Прохожу мимо скамейки, на ней и рядом компания молодняка пьёт пиво. Один с жаром рассказывает о несостоявшейся драке. Выдает:
— Чтоб не было конфликта, я ему говорю: "Ты, с***, ох***, что ли, бл***?!"
Отворачиваюсь, фыркаю. Судя по тому, что на парне нет ни гипса, ни явных синяков, конфликт был предотвращен. Старательно запоминаю волшебную дипломатическую фразу.
*****
У вокзала. Излюбленное место сбора алкашей, нищих и иже с ними, обоих полов. Дама с серо-синим лицом, театрально жестикулируя, вещает:
— Мы все погибаем, вы понимаете?! Нет, не от алкоголя! Нас губит злоба, ненависть и азарт!
*****
Украинская беженка на рынке покупает дешёвенькое платье-халат. Говорит: «Чтоб и дома, и на улицу можно было выйти». В средствах сильно ограничена. Продавщица жалеет её, сочувственно расспрашивает и уверяет, что дешевле, чем у неё, на рынке нет. Халат куплен. Женщина проходит к выходу и видит точно такой же, но на 20% дешевле. Возвращается, объясняет, что каждая копейка на счету, просит забрать покупку обратно. Продавщица взрывается:
— Правильно вас бомбят! Крохоборы чёртовы!
*****
Только закончился мелкий, противный дождик. Выбегаю с собакой. Встречаю бабулечку, лет под 80, со старой собачкой. Собачки здороваются, мы тоже мило беседуем пару минут. Потом она заботливо говорит:
— Вы капюшон-то наденьте!
— Зачем? — улыбаюсь я, — дождика-то уже нет!
— Ветрено. В нашем возрасте продуть может легко!
Ууупс... Учитывая, что я не доползла ещё до полтинника, выгляжу я сегодня явно не ахти...
*****
Украинская беженка заблудилась в нашем супермаркете. Чуть не плача, обращается к работнице за помощью. Она никак не может найти среди десятков видов соусов банальную томатную пасту. Работница, улыбаясь, помогает, сетует, что такая ерунда может довести человека до слёз. Они беседуют некоторое время. Выясняется, что причина слёз совсем не томатная паста.
— Постойте здесь, секундочку, я сейчас! — работница бросается в подсобку, выносит огромный шарф-шаль, набрасывает на плечи украинке, — возьмите, очень вас прошу!
Та плачет, уже не стесняясь. Но шаль снимает:
— Большое-большое вам человеческое спасибо! Но я не возьму. У меня же есть шарф. Зачем мне два?..
*****
Жарко. Навстречу мне идёт мужчина, воплотивший в жизнь мечту Остапа Бендера. Белая рубашка навыпуск, белые широкие брюки, светлые мокасины, белая летняя мужская шляпа. У него звонит телефон. По улице летит мелодия: «Настроенье у тебя истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое...»
*****
Сижу дома после операции. На улицу выходить нельзя. Продукты заказываю на дом по интернету. В очередной заказ входит «морковь молодая 0,5 кг». Мне и привозят. Одну, размером с кабачок. Ровно 0,5 кг.
*****
Я верю в знаки судьбы. И жду подсказок извне, прежде, чем принять какое-то решение. В большинстве случаев, так и получается.
Середина февраля. Звонит бывшая коллега, жалуется. Через десятые руки ей оставили на передержку таксу, на 10 дней отпуска. 10 дней прошли, собаку наотрез отказались забрать, без объяснения причин. «Говорят, хочешь усыпляй, хочешь в приют сдавай!» — жалуется она. Усыпить не может, оставить себе тоже, у неё самой две собаки и кот. Просит меня удочерить девочку-таксу. Аргумент железный: «Она твоя тёзка. Ее зовут Джулия. Бери, не думай!»
Я задумываюсь надолго. Вроде, да. Тёзка. Знак судьбы. Но собачке 4 года. Кто её знает, какой там характер, сладится ли у нас. Пока я думаю, выясняется истинная причина «брошенности» пёсы. Она беременна. Такса с документами, выставочная, а вот попался шустрый кобелёк, и нате, незадача, помноженная на шесть вислоухих чад. Теперь коллега уговаривает меня взять отказного щенка-мальчишку. Пятеро щенков рыжие, классического таксячьего цвета, в маму, хозяев нашли легко. А последний абрикосовый. Нестандарт абсолютный.
Я снова задумываюсь. У самой проблем море, куда мне ещё собака! Жду подсказок извне. Но щенок из головы не выходит. Фотки видела. Почти влюблена. Не хватает малюсенького пинка.
Подземный переход в центре города. Там часто стоит саксофонист. Играет классно! Возле него всегда маленькая толпа слушателей.
Сегодня я слышу: «И мама услышит, и мама придет, и мама меня непременно найдёт».
Беру такси и еду за абрикосовым мальчишкой.
*****
Никогда не слушайте "сильно умных". Один такой сильно умный дал мне сильно умный совет.
Всех же раздражает, когда прицепится строчка из песни, и ноешь ее целый день, правда? Так вот, мне посоветовали в таком случае спеть "В лесу родилась елочка". Мол, у нее тембр такой необычный, что сбивает прилипшую песню.
Спела. Песня действительно отлипла. Но до конца дня я ныла "В лесу родилась елочка".