На конкурс "Амушл Кабак"
http://proza.ru/2022/11/25/638
Как-то пили мы самогонку-колгановку у Гришки Рыжего в гараже. Гришка, вообще-то таксует, но в тот день решил «забить». В компании наши уличные мужики Рыжего любят слушать. Гришка – хохмач ещё тот!
Ну, вот. Выпили мы, значит, по первой; выпили по второй. Хорошо сидим! Но словца острого не хватает. Лёнька Пузатый просит Гришку:
- Гриня! Ты бы какую-нибудь лабуду затравил, а то сидим, как на поминках!
- Да. Так сразу и в голову ничего не лезет! – скромничает Рыжий. – Только вот разве анекдот про Вовочку! Правда, анекдот старый, с «бородой»!
- Давай вали! – зашумели мужики, (а нас было шестеро). – Старые-то – они ещё лучше!
- Ну, вот, значит, - начал Гришка. – Пятиклассник Вовочка постоянно матерщинничал в классе! Матом ругался очень изобретательно! Дошёл про Вовочку слух аж до ГОРОНО. Ну, там посылают в школу методиста – бабёнку молоденькую. Она пришла в школу, посидела на последнем уроке, потом оставила Вовочку поговорить, когда все ученики ушли.
- Ты, Вова, сам придумываешь свои нецензурные слова, - спрашивает Вована. – Или тебя кто из старших учит?
- Сам придумываю! – гордо Вовик говорит.
- А прямо сейчас, вот ты можешь что-нибудь придумать такое? Только не ругайся, я и так пойму!
- Могу, - говорит Вова. – А вы можете ногу на ногу положить?
- Конечно, - засмеялась методист и выполнила просьбу пятиклассника.
- У вас ТАМ теперь вот так! – сказал Вова.
Гришка Рыжий перекосил губы – верхнюю вправо, а нижнюю влево! Показал, значит, КАК!
Мужики сначала не врубились, а, когда дошло, хохотали минут пять. Гришка Рыжий довольно на всех посматривал!
- Вот так Вовочка укатал эту фифу! – Мишка Щурин смахнул слезу со щеки. За анекдот выпили ещё по одной.
- Ну, Гришка у тебя жена-то, не бойсь, каждый день хохочет от твоих прибауток! – спросил пенсионер Грибов.
- Вот, кстати, случай какой с женой был! – оживился Рыжий. Мы поняли, что Грибов натолкнул мысль Гришки на что-то смешное.
- Как-то пришла моя Танька с работы не в духе. Чего-то, видать, с бумагами напутала. Ну, и, конечно, виноват я! Мусор, видите ли, не вынес! Разоралась, сил нету никаких унять! Короче, разругались мы с ней в хлам! Дней пять не разговаривали! На шестой день я вижу, идёт моя зазноба с работы. «Ладно, - думаю, - сейчас я тебе сделаю козерогу!» И выхожу так из квартиры, что встречаюсь с женой у подъезда, где наши старушки сидят. Здороваюсь с бабульками и метра за два останавливаюсь перед женой и говорю громко:
- Тань! Я там супчик сварил гороховый! Ты ешь! Курочка с картошкой тушёной в духовке «доходит»! Компотик на столе! Остыл уже! А я за порошком стиральным пошёл!
Моя стоит, глаза выпучила, ртом воздух ловит, а сказать ничего не может!
А я быстренько свалил. Пиво пить пошёл.
Мужики захохотали, и только Васька Дёмин, до которого всё всегда в последнюю очередь доходило, спросил:
- Гринь! Так ты всего, на самом деле, наварил?
Мужики захохотали ещё сильнее! А Гришка, посмеявшись, ответил:
- Да, я, Васёк, могу только чай вскипятить да яицы поджарить!
- Ну, так, Григорий, вы с женой ещё месяц не разговаривали? – поинтересовался любознательный Грибов.
- Наоборот, - расхохотался Рыжий. – Прихожу из чапка домой, графинчик на столе и закусь!
- Садись, Рыжов! - Танька говорит. – Выпьем за то, что ты меня на весь дом «прославил», даже не на дом, а на всю улицу!
- Бери шире, - говорю. – На весь район.
А жена говорит:
- Я сейчас по телефону про тебя главному бухгалтеру рассказала, так она хохотала да хохотала! Так что давай, Рыжов, за твой язык без костей и выпьем! Не таксистом быть бы тебе, а комиком! Ты, зараза такая, мне и в парнях нравился тем, что с тобой смешно всегда было!