Кто я? Зачем?
Родилась я в Алма-Ате (Казахстан),в обычной советской семье:папа учитель,директор школы,мама-экономист. Закончила хорошую школу с замечательными педагогами. Они то и заметили моё "рвение" к писанине. Я вела дневник (до сих пор храню и удивляюсь),писала сочинения даже на международных конкурсах.Видимо ,неплохие :не возвращались обратно.Участвовала везде и во всём..Зачем-сама не знаю. Затем училась в универе и работала в школе. Странно получилось,что всю жизнь проработала с детьми сиротами сначала в Казахстане,потом на Колыме,закончила пед.деятельность в Твери в школе-интернате для детей сирот. Несколько раз пыталась бросить это больное дело: сердце "кровью плакало",проживая с горем и одиночеством сирот. И знаете ,что мучило, что нет у этих ребят возможности сказать святых слов:"Папа-мама".Нельзя без этого жить, я твёрдо знаю. Однажды привезли в 1 класс деток из дома малютки-жалкая картинка: формы не по размеру,рюкзаки огромные,сбились в кучку и лица закрывают руками. Нас,взрослых, называют и ясно и картаво "мамочками", мы не запрещали и не переделывали. Как-то попыталась наказать Сашу Петракова :не давал спать ребятам. И он вдруг :"Бей меня,мамочка,бей"..Даже наказание в радость получается.А просто хотела вывести из спальни ,чтобы не мешал другим.
Такое длинное отступление моего рассказа,где смысл совсем в другом: "Кто я?"Почему ,переезжая из одного места в другое я "натыкаюсь" на сиротский дом рядом со своим домом? Ни разу за 34 года не ездила на работу на транспорте,только пешком и близко. Значит,это кому-то надо было,кто-то навсегда решил мою судьбу без личного рвения и поиска. Сказать, что я не хотела жить по другому-это неправильно Хотела...Даже мечтала уехать за границу.Папа научил меня любить классическую музыку,и я рвалась в Италию, в "Ла скала".Хотите верьте,однажды в Алма-Ату приехал Н.С, Хрущёв. Я с письмом встала на улице Ауэзова (он возвращался с ВДНХ) А в письме огромная мольба: помочь осуществить мечту. Машина проезжает мимо меня, и я ясно увидела очень сердитое лицо Хрущёва,даже бородавку разглядела.Прижала письмо к груди и не решилась сделать шаг. И хорошо. Кто знает, чем бы кончилась эта история.
В те года выехать в другие страны было невозможно.Чревато....
Везде,где я работала педагогом, я сумела и"найти" себя и проявить.. даже иметь разряды, звание. И жизнь сложилась,как будто кто написал её заранее.
А в сердце и в голове разброд именно в конце пути,особенно затронул отъезд многих людей из России в связи с военными действиями на Донбассе. Многие при этом сказали страшные слова :"Ненавижу Россию". И многие запутались в своих мыслях и мнениях. Нельзя осуждать людей-я уверена. Даже дошло до раскола в семьях. Думаю, не только в моей. И тут я начала "копаться" в себе. Кто я? Что мне дорого? Я по сущности русский человек? В роду у меня люди разных национальностей. Это не стало определяющим в моих мыслях, здесь что-то другое. И тут я вспомнила А. Тарковского и его измученные, но правдивые фильмы. Вспомнила самого А. Рублёва,который босой и голодный по собственному желанию бродил по Руси,расписывал храмы.Мучился в поисках персонажей.Прошли века,но сохранились фрески в храмах,а на икону "Троица" часами смотрят в разных странах мира и молятся.Время остановилось перед человеком.А что-то для него осталось неизменным и вечным. Вспоминаю всегда со слезами удививший образ мальчика-подростка,который искал глину для колокола. И тоже босой ,в рваной одежонке в российскую осеннюю позднюю стужу. Как он радостно кричал,когда нашёл,свалившись в яму с глиной. Последние слова Рублёва к рыдающему не то от счастья,что зазвучал его колокол,не то от нервного срыва:"Ну что ты плачешь,ты такую радость людям сделал,пойдём со мной по Руси, я буду рисовать , а ты будешь лить колокола."И ведь никто их ,как и других ваятелей, не заставлял. Это были свободные люди ,хотя бы в выборе своего дела. И знаете,не раз пересматриваю этот фильм и чувствую себя и Рублёвым, и этим подростком. Сидит во мне часть того, что имели они.. Они имели русский характер. Это глубокое чувств,идущее от сердца. Я это поняла и успокоилась:у меня получился выбор, я пригодилась и до сих пор "сгодилась" своим неуёмным желанием делать что-то хорошее, а порой и удивительное,которое могли понять именно здесь и мои родные и те,с кем работала,хотя было много противоречий,вот как сейчас.Я не спешу осуждать людей,а вдруг их место "житейское" и призвание оказалось не на своём месте. Полюбят другое Отечество, но там "где родился и рос", ненавидеть нельзя,не получится:напомнит: оно истоптано и отдано навечно в руки таким , как Рублёв и пацан-подмастерье. Ещё в молодости прочла книгу С.Сартакова"Философский камень" Много хороших книг.но я почему-то выделила её. В конце книги старый лесник на вопрос заблудившегося генерала:"Что такое жизнь?" -дал ответ,который ещё тогда меня вразумил навсегда:"Жизнь-хорошая штука,если не напакостишь в ней сам". Как-то так. Хорошо, что я сумела оглянуться далеко вглубь истории своей многострадальной России и нашла там своё место. Мой папа коммунист,директор школы,историк однажды мне сказал:"Люда,есть что-то выше человека" И попросил никому не рассказывать. Он мне доверил свою тайну, и в этом было что-то наше,родное. Теперь я уже в это верю,наблюдая за своей жизнью. В ней оказалось так мало личного рвения. Раньше бы сказали :"Судьбаааа".