вот, вот!
-Езжай-ка ты, барин, в страны заморские, да привези мне оттудава соболей годных, да ожерелий разных, брильянтовых да малахитовых! Негоже мне, барыне, в отребьях ходить!
-Сапожки сафьяновые, да еще цветочек аленькый?
-Ну! А там и поговорим мабуть…
-Так вы настолько меркантильны, сударыня?
-А как еще?
-Любовь за деньги не купишь, вам следовало бы это знать, а иначе никаких денег не хватит!
-А насколько хватит?
-Ну, при ваших запросах где-то на полчаса женатой жизни…
-«Айфон» распознает владельца по лицу?
-Да!
-Не покупай его, Люба, ты после пьянки или когда накраситься забудешь, разблокировать его не сможешь…

-Французская диета.. Завтрак кекс, обед секс и кекс, на ужин секс.
Ну, а если не поможет? Тогда мучное нужно исключить. .
-На ужин секс? А как же ужин отдай врагу?

-Ирка, девушка отличная, ни дать-ни взять!
-По-моему это очень сомнительный комплимент для девушки!

-Вы предпочитаете Чайковского или Прокофьева?
-Я, скорее, Прокофьева, если он не очень крепкий и свежемолотый!

-Поставьте песню Высоцкого про жаркий секс с американкой...
-Что, вы в своем уме, у него нет таких песен...
-У как же "Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее, вы тугую не слушаетесь плеть..."
-Меня вчера племянник с другом подвозили на машине, так я им тоже эту песню пел…

-Это кто?
-Катька, дама сердца моего!
-А что же ты тогда трахаешься с Ленкой?
-А Ленка дама другого моего органа!

-Молодой человек, раздавать советы нужно только, когда вас об этом попросят...
-Спасибо вам за совет, но я вас об этом не просил!

-Не могу никак описать словами, как же меня все достало!
-Если человек подбирает слова, значит не так уж сильно все все заеало, меня затрахали недавно очень сильно, так слова лились, как ручеек!

-Линуська! А не слишком мы строги с этим отроком? Хотя, если разобраться, он же охальник окаянный! Не слишком.
-Всегда надо задаваться этим вопросом, а не перегнула ли я палку в общении с мужчиной, потому что когда едешь в багажнике с кляпом во рту, а рядом лопата, и мешок с веревкой, думать про такое уже поздно!

-Очень у нас страна большая, это минус!
-Почему?
-Покушав плотно вкусный ужин,
Не зная, там который час
Решаешь даме написать ты,
А она спит уже в Сибири,
Затраханная злой судьбой!

-Я ненавижу идиотов!
-Это вы зря, себя надо любить...

-Это у нас Инна Николаевна, светлый человечек...
-Да, а когда перекраситься, то темный...

Если вас вдруг нету дома,
Пожары вам страшны.
И друзья не уйдут к другому,
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
Если у вас нет собаки,
Ее не отравит сосед.
И с другом не будет драки,
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены, нету жены.
Оркестр гремит басами,
Трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами,
Иметь жену или не иметь.

-О чем книга «Тихий Дон»? Не знаете? Ну, подумайте, исходя из названия, про что она может быть?
-Про очень тихого и спокойного босса итальянской мафии?

-У каждого поколения свой Цой, у на это был Виктор, у поколения 2000-х это Анита, а у поколения 2020-х это Анатолий Цой!
-Так же дела обстоят и с Высоцким! У кого-то Владимир, у кого-то Юлия Высоцкая…

-Леша это ваш, дебил, конечно!
-Почему?
-Пришла к нему в гости, улеглась на диван и говорю «Возьми меня», а он мне «Я никуда не собираюсь…»

-Знаешь, почему мужики пьют за дам стоя?
-Что без палева поправить в штанах привставший член?

-Как помочь человеку вылечиться от алкоголизма?
-Пилюли!
-Не помогают!
-Ну, это смотря как этих пилюлей ему давать, если сделать это очень сильно, то помогает!

-«Катя, возьми телефон, это он, твой гандон звонит…»
-Там не совсем так поется, мама!

-Там что написано на экране? «Официальный вешатель»? Чего, лапши на уши населению?
-Там написано «Официальный вещатель»…

-Леша, что ты делаешь?
-Когда кто-то начинает тупить, я начинаю острить!

-Смотри, какая фотография…
-Хватит мне своими фотками бить мне прямо по либиду… Я уже не знаю что делать...
-Я тебе настроение поднимаю! А ты на меня кричишь!
-А как его опустить потом это настроение? Оно поднимается и стоит.
-Балда!

-Они без поцелуев встречаются, маленькие ишшо, и если дочь в мать пойдет, до свадьбы мурыжить парнину будет...
-Почему, если в мать, то не только до, но и после свадьбы будет мурыжить парнину и не только его одного...

Он уехал прочь на ночной электричке
Что он за козел-напишу тебе в личке
Только подберу вот слова поприличней,
Девочка плачь, все пройдет весной!

А я девушек люблю
Я их вкусно накормлю
Вдоль по линии прибоя
Уведу и отлюблю!

Ленкины сисяндры вестники разлуки
Цвета запоздалой утренней звезды, утренней звезды 
Ленкины сисяндры помнят твои руки, помнят твои губы,
Дам я ей пи@ды…

-Это что за картина такая мрачная? Как называется?
-"Осень. Я и бал"

-Европейцы этой зимой закупают пуховики и обогреватели, теплые одеяла и дрова!
-И что?
-И только женщины из бывшего СССР ищут себе мужиков, потому что ни один обогреватель так холодной зимней ночью не согреет!

Только когда твой беспроводной наушник на даче падает в дырку в туалете, понимаешь всю  прелесть старых наушников, проводных!

-Скажите, а у вас в кабинете есть такой красивый стеклянный шкаф в котором аккуратно расставлены бутылочки коньяка?
-Есть!
-Вы хороший психолог, я к вам приду, запишите меня на понедельник 18 часов вечера!

-Тишина!
-Что?
-Тише, на!

-Люди разучились слушать тишину. Они думают что тишина — это неловко. Наслаждайтесь ею. Не каждое пространство должно быть наполнено словами.
-Люблю тишину и ещё люблю ею наслаждаться, выйдешь на балкон поздней ночью и дышишь этим застывшим и почти недвижимым воздухом, на улице никого и только слышно откуда-то, чуть издалека доносится лёгкий матерок возвращающихся навеселе соседей, мяукает кошка, сверху, из квартиры молодой девушки, живущей выше меня, доносятся стоны, к ней сегодня муж приехал с вахты, наверстывают упущенные в его отсутствие минуты счастья…

-Леша, я против применения грубой физической силы...
-А если я пообещаю ее нежно применять?

-Лена, тебе когда-нибудь присылали фото члена в личку?
-Ну, Леха однажды свое фото скидывал!
-Значит присылали!

-Ее нога была нага и манила мой взор своим восхитительным видом, ее голые голени сводили меня с ума, потом я увидел еще и бедрышки, мясистые и сочные, которые скрывались под тонким слоем чего-то непонятно как называющимся и тут уже я, не удержавшись, изо всех сил впился зубами в эту манящую и великолепную плоть!
-И как на это отреагировала девушка?
-Положительно, ей понравилось, тем более она столько времени провела на кухне у плиты, делая всю эту вкуснятину!
-Так вы про куриные ноги говорили?
-Да! А вы про какие подумали?

-О, кого я вижу, проходи, гостем будешь, мой дом-твой дом!
-Правда, тогда можем подпишем дарственную?

-Леша у нас прям ходячая энциклопедия!
-Скорее уж лежачая...

-Лена, смотри, что я приготовил, совместный ужин пройдет на ура, сейчас только осталось специи добавить, приборы положить, ммм, какой запах, чувствуешь?
-Это что, "Дошиирак"?

-Везде вранье!
-Что такое?
-Все говорят, что Феликс железный, мы сдали памятник Дзержинского в приемку цветного металла, а он бронзовый оказался на поверку!

-Моя девушка хочет себе «Айфон»
-Я таких телочек называю «Айфоня»!

По лесу разносится стук дровосека,
Потом ужасающий крик гомосека!

-Как расшифровывается название фортепьяно?
-Пьяно-значит пьяный…
-А форте?
-Сильно пьяный!

Наша мама горько плачет
Потому что все свинячат
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!

В нашем доме все свинячат
Наша мама всех хреначит
Тише, доченька, не плачь
Лучше больше не свинячь!

-Ты морячка, я моряк
Ты рыбачка, я рыбак,
Ты на суше, я на море,
-Просто сказочный мудак…

Укулела нынче
Наша молодежь
Ни гитар не слышно
Ни гармошки тож

В сети сидят и ставят лайки
Вместо песен и балалайки!

-О чем будем разговаривать?
-Оноре де Бальзак.
-О какой ещё норе и кто такой Бальзак?

-Дорогая, а ты не слышишь, что наш сын поет?
-По мотиву вроде Джо Дассен!
-Ты вслушайся в слова…
-Бабу, мне бы бабу, бабу, мне бы бабу, бабу, мне бы бабу бы, мне бабу бабу бы, мне бы бабу, бабу!

-Девушка мечтает полететь на Бали, но я нашел способ, как ей намекнуть, что мне туда ехать неохота!
-И что ты сделал?
-Купил майку футболиста по фамилии Кулибали!

-Наташа, пойдем купим яйца!
-Яйца у меня уже есть!
-А я тебе говорила, Наташа, что если ты будешь сильной и независимой женщиной, рано или поздно они у тебя появятся!
-Я про куриные из холодильника говорила, вообще-то!

-На что жалуетесь?
-Острая боль в паху!
-Когда она у вас появилась?
-Только что, после того, как я у вас в коридоре девушку за попу ущипнул…

я в ладошках муху
отогрел зимой
ты кусочек лета
ути бозе мой

Я в ладошках муху
Отогрел зимой
Помню эту ссуку
Летала надо мной

Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Ему все похер.
Все бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
А он стоит.

Но у меня зима в сердце,
А в ногах лето,
Осень в глазах,
Поселилася где-то…
Зима в сердце,
На глазах стужа,
Придет скоро весна
И ты мне вновь будешь нужен!
Навсегда!

-Бабы сами не знают, чего хотят!
-Ага! Как в сказках «Пойди туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что»!
-Что за странные выражения у русских, такого же просто не может быть в жизни?
-У тебя что жены беременной не было никогда?
-Если бы женщина знала, чего хочет, у мужиков была бы не жизнь, а сказка, а тут же надо угадать то, чего она сама не знает!

У Мексики вратарь Очоа, надо мне его майку купить себе, типа «А чо я»? И майку вратаря "Боруссии" Дортмунд купи, еще Грегор Кобель зовут!


-Вы расстались с Сергеем? Почему?
-Он мои фотки в паблик в ВК, куда красивые породы лошадей выкладывают, добавил, сволочь!

-Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на вопрос «Где»?
-Везде!

Медлячок, чтобы ты заплакала,
И косячок, чтобы ты поржакала,
Мужик-качок, чтобы ты потрахалась,
Я как сумел, так и все пожелал тебе!

-Здравствуйте, что у вас?
-Вы не подскажите, как активировать активированный уголь?

-Как вы боретесь с профессиональным выгоранием?
-Предлагаю тост, чтобы профессинальное выгорание превратилось в профессиональное угорание!

-Ты чего ржешь?
-Сейчас сижу на онлайн-совещании, смотрю чья-то рожа в мониторе появилась, оплывшая такая, круги под глазами, второй подбородок, а потом пригляделся, а это я свою камеру на ноутбуке не выключил…

-Женщина с ридикюлем и кандибобером пошла на променад…
-Из всего предложения я поняла только слово «женщина»!

-То чувство, когда вся лента в сети состоит из фоток в снегу,  у тебя в городе, единственное, что выпало за это время-это мужик из окна…
-Хорошо, что не грудь из декольте на корпоративе!

Песня про то, как твой отец мешал нашему виртуальному сексу:
Тайное движенье под юбкой без конца,
По Скайпу вижу возражение твоего отца
Ты далеко от меня за пеленой другого дня,
Но даже папа мне не сможет помешать
Перелететь океан и разогнав крылом туман
Упав с ночных небес скорей тебя обнять…

В тот день, когда ты мне приснился,
Я все придумала сама,
В бикини пару фоток точно
Сведут тебя с ума!
Я для тебя не погасила,
Свет в одиноком окне,
Все жду когда же ты напишешь,
Мне!

-Купила себе крем против морщин…
-Зачем, Лена, тебе всего 20 лет, какие у тебя могут быть морщины?
-Мимические, например, если будешь много думать, на лбу появятся морщины!
-Тебе это точно не грозит, не переживай!
-В смысле?

-Почему существует сеть магазинов "Детский мир", для тех кто еще ребенок, а нет магазинов, для тех кто уже вырос?
-И как бы ты их назвал?
-"Недетский мир"!
-Там продавались бы сигареты, алкоголь, лекарства и презервативы!

-Леша, как доедешь, отпишись...
-Хорошо!
-Леша, ты чего, удалился из друзей?
-Ты же сама просила, чтобы я отписался, как доберусь до дома?

-Леша, как доедешь, отпишись...
-Хорошо!
-Леша, ты чего, удалился из друзей?
-Ты же сама просила, чтобы я отписался, как доберусь до дома?

-Толстой был убежденным шовинистом
-Он был непротивленец злу насилием. И еще учил крестьянских детей и сам траву косил… Крестьяне выйдут, посмотрят, потом говорят "Барин, ну вы уже все, хватит нам работать мешать?"
-И веганом был еще!
-И всех девок перетарабанил…
-Пока жена в шестой раз переписывала «Войну и мир» от руки?
-Она ему 10 детей родила, может она сама  сказала, что больше пускать его в кровать не будет?

Внезапно бабочки проснулись
В моем округлом животе
Я их пельмешками прибила
Чтоб не мешали падлы те!

-Парень расстался с девушкой и выкатил ей счет, чтобы она ему вернула все деньги, что он на нее потратил, целых 372 тысячи рублей за 2 месяца, пока они встречались, прикинь?
-А интимные услуги со стороны девушки этот козел не посчитал?
-Хорошо, допустим, посчитает он интимные услуги-это минус 4 тысячи рублей, итого 368 надо вернуть!

-Если много будешь есть булочек, у тебя у самого булки вырастут такие, что мама не горюй, это закон жизни!
-А почему, этот закон работает только в случае с выпечкой?
-В смысле?
-Ну, вот если много кушать хрен, то ничего не вырастает? Я пробовал!

-Толстовка у вас зачётная, конечно, на фото!
-Это худи...
-Худи это у тех, кто стройный и худой, а здесь именно толстовка.

 -Все великие люди носят имя Алексей!
-Правда, вот кто, например?
-Например, Алексей Толстой...
-Так, а ещё? Все?

-Вот вам фото сладкого сочня, ммм, какой он вкусный!
-Алексей, знаешь кто ты после этого?
-Знаю! Такие же чувства и эмоции я испытываю, когда заходишь в Интернет, а тут ноги чьи-нибудь обсуждают голые или Лина в сетях на босо тело!

-Бесит, когда тебя называют «киска, кошечка», а когда мне будет 70 лет, как ты меня будешь называть?
-Также, просто ты станешь выглядеть, как кошечка породы «Сфинкс», вся в морщинах и с недовольным хлебалом постоянно!

-Лена, смотри какой красивый парень стоит!
-И что мне делать?
-Что, что, не тормози-сникерсни!
-Что, прям здесь?

Лена всегда выходила на прогулку со своими тремя питбулями с голой грудью...Сволочь!

-Леша, ты делаешь зарядку по утрам?
-Нет, выбрасываю и новую покупаю!

-Привет, моя козочка!
-Если я козочка, то ты тогда козел?

-Не понимаю тех, кто лижет задницу начальству…
-А что в этом плохого, полизал немного, а она тебе за это премию, отпуск летом, продвижение по службе..
.
Девочки, есть свободное лицо, кто хочет присесть, записываемся на сегодня…

-Лена, а что ты будешь делать, если я тебя поцелую?
-Не знаю, мужу, наверное, расскажу, пусть порадуется за мою насыщенную личную жизнь!

-Год Кролика, ох, я и поебусь в следующем году, как и делает символ наступающего года!
-Хорошо если ты, а не тебя будут весь год!

В пенсне и во фраке
Во мраке бреду,
Попался в ловушку
На свою беду!

-У нас есть для вас новый тариф, он потрясающий - входящие звонки запрещены, исходящие запрещены, есть только доступ к соцсетям и все, голосовые сообщения также невозможны...
-Что за странный тариф, то есть мне никто позвонить не может и я не могу?
-Да, тариф называется "Интровертище"!

-Инна, ты чего расстраиваешься по поводу работы?
-Да, достали уже все, все им не так вечно...
-Так ты же с дошколятами работаешь, пригрози им, в руководстве, что, если они будут трепать тебе нервы, ты будешь с детьми матерные частушки разучивать и все, желание тебя критиковать исчезнет...

-Это ты тут самый умный, а что ты будешь делать, если я тебе сейчас с ноги втащу?
-Ну, наверное, вырву тебе эту ногу и поставлю в подземном переходе, будешь милостыню там собирать и деньги мне приносить…

Я бы мог с тобою быть
Я бы мог про всё забыть
Я бы мог тебя любить
Но ты овца, Наташ!
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой
И о той любви земной
Что нас сжигала в прах
И я сходил с ума
В моей душе нет больше
Места для тебя!

-Парня в армию призвали моего недавно!
-Ужас, ты скучаешь?
-Нет, а зачем? Он в роте почетного карауле в Кремле служит, я прихожу к нему, когда он в карауле стоит у Могилы неизвестного солдата, встану рядом, сфотографируюсь для Инсты, поправлю ему воротничок, чмокну в щечку, сяду на парапет, расскажу все события за день, он кривится, морщится, но поделать ничего не может, им ведь там даже пошевелиться нельзя в карауле...

-Лайма Вайкуле содержала Советский Союз, слышал?
-Первый альбом Лайма Вайкуле выпустила в 1987 году, то есть начала кормить СССР, а уже через 4 года тот распался, вот такая, бль, кормилица никудышная!

-Серега, ты чего петарды взрываешь и "с Новым годом" кричишь, сегодня ведь еще 30 декабря, перепутал дни недели?
-Нет, жена наготовила всего, а мне дежурство 31 числа поставили, вот я решил 30 отметить, не пропадать же продуктам...

-Сын поклонник Эдиты Пьехи!
-Да ладно?
-Смотри сам…
-Пап, пап, ты чего там, пап, пап, ты чего там пап, пап, ты чего там паааа рурарурару пап, пап…

-Что случилось, Таня, ты чего ржешь?
-Стала подругу поздравлять с Днем рождения и говорю ей: -Лена, желаю тебе простого женского счастья, чтобы твой муж хорошо зарабатывал, дети слушались и не болели, чтобы коллеги по работе не бесили, соседей бог послал бесшумных, которые угощали бы тебя пирогами и салатами и никогда ругались с тобой…Все гости одобрительно кивали головой, потом я увлеклась что-то и говорю, а также я желаю тебе любовника щедрого и внимательного, подруга понимающе кивнула и тут я увидела недоуменный взгляд Ленкиного мужа...

-Одеколон «Алешка»? Мне уже Оля дарила такой мемасик, мы уже с ней ругались по этому поводу...
-Правда, а я все пропустила? Да, за мем ругацца это оч по-взрослому…
-Она ещё язвила и глумилась… По-доброму, правда, с ее слов!
-Оля нитакая!
-Я тоже так думал!

-Купил себе гантели, еле-еле допер эту дурру из магазина!
-Умничка, потом покажешь результаты!
-Не получится, пока я нес эти гантели, я передумал заниматься спортом!

-Дорогой, а с какой породой собак я у тебя ассоциируюсь?
-Гибрид чихуахуа, такая же маленькая и бестолковая и «уши спаниеля», сама понимаешь о чем, да?

-Это что там за концерт?
-Муж ревнует, что мы тут с вами, чисто женским коллективом собрались и устроили посиделки, просится к нам…
-Дай-ка я послушаю, что он там поет…
-Не для меня, купила чебурек
Не для меня самсу купила,
Я твой любимый человек,
Ты про меня совсем забыла…
Не для меня на кухне алкоголь
Бежит алмазными струями,
Там девы с черными бровями,
С тобою пьют там без меня!
-Талант!

А снег идет, а снег идет,
А Катька все чего-то ждет…

Сиреневый туман над нами проплывает
Над тамбуром горит полночная звезда
Кондуктор не спешит, он там офигевает
Откуда взялся здесь сиреневый туман?

-Лена, а ты в курсе, что вампиры боятся чеснока...
-Да, а что?
-Помнишь, как я вчера лез к тебе целоваться, а ты мне сказала "Фу, отстань, от тебя пахнет чесноком..." и прогнала меня? Есть о чем задуматься.

-Не бойся, Таня, мы не дадим талант в обиду!
-Талант надо держать в «ежовых рукавицах», иначе пропадет дарование, вон Пастернака, Мандельштама как прессовали или Солженицына и у того сразу столько сюжетов для романов появилось, а лежали бы они на диване или работали бы себе тихо где-нибудь и что? Не было бы у нас великой литературы!

-Это что у тебя?
-Крем для смягчения и увлажнения кожи!
-То есть ты сухая и черствая, на самом деле, как моя мама про тебя и говорила?

-Таня нам вчера такой концерт устроила, пела песни так душевно!
-А почему очень поздно, Таня, нельзя пораньше в следующий раз начать?
-Ага, пораньше, пораньше я еще трезвая…

Миллион, миллион, миллион алых роз,
Из окна, из окна, из окна видишь ты!
Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез,
Получил за растрату бабла уже писты!

-Я теперь из-за вас борща хочунимагу!!!!!
-А это фото борщика и я его ем! Это месть за голые ноги и фото свои откровенные!
-Месть была страшна!
-А ты борщ Инне вышли. Две тарелки!
-Она мне свои ноги не высылала… И я борщ не буду!

-Просто пь;м. Без тех, кто с нами не пь;т.  А это почти все. А те, кто все, те и есть без них теперь!
-Давайте лучше выпьем за тех, кто с нами пьет, ибо тем, кто с нами пьет, им уже хватит, пусть пропустят пару стопочек, нам это больше нужно в это непростое время!

Любая девушка прирожденный маляр-штукатур, сначала она смывает предыдущий макияж, подготавливает объект под покраску, так сказать, потом, как я погуглил, идет тональник, консилер, хайлайтер, румяна, пудра, загрунтовались, теперь можно красить!

-Ленка, ты была в Париже!
-Да, в прошлом году…
-Врешь!
-Почему?
-Потому что «Увидеть Париж и умереть», как ты тогда осталась жива?

-Леша, что вы там с девушкой все в комнате своей сидите? Идите, я вам песты дам…
-Что? Мам, ты чего?
-Чего испугались? Я макарошки с соусом «Песто» приготовила, говорю!

-Зять всегда с таким недовольным видом приезжает в гости к нам в поселок из города, в этот разрешила его развеселить!
-И как?
-Налила слабительного в чай и сказала-не скучай!

-«Хочешь сладких апельсинов, хочешь вслух рассказов длинных…»
-Нет, апельсины еще куда ни шло, но кучу этих твоих офуительных историй по второму разу я не выдержу…

-Все цветы, что только есть на свете, я сорву,
Чтобы ты открыла сердце мне свое…
-Ну уж нет, свой цветочек я тебе сорвать не дам, не для тебя моя роза цвела, упырь!

Не верь мне больше, не верь мне больше
Прекраснее, чем было, уже быть не может,
Не верь мне больше, вскрывая конверт
Прости меня за мой ответ, но я интроверт!

-Ой, Тамара, вы увлекаетесь скачками, я тоже обожаю лошадей!
-Да я это поняла, как только увидела вашу жену, Алексей…

-Алексей, а почему у такого симпатичного парня до сих пор нет девушки...
-А вас как зовут?
-Маша!
-Маша, Маша, три рубля и наша?
-Аа, вот почему!

-Чтобы быстро заснуть, попробуйте считать овец!
-Ок, сейчас попробую, так Ленка-соседка, первая овца, Танька с работы, вторая, мама моего бывшего, третья овца...

-Люся, ты чего, опять со своим бывшим мужем трахалась?
-Да он пригласил меня обсудить наш развод и грядущий раздел имущества за столом переговоров, а потом наши дебаты плавно перетекли на кровать переговоров, где ты нас и обнаружила!

-Леша, готов ли ты взять в жены Галю и жить с ней вместе в богатстве и бедности, болезни и здравии и делить с ней все и радости и горе, пока смерть не разлучит вас?
-Ага, готов ли ты делить все - и радости и горе и квартиру с машиной в случае чего...

-Леша, ты не хочешь завести собаку?
-Да у меня жена, та еще ссу…

-Мужики стали жадными, пипец…
-А что не так?
-Да если раньше, лет 10-15 назад, меня приглашали на свидание и дарили сумки, духи, звали на Мальдивы, то сейчас максимум приглашают на кофе…
-То есть тебе сейчас под сорок? Так это не мужики стали жадными…

-Лена, как ты познакомилась с мужем?
-Да очень необычно, решила своему парню сюрприз сделать, сходить к нему голая в одних чулочках и плаще, в общем пришла, распахнула плащик, звоню в дверь, а там какой-то мужик незнакомый открывает, он, как меня увидел, сгреб в объятия и затащил в квартиру, вот уже 12 лет живем вместе в законном браке…

-Купил себе умный телевизор от "Яндекс" с Алисой...
-И что?
-Он не дает мне вкключить ни на один канал, кроме телеканала "Культура" и "Дискавери"!

-Ты что делаешь?
-Хочу пощупать, чтобы убедиться, крепка ли твоя любовь?

-Ты такая красивая белая женщина…
-Да, белая женщина и еще, Лина, как истинная россиянка, бывают синяя, в выходные или на праздники и еще когда замерзну зимой и красная бывает, после бани!

-Хочется большой и чистой Любви!
-Легко! Любка, сходи быстренько в душ, исполни мечту человека, что тебе стоит?

-Спасите наши туши!
-Может души?
-Нет, в нас давно нет души!

-Всем привет! Взошло солнце и в «ОК» начинается новый день!
-В ОК никогда не заходит солнце!

-Привет, Леха, о чем задумался так глубоко?
-Я думал о многом, я думал о разном
Сидя на диване своем
Я думал о теле твоем о прекрасном
И как мы с тобою живем…
-Блин, зачем спросила, давала же себе слово не трогать тебя никогда первой…

-Девушка, почему такая красивая мадам и до сих пор одна, не хотите пойти со мной и прогулятся?
-"Прогуляться" пишется с мягким знаком...А вот по с глаголами пишется слитно!
-Аа, вот почему!

-Какая-то телка написала в «Инстаграм», типа ей скучно, кто пригласит ее в пятницу вечером в кино, только было обязательное условие, чтобы машина у ее спутника была не дешевле «бэхи»…
-И что?
-Ну, я подошел к своей машине, черный джип «БМВ Х5» сфоткался, отослал ей, потом съездили в кино, потрахались на заднем сиденье, все супер, а на прошлой неделе похожую телку возил на «Мерседесе» в кино, все-таки хорошо быть водителем в гараже городской администрации!

-Почему женщин бесит, что мужики кончают через 3 минуты?
-А что?
-Давайте представим, что мужчины и женщины поменялись местами, если бы дама могла достичь оргазма за минуту, стала бы она сдерживаться и ждать мужика, который достиг бы этого только через полчаса? Она бы сказала - все, браток, я кончила, а ты там дальше давай сам, справляйся как-нибудь, в ручном режиме попробуй...

-Помню, как однажды решил сделать очень важное предложение девушке, купил цветы, встал на одно колено...
-И что?
-Она обалдела, глазки заблестели и тут я такой говорю ей "Лена, ты выйдешь за меня... на работу?"

-Бесят все эти проверки, типа для подтверждения того, что вы не робот, введите цифры на экране или выберите фото...
-А что бы вам хотелось?
-Просто добавьте рядом с «Вы робот?» кнопку "Идите хафуй" и все сразу станет понятно!

-На меня, вообще, не действуют все эти женские уловки наподобие стрельбы глазами, виляние бедрами...
-Почему? Вы черствый и бесчувственный?
-Нет, я близорукий!

-Лина у нас непокобелимая девушка.
-Может быть непоколебимая?
-Нет!

Звезды в небе горят
Когда ты рядом со мной
Я повторю сто раз подряд
Ты никакой, ты никакой!
   
Придатки с лета отморозив,
Купаясь в море без белья,
Трусы с колен и до подмышек
Теперь ношу с начёсом я!

Вы не заметили, родная,
Когда стонали в страсти, что ль?
Что все закончилось давно уж
И я уж покурил, пришел!
   
Осторожно и настороженно
Моя девушка ест мороженое,
Видя, как удивленно и восхитительно
Взгляд мой смотрит, прям, в ее тити, на!

-За что вы меня задержали?
-Вы оскорбили сотрудника полиции при исполнении, вы помните, как вы его назвали?
-Нет! Дауном? Нет? Имбецилом с палочкой? Чмошником тупоголовым? Нет? Оленем тупорылым?
-Ваша честь, да она издевается...

-Давайте создадим заметку про кино, в который каждый будет выкладывать рекомендации фильмов или сериалов, которые посмотрел?
-Да ну, потом всякие дебилы станут там разную фигню писать!
-Ну что уж вы так сразу, а вдруг не будут?
-Будут, будут, уж я-то себя хорошо знаю!

-Сегодня 4 ноября, праздник, думаю отосплюсь...
-И что?
-А сосед подумал праздник, дай-ка я достану перфоратор...

-Прыжки с тарзанки это счастье, радость, веселье
-Ага и еще полные штаны адреналина!

-Сволочь!
-Чмошник!
-Козел…
-Тебе на «Л»…

-Ну вот, опять все офигенно и как прикажете страдать?
-Подожди, сейчас придет Алёшка и все испортит!

-«Мне нравится, что вы больны не мной…»
-Я свинкой даже в детстве не болела!

-Всюду обман!
-Что случилось?
-Приехала в город Великие Луки, думала пофоткаюсь для "Инстаграма", классные луки будут, а там в городе и посмотреть особо не на что, не то, что пофоткаться!

-С женщинами непросто!
-Не говори!
-Ага!
-Да с вами вообще, живешь, как на пороховой бочке, то у вас гормоны, то депрессия, то просто заскучала и хочется поругаться, поэтому на рыбалку и едут мужики в 5 утра, в воскресенье, там грязь, неудобства, комары, но все равно, сск, лучше, чем дома!

-Дежурный, можешь одному солдатику посылку передать!
-Легко!
-Ну что?
-Передал, раздевайтесь!
-Что?
-В армии все передается через дежурного, поэтому когда я спросил вашего возлюбленного, что мне передать в ответ, он сказал, что хотел бы вас поцеловать и отыметь вас на столе в дежурке немеделенно…Поэтому, раздевайтесь, я все передам!

-Весы спокойные так-то! Без повода я редко эцсамое, наезжаю на кого, просто иногда не объясняю повод истерики, так многим потом и кажется , что я на ровном месте взбеленилась...
-Не надо свой склочный характер и истерический нрав знаками Зодиака оправдывать!
-Взбеленилась евойная баба, пуще прежнего стала браниться!

-Это кто такой, Оля?
-Сынуля мой, выиграл городской конкурс талантов, он у меня на трубе играет уже 6 лет!
-Ужас!
-Почему?
-Представил себя на месте ваших соседей...

-Лена, чай был очень вкусный!
-Спасибо!
-Такое ощущение, что ты не мне, а себе его делала!

-Я пантера, прикинь? Проверила какое я животное по характеру, а ты не хочешь попробовать, Леша!
-Нет, Таня!
-А что так? Боишься подтвердятся наши опасения, что ты козел по жизни?

-Вы используете предварительные ласки?
-Да!
-А последующие?
-Нет, это какие?
-Когда у тебя в постели не особо получилось и тебе надо как-то отношения исправить...

-Как я тебя узнаю?
-Никак, я подровняла кончики!
-Не на своих роскошных усищах, я надеюсь?

-Лена, чего у вас кровать скрипит так странно вечерами, 4 раза по 40 секунд и все? Муж у тебя скорострел, но ему 4 раза надо подряд?
-Нет! Это не кровать скрипит, а тренажер, его Леха купил недавно!

-Такая ты подружка, значит, да?
-Какяя?
-Привечаешь моего бывшего парня?
-Нет, ты чего, я ему сразу «от ворот-поворот», того рот!

-Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором акте оно обязательно выстрелит!
-Если у вас висит ружье уже в первом акте, то как вы собираетесь выстрелить из него во втором?

Бывают дни, когда опустишь руки
И из груди послышится протяжный вздох,
Но вдруг услышишь - лязгнет в тишине затвор какой-то штуки,
И кто-то рядом скажет "Хенде хох"!

Я шагаю на работу по ночному городу
Я иду потому, что у меня нет денег,
Я умею лудить и поэтому иду
Иду навстречу цветным витринам,
Мимо пролетают одиноие снежины…

-Помнишь, когда мы были в Питере, то ходили в «Макдональдс»?
-Да и что там тебе понравилось?
-«Мохнагетсы»!
-Что?
-Ну, «Чикен мохнагетс», кусочки такие с соусом, я хорошо запомнил!

-Привет, это мой парень!
-Он что, цыган?
-Откуда ты узнала?
-А кто еще мог полюбить такую лошадь, вот скажи мне, Галя?

-Муж уже достал, каждый день ему секс нужен, что делать уже и не знаю…
-Ты скажи, что у тебя голова болит,например!
-Говорю, ему пофигу!

Где-то на передовой:
-Серега, хочешь в «Морской бой» поиграть?
-Как, мы же в траншее сидим?
-Смотри…Эй, хохлы, будете в «Морской бой» играть?
-Да! Только мы первыми стреляем…А, ну, Мыкола, шмальни из гранатомета вон по тому окопу. Готов? Давай! Эй, москалик, ты чего молчишь? Убил?
-Ранил!
-Давай теперь ты стреляй!

-Женщина не должна говорить мужчине, что любит его!
-А как тогда?
-Об этом должны говорить ее поступки, утренний минет, например!

-Девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет! Она первого-то с таким трудом выжила из дома!

-Леша, ты чего такой возмущенный?
-Бесит, когда твоя девушка говорит, что настоящий мужчина должен обеспечивать семью, дарить ей подарки и цветы, приглашать в кино и кафе, возить на отдых к морю, быть внимательным и веселым…Может уже хватит самим себя обманывать? Где они видели таких мужчин? Настоящие парни не бреются и бухают, валяются на диване, чешут Фаберже прилюдно, храпят и разбрасывют носки по квартире, а вот эти, которые первыми описаны, это исключения из правила…

-Как мой отец умер?
-Его твоя мать затрахала до смерти...
-Блин, я тоже так хотел бы умереть, во время секса.
-Он во время ссоры умер, инсульт!

-У тебя нет пароля на телефоне? Не боишься, что кто-нибудь прочитает твою переписку?
-Нет, я перед уходом в душ или в туалет тщательно протираю экран телефона и если жена его возьмет в руки, то на экране останутся отпечатки ее пальцев и я все увижу, что она его трогала…

-Инна за еду заклюет!
-Она на диете всегда, чтобы быть в форме и сводить с ума мужчин!
-Знаем мы ее диеты -сплошная сдоба…
-Сытая женщина-это счастье, она радостная, веселая, не критикует тебя, что ты мало зарабатываешь!

-Ты у меня теперь Инна (Сольвейг) Перепелкина будешь в моих мыслях называться…
-А Алешка у нас кто? Пер Гюнт?
-Что? Не расслышала, кого там пёр Алешка?

-В школе круто, все девки вымахали, а ты нет, приглашаешь на танец, в районе сисек трешься, хорошо!
-Сейчас ага, чтобы потереться, это заслужить надо!
-Можно подумать, что они у вас сотрутся...

Дай мне, слышишь —
Я отворю любые двери,
Я убью любого зверя.
Ты мне веришь?
Дай мне, слышишь — с ней
Я достану страсть из пекла
И восстану вновь из пепла,
Вновь из пепла!

-Американская порноактриса Лиза Спаркс установила рекорд в 2004 году, переспав за 22 часа с 919 мужчинами…
-Может она просто выпила снотворное после секса, уснула голая, а ее ухажер позвал соседей, мужики не поняли, думали это так нормально и стали трахать ее всем отелем… Она просыпается такая и офигеваеет, типа, вы ещё не ушли, нифига себе!

-Это что за чепушила в кабинете у тебя сидит?
-Говорит, что сексуальный маньяк, пришел пожаловаться на бабу, которая так сильно издевалась над размером его мужского достоинства в процессе изнасилования, что у него не встал, чем нанесла ему непоправимую психологическую травму…
-Поздравляю!
-С чем?
-С 1 апреля!

А я все чаще замечаю,
Что меня как будто кто-то подменил
О морях и не мечтаю,
Телевизор мне девчулей заменил!

-Дорогой, посмотри на меня, я гнусь!
-Да какая ты гнусь, так мелкопакостное зло или ведьма максимум!
-Что? Я говорю - посмотри, у меня спина прошла и я теперь гнусь во все стороны! Ну, ты попал, козлина!

-Я мужу изменяла, а он терпел, да сильно изменяла, один раз даже заразу домой притащила…
-И его заразили?
-Ты что, он же муж, кто с мужем спит? Соседа, а сосед свою жену, а вот она уже моего мужа…

-Каждый день я встаю в 7 утра и иду на работу, чтобы там делать творожные сырки и так каждый Божий на протяжении 10 лет!
-Какой-то день Сырка, ей-богу!

-Хочу пригласить вас в фитнес-центр "Мэри Поппинс, до свидания"...
-Хорошее название, а со своей Поппинс я точно распрощаюсь?

-Проси прощения, гад…
-Простите меня, Тамара Петровна,за все мои обиды, волные и невольные, реальные и выдуманные вашим воспаленным воображением!
-Чтоооо?

-У вас есть песня о том, как мужик переборщил с «Виагрой»?
-Это которая?
-«Часы бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он им светит, Часы бегут, бегут, бегут, бегут, бегут,
Бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, бегут, а он стоит!»

-Мне муж подарил корсет для укрепления мышц спины, знаешь почему?
-Потому что ты собака сутулая?
-Нет, потому что он меня любит...

-Муж мой милый, дорогой, повезло мне так с тобой,
Чтоб ты не старел, а креп, я сочинила вот тут реп…Ты что, плачешь? Тебе так понравилось?
-Какой там, в стране ковид, кризис, война, а тут еще и жена манданулась…

-Юльке уже 40 лет, а она все по школе скучает …
-С чего ты взяла, Оля?
-Да я ее периодически в школьной форме в окно вижу, белый передник, гольфы, бантики, мы же напротив них живем, вот она по вечерам ее и надевает, вспоминает, видимо…
-А костюм медсестры ты на ней не видела в окно?

-Это кто такая?
-Это моя подписчица, Ленка!
-А, Ленка, тогда правильнее писать под****чица!

- Доктор, я болен.
- Голубчик, а чем вы больны?
- Слух мой ослаб,
Я не слышу шептанья Луны,
Хохота трав, бормотанье подземных корней,
Переговоры ворчливых прибрежных камней…
-Поздравляю вас, голубчик, это импотенция обычная и все, поэтому не слышны шептанья Луны и хохот трав!

-Кроме песни, строить и жить еще очень помогают деньги...
-Если хорошо петь, то деньги будут всегда!

-Что делаешь?
-Читаю статью про строптивую принцессу Изабеллу, которую бросили в день свадьбы прям у алтаря!
-Интересно?
-А как же, эта очень поучительная история повествует нам о том, что даже если ты принцесса, это не дает тебе право выеживаться и тебя могут бросить прям у алтаря, не говоря уж о более простых девушках, понимаешь, Оля?

-Сегодня в новостях показывали, как таможенники тракторами давили контрафактные продукты!
-Изверги, а могли бы все раздать нуждающимся, пенсионерам или в детские дома!
-А вчера показывали, как они уничтожали нарктоики и контрафактный алкоголь…Чего замолчал? Или пенсионерам этого не надо? Могла бы в детские дома отдать или по ночным клубам развести…

-Смотрю на девичьи проблемы и их жизнь, как они переживают. нервничают из-за всякой ерунды и в голове одна мысль...
-Какая?
-Хорошо, что я не баба!

-Привет, что делаешь?
-Работу ищу, бегаю по собесам…
-Надо же, какой парадокс, сначала ты бегаешь по собесам, а потом уже бегаешь в собес!

-Я никогда по жизни не искал легких путей…
-Так может поэтому тебе всего 40 лет, а ты уже так задолбался?

-Лена, ты знаешь, что некрасиво разговаривать с набитым ртом?
-Фто?
-Вначале вынь член изо рта, потом говори, ничего же непонятно…
-Хофофо!

-Почему я так нежно и трепетно отношусь к одному только луку и ни к какому другому овощу?
-С чего ты это взяла, Лена? Что за бред?
-Почему же тогда, когда я режу лук, я все время плачу? И этого ни разу случалось, например, с морковкой?!

-Спросила «Леша, ты чего такой дурак?»
-А он что?
-А он, по-моему, даже не понял вопроса …

-Мы жили в Анатолии все время отпуска...
-Бедный Анатолий, вы его убили?
-Нет, Анатолия, это провинция в Турции, придурок!
   
-А сколько стоили проститутки в царской России?
-Если верить Куприну, а он в этом деле знаток, столько денег потратил, чтобы разобраться, в романе "Яма" проститутки стоили по 50 копеек, по рублю, по 2 и по 3, отсюда, по-моему, пошло выражение "Маша, три рубля и наша"!
-Жена думала, он блудил, а писатель просто собирал материал для романа, погружался, чтобы прочувствовать быт и порядки!

-Как выбрать себе девушку хорошую для семейной жизни? Надоело быть одному!
-Ну, ты же тестировщик, проведи смок-тестирование, узнай, курит она или нет, санити-нормальная или с прибабахом, веб-приложения, которыми она пользуется, потом в кафе ее пригласи, потом в гости напросишься и после этого уже проведешь модульное тестирование, узнаешь, какая она хозяйка, умеет ли готовить!
-Потом интеграционное...А в самом конце уже системное, проверишь какая она в постели и все вместе!
-Когда будешь все выяснять, не забывай про безопасность...
-Что?
-Презервативы купи, что!
-Не забудь провести регрессионное тестирование, узнай у общих знакомых о ее прошлой жизни, как она жила до тебя и с кем и почему расставалась с ухажерами...
-А вот с негативными проверками у меня не получается придумать варианты проверок …Хотя, если предложить секс втроем-она должна отказаться, по идее!
-Или во время этого дела попробовать в непредназначенные природой для этого места.
-В ухо, что ли? Тогда мужик не пройдет санити-тестирование.
И интеграция может не состояться!

-Полетели на Бали с любимой девушкой и в первый же вечер поругались, прикиньте…
-И что?
-Сутки она со мной не разговаривает, вторые, просто молча читает книги, лежит около бассейна в отеле, тут я понимаю, надо что-то делать и вымаливать прощение, ибо через 5 дней и 6 ночей отпуск заканчивается, а я с ней так ни разу еще не отдохнул…

-Где моя любимая, кто знает, пацаны?
-Спроси вначале у ясеня, потом у месяца, потом у облака, не надо нарушать устоявшуюся последовательность событий!

-Мы с Олей понимаем друг друга с полуслова...
-Да ладно?
-Смотри "Оля, ёмаха?"
-Ёмасо...
-Видишь?

-Ёмаха, ёмасо, тыцтырырыцтыц ай рили но!
-Оля, а ты точно знаешь английский?

-Вы не читали "Муми-тролля"?
-Только слушал...

-«Чума на оба ваших дома», как бы сказал Шекспир про это ситуацию вокруг вас, Сергей Иванович!
-На оба ваших дома? Ничего себе у вас живут капитаны полиции в области…

-«Новый год к нам мчится, скоро все случится...»
-Да не говори, случится с кем-нибудь уже очень хочется!

-Леша, кончай матом ругаться и приберись, наконец, в своей комнате опять вчера до 2 часов не спал?
-Ученые выяснили, что умные люди предпочитают беспорядок, склонны ругаться матом и поздно ложаться спать, так что ты из меня дурак не делай, мама, ладно?

-Это что такое?
-Нотный стан!
-Какой у вас стан нотный, девушка, на загляденье…

-У кого есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, передавайте деньгами, я пойму!
-А если я захочу мои чувства тебе кулаками передать?

-Вся наша жизнь это охота!
-Или неохота!

Динь, динь, динь,
Динь, динь, динь,
Колокольчик звенит
Что мужик ваш замёрз
Этот звон говорит!

Кипит мой разум возмущенный
И пар уходит весь в свисток
Так вот незамысловатый
Итог!

Помоги мне, помоги мне,
Одноглазую змею усмири,
Видишь гибнет, сердце гибнет
В огнедышащей лаве любви!

-Сейчас увидела девушку, Виктория Просекова, как ты думаешь ее в честь "Просекко" назвали?
-Нет, Таня, алкоголичка ты спалившаяся, я думаю ее назвали в честь просеки-дороги в лесу, а не то, что ты подумала!

-А я сама на квартиру заработала…
-Да что ты врешь, знаем мы, как ты ее себе заработала, ты посмотри на свои губы, ты их так натерла, они увеличились раза в два, там же один сплошной мозоль?

-Сейчас переключал каналы и услышал, что у Малахова расследуют махинации какого-то любовного афериста из "Одноклассников"…
-А ты чего испугался? Решил не переключать и посмотреть, про кого эта передача, увидел фотку незнакомого мужика и подумал "Хух, слава Богу это не ты?!"

-Татьяна Петровна, вы чего такая удивленная?
-Сейчас иду возле школы и вижу, как Петров из 7 «Б» из баллончика пишет на стене какое-то слово, две буквы «Х» и «У» уже успел написать, я остановилась и жду, когда преступление будет доведено до конца, он увидел меня, подумал пару секунд и добписал еще одну букву «Х»…
-Хух? Надо же, выкрутился!

-Не понимаю, что мужики находят в этой рыбалке? Вот вы ради чего туда ездите?
-Окуни, Лена!
-О, куни? Может и мне с вами поехать в следующий раз?

-Цель таскания мужиков по магазинам, чтобы он согласился купить в конце концов все, что угодно и за любые деньги!
-Предлагаю в отместку начать таскать жен с собой в автомагазины, пусть помогает выбирать и тащить зимнюю резину, сальники подсказывают, какие лучше купить, саленблоки, жиклеры, распредвал…

Как теперь не веселиться
Не грустить от разных бед
В нашем доме поселился
Замечательный сосед.
Мы с соседями не знали
И не верили себе
Что сосед всю ночь херачит
Монтировкой по трубе!

-Ты кто?
-Я ударник!
-Коммунистического труда?
-Нет, капиталистического тяжелого рока!

-Видел, какие себе Ленка губы накачала, один сплошной ботокс, фу, так некрасиво!
-А почему ты решила, что это ботокс, может это трудовые мозоли, она же пытается себе на новую машину заработать?

-Ты чего плачешь? Тебя так мультфильм про «Фиксиков» рассроил? Ты пьяный?
-Нет! Я понял, почему у взрослых людей в жизни так все плохо и ничего не складывается, потому что «Фиксики» больше к ним не приходят и не пытаются все починить и исправить…
-Ты точно пьяный!

-Помнишь, как на уроке географии, когда мы изучали Китай, то видели на карте район, который называется Внутренняя Монголия?
-Ну да и что?
-Так вот, мне кажется, что и у каждого человека должен быть такой район в душе, куда ты можешь спокойно отправиться, уйти в себя, так сказать и там хорошо, ветерок колышет ковыль, лошади пасутся на просторах бескрайней степи и никого...

-За счастье надо платить!
-И сколько с меня?
-100 долларов в час, как и договаривались…

Ебланесса по имени Жанна
Обсуждаема и очень странна,
Пришелец мой, неземной,
Ты повсюду со мной,
Зачем я познакомился с вами такой?!

-Смогли бы вы одним словом охарактеризовать сегодняшнюю ситуацию в мире?
-Да, легко!
-Слово "Пистец" нельзя использовать...
-Сейчас стало значительно сложнее!

-Орал по самое горло - это страшно!
-Анал по самое горло куда страшнее!

-Леша, что случилось, Лена отказалась выходить за тебя замуж?
-Я ей кольцо в бокал положил и надеялся, что когда она его выпьет и найдет кольцо, то сделать ей предложение, а она выпила шампанское и чуть не подавилась, вызвали «Скорую», еле-еле ее откачали и она сказала, что никогда не пойдет замуж за такого дебила!

-Моей сестре Оксанке выписывали "Пионерскую правду", а мне "Мурзилку" и все, блин...А тебе, Леха?
-А мне только пистюлей выписывали иногда, когда я себя плохо вел и все…

-Здравствуйте, я оператор службы поддержки, я икаю, что делать?
-Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого! Оцените, пожалуйста, уровень обслуживания нашего центра от одного до пяти…

-Есть светящиеся презервативы, прикинь?
-А зачем такие?
-Так сразу видно в темноте, готов ли джедай к бою или нет…

-Здравствуйте, я оператор службы поддержки, я икаю, что делать?
-Мы вас поддерживаем, всем отделом и всем сердцем с вами, разделяем вашу и боль и понимаем какие неудобства вам доставляет икота!

-Леша, ты принимаешь таблетки?
-Нет!
-Так вот почему ты такой, да?

-Здоровья тебя, Леночка!
-Так я ничем не болею, вроде!
-Я душевного здоровья тебе хотела пожелать…

-Что привезти тебе, дочка, из Германии?
-А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника…
-Может быть немецкую сантехнику?
-Нет!

-Леша, подписывай коробки-этот сервиз от Ивановых, эта мультиварка от Аганесовых…
-Зачем подписывать? На память?
-Нет, чтобы потом не ошибиться и им же не передарить!

-Какая у вас грудь, девчонки, с такой можно хорошую дорогу в жизни себе проложить…
-Что?
-Ну, как в песне поется:
Смело, товарищи, в ногу!
Духом окрепнем в борьбе,
В царство свободы дорогу
Грудью проложим себе.
Вот у вас именно такой размер груди, он куда угодно поможет вам дорогу проложить!

-Подъем! На зарядку становись! Ты чего?
-Телефон принес, на зарядку ставить?

В автобусе:
-Оля, меня кто-то лапает за попу...
-Давай отойдем в другой конец автобуса!
-Нет, давай вначале посмотрим, он хоть красивый или нет? Обернись...
-Очень красивый!
-Ну вот, тем более, никуда не надо уходить!

-Чувак, зря ты не приехал, у нас была самая чумовая вечеринка, какую только можно себе представить, мы так веселились и куролесили, тебе не передать…
-Если после вашей тусовки никого не посадили и соседи даже ментов не вызывали, значит говно у вас была, а не вечеринка!

-Привет, как дела?
-Плохо!
-Почему?
-Еда не лезет, алкоголь тоже, лежать спина болит, а на работу идти еще аж через 3 дня!

-Вот так ждешь сказочного принца, а что получаешь?
-Что?
-Тебе встречается сказочный идиот!

-Лена, купил тебе блюдо, «Обезьянньи мозги» называется…
-Фу, какой ужас. убери, я не буду такое даже пробовать!
-Думал, тебе понравится и ты мои мозги клевать перестанешь!

-Это что за вино такое?
-«Изабыла» называется, выпила и забыла про все свои проблемы…

-Смотрел фильм "12 лет рабства"?
-Нет, про что, про ипотеку?

-Галя, на Новый год делайте крабовый салат и «Мимозу», ни в коем случае не надо делать шубу и "Оливье"...
-Почему?
-Мы к вам 1 января приедем и привезем их с собой, вы покушаете наших салатов, а мы ваших, может быть хоть так их доедим и хоть какое-то разнообразие будет...Потому что второй раз есть еще и ваши шубу и «Оливье» мы точно не сможем!

-Вчера моя девушка надела костюм Зайки, ушки, хвостик, ох, как же мощно я трахнул этот Новый год уже в самом его начале!
-Смотри. чтобы этот год в конце не отыгрался на тебе и не сделал с тобой то же самое...

-Ну что, Петрович, ты, как олигархом стал, наверное, первый раз в жизни испытал такое, когда тебя арестовали на 2 месяца и у тебя все это время не было секса?
-Был!
-Ты в общей камере с зеками сидел, что ли?
-Ты совсем дебил? У меня баба адвокат, вот она раз в 2-3 дня приходила в СИЗО и снимала у меня напряжение паралелльно с услугами по защите в суде!

Илон Маск в 2022 году потерял около 200 млрд долларов состояния, вот у кого был плохой год, а вы чего расстраиваетесь и переживаете?

Все девушки в анабиозе после вчерашнего, только одна Перепелкина в строю, вот что значит работник культуры!

Удивляюсь я на этого Ипполита, ну увел у него Лукашин Надю, так надо было отомстить, поехать в Мск и увести Галю у этого гада и все!

-Да, на великомученика ты не похож!
-А на кого похож? На маломученика?
-Да в глазах любой женщины любой мужик маломученик, и они тут же стараются это исправлять!

-Пап, а почему ты тетю, которая сварила борщ, называешь Галина Ибланка, она такая глупая?
-Нет, «Галина Бланка» это марка бульонного кубика, который добавляют в борщ, в процессе готовки для усиления вкуса!

-Привет, как дела? Что делаешь?
-Готовлюсь к празднику, скоро мой парень придет...
-Уже побрила мандаринку?

-Не подвожу итоги в конце года, потому что это еще не конец.
-Не надо подводить итоги и итоги не подведут вас!

-Что случилось? Ты чего такой грустный?
-Друзья подарили на Новый год сертификат на сеанс эротического массажа...
-Так это же круто, ты чего?
-Я тоже так думал, оказалось это массаж простаты, ссуки!

-Вы бармен? Что вы можете сказать по поводу этого человека?
-Пять тысяч!
-Пять тысяч чего?
-Рублей…
-А зачем нам тратить 5 тысяч, когда этот вопрос можно решить всего за 800?
-Это каким образом?
-Именно столько стоит купить утюг и рулон скотча в магазине и ты нам все расскажешь, так зачем платить больше?

-Вы чего тут каждый день в одно и тоже время стоите?
-Сейчас Саша из душа в свою комнату пойдет, он каждый день в одно и тоже время, в 18 часов моется…
-И чего? Он же в полотенце пойдет?
-Да, но на половине дороги он всегда останавливается и проверяет, хорошо ли высушены волосы, убеждается, что нет, снимает полотенце и начинает вытирать им голову, вот этого момента мы тут все с девчонками и ждем…

-Что вы спросили? Вы не Грета Тунберг?
-Нет, я сказал мне-винегрет и "Туборг"

В общежитии:
-Йохан, будешь есть «Селедку под шубой»?
-А почему под шубой? Чтобы соседи не увидели?

-С кем будешь праздновать Новый год?
-Со мной будут верные друзья: "Джек Дэниелс", "Смирнофф", "Хэннеси ХО"...
-А утром придут Алка Зельцер и Лева Мицетин?

-Что привезти вам, дочери мои?
-Папенька, привези нам из стран заморских наряды красивые, и бальные платья и бальные туфельки!
-Какие туфельки, какое платье? Ибальное?

Кроха Жлыг к отцу пришел
И спросила кроха:
-Быть дебилом хорошо?
-Да, сынок, неплохо!

-Мама, я хочу играть в КВН и буду, поэтому не мешай, сейчас очередную игру по телевизору показывают…
-«Мы начинаем КВН, для кого? Для чего?...»
-Вот видишь, сынок, они сами говорят, не знают, для чего они все это затеяли, а ты чего там нашел?

-Это у тебя тарелка с 5 видами сыра?
-Да, вкусняшка!
-Оксане где-то Бог послал тарелку с сыром?
И на диван Оксана взгромоздясь,
Поужинать уж было собралась?

-Это кадр из фильма «На западном фронте без перемен»!
-Надо написать книгу "На личном фронте без перемен"…
-Везет! У меня на личном фронте «Бородино»…
-Смешались в кучу кони, люди
Повальный грех и без прелюдий?

-Лина, ты себя хорошо вела на новогоднем корпоративе?
-Да!
-А вести тебя должен был кавалер!

-Были вчера на свидании с твоей подругой, Олькой, так у нее во время танца случайно сиська вывалилась из декольте, прикинь, как неудобно получилось…
-Случайно? Да она 3 часа этот трюк репетировала перед зеркалом!

-Леша, знакомься, это Лена, твоя новая девушка...
-Флер, но я же хотел собаку?
-Не беспокойся, Лена ещё та ссука...

-А мы к вам в гости пришли не с пустыми руками, а с "селедкой под шубой"...
-Надеюсь, это вы не про свою жену так?

-Поймала себя на мысли, что я такая счастливая на этой фотке после развода…
-Рецепт счастья от Саши, выйти замуж за урода, потом развестись и быть счастливой!

-Леша, у тебя горошек дома есть?
-Да, у меня трусы в горошек!
-Ну, тогда давай, неси их сюда, я в «Оливье» добавлю!

-Как невыносимо на работе…
-Так ты конфеты ешь!
-И что это мне даст?
-Так, а кто тебе мешает покупать на работу конфеты с коньяком?

-Чего хотят женщины?
-Так давайте у них и спросим, эй, женщины, вы чего хотите?
-Секс!
-Шубу!
-Чего-нибудь поесть…Шоколадку!
-В отпуск!
-Мужика хорошего!
-Я же говорил, что они сами не знают, чего хотят!

-Девчонки, не бойтесь, я нежный, как йогурт!
-И жирный, как сметана!

-Блин, вот чего-то не хватает, а чего не пойму…
-Может мозгов, Леша?

-Ирка, а у тебя почему парня нет?
-Не знаю!
-Даже у Лехи вон и то парень есть, а ты чего?

-Когда переходишь дорогу, нужно смотреть по сторонам, Лена!
-«Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть, оставайся сама собой…»

-Бегом надо заниматься, Леша!
-Говорят, 3 минуты секса заменяет 3 км бега!
-Поэтому зимой можно за ночь км 20 пробежать! И, если очень холодно, то можно и не выбегать на улицу, а заменять пробежку таким способом…

-Грустишь, грустишь, а потом думаешь, а нафига я грущу и больше не грустишь!
-А потом думаешь, а нафига я думаю и становиться еще веселее!

-Девушка, я не танцую!
-Что-то мешает?
-Да, моральные принципы и еще жена и тое детей!

Не будет на корпоративе
Вас? Не любите корпоратив?
Против большого коллектива
Идти решили супротив?
Так знайте, это некрасиво
Походка, образ, рост и стать
Красивая вы вроде дива,
И украшением корпоратива,
Я вам скажу, могли бы стать,
Вы не глядите на нас криво,
Любой, конечно, мог устать,
Но разрушение коллектива,
Нам надобно не допускать!

-Дорогой, как ты так ловко научился пальцами делать мне приятно?
-При помощи компьютерной мыши, я этим пальцем ленту прокручиваю...

-Мама, а как вы познакомились с папой? Это, наверняка, была очень романтичная история?
-Ну, мы ехали в лифте на работе, я не удержалась и громко пукнула, а он извинился перед всеми за свое, якобы, неловкое поведение, взял вину на себя. так сказать, и потом, когда мы уже вышли из лифта, я догнала и поблагодарила его, он пригласил меня в кафе и так завязались наши отношения…

И биться сердце перестало
И бриться нету больше сил
И жизнь подобная достала
И через одного дебил!

Если снежинка не растает,
В твоих ладонях не растает,
То значит все, мужик, ты труп,
То значит все мужик, ты труп!

-Сказка ложь, да в ней намек...
-Не ложь, а клади, неуч!

-Если бы ты мог написать себе молодому, чтобы ты сделал? У тебя есть всего 2 слова…
-Не торопись.!
-Будешь счастлива!
-Я точно двумя словами не обойдусь…
-Купи доллары!
-Не трынди! Тоже хороший совет…
-Женись на Ольке, она потом богатой станет!
-Так может она и стала богатой потому, что ты на ней не женился?

-Зачем спорить с мужчиной? Это дурной тон. Сказал что ты самая лучшая на свете ... так тому и быть !
-А не сказал-значит просто стесняется человек произнести это вслух!

-Если ваше желание-забыть все жизненные проблемы, покупайте джин, он исполнит его!
-А если вы хотите склеить не очень удавшуюся жизнь-вам поможет скотч!

-Новый год так близко…
-Пойди, помой пиписку!

-Леша, научи меня играть в «Танки»…
-Отстань, Стас!
-Ну, пожалуйста, дядя Леша!
-Не называй меня так…
-Почему?
-Называй меня теперь «Учитель»!

-Татьяна Гусарова «Зимние яблоки»
Солнечный, погожий
Выдался денёк.
Всей семьей на лыжах
Выбрались в лесок.
Вдруг трехлетний Вовка
Маме говорит:
«Чудеса! На ёлке Яблоко висит!»
А взглянул левее
И застыл без слов:
На соседней ели
Россыпи плодов!
Но пронесся ветер,
И тотчас с ветвей
Упорхнули яблоки
Стайкой снегирей.
-Снегири не гири-они яблоки, тоже так считаю!
-"Яблоки на снегу"это песня про снегирей? Никогда бы не подумал!

-А вы кто такая?
-Не узнаю вас в гриме?
-Не узнаю без грима…

-А вы никогда не задумывались, что рассказанная в Библии история о том, как Еву в Эдемском саду яблочком Сатана соблазнил, превратившись в змея, не совсем точно понята или пересказана людьми?
-А что не так?
-Ну, если учесть,что в таким произведениях очень часто используется символизм и иносказания, то Змей в данном случае вполне мог быть одноглазым змеем, который есть у любого мужчины между ног?
-Кстати, вполне себе рабочая версия, тогда все становится понятно, зачем большой и взрослой бабе вдруг понадобились какие-то яблочки. Хотя, яблочки в таком случае вполне себе могут быть яйцами мужскими …

-РЕЦЕПТЫ ИСТИННОГО КОФЕ «…В Рио их с Ксенией нас угощали «кофе по-джентльменски». Пьют его, когда человеку после бурно проведённой ночи необходимо прийти в себя. Способ приготовления необычен. В дамский чулок всыпаются кофе и сахар, поровну, по сто граммов. Чулок опускается в котелок на огне. Смесь кофе и сахара в чулке намокает, в бурлящую воду уходит весь кофеин.
-А если чулки одевались до этого не один десяток раз, а потом в них еще и лук хранился, то вкус кофе становится совсем незабываемым!

-Шахерезада, я хочу попасть с тобой в сказку!
-Хорошо, мой падишах, тысячу и одну ночь я буду рассказывать тебе истории и сказки…
-Какие еще сказки, трусы снимай!

-Посмотри на новые фотки Ленки в купальнике…
-Не буду, мне уже скоро 50 лет, мне нельзя такое смотреть, девушек с такими фигурами я называю «Инсульт в стрингах»!

В ОК вернулась Ксюша,
Появилась Лена
У меня с утра уже
Улыбка до колена!

-Мы там у Алены про сны как раз говорили, к чему снятся крокодилы?
-Если во сне крокодилы летают низенько-низенько, это к дождю!

-«С чего начинается родина…?»
-С мужика на паспортном контроле?

-Я люблю тебя, Юля!
-Потрахаться ты любишь, вот и все, а я дура введусь на все это и даю тебе!
-Так за это и люблю!

-Можно я тебе свитер с оленями подарю?
-Зачем?
-Прочитал твои комментарии в обсуде и понял - он тебе очень подойдёт!
   
-А я ясные дни оставляю себе…
-А хмурые дни?
-Оправляю бывшей жене!

-В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст!
-А в приглашении на суп с потрошками?

-Хочу написать роман «Я и Бунин»…
-Что ты делаешь? И кто такая Нина?

Танька вдруг, в тишине, постучалась в двери
Неужель ты ко мне, верю и не верю!
Падал снег, плыл рассвет, осень моросила
Столько лет, столько лет, где тебя носило?!
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь
Всё мне ясно стало теперь,
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой!
Мёрз я где-то, плыл за моря,
А ты ебл@сь вдали от меня.
И на свете было все зря, сивая кобыла!


В лесу бродила телочка,
Пока такси ждала,
Немножко прибухнувшая,
Она в тот день была!

И вот она поддатая
На праздник к нам пришла
И много-много радости
Парнишкам принесла!

-Леша, как ты, простой дальнобойщик, смог переспорить моего папу, кандидата филологических наук, откуда ты знаешь столько книг?
-Так в рейсе скучно, я включаю аудиокнигу и слушаю всю дорогу, туда-обратно и пару книг уже прслушаны…

-Почему мужчины всегда подают руку дамам, когда те выходят из машины? Этикет, вежливость?
-Это да, но еще и для того, чтобы это ****ося на каблуках не навернулась и не расшиблась нафиг!

Не забудьте на ночь:
— Накормить своих внутренних тараканов;
— Погладить своего внутреннего кота;
— Обнять своего внутреннего дракона.
-А внутренние демоны? С ними что делать? Жить?

-«Радовать, хочу тебя сегодня рабовать...»
-Сосо знает толк в жизни! Будьте как Сосо!
-А ты меня почему не хочешь радовать?
-А что бы ты хотел?
-Немножечко Сосо от тебя и все!

-Кто в вашем новом фильме будет играть Безухова? Безруков?
-Безруков играет Безухова, какая ирония судьбы!

-Я только три раза за жизнь курила шмаль...
-Правда, что ли?
-Да, первый раз с 16 до 22 лет, потом перерывчик в полгода и снова...

-Это Борис Пастернак!
-Ты уже овощам мужские имена даешь, Таня?

-Леша, хватит читать книги, ты уже и так шибко умный!
-Да ладно, ты же всегда была за самосовершенствование?
-Да я уже сбавила обороты, быть умной это никому не нужно. Так показала жизнь…
-Так вот почему ты решила начать со мной общаться, хотя раньше пренебрегала?

-Да я это уже читала…
-Все читала, хоть бы раз что-нибудь прислала мне, чтобы и я просветился!
-Чтобы просветление наступило быстрее,  тебе нужны не книги, а 2 литра коньяка, например!

-Что делаете, лаваш едите?
-Да, милости прошу к нашему лавашу!

Спросила девушка "Машина
Какая у тебя? "Ниссан"?
Кот ухмыльнулся и ты понял,
Что это все не так, братан!

-Люблю шампанское игристое…
-А ты что, сильно игристая становишься после него?

-Блин, девки, отстаньте вы от мужиков, что они клитор ваш не могут найти, тут бы самого себя в этом мире найти, а вы все только о своей этсамой думаете…
-А мне кажется, клитор выдумали бабы, чтобы мужик его всю жизнь потом искал, вместо смысла жизни, а им только этого и надо!

-Леночка, солнышко, ты чего плачешь? Ты елочку отнесла на  помойку, умничка какая…
-Да, мамочка, я плачу, потому что судьба этой елочки очень похожа на мою собственную, я тоже родилась, зимой и летом стройная была, росла, росла, потом нарядная пришла на праздник жизни, все радовались, меня все украшали, водили хороводы, я была в центре всеобщего внимания и объектом притяжением взглядов, а потом моя красота начала увядать, мною попользовались, вначале стали осыпаться иголочки и вот, в конце концов, меня также выбросили на помойку жизни, мама, аааааа!
-Ты пьяная, что ли?

-Поставьте, пожалуйста, песню про девушку Маргариту, которая сделала депиляцию зоны бикини…
-Что? Нет такой песни!
-Чисто, брито, чисто Маргарита да…

-Инна, это что?
-Ролик выложила, называет "Кот Юра и мышь"!
-Надеюсь мышь это ты не про себя?

-Привет, ребятишки, смотрите, что я вам принесла...Инжир!
-Где он? На твоих боках?
-Нет, дурашка, в пакете!

-Давайте устроим "Пикник у обочины"?
-Давайте, я возьму "Хлеб с ветчиной", "Ежевичное вино", и "Шоколад"...
-Тогда я возьму с собой "Три товарища"...
-А я "Анну Каренину" и "Мадам Бовари"!
-"Вино из одуванчиков" еще можно взять с собой
-И устроим типичный "Декамерон" на свежем воздухе. Прихватим "12 стульев", не стоя же праздновать !!!

-Леша, а почему над вашей палаткой висит надпись «Начлен»?
-Что? Опять эти студенты шутят, там «Ночлег» было написано!
-Правда? А мы уже так обрадовалась с девчонками…

-Что случилось, из-за чего драка?
-Вот, товарищ капитан, протоколы допроса...
-Два филолога в кафе поспорили, что сейчас происходит "Вечереет" или "Смеркается"? Да уж, это очень страшные люди, если из-за такой фигни они готовы поубивать друг друга!

-Это что такое?
-« Яичный шампунь»!
-Ой, а я им голову помыл…

-Леша, а что такое сквирт?
-Теть Лен, в ваши времена это называлось «уписяться от восторга»!

-А у нас каникулы до 10 января, потому что суббота в школе это рабочий день, а 7 выпало на субботу, выходной перенесли на понедельник 9-тое. В школу только 10 января, йуху-ху.
-В школу? А по общению с вами я думал, что вы вроде бы уже взрослая женщина или это не так?
-Почему? Это я! А что учительница географии не может каникулам порадоваться?

-Продам эротические мечты недорого. Оптом!
-Опишите их на бумаге и продайте, как сценарий к фильму…
-Нельзя свои мечты рассказывать. Получится порнография какая-то!
-Почему? Пригласил объект своей мечты на танец и на ушко ей рассказываешь…А у нее глаза такие округляются и она недоуменно так спрашивает "Ого, прям туда?"

-«Хули, хули, хули…»
-Леша, вы с ума сошли, вы что поете?
-Песню нашей классной руководительнице «Хули, хули, хулиган, меня вы называли…»

-И биться сердце перестало, ты чего так на меня кричишь?
-Ибиться сердце перестало, а ты нет, причем со всеми подряд это делаешь, изменник…

-Привет, что делаешь?
-Телевизор смотрю!
-Что там идет интересного?
-Сериал «Балабол»…
-Про тебя, что ли, сняли?
-Хочешь, переключу!
-Давай!
-Сериал «Дурная кровь», устраивает?!
-Опять про тебя?
-На этом канале фильм «Дурак» идет…
-Снова про тебя? Сегодня твой день, что ли? Все передачи про тебя?

-Это что у вас на фотке на столе?
-Гусь, вернее его остатки…
-Самый лучший гусь, заходил вчера…
-В организме он моем пробыл до утра, но пришла пора и этот самый гусь…Ну и ладно, пусть!

-Таня, кажется Леха на тебя глаз положил…
-Глаз пускай, лишь бы только руки положить не пробовал!

-Помните, раньше в «Скайпе» можно было значок повесить «Не беспокоить» и никто к тебе не мог дозвониться…Когда уже придумают такую же фиговину, чтобы также можно было и в реальной жизни сделать?
 
-Любовь слепа!
-Глядя на твою жену-это точно!

-Лена, ты подарок Алексею Ивановичу на День рождения купила?
-Да!
-И где же он?
-Вот он, под пальто!
-Где?
-Салон красоты, потом спа-процедуры, эпиляция зоны бикини, красивое белье…

-Не читал маркиза Де Сада?
-Нет, но, думаю, после двух лет совместной жизни, все-таки стоит попробовать узнать, о чем там написано и в жизни все эти его штучки применить в отношении своей жены…Ибо вынуждает, сск!

«Ну-ка, дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг,
Ты чего стоишь, пистюк, ну-ка быстро в круг!»

-И осталась старуха одна с разбитым хлебалом…
-Что? Ты как читаешь сказку ребенку?
-Ой, прости, дорогая, у разбитого корыта, что-то я замечтался совсем!

-Что вы можете сказать про наше спутниковое ТВ с 500 каналами, вам нравится?
-Нет, я всего за месяц уже задолбался их переключать!

-А потом берешь сосиску и засовываешь ей промеж булок…
-Ты чему ребенка учишь, гад?
-Как хот-доги делать!

-«Любовь-это всегда делиться с ней всем самым вкусным…»
-Неправильно пишут на вкладышах жвачки «Love is», «Любовь это, когда она тебе мозги клюет, клюет, нервы тебе трепит, трепит, и тебе хочется прибить эту суку, но ты терпишь»! Вот что надо писать!

-«Я счастливый на все сто, я счастливый, как никто…»
-Ты счастливый на все сто, а остальные 20 кг твоего тела, они что, несчастливы?
-Я счастливый на все сто, я пописал под кустом…

-Ах ты жопа толстая, а ну иди сюда…
-Ленка, это твой муж тебе?
-Вряд ли, я думаю все-таки коту, он же не бессмертный…

-Оля, мы тебя потеряли, ты где?
-Да! Ты где, напиши? На лыжах уехала кататься или в объятиях Бахуса пропала?

Пригласил вчера к себе,
Чтоб откушать мидии,
А потом нашли врачи
У меня хламидии...

Звук поставлю на всю
И соседи не спят…
-Они в ментовку звонят
И тебя матерят?

-Хочешь, я тебе песню спою?
-Давай!
-Слушай: Счётчик такси, похожий на пульс.
Прямо во двор и налево.
Звёзды - следы, трассирующих пуль
Тоже являются частью Вселенной.

Чёрствый коньяк, разбавленный хлеб,
Сжатые нервно колени…
-И весь этот бред в твоей голове,
Тоже являются частью Вселенной?

-И бальные и туфельки я себе купила и бальное и платье…
-И бальные танцы я тоже люблю!
-Это танцы лицом, что ли?

-Как говорил наш трудовик " Это вам не Это!"
-Трудовик это не простой учитель-это прежде всего философ!

-Инна, ты чего такая?
-Похмелье…
-Есть одно очень хорошее правило-лечи подобное подобным!
-А если я бесподобная?

-Как вы полюбили историю?
-В 16 лет я принял участие в археологических раскопках, там увидел кучу самых разных древностей и мне это очень понравилось…
-Вы ездили в экспедицию?
-Нет, с родителями разбирали хлам на лоджии и в гараже!

-А может тебя шлепнуть, фраерок?
-По попе свою бабу шлепнешь, чепушила…

-Галя, ты чего такая грустная?
-Отчет на носу!
-У тебя прыщ на носу, а отчета не видно что-то!
-Иди отсюда, юморист комнатный!

-Ляг, отдохни и послушай, что я скажу,
Я терпел, но сегодня я ухожу…
-Я сказал «Успокойся и рот закрой!»
Мы «Камаз» разгрузили вдвоем с тобой!

-Куда, куда вы удалились,
Зачем ушли вы из сети?
-Вы, как сквозь землю провалились,
Весны моей златые дни?

-У нас в общежитии иностранцев много и вот среди них один был очень вежливый и воспитанный африканец и он каждое утро здоровался мо мной, но, так как говорил с акцентом, то у него получалось:
-Привет, как дала? Я всегда вначале останавливалась и офигевала и думала, а кому я вчера, собственно, дала, потом вспоминала, что это он так про «Как дела» спрашивает, но поначалу чувствовала себя весьма неловко!

-Леша, а что вы сделаете, если я скажу, что люблю вас?
-Не знаю, Танечка, наверное, забухаю!

-Девушка, а что вы читаете?
-«Сумерки Богов» Фридриха Ницше…Что, больше не хотите пообщаться?
-Так а чего, оно все равно получится недолгим, «Вау» это все, что я знаю по этому поводу…

-Этот жанр анекдотов пора возрождать! Займись этим тщательнее!
-Да уже все, иссяк запал!
-Так ты иссяк или запал?

-Девушка, а вы знаете, что толстая жопа это даже хорошо, ученые говорят, что для женского организма так даже полезнее, что в мире есть куча мужиков, которым нравятся такие фигуры, в обшем, я бы на вашем месте не унывал …
-Что, я просто сказала, что слегка поправилась после Нового года и все?!
-Ну, а я что, услышал, как вы разговариваете по телефону и вот, пытаюсь вас как-то подбодрить!

До колен обвис живот
Хорошо, не сиськи
Искать всюду позитив,
Моя характеристика!

-А может это я тут пришла с запахом корицы и спугнула всех?
-Дыша духами и туманами?
-Там за туманами, вечными пьяными…

-Люди, давайте беречь друга, чтоб жизнь приносила радость!
-Вот тут ты прав, Алексейка, береги меня, а если не получится, то и от меня берегись!

-Ах ты ж, кобелина!!! Управы на тебя нет никакой, ты погляди!
-Русская женщина должна уметь коня на скаку останавливать, а ты с кобелем справиться не можешь?

-Коля, что можно подарить человеку, у которого все есть? Только красивую девушку, она как раз в твоем вкусе, большая грудь, длинные ноги, блондинка, ты снова почувствуешь себя молодым и красивым!
-Да, с ней ты снова вернешься в годы юности и студенчества и почувствуешь вкус к жизни, к тому же за 2-3 года она растратит твое состояние и тебе снова придется есть, как и в те годы, пельмени и "Доширак" и снова надо будет все зарабатывать!

-Что можно подарить человеку на День Рождения, у которого и так все есть? Свечу в форме Будды горящую 365 часофф...или марионетку клоуна на нитках?! "Цыганочку с выходом" на идыш...или суши на красивой девушке на три часа?!
-Историю придумал на эту тему…
-Какую?
-Слушай…:
-Коля, что можно подарить человеку, у которого все есть? Вот мы с друзьями подумали и я вспомнила, что ты большой любитель адреналин и обожаешь чувство опасности? Это ведь так?
-Да!
-Поэтому мы тут посовещались и решили подарить тебе заказное убийство на День рождения, чтобы дата рождения и смерти на могиле совпадали, это было бы очень красиво и вот мы связались с твоими конкурентами и они нам подсказали, где можно подобрать человечка на эту роль, теперь ты переживешь нереальный выброс адреналина, а если киллеру все же удастся выполнить заказ, то будут счастливы твои родственники, жаждущие наследства, бывшие жены и конкуренты…
-Круто! Отличная идея. Так ему все завтра и скажу …
-Ну как, сюрприз получился?
-Да, он мне сказал «Ой, подруга, спасибо тебе за этот розыгрыш с заказным убийством, давно так не смеялся, типа зашла она в Даркнет, там нашла исполнителя, я же тебе почти поверил...» А я ему:
-Ага, ой, у меня с карты деньги списались, Коля, я походу тебя реально заказала, упс...Это уже нихера не смешно, мамаааа, что я натворила, аааааа!!! Скорее иди в полицию, только не сдавай меня, я же, получается, буду заказчиком убийства, я не хочу в тюрьму, я еще слишком молода, ааааа…Видел бы ты свое лицо, ахаха, вот теперь розыгрыш реально завершен!

-Мама, я хочу подарить тебе на День Рождения песенку!
-Давай, мой сладкий, я слушаю…
-Хэппи ****ей хую
Хэппи ****ей хую
Хэппи ****ей наша мама,
Хэппи ****ей хую!
-Сережа, а ну иди сюда, мой мальчик, это ты ребенка этой песне научил?

-Хорошая девочка, та, что в электрика влюблена!
-Пожила Лизаветта в Германии, теперь ей кроме электрикоFF и сантехникоFF никто и не нужен…
-Я знала, что ты так скажешь!
-Умеют немцы рекламировать людей рабочих профессий, чтобы молодежь поступала в ПТУ!

-Это все женская патетика, понимать надо!
-Такие слова как "патетика", "индифферентно" среди мужчин лучше не произносить, там и так вся кровь отлила от головы при вашем появлении, так еще и соображать надо, что оно означает все…

-Ты чего такой грустный?
-Обидно, когда подкатываешь к девушке, вы с ней мило флиртуете, а потом она выкладывает музыкальный клип с подписью «Эту рок-группу обожает мой самый любимый мужчина», а она тебе, вообще, не нравится…

-Кузнец, а накуй ты мне кольцо!
-А накуй оно тебе надо?

-А давайте на НГ пить те алкогольные напитки, градусы в котором совпадают с температурой за окном?
-У нас сегодня +12, это мне что пить можно, чай?

-Почему вы меня арестовали?
-За хулиганство! Елена Петровна, вы зачем из окна салона красоты показывали обнаженную грудь прохожим?
-Вот и делай после этого добро людям…
-Что?
-Возле нашего салона красоты на улице Горького пара подростков пыталась избить и ограбить другого парнишку и отобрать у него мобильный телефон, поэтому я и решила пресечь эти противоправные действия и показала им грудь из окна, они опешили, а тот парнишка успел подняться и убежать! Вот и делай после этого добро людям, никакой тебе за это благодарности, а еще и в тюрьму посадить хотят!

-Татьяна Сергеевна, вы зачем ударили сотрудника газовой службы сковородкой по голове?
-Я не разглядела в темноте, в подъезде лампочка перегорела, я думала это мой муженек вернулся после недельного запоя…

-Сударыня, позвольте мне вести речь о наболевшем?
-Я слушаю вас, сударь, говорите…
-Ах эти ваши ноги, тити,
Мадам, так хочется реально
Провести членом по губам,
По вашим, что призывно
Так алеют в темноте…
-Да уж сударь, времена нынче не те!

-Ира, вы любите раков?
-Ну, в принципе да, только мне больше нравится не «Раком», а в позе «Наездницы»…
-Что? Я вас хотел пивом с раками угостить…

-Не знаю, как люди занимаются сексом на кожаных диванах?
-А что не так?
-Во-первых, это неудобно, во-вторых он скользкий, можно травму получить, в-третьих холодный, голой задницей на нем совсем сидеть не хочется…

-Подскажите, что можно приготовить из "Оливье"?
-А Оливье это кто, ваш парень?

-Лена, ты вчера опять заснула во время секса?
-Леша. ты всегда так долго не можешь кончить, а равномерные толчки в течении 10 минут меня укачивают и я засыпаю!

-Не понимаю, почему салат назвали «Оливье», судя по ингредиентам там максимум Валера…
-Только русские едят Оливье, Жульен, Наполеон...Французы не едят Филимона или Феклу! Хотя, Феклу мы и сами едим, с майонезом и чесночком!

Граждане, от имени Минздрава обращаюсь к вам с просьбой перестать доедать салаты и выбросить все остатки в мусорное ведро ради вашего же собственного здоровья, это уже небезопасно даже под водочку, все-таки как никак уже трое суток прошло...Ешьте мандарины и холодец!

-Следующий год это Год Свиньи по китайскому гороскопу!
-О, Таня, это будет твой год!

Нанана нана нанана,
Танцуют звезды и Луна,
А ты опять сидишь один
Такой вот ты кусок овна!

-Где был?
-В опочивальне!
-Что там делал?
-Опочивал!

-По Первому каналу идет передача с Ларисой Гузеевой "Секс при свете". Прозвучала такая интересная мысль от ведущего мужчины (сексолога), что сложноорганизованный (в плане интеллекта и уровня развития) мужчина никогда не выберет в качестве партнерши простушку. А Гузеева считает наоборот, что сложноорганизованная женщина будет спать с садовником (как в "Любовнике леди Чаттерлей", правда там с егерем), а сложноорганизованный мужчина с горничной (тоже примеров немало). А вы как считаете? (с)
-Лишь бы попа красивая была, а сложноорганизованная девушка или нет, уже не так важно…

-Чтобы губа не треснула от количества желаний, ее надо шампанским смачивать, Женечка!
-Ой, она ее чем только не смачивала…
-Значит перед следующим Новым годом надо потренироваться и как-то растягивать ее, что ли?

-Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Неправда, брат, после того, как мы съели твое пропавшее «Оливье» и нас жестко пронесло, у меня нет сил даже просто подойти и е@нуть тебя, как следует!

-Не хочу замуж!
-Надо!
-Почему?
-Каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж, чтобы потом ее все жалели и она могла всю жизнь придумывать и рассказывать офуительные истории и врать, какой у нее был муж долбоежик!

-Зачем нужна жена и брак?
-Чтобы в старости после 50 лет совместной жизни тебе хотелось поскорее умереть!

-Леша, ты уже кончил? А я еще нет!
-Помнишь, когда мы читали книгу вместе и я попросил тебя не переворачивать страницы так быстро, потому что я не успеваю прочитать, что ты мне ответила, я не виновата, что ты такой тормоз, это твои проблемы, помнишь? Вот…

-Леша, а правда, что у вас кавказцев называют «чебуреки»?
-Да, а они нас «беляши»…
 
-Лена, а ты не боишься так дерзко мужу отвечать?
-Возражать мужу бояться те, кто не умеет пользоваться тональником…

-Лена, что у вас тут творитьсяв ординаторской?
-Этот человек пришел делать экспертизу ДНК…
-Так ее же не на вкус делают, ты чего?

-Леша, вы не имеете своего мнения?
-Нет, зато его каждый раз имеют моя жена, мама и мой начальник!

-А это чьи рога на стене?
-Оленьи, папа с охоты привез!
-А я думала это от твоего бывшего мужа тебе на память остались…

Пришел Лешенька-волчок,
Укусил Инну за бочок,
Не осталось от девчины
Ничего, кроме очок!

-И пошла Красная шапочка в лес…
-Зачем?
-Куда послали, туда и пошла!

-Леша, а вы на Крещение купаться собираетесь?
-Нет! Я это сделал один раз, хватит! Сердце замирает и вдохнуть не можешь, кажется, что оно останавливается на все время погружений в воду и не только сердце, яйцы сжимаются так, превращаются в невидимый и маленький бугорочек, это такой шок. Но зато потом, когда выходишь из проруби, все тело горит жаром, даже в -20 и это такой адреналин…

-Алеша, а вы, случайно не цыган?
-Почему вы так подумали?
-Ну, ваша предыдущая девушка была такой кобылой, теперь эта, откуда в вас такая тяга к лошадям?

-Ленка замечательная девушка, умная, чуткая, весела, смеется над всеми моими шутками!
-Вы еще не переспали? Подожди, скоро переедет к тебе, будете жить вместе и вот тогда увидишь ее истинное лицо!

-«Не прелюбодействуй», прикинь, в русском языке есть такое слово!
-Индифферентно еще есть…Релевантный…
-Ахаха, да ты гонишь?

-Леша, ты чего ко мне пристаешь?
-Ты же сама говорила. что ты целый мир и целая Вселенная, а мне, как естествоиспытателю, такое очень даже интересно!
-Испытывай свое естество на ком нибудь другом, ладно?

-Привет, как дела, как праздник отметили?
-Думать больно!
-А ты не думай ни о чем,
Подопри голову свою ты мужниным плечом…

-Ну как, Крещение прошло, девчонки, никто себе ничего не отморозил? Лина, Оля, вы чего молчите?
-А чего ты у меня не спрашиваешь, Леша, совсем не переживаешь за меня?
-Да чего переживать, Инна, ты в кроватке, под теплым одеялком встретила праздник, я же знаю!
   
-Ну что, гости дорогие, поели, попили, в фанты поиграли, в города тоже, а сейчас наша Инночка вам споет!
-Не надо, не надо, мы уже поняли, собираемся домой!

-Хочу поздравить с наступающим Новым годов всех замечательных сотрудниц нашей фирмы, девушки, вы прекрасны…
-О, Алексей уже напился, раз такое говорит!

-Довольная такая лежишь!
-Лежать это, прям, моё!!
-Так и не вставай! Тебе надо было в натурщицы идти, прикрылась простыней и лежи себе 6 часов, главное только стараться не захрапеть и все!

-Леша, в каждой женщине должна быть какая-то загадка…
-Лена, у тебя такая короткая юбка, что я уже несколько раз отгадку видел!

-Ты чего мне прислала?
-Стихотворение Солы Моновой!
-Приму решение Соломоново,
Нарушу собственный обет,
И буду слушать Солу Монову
Вновь ощутю весь этот бред!
-Я в шоках! В собственном шоку?

— Я — интроверт.
— У тебя 1000 друзей в одноклассниках. Ты экстраверт среди интровертов?

-Как пелось в одной песне «Еду…»
-В Магадан?
-В драбадан!

-Купите сосиски "Папа может"?
-А у вас есть «Папа может, но не хочет»? Тогда это будет точно про нашу семью…

-Лина девушка трепетная…
-Не говори, у меня она тоже вызывает шок и трепет!

-Лена, как ты могла мне изменить?
-Как? Иди сюда, покажу…

Алешке как-то Бог послал кусочек сыра
Бутылочку вина "Шабли",
Увидела то Юлька, говорит как это мило
Давно меня под это дело не ебли!
На Леху Юлька взгромоздясь
Потрахаться уж было собралась…
На ту беду сестра близеньхонько лежала
И страстный секс она им обломала!
Мораль сей басни такова,
Везде должна быть голова
На это всем мы вам ответим
Задумывайтся раньше стоило над этим!

-Я, например, во сне у мужа одеяло отбираю, ущемляю его даже во сне!
-Укрываться двумя одеялами не приходило в голову?
-И я заворачиваюсь в него по кругу так, что не отберёшь…
-Второе одеяло постели мужу!
-Так неинтересно! Он должен страдать!
-А я вот не укрываюсь и сплю в одних трусямбах, правда под утро перестаю выеживаться и укрываюсь, потому что, пипец как холодно!

-Леша, ты самый большой дебил, из тех, что я встречала в своей жизни…
-Лена, а как же, нужно всегда стремиться становиться лучшим в своем деле!

-Ты кем работаешь?
-Сисадмином в стриптиз-баре…
-Ты там систему наблюдения устанавливаешь, что ли?
-Нет, обычный администратор!
-А почему сисадмин?
-Сам подумай…

Ели мясо мужики
Пивом запивали
Веганы, смотря на них
Все поофуевали!

-Весенний день ворвался в это небо,
Я вспоминл, где я не был,
О чем мечтал, остановиться мне бы, но я…
-Все задолбал?

-О тебе узнал я во вчерашнем страшном сне,
То, что я увидел, будет вечно жить во мне!
-Леша, а это точно любовная серенада, а не издевательство и стеб?

-Леха, откуда у тебя этот шрам на лице, девушку защищал?
-Почти! Шрам на лбу я получил, когда в туалете уснул и выпал в коридор, ударившись о тумбочку, а рассказываю всем, что я Гарри Поттер!
-Да уж, душераздирающая история!

-У ленивых людей самый большой IQ...
-По себе знаешь?

-Леха, ты еще найдешь подходящую тебе девушку. Я недостойна такого красавца, как ты!
-Вот когда даришь женщине шубу или «Айфон», ни одна из них не скажет «Нет, я не достойна, найди себе другую» для этого, а вот когда взамуж зовешь, то сразу недостойны они, ишь какие!
-Отнюдь!! Любовь не продаётся!
-Я теперь на слова "Да я недостойна тебя" буду отвечать "Да я знаю. просто проверял"!

-Вчера говорю мужу, что ж ты делаешь со мной?
-А он что?
-Промолчал и ты так и не узнала, что же он, все-таки, с тобой делает?

-Я всегда живу одним днем!
-Правда? Не верю!
-Да, я живу в ожидании пятницы!

-Оля, чтобы переспать с тобой, я готов на все, я готов даже продать душу дьяволу!
-Зачем Князю Тьму такое барахло?

У любимой девушки даже морщинки любимые…Ее лицо, как открытая книга, в которой можно все прочитать…Ты смотрешь внимательно и вдруг обнаруживаешь на переносице или на лбу маленькую морщинку, и думаешь - ты хмурилась, любимая, кто же тебя так расстроил или что и переживаешь вместе с ней и хочется ее любить еще сильнее и оберегать от всех тревог и невзгод, или вдруг заметил вокруг глаз, губ, и в уголках рта образовались легкие морщинки и ты понимаешь, что это она улыбалась и радуешься вместе с ней!
-Перепелкина, иди сюда, морщины есть?
-Нет!
-А если найду?

-Вчера на корпоративе соблазнил секретаршу нашего босса и трахнул ее раком, прикинь?
-А почему не членом?

Познакомился с девушкой, красивая, образованная, модно одета, но после того, как она пришла на свидание в кафе и поздоровалась словами "Вечер в хату" у меня возникли смутные сомнения, а тот ли это человек. за кого она себя выдает?

«Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль
Ты где такую купил
Мне шмаль?»

-Пусть бегут неуклюже
Пешеходы по лужам,
А вода по асфальту рекой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой?
-Я бухаю у окошка
У прохожих на виду.
К сожаленью, настроенье
Такое раз в году?

-Смотрю на вашу аватарку и там такая фотка, типа, как я уже задолбалась. спасите меня кто-нибудь от грусти и тоски!
-Мужчина, чтобы спасти меня от грусти и тоски, вам надо просто мне не писать, сможете?

Девушка пришла к психологу:
-Какие у вас проблемы в семейной жизни, рассказывайте?
-Доктор, подскажите, что делать, если эта тварь прям сильно бесит, а у вас с ним еще 8 лет ипотеки?

-Леха, это ты на видео с горки съезжаешь?
-Да!
-А почему без звука?
-Нельзя со звуком, нас дети могут увидеть...

Зачем ты это сделала?
Забила тело белое
Ты все татуировками
В своем ли ты уме?

-Привет, Юля! В Рутвите увидел девушку под ником Юлёк-Бутылёк, это не ты, случайно?
-Ты не офуел, пес?

-Я вернулась! Шмоток набрала и колечки и косметику, сдача даже осталась!
-Зачем, дорогая?
-Мне просто надо было побыть одной среди людей! Я люблю наблюдать за ними, это слишком интересно. Даже подслушивать их разговоры иногда...Почему ты возмущаешься? Шоппинг нужен мне для исцеления души и нервов!
-А кто мне нервы восстановит? Я как увидел эти 5 пакетов всякой ерунды, меня чуть кондратий не хватил...Любишь наблюдать за людьми-наблюдай, блин, зачем скупать половину "Ашана" и "Летуаля"?

-Ленка, на депиляцию зоны бикини пойдем?
-Нет!
-Почему?
-Зима, холодно!

-Со мной по-разному случалось - всё равно лезут под юбку...до сих пор!
-А вы границы определять не пробовали?
-Границы – это края юбки, чтобы не лезли дальше мужики?

-Ты чего такой возмущенный?
-Лежал вчера весь день на диване и мне, каким-то образом, продуло шею, сейчас не могу голову повернуть, намазался меновазином, финалгоном, какой-то другой фигней, люди, что такое творится, уже даже на диване лежать небезопасно?

-Что делаешь?
-Футбол смотрю!
-Кто играет?
-«Лечче» и «Рома»…
-Мальчик играет с едой и приправой для мяса?

-Я вас прошу, одумайтесь и примиритесь!
-Нет, примирение было возможно до того, как этот хмырь сказал "К барьеру, сука!"

-Лена, я хочу прижаться к вам!
-Зачем это?
-Не знаю я куда девать всю нерастраченную нежность…
-Ага, знаем мы таких:
Говорит он мне про нежность
А хватает за промежность...


-Подарил девушке на ее День рождения кактус!
-И как, понравился подарок?
-Ну, в общем, до этого момента кактусом меня еще не пистили…

-Почему ночью я хочу есть, а днем спать?
-Просто ты не в том часовом поясе живешь, когда у вас ночь на Мальдивах как раз день и на Бали, вот твой организм живет по тому времени, надо переезжать!

-На чем вертится мир, три буквы?
-Не знаю, у меня только неприличные ответы в голове возникают…
-На оси!
-Точно, а мы думали…

-Чему вы научились в супружеской жизни?
-В браке я научилась радоваться мелочам…
-Лена, хватит врать, нормальный у меня член!

-"Пять минут, пять минут, это много и мало..."
-Да ну, я в браке уже 20 лет, пять минут это нормально!

-Лена, спасибо тебе!
-За что?
-Ты когда нервы моему сыну трепешь-он берет топор и идет колоть дрова, так вот за последние две недели он нам все дрова переколол, потом еще к тетке ходил и у бабушки, спасибо тебе огромное, теперь мы на зиму обеспечены...

-Не люблю вычурные и цветастые эпитеты и сравнения, типа «Любовь на острие ножа», что это, как такое возможно?
-Ну, преставил нож к ее горлу и любишь ее и наслаждаешься!

-Вы сами отойдете или мне вас послать?
-Нас посылали в такие дали
Что не очень-то и дойдешь…
-Мы такого овна видали
До сих пор пробирает дрожь…

-Лена, говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь, поэтому разреши произнести тост…Лена, ты куда?
-Да я подумала, что, если это правда все, то весь следующий год с тобой провести - ну его нафиг!

-Пойдем в кино сходим?
-Давай, не была в кино 100 лет!
-Ленка, так это ты кроме прибытия поезда, по сути, ничего и не видела, эк тебя мать разорвет от впечатлений...
-Алексей, вы так буквальны!

-Вся в истоме!
-Отлично! Истомившаяся баба это, я вам скажу, что-то! От нее сразу шерсть на загривке дыбом делаиццо!
-Томится в собственном соку?
-Истомить это хорошо, у меня пока только утомить получается!

-Мясо жарить надо с умом, Лена, вначале хорошо замариновать, кусочки должны быть одинакового размера, чтобы равномерно приготовились потом, мясо надо посолить, поперчить и жарить не сразу, накрывая крышкой, а слегка притомить, чтобы мясо выделило сок…
-Да ты меня уже и так изрядно притомил, дружок…

В глазах моих елей и счастье
От Лининой филейной части...

-Ложись в 23-00 и вставай в 7-00 и не нужно будет морду загипсовывать! Будешь, как майская роза благоухать!
-Поучи меня ещё жизни тут!! Я гипсуюсь в целях профилактики!
-Я тебе не муж?
-Мне и муж не указ, если что! И вообще никто не указ!
-А указ Путина тебе указ? Иди баиньки, красотка! Штирлиц знал, что запоминается всегда последнее…

-Пришел в обсуд вдруг Александр
И нас внезапно укорил
Меня он обозвал поэтом
И после долго юморил...
-Хочешь, я убью поэтов,
Что мешают спать?
-Тяжело в России быть поэтом
Вам Пушкин может подтвердить
И Лермонтов еще при этом,
Как важно вовремя свалить!

Отъехали от Бологого
И вижу я такой вот сюр
Вдруг ни с того и ни с другого
Поребрик снова стал бордюр...

Шаверма стала шаурмою
Парадная опять подъезд,
И мы в купе вдвоем с тобою
Садимся гречу с курой есть!

любви все возрасты покорны
об этом помнил константин
но с ним менты не согласились
и пятилетний алексей
Любви все возрасты-попкорны

А мы в купе с тобой вдвоем
Мозги друг друженьке...

-"Старый пес мой давно издох..."
На московских изогнутых улицах...
-Умереть знать судил мне Босх? Январское караоке. Не проходите мимо…
-Пред старо ново годное!
-Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях,
Похорошел он как после Собянина
Не узнать этот город, нах!

-Вы новенький?
-Да!
-Забавно, чего приехали в наш Богом забытый городок?
-Подобная ситуация была описана у Тургенева, вы не читали Тургенева?
-Да, тяжело вам у нас в городе будет, мы тут не любим слишком умных…
-Я мастер спорта по боксу, поэтому тяжело, скорее всего, будет вам!
 
-Британские проститутки хотят подать в суд на железнодорожников, потому что из-за забастовки работников железных дорог целую неделю не ходили электрички и проститутки потеряли по 20-30 тыс фунтов в каждом борделе!
-Вот проблемы у людей, сск, электрички не ходят и мы не можем доехать к проституткам…
-На месте жен я бы такой скандал устроил мужикам, в неделю по сколько тысяч фунтов они в борделях оставляли, а?

-Так я еще и мудрая вдобавок ко всему?
-Так и есть, Елена в начале сказки была Прекрасная, а потом пожила с Иванушкой-дурачком и стала Премудрая!

Не жди паническую атаку, нападай первым!

-Бескрайняя гладь моря...Красота!
-Вы сейчас матюкнулись?
-Где?
-Вы сказали "Гладь"?

-Ленка, ну как, вы уже переспали с твоим новым парнем?
-Нет, хотя мы уже и в кафе были, и музее, и в кино ходили, на аттракционах катались, в цирк, в парк и канатке были…
-А чего ты его динамишь, дала бы уже человеку, он вон как на тебя потратился…
-Нет!
-Почему?
-Потому, другой бы уже давно возмутился и стал секса требовать, а этот молчит, провожает до подъезда и потом приглашает вечером куда-нибудь опять, с этим придурком я в нашем городе вон сколько мест бесплатно посетила, а так когда бы я еще куда сходила?

-Это откуда цитата?
-Из книга Алексея Иванова «Географ глобус пропил»…
-Что? Да я вас умоляю, сколько там этот глобус стоит, что там пропивать?

-Не обижай художника зазря.
Он - высших сфер безвольная ноздря.
-Истина! Вот ты, Инна, трепала нервы поэту, не отвечала на любовь, а он написал, что ты злыдня и все…Останешься такой в веках, объясняй потом всем, что ты не такая, что ты добрыдня!

-Цивилизация, в принципе, расписалась в неспособности дать счастье человеку...
-Значит взять у этой цивилизации счастье самому-наша главная задача!

-Сергей Петрович, мы решили вас уволить…
-Почему? У меня лучшие учащиеся в ПТУ, их после обучения все строительные фирмы с руками отрывают, а все почему? Потому что они с самого первого курса на производственной практике все свободное время проводят!
-Так поэтому мы и хотим тебя уволить, практику они где проходят? У тебя на даче? Дом тебе построили, потом гараж…
-Не увольняй меня пока, Иваныч, они сейчас мне баню достраивают, пусть доделают, только баню осталось поставить и все, потом я сам уйду, ладно, а?!

-Вы чего снова с Ленкой поругались?
-Да, оказывается, когда она обмоталась мишурой на голое тело-это креативный и сделанный с любовью подарок на 23 февраля, а когда я на 8 марта вместо цветов и духов обмотался простыней на голое тело и обсыпал блестками своего «Валерчика»-это пошло и безвкусно и издевательство над чувствами девушки!
 
Так хочется налить в бокал немножечко "Шабли",
Сесть на диванчик в трениках,
И Шуберта включить,
Вкусить вина и отрываться от земли!

-Привет, как выходные провел, нормально отдохнул?
-В пробке простоял два дня!
-Это как?
-Вначале в субботу утром 6 часов по пути на дачу и потом ровно те же 6 часов в воскресенье вечером, когда обратно возвращались!

-Молодой человек, вы в резюме указали, что в совершенстве владеете двумя языками, а какими именно не указали…
-Ну, я имел ввиду русский язык и свой родной, во рту который…
-Правда, может быть тогда вы мне продемонстрируете свои навыки, а то в таком деле не принято верить на слово людям, нужно все тщательно выяснить…Ну так как, малыш? Пойдешь на диванчик? Сделаешь тете «мыр-мыр», красавчик, погреешь нос в «пилоточке»?
-Вы чего, я же пошутил!
-А не надо со мной шутить, тетя здесь не в игрушки играть поставлена, нам такие доморощенные Петросяны в компании не нужны!

-Вот, молодой человек ваш чай с лимоном...Потому что утром кофе, вечером-чай!
-Как? Так вы же меня на кофе приглашали?
-Ну, так я же уже сказала-вечером чай, а утром будет кофе! Утра дождетесь?

Читаю комменты под видосами одной телочки, она танцует у себя на канале в купальнике, чета поет и комментарии:
-Может хватит этой куетой заниматься?
-Может она в ПНД состоит на учете?
-Это многое бы объясняло...

-Лена, идите с дочкой к столу, у нас тут шашлык, запеченная картошечка с дымком…Что случилось, почему ваша дочка расплакалась и убежала?
-Побежала звонить домой сестре, проверять все ли хорошо, потому что Дымок - так зовут нашего кота…

-А это кто?
-Это мой партнер Сереженька!
-Леша, ты не мог бы добавлять, что я твой деловой партнер, а в 21 веке живем, люди всякое могут подумать…

-Ты знаешь иностранные языки?
-Да, английский в совершенстве…
-Что значит по-английски «Ток ту мач»?
-Это значит «Слишком много тока, убавьте немного».
-Да ты знаток!

-Почему у Аньки кличка Полторашка? Пиво любит?
-Нет, у нее фамилия Полторацкая…

-Привет, Леха, как дела?
-Да что-то нездоровится, простуда, видимо, какая-то слабость, вялость в членах…
-Если вялость в членах, так это может не только простуда, а еще и импотенция?

-Ты откуда к нам приехал!
-Из деревни Еськово!
-У вас в деревне есть кого, а у нас дача в деревне Хотьково…

-Привет, Люба, ты где?
-Мы в Дубаях! У нас сегодня +28 погода...
-А у нас в Сургуте сегодня -45...
-Да, не то место назвали Дубаями!

-Что делаешь?
-Читаю книгу "Как вести себя с мужчиной"...
-Лучше бы написали не как, а куда вести себя с мужчиной!

-Знаешь, как обидно, когда ты целый день готовилась к свиданию, ноги брила, а он так и не приехал? Вам, мужикам, этого не понять…
-Ага, обиднее может быть только, если ты яйца побрил, а ее с работы не отпустили…

-Деревенские девушки мне не нравятся, быдловатые они какие-то и непритязательные…
-Ты Пушкина почитай, не нравятся они ему…«Те из моих читателей, которые не живали в деревнях, не могут себе вообразить, что за прелесть эти уездные барышни! Воспитанные на чистом воздухе, в тени своих садовых яблонь, они знание света и жизни почерпают из книжек. Уединение, свобода и чтение рано в них развивают чувства и страсти, неизвестные рассеянным нашим красавицам…»
-Если есть барышни уездные, то должны быть и барышни приездные?

-Лена, зачем ты бреешь пипу, покупаешь комплект красивого белья?
-Чтобы нравится мужчинам...
-Лена, на это никто не смотрит, это как парень учит стихи и читает книги, на гитаре начинает играть, чтобы нравится девушкам, но в результате он все равно одинок, потому что у него член маленький!
-Не поняла аллегории?
-Неважно, какие на тебе трусы и волосатая ли у тебя пистенка, если сисек нет и жопа тощая, а если есть сиськи и жопа, то мужчине пофиг на белье...

Что такое печалька?
Это когда ты яйца побрил, а она не смогла приехать...

-Слушай, Гарик, что ты сделал такого, что к тебе в клуб все телки города рвутся на вечеринки?
-У нас вход в клуб исключительно лицам 18+!
-Так у всех в городе, войти могут только те, кто старше 18 лет!
-Ну да, только у нас при входе у мужчин проверяют не только возраст, но и размер полового члена…

-Жена устроилась на работу менеджером по продажам и через два месяца превратилась в идеального человека...
-В смысле?
-Она целый день на телефоне, поэтому дома предпочитает молчать, приносит с собой пивас, "Ягуар", коньячок, чтобы успокоить нервы после работы, сексом не хочет долго заниматься, говорит давай по-быстрому две минуты и спать, в выходные просит меня уехать на рыбалку или охоту с друзьями. чтобы она могла поспать одна в квартире в тишине…

-Что смотришь?
-Кино про разведчиков и соперничество спецслужб, ди Каприо агент ЦРУ, а Рассел Кроу из ФБР и вот их личность раскрыли не очень хорошие ребята с Ближнего Востока...
-Ну американцы тупые, они думали, что у них все получится? Кто же таких известных личностей разведчиками делает, даже я знаю, что ди Каприо американец, а Рассел Кроу из Австралии?

-Жалко, что среди женщин не так много писательниц!
-А то что?
-А то было бы интересно почитать истории разных там эскортниц и моделей про их судьбу и ощущения, Толстой и Достоевский расплакались бы от этой правды жизни со своей «Анной Карениной» и «Братьями Карамазовыми»!

-Лена, дай-ка мне песты!
-Ты уверен?
-Да, а что? Ай, ты чего дерешься, больно ведь…
-Ты же сам попросил?
-Я попросил соус к макаронам, а ты дерешься…

-Вы не хотите у нас работать? У нас гибкий график…
-Жаль, что я не такой гибкий, как ваш график…

-Зачем звонить ведьмам, когда ушел любимый, гораздо логичнее позвонить киллеру?
-Ни один мужчина не станет звонить ведьмам, чтобы вернуть любимую, потом что знает - они своих не сдадут!

-С каждым днем все тяжелее быть счастливой…
-Ну, не знаю! Мне сейчас один знакомый ролик прислал, там девушка лежит на пляже, ей стало скучно, он все с себя сняла, купальник, сходила, искупалась, потом вышла на пляж, к ней один подошел мужчина, потом второй, потом сразу трое подошли и вот она через 2 часа ушла домой счастливая и уставшая!

-Так хочется горячий, вкусный стейк под бутылочку вина «Шабли»!
-«Шабли»? Ша, бля, ага!

-Юля, а вы храпите?
-Во время секса, иногда…

-Тут самые ушлые девы из Мск уже давно учатся маткой дышать. Не знаю зачем и для чего? Может быть, чтобы в процессе оргии не задохнуться, хотя, тоже вряд ли, там же все занято…
-Охальник! Вот что ты за контент смотришь?!
-Русские фильмы исключительно, "Кококо" называется, как питерская интеллигентная женщина в поезде познакомилась с девкой из Екатеринбурга, пригласила ее в гости, а она маткой умела дышать, тантрическим сексом занималась и мужа ейного увела, а та ее захотела убить…Девка питерская, говорит мужу, что она же тупая, она стиль Рококо называет Кококо, а у нас с тобой духовность, а муж ей какая нах духовность, когда там такая жеппа. Поэтому в схватке между задницей и духовнсостью всегда побеждает задница!
-Русские фильмы это не бестолковый Голливуд, они жизни учат!

-От судьбы не уйдешь!
-Раз я от тебя ушел, Юля, значит вывод какой-ты не моя судьба!

-«Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила…»
-Ты про снеговика поешь, что ли?

-Сейчас съел кусочек торта "Графские развалины", вот это был экстаз полнейший…
-Гастрономический оргазм?
-Да, торт гораздо круче секса, секс что там, 2 минуты и все, а тут на 10-15 минут удовольствие можно растянуть!

-Да, торт куда круче секса, секс что там, 2 минуты и все, а тут минут 10-15 есть можно!
-Лёша, кто тебе про две минуты рассказал?
-На основе личного опыта инфа!
-Блин, ну не считая прелюдий, все, что дольше это уже пилишь-пилишь, разве нет?
-Я же говорил, что Олька лучшая…И Путина ценит и 2 минуты это норм!

-Ты чего плачешь?
-У меня платье, как у сестры!
-И у меня!
-Так и чего? У вас и родители одинаковые, одни на двоих?

-Ты чего задумался, Леха?
-Мне вот интересно, как девушки выбирают себе мужей? Типа, вот этот мужик офигенный, я его люблю и он любит меня и будет любить всю жизнь, добрый, романтичный, но он не подходит для создания семьи, ведь иначе я просто буду счастлива и все и не получу всех тех страданий и переживаний, которые так любят все русские бабы и мне нечего будет рассказывать подружкам при встрече, поэтому выйду-ка я замуж за Коляна, он будет алкашем, будет меня бить, а ему изменять с соседом, потому что он так на любовь всей моей жизни похож...

-Ну что, кого сегодня на свидание пригласить? Лену, Катя?
-Таню зови!
-Почему?
-Татьянин день!

-Привет, как дела? Свадьбу сыграли?
-Да, все хорошо, живем помаленьку, правда вот теща меня очень сильно невзлюбила вначале, говорила, что брака не будет, но дочка ей пригрозила, что навсегда прекратит общаться родителями, если та разрушит ее счастье и не позволит жить со мной, и тут теща сдалась, на свадьбу сделала нам роскошный подарок, подарила мне спортивный мотоцикл, прикинь?
-Какая мегера, ужас, решила от тебя при помощи мотоцикла избавиться? Ты же ездить не умеешь…

-Спасибо за информацию, Леша, что бы мы без тебя делали?
-Да то же самое, сидели в Сети тупили и ржали с анекдотов и мемасики постили бы!

-Привет, добавлю твой номер в Вацапе и Вайбере, ты не против?
-Давай, буду тебя теперь в видеозвонках соблазнять, позвоню и буду тверк танцевать по видео...
-Тогда не буду добавлять, спасибо, что предупредил!

-Ты чего такой злой?
-Смотрю видео «Мамка надр@чивает пасынку», «Сестра решила отблагодарить брата», «Соседка сделала приятное» и думаю, почему у меня все не так?

-Лена, чтобы хоть как-то оживить вашу с мужем семейную жизнь, попробуйте ролевые игры, типа «Красная Шапочка и серый волк», «Ромео и Джульетта» и ты увидишь, насколько все сразу станет хорошо!
-Не выйдет, я ему уже предлагала что-то в этом роде, но, как оказалось, мой муж ничего не читал, говорит единственную книгу, что он знает - это «Муму», но я пока еще морально не готова к такому развитию нашей семейной жизни!

-Откуда синяк? Жена ударила?
-Да!
-Обо всех своих косяках жене надо рассказывать так, я тебя сейчас научу, приходишь домой, берешь ее за руки, подносишь их к своим губам, целуешь и только в этот момент признаешься, что ты накосячил, так ты сможешь контролировать ее руки и она не сможет тебя ими бить!
 -А коленом прям туда?

-Девушка, я вам уже два сердечка отправил, фигли ты такая неприступная?
Скажи, Лена-фигли мне ваши сердечки, вот если бы вы прислали мне бутылку вискаря, вот тут я бы задумалась…

-Напои меня водой,
Своей любви…
-Положи рядом с собой
И води рукой по мне
Тудой-сюдой?

-А что вы прикажете делать мне?
-Понять и простить!
-Что? Как такое возможно?
-Если не можете понять, то хотя бы простить!

-Привет, Лена, как дела? Ты куда пропала? Как твой отпуск прошел в Эмиратах?
-Нормально, зашла на рынок в Дубае, чуть зазевалась и меня купили, а я же по- английски не говорю, вот сейчас живу во дворце каком-то, со мной ещё рядом 12 девок, чета шьём весь день, еду готовим...

-Год кролика наступил, надеюсь он будет таким же мирным, как и его символ!
-У меня для тебя плохие новости, Леха, кролик очень любвеобильное животное, так что берегись, хорошо, если ты, а то как бы тебя кто-нибудь не отлюбил...

-Леночка, вы идете домой? Хотите я вас доведу?
-Куда, опять до истерики? Как на работе?

Стучал шаман в сей звонкий бубен,
Молился Богу своему,
Ведь если вновь дождя не будет
То в бубен настучат ему!

-А вы знаете, что Ленка мужу изменяет!
-Откуда информация?
-Так она ему со мной изменяет!

-Мужчины переживают за симуляцию оргазма девушками во время шуток, но знали бы они сколько притворных улыбок и смеха над их плоскими шутками они не распознали…
-Мужчины не сомневаются, потому что они уверены в своих шутках больше, чем в способности довести девушку до оргазма!

-Это Лешины стихи?
-Как ты догадалась?
-По полному отсутствию рифмы и знаков препинания…

-Таня у нас художник!
-Художник это слова худо? Тогда Таня это живописец!

-Соперники, вы чего такие агрессивные?
-Пошел нафуй!
-Может у вас недотрах? Так мы сейчас вас в@****, не переживайте!

-Ничего себе, какая у тебя красивая подпись…
-У меня роспись, или подпись…как у моей первой учительницы…Жизнь заставила, так сказать…
-Какая хитрюга!

-Ты знаешь, что полумесяц у начала ногтя называется лунула? А урчание в животе колливубл, а наконечник у шнурка это эглет, выбрасывание человека в окно это дефенестрация…
-Не понимаю, зачем придумывать название этому всему, урчанию в животе и наконечнику у шнурка и так можно сказать-хрень вокруг ногтя и все понятно сразу...

-Таня, ты меня обманывала, ты разбила машину. А мне ничего не сказала, ты наказана, неделю, нет месяц без секса…
-Так ты, получается, себя тоже наказал, у тебя же тогда тоже месяц секса не будет?
-Чего это, у меня все будет!
-Что?
 
-Ленка, ты чего ревнуешь мужа?
-А что, так все жены делают…
-Ну, насчет других жен понятно, но такой дебил, как твой Алеша, никому кроме тебя больше нафиг не нужен, это ты можешь у кого угодно спросить…

-Лена, давай фильм посмотрим для взрослых, 18+…
-Давай, только тебе такие фильмы пока рано смотреть!
-Почему?
-А у тебя кое-что пока еще не дотягивает до 18+, поэтому когда вырастет, тогда и будем смотреть!

-Лена, почему мы постоянно ругаемся с тобой?
-Потому что ты нищеброд!
-То есть, если мы с тобой, Лена, переедем на Рублевку, то ты перестанешь быть стервой истеричной, спрячешь свой склочный характер и будешь мне радостно улыбаться?

Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед
В нашем доме поселился замечательный сосед
Мы с девчонками не знали, что одинокий наш сосед
Нас будет трахать благодарно за уборку и обед!

-У меня начался зуд и дискомфорт во влагалище…
-И что, вы помазали нашим средством и у вас все прошло?
-Нет, я пошла к любовнику и потрахалась!

-Леша, я не буду с тобой встречаться, как ты не поймешь?
-Потому что я обычный парень, простодушный, да?
-Нет, потому что  ты просто душный…

-Годы, конечно, берут свое, но я не сдаюсь…
-Годы берут свое, а ты не отдавай!

-Леночка, вы своего Костика кастрировали?
-А как же? Лет 5 назад, когда он соседкину Нюрочку обрюхатил, подлец!
-Вы что садисты, вы с ума сошли? Как вы можете так говорить о людях?
-О каких людях, мы о кошках говорим…

-Так точно, товарищ командир, слушаюсь! Так, мужики, мне пора сваливать, приказ есть приказ!
-Это кто звонил? С работы?
-Нет!
-А кто у тебя командир?
-Жена!

-Я очень сильно люблю подсолнухи, подарите мне подсолнухи кто-нибудь...
-Вот, держи, любимая!
-Это что, обычные семечки?
-Нет, это семена подсолнухов, хочешь ешь, хочешь посади в землю и у тебя вырастут твои любимые цветы!

-Кто написал картину «Меньшиков в Березове»?
-Не знаю, меня жизнь гомиков не интересует…
-Что? Ты дурак? Березов это название города…

-Мерлин Мэнсон не только поет, он еще и картины рисует!
-Не рисует, а пишет, картины пишут!
-Почему на всем белом свете только моряки не плавают, а ходят и художники не рисуют, а пишут, остальные профессии как-то не выеживаются?
 
-Если ты пригласил девушку домой рыбок посмотреть, а аквариума дома нет-открой шпроты!
-Будешь брать шпроты, рижские не бери. Мелочь и не пузатая!
-Лучше сайру и вкусно и невеста подумает, что перед ней обеспеченный мужчина стоит, раз сайру вместо шпрот себе позволить может!

-Ну как, сходили с твоим новым парнем на свидание?
-Нет, спектакль отменили из-за болезни нескольких актеров!
-Вот так и жизнь проходит. Только ноги побреешь... а спектакль отменили!

-Срочно нужен тот, кто будет меня обнимать, называть булочкой и поить чаем, ибо я уже не выдерживаю!
-Срочно нужна та. кого можно обнимать и гладить по булочкам, а то я уже не выдерживаю…

-Леха, будешь кофе?
-Нет, я когда вставал с кровати и шел в туалет, ударился мизинцем о ножку дивана, я уже и так взбодрился!

"И снова седая дочь и только ей доверяю я
Знает седая дочь все мои тайны!"

-О, а Юлька здесь что делает?
-О, Юлька здесь все делает…

-Если женщину невозможно уговорить, значит ее надо заинтересовать! Что делаете, парни? -Голову ломаем, чем вас заинтересовывать! -Да этим женщинам от мужиков надо только одно! -Да, и желательно два-три раза в день...

-Вот так выглядит счастливый человек...
-Это фотка с твоего Дня рождения? Когда ты пьяная уснула в клумбе и еще обоссалась?
-Я же говорю-счастливый человек!

-Сегодня четверг, рыбный день...
-Намек понял, иди сюда, моя рыбка!

-Набухаться, что ли?
-Не, я хочу подсесть на фарму …
-Купи кулёк конфет «Дюшес» и «Взлетная», лопай конфеточки и взлетай!
-Можно еще купить пакетик «Юппи» и нюхать его ноздрями, мы в детстве так развлекались…
-Стремное у вас было детство!
-Ага, гудрон жевали, чай курили, «Юппи» нюхали!

-Надоели эти английские слова, теперь мы будем все иностранные слова заменять русскими аналогами, вам ясно?
-Да!
-Какие спектакли мы будем показывать детям в этом году?
-Сказку при Петю Ручку и Машку Жопову!
-Что?
-«Питер Пэн» и «Мэри Поппинс»!

-Здравствуйте, вы мастер? Хочу себе сделать тату!
-Куда хотите?
-На лицо!
-Ничего себе, мы всего пять минут знакомы, а вы уже хотите мне на лицо…

-Выляные помидоры пробовал недавно, это деликатес!
-Вяленые? Никогда не слышал. Для меня вяленый помидор, это если он упал на пол …

-Все, мое терпение лопнуло…
-И брызжет на ноги?

-Смотри какая фея стоит…
-Почему ты ее так называешь?
-Она сейчас исполнит все наши желания…

Море волнуется раз, муж мой волнуется два, любовник волнуется три

-Чего не поженились с Людкой?
-Долго, долго к ней ходил,
Чем меня не соблазняли,
Угощали пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

-Чуковский писал дикий бред и околесицу!
-Почему? Вот читаю «А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли…?
-"Море" синее зажгли! Это про пачку сигарет!

-В зеркало смотрю на себя, Ален Делон, не жиже.
-Ну, то, что ты Алень, Алеша, тут я полностью согласна...

-«Как белый лебедь на пруду
Ты мочишь в нем свою…»
-Леша!

-Да мне все женщины говорят, что я самый красивый мужчина...
-Это кто такое сказал?
Ну, мама, потом бабушка, а уж они врать не будут!

-Значит, вот такой основной принцип ловли, берём мотыля и водим им перед мордой рыбы, вот так, она открывает рот, вот открывайте рот, Леночка...
-Это что тут творится?
-Показываю девушке, как правильно рыбу ловить...
-Без трусов? Ладно, уйду, пожалуй, пока ваша рыбка не начала заглатывать мотыля …

-Да ты же знаешь, мне нужны постоянные тренинги, типа «Я самая обаятельная и привлекательная, все мужчины без ума от меня…»(с)
-Ну, тут ты нашла именно то, что надо, меня хлебом не корми, дай тобой повосхищаться…А если еще и хлебом покормить!

-Да ты что? Я скромен был и учтив…
-Ага и, покраснев, присел в реверансе.... Дескать, ой...
-Ага! Простите, ради Бога, ик, что декольте вам заблевал!
-Леша! Ну ты то куда?! Ну ты же не был таким! Октистись! Или акстись?! Как там?

Корень солодки,
Два литра водки,
Хвост, чешуя,
И простуды нет...

Зелёною весной под старою сосной
С любимою Алешка прощается.
Кольчугою звенит и нежно говорит
Не плачь, не плачь, Маруся-красавица.
Алешка от счастья слёзы льёт,
За ляшку ее рукой берет.
Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси
Капают слёзы на копьё.

Юля может, Юля может все, что угодно
Плавать брассом, быть Тинто Брассом, фальцетом петь…
Юля может, Юля может все, что угодно,
Сколько раз еще успеешь ты охренеть!
Юля может, Юля может все, что угодно
Обозвать вас пиарасом, дрова рубить
Юля может, Юля может все, что угодно,
Только милой и адекватной не может быть!

-Песни любви поешь не мне?
Все, отойди и руки прочь,
Ласковых слов не скажу тебе
И молча уйду я в седую ночь…
-Как не пою, присылал тебе,
Песню, намедни, как раз, надысь,
Ах вот ты какая, ехидны дочь...
Ну вот, что скажу я тебе, держись!

"И снова седая дочь и только ей доверяю я
Знает седая дочь все мои тайны!"

-Привет всем, я только проснулась, а вы тут обсуждаете, кто в унитаз попасть не может и ссыт криво, что за фигня?
-Галя одним подзатыльком настраивает глазомер любого мужика…

-Я недавно девушке предложил помериться письками. Не желаешь поучаствовать, Юлька?
-Не, ну я, обычно, скачиваю в инете фото члена побольше, чем у собеседника и высылаю с гордой надписью "а это - мой!"
- Мне Юлька тоже один раз прислала свой член, но я ее все равно уделал, я выслал ей фотку и сказал-да, член у меня меньше, и что, зато у меня сиськи больше, чем у тебя и пузо и ей нечем был ответить!
 
-Видела интересную картинку, там написано, что странненьким можно все... полностью с этим согласна.
-Да ты не странненькая, ты е@анутенькая…

-Не понимаю, как женщины живут с некоторыми мужиками, терпят всю жизнь побои и унижения, это же ужас!
-Так они мазохисты по природе, они сами себе брови выщипывают, ты попробуй хотя бы один волосок выдернуть и все поймешь!

-Юля, ты приготовила еду?
-Да, ты любишь вареники?
-Конечно, любиая, уже иду…@ля, Юля, ты опять за свое, надень трусы, я не могу больше трахаться, я есть хочу!

-Перед тем, как доить корову, ей надо помассировать вымя, конечно, если ты хочешь, чтобы она тебе дала…
-Надо же, прям, как у людей!

-Тяжело вам будет у нас в деревне жить…
-Почему?
-Ну, вы водку не пьете, Достоевского, вон, смотрю у вас на полке стоит, читали…

-Как мусульманские женщины могут ходить в хиджабе, не понимаю?
-Это же круто, бабам не надо каждый день краситься, да и у мужиков какая экономия, не надо тратиться на наряды, косметику, фитнес, спа-салоны, не удивлюсь,что арабские шейхи такие богатые не из-за нефти, а из-за того, что на своих бабах могут миллионы экономить каждый год!

-Видишь, как развились технологии в 21 веке, вот вы раньше могли оплатить покупки с помощью телефона, а?
-Конечно, приходишь в магазин и говоришь продавщицце-вот вам «Нокия-3310» в обмен на 2 бутылки водки, звонить она не может, зато тут есть радио, фонарик и «змейка»…

-Это кто?
-Это Аня, она из Ногинска!
-Да я по ее фигуре так и подумал…

-Как по бутылке определить кальвадос перед вами или нет?
-Очень просто, смотрите на этикетку, если написано кальвадос, то это он!

-Катя, у тебя сегодня День рождения?
-Да, мне исполняется 21 год!
-В 10 раз?

-Когда мама моего мужа первый раз меня увидела, я ей сказала, что буду звать ее мама Люба!
-Да ладно?
-Да, а она сказала, что не помнит, чтобы рожала проститутку и попросила меня называть ее Любовь Петровна и никак иначе, в эту минуту я поняла, что мы с ее сыном, наверное, поженимся…

-Леша, ты дурак и лентяй!
-Наташа, пока я не повстречал тебя, я был одним из самых желанных и престижных женихов в городе, вот видишь, что ты сделала со мной?

Виталий раз Наталию,
Держа руку на талии,
В шикарную Италию,
Внезапно пригласил!
В надежде, что в Италии
Влюбленная Наталия
Не скажет "Нет" Виталию
Так вот он дебил!

-«Ля, ля, фа эти ноты, ля, ля, фа одиноки...»
-Попробуйте "Си, си, соль", сразу мужики с текилой подтягиваться начнут!

-Что случилось?
-Да вот сосед сверху пришел в квартиру номер 30 и пожаловался на слишком громкую музыку, он сказал, что пришел с работы и ему очень хотелось бы отдохнуть спокойно…
-И что?
-Ну, мужик из квартиры номер 30 дал ему в морду и сказал «Лежи, отдыхай»…

Птица счастья завтрашнего дня?
Мозг весь выклевала у меня?
Ты не клюй меня, ты не клюй меня
Птица счастья завтрашнего дня!

-Так, мне надо уйти ненадолго, муж пришел, чего-то хочет, надо спросить…
-Может он секса хочет?
-Наверное…Сейчас спрошу! Так, ну чего тут у вас?
-Хахаха!
-Вы чего ржете?
-Лена, ты ушла к мужу в 22-35, а в 22-37 ты уже опять в сети, вы так быстро управились или у него не получилось?
-Придурки какиета!
 
-Леша, не всё что я пишу, нужно воспринимать близко к сердцу!
-Тебе тоже нельзя верить? Какой удар...Как будто мизинцем о ножку дивана!
-Очень даже можно, ты что?!
-На самом деле никому нельзя верить, даже себе, я вот сегодня пообещал только что не есть после шести и что? Прошло 35 минут и я нарушил слово!

-Ты такая красивая, шо тебя только маслом писать!
-По манной каше?

-Лена, раздевайся, буду тебе на 8 марта подарок вручать!
-Так сегодня еще февраль на дворе?
-Не знаю, подарю сейчас, но это на 8 марта, пока настроение есть и член стоит, а в марте хрен его знает, получится или нет!

-Леша, пойдем в картинную галерею на выставку сходим?
-А там картины чем нарисованы на этот раз– голыми задницами, половыми органами или пейнтбольными шариками?
-Нет, обычные, картины, вроде, пастель, акварель, холст, масло…
-Фу, так скучно? Куда катится это мир? Да, ладно! Я шучу, наконец-то, Слава Богу, пошли скорее!

-У нас в деревне лайки не ставят, понравилась баба-привез ей навоз!
-А у нас в Инетике все также, понравилась баба-вывалил на нее весь свой навоз из головы!

-Никогда не покупайте подарки на 8 марта вместе с женой!
-Почему?
-Я покупал ей открытку и продавец спрашивает: «Вам какую дать «Любимой» или «Единственной»? Я ей говорю «Ну, она же у меня любимая, значит вот эту давайте!» А жена за спиной стоит и говорит «То есть я у тебя любимая, но не единственная?»

-Семьдесят просмотров, лайк всего один, кто-то же рожает вот таких скотин!
-Просто женатым мужчинам запрещено лайкать других бап, поэтому неудивительно!

-На концерте посвященному Дню города певица Натали споткнулась и упала на сцене...
-Звезда упала, загадаем желание! - разнеслось над площадью!

-Интересно, о чем говорят мужчины, когда их никто не видит?
-Посмотри, есть фильм с таким названием, узнаешь! Ну как, посмотрела?
-Да, подтвердилось все, о чем я и думала раньше, мужчины говорят о всякой куете…

Ветер с моря дул, ветер с моря дул,
Ты так и не вдул мне, ты так и не вдул,
И сказал ты мне и сказал ты мне
Больше не приду, больше не приду…
Видно не судьба, видно не судьба
Пое@аться нам, пое@аться нам,
Видно надо мной, видно надо мной
Рок довлеет злой, рок довлеет злой!

Она сказала, что росла, мне
В интеллигентнейшей семье
Но два золотых передних зуба,
И радио «Шансон» в квартире
Мне в то поверить не дают!

-Лена, «ты будешь моею, только моею, тысячи раз…»
-Леша, не обещайте деве то, чего не в состоянии исполнить!
-В смысле?
-Ну, тебе уже сорок лет, так что даже с «Виагрой» там еще максимум раз на 500 осталось!

-Повезло Сереге с женой, нечего сказать…
-А что не так?
-Да она ему на девичнике со стриптизером изменила, еще в день свадьбы, когда друзья жениха невесту, якобы, украли, потом еще ночью, когда свидетель помогал пьяного мужа со свадебного банкета домой довезти…

-Снимай штаны...Ого, какой большой!
-Спасибо, ты умеешь делать комплименты...
-Я про живот!

-Главней всего погода в доме…Какая у вас погода в доме сегодня?
-Нежный и теплый юго-восточный ветерок, солнечно, к вечеру ожидается переменная облачность, возможны осадки! Ясно.…
-Ясно, понятно!

-Мой муж на работу каждое утро идет, как на праздник, может у него там любовница?
-Нет, я спрашивала, он сказал, что на работе он главный, что там все его слушаются и стараются угодить, что там он может спокойно посидеть в кресле в Интернетике 8 часов ото всех закрывшись и сказав секретарше, что его ни для кого нет... ,

-Кто придумал продавать кепки с вентилятором, очки с «дворниками» или майку «Пивозавр»? Кто покупает эту хрень?
-Не знаю, смотри…
-О, у тебя тоже есть эта кепка и майка?
-Да!
-Вот, наконец, и я увидел такого человека вживую!

-Как распознать Весов по гороскопу? В их движениях прослеживается кошачья грация, походка лёгкая и плавная, фигура статная и стройная. Весы склоны к полноте, им трудно держать форму и быть в одном весе. Часто женщины Весы, обладательницы женственной фигуры с талией и красивыми бёдрами по типу песочные часы. Представительницы данного знака зодиака предпочитают носить длинные волосы, оформленные в красивую укладку.
Женщины Весы искусно используют косметику, с помощью которой подчеркивают достоинства своей привлекательной внешности.
-Я знаю более подходящий способ «Как распознать Весов», вот спроси меня…
-И как?
-Спросить, если они родились в октябре, значит перед вами Весы!

-Инна опять уснула в сончас?
-В обед сплю дома на законных основаниях!
-А на незаконных когда спишь? Утром?
-На работе!

-Инна, ты же Весы по гороскопу?
-Да!
-Тогда попробуй эти продукты тяжелее 5 кг или нужно брать пакет побольше?

-Леха, как можно деньги переводить, подскажи?
-Покупаешь бухла или вызываешь телок!
-Нет, с карты на карту, придурок!

-Мы с женой очень любим смотреть сериал "Саша-Таня".
-Почему? Там же шутки убогие?
-Это единственный сериал, в котором я и жена стройнее и красивее и удачливее главных героев, поэтому!

-Это твоя рыбка запеченная?
-А что, непохоже?
-Так я спросил, уточнил, а то влюбишься, а фотки не твои…
-Влюбишься в противень?
-Нет, в хозяюшку… Хоть она и противень еще та!

-Оля, у вас такие глаза, как у моей жены…
-Надо же, как совпало, такие же глаза у вашей бывшей жены?
-Почему у бывшей, у будущей…

-Лена, у тебя какой распорядок дня?
-Ну, вначале wake up, потом make-up, потом кофе-break и уже потом…
-Fuck off?

-Леха красавец, глаз не оторвать!
-Почему, давай я покажу как…

А я хочу, а я хочу «X 5»
По девкам бегать, их на нем катать,
Дразнить Наташку, дергать за косу,
На самокате мчаться по двору!

-Привет, что делаешь?
-Работаю с примитивными типами...
-Это мы-то примитивные? А сам-то ты высокоразвитый такой, как я погляжу, да, чепушила?
-Ну, раньше я про вас так не думал, а вот сейчас, пожалуй, начну, я работаю с примитивными типами данных!

-Чего ты все время такой мрачный и негативный?
-Я тестирую код который вы написали.
-Это потому что ты неопытный тестировщик, опытный заставляет самих программистов тестировать то, что они там понаписали!

-Я выбираю, чтобы мне снились непристойные сны!!
-Во снах снится то, чего не хватает в жизни. Меня так много раз целуют всякие девчи, а я просыпаюсь в самый ответственный момент!
-Другие засыпают, а ты просыпаешься?

-Леха, ты чего грустишь?
-Секса не хватает!
-Так заведи любовницу...
-Да это не выход, я полгода назад завел и что-жена надеется на любовницу, любовница на жену и что в результате? Мне снова не хватает секса...

-Зачем покупать стиральную машину, -сказал муж изрядно обалдевшей жене, - я тебе лучше на охоте парочку енотиков поймаю...

-Что-то так захотелось чего-нибудь жирного, вредного...
-Хочешь я Леху позову?

Корабли в моей гавани,
Не взлетим, так похаваем.

-В городе пахнет только тобою
Опять перебои с горячей водою!
-В городе пахнет только тобою
Опять кот написал с утра на обои...

-Любимая, ты мне поможешь денюжек заработать?
-Давай, а что нужно делать?
-Ты сколько весишь кг?
-Ну, не знаю, кг 70, наверное... Зачем ты спрашиваешь?
-Мы сейчас как раз пункт заготовки древесины проезжаем, хотел тебя туда сдать, рублей 700, думаю, дадут!

-Сон приснился ужасный, как будто любое мое желание отныне исполняется, я даже боюсь рассказывать про что там было…
-Так ты спой:
-Ок! Там для меня горит Собчак,
Как вечный знак забытых истин.
Мне до нее - последний шаг,
И этот шаг длиннее жизни...

-Лена, ты у меня, как автомобиль «Шкода»…
-Популярная, желанная, красивая?
-Нет, «Simply clever»!

-Хочется в платьице легком бежать на свидание, опаздывать, губы красить по дороге, чтобы сердечко так тук-тук, а не вот это вот все!
-Так надень платьице и беги!
-Вот всё-то у тебя так легко и просто , Алексей! Не могу, мне муж не разрешает!
-Живем один раз! Представь, что ты предстала перед Господом, твоя жизнь закончилась, а ты так ничего и не успела попробовать, потому что боялась мужа, это нормально?
-Да, потому что если я буду делать, все, что мне захочется, я могу предстать перед Господом уже сегодня…
 
Это увлекательный был аттракцион,
Так еще никто не любил, как я и он.
Он меня, шутя, посадил в пустой вагон,
Я, шутя, уехала в поезде нахрен.

С девками лучше не спорить-нужно просто прикинуться мертвым и ждать, может им надоест и они сами уйдут!

-Реклама, как будто сделана прямо про тебя!
-Какая?
-Да вот сейчас, слышал песня звучала? «Гандон-дон-дон, дон-дон, ну что ты за гандон, дон-дон-дон-дон, дон-дон, ну что ты за гандон…»

-Если у вас дома есть умная колонка от Яндекса или Сбера, то, нужно обязательно выключать ее из сети, когда вы уезжаете из дома...
-Почему?
-У нас дома живет попугай и как мы удивились однажды вечером, когда приехали после работы и увидели перед подъездом несколько доставщиков пиццы, суши с роллами и даже курьера из "Ламоды", попугай запомнил, что мы говорили, когда делали заказ и вот затарился, скотина!

-Суши вот теперь захотела…
-Я ещё со вчерашнего дня хочу, Глю показывала, красивое…
-Хоть не заходи сюды, травят и травят вкуснотой разной!
-Мужики каждый раз, когда заходят к вам сюды в обсуды баб красивых хочут и чего? И ничего, научилисмь терпеть!

-Не понимаю, зачем ученые со всего мира пытаются отправить на Марс ракеты, марсоходы, чтобы эту планету изучить?
-А что надо делать?
-Можно было сделать гораздо проще, взять и спросить Жанну Агузарову, она бы им все рассказала, как там устроена жизнь, она же как раз с той планеты?

-Тихо в лесу?
-Только не спит барсук?
-Ищет барсук каких-нибудь...? Вот и не спит барсук?

-Скажите, я похож на номер двигателя на угнанном автомобиле?
-Нет!
-Тогда не надо меня перебивать, ок?

-Что такое материнская плата?
-Часть компьютера…
-А я думал это алименты!

Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Дернул я на твоей жопе за волосок
Ты спросила «Что это было?»

-Эх вы, молодежь, счастливые вы, повезло вам, учитесь целовать девушек на кадрах из фильмов и роликах из Ютуба ...
-А вы?
-А мы на сюжетах новостей со встреч Брежнева и Хонекера...

-Не присылаете мне дикпики? Ну и ладно! Я сейчас качалку иду...там этого добрааа навалом!
-Да у качков маленькие у всех...
-Да, Зая, ты послушай Леху, он сам бывший качок, он знает наверняка!

Чиновники и мэры, тутутуру туту
А также их водители
Веселую историю
Услышать не хотите ли?

-У меня затишье по еде по известным причинам, постенько, простенько! Все домашние на диете перед соревнованиями!
-Готовь для себя, побалуй роднулечку, ты у себя одна…
-Да! «Ты у себя одна, словно в ночи Луна..»
-Потом!
-Ага, будет так «Папа, папа, мы думали, что мама побежит к подружкам, после того, как мы на соревнования отправимся, и они все вместе в караоке поедут, а она пирогов наелась и лежит, счастливая...»

-Берешь то, что есть и смешиваешь. У меня были :2 яйки, кукурузная мука, сметана, йогурт , малина, смородина и брусника!
-Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и проглотила!
-Уже 2 кусочка с чаем прихлопнула!
-Там же все легкое? Не будешь потом рыдать, что жеппа большая стала? А то будет потом «плач Николавны»…

Ветер за кабиною носится с пылью.
Слева поворот - осторожней шофер!
Как-нибудь дотянет последние мили
Твой надежный друг и товарищ мотор.

Не страшны тебе ни дождь ни слякоть,
Резкий поворот и косогор,
Чтобы не пришлось любимой плакать,
Не бухай, мотор береги, шофер.

-Лена, ты себе губы сделала?
-Да!
-Слава Богу, а то я уже начал думать, что это мозоль…

Аббат, батяня, батяня Аббат
Ты сердце не прятал за спины ребят
В любовном пылу Ольки, Таньки горят
Когда в сеть выходит Аббат!

-Леша, это вы квартиру сдаете?
-Да, берите, не пожалеете, квартира очень хорошая, светлая...
-Да, а где она расположена, в каком районе и далеко ли от метро?
-Нет, недалеко, всего 40 минут и вы там!
-Нифига себе, так вот почему так дешево, и вы называете это близко? А до метро добираться на чем, на автобусе или трамвае?
-Нет, на самолете, 40 минут и вы в Москве!

-Почему есть магазины "Детский мир", а совсем нет магазинов для более старшего поколения, типа «Недетский мир», или "Все для взрослых"?
-Есть, просто они называются по-другому, алкомаркеты и секс-шопы!

-Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.
-У меня понты другого порядка, я читал и Донцову и Умберто Эко и Анну Гавальду, только нет Свотча и Ланжина с Ролексом и в Тибет не ездил…

-Все случилось с точностью…
-До наоборот?
-До «Нуеманаврот»!

-Поставьте песню о сигаретах «Море»…
-Какую?
-Ну, вот эту:
«О, море, море,
Преданным скалам
Ты ненадолго
Подаришь прибой.
Море, возьми меня
В дальние дали
Парусом алым
Вместе с собой».

-Леха, ты все взял, все проверил? Прикормку, наживку, снасти, грузило?
-Грузило? Нет, жену оставил дома…

Всю жизнь со мной так случалось,
Бывает бросишь быстро взгляд
На деву, пишешь ей-влюбился,
А мне в ответ, была та дева
В сети минут 15 как назад!

-«Если у вас нету тети…»
-То значит вы хмурый и злой, ну это если давно у вас ее не было!

-Самое лучшее...когда он говорит ,,нет,,...нет у меня...и потом неожиданно...переводит кругленькую сумму...анонимно!
-Переводит на тебя или тебе?
-На счёт... Раз, два, три!
-Тебе перевести деньги?
-Нет....меня интересуют только эмоции…
-Тогда ты как раз по адресу-денег у меня нет, а вот эмоции обещаю незабываемые!

Пусть говорят "Бухло - это яд.
Бухло - это яд. Бухло - это яд."
Но сердцу любить его нельзя запретить.
Нельзя запретить, нельзя запретить.
Ведь не любить - значит не жить.
Кто даст ответ так или нет?

-Эх, Леха, Леха!
-Что случилось?
-Обещал довести до оргазма
А довел, как обычно, до слез!

-Всем доброго утра!
-Всем ?!
-Да, кроме моей бывшей, пусть каждое ее утро, будет, как наша недолгая семейная жизнь, унылая и безрадостная…

-Женщины просто обожают различные тряпки…
-Да, но почему-то к мужикам это не относится!

Провожал ты меня до заветной калитки,
Вдруг прожгла тебя нервенная дрожь
Ты мне сразу скажи, что тебе надо, что те надо
И за ляжку меня ты не трожь…

О, Боже, какой мужчина,
Задел недавно мне сына,
Или заделал мне дочку,
В туалете «Вкусно и точка» и точка!

-Почему все говорят не «БалИ», а «БАли»?
-Ну, ты же не говоришь «Как меня все заебалИ», ты говоришь всем «заебАли»!

-Гала уже спит, наверное, и ты ложись, но не на меняя…
-Не на меня, ложись скорее ты,
Не на меня прошу, реально...

-Можно у вас заказать песню, как девушка не соблюдала заповеди буддизма, много грешила и понесла за это заслуженное наказание...
-Нет такой песни!
-Как нет, а как же "Наверное, в следующей жизни, когда я стану кошкой..."

-Леша, ты когда-нибудь видел лося?
-Нет.
-Как нет, а в зеркале?

Олег был секс-гигант, машина,
Бывает только выйдет в сеть
Напишет комменты, и сразу все ему «Мужчина,
Вы зае@али», это ж надо так уметь?!

-Так, Лена, что же нам с вами все-таки делать?
-Ой, что хотите делайте, но только без меня!

Он говорил мне-я кремень
Но вот расстегнула я ремень...

-Мы доверяем свои тайны седой ночи, а девки знают и умеют выпытывать эти тайны у нее. А они потом спросят у ясеня, спросят у месяца и все узнают!
-Спрашивать у Иггдрасиля вообще древняя традиция…
-Да бабы хитрые, им то сорока на хвосте принесет вести про тебя, то ветер нашепчет…
-То тараканы в голове!

-У вас «Астурия»? Похожа на мою гитару, просто я черную накладку оторвал у нее!
-У неё узкий гриф никак не привыкну как следует.
-Ибаньес, хорошая гитара. У меня тоже узкий гриф, очень, перебором играть проблемы, пальчики толстенькие у меня.
-Леша! Ты опять за свое! Все мысли только об ибаньесе!
-Испанцы охальники!
-И ты с ними!
-Узкий гриф, широкая дека, все, как я люблю!

-Папа заболел, сказал, что будет лечиться алкоголем, сказал-убью эту заразу на корню!
-Галя, ты там осторожнее, может быть это папа говорил про тебя?

-Сегодня день прошел впустую, не прилегла, не приуснула!
-Сегодня день прошел впустую, ни с кем я не прилег, и не присунул!

-Леха, смотри кого мы тебе привели? Это Кай Метов, он приехал в наш город, чтобы выступить в ночном клубе... -Да ладно, я ваш самый большой фанат, давайте с вами выпьем...Круто, у меня есть ваши диски и плакат, может вы дадите мне автограф? -Легко... -Вот, подпишите здесь, пожалуйста!
-Так, что это? Поручительство на ипотеку? -Блин, я же говорил тебе, что надо было его сильнее напоить, а ты пойдет, пойдет, и так нормально, там темно, он не заметит…

-Любовь спасет мир!
-Любе это нафик не надо, не буду я ничего спасать!

-Ты чего?
-Галя обниматься не хочет!
-А зачем ты спрашиваешь? Подходишь к ней и обнимаешь ее сзади, она не успеет вырваться, если что! Наобнимался, потом надо думать как защищаться…
-Зачем защищаться?
-Чтобы успеть укрыться, если ей что-то будет не по нраву… Если уж начал, надо за попу девушку пообнимать, иначе зачем тогда это все?

-Привет, как дела, как у вас погода?
-Погода такая, что просто…Я называю такую «холодец», это когда холодно пипец!

-Где Инна? Витает в Эмпиреях или уже в объятиях Морфея?
-Вообще-то я 2 часа гладила постельное белье, руки отвалились уже,
какой Морфей!
-Гладила белье на муже?
-Вот, кстати, хочу отпариватель еще купить, чтобы на весу гладить!
-А на лету гладить не хочешь?

В плавках шорох, Перепелкину я слышу чутко.
Ай да баба! Только повезло опять не мне.
Вечереет. И все громче раздаются шутки.
Что, мол, разжирела. Перепелка осенью в большой цене.

-Привет, что делаешь?
-Готовлюсь к Дню святого Валентина!
-Праздничный ужин готовишь?
-Нет, брею "валентинку"...
-Осторожнее, смотри, не порань!

Забирай меня скорей
Увози за сто морей,
Я избавилась недавно
От всех этих гонорей!

-Ты выглядишь, как старый Пер Гюнт!
-Сам ты старый пердун, понял?

-Лена, что ты делаешь?
-Мне Леша сказал,что отравился ядом и показал в Интернете пособие по оказанию первой помощи, там было написано, что его надо отсосать!
-Какой яд, Лена, он тебя обманывает…
-Леха никогда не обманывает женщин, да будет вам известно. Или что, алкоголь уже не яд?

-Господь был знатным шутником…
-В смысле?
-Он создал все сущее и наше мироздание и смотрит теперь, как каждый человек пытается найти свой уголок на нашей круглой, голубой планете!

-Можете спеть песню про убийство на вокзале, когда человеку ножом в бок ударили, прям перед отправлением поезда из фильма «Ирония судьбы»?
-Там нет такой…
-Ну как же, а вот эта «Вагончик тронется-перо останется»?

-Я от вас худею просто...
-Правда, тогда с тебя 6 тысяч рублей, столько стоит курс для похудания в Интернете!

-Вы используете «предварительные ласки» в процессе секса?
-И предварительные и последующие!
-Последующие, это какие? Когда мужчина уже через 30 секунд закончил и делает девушке приятное руками, чтобы она не обиделась?

-Леша, скоро грядет День влюбленных, это очень хороший праздник, в этот день принято дарить подарки самому любимому твоему человеку на всей Земле...
-Правда? Не знал! Тогда не буду ничего дарить жене, лучше куплю себе радиоуправляемый вертолет и лодку с мотором!

-Галя, мы все решили скинуться на подарок для Лехи...
-Откуда решили скинуться, с моста, с крыши?

-Когда после окончания Второй мировой войны судили причастных к ней, приближенный к Гитлеру инженер Фердинанд Порше избежал какого либо наказания, а дело в том, что будучи гениальным инженером он был ещё и пацифистом. В реальности, не смотря на собственное КБ по разработке танков, он не поставил ни одного работоспособного образца в распоряжение армии. Его образцы были или излишне дорогими, или не качественными. К примеру он напихивал в танк кучу электрики и размещал ее под днищем, в самом сыром место, так что та постоянно выводила танк из строя. Все 6 лет войны Порше филигранно водил Гитлера за нос. А настоящие танки для Гитлера производили под руководством инженера компании MAN Генриха Книпкампа.
-Порше единственные, кто согласился помочь России с двигателем в "Аурусах"!
-Кстати, "Девятка" - это тоже детище Порше.
-Я думал создатели "девятки" вдохновлялись зубилом.

-Это ваш контрабас?
-Это виолончель…
-А вы играете на нем?
-Нет, бль, просто так его вожу с собой по стране, чтобы мир показать!

Лет через 20 будет такая картина:
-Не подскажите, как объяснить внучке, что в ее возрасте надо учиться, а не думать об одних только развлечениях, если у меня у самой дракон на всю спину, пирсинг и языки пламени на шее?

-Все-таки недаром людям фамилии дают, они как нельзя точно отражают внутренние качества и свойства человека!
-Ты про что?
-Ну вот наш новый сотрудник, Долбачев, ведь как точно человеку фамилию дали, полностью отражает его профессиональные навыки, умения и ловкость!
-Его фамилия Долгачев, вообще-то!

-Вы чего, твари, где мои красивые свадебные фотки?
-Нашему фотографу стало плохо и он не смог их сделать…
-Я видела, как ему стало плохо, он выпил две бутылки коньяка и запивал это все шампанским, значит так, упыри, я вам яйца откручу и в глотку затолкаю, я вам на сайте такие отзывы оставлю, что вас потом даже детские утренники снимать не позовут!
-Уважаемая невеста, не надо так кричать, в этот раз у вас не будет красивых фоток, так сделаете их в следующий раз!
-В какой еще следующий раз, твари?
-Ну, судя по вашему характеру, этот брак у вас далеко не последний…

-Хочу пойти на лекцию, что понять, какие есть средства против эмоционального выгорания…
-В нашей семье этими средствами являются жена, теща и ипотека.

-Мне кажется, что Галина вошла в состояние экстаза.
-О, дааа…
-Галя не выходит из состояния экстаза надолго!

-Вы работаете на израильскую разведку?
-С чего вы взяли?
-Вы сами сказали, что хотите попасть в Моссад?
-Московский ботанический сад, да!

-Вы где работаете?
-Моссад!
-Деревья сажаете?

-Дорогой, ты чего?
-Да, какой-то мужик только что забежал в магазин и кричит «Это чья там сука на улице отвязалась», вот я выбежал проверить!

-Леша, а как это вставляется?
-Берешь флешку и суешь вот сюда!
-Спасибо большое!
-Да нормальное у меня спасибо, это просто ты ничего не видела в жизни!

-Я люблю в музыке стиль «Брит-поп»…
-Что? Брит-поп? Хорошее название для салона по депиляции!

-Нет времени объяснять, хватайся скорее руками…
-Леша, но это же член?
-Я же говорю, нет времени объяснять!

Я не знаю как начать письмо к тебе,
Столько на душе, а слов не нахожу..
Минул незаметно целый год
И ты уже забыл меня, урод,
Я тебя к ответу попрошу…
Самая обычная история
Маленький роман на летнем море
Но те дни на теплом берегу
И как ты моей бабе, падла, вдул
До сих пор забыть я не могу.
Где-то где-то посредине лета
Ты оскорбил меня, козел!
Где-то где-то сбудется все это,
В Интернете я тебя нашел…
Может в самом деле ничего и нет
Просто загрустил о том далеком дне
Только сам не знаю для чего
Посылаю я тебе письмо
Чтоб ты, сск, вспомнил обо мне!
Где-то где-то, на даче возле туалета
Закопаю я тебя
Где-то где-то сбудется все это
Ты не проснешься никогда!

Мою жену ее родители, в частности ее мама, готовили к роскошной жизни - она неплохо разбирается в яхтах и моделях дорогих автомобилей и сигар, классической музыке и изобразительном искусстве, а также в часах и парфюме, знает толк в породах лошадей и читает французскую литературу в подлиннике, а также много чего  про французское вино и коньяк и может на одном языке поговорить с каким-нибудь сомелье в ресторане…И каждый вечер я с торжествующим видом наблюдаю за удивленным взглядом моей тещи, с ужасом глядящей поверх очков на мой нелепый и потертый вид, когда я с пузиком и в белой майке, в трениках с оттопыренными коленками, сажусь на диван пить пиво и громкой отрыжкой, похожей на рык льва, оглашаю окрестности…Это каждый раз вызывает у меня улыбку ликования и восторга… «А что поделать, Тамара Львовна», -думаю я про себя, - любовь зла и вы на своем собственном примере это ощущаете"…

-Федра убила Ипполита, потому что любила его…А Клитемнестра убила Агамемнона, потому что не любила его. О женщины, способные на все! Они любят и убивают, они не любят и тоже убивают!
Ахилл Татий!
-Надо на пачках презервативов, как на сигаретах писать «Бабы убивают»!

-Привет, что делаешь?
-Кабана заколола, сейчас разделываю, мясо, сало, руки испачканы, неудобно писать…
-Кровью закапала весь монитор телефона? Пальцы все испачканы в крови?
-Да!
-Оботри…
-Ты сама завалила кабана? Ах ты, киллер поросячий…

-Это просто неприлично уже, сколько можно травить мою душу своей вкусной едой каждый Божий день?!
-Перепелкина знает, как травить душу-то свои бедры выкладывает, то куриные в кисло-сладком соусе!
-Бьет по обоим основным инстинктам, так сказать!

Аня так давно ждала сказочного принца, что когда в ее жизни наконец-то появился некто сказочный, она очень сильно обрадовалась, жаль только это был не принц, а сказочный долбоящер!

-Таня, пойдешь со мной в кино?
-Не, в кино мне не нравится:
-«Если я тебе мила,
Отвези меня в Милан!
Коли отвезешь в Паттаю
Я тогда там и растаю!
А поездочка в Мадрид
Знаешь, как меня взбодрит?
Я развратна и игрива,
Если съезжу на Мальдивы
Когда мы были на Бали
Знаешь как нас там…» Ой, это наверное лишнее было!

-Хочется себе такую же няню, как Мэри Поппинс!
-Не, лучшая няня была у Пушкина, она бухала с маленькими Сашей, причем наливала ему алкоголь кружками!

-Леша, прости эту недостойную женщину и отпусти, забудь и живи дальше, хорошо?!
-Почему есть куча советов, как надо себя вести с обидчиками, прости предавшего вас, как быль снисходительными к людским недостаткам и нет ни одного совета людям, чтобы они не вели себя, как придурки и не предавали?

-Нету бабы, что нам делать?
-А вы не пробовали сублимировать?
-Мы сублимировали, сублимировали, да не высублимировали!

-Быстро на колени!
-Не могу!
-Что мешает, принципы, мужское эго?
-Нет, пузо!

Докопались до парнишки, мужик любят девушек, ну так это и хорошо, вот,допустим, любишь ты пельмени, но помимо этого еще и варенички и чебуреки и пиццу и борщик и все любишь, так и с девами
А бывает как захочешь комплексный обед из 3 блюд)

-Лена, ну дай нам водки в долг…
-Нет!
-Ну, пива тогда…
-Нет, идите отсюда, алкаши!
-Дай тогда хотя бы пирожков на закуску…
-Нет, бесплатно могу только пистюлей дать, не хотите?

-«Я хотел бы подарить тебе песню,
Но сегодня это вряд ли возможно.
Нот и слов таких не знаю чудесных,
Всё в сравнении с тобою — ничтожно.»
-Шубу мне подари лучше…
-Что? «И я хотел бы подарить тебе танец, Самый главный на твоём дне рожденья. Если музыка играть перестанет, Я умру, наверно, в то же мгновенье.»
-Шубу мне подари, говорю!
-Что? Не слышу…И я хотел бы подарить тебе небо
Вместе с солнцем, что встает на востоке,
Там, где былью начинается небыль,
Там не будем мы с тобой одиноки.
-Раз не знаешь, что подари мне тогда шубу, сск, вот что я тебе говорю, слышишь, падла, ШУБУ мне подари, ШУБУ?

Эй, моряк, ты слишком долго плавал.
Я на все успела подзабить…
Я хочу, чтобы ты быстро все исправил
Тебя захочу любить.

-Поставьте, пожалуйста песню Евы Польны про жопень…
-Какую?
-Ну, эту «Жопень, я тебя очень люблю, ни для кого не секрет…»

-Смотри, как Леха во дворе с мужиками активно жестикулирует, не могу понять, что он им этими жестами хочет объяснить, что трахался все выходные?
-Ну, или на лыжах катался классическим ходом!

-У меня есть мечта!
-Зная твой характер, Таня, я даже слушать боюсь…
-Я хочу поучаствовать в оргии и когда первый парень кончит и отойдет от меня, хочу поднять руку и крикнуть «Свободная касса»…
 
-Парни, а когда ваша девушка в последний раз дарила вам цветы? Может стоит задуматься?
-Ой, мне моя такой букет привезла и подарила, после отпуска в Египте...

-Леша, ты плачешь? Наверное, что-то в глаз попало?
-Да, кулак!

-Инна, ты чего?
-У меня депрессия и случаются панические атаки, я уже 2 года пью антидепрессанты!
-Давай я тебя вылечу, закрою в подвале, к батарее наручниками прицеплю до вечера, вот посмотришь, через 5-6 часов ты даже вспоминать про эту всю фигню не станешь!

Аглая очень злая
И наглая к тому ж
За что, того не знаю,
Но бросил ее муж!

Валенки, да валенки
Все в округе мужики…
Валенки, ой, валенки,
Зашиты или стареньки…

Татьяна, да, я понимаю
Прекрасна задница у вас
Но вас молю я, научитесь
Готовить, ну хотя бы борщ?

Увидев штуки три "Нивеи",
«Жиллета» два, шесть пар носков,
Татьяна поняла примерно,
Сколько любовниц у меня!

Леш ты чем нибудь таким занимался ?
Да чем я только не занимался, сск, карате сэ-нэ, кикбоксинг, самое мое крупное достижение-желтый пояс, это второй после белого)
Поэтому я разбираюсь, как никто
Даже не сомневаюсь в твоей компетенции ))
Так вы прислушивайтесь, а лучше бы записывали, а то пропадут эти бесценные жемчужины мудрости

-Леха, ты бы присматривал за своей бабой...
-А что?
-Да сегодня на площади последний день Масленицы, чучело сжигают, как бы с твоей не перепутали...

-Леша, ты чего грустишь? Весна на носу…
-Не знаю, у меня прыщ на носу!
-Ну, так а я о чем ?

-Мама сказала, чтобы я помыл посуду и полы!
-А чего это она так с тобой жестко?
-Ну, она сказала раз жениться не захотел, то теперь всю работу по дому будешь делать сам, а так-я бы заставляла тебя, а ты бы заставлял жену и все было бы в порядке!

-Что-то я сегодня подозрительно согласная с тобой во всем…
-Женская натура, а не слишком ли все легко и просто, а не начать ли мне загоняться ли мне по этому поводу? Все тихо и спокойно, непорядок!

Мне стали слишком малы,
Твои тертые джинсы
Кофта, майка, вот что значит
Любить еды запретные плоды!

Разбежавшись, мне сказала ты,
Прыгну я сейчас под одеяло…
И тогда больших мне этих выходных,
Чтоб отоспаться может оказаться мало!

-Видел картину, Ленин на субботнике с бревном?
-Видел с Крупской рядом или это одно и тоже?

-Ты чего улыбаешься?
-Русский язык очень своеобразный, только в нем слово «немедленно» означает гораздо скорее, чем просто противоположное по смыслу слово «быстро»!

-Лена, ты чего смеешься?
-Смотрю на наши соседей-большущая тетя Тамара и маленькая и миниатюрная девушка Лия, ее дочь и мне теперь стал понятен смысл поговорки «Гора родила мышь»…

-Нам срочно нужна кровь молоденькой девственницы, которую мы заполучили сегодня...
-А вот фик вам, ничего у вас не получится!
-Ты ее отпустил, что ты с ней сделал, придурок?
-Нет, она больше не девственница!

-Хочешь посмотрим с тобой фильм про вампиров?
-Нет, на самом деле вампиров не существует и я готов тебе это доказать за 1 минуту, хочешь?
-Давай!
-Если бы вампиры существовали, то им не нужно было ловить и кусать девушек в шею, достаточно было бы просто дождаться, когда у них начнутся месячные...

-Почему мужчины и женщины не могут достичь гармонии в отношениях и постоянно ругаются между собой?
-Я знаю решение-нужно, чтобы женщины относились к мужчинам, как к котикам, кормили их и баловали, разрешали им гулять по ночам, потом спать весь день на диване и не кричали на них, когда бы те возвращались домой под утро все поцарапанные и в засосах и вуаля!

-Все женщины любят Штирлица, какой он красивый, галантный и верный…
-Так и есть?
-А вас не смущает тот факт, что Штирлиц, взрослый, в самом расцвете сил, мужчина, виделся с женой всего лишь раз за 5 лет, а тем временем у его радистки Кэт родился ребенок при этом?

-А вот тут у вас что?
-Здесь у нас цветет гранат...
-Ой, это вы молодцы, сейчас такое время неспокойное, гранаты очень пригодятся...

-«Я постелю тебе под ноги небо…»
-Ты мне хотя бы куртку под жопу постелил хоть раз, когда мы по парку гуляем с тобой, а тут небо, сказочник, блин!

Я, наверное, не зря
В этот раз ходил в поля
Посмотрел, как созревает
В поле мак и конопля.

Я любимой говорил,
Как в поля свои ходил,
А она не хочет слушать,
Говорит, чтоб не курил!

Как упоительны в России вечера.
Любовь, шампанское, закаты, переулки.
Какие мягкие у нашей Инны булки,
Как упоительны в России вечера.

Как упоительны у Юльки буфера, ааа
В закатном блеске пламенеет снова лето
И эти сиськи в голубых глазах поэта
Как упоительны у Юльки буфера!

Пускай все сон, пускай любовь игра
Ну что тебе мои порывы и объятья?
На том и этом свете буду вспоминать я
Как упоительны у Юльки буфера.

-Леша, решаю задачку с сыном по алгебре, подскажи, как найти сосинус острого угла треугольника?
-Что? Лена, это называется косинус, ты чего?
-Ну, там же cosinus написано, первая буква «С», я так и прочитала…

-Леночка, вы знаете, что есть такой договор, как финансовая аренда, так называемый лизинг, а у него есть такая разновидность, как подлизинг и он ещё бывает мокрым, представляете?
-Ничего себе, Алексей, может быть, как-нибудь после работы или на выходных вы мне покажете на практике?

-Леша, как удалить свою страничку в Фейсбуке?
-Я в душе не @бу…
-А я тебе ни в душе, ни в ванной, ни вообще нигде не дам!

-У нас сосед был водителем автобуса и все дети звали его Мазаем…
-Почему?
-А он разрешал каждому школьнику за проезд не платить и ехать «зайцем»!
 
-Привет, Леха, вы чего с Заей поругались?
-Да, из-за политики, когда встречаешь девушку, надо сразу узнать, за кого она, если молдаване вдруг нападут на гагаузов, если турки на киприотов, если абхазы на грузин, если гугеноты нападут на иллюминатов и только потом сходится…

-Леха уже совсем плохой стал, дошел до ручки…
-Девушку так и не получилось найти?

-Пару раз в неделю смотрю женский большой теннис по ночам и делаю звук на всю громкость…
-Зачем?
-Ты слышала, как они там стонут во время матча, пусть моя соседка сверху думает, что у меня очень счастливая личная жизнь!

-А вы тут что творите? Развлекаетесь?
-Поем, я тут Лехины причуды исполняю!
-Леха у нас с причудами, это ты верно заметила!

-Что спеть?
-Арию "Куда, куда вы удалились? На днях зачем-то из моих друзей..."

-Смотрел вчера я «Нашу рашу»…
-И что?
-Был реально ошарашен! Как эта хрень могла людям нравится?

-Да пошли вы все, йуху…
-"Йуху" хорошее место, куда можно посылать вместо того другого органа...

-Предложение «Дать п@зды» приобретает диаметрально противоположный смысл, в зависимости от того, кто его тебе делает-мужчина или женщина!
-Ну, ты такой лошара, что тебя и баба может отфигачить, так что я бы не разделял…

-Гонорея, герпес, сифилис-вот далеко неполный перечень заболеваний, передающихся половым путем…
-А вы что полы не моете?

-Привет, Леха, давно тебя не видел, куда пропадал?
-Эх, если бы вы знали, как меня за эти месяцы по астралу помотало, все чакры закрылись и третий глаз замылился, но зато появилось столько офуительных историй…
-В запое был?

Как ты красива сегодня
Нет в моем сердце ни боли, ни зла
Как ты красива сегодня
Не смотри на меня как на козла!

Ты морячка, я моряк!
Ты рыбачка, я рыбак,
Ты ешь суши, куришь «Море»,
Нам не встретится никак!

Ах, Александр Сергеевич, милый,
Ну, что же вы с нами себя так ведете?
Вы, простите, такое грешное мудило,
Зачем же вы так откровенно нам врете?

кто может сделать кунилингус
сказал семен и класс затих
и лишь начитанный алёша
спросил тихонечко кому

Хватит вам делать анилингус,
Сказал Алеша и затих.
А все не поняли, что это
Хоть лижут шефу каждый день!

-Валя, что ты несешь?
-Обычно сумку с продуктами с работы, а что?
-Нет, ты бред несешь…
-Ну да, и бред и милк и эгг и сосидж, все несу!

-Лена, ты тупая...
-Неправда!
-Ты даже тест на беременность завалила!

-Ну что, Ленка, снова дрыхнешь без задних ног!
-Ты опять намекаешь, что я сука?

-Что это?
-Это конец, Таня!
-Наших отношений?
-Да! Как друга и подруги, отныне мы будем с вами любовниками, возьми его в руку и потрогай…

-О, этот безумный, безумный, безумный…
-Мир?
-Я!

-Ты чего возмущаешься?
-Почему маленькой девочке, даже незнакомой, можно дать по жопе, если она себя плохо ведет, а большой девочке уже нельзя?

-«Я был когда-то странной, игрушкой безымянной
К которой на работе никто не подходил
Теперь дружу я с Геной, он самый офигенный
Он самый в мире жизнерадостный дебил!»
-Теперь понятно почему с тобой никто не дружит!

23 февраля уже близко, уже чувствуется запах пены для бритья "Жиллет" с тонким ароматом лимона, уже хочется, наконец, примерить новые и чистые носки, надеть только что подаренные, облегающие боксеры, намазать подмыхи антиперспирантом "Нивея" и идти в этот жестокий мир уверенным в себе на все сто процентов!

-Леша, я вот тут выясняю точку зрения парней, как тебе кажется, а я красивая?
-Ну, Лена, это зависит от того, как давно у мужчины не было секса...Если недели две-три, то очень красивая!

-А кто этот мужчина, сожравший рогалик?
-А, это Виталик! Владелец «Хендая» «зеленый металлик». В гараже у которого много деталек, плакат на стене висел в детстве «Металлика»… Хороший мужчина, советую брать!
-Да нет, я пожалуй, увы, откажусь, еще посмотрю, погляжу, приценюсь, ведь я не совсем, скажем так-умираю, еще похожу и повыбираю!

Улыбкою моей жены
Мы были обнадежены,
Ведь знать тогда же не могли же мы
Что нервы у моей жены
Давно уже обнажены!

-Что делаешь, подруга?
-Пью пиво и смотрю сериал "Красная королева"...
-Ты уже каждый день пьешь пиво, если будут снимать сериал про твою жизнь, Инна, то его назовут "Синяя королева"!

-Ленка, ты чего такая грустная?
-Да просто какой-то кошмар! Позвала вчера в гости соседа, чтобы он мне полочку прибил, приготовила борща, сама приготовилась, халат надела покороче, побрилась, везде, он пока полочку прибивал, ударил себе по пальцам молотком, потом сели борщ есть, он горячий оказался, этот недоумок еще язык себе обжег, потом на штаны пролил остатки борща из тарелки, в общем оказался неспособен никаким способом доставить женщине удовольствие!

-Корм кошачий заканчивается…Надо в магазин идти!
-У меня бабушка всегда удивлялась, что сейчас современным котам покупают кошачий корм специальный, я спросил у нее, а чем они своих котов кормили-она отвечала-ничем, что успел съесть с пола, если падало чего или смог своровать, тем и кормился Барсик!

-У меня в детстве был эрдельтерьер, здоровая детина, мне его покупали через клуб, с родословной, помню стоил 500 рублей, бешеные деньги. Так вот мне он на прогулке все руки оттягивал, а папа им управлял даже без команд, молча пальцем показывал и он исполнял. Классный пес был, звали Мистер Дарси!
-Наверное, прикольно было на улице кричать-папа, там мистер Дарси пытается какое авно сожрать или папа, пошли скорее на улицу, а то мистер Дарси обосрется скоро!

-Дорогая, ты сегодня что будешь-бананчик или клубничку?
-Бананчик был вчера, бери клубнику!
-Да, пробейте мне упаковку презервативов с клубничным вкусом, пожалуйста!

-Позвони своему психотерапевту и расскажи ему о своих проблемах…
-Кому?
-У тебя что, нет своего психотерапевта?
-Нет!
-Как так можно? У любой уважающей себя бизнес-леди должен быть чихуахуа, диетолог, психотерапевт, фитнес-тренер…
-А еще коллекция вибраторов и лучший друг-гей?

-Ставлю все на красное…
-А я на черное!
-Вы в онлайн-казино играете на работе, что ли?
-Нет, пытаемся угадать, какие трусы будут на нашей новой секретарше сегодня, кто угадает-забирает кон!
-Смотрите осторожнее, как бы не выпало «зеро»…
-Что? Это как?
-Да никак, а что, если она придет сегодня без трусов, про такой вариант вы не подумали?

-Не клеится-прибей, не прибивается забей!
-С женщинами тоже так можно? Не клеится-прибей?
 
Она ложила мне картошку
И наливала мне компот
Я вмазал ей тогда немножко
Теперь не ложит, а кладет!

Какой кошмар, ударил бабу
Опасно это делать, Ген!
Она добавить может в пищу
Пурген!

-Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...!
-И что? Не страшно! У зайцев все равно нет двух монет у каждого, чтобы заплатить за перевозку!

-Ты что тут делаешь, любимый? Порнуху смотришь?
-Нет, ты что, я же тестировщик, я тестирую "Порнхаб"!

-Ну, что я могу сказать на это? Годы берут свое!
-Годы берут, а вы не отдавайте!

-Вы кто такие и за что вас арестовали?
-Мы "свидетели Иеговы"...
-Свидетели чего, что там случилось с вашим Иеговой?
-Его распяли на кресте!
-Правда? А когда, давно?
-Давно, 2 тысячи лет назад!
-Аа, ну это тогда вы опоздали с приходом к нам в отделение полиции, уже все сроки давности прошли!

-Я без тебя ни живу, ни пою,
Лишь о тебе мечтая,
Только сейчас начал я понимать…
-Что мне мозгов не хватает?

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-У вас секс с женой, что ли? Тогда не буду вам мешать...Привет ей передавай, кстати!
-Нет, придурок, я курицу в духовку поставил с рисом...

-О, сколько нам открытий чудных несет общение со мной!
-Я тебе тоже познавательное рассказываю!
-Очень много. Общение с тобой меня на стезю творчества направило,
сублимацию же надо было куда-то направлять!

-Солнце моё мелькает среди тучек
То пропадет, то вновь подарит лучик
Где тебя носит, солнце моё?!
-Солнце моё мелькает среди тучек
То вдруг опять пропадет, каких-то классит сучек,
Где тебя носит, солнце мое?

-Ваша лодка любви отправляется в плавание под названием «Жизнь»!
-Ага, будь готов, сынок, что ты будешь грести, как раб на галерах, всю жизнь, а твоя губастая, будет на корме сидеть, кайфовать всю жизнь и загорать…

-Есть такие фильмы, у которых название красивее и информативнее, чем само кино…
-Например?
-«Чёрная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви»!

-Из-за чего произошел конфликт?
-Когда мы пришли в музей и увидели в одном из залов яйца Фаберже, то студент Иванов с гордостью заявил, что это его дедушка позировал гениальному мастеру, на что я заметил, что бабка Иванова тогда, наверное, позировала самому Пабло Пикассо, на что этот хлыщ вспылил и стал обзывать меня козлиной и потом  и вовсе полез в драку!

-Привет, мужики, как пережили 8 марта, без потерь?
-Да вроде, только член болит и сам я весь в засосах!
-Так ты на это же и на 14 февраля говорил и на НГ?
-Да у него все праздники одинаково проходят, молодец, стабильность у человека в жизни!

-Женщины на самом деле очень схожи с нечистой силой!
-В смысле?
-Дьявол обещает исполнение желаний в обмен на твою душу, а девы обещают исполнение одного твоего конкретного желания в течении долгого времени в обмен на зарплату и половину имущества в случае развода…

— Пойдём, я познакомлю тебя с мудаками, — сказал одному мальчику добрый волшебник.
— Спасибо, не надо, — ответил мальчик, — у меня хватает знакомых мудаков.
— Ты таких не знаешь, это редкие мудаки! — настаивал волшебник.
— А зачем мне с ними знакомиться?
— Однажды они определят твою судьбу.
— Почему мою судьбу будут определять какие-то мудаки? — удивился мальчик.
— А кто? — в ответ удивился волшебник.
-Твою судьбу будет определять самый большой мудак в этой жизни-ты сам!

-Деньги портят людей очень сильно!
-Ага и бабы тоже!
-Тогда наш Леша, самый неиспорченный в мире человек!

-Пережили 8 марта без потерь, слава Богу!
-А где Флер?
-Ее, наверное, цветами и коробками конфет завалило от всех ухажеров, завтра придет, узнаем…

-Самую прекрасную половину человечества с праздником весны, любви, нежности, заботы и процветания!!!
-Так ведь уже поздравляли 23 февраля, снова?

Я тебе кадык вырву, стамеской черепушку вскрою и прямо в голову нассу, и поделом такому, лоукик тебе пробью, не богохуйствуй, чепушила и ладно бы это мне мужик какой сказал, но это была педагог музыкального образования из детского садика, светлый человечек Инна Николаевна...

-Ты о чем-то другом вообще можешь думать ? !
-С вами ни об чем ином! Хочу припасть устами к персям наливным, ланитами прижаться к чреслам…

-Вот вечно ты нами недоволен! Что вот мы тебе такого сделали-то?!
-Доволен, вы начинаете меня вязать и сдерживать…
-Крепить!
-Мне так и говорят-к Инне с Линой пошел, крепись!
-Кто? Кто тебе это говорит?
-Голоса в голове!
-Ладно, проехали, хватит ругаться, давайте мириться!
-Точно! Поэтому предлагаю отринуть все недомолвки и отставить недопонимание и обменяться фотками в неглиже!

-Так, девчонки, а сейчас я хочу петь!
-Нет здесь никаких Петь, спать давай!

-Хотите петь их есть у меня!!
-Ждем-с! Танцев в стрингах тоже!
-Таковых не ношу!
-Правильно, придатки надо беречь и держать в тепле. Берешь обычные, так их пальчиками сдвигаешь и получаются стринги! Чувствую, сейчас получу на орехи!
-Леша, блин! Ошалел в конец!
-Я так делаю , когда прибегаю на бляжик ближайший. По- быренькому примчалась, упала, труселя в опу, бюст расстегнула, когда на животе, по 15 минут на каждой стороне в 3 подхода…
-Вы , южные диффчины, несколько раскрепощенные в этом плане, а мы совершенно забиты…
-А вы чего забились? У вас 1 человек на 10 кв км населения, разделась и лежи, медведей отгоняй…

=Эх, тяжело вам у нас работать будет…
-Почему?
-Шуток не понимаете, нервы у вас ни в дугу, через неделю уволитесь, как пить дать!

-Леша, и главное, не забывай носить шапку…
-И подштанники!
-Да, с подштанниками нужно быть особенно внимательным, не забывай про них, шапку ладно, Бог с ней, а вот с этим делом надо быть особенно осторожным…

-Дорогая, поздравляю тебя с 8 марта, ты хранительница нашего домашнего очага, тепла и уюта в нашем доме!
-У тебя ничего нет, ты все пропил, поэтому я скорее хранительница домашнего ничега в этом доме...

-Юлька, ты зачем показала грудь Алешке?
-Не показывала я ему ничего…
-Не надо врать, я по его глазам вижу, что показывала!

-Дорогая, как ты могла? Я думал на праздник мы будем с тобой куролесить, я буду слизывать сливки с сосков и пить шампанское с лобка, делать коктейль "Мохито", так сказать, мой любимый, а ты?
-А что я?
-А ты там все побрила…

-Включаю канал Россия-1 а там идет "Ирония судьбы", сегодня что Новый год?
-Жди "Красотку"!
-На самом деле Ричард Гир в фильме «Красотка» не такой уж и благородный, он повел Вивьен в оперу на "Травиату", где главная роль это проститутка, повел ее в ресторан, зная, что она не умеет пользоваться приборами, а когда он послал ее покупать платье для коктейля, он же не мог не знать, как на нее там посмотрят и что ей скажут, он издевался над бедной девушкой весь фильм и все хотел посмотреть, как она облажается прилюдно, а он бы от души поржал!

-Дарите женщинам трусы, они цветов куда полезней, морозы средней полосы причина множества болезней...
-Я же тебя только сегодня просила денег мне на трусы скинуть, мне не хватало, а ты, сукан, меня послал?
-Трусы пусть дарят те, кто стихи не может подарить!

-Бокалы для мартини повторяют форму груди королевы Франции Марии-Антуанетты кста!
-Дайте мне две, вернее два бокала…

-«Не обижайтесь но меня безумно возбуждает ваше фото на главной
Так и хочется поласкать вас..орально…», прикинь, что пишут? Да какова жЭж моя погрешность! Шо все они, нализыватели, к моей хатееее-то!!!!
-Все вам не так! Харчами перебираете, другим девчам хоть бы раз кто облизнул...А тут косяками прутся!

-Лешка, ты пойдешь на банкет?
-Ну, смотря в каком качестве...
-В качестве основного блюда, сегодня же 8 марта, а ты у нас единственный мужчина в коллективе!

-Какие вы мне можете порекомендовать успокоительные? Новопассит, экстракт валерьяны уже не помогают?
-Лучшее успокоительное для мужика-это женские сиськи!

-Леша, голову включай!
-Братан, я тебя удивлю, но я не умею ее выключать...

Каждая женщина в своей жизни должна выпрямить вьющиеся волосы или закудрявить прямые, выйти замуж за мудака, желательно не один раз, купить хлебопечку и йогуртницу, выщипать брови, заебаться самой и затрахать всю семью какой-то перманентной и бесполезной херней…

-Напишы мне детка!
-Напишы????
-Напишы мне, напишы,
И плевать мне на жи-ши,
Бросать в чс ты не спеши
Главное, ведь от души!

Раскрыть бывает так непросто
Свой внутренний потенциал
Особенно, когда прохладно
И он немного подзамерз!

-Нас посадят, как писты дать!
-Это еще бабушка нам двоим сказала!
-Неправильно вы поговорки запомнили, это все виллами по Лазурному берегу писано!

Когда на пляже вдруг открылся
Мой внутренний потенциал,
"Ого" сказала дева тихо,
Тем самым покорив меня!

Когда на пляже захотел я
Раскрыть свой внутренний потенциал
Сказала девушка «Я вижу»
И потрогала его рукой…

-А я хочу, а я хочу опять,
По крышам бегать, голубей гонять,
Дразнить Наташку, дергать за косу…
-И шмыгать носом от крови от носу?
-О, Наташка пришла и тоже наше босоногое детство вспомнила!

-Девушки, не хотите приятно провести вечер?
-Мужчина, у вас есть машина, загородный дом, яхта?
-Я хта? Это вы хта, меня половина Москвы знает…

-Лексис, благодарствую за подаруньки!
-Это разминка перед 8 мартом, чтобы ваши ручонки неокрепшие после зимы выдержали все то обилие цветов и подаруньков, которые для заготовили мужчины на ваш праздник!

-Что-то кавалеров не видать, куда все подевались? Опочки! У меня ж страничка закрыта уже столько времени, только сейчас дошло…
-Закрыть профиль и ждать ухажеров, как это по-девичьи…

Саша, Саша погоди,
Саша, Саша не ходи
На речку, на Черную речку!

Саша, Саша погоди,
Саша, Саша не ходи
Ты с сушкой на шоссе и дорогу!

Таня, Таня погоди
Таня, Таня не ходи
На речку и не бери с собой мячик!

-Может Красная Шапочка волка подкармливала пирожками. чтобы он не лютовал и не ел бабушку!
-Нет, просто ей понравился разговорчивый пёсик!
-Она проверяла на волке, съедобные ли пирожки и не хочет ли мать отравить бабку ради квартиру на опушке!

-Глаза хоть и не лиловые...но к утру, полагаю, будут именно таким...
-Харе себя травить, только ПП, только ЗОЖ!
-Встала, надела леггинсы, 4 подхода по 20 приседаний, потом сельдереевый фреш, потом курочка вареная и гречка, зарядка для всей семьи!
Через неделю они сами будут тебя умолять вернуться к прежнему образу жизни и пивас употреблять.

-у меня соседка сделал всю квартиру белой, диваны белые, мебель бело-бежевая, полы бежево-белые!
-А унитазы тоже белые…..
-Я к ней в квартиру заходить боюсь!
-У меня стоит кожаный белый диван в гостинной, я вообще в эту комнату захожу по праздникам!
-У меня синий. Да, а вот ванная комната конечно белая, с окном и балконом!
Только Оля могла унитаз купить синий, а диван белый!
-Но кухню белую б никогда не купила...
-Ты много готовишь! Тебе белая противопоказана!
-И скажет Лука, масло летит!
-Кто много готовит, у того в семье потом замучаешься белый унитаз чистить, все правильно...

-Ты чего ржешь?
-Песня, слышишь, играет «Она прошла, как каравелла по зеленым волнам…» Этот Максим Леонидов он что, вообще, ничего не боится, как можно было женщину назвать коровэллой?

-Привет, а ты кто по профессии?
-Я сисадмин!
-Компьютерщик, круто!
-Нет, я администратор в стриптиз-клубе!

В первую брачную ночь Сергей офигел, когда услышал от своей жены фразу "А теперь выйди и войди как следует", но потом сообразил, все-таки женился на педагоге, хоть и бвышем!

-Смотрю порнуху, как баба полчаса мужику огромный член сосет!
-И что, Лена?
-Вот я и хочу у вас спросить-девочки, вы не знаете, где купить такую помаду?

-Давай придумаем бутерброд, чисто питерский стиль, а то гамбургеры есть, а у нас будут петербургеры, ты как, есть идеи?
-Да, давай их будем делать с курой, сосисой, помидорой, на вкусной, свежей и хрустящей буле!

-Я тоже хочу быть счастливой!
-Хочешь быть счастливой-будь,
Или просто позабудь!
Или все само случится,
Может быть, когда-нибудь!
-Хочу и буду!

-Женщина это целый мир, целая Вселенная…
-Да, а ты в нее пытаешься свой член засунуть!

-Котик шторы обоссал, вот скотинка!
-Бери собаку!
-У меня уже есть!
-Вот Инна коварная, конечно, что не предложи-у нее уже есть, либо было, либо вот только что закончилось!

-Думаю , надо поспать! В сон так клонит! Вы не против, если я сосну немножко в объятиях Морфея?
-Ах ты ж, бль, изменщица!
-Ах ты ж, бль, неуч!

После введения санкций и ухода многих западных торговых марок из России я спросил у своей соседки «Ну что, тяжело стирать без Доси»?
На что она мне ответила «А что это я ****ося? Сам ты ****ося, гля, понял?»

-Супружеская пара из Мексики попала в Книгу рекордов Гиннеса, как пара, у которой был самый быстрый половой акт, он длился всего 8 секунд! Ты чего задумалась, Юлька?
-Думаю, может бывшему своему позвонить, мы побьем этот рекорд в 2 раза!

-У каждого мужчины ,есть своя любимая женщина-рыбонька. Только у кого-то гуппи, у кого-то щука, а у кого-то толстолобик...
-Лишь бы не стерлядь!

Сережа долго пытался убедить трех слегка подвыпивших женщин в баре, что он не такой, как все остальные мужчины, что он гей, не натурал и не любит женщин, но в Иваново такие отмазки не канают…

-В Лондон хотим с друзьями отправиться на поезде…
-Ленка, ты такая же малограмотная, как императрица Екатерина Первая, она тоже была уверена, что в Англию можно доехать на карете!
-Так туннель прорыли под Ла-Маншем…Ты не в курсе?

Оксана любит чтоб пожестче
Аркадий любит понежней
А получилось - бифштекс с кровью
Когда поссорились они!

-Я вас обидел? Как мне загладить свою вину, говорите, что будем гладить?
-Штору! Я одну всё никак не могу никак собраться погладить после Юриных писсуаров!
-Дурацкий Юра! (пылко)
-И его дураццкие выписы!
-Юра тонкий ценитель красоты и интерьеров-он своим выписом как бы намекает, шторы пора менять… И ботинки пора менять и туфли!

-Ничоси, вот это жопа!
-Мужчина, вы про мою фигуру или про финансовое положение?

-Дорогой, слышал такую мудрость, что если любишь-отпусти!
-Нет, любимая, второй раз тебя одну с подружками в Египет я не отпущу!

-Это чьи стихи?
- Осип Мандельштам!
-Отчего осип Мандельштам? Горло застудил?

Мандельштам Осип, Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал, а Брюс Уиллис и Мерил Стрип!

-Дьявол носит Прада! Или ты не согласен?
-Ну уж нет, дьявол носит спортивные костюмы из ГДР и жакет фабрики «Большевичка»…
-Ты сейчас про тещу?

-Катя, возьми телефон…
-Бл@ть, где он, бл@ть, где он звонит?

Зая снова наезжает! Вчера до меня доебалась по поводу Гали. Сегодня по поводу войны...Завтра что? Просто ты лучше ее знаешь, чем я.
Ну ей нужны эмоции
Отрицательные?
Бабы эмоциями живут! Только в бестолковых и каждодневных спорах и постоянных пререканиях с бабой можно познать истинный дзен!

-Видела кино «Что скрывает ложь»?
-Безграмотность? Потому что правильно говорить не ложь, а клади!

-С первым днем весны вас, девушка!
-Нууу....и где твои 10 тысяч, которые на цветы? Давай уже...не мелочись. Номер карты сюда кидать?
-Вот, сынок, никогда не торопись поздравлять девушек, всегда найдется тот из мужиков, кто не выдержит и сделает это первым, поэтому ты вначале посмотри, что другие дарят, почитай комментарии, увидишь ее реакцию на подарки и так ты сможешь избежать большинства ошибок и сэкнономишь много денег и нервов!

-В нормальных семьях 1-2 кота!
-В нормальных семьях всего 1 котик и это должен быть муж!

Увидел на Дзене фото девки в купальнике и комментарий "Сколько будет стоить, чтобы пригласить вас в воинскую часть на 10 человек?"

Отчаявшись женить великовозрастного сына мать решилась выставить его на "Авито"

-Лена, вы сдали тест на IQ?
-Да!
-Ну, что я вам могу сказать, вы или очень умная или просто удачливая девушка, которая угадала большинство ответов...

-Санитар, утку!
-По-пекински!

-Бывает, женщина настолько сильная и независимая…Что от неё даже коты уходят.
-Черепашку заводите, она не успеет убежать!

-Таня, откуда эти сапоги?
-Таня, откуда эти сапоги?
-Леша, я протирала экран на телефоне и случайно так получилось, видимо, оно само нажалось!
-Надо же как удачно все само нажалось и размер оказался твой и доставка к дому…

-Подумаешь не позвонил! Знаешь, что на этот счет говорила моя бабушка? Если мужчина не звонит, звони другому!
-Современные у вас бабушки, моя говорила иначе, если мужчина не звонит, значит хреновый он звонарь!

-Лена, вот ты пи@да тупая!
-Ничего я не тупая!

-Оргазм у свиньи длится сорок минут, прикинь, Люда?
-Ну не знаю, что правда?
-Так я поэтому у тебя и спросил…

-Леша, вы истец?
-А как же, познакомившись с Алексеем поближе, вы сразу поймете, что это не человек, а просто истец...

-Стареем все… да!
-Только Зая бодрячком!
-Она крови напьется и норм…
-Что, у тебя тоже попила?
-Не, у меня густая, меня пока как- то проносит!
-Зая, кто ее любит и уважает-осторожно пьет!
-Ммм… Буду иметь в виду!
-Женщины все такие-кого любят, у того сосут нежно и ласково…Я про кровь, если что!

-Леша, ты, как всегда, попал в точку!
-Что за точка? Точка Джи?

Улетели белые метели
Почему же мне ночью не до сна?
Девчоночки все вдруг похорошели
Что же ты со мной делаешь весна?

-Да...кстати хде ффсе бабы?!
-Думаю, спят еще все, только Томск на связи! Чем хороша Россия, тут когда в сеть не выйдешь, всегда кто-то есть, в полночь-Владивосток уже проснулся, утром уже Сибирь вовсю бодрствует!

-Леха, чё молчишь, язык в попу засунул?
-Как бы да, ты не почувствовала?
   
-Леша, скот, и так похмелье, голова болит, а ты ещё прям в попу трахнул меня…
-Это наказание, чтоб знала, как бухать по двое суток!

-Русские очень миролюбивые люди!
-Попробуйте убедить в этом французов, особенно после того, как они слышат, что русские на Новый год скушали жульен, «Оливье» и закусили все «Наполеоном»!
-Это, как если бы русский в Париже узнал, что какая-то французская семья на праздник скушала Сережу с грибами, закусила все салатом «Валерик» и еще сделала домашний торт «Императрица Елизавета Петровна»…

-Сынок, ты мне поможешь?
-А что я за это получу?
-В том-то и дело, что ничего, а вот если ты мне помогать не будешь, тогда получишь!

-Леша, приходи в гости, я буду для тебя делать котлетки на пару!
-Я не умею!
-Так и не надо, я одна буду делать!
-А зачем пишешь на пару?
-Ну да, я буду делать котлетки на пару!
-Ты что, совсем тупая? «На пАру» это значит вдвоем!
-«На парУ» это значит, что в сковородке должно быть много жидкости, придурок!
-Ааа, теперь понял!
-Поздно, иди нахрен, дебил!

-Вы приготовили стихотворение, чтобы поздравить нашего бухгалтера, Татьяну Петровну, с днем рождения?
-Да! «Люблю тебя, Петра творенье, люблю твой строгий, грозный вид, вот вам от нас стихотворение и счастье вам, едрит-мадрит…»

-Вы говорите нет пользы от пластических операций, а он есть!
-Да, это какой?
-У нас в Сибири толку много, меня вот летом не кусают комары, в лоб не укусишь-ботокс, в губы тоже, в сиськах силикон, в заднице импланты, пока комар выберет, куда ему кусать, уже и ночь закончилась и наступило утро!

-«Бык» женился на какой-то овце, слышал?
-Это у них может родиться ребенок…
-Так вот как в природе появился овцебык!

-«Пятерочка» выручает!
-Это что?
-Рекламный слоган магазинов «Пятерочка»!
-Больше подходит для девушек с большой грудью, если честно!

-Лена, я только что познакомилась с Фрейдом, прикинь...
-Что, он умер давно!
-Ко мне сейчас парень подошёл на водных горках и сказал "Ам э Фрейд", я сказала "Найс ту мит ю", английский язык-то я знаю ...

-Алешка, только ты не обижайся на меня, ладно?!
-Какие обиды, я, вообще, не понял, что ты хотела этим сказать!
-Вот вам и разгадка, Алешка необидчивый такой не потому, что характер миролюбивый и добродушный, а потому что не понимает половину из того, что ему говорят...

-Растешь, Леша!
-Вширь разве что.
-Ну, я про ум, если что!
-Тогда ладно, спасибо! Приятно Я думал я и так уже максимально развитый, и умом и всем остальным, а оказалось со стороны - расту!
-Ну, физданные в тырнете как-то пуфик тут другими местами блещем!
-Да я физданными еще краше, чем интеллектом!Ты скажешь-не бывает такого, но вот как-то так!
-Ты гармонично развитая личность?
-В зеркало не смотрюсь, дабы не повторить судьбу древнегреческого Нарцисса и не влюбиться в самого себя…

-Леша, а вы кем работаете?
-Аналитиком!
-Системным?
-Нет, диванным!

- Лучше, когда все кругом стабильно!
- Ага, когда уже привык к пестецу и не хочешь ничего менять!

-Сударыня, вы аристократка?
-Нет, с чего ты это взял, братан?
-Ну, у вас такие благородные черты лица, царственная походка и жопа знатная еще!

-Ривз, как Лия Ахеджакова, играет самое себя, как актеру приговор, как человеку плюс в карму, ну или в карман, что надежнее. Поэтому я такое не люблю!
-Вот вишь, Рося, так-то я еще нормально про Ривза высказался! Можно также еще использовать Бродского, залетаешь в приличное обчество и заявляешь, что семантика в поэзии Бродского или Бунина далеко не так однозначна и что как поэты они сильно переоценены, то ли дело Маяковский и смотришь, как у дам округляются глаза и багровеет взор…
Мне женщину белую-белую,
Да, впрочем, какая разница,
Я прижал бы ее ночью к дереву
И в ...
Это, если драка и после Бродского не завязывается!

-Леша, пойдем со мной в театр сходим на спектакль под названием «Сколько стоит счастье», не хочешь?
-Я и так знаю, 100 долларов в час и 250 за всю ночь!
-Придурок!

-Таня, ты сегодня одна ходила в ресторан, а ничего, что мы с тобой женаты?
-Коля, я пришла к ним в обеденный перерыв, чтобы зарезервировать столик, спрашиваю «А у вас можно со своим?», они отвечают «Женщина, вы что у нас со своим нельзя», какие ко мне могут быть претензии?

«Мама, ну не виноватая я, не виноватая я
Чтобы на работы прихожу слегка поддатая!»

Люди, ну не виноватая я, не виноватая я
Что я одна вот среди вас така изд@тая...

Мне было 16 лет и до этого момента я часто ездил с родителями в поездах по просторам нашей бескрайней Родины, а тут в первый раз в жизни мне пришлось ехать в купе одному, без родителей…В купе ехали только два человека! Моей соседкой оказалась довольно симпатичная, молодая девушка и каким же было мое удивление, когда проснувшись утром, я увидел под слегка откинутым одеялом ее красивую ногу, торчащую с полочки и удивленно отметил про себя, что моя попутчица  предпочитает спать в короткой маечке и без нижнего белья…Первый раз в жизни я был счастлив тому, что дорога до места назначения занимала целых четверо суток!

-Что-то скучно тут у вас! Хотя бы щиколотке Роси показали, что ли, пятница, как никак…
-Экий вы развратник! Веером махнула по носу!
-Кабель!
-Хотел выложить голую женскую попу в стрингах, но не буду, раз за щиколотки веером по носу обещают вдарить, то за это боюсь даже представить, что меня ожидает!

Дотянуться уж пяткой до шеи
Не дает мне остеохондроз
Но могу дотянуться до носа (вашего)
Коль не увижу букета я роз!

-Сидишь и подбираешь рифму
И музу просишь подсобить
Но тут в обсуд приходит критик
Так хочется его побить!
-Чтооо?
-Прости меня ты, Рося, дурака,
Побить Росину не поднимается...рука!

-Леша, тебе с Танькой в комнате постелить?
-Нет, с ней невозможно уснуть, давай лучше с Ленкой, вот там все зашибись, десять минут ночью, максимум, потом три минуты утром и хорошо и все довольны!

-Вы не женщина, а пэрсик!
-Ты видел персики, ссучонок, он же весь волосатый, я что, по-твоему, такая?

-Эх, как же тяжело по жизни принимать решения…
-Особенно чужие!

-Как вы красивы, девушка!
-А еще я робка и пуглива…
-Как серна!
-Застенчива, робка, стыдлива как берёзка!
-Плакуча, словно ива и все ответы знает, аки ясень!

-А тому ли я дала? Тутуту тум!
-Главный женский, бль, вопрос!

-Сегодня четверг-рыбный день!
-И что?
-Вот пишу узнать, как ты, моя рыбка?

-Хотел пофлиртовать, а у Инны только о еде все разговоры!
-Кому что не хватает, тот о том и говорит, у Инны все мысли только про еду, бедная девочка!
-Ну, нехватка секса это то еще страдание, так что непонятно, кого сильнее из вас хочется пожалеть!

-«Давным-давно тёмной ночкой на крылечке
Давным-давно подарил тебе колечко…»
-«Давно это было, давно
В говно я ведь был там, в говно!»

-Я недавно вдохновлялась "Танцем рыцарей" Прокофьева, после него у меня прям всё поперло!
-Ну еще бы! Я его обожаю!
-Такая мощь, как вообще такое можно родить?
-Рожают! Причем мужчины!
-А все почему? Сублимация, весна, любовь…

-Леха у нас уникум, он и песни сочиняет и анекдоты, романы пишет и стихи!
-Талантливый человек талантлив во всем?
-Нет, просто ему бабы не дают, вот человек и сублимирует!

-Она ветер в его парусах...
-То-то я смотрю, куда пропал мужчина, а его, как ветром сдуло!

-С чего началась драка?
-В нашей компании появился новый парень, он представился всем и сказал, что его зовут Сергей, на что кто-то из мужчин не расслышал и переспросил «Сэр кто?»

-Леша, пойдем с собакой погуляем?
-Да у меня вроде нет, хотя, Ленка, пойдем погуляем, не хочешь?

-Юля, привет!
-Привет! Что хотел?
-Да в прошлый раз я так и не смог найти клитор, вот думаю,может встретимся и еще раз поищем?

-Мужики, а кто-нибудь вообще видел клитор, находил?!
-Да, а то мы все ищем, ищем, а может его и нет, вообще, как и точки Джи? А бабы просто нашли повод, чтобы нас унижать и придираться?

-Мама, ты зачем играешь с внуком в карты? Я же просила тебя с ним книги почитать?
-Я учу внука тому, что ему реально в жизни пригодиться!

-Леша, хватит носить зажигалку в кармане джинсов! Она же выпирает и ее видно!
-И что?
-Это хорошо я знаю, что у тебя там зажигалка, а другие-то девки нет! Нельзя обманывать женщин и вселять в них ложную надежду ...

-Лена, хочешь я научу тебя, как стать «звездой»?
-Да!
-Встаешь, ноги на ширине плеч, разводишь руки в стороны, готово!

-Привет, Леха, как дела?
-Работу не могу никак найти!
-Мне Ленка говорит, что ты и клитор у нее найти не можешь…В общем, поиск это не твое, да?!

-У "Тараканов" боли, у "Паука" боли, а у Смита заживи!
-А Смит он из какой группы?
-Аэросмит!

-Так, а теперь я спою о наболевшем...
-О любви?
-Нет, о геморрое!

Таю, таю, таю на губах,
Как пломбирчик таю я в твоих руках!

Снег идет, время летит,
А то время ползет,
А жизнь наша бежит
Инна опять на диване лежит!

-Леша, блин, снова поставил меня в неловкое положение...
-Так ты не соглашайся, а то начитаются "Камасутр" своих всяких и вот!

-Да к нам весна уже пришла, а в остальной России еще нет!
-Я остальная Россия! Но и к нам уже приходит тоже, солнце ярче, температура плюсовая немножко!
-Ага, Инна уже ходит всего в 1 штанах, без подштаников и шапку меховую сменила на вязанную!

-Неохота картоху чистить и варить!
-Картоху можно не только не мыть но даже не выкапывать, прям так есть ага!
-Если ее сажать в вулканическую породу, которая подогревается снизу, то сразу можно копать и есть!

-У меня от твоей истории волосы встали дыбом!
-Лена, ты же лысая?
-Ну да!
-Так в каком месте они у тебя встали дыбом?
-Подумай!

-Мой друг, когда его спрашивали, почему ему нравятся рыжие девушки, всегда говорил-если крыша ржавая, то и в подвале всегда мокро!
-Скажи мне, кто твой друг и я скажу кто такой Леха…
-Скажи мне, кто мой друг и я скажу, кто ты!

-Скажи мне, что ты читаешь и я скажу, кто ты!
-Освежитель воздуха в туалете читаю, программу телепередач!

-Это наша Инна, светлый человечек!
-Была, теперь она темный человечек-загорела, покрасилась!

-Да он даже на фото выглядит не очень этот суп…
-Нормально все, можно конечно было его сделать кремовой консистенции и добавить зелень…( для радости глаз) так сказать, а в остальном норм… грибы и потроха - что надо… и не тяжелый и сытный…!
-Пришел шеф-повар и сразу сомневаться в качестве супа расхотелось!
-Ага, особенно, если он пришел в кровавом фартуке и с топором и недовольный, что его отвлекли от разделки мяса…

-Опять о своих бабах думает…
-Интересно, а как Ленин на Красной площади оформлен юридически?
-Мужики о бабах, вообще, редко думают, обычно в этот момент по ним это сразу видно, а еще бывает мужик тяжело вздохнет и рукой так махнет эх и заплачет, значит вспомнил про Меган Фокс или Анджелину Джоли, пожалеют их, что маются там в Голливуде эти красавицы и не ценят их местные продюсеры и нет у них нормального мужика…

-Ничего себе, вот это у вас маракасы, Танечка, вам не тяжело играть?
-Нормальные у меня маракасы, третьего размера, как у многих…

-Не сыпь мне соль на рану
Не говори навзрыд...
-Ты что, какая рана
Текила вон стоит!

-Мне лавандовый раф с корицей…
-Да, а мне капучино на родниковой воде!
-Есть цикорий, будете?

-Так, призывник, проходите, рассказывайте, как вас зовут, где учились, что закончили?
-Меня зовут Иванов Олег, я закончил Школу чародейства и волшебства Хогвартс, факультет Слизерин!
-Тамара Николаевна, посмотрите, он психиатра прошел уже или нет?

У тебя глаза, как море,
Словно ночь, твои ресницы,
Твои руки, словно крылья,
И большие ягодицы.

-За что вас бросила эта девушка?
-За стихи, я сочинил ей посвящение, прочитал и вот:
-Не знаю я вашего имени-отчества
И вот признаю я прискорбный сей факт,
К груди вашей мне так прижаться уж хочется
Жаль, не нащупать ее мне никак! Вот что ей не понравилось?

Девчо-девчо-девчоночка, девчоночка моя
Печо-печо-печеночку проела у меня,
И кровушку по капельке без палева сосет
Такая вот девчоночка и парень-идиот!

-Довести до ручки Деву
Очень просто, запиши:
Раскидай носки повсюду,
Рис, трусы и даже соль!
-А если Дева сам раскидал по всей квартире и носки и рис и крошки?
-Значит, что ты опоздал!

-Лена, я люблю тебя, что мне делать?!
-Так это, бль, твои проблемы, что я могу сделать, если у тебя, дятел, нет чувства самосохранения совсем?

Цоя нет, уже больше тридцати лет
Но для нас он живет в каждой "Пачке сигарет",
И "Апрель" лишь заглянет в оконце,
Мы по-прежнему с ним здесь все "Ждем перемен",
Под "Звездою по имени Солнце"…

-Каждому свое!
-Да вот фиг, если каждому раздавать свое, у тебя своего не останется…

-Муж так храпит сильно, сил нет никаких, что делать?
-А бить не пробовала? Я вот лупашу, пока спит!
-А мне кажется ты мужа лупасишь, вовсе не потому, что он храпит, а совсем по другим причинам...

-Леша, ты что нам наливаешь?
-«Майский чай»…
-В феврале? Не удивлюсь, что он их тех людей, кто смотрит телеканал «Пятница» по средам, например…

-Я хрупкая девушка, но если меня заденут неправедно - убийственно убью!
-Инна, ну как так можно, ты же женщина, слабый пол, у тебя совсем нет сострадания?
-Почему? Знаешь, как я потом буду страдать, может даже плакать буду на 9 дней и на 40...

-Никогда не обижайте Леху и не нападайте на него!
-Почему?
-Он знает один страшный прием, после этого удара человек живет, как ни в чем ни бывало, а потом внезапно умирает через 20-30 или даже через 40 лет!

-Вам нужно гулять быстрым шагом полчаса!
-А что значит быстрым шагом? У нас собака хаски и когда я гуляю с нкей, то мы обгоняем троллейбус иногда, это быстрый шаг?

Синяк под глазом
И избито тело
За стихи
Дизлайки прилетели!

-Привет, Леха, это ты где на фото?
-Это я на лыжах, сейчас нормально, в больничке уже!

-Леша, что у тебя за бомжаровский прикид?
-А у тебя курточка Томми Хилфингер, туфли от Александр Маккуин, только в моем случае я, как человек, стою дороже шмоток, на мне надетых, а у тебя все наоборот!

-Ты уже пришел со свадьбы Николая?
-Да, а что?
-Ну, все зубы на месте, я тебя из полиции даже не забирала, потом ты сам пришел домой, тебя не принесли, чета там у вас свадьба совсем унылая была?
-Юлька, хватит обзываться!
-А то что, расплачешься?
-Ну все, давай один на один, выходи биться, без трусов, слабо?

-Забудем на день про работу
Про эти усталые лица
Чем мы займемся в субботу?
Я предлагаю влюбиться.
-А не получится-можно напиться!

-Зачем тебе губы делать, Инна? Ты и так огонь?
-Ладно, подумаю, может и не буду делать!
-Надо мужу Инны написать, что я ему 20 тысяч денег сэкономил, пусть тыс 5 мне перешлет на карту!
-Пойду молиться, чтобы Господь вразумил неразумную женщину и чтобы она не делала себе губы!

-Комарджопа, генацвале!
-Спасибо, что предупредили, а то я на пляж иду, а против комаров не намазала джопу…

-Если на свидании с парнем вы еще недостаточно игристая…
-То что?
-Ничего, просто выпейте игристого шампанского…

Улетели белые метели,
Почему же мне ночью не до сна?
Мы с тобой ****ся две недели,
Что же ты со мной делаешь весна!

-От вас муж ушел?
-Да! Сволочь!
-Почему? Не смог вынести вашего совершенства?

-Берешь предмет и обводить на бумаге его тень и все…
-Этот лайфхак ещё Остап Бендер использовал, когда рисовал Кису Воробьянинова!
-Только у Остапа не очень получилось! И его понесло...
-На пендалях благодарных заказчиков!
-Волшебный пендель-двигатель цивилизации!

-Привет, Алешка, что делаешь? Опять херней страдаешь?
-Да нет такой херни на свете, которой бы Алешка не страдал!
-Точно, помню сколько дней я по тебе страдал, Алена!

«Призрачно все в этом мире бушующем
Если есть мужик, за него и держись…»

-Здравствуйте, вы Инна?
-Да! Мужчина, почему вы голый в моей квартире? Вы с друзьями ходили в баню и улетели вместо Павлика в Томск?
-Нет, меня послали из будущего, чтобы мы переспали и вы родили будущего лидера человечества, который помог бы нам победить в войне с машинами...
-Нуууу, давайте лучше вы будете тем, кто по ошибке вместо Павлика улетел в Томск, я русский кинематограф больше люблю...

-Девчонки, учите в школе ОБЖ!
-Зачем?
-Да мы пошли в поход недавно и Леша убедил нас с Танькой отсосать яд, потому что, по его словам, когда он утром писал в лесу, его прямо в член укусила змея и чтобы спасти человека, мы были вынуждены отсосать…
 
-Как не зайду, вы все болтаете и болтаете, который час, без умолку, у вас что работы нет? Вы в каком отделе трудитесь?
-Тестировщики!
-Аа, тогда извиняюсь, не буду отвлекать, вы сейчас, наверное, терпение руководства тестируете!

-Доброе утро всем, кто присылал мне сиськи...
-Чего ты такой недоброжелательный, а?

-Я когда выпью, мне всегда весело!
-А вот Леха страшный человек, ему весело, даже когда он трезвый...
-Смотрю на вас и мне nfr грустно!
-Почему?
-Значит ты алкоголичка, он просто еб@нутый!

-Господь специально разбросал людей, симпатизирующих друг другу подальше, чтобы они не пере@блись все!
-Эх, не пере@блись еще мужики на Руси!

-Чего грустишь, друг?
-Да с Галей проблемы…
-Саня, я вон как страдал по Флер и ничего, теперь смеюсь над собой и своими мыслями…Сейчас понимаю, что баб красивых на свете много, а у мамы я один! Она мне пишет «Леша, надо сделать ролик», а спокойный, как Ленин в Мавзолее!

-Чтобы муж был верным, надо почаще фуй сосать, понимаешь, Лена?
-Да? А кто тебе мешает *** сосать?
-Не кто, а что, строение человеческого скелета, поэтому приходиться чужих людей просить!

-Леша, ты знаешь, что такое пипидастр?
-Это когда кто-то написал в «Рено Дастер»?

-Юлька, конечно, жесткая…
-Не знаю, когда я ее щупал, она была мягкая и даже очень!

-Александр, что за страшные картинки? Куда ты нас заманивешь?
-Вот, чисто женская натура, видишь дверь старая, там темнота, опасность, бежать надо, а женщины всегда наоборот поступают, думают, а что будет, если я зайду и посмотрю хотя бы одним глазком?

-Как ты думаешь, «Джон Уик-5» выйдет на экраны?
-Думаю нет!
-Почему?
-Потому что на Земле уже почти что совсем не осталось людей, которых можно было бы убить в следующем фильме…

-Вот наступил тот самый миг, когда пришёл опять «Джон Уик»!
Летали пули, кровь текла, я в восхищеньи замерла:
Киану, кривоногий бог, всё сделал, всё он превозмог!
Один предатель друг, увы. Второй - лишился головы,
Когда Джон Уика защищал. Так слово "честь" он понимал.
Свистели пули у виска, и напрягались два соска,
У той, что пялилась в экран и полыхал под ней диван!
"О, выживи, прошу, Джон Уик! - рыдала я. И в тот же миг,
Кусок свинца почти пронзил, но Джон идёт, совсем без сил.
И у него благая цель - рассвет, последний друг, дуэль...
Надежда есть опять на счастье, я чувствую все пятой частью!
-На вкус, как говорится и на цвет
Товарищей почти что нет
У Роси напрягались два соска
Меня весь фильм грызла тоска!

Мужик смотрит, как жена себе маски делает и кремом руки увлажняет и антицеллюлитным мажется и говорит:
-Как бы я хотел тебе вмазать от души...Жена глядит на него недоумевая, муж спохватился и добавляет "Я про крема твои говорю..."

-Олег, ну сколько можно, не люблю я эти сантименты!
-Ну, не знаю, у меня длина 16 сантиментов и до тебя никто не жаловался...

-Куда идем мы с Пятачком
Большой, большой секрет,
А мы идем на шашлыки…
-О, нет, о, нет, о, нет!

-Таня, а правда, что твою бабушку зовут Ассоль?
-Да, интересно, кто так своих детей называет? А какое у нее отчество?
-Ассоль Леопольдовна ее зовут!
-Ну, теперь понятно!

Забытую песню несет ветерок
Задумчиво в травах звеня
Напомнив, что есть на Земле идиот,
Который влюбился в меня!

-«Кайфуем, сегодня мы с тобой кайфуем...»
-А завтра мы с тобой бомжуем и забываем обо всем?

-Леша, ты реально тупой?
-Нет, он нереально тупой!

-Я вот смотрю на тебя и не понимаю…
-Что?
-Если из миллиардов сперматозоидов ты оказался лучшим, какие же там остальные были?

-Леша, почему ты такой дебил?
-Мне мама всегда говорила, что в своем деле нужно становится лучшим!

Надежда-мой компас земной,
А Татьяна моя мультиварка,
А Лины-довольно одной
Хорошая Лина хозяйка!

-Лина, а ты не боишься, что у Инны от такого большого количества сладкого что-нибудь слипнется?
-Не боюсь, слипнется-расковыряем!

-«Пятерочка выручает»!
-Это что?
-Слоган магазинов «Пятерочка»…
-Вот у моей подруги Таньки пятый размер груди, вот эта «пятерочка» ее всю жизнь реально выручает!

-Ты такой галантный, жене перед посадкой в машину дверь открываешь, любишь ее, наверное?
-Нет, просто не хочу, чтобы эта овца дверьми в моей новой машине хлопала!

-Лешечка, а вы леща не хотите?
-За что? Я же ничего не делал?
-Я имела ввиду рыбку, а не то, что вы подумали…

-Привет, а у нас для вас приятная новость, мы беременные…
-Кто именно, ты или твой Леша?
-Я, конечно, что за вопросы, Наташ?
-А что, по-твоему Леше тоже можно сказать, что он беременный…как минимум тройней!

-Ты мне веришь или нет?
-Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомнения, а хитрое твое хлебало незамечено совсем…

-Вы чего поругались с Танькой?
-Да идем как-то с ней по улице, я говорю: -Мужик у меня, наконец-то, попался хороший, добрый чуткий, не изменяет мне! Она говорит:
-Сплюнь, чтоб не сглазить! Эй, ты чего делаешь?
-Я говорю: -Я же не виновата, что ты идешь с той же самой стороны, куда надо сплевывать…

-Мужики, смотрите, прикол, вот это у меня швейцарские часы на руке за 30 тысяч евро, а вот это за 500 евро, купленные в переходе метро, найдите 10 отличий, кто сможет определить, где из них какие?
-А ну, давай, снимай, надо внимательно посмотреть!
-Так, ну эти точно нет, давай вторые часы… Интересно…
-Блин, реально нет отличий никаких! Один в один сделано!
-Эй, а как я теперь пойму, где из них какие? Вы чего наделали, мужики?
 
-Эх, Леха, зря ты к Юльку подкатываешь, она тебе все равно не даст!
-А что так? Фригидная?
-Нет, трудновыебимая!

-Женщина, не желаете потрахаться?
-Разве что с вашим мозгом…

-Велкам ту май хаус ин Майами, Mom!
-Ой, доченька, я как вижу твой дом, сразу понимаю, что слово "Хаос" подходит для него, как нельзя лучше ...

-Лена, ты представляешь, вчера позвала Леху в гости мне браузер скачать и установить, приоделась, прическу намастырила, ноги побрила...
-И чего?
-А этот еблан браузер установил, сказал "Пока" и ушел, прикинь?

-Как называется штука, метелочка такая, которой в фильмах горничные пыль с мебели сметают?
-Пипидастр!
-Обидно!

-Что молчишь? Опять лежишь и о своих шлюхах думаешь?
-Вообще-то я думаю о тебе, дорогая, и о твоей маме, но раз ты так сама себя назвала с мамой…

-Над моими фотками все посмеялись и поиздевались, теперь ждем фотки нашего Алешки!
-Вот вам фоточки Алешки в дышло…ой, в ленту!

-«Мы рождены, чтобы сказку сделать былью…»
-Это вы, а наше поколение не такое, «Мы рождены, чтобы сказку сделать пылью»!

«Ничего не Свете уже нету
Время, Света, приступать к минету,
Тем, кто дружен, не страшны тревоги
На плечи я закинул ее ноги…»

А все бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут
Бегут бегут бегут -а мне не светит!
А все бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут бегут
Бегут бегут бегут – а у меня он не стоит!

-Знаете почему стихи принято читать на табуретке? Чтобы в любой момент заскучавшие гости смогли одним ударом ноги прервать затянувшийся вечер поэзии!
-Достать пистоль, перчатки снять и шляпу
И извинившись поведения за грехи,
И дулом поводя, используя пистоль подобно кляпу
Читать людям свои стихи!

-Это я - белая и пушистая...если меня не раздражать...
-Я белая и пушистая даже если раздражать!
-А я белая и пушистая, если меня не брить и не загорать!

-Неее....Я когда датая - из меня цинизм так и прёт...ващще пох на чужое мнение...че хочу, то и ворочу
-Ты пьяная, как Леха трезвый?

-Это что такое идет по телеку?
-Показ моделей, дефиле…
-Ну и де филе там у них ты там увидел, сплошные кости…

-Девы очень ответвенные и всех достают…
-Хватит издеваться на Девами, а то получите, вы поняли, Весы?
-Так весы созданы для того, чтобы издеваться над девами!

-Отсюда, с горы открывается великолепный вид на город, с высоты птичьего помета, так сказать!
-Может быть полета?
-Нет!

-Леша, а ты заешь, что моё имя в переводе означает "бурный поток"?
-Да, Инна, когда ты ходила в туалет у нас дома я так и услышал...

-Инна любит со мной трындеть, хихичить, а вот сексом заниматься не спешит, но и не прогоняет от себя, ничего не пойму...
-Леха, тебе сорок лет, она ждет, когда тебе секс будет уже не нужен и тогда будет просто трындеть и хихичить без всякой опаски для себя и все, вывод только такой, я думаю!

-Почему женщины всегда пререкаются, сомневаются и никогда не верят мужикам?
-А что не так?
-Да я говорю Инне, что мы созданы друг для друга, а она не соглашается со мной, все что-то сомневается и вечно говорит нет, я ей говорю да, а она мне нет, постоянно против!

-Леша, что мы все ходим, гуляем, пойдем ко мне домой и потрахаемся по-взрослому, я тебе могу даже в попку дать, хочешь?!
-Что это было?
-Проникновенная притча о дружбе между мужчиной и женщиной!

-Купил себе книгу "Думай, как математик", хочешь дам почитать?
-Зачем, я и так всегда думаю всегда, как математик, заходишь в магазин и прикидываешь, если я куплю себе вот эту колбасу, сыр и пельмени, хватит ли у меня денег, чтобы дожить до конца месяца или нет?

Муж пришел домой в 2 часа ночи, жена выходит в прихожую, сует ему в лицо кулак и спрашивает:
-Чем пахнет?
-Ммм, котлетками!-блаженно произносит пьяный супруг!

-Все мы будем гореть в аду, а жирненькие еще и шкварчать...
-Ну что, пошкворчим?

-Зая все пытается меня женить, вчера до Санька докопалась!
-И что? Зачем ты это мне пишешь?
-А то, что я могу сказать Зае, что люблю тебя и тогда она тебе весь мозг выест ложечкой, понял, сукан? Не надо меня злить, ок?

-Я своей бабе во время секса подушку на лицо кладу!
-Зачем? Она не очень симпатичная?
-Ну да, но я ей говорю, чтобы заглушить ее стоны и чтобы дети не услышали!

-У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж!
-Нифига, к апрелю уже все кошки забеременеют и они этого кота и на дух не подпустят!

-Бль, че эти кошки в марте так орут по ночам?
-Наташа, ты слышала себя, как ты орешь по ночам, причем круглый год?

-«У каждого из нас на свете есть места, куда приходим мы на миг уединиться…»
-Лена, выхожу я уже, выхожу, отойди от туалета, дай мне спокойно посидеть!

-«У каждого из нас на свете есть места,
Куда приходим мы на миг уединится,
Где память, как строка почтового листа,
Нам сердце исцелит, когда оно томится.
Чистые пруды, застенчивые ивы,
Как девчонки, смолкли у воды.
Чистые пруды - веков зеленый сон –
Мой дальний берег детства, где звучит аккордеон..»
-Вот видишь, Леша, у нормальных людей места для уединения это Чистые пруды, а не туалет, как у тебя!

-«У каждого из нас на свете есть места…»
-Что еще за Света?

-Мы хотим предложить вам поехать на Эгейское море!
-Гейское море? Не, я против всего этого ЛГБТ, можете предложить что-нибудь еще?
-Ну, тогда остров Лесбос, как вам…
-Вы издеваетесь?

-Мне нужно перестать быть волком-одиночкой и начать общаться людьми!
-Волк один ночка?

-Леха всюду эту картиночку пихает! То у Лины, теперь вот сюда притащил!
-Я Лине вставил по ошибке, а хотел Росе! Вот перевставить пришлось!
-Не мудрено ошибиться, в оргиях такое тоже часто случается, надо все тщательно перепроверять и примеряться!

-Все выходные протрахались с этой "Шарлоткой", я ее уже видеть не могу!
-Тоже не знали куда девать урожай яблок?
-Нет, к нам в семью приехала по обмену студентка из Франции!
-Ничоси!
-Да шучу, урожай яблок!

-Я наетая, а посему добрая на нежности! А вот заголодаю - держитесь у меня!
-Да я бы подержался у тебя за что-нибудь!

-Любимая, у тебя в списке покупок указано помело, а метла не подойдет или веник?
-Это фрукт такой, придурок!

Меня кусали в попу муравьи
И комары кровь с кожи твоей пили
Но что поделать, люди бывают сами не свои
Когда в лесу внезапно страстью их накрыло!

-Так, мальчик, водочки мне налей…
-Я не бармен, я бариста!
-Слушай меня сюда, Бориска, я говорю водочки мне налей…
-Хорошо, только уберите пистолет!

-Привет, Леха, как тебе удалось Ленку захомутать и пожениться?
-Да я узнал, что она повернута на гороскопах, проследил к какому астрологу она ходит, заплатил этой женщина 10 тыс, чтобы она сказала Ленке, что я ее вторая половинка и предназначен ей судьбой и все, готово!

-С чего вы взяли, что я быдло? Вот у меня, например, есть друг "Князь"!
-А ты тогда кто? "Горшок"?

-Существует незыблемое правило отношений: чем больше он Мужчина, тем больше она Женщина…И наоборот.
-Если есть мамонт, то должен же быть и папонт?
-Вот какие проблемы волнуют мужчин, а вы тут…

Трамвайное депо "Берлиоз", катим, как по маслу!
Трамвайное депо "Берлиоз", от уровня нашего сервиса у вас случится отвал башки

-Поставьте мне песню про соседку-алкоголичку по имени Любовь!
-Нет такой песни…
-Как нет, а вот эта «Как много лет Любовь под дверь ссала, мне ничего она про то не говорила, Любовь таилась в глубине, она ждала, но вот однажды она правду мне открыла…»

-Мне всегда нравилась фамилия Каменских!
-Ага, мне кажется это единственно подходящий ответ на вопрос «Вы чьих будете»?

На диспансеризации в поликлинике:
-Молодой человек, когда у вас последний раз был секс?
-Что значит последний раз? У меня что, анализы плохие?
-Нет, анализы в норме…Так когда?
-Пять минут назад!
-Что?
-В кабинете терапевта!
-Вы что такое говорите, Амалия Львовна приличная женщина, у нее муж, дети…
-Она мне тоже самое говорила!

-В Питере-пить, в Питере тире пить!
-Что ты там собрался в Питере теребить?

-Я слегка помешана на гороскопах , ну, вы в кугсе!
Так что буду скидывать всю правду аб вас, аб тех аб ком мы не знали всей правды!
-А тебе твои гороскопы говорят, что тебя в жизни ожидают перемены?
-Нет!
-Странно, я уже почти накопил денег на билет к тебе...
-Если для того, чтобы доехать ко мне, тебе нужно копить деньги, то у нас вряд ли что-нибудь получится! Поэтому правильно мне мои гороскопы ничего не говорят про перемены!

Они развелись и жили долго и счастливо!

-Опять в Интернетике сидите?
-А где сидеть?
-На коленках у кого-нибудь…
-Неудобно сидеть на коленках!
-Попу надо побольше наедать и будет удобно всем!
-Я лежать вообще больше люблю!
-Да плохо, что ты одна лежать любишь!
-Это оч хорошо!
-Смотря для кого, ты эгоистка!

-Фу, какой запах, Леша, выбрось ты эту вонючку из машины…
-Это Леша, мой лучший друг, я не могу с ним так поступить!
-Я про елочку говорю на зеркале, придурок!

-Хорошая песня, но этот голос…
-Очень качественный фальцет. На любителя. Именно для этой песни очень пронзительно и достоверно..
Папа может, Папа может, все что угодно
Плавать брасом, спорить басом, фальцетом петь...
Я понял про кого эта песня, про Преснякова!

Как много лет со мной Любовь спала,
Мне ничего она потом не говорила
Она таилась, в глубине, она ждала,
Не взял ее я замуж, она двери затворила!
-На выходных я занят, я лежу...
-Кому, жене?

-Ленка, это что за цвет волос такой стремный, палевный какой-то?
-Палевый…
-А я о чем?

-Ты любишь мыть посуду?
-Обожаю, но только после того момента, когда в шкафу заканчивается чистые тарелки…

Школьная пора и при всякой погоде
Пропадали пропадом мы во дворах
Через года слышу мамин я голос
Зря руками трогал я в щитке провода…

-Ты как разговариваешь с Избранным, скотина?
-А вам не кажется, что вы слишком пафосный для муниципального депутата?

-Как там твой бывший поживает?
-Да никак, как жил с котом, так и остался…
-Почему ты так про него говоришь?
-А что не так? Я правду сказала…
-Ну, называть его скотом все-таки перебор, я думаю…

-Здравствуйте, а кто крайний?
-Леша!
-Почему это, за мной еще занимали…
-Леша у нас всегда крайний!

У нашей Линуси,
Есть две майки «Gucci»,
Она то в серой, а то в белой
Господи Иссуси…

Две моих бабуси
Носят майки «Gucci»
Одна в серой, другая в белой
Модные бабуси!

-Сделал дело-гуляй смело!
-Сделал дело-закопай тело…

Сакура в цвету
Сакэ налито в чашку
И гейша уж свое раскрыла кимоно!

-Какое платье надеть на корпоратив-красное или синие?
-Надень красное-под цвет твоих глаз или синее, это будет твое состояние, когда я буду тебя с корпоратива забирать…

-«Снова дождь pисует мне на заплаканном окне
Твой печальный силуэт, подонок…
Вижу словно в пеpвый pаз
Гpусть твоих пpозpачных глаз
Дождь напишет твой поpтpет, поддонок!»
-Дорогая, что ты поешь?
-Песню Серова «Мадонна»…
-Только ты там какое-то другое слово в конце произносишь, нет?

-Это кто нарисовал картину «Девочка с персиками»?
-Не знаю!
-Серов!
-Серов?
-Да!
-Какой талантливый человек и песни поет и картины рисует!

На собесе спрашивают: -Скажите, что для вас более знакомо? GUI или CLI?
Я смутился, думаю, ничего себе, вопросы, ответил, что Гуй мне как-то более знаком, с детства он всегда со мной, а вот как там с Кли надо обращаться, не знаю...

-Дорогой, смотри, «Санлайт» закрывается…Давай скорее мне купим колечко и сережки?
-Да ладно, он уже 11 лет закрывается только на моей памяти и все никак…

Так живем мы с ней вдвоем
Тихо, мирно и любя
И ночью и особо днем
Мозги друг другу не @бя!

Побитая молью шапень из ондатры,
Страдальческое выражение лица,
И вид весь мой скорбный и грустный немного,
Приходиться даже подволакивать ногу,
А все оттого, что сижу я в налоговой,
Ведь я притащилась сюда с утреца!

-Хочу кафе открыть, у меня девушка знакомая так готовит круто и перчи накуелдит такие, что пальчики оближешь, вот хочу кафе открыть и буду там блюда по ее рецептам подавать!
-А как назовешь кафе?
-Девушку Лина зовут, вот название будет "Как у Лины"!
-Не, с таким названием кафе точно прогорит, лучше еще подумай!

-Лена, мы просили скинуть в чат фото котика твоего, а ты чего выложила? Какой-то волосатый пузатый мужичонка?
-Так это мой котик и есть, Коленька!

-Наконец-то у вас появились веселые шутки…
-Ты это я, я это ты...
-За это и дали нам писты!
-Леха сейчас девчонки скажут, что сглазили нас…
-Если ты нравишься девушке, она будет смеяться с самых идиотских шуток. А если нет, то и шутки за 500 не спасут ситуацию! Это, кстати, самый лучший индикатор, если баба ржет со всякой херни, значит влюбилась в тебя…Если ты бабе нравишься, она в любом случае будет думать «Ну, что за идиот, а говорить будет-мой зайчик, любимый, ты у меня самый умный. Она в любом случае будет считать тебя идиотом, только если любит-будет мириться, а если нет-скажет в открытую.
Все женщины считают мужчин недоумками и растяпами, но только любимому они все прощают, а нелюбимого ругают!

-Глаза такие грустненькие, что случилось?
-Да так…
-Отставить грусть, давайте грудь
С тобой мы сиськи будем мять
И настроение поднимать!

Представляете, как раньше людям было тяжело, вот откуда я мог знать, что такое стимдек или суггестивность поэзии Бродского что это и ходишь, как дурак, а щас погуглил и нормально
Поэтому путешествия во времени невозможны, с моей точки зрения, вот прилетел бы кто-нибудь из 1960-х в наше время, а тут эйджизм, цисгендеры, полиаморы, Гугл, фидбек, фича, ему бы вообще непонятно было бы ничего, лол, кек, хз

-Теперь все пошли искать Заю! Где ее носит?
-Зая вчера заходила сюда, я видел, посмотрела и ушла!
-Все видели.
-В бегахххх от вас…
-Чего так?
-Весна, может боится девушка. что влюбиться, будет потом страдать, билеты вызванивать на самолет. Я этой весной бессовестно хорош собой!

-Мне в СССР молоко давали за вредность на заводе, представляешь?!
-Какое гуманное было время, мне сейчас за мою вредность дают только пистюлей…

-А хотите я вам шмеля мохнатого покажу?
-Сергей Сергеевич, вы же шли на свидание, хоть бы побрили его уже, что ли...

-Леха как всегда попал в точку…
-Что за точка? Точка «Джи»?

-Бабы обнаглели! Стебанешь разок, все - как шелковая станет. Что характерно - обнаглели!...
-Ты бьешь женщин?
-Нет, стебу!

-Смотри, какая  Ленка сегодня красивенная…
-Леха, ты уже напился или очки забыл надеть?

-Сегодня идут на футбол, наш местный «Волгарь» играет с «Шинником»…
-Ужас какой-то! Нельзя команды так называть «Волга», «Сибирь», «Волгарь», «Шинник», с такими названиями только первенство города выигрывать. Камышинский «Текстильщик», кого он может победить, а вот если к вам на игру приедет камышинский «Доминатор», то противники уже перед матчем испугаются и будут готовы сдаться! «Нагибатель» из Усть-Кузьминска против камышинского «Доминатора», да на такой матч люди из Москвы поедут посмотреть…
-Лично я всегда выбираю книгу или фильм по названию, потому что если авторы даже название не смогли придумать прикольное или красивое, то уж на целую книгу или фильм у них фантазии точно не хватит…
-Я оцениваю по содержанию, как правило.
-По содержанию уже после прочтения или просмотра, а вначале, когда стоит целая полка книг, какую выбрать?

-Русский язык очень точный!
-В смысле?
-Тебе не кажется, что неспроста в слове «Оплачивать» покупки, например, есть корень «Плач»?

-Это фильм, в главной роли Чулпан Хаматова…
-Что такое чулпан, где он находится, кто такой Хаматов?

-Она была очень красивая девушка, прям ослепительно хороша, но очень недалекая…Этакая «Инфузория в туфельках»…
-Хорошое название для подобных дев…

-Какой приоритет у арифметических операций!
-Вначале деление и умножение, потом сложение и вычитание…
-Почему все именно так?
-Еще Господь говорил «Делитесь и умножайтесь», а про складывайтесь и вычитайтесь он ничего не говорил!

-Поставьте песню про голубого мужика…
-Какую?
-Ну, вот эту «Ам блю дабуди дабудай»…

-Инна у нас фигурой напоминает скрипку!
-Да ладно? Спасибо!
-А Таня гитару!
-А Аня это контрабас!
-А я?
-А ты - мандолина!
-Ты офигел, козел?
-Лина, ты чего, это такое название у музыкального инструмента!
-Сейчас мы тебя, сучонок, с Анькой–контрабасом будем бить!

-Привет, Инна, что делаешь?
-Фильм смотрю, «Обыкновенное чудо»…
-Про меня, что ли, кино сняли?

-Лена, ты любишь вяленого судака? Тебя угостить?
-А где вы его взяли? У нас в магазине ничего такого не продается, там только обычная рыба, замороженная!
-Так мы такого и купили, просто Леша, криворукая скотина, его в магазине уронил…

-Привет, мой самый быстрый…
-Почему твой отец тебя так называет?
-Это он только при посторонних так говорит, когда мы дома одни, это все звучит как «Привет, мой самый быстрый сперматозоид»…

Как можно было ошибиться,
Господи, что я тут делаю
Увидел в кошельке у бабы
Карту вип-клиента в «Красное и белое»…

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, зайдем в «Красное и белое»?

-Как определить, что компания очень взрослых людей собралась?
-По темам, которые они обсуждают, если пивас и мемасы-это подростки и молодежь, если голых девок, это студенты и люди до 40, а если лекарства и цены в магазинах...

-«Ты так красива и невыносима,
Рядом с тобою быть нелюбимым…»
-Чтоо? Ты там добавил букву «И», когда пел, сволочь?

-Устроился на курсы по пикапу, теперь все девушки мои!
-Пикап? Это что курсы по автоделу теперь так называются? Автомехаником будешь?

-Скорую помощь в деревне не дождешься, лекарств в аптеке нет, уровень медицины отвратительный!
-В деревнях подорожники, барсучий жир, мед, пояса из собачьей шерсти, самогон, чистый воздух, там вообще никаких лекарств не надо, все само проходит!

-Если мои шутки кого-то обидели, то...
-Это произошло случайно?
-Нет, значит, вы наконец- то их стали понимать...

Рыбачка Соня как-то в мае,
Направив к берегу баркас,
Сказала - я офуеваю,
Когда я лицезрею вас…

-Это вы разняли драку?
-Да!
-И где эти малотение драчуны?
-Вы слово «драчун» через «о» или через «а» имели ввиду?
-Да в их возрасте и так и так правильно!

-Шла Саша по шоссе и сосала…
-Сушку?
-Нет.
-О времена, о нравы!

-Что за стук у соседей сверху?
-Может ремонт?
-А вдруг секс?
-Да, а звук пилы откуда?
-Ну, может у него жена «бревно» в постели?

-У вас есть паранормальные способности?
-Да, это добродушие и благожелательность!
-Чего?
-Ну, пара нормальных способностей у меня только таких!

-Папа, давай собаку заведем?
-Да у нас пока и мама прекрасно с этой ролью справляется…

-«А может мы забудем все и сбежим...»
-А может лучше вспомним все и полежим?

В сто раз красивей ты,
Чем сотня этих роз
Весна пришла, стихи
Любовь и авитаминоз

Релиз проеб@н, но мы не грустим,
Ведь время суета сует и его нет
Вот так бывает круто, что буддист
Пи Эм в компании у нашей и Тим Лид.

-Я в сувенирной лавке на Арбате встретила аромасвечи "Достоевский", "Толстой", "Джейн Остин", "Гендальф" и другие... Вот это было!
-Топор марки "Раскольников", салон свадебных подарков "Бесприданница", обручальное кольцо всевластия Саурона!
-Клиника пластической хирургии «Елена Прекрасная», мы сделаем красотку из любой жабы!
-Мы с мужем, например, заценили автосалон "Кристина"!
-Ага, загородный пансионат «Сияние» еще можно назвать…
-Поэтический клуб «Дантес» сделать!
-Турагенство "Жюль Верн", например, или «Робинзон Крузо»!
-Массажный салон или клиника ортопедии «Собака сутулая»!

-У моего деда есть медаль «За отвагу», больше 300 вылазок за линию фронта, вот так вот!
-Такой бесстрашный человек?
-Нет, баба у него там была, за линией фронта, вот он к ней и бегал!

Многие богачи в России накупят пираний в аквариум, крокодилов, потом те надоедают им и они выпускают их в ближайшие водоемы, а ты идешь потом где-нибудь в Подмосковье купаться и на тебя из кустов крокодил кидается…

-Ты кто по профессии?
-Тестировщик ПО!
-А это ваши собаки, как их зовут? Чарли и Докер!
-А кошки у вас нет по имени Фигма или кота по имени Вордпресс?

-Мужчина, вы что возмущаетесь?
-Я пришел к вам в аптеку за таблеткми от поноса, ваш практикант продал мне снотворное, вы представлете, что я увидел и испытал утром, когда проснулся?

-Мужики всегда знают чего они хотят, это у женщин все не так устроено, они хотят и похудеть к лету, и шубу и в отпуск на море и губы сделать и ремонт и часто бывает, что все это им хочется одновременно!
-Да мужикам гораздо проще, они хотят всего 2 вещи обычно-пожрать и бабу, вот такой вот у них незамысловатое устройство...

-На недельку, до второго, я уеду в Комарово...
-До второго пришествия или числа, не пойму?

-Ленка напилась, просто ужас!
-До какой стадии? Если судить по песням Аллегровой?
-Это как? Не поняла?
-Ну, кто она сейчас-«Младший лейтенант, мальчик молодой, я хочу потанцевать с тобой» или «Угонщица»?
-Я бы сказала, она уже «Шальная императрица»…

-Во ФСИН размышляют над проектом подготовки IT-специалистов в российских колониях. По расчетам они смогут готовить порядка 60 тыс. специалистов в год.
Идея появилась у одного из заключенных, который до приговора работал в IT. Логика простая, средний срок пребывания в колонии – 3 года, средний срок освоения специальности – полгода.
И джун такой говорит пиэму - "пасть порву, моргала выколю!"
-Привет, Серега, ты уже откинулся?
-Да, получил профессию тестировщика на зоне, мы там банковское приложение по оплате тестировали, я там один баг нашел, сейчас на волю выйду и начну денежку зарабатывать!

-Во ФСИН размышляют над проектом подготовки IT-специалистов в российских колониях. По расчетам они смогут готовить порядка 60 тыс. специалистов в год.
-Зато теперь ИТ-тишникам и тестировщикам не страшно, если посадят в тюрьму, приехал на зону, вошел в «хату», а там все свои, сидят, учебники Куликова и Савина по тестированию читают…

-Это чья собака, что за порода?
-Это собака колли!
-Да я понял, что это собака Коли, порода как называется?
-Колли!
-Да я понял, сука, что Коли, как порода называется?
-Колли!
-Ну, все, тварь, ты меня достал!

-Были бы зачетки у любовников, как у студентов…
-Типа «Удовлетворительно» ставить, «Хорошо» и «Отлично»?
-Да, только там все наоборот должно быть, вначале «Хорошо», потом «Отлично» и самая высшая отметка «Удовлетворил»!

-Дай мне этот день,
Дай мне эту ночь…
-Слышь, придурок, ты кто?
Тебе что надо?

-Полез в карман весенней куртки…
-И что нашел там? Сто рублей?
-Нет, презерватив, которому уже 2 год пошел и заплакал!

-Девушка, а что вы сделаете, если я напишу вам, что вы офуенная?
-Заблокирую тебя нахер, подхалима и льстеца, без словарного запаса и фантазии, чтоб не зайобывал потом...

-Невсестушка моя любимая, а ты посуду с «Досей» моешь или без нее?
-Без «Доси»! Так ее потом ****осей все и стали называть!

-Не так все, но вы можете думать, как вам нравиться…
-Я забыл, что ты Весы, с тобой надо соглашаться, иначе все, что вы скажете поперек, будет использовано потом против вас!

-Был у меня Алеша. Ёлки-палки, как верно все-таки выражение "Алеша - это не имя, это диагноз"!
-Сами вы, диагноз! Пошел все маме рассказал, мама тоже возмутилась!

Страшные люди-бабы
Вечно все им не так,
Пьешь однозначно плохо,
Не пьешь - значит ты мудак!

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает Ривз Киану
И качает головой!

-К сожаленью День рождения
Только раз в году...
-Если б был он постоянно,
Где б мы брали деньги на еду?

Как молоды мы были,
Как преданно любили,
Как искренно тупили,
Как верили в себя.

Первый тайм мы уже отыграли.
И одно лишь сумели понять.
Не видать никаких нам медалей.
И судья, пиарасина, млять!.

-У Иннуси все мысли про увлажнение губей, с нами даже не общается.
Решиться пытается девчуля! На нервах вся…
-Вот ты язва…
-Я наивно думал, что при моем появлении у девушек само все увлажняется!

Лайфхак! Как понравиться людям из Мск-говоришь, что питерские идиоты, и все, как понравиться питерским-говоришь также про москвичей и еще про духовность в Питере!
А что делать, чтобы понравиться людям из провинции?
-Во-превых нельзя их называть провинцией…А чтобы действительно понравиться людям в остальной России-говоришь, что и московские и питерские все там зажрались!

-Мой муж, с тех пор, как мы расписались и стали жить вместе, совсем перестал смотреть футбол и теперь включает на телевизоре только кулинарные шоу и еще меня зовет, чтобы мы вместе их смотрели, надоело, честное слово!
-Может быть просто он так пытается тебе тактично намекнуть, Лена, что ты не умеешь готовить?
-Ах он сволочь, теперь я буду тоже намекать, буду приходить домой и включать эротический канал и звать его смотреть там фильмы вместе, пусть учится, как надо!

-Мне ничего нельзя запрещать. Я существо противоречивое, чем категоричнее и строже запрет, тем сильнее желание его нарушить!
-А запрещать тебе все запрещать значит можно?

-Леха у нас когда поест на ночь, превращается в систему залпового огня, вперемешку с химическим оружием…
-Опасный человек!

-Никогда не понимал смысл выражения «Он был на волосок от смерти», что это значит?
-Ну, это когда снял пиджак дома и заметил чужой женский волосок на лацкане бытрей жены и вовремя убрал его…

Поля, чистая Поля…
Светит луна или падает снег -
Счастьем и баней я связан с тобою,
Нет, не забыть тебя сердцу вовек.

-А девчонка та - проказница,
На свиданье не показывается.
Он и есть и пить отказывается,
А любовь-то есть, оказывается!
-Жесть! Жесть!

-Это что такое? Шутки?
-Да!
-Да из-за таких шуток Леха сейчас на диване чуть не перевернулся!

-Григория Потемкина стали так называть, князь Потемкин, когда он потерял один глаз?
-Нет, его так и раньше звали…

-Леша, вам от меня нужен один только секс?
-Почему один? Можем ночью пару раз и еще утречком на прощание…

-Любимая, ты обиделась, ну, извини, прекрати дуться?
-Дверь в туалет закрой, скотина, дай мне спокойно посидеть!

-Леша, не позволяй своей жене делать лазерную коррекцию зрения...
-Почему?
-Я своей сделал, она приехала, говорит - посмотрите в каком овне мы живем, у меня наконец-таки открылись глаза, да и ты не такой стройный и подтянутый красавчик, как оказалось и ушла от меня нафиг!

-Туалет великолепный, на свежем воздухе. Под звёздами..днём газетку почитать, ночью звезды посчитать..
-Ага... Приют спокойствия, трудов и вдохновения!
-А вы точно об уличном туалете?!
-Продуваемый всеми ветрами оплот стабильности в этом стремительно меняющемся мире.

-Дорогая, ты что делаешь?
-Закрываю углеводное окно!
-Ты пьешь винище...
-А спирты это что по-твоему, не углеводы?

-Боже, сколько лет я иду, но не сделал и шаг...
-Сам ты, бль, ишак, понял?

-Леша, это ты? Ах ты «Жатецкий гусь» какой…
-Хорошо хоть не «Велкопоповецкий козел»!

Я же своей рукою,
Тебя всегда прикрою
Можешь пистеть
И не бояться больше ничего!

-Еще пару лет и ты поймёшь, что никакой особой разницы нет и все бабы одинаковые...
-Это, как и чашками для питья, вроде все одинаковые, но одна, сск, все равно твоя любимая..

-Гоша, вам можно задать вопрос интимного характера?
-Задавайте, Леночка, я весь во внимании…
-Гоша, а как вы относитесь к анальному сексу?
-Я, положительно!
-Вазген, заходи, я же тебе говорила, что он будет не против!

-Вы элитная проститутка за 200 долларов час?
-Да!
-И что в вас элитного?
-У меня прапрабабка была графиней…

-Вы владелец салона красоты «Надежда»?
-А почему такое название? В честь жены?
-Нет, в честь надежды, которую питают посетительницы этого салона на то, что у них получится преобразиться!

-Гала, полетели в космос со мной?
-Полетели, снимай трусы, готовь ракету!

-Лена, ты мне изменила!
-Нет!
-Как нет? У тебя во рту был его член!
-Просто я подавилась мясом, оно застряло в горле, и этот мужчина не придумал ничего более подходящего, чем этот кусок можно было бы протолкнуть...

-Привет, как дела?
-Стресс на работе, задолбался я уже!
-Мне кажется, что всех нас сегодня специально стращают, трепят нервы и запугивают, чтобы у психологов и производителей антидепрессантов была работа…

-Леша, давай сыграем в карты на желание?
-Давай, Гала, только быстрее, а то желание может пропасть!

-Сколько раз убеждаюсь, что женщины опрятны, вежливы, много не пьют, не матерятся и постоянно на диете только на людях, а когда они одни или вместе с лучшей подругой, там такой срач, ржач, бухач и матерщина…
-Зачем вы подсматривали?
-Я два дня работал в юротделе налоговой, где было 5 девушек, за 2 суток я такого наслушался, они потом попросили перевести меня в архив, но я и там ихслышал и тогда они перевести меня в другой отдел, потому что увидели, что у меня начали появляться седые волосы в 22 года и поговорить хотелось без стеснения и мужских ушей…
Не удивлюсь, если узнаю, что когда девушки остаются одни, они пьют пиво, устраивают соревнования, у кого громче отрыжка, кто дальше плюнет, садятся на диван, задирают ноги, пукают и поджигают пердеж через штаны ...Вот не удивлюсь!

-Лена, давай с тобой встречаться?
-Нет, ты же не такой красавчик, как Джонни Депп, вот это настоящий мужчина...
-И слава Богу! Лена, Джонни Депп несчастный человек, его баба Эмбер Херд его била, изменяла ему с Илоном Маском, отсудила кучу денег и перед уходом насрала в супружескую постель...

-Как отучить девушку хлопать дверью в моей машине?
-Начни хлопать дверью холодильника!

- Ваше политическое кредо?
- Всегда! (с) Ильф и Петров.
-Тогда мое политическое кредо-никогда!

 -Ваше политическое кредо?
-«Долина, чудная долина…»

-Вы хотите назвать сына Семен?
-Да, а что?
-Не делайте этого, не лишайте человека секса до 30 лет минимум…

-Лена, у меня сегодня такое настроение игривое…
-Леша, мне весь день трахали мозги на работе, потом соседи подключились, еще твоя мама, только тебя для полного комплекта не хватало, да?

-Леша, вы верите, что человек произошел от обезьяны?
-Ну, это смотря кто…

-Почему не делают шампунь для взрослых, которые не щиплют глазки? Типа ты вырос и теперь тебя уже не жалко?
-А зачем вы открываете глазки, когда моете голову? Помыли и открывайте глаза и тогда любой шампунь не будет их щипать…

Мальчишки и девчонки, туру туту туту
А также их родители пупу пуру руту
Е@утся все конечно же
А вы что, не хотите?

-Лена, ты куда намылилась?
-Никуда, сейчас помоюсь и спать!

-Леха у нас кто по гороскопу?
-Стрелец, наверное...
-Чего вдруг?
-Он к меня сигареты каждый день стреляет!

-Погода какая на улице, тепло, птички поют, благодать...
-Эх, не говори, Танька, дать это всегда благо...

-Боязнь слишком длинных слов называется «гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия»!
-У меня теперь боязнь названия фобии слишком длинных слов…

-Леночка, а как вы смотрите на то, чтобы прямо сейчас подняться ко мне в квартиру и выпить немножечко вина?
-Я обеими ногами «За»!

-Я в бассейн в Татарстане хожу утром, 8-9 утра, там столько пенсионеров, что хрен найдешь место.
-Заходишь и говоришь какой-нибудь из бабушек, что в «Пятерочке» сегодня скидки 40% на мороженых кур и все, через 10 минут эта новость распространится по всему бассейну и бабушки уедут…
-Только после это в бассейн можно больше не ходить!

-Ленка, ты сегодня идешь с Лехой на свидание?
-Да, решила уже сходить один раз, чтобы этот ушлепок, наконец-таки, от меня отстал. А ты откуда знаешь про наше свидание? Этот придурок уже всем растрепал?
-Нет, просто у нас на ноутбуке, который в комнате стоит, кто-то сегодня искал в «Яндексе» информацию, что такое хлороформ и где его купить…

Песня про Таню:
А я не хочу, не хочу по расчету
А я по любви. по любви хочу
Поступкам своим не отдаю я отчета
И инфернально еще хохочу!

-Привет, Леха, ну как, прошел обучение?
-Нет! "Даром преподаватели время со мною тратили, даром со мною мучался самый искусный маг..."
-Ничего себе даром, 130 тысяч рублей в год!

-Здравствуйте, здесь принимает психолог Хачатуров?
-Да, проходите!
-Мне рассказала про вас подруга, она порекомендовала вашу клинику, говорит, что пришла с ваших сеансов помолодевшая, как будто 20 лет скинула…Все проблемы просто рассосались! Она рассказывала, что вы применяете какую-то новую революционную методику психотерапии?
-Да, это называется энотерапия или лечение вином!
-Ой, как здорово, нам в городе таких специалистов очень не хватало! Ой, тут у вас так душно…
-Снимайте кофточку и ложитесь на кушеточку, выпейте вина, расслабьтесь и рассказывайте, что вас беспокоит?
-Да вы знаете, доктор, проблемы в семье, с мужем, отсутствие сексуальной жизни, стресс! А вы только вином лечите или еще как?
-Еще массаж делаю расслабляющий…
-Это просто волшебно, я даже не ожидала такого уровня обсуживания в вашей клинике.
-Да, а потом еще и трахнуть могу, в особо запущенных случаях, когда простая терапия бессильна!
-Ой, вы знаете, доктор. у меня как раз такой случай…

-Ух, Инна красивая! Такие тонкие черты лица. С тебя можно иконы рисовать.
-Ой, Лушечка, я таю, таю от комплиманов таких! Хоть бы один такой от мужчин услышать.
-Личку открой, найди сообщения от Алешечки и читай комплименты, блин
-Ой, там сплошные домогательства непотребные, охальник ты кобеляццкий…
-Не понимаю, как простая констатация факта, что у девушки отличный орех может быть домогательством?
-Ой, такие пошлые расхваливания мне не надо!
-Пошлые комплименты самые искренние, ибо по-настоящему влюбленный парень не сможет витиевато выражать свои мысли и составлять сложносочиненные предложения…
-Увольте, мне нужна вуаль и по красоте только, остальное табу!
Слова какие-то, увольте,
Вуаль, ну и еще табу,
А шо сие все это значит
В душе я просто...не понимаю!
Просто девушка должна быть воздушная вся такая и возвышенная, а парень грубый и неотесанный, и девушка должна его перевоспитать, а если он сразу будет нормальный, это же будет скучно?
Вот тут ты жизненно прав, я всегда отшивала порядочных , вежливых, интеллигентных, а вышла замуж за отпетое хулиганье и переделала...
-А потом женщины удивляются, почему кругом одни хулиганы и пошляки, взаимосвязь между отшиванием порядочных и интеллигентных и вышла замуж за хулигана и тем, что рождаются потом одни хулиганы не замечаете?

-Какая Же...
-Что вы сказали?
-Говорю:"Какая же красивая девушка стоит..."

-Весь апрель никому не верь!
-Нерпавильная поговорка, надо говорит «Весь апрель в теплых вещах прей»…

-Не люблю я милиционеров и полицию!
-Так, значит из списка ролевых игр с Галей костюм милиционера вычеркиваем...

-Леха вчера вечером из друзей удалил меня и Заю и Галю…
-Напиши ему, что мы все с девчонками поздравляем его с тем, что у него, наконец-то, появилась новая баба и что, когда они разойдутся с этой ревнивой ибонашкой, пускай добавляется в друзья опять!

-Лена, возьмись за член!
-Зачем?
-Это джойстик управления любым мужчиной!

-Расцветали яблони и груши..
Поплыли туманы над рекой
-У нашей Гали ягодицы в форме груши
Эх потрогать бы их своей рукой…

было бы прекрасно 
если бы апрель
по янтарной капле 
с крыши лил мартель

Март, капель, апрель, мартель
И вот уже лишь только к маю
На улице совсем тепло,
Так почему, не понимаю!

Март-мартель,
Апрель-апероль,
А что мне пить в мае,
Я не понимаю!

-Когда Господь хочет кого-нибудь наградить-он посылает в его жизнь людей под знаком Весы, Весы наполняют жизнь людей счастьем!
-Первые 8 лет знакомства мне казалось, что Господь послал тебя в мою жизнь, чтобы мне жизнь медом не казалась…

-Да, забудь, меня там больше нет!
-Да я только забуду, подхожу к зеркалу и вижу-этот седой волос у меня появился, когда я сказал, что в песне "Тримай" не тот аккорд играется...Этот седой волос и нервный тик после общения про политику...

-А где Феня?
-Ушел в Таньке…Там какие то волшебные минеты.. я бы даже сказала сказочные!
-Онлайн? Я не против.
-Если так пойдет и Мальдивы будут онлайн!
-А вот Мальдивы только реал. Онлайн пусть других возит.
-Эх, женщины, виртуальные минеты меняют на Мальдивы оффлайн, вот так вот? Обидно!
-Молодежь совсем не хотят рожать…
-А почему, как ты думаешь?
-Все феминизм этот проклятый, права человека, раньше никто не спрашивал-хочешь рожать, не хочешь… А так, дали женщинам выбор и все, вымираем тут же!
-Вы предлагайте отобрать у женщины выбор?
-Да! А то вечно у них, голова болит, давай на выходных!

Соседская девочка 5 лет пришла вчера в гости и говорит: тетя Тома, вы своего Витьку воспитывайте хорошо, чтобы он внимательным был к женщинам, заботливым, работящим, а то мы с ним договорились, что поженимся, чтобы мне его потом не перевоспитывать...

-Жизнь, как пасхальный кулич!
-В смысле?
-Кому-то достается помадка, а кто-то вынужден всю жизнь корочку жевать…

Плачет девушка с автоматом,
Перепачканное лицо,
Вся в слезах и губной помаде
Перестреляла всех подлецов…

Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз —
Не выпускать улыбку из открытых глаз.
Пускай, капризен успех он выбирает из тех,
Кто может первым посмеяться над собой.
Пой засыпая, пой во сне, уйди в запой!

-Сидит такая женщина, сидит, потом вдруг как захотела всего Гарри Поттера пересмотреть…
-Пересмотреть еще ладно, а если захотела перечитать?

-Сейчас совсем недавно закончился великий пост, скажите, а вы соблюдаете пост?
-А как же и Пост и Гет, все соблюдаем...

-Мужчина, как долго я тебя искала…
-А вы кто? Вы та тетка сумасшедшая, с «Тиндера», которая мне постоянно пишет?
-Нет, я следователь прокуратуры…

-Это что за хрень?
-Это передачиа «Однажды в России» на канале ТНТ! Вы не смотрите эту программу?
-Нет, я не смотрю на идиотов…
-Да, а что для вас хорошая программа?
-Ну, для меня, если брать по популярности, вначале идет «Женский стендап», на самой вершине, потом «Камеди баттл», само «Камеди», сериал «Саша и Таня», «Интерны», «Универ», потом прогноз погоды на ТНТ, потом сетка цветная рано утром, когда на канале перерыв в вещании, потом черный экран, на котором надпись «Нет сигнала» горит, если антенна сломана и только потом передача «Однажды в России»…

-Привет, Танька, все никак не найдешь себе парня?
-Нет!
-Советую тебе присмотреться к цыганам…
-Почему?
-Ну, они очень любят лошадей!

-Здравствуйте, я вас так долго искал, вы не могли бы дать мне адрес...?
-Музея? Потому что я произведение искусства? Отвали, козел...
-Нет, вы, скорее, как бабушка-смотрительница, такая же злющщая и обиженная на всех и на судьбу, орущая на всех «Экспонаты руками не трогать»!

-Привет, Ленка, как дела?
-Плохо, горло болит!
-Что случилось?
-Может натерла?
-Иди в задницу, придурок, простыла, наверное!

-Зачем мне это все?
-Бери, пока дают!
-Хорошо тут у вас, девки и дают и берут, как я погляжу…

-Леша, ты почему один? Где твои друзья?
-Они ублюдки!
-Почему?
-Мы сидели в отеле в баре, я захотел пить и спросил у этих подсказать мне, как будет название какого-нибудь сока на английском, чтобы заказать, так вот эти сволочи говорят: «Подойди к официантке и попроси у нее стаканчик «Pussy juice», сказали это типа персиковый сок так называется и вот я бегаю за официанткой по всему бару и не понимаю, почему та с выпученными глазами от меня удирает, потом ей, видимо, надоело, она что-то сказала охраннику и тот выкинул меня на улицу…

Одеяло убежало, ускакала простыня
Каждый раз, как я бухаю, вот такая вот фигня

Наша Лина утонченная,
Стопа, изгиб бедра, и талия осиная,
В общем так вот отвлеченно я
Хотел сказать фигура Лины оч красивая!

Наша Лина утонченная,
Английский знает на зависть многим дипломатам,
Достоевским увлеченная
И зело ещё ругаться может матом...

-Лена, зачем ты напилась вчера?
-Я не пила…
-Ты проснулась в туалете и потом пыталась из него попить!

-Леша, окстись, хватит ерничать, перестань нести околесицу…
-Блин, мама, я даже слов таких не знаю, что они означают? Дети также разговаривают-лол, кек, кринж, рофл, что это? Ты мне говоришь «ерничать», «окстись», сск, как будто мы в разных странах живем, мне уже переводчик с русского на русский нужен…

-Леша, ты грубиян!
-Я страдал всю ночь так-то...
-Страдал какой-нибудь херней? Я нисколечко не сомневаюсь!

-Устроил жене скандал, что она мне не разрешает пить пиво дома на диване, она смилостивилась, купила, я победил, вон стоит на столе…
-Пиво «Велкопоповецкий Козел»?
-Да, она говорит, что это пиво, как ни одно другое, отражает мой внутренний мир и характер!

-Читаю ребенку сказку про «Алису в Стране Чудес» и понимаю, почему с ней так все произошло…
-Почему?
-Он полезла в кроличью нору, там что-то пила из непонятных бутылочек, потом ела какие-то грибы, понятно, почему он потом разговаривала с птицами, кроликами, гусеницами и это и неудивительно!

-Что там у соседки происходит? Лена, ты что там стонешь, тебе плохо?
-Ну, судя по тому, как она стонет, Лене сейчас очень хорошо…

-Леша, вы что такой беспокойный сегодня? Никак не утихомиритесь, мешаете мне, хотите я вам успокоительное пропишу, оно всем помогает?
-Какое еще успокоительное?
-Локтем по печени или хук в челюсть…

-Как-то к нашей ИТ-конторе налоговая прицепилась: не нравится, что наша контора к расходам принимает услуги по договору на сопровождение сайта. Крутили и так и эдак - пытались даже запросить скрин-шоты сайта из прошлого, мол, делается ли на сайте хоть что-нибудь.
-На невидимых слоях идет кропотливая работа…
-Написать им, сколько всего было перевезено через транспортные протоколы и сколько всего разгружено в портах 80 и 443, сколько человеко-часов затрачено на тестирование багов и фич, они обалдеют от работоспособности в ИТ…
-Ага, они еще попросят транспортный налог заплатить и «Платон» опять же…
-Занимаетесь на работе тимбилдингом?
-Да!
-А у вас есть разрешение на строительство?

-Люся, ты ехидна, ты крыса, Люся, поняла?!
-Неправда, по гороскопу я «Огненная Лошадь»…

В каждой строчке только точки после буквы «Ж»,
Это я тебя увидел на фотке в неглиже
Весь день уже, перед глазами твое Ж…

-Леха, хочешь попробовать коктейль мохито?
-Давай, ты умеешь его делать?
-Кароч, я раздеваюсь, снимаю трусы и лью шампанское себе на живот, а ты ложишься на пол, внизу меня и пьешь коктейль...
-Ужас, я думал ты там все побрила, а у тебя оказывается мохито...

-Дорогу на обед и с обеда можно делать полезней, если брать палки для скандинавской ходьбы и безопаснее, если в парк забредет какой-нибудь сексуальный маниак…
-Я возьму лучше руль от скандинавского велосипеда, так быстрее будет!
-Тогда тебе скорее всего дадут отпуск, чтобы ты отдохнула, если увидят гуляющей с рулем…

-Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне?
-Кто стучится в дверь ко мне, толстый, с сумкой на ремне?

Я была когда-то страной
И мой палец безымянный
С колечком и предложением
Никто не приходил

Теперь я вместе с Геной
Он самый офигенный
И самый в мире
Жизнерадостный дебил!

Никому не говоря,
Я съеб@лась на моря,
Из лишь из банка смски
Напоминают мужу про меня!

Леха-хулиган, мальчик молодой
Девки это чувствуют…

Для вас всегда открыта в доме дверь
Прощаться вот не надо торопиться
Но как забыть звончей звонка капель
И девочку, которой нес портвейн.

Спасибо, что конца упрекам нет,
Хотя с надеждой ждешь ты перемены,
Но ты найди решенье непременно,
Спасибо, что конца упрекам нет.

-Ты чего обиделась, подруга?
-Слышишь, что Леша поет, сволочь?
-Полюшко, поле, полюшко, широко поле….
-Ну и что, хорошая песня!
-Меня Полей зовут!

-Оля, мы с вами вчера на самом интересном месте расстались…
-Ну да, вы меня пытались за попу ущипнуть, а я вас вытолкнула в окно второго этажа на даче…

-В 2024 в Казани пройдут первые «Диджитал геймз», для программистов, типа написал код, пробежал стометровку…
-Ага, а если код плохой, то другие финалисты смогут взломать базу данных соревнований и переписать медали на себя!

-Сегодня Леша секс опять просил, я потом два часа заснуть не могла, ужас!
-Так ты скажи ему, что голова болит и все…
-Ну уж нет, ты его не знаешь, легче 5 минут потерпеть, чем потом до утра пить таблетки и он компрессы к голове прикладывать мне будет!

О сколько нам открытий чудных
Несёт разобранный балкон..

Песня про успехи импортозамещения:
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер.
Вот он какой — такой простой.
Бюстгалтер, милый-милый мой бюстгалтер,
Зато родной, зато весь мой.

Заповедный напев, заповедная даль.
Свет хрустальной зари, свет, над миром встающий.
Насладиться всем тем мне, увы, не дает
Твоя мерзкая сущность, твоя мерзкая сущеность!

Я бухаю 5 лет и, как грузчик, курю,
Матерюсь, как они, но цветастей и гуще…
Хочу лучшей я быть, но есть сопреник один
Беловежская пуще, во всем она меня лучше…

-Хочу начать водку выпускать с Гагариным на этикетке под названием «Поехали»…
-А когда покупаешь вторую бутылку, то эта бутылка будет называться «Приехали»!

А в чем разница? Психика и мозг человека изучен менее 1%, так что все, что делают психологи и психиатры-пальцем в небо по сути
Наука это фетиш и бессмыслица, человечество по сути не знает ни о чем и ничего, организм человека изучен на 1-2%, океан менее 1%, космос менее 1%, наша планета изучена на 1-2% всего, за 5 тысяч лет

«Ну, где же ручки, ну где же ваши ручки?
Их привезти сегодня вы были нам должны…»

-Запомните, твари!
-Что?
-Мы русские, с нами бокс!

-Мэр города Сызрани недавно заявил в одном интервью…
-Из какого города мэр?
-Я же говорю из Сызрани!
-Аа, я подумал это наречие, типа сызрани, сызмальства!

-Баревдзес, дзес все-Гена, Турбо и Дюша Метелкин!
-Милости прошу к нашему лавашу!
-Что?
-Сразу видно, что Инна редко бывала на черноморском побережье, иначе знала бы, что армянский язык на курорте куда полезнее английского…

-Не понимаю, почему такая красивая и голосистая девушка, как Пелагея, решила стать певицей, исполяющей народные песни?
-Как только она узнала, что за исполнение песен надо авторские платить, и в этот момент решение и созрело...

-Что читаешь?
-"Собачье сердце" Булгакова, ты чего расстроился?
-Да я когда слышу название этой книги, сразу про свою бывшую вспоминаю!

-Почему женщины уверены, что увидев ее без косметики, мужчина испугается и перехочет ее любить?
-Так и есть?
-Может стоить все-таки сказать девушкам, что многих из них даже косметика не спасает?
-Обычно после таких шуток в новостях и появляются сообщения, что в городском пруду найдет изуродованный труп мужчины…

-Сейчас намазал маме спину и сел есть пирожки...
-И что?
-Вы когда-нибудь пробовали пирожки со вкусом "Меновазина"?

Были белее снега
Под юбкой ее трусы,
Мне улыбалась ты
И это было, как во сне!

Чистый букет надежды
Белые те трусы
И как мне улыбалась ты
До сих пор живет во мне!

-Леша, что ты все сидишь в этих Оках?
-Надеюсь, что может быть когда-нибудь Инна мне покажет свою грудь…
-Вы уже сколько лет знакомы?
-Не знаю, наверное лет 10-12, а что?!
-Да ничего, подожди еще лет 10, ей тогда будет 52 и тогда она уже тебе точно ничего не пришлет…

-Людочка, а как вы относитесь к легкой эротике?
-Положительно, а что, почему вы спрашиваете?
--Тогда я за вас спокойна, вас не должно шокировать зрелище, когда вы первернетесь, загорая, направо и увидете, что у Алешки яичко вывалилось из плавок…

-Привет, моя Шахерезада!
-Почему, я на нее похожа?
-Конечно, та падишаха 1000 и одну ночь динамила своими сказками. мы с тобой тоже уже не первый год знакомы...

-Не знаешь во что вложить деньги, чувачок?
-Не знаю, хотите подсказать?
-Да, просто вложи их своей жене в ладошку!

-Леша, ты фанат Толкиена?
-Нет, с чего ты взял?
-А почему тогда у тебя чат с друзьями в телефоне называется «Братство конца»?

-Кому песты дать?
-Ты нам угрожаешь?
-Нет, хочу вам соус «Песто» предложить...

Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу,
И пока я так лежу
Ей нежно между ног вожу…

-Привет, Инна, ты чего губы надула, обиделась на меня?
-Нет, деньги появились!

-Привет, Лена, что случилось?
-Да вот, парень один, общались-общались, а потом бац и я у него в черном списке, просто уму нерастяжимо!
-Не оправдала надежд!
-А может просто разочаровался человек, я вот тоже как узнал, что Инна просто обожает гороскопы, что верит в каждое их слово и все, как пелена с глаз...

-Поставьте, пожалуйста, песню про коллективный каминг-аут времен СССР?
-Что? Нет такой песни!
-А как же тогда «Мы вам честно сказать хотим, на девчонок мы больше не глядим»?

-Леша написал, чтобы я посмотрела личку, я открыла , а там фуй...
-Правда, всё-таки прислал тебе дикпик, козлина?
-Нет, фуй в смысле ничего, я открываю сообщения, а там ничего нет от него, хотя он еще утром должен был документы прислать по работе!

-Привет, Ленка, что плачешь? Парень бросил?
-Да, я захотела с ним слиться в экстазе, а он решил слиться из моей жизни совсем, падла!

-Это что за пятно? Губная помада?
-Да, как вы думаете, получится вывести?
-Вы про пятно?
-Нет, про ту сволочь, которая соблазняет моего мужа…

-Леха у нас алкогольный Кержаков!
-В смысле?
-Ну, тот всегда говорил «Бил, бью и буду бить», а Леха у нас говорит «Пил, пью и буду пить»…

-Лена, это что, вибратор?
-Нет, я называю его «эбонитовая палочка»!

-Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
-Я как раз сделала рагу, ты его есть не будешь?
-Я же говорю-свое рагу отдай врагу!
-А мы что будем есть?
-Я купил творогу!
-Там у вас где-то каламбурошная открылась, я что-то не пойму?

-Скажите, а вам муж надежный заемщик? Он вовремя отдает долги?
-Я вас умоляю, нет, конечно, он даже супружеский долг и тот отдает через раз и с неохотой…

Шалавы, полные кефали
С Одессы Костя привозил
И все в округе понимали
Что Костя форменный дебил!

-Юлька, я тебя обидел? Тогда разреши мне загладить свою вину…
-Лучше залижи!

-В природе все взаимосвязано, вот исчезли барды и теперь клещи на грани вымирания, ибо им нечем питаться…
-Так может барды как раз из-за этого и вымерли? Так что клещи сами виноваты!

-Леха, поставь бутылки с коньяком, разобьешь...
-Чего вдруг?
-Леха знаешь какой ловкий, когда мы были студентами у нас однажды в стриптиз-клубе деньги закончились, так он двоим стриптизершам в трусы 500 рублей засунул, а вытащил оттуда у каждой купюру в 2000, так мы еще на пару часов смогли остаться и потусить и даже на такси хватило...

-Какой клевый пердак!
-Ты что хочешь меня трахнуть?
-Да!
-А ты в курсе, что все люди братья и сестры?
-Да, и что?
-Ты хочешь своей сестре присунуть, извращенец?

-Эх, мужики, знали бы вы, сколько в жизни денег я потратил на фуету…
-Не называй так свою супругу, не надо!

-Исследователям удалось обучить нейросеть определять эмоции человека в режиме реального времени. Это открывает новые горизонты в области корректировки выражений лиц в медиа-материалах. Кроме того, теперь есть опасения, что профайлеры могут потерять свою работу.
-Программисты могут потерять свою работу из-за нейросетей, тестировщики, профайлеры, чего мы все сидим-предлагаю пойти и отпинать создателей нейросетей, объяснить им, что так себя вести нельзя…Поэтому на Кавказе до сих пор присутствуют профессии конюх, гончар, пастух!

-Обычно про «раздолбанную пещеру» у дам пишут обладатели маленького достоинства...
-А кто виноват, что у тебя там тоннель, ведро со свистом пролетает? И к тому же я не люблю общаться с неудовлетворенными женщинами, брошенками, досвидос...
-Почему же "брошенка"? Я весьма успешно замужем. Любима и люблю. У меня муж, дети, собаки, 3 любовника, автоприцеп "Скиф", мотоблок "Нева", жизнь удалась, так считаю!

-Это кто?
-Моя подруга Лина Кац, она же Шмеерсон, она же Кучерявенко, она же Гогричиани, Джаварахвад ибн Юлдуз, в девичестве Иванова...
-Да уж, помотало девку...А сейчас она кто?
-Сейчас опять Иванова!

-Ты смотришь «Однажды в России»?
-Да, а что?
-Да ничего, если инопланетяне когда-нибудь увидят видео с этой передачей, они подумают, какие земляне все-таки великодушные люди, вон целую программу придумали для помощи и социализации имбецилов…

-Почему так путаются мысли,
Почему так часто меркнет свет?
-Просто ты абсент смешала с пивом,
После абсента с пивом жизни просто нет!

-Коптеры надо запретить, иначе дома на 9 этаже голым не походишь и на даче тем более...
-Никакого отдыха не будет с ними, потом на Ютубе на себя смотреть неохота!

Я люблю тебя, Дима,
Хоть ты знатная скотина,
Вспоминаю тот полет
Где мы летели вместе, идиот!

Мужичок с гармошкой,
Что зовут Алешкой,
Спой мне от души
И в постели придуши…

Со мною что-то происходит,
И «эти дни» все не приходят…

-Привет, Леха, что случилось?
-Да баба на дает, говорит, что я ничего для нее не делаю, ну, я решил ей намекнуть, как можно решить подобные проблемы и спел:
«Дай мне, псина
Я отворю любые двери,
Я убью любого зверя.
Ты мне веришь?» Спел ей, а она меня в ЧС кинула, не знаешь на что она обиделась?

Эх, жисть моя жестянка,
Да ну ее в болото!
А мне еб@ть, а мне еб@ть
Мне баб еб@ть охота!

-В Россия начинается экономический подъем?
-С чего ты взял?
-По рекламе «Доширака» и «Роллтона», если активно рекламируют «Доширак», значит страна погружается в кризис, а если «Роллтон», то наоборот все!

-Стас, ты чего грустный?
-Девушка отказала…
-Не расстраивайся, в следующий раз делай, как твой дядька поступает, подходишь к ней такой на танцах, хвать ее рукой за жопу «Хоп, нанай най», потом другой рукой за вторую половинку «Хоп, нана нана»…И все!

-Леша, как вы такое можете говорить? Это же форменный пистец…
-А что лучше, когда пистец бесформенный?

Когда Буратино показал Мальвине, что ключик у него золотой, то дверь в сказку для него открылась гораздо быстрее!

-За что вы избили англичанина?
-Он пришел и говорит «Леша, I brought you buy things», я чуть пивом не подавился, говорю «Это в рот тебя еб@й»…

-Эх, Стас, я в твои годы уже стадионы собирал …
-Да ладно, выступали?
-Нет, чемпионат мира по футболу в России проводили и стадионы строили!

-Лена, ты чего такая зажатая, тебе надо раскрепоститься…
-Чувак, ты в школе, вообще, учился? Всех россиян раскрепостили еще в 1861 году при Александре Втором!

-«Не позволяй жене лениться,  жена обязана трудиться и день и ночь и день и ночь…»
-Сереженька, тебе папа помогал стихи учить?

-Убитый перед смертью успел на полу окровавленным пальцем написать букву «А», что бы это могло значить? Может быть это первая буква фамилии убийцы?
-Да, только когда мы расследовали дело и перебрали всех знакомых и коллег усопшего на букву «А», то убийца оказался по фамилии Орлов?
-Почему же он тогда написал букву «А»?
-Потому что неграмотный, сск, оказался, козлина!

-А чего в вашем бутике платьишки такие скучные, веселенького ничего нет?
-Так они у нас как раз в одном стиле с вашим грустненьким и кисленьким хлебальцем...

Хочу сказать я «Здравствуйте»,
В глаза вам всем глядя,
И судари и барышни,
И прочим всем ледям!

Я купил ей розовые розы и
И налил бордовое «Бордо»,
На глазах у ей появились слезы,
Вижу настроение не то.

Я вам не скажу за всю Одессу
Вся Одесса очень велика
Но лучшая в Одессе страпонесса
Обожает Костю-моряка!

-«Волков боятся-в лес не ходить», как бы вы осовременили данную поговорку?
-«Зубов бояться-в рот не давать»!

-Ты чего плачешь, девочка?
-Тетрадочку потеряла, куда я записывала имена всех своих обидчиков...
-Такая мелочь, тю, не бери в голову, забудь про это, да и все.
-Как? И что вы предлагаете, чтобы Зло осталось неотмщенным?

-Лена, ты куда идешь с поводком?
-В парикмахерскую, для собак!
-А что, в обычной тебя стричь уже отказываются?
-Ха-ха-ха, придурок!

Русский парень от пуль не бежит
Русский парень от боли не стонет
Он весь день на диване лежит
И в трусах он по дому ходит!

-«Рукописи не горят…» С претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался…
-Может Гоголь напечатал ее на машинке, дурачок?

Как объяснить ребенку, что в маминой юности не было такого "Фу, удали фотку, я на ней не получилось, давай новую переснимем", что у нас было 36 кадров, ну, максимум 72, на всю поездку на курорт и маму не еб@т, что ты глаза закрыла или отвернулась во время съемки? А у дочки сейчас 200 фоток, как она собирается, выходит из дома, стоит на вокзале или ждет рейс в аэропорту?

Большинство дефектов, как мне кажется, возникает по причине недоделок у разработчиков, или непонятные требования бизнеса, значит надо разработчиков подбадривать и присылать им мемасики мотивирующие, баннеры в их отделе вешать, типа "Наберут разработчиков по объявлению, а тестировщикам потом страдай!", или "Учиться, учиться и еще раз учиться", «Это не фича-это говнокод», "Юнит тесты-наше все", " Семь раз проверь, один раз перепроверь", «Не уверен-не говнокодь».

-Почему в ИТ-сфере на Кавказе так мало тестировщиков?
-А зачем они там? Приходит разработчик, приносит проект, я спрашиваю-баги есть? Он говорит «Нет», я говорю «Тесты делали, проверяли?» Он говорит «Нет, я мамой клянусь, нет багов»…И все, братан, что тебе еще нужно?

-Хочу написать сценарий ремейк фильма «Любовь и голуби», ведь он должен быть совсем не таким, если судить по названию…В общем сюжет такой, парень и девушка сидят в парке на лавочке, обнимаются, целуются и тут ей на плечо капает что-то белое, потом на голову, следущее пятно уже на парня, она подскакивает, пытается отряхнуться, смотрит на своего ухажера и кричит ему «Зачем ты пригласил меня в парк, у тебя совсем нет денег? Пошли бы лучше в ресторан, там такого точно не могло бы случиться, между нами все кончено, нищеброд» и уходит!
-А голуби тут при чем?
-А что на них сверху капало, по-твоему?

-Леша, как можно быть такой сволочью?
-Хочешь, научу?

-Юля, займи 156 рублей?
-Почему такая сумма, раньше ведь всегда 126 рублей просил? Вино в пакетах подорожало?
-Нет, плавленый сырок!

-А когда ты последний раз неистовствовал?
-Тебе лишь бы неистовствовать!
-Не держите все эмоции в себе, это плохо, свирепствуйте и неистовствуйте вдоволь!

-Леша, я вчера пересматривала кассету с нашей свадьбой, почему там с середины видео порнуха какая-то начинается, ты записал порнуху поверх нашей свадьбы, урод?
-Нет, с середины кассеты начинается запись нашей первой брачной ночи...
-Ага, невеста и три негра?
-Ну, это скорее уже к тебе вопросы, чем ты там занималась, я напился уже через пару часов и ничего не помню…

-Юль, у тебя в спальне плетка-семихвостка лежит, хлысты какие-то, ты потомственная казачка?
-Ну, почти!

У Леши к чаю есть эклеры,
Есть кулебячка, сочни и аперитивы,
А если очень надоест есть сочни,
То в ящичке лежат презервативы!

-Леша, а ты бы хотел посидеть в жюри КВН хотя бы раз?
-Да, всегда хотел, чтобы когда жюри начало оценки выставлять, можно было бы поднимать цифры от 1 до 5 баллов, а если какая-нибудь из команд особо плохо выступает, я бы себе еще табличку сделал «Дебилы, бл@ть», чтобы весь спектр обуревающих меня эмоций можно было выражать!

-Придумал сценарий нового фильма...
-А ну-ка, давай, рассказывай!
-Приходит Иван Грозный к раввину и просит сделать ему обрезание...
-И что это за фильм такой?
-"Иван Васильевич меняет конфессию"...

Хотел доставить наслаждение
Девчонке, чтоб накрыл ее экстаз
Но получился у меня лишь
«Эх, Стас»!

-Леха, ну как, тебя взяли на работу в колл-центр?
-Нет!
-А что? Не прошел тестирование на стрессоустойчивость?
-Я-то прошел, а вот рекрутеры нет!
-Это как?
-Ну, я перед собеседованием принял 200 грамм коньяка, а они нет!