Эпиграф : Первым делом самолеты, ну а девушки потом.
Ну, и чем мы тут занимались в прошлую Субботу ?
Правильно, опять пили. А тут еще к Витьку приехал друг из Грузии. И мы добавили к стандартному набору алкоголя чачу. Должен вам сказать, что когда этот напиток познакомился с пивом и с водкой, я увидел Казбек. Мне даже не пришлось для этого вставать со стула. Хотя, если честно, к этому моменту я уже лежал на ковре.
И вдруг около входа в туалет выросла гора. Я сперва подумал, что нарвался на оптический обман. Но когда Люсик ударился об нее головой стало ясно - Казбек реален.
- Понимаешь ,- продолжал Витек, - Эта баба была такая страшная, что мне стало ее жалко и я с ней переспал. А потом оказалось, что точно также поступили все мои друзья.
- Это нормально, это маркетинг ,- сказал Люсик, глотнув Кока-Колы ,- Товар надо продать. Даже никуда не годный.
- Ну, ты сам-то согласен, что это была ошибка? Тебя просто развели как лоха.
- А что такого произошло плохого? , - обиделся Витек , - Я что - денег дал? Трахнулись и разбежались.
- Но осадочек остался?
- Какой осадочек? Все получилось нормально.
- А я вообще перестал понимать что такое нормально, - Вздохнул Люсик,- Вот, например, делал я пересадку в аэропорту, в Германии. Прошел пешком километров десять. Мог, кстати, вместо этого небольшой средневековый город осмотреть. Влезал в лифты, вылезал из них. Поругался с китайцами. Наконец, приперся в какой-то накопитель. Что такое? Опять проверка документов. Я охренел - уже проверяли. Надо еще разок. Когда толпа стала выдавливать стены – открыли ворота и пропустили всех без проверки. Ну, и что это было?
Витек налил всем еще по чуть-чуть.
- Перелеты - это полный отстой. Представь я в Италии. У меня чемодан размером с футляр для очков. Трусы и две футболки еле влезли. Говорят - "Надо доплатить". Я спрашиваю - "За что? Сюда я летел - не доплачивал". Они говорят - "A пока ты наливался пивом у Колизея правила изменились". И вообще они выходят из бизнеса и хотят срубить бабла напоследок. А тут еще Ковид - все в намордниках.
"У тебя, кстати, и маска никуда не годится - вон, глаза не закрывает. А хочешь поспорить - оставайся. Нам все равно спешить некуда. Твой рейс - последний".
Все задумались о превратностях судьбы. Я попробовал коктейль из чачи с пивом и почему-то сразу вспомнил много обидных историй про полеты.
Лечу из Испании домой. Купил в Толедо две сабли. Как же без сувениров. Знаменитая толедская сталь. Несу их в пакетике через металлодетектор. Этот аппарат чуть не улетел в космос - орал так, что сбежались все охранники. Я им говорю - "Спокойно. Это сувениры на память". Они осмотрели пакет и не согласились. Говорят - "Такими сувенирами можно положить всех пассажиров и экипаж за две минуты". Mне их вернули в Нью-Йорке под расписку.
Но если мозгов нет, то уже не будет. Проходит пару лет - я уже на Амазонке покупаю у местных папуасов два ножика. Они же, эти ножики украшены зубами пираньи. Летим в Рио. Снова металлодетектор, снова сирена и отовсюду несутся индейцы в полицейской форме с луками и стрелами.
Я им говорю - "Спокойно. Это просто сувениры" "Нет -, говорят индейцы, - Это холодное оружие. Надо положить в чемодан". А чемодан уже уехал в самолет. Индейцы не поленились, сбегали в летательный аппарат и вырвали из его чрева зеленое чудовище на колесиках. В те далекие времена еще было принято закрывать багаж на замочек. Я открыл чемодан своим ключом, положил ножики внутрь и забыл на пару часов об этой нелепости.
Прилетаем в Рио, открываю чемодан - нет моих сувениров! "Вот -, думаю ,– Суки. Сперли" Тут мне в номер звонит товарищ, с которым мы вместе путешествовали и говорит - "А как твои дурацкие ножики оказались в моем чемодане?"
Такие были времена - индейцы перепутали и принесли мне чужой багаж. К счастью, все чемоданы были одного цвета и открывались одним ключом. А то бы я и сейчас стоял в аэропорту города Манаус с сувенирами с далекой Амазонки, на которой многие не бывали никогда.
Дружно похихикали и решили обогатить вкусовую гамму. Стали смешивать водку с чачей и пивом. Остались очень довольны результатом. Открылись какие-то подтаенные складки памяти.
- Вот как-то я летел из Астрахани в Киев. Лет сто тому назад. Билетов не было. Дал червонец сотруднику аэропорта. Тот говорит - "Видишь там кукурузник. Они левые арбузы везут на продажу. Если место останется - берут пассажиров. Беги, а то будешь тут сидеть до пенсии".
Возле кукурузника толпилось человек десять. Все нервно курили. Наконец, появился командир корабля в фуражке задом наперед. Было видно, что он уже с утра отдохнул. "Ну шо, герои, готовы к подвигу? По местам". Залезли в салон, eсли можно назвать бочку из-под огурцов салоном.
Внутри вкусно пахло арбузами, явно только с бахчи. Расселись. Вдруг зачихал двигатель и все испортил, пошла керосиновая вонь. Как в детстве, когда бабушка на даче варила кашу. Глаза слезятся и в носу из ничего образуются сопли. Кукурузник кряхтя побежал по взлетной полосе и когда уже казалось, что авария неизбежна, кое-как взлетел.
Все облегченно вздохнули, но ненадолго. В кабине пилотов раздалось знакомое до боли бульканье."Все, мне больше не наливай. Я уже у Милки утром опохмелился, я же не могу к Ольге пьяным прийти". "Слушай, а может тебе вообще развестись с ней?". "Ты что - дурак? А что Катя скажет, даже не начинай. Она и так уже про Таньку узнала. Ладно, еще по капельке"
Стало ясно, что наш пилот пребывает в депрессии из-за сложностей в семейных жизнях. В иллюминатoрах мелькали перистые облака, а иногда даже кучевые. Летчики выпили, закурили. В салоне запахло Беломором, произведенном на фабрике имени Урицкого в городе-герое Ленинграде.
Прошло полчаса. "Штурман, а где мы летил? Глянь в карту" Наступила тишина, изредка прерываемая шорохом бумаги. "Б-дь , похоже я карту забыл в гостинице. Ладно, х-й с ней. У меня есть школьный атлас. Видишь, там внизу железнодорожная станция. Если мы узнаем ее название, я мигом сориентируюсь".
"Коля, ты нормальный? Как мы узнаем ее название? Где мы, а где эта станция". "Легко. Ты спикируй и когда мы будем пролетать мимо - прочитаем". "На такой скорости?". "Ну, во-первых ты не лети так быстро, а во-вторых я запомню первую половину названия, а ты вторую".
"Послал же бог штурмана идиота. Ладно. Пристегни ремни". И тут наш лайнер вошел в пике. Арбузы, которые до этого мирно катались по всему салону, стали с размаху биться в дверь кабины, оставляя кровавые пятна на стенах и на лицах пассажиров. Некоторых из участников аттракциона, к сожалению, вырвало. Когда до земли оставалось метров десять пилот проявил мастерство, мы выровнялись и полетели вдоль садовых участков. Даже увидели обосравшегося от страха начальника станции.
"Ну, шо, запомнил название?"
"Ага, начинается на БУ".
"Молодец. А заканчивается на ФЕТ. Ищи в атласе".
Люсик начал ржать как подорванный. Ну начал и начал, какая разница. Хотя я плохо понимаю смысл этой идиомы. Что значит “как подорванный”. Кем? За что?
- А я тут летел из Флориды в Нью-Йорк и сделал важное открытие. Точнее его сделала стюардеса, а я просто рядом стоял. Короче, мы приземлились, нам долго не давали трап. Так долго, что моя соседка стала пихаться и подпрыгивать. Оказалось ей сильно захотелось в туалет, по маленькому. Стюардесса поманила ее пальчиком.
Как-то исторически сложилось, что мне всегда достаются места в хвостовой части самолета, где много сортиров и пассажиров-гимнастов с пахнущими ногами. Стюардесса объяснила прыгающей даме, что она (стюардесса) идет на должностное преступление и сейчас откроет ей туалет, хотя ссать после приземления западло. Весь салон стал внимательно слушать. Оказалось, что на дверях всех сортиров всех самолетов есть маленькая железная планочка , которую придурки принимают за украшение. Это не так. И если ее поднять дверь откроется, хотя на ней и написано "Занятo".
Это нужно для работы спецназа в случае штурма лайнера. С этими словами бортпроводница подняла ту самую планочку и дверь открылась. Внутри оказались двое любителей экстремального секса. Появление ста зрителей застало их врасплох. Прямо за секунду до наступления оргазма. Дама, которая рвалась в туалет, поняла, что места там на всех не хватит и стала ржать как подорванная. В салоне неприятно запахло мочей и тут уже начали ржать как подорванные все пассажиры.
Я перекрестился, утер слезы. Стало ясно, что мне грозит аналогичная неприятность. Я глянул в направлении туалета и мне показалось, что гор стало две. Правда поменьше ростом. И если идти через перевалы, есть шанс добраться до унитаза.
- А кто вообще начал эту дурацкую тему полетов? У нас что - нет других более интересных проблем?
Оказалось, что чача закончилась. Гости насупились.
- Господа, какие будут предложения? - поинтересовался Витек. Люсик раздвинул пальцами глаза.
- Предложение будет простое. У меня осталась в запасе последняя история и потом я иду домой.
Летел я как-то в Таиланд. Недолго - часов двадцать. Сперва присели передохнуть на Аляске, потом где-то под Китаем. Поел я там их азиатский суп и понял, что в Америке вкуснее. И еще я подумал - Как классно, что я не родился перелетной птицей - небо ни хрена не манит.