1
Проснулась от абсолютно реалистичного кошмара, в котором увязла в быте, разболелась, не принадлежала сама себе, похоронила все свои мечты и таланты и пребывала в постоянном то ли отчаянии, то ли потере воли, желая поскорее дожить эту чудовищно чужую жизнь.
В окно светило солнце, ветер развевал белые занавески, за окном шумело море. Щеки были все мокрые от слез.
- Хватит сырость разводить, - буркнула я себе, напоминая, что от моря и так сыро большую часть года, и плесень заводится. Вскочила с большой кровати, на которой мне всегда было слишком просторно и одиноко, накинула шелковый халат, как тот, что был у мамы, и отправилась в ванную. Лицо в зеркале было обычным лицом 40-летней женщины. Да, где-то благодаря косметологу, в чем-то благодаря полноценному питанию, ненавистному спорту и режиму одинокой бабы я выгляжу хорошо, моложе своих лет. Но факт есть факт. Мне 40. И тот самый ужасный сон был криком моего подсознания, что дети - это ужас ужасный, брак - это временно приятно, потом тоже ужас ужасный, а вот нереализованность - это уже совсем конец. Конец самоосознанию, самоидентификации. Но кто-то шептал, что "да-да, конечно, оправдывай свое одиночество тем, что кому-то и в семье одиноко. Пока не попробуешь - не узнаешь. Вон сколько людей счастливы в браке с детьми. Да и вообще, человечество существует только благодаря продолжению рода, а не самоидентификации и самоопределению".
Я много лет уже подумываю взять ребенка из приюта. И на няню у меня денег хватит, и на повара. И помощники мне не нужны. Но страшно. Взять и поломать кому-то жизнь. Ведь могли бы быть у этого человека мама и папа - полная семья. Да, могло и никого не быть. Но я как будто сделаю за него этот выбор. А ещё ведь я могу и не справитьcя. А вдруг он заболеет чем-то серьезным. Или вдруг у него генетика наркомана или маньяка. А я его мать. Типа я такого вырастила или даже не это, я не знаю. Столько всяких мыслей. И одна другой хуже. Надо чем-то всё время занимать голову, чтобы не думала, не рисовала эти картинки.
Полоскаю рот, умываю лицо и иду на кухню. Слава Богу, всё мое меню расписано на год вперед и все продукты закуплены. Делаю смузи. Пока блендер жужжит, как абсолютно занятой деловой механизм, думаю, чем занять себя на этот долгий день. Дни моего отпуска не распланированы никем, к сожалению. Их всего две недели, потом новые съемки, слава Богу. Но между съемками и прочими рабочими мероприятиями наступают эти дни, когда не знаешь, куда деться. Раньше радовало море. Просто снимешь кеды, встанешь на песок - уже счастье. Сядешь послушать море - блаженство, нюхаешь его, прикрываешь глаза и улыбаешься - моя мечта воплотилась. Я живу у моря. Просыпалась и первая мысль: море за окном. Счастье. Вставала и шла бегать босиком по мелководью, как дикая лошадь. Смеялась и прикидывалась спортсменкой, когда кто-то пробегал мимо: я тоже бегаю. Но это было давно. В последнее время, даже если солнце - от моря прохлада. А то и ветрище, а то и шторм. Бывало ли так раньше? Не помню. Наверное, в такие дни я была занята чем-то и не замечала. А сейчас перестала замечать хорошую погоду. Ну, солнце. Ну, тепло. Ну, море. Ничего особенного.
Смузи на удивление вкусный. Диетолог постаралась разнообразить мой рацион. В прошлую встречу я сказала, что подумываю с этим покончить - с диетами. Перестала еда меня радовать. Стала покупать бургеры, чипсы, пиво. И как будто радостнее от них. Наверное, с непривычки.
Нет, надо расписывать свой отпуск заранее. Полететь что ли куда-нибудь? Куда я давно хотела... Не охота. И устала от перелетов. А раньше, помню, любая командировка такой заряд мне давала. Новые города, новые люди, новые страны, новая кухня... Куда бы я хотела поехать?..
Новое сообщение в телефоне. Реклама, реклама. Почему я до сих пор не отключила ее? Книги какие-то. О, почитать книгу - это всегда было отдельное удовольствие для меня. Что я хотела почитать?..
Роюсь в шкафу и одеваюсь легко и удобно. Осматриваю себя в зеркале. Я еще ничего так. А были бы у меня дети, висел бы живот и грудь, а то и двойной подбородок. А был бы приемный - некогда было бы думать. Ведь у детей столько идей, им столько всего нужно. Всё-таки, женщины рождены быть матерями. Одиночество разрушает их мозг.
Спускаюсь, собирая волосы в резинку, хватаю телефон, пляжную сумку и выхожу на солнце. Оно в последнее время очень яркое, аж глаза слезятся, хорошо, что есть зонтики, и для кожи прямое солнце вредно. А кожа пригодится для съемок. Ха-ха.
На пляже я уже давно не рассматриваю пробегающих мимо мужчин. Все они в прошлом. Опыт подсказывает, что не стоит рисковать репутацией приличной женщины. Тем более, что случайные знакомства, как правило, - это та ещё головная боль. Как только они узнают тебя, потом не отвяжешься. И чем меньше людей знает, что ты живешь здесь, тем вероятнее тебя никто не побеспокоит своими внезапными визитами. Очки, панама, зонт и телефон - пойду читать.
Вот помню, было время, когда у меня не было агента. Телефон разрывался. По работе, друзья, родные, тусовки, съемки в рекламах, массовках, такие же как я начинающие актеры, случайные знакомые, парни из баров. Сейчас никто не звонит. Родные пишут сообщения, старые друзья далеко, новые все заняты и вообще, у всех семьи, дети, заботы. Одна я ничего не делаю. Целые две недели. Нет, если так дальше пойдет - я с ума сойду. Лучше книгу начать. Есть вероятность, что она займет меня на день-два. А там что-нибудь придумаю.
Есть у меня в телефоне папочка, в которой лежат книги, купленные уже миллион лет назад, когда я ещё читала, находила на это время, покупала много интересного, но потом просто рабочая мясорубка целиком меня засосала, и книги просто каждый раз перемещаются из облака на новые телефоны мертвым грузом.
Отсортировала по дате покупки и открыла самую старую. Название её мне ни о чем не сказало. В ней среднестатистический мужичок ходил по барам, выпивал и в одном баре застрял, рассказывая свою занятную историю владелице бара и бармену. Был у него какой-то вроде вымышленный друг детства, который появлялся в трудные времена и поддерживал, направлял. Тела у него, разумеется, не было, это было скорее мысленное общение. Ну, потом выяснилось, что это он сам к себе из будущего прилетал себя поддержать и благодаря этому пережил трудные времена и периоды депрессий. Я отложила телефон в сторону и посмотрела на сияющее море. Какая хорошая идея: придумать себе друга, который в трудную минуту всегда на твоей стороне. Ну а потом стать этим другом на самом деле, чтоб и паззл сложился, и повзрослеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Даже если эта книга просто фантастика, а не как заявлено в предисловии - чистейшая автобиография путешественника во времени.
За чтением пролетело несколько часов, пересаживалась я под зонтом уже пару раз, и попа моря окончательно устала сидеть, я уж молчу про поясницу. Всё тело требовало перемен. Я отряхнула покрывало от песка, сложила вещи в сумку и отправилась домой. Мысли о книге заняли все пространство моего ума, что меня очень радовало. Я перекусила тем, что было запланировано на обед, переоделась и поехала в центр погулять по галерее, в которой неделю назад открыли новую выставку картин.
Перформансы я не люблю, а вот живопись - это моё. И чем менее экспериментальная - тем лучше. Так уж совпало, что директор Галереи тоже старый консерватор в искусстве, но его Галерея от этого не страдает. Не знаю, как это ему удается держаться на плаву без модных имен и направлений. Но одно верно, таких верных, как я, любителей классики у него не мало. На этот раз выставлялась чилийская художница примерно моих лет. Солнечный океан, бурная зелень, дети. Я окунулась в новый мир. Почти как мой, но с детьми. Много веселых маленьких людей. Вот они резвятся в море, вот лепят замки, все перемазанные, но очень серьезные, вот один из них подлетел высоко и смеется, падая в объятья отца.
Картины были великолепны, но тема меня напрягла. У меня нет детей, но они меня тяготят. Как такое возможно? Ноги вынесли меня из Галереи в парк неподалеку. Я достала шарф, постелила его под большим деревом, уселась и посмотрела на экран телефона. Никаких сообщений. Как и обещала мне мой агент. Но ведь помимо работы мне может кто-то позвонить или написать... Я мысленно прикинула, могу ли я заехать в гости к кому-нибудь. Здесь у меня была одна стареющая в одиночестве подруга из бывших актрис, которых бывших, конечно, не бывает... Был один сценарист, но он женился и стал отвечать односложно и всегда был занят. Может быть улететь? Туда, где есть друзья. А где у меня друзья?..
Так, пора срочно продолжать чтение книги! Выпивающий рассказчик по моим подсчетам уже должен быть или лежать на стойке не в силах пошевелить языком или выташнивать то дикое количество алкоголя, которое успел выпить, пока рассказывал свою историю. Но он продолжал внятно и последовательно вещать про себя из будущего. По его словам, он вполне мог быть уже и не из прямого будущего, а из альтернативного. Эта мысль была нова и ее следовало обдумать. Я отправилась в ближайшее кафе, где можно было перекусить, сидя в самом уголке. Официантка выпучила на меня глаза, но ничего не сказала. Спасибо ей за это. Я взяла кофе и легкий салат, чизкейк. Книга открылась сама собой и втянула меня в изучение вероятностей жизни главного героя, который, наконец, ушел из бара и отправился домой писать эту самую книгу. Оказалось, что герой своими решениями творит разные реальности постоянно, и из какой из них прилетел будущий он - неизвестно. И чего пытается добиться будущий в этих случаях, я вообще не поняла. Мне наскучило повествование, и я открыла книгу на главе "Практика". Здесь он подробно описывал механику перелетов и то, к чему такие посещения могут привести. По сути, будущий всегда влияет на прошлого, потому что у прошлого есть доверие к будущему, ведь он столько всего знает больше и лучше. Прошлый доверчив и ведом. Будущий может посеять в его мозгу любую мысль и идею, независимо от того, насколько она успешна в реальности, прошлый может поверить в ее успешность. Более того, вся реальность может измениться. Это уже мне совершенно непонятно. Если я повлияю на себя в прошлом, мое прошлое изменится благодаря новым принятым решениям, но моя ветка должна сохраниться, ведь откуда я прилечу в это прошлое, если меня не станет? Эти мысли не давали мне покоя. Хотелось понятности, структуры, но автор попросту сбивал меня с толку своими недоговорками. И тогда я решила попрактиковать эти две недели по книге и посмотреть, работает ли это или это просто чушь и выдумка. А если работает, то я нормально разберусь с этим механизмом и буду использовать его так, как мне удобно.
Оставив приличные чаевые, я взяла такси и поехала домой. У меня впереди две недели интересных занятий. И начну я с темы отношений и семьи. Ведь как здорово было бы, если бы у меня были близкие, настоящая семья, мы бы горы свернули вместе, и нам никогда не было бы скучно... Надо посеять эту мысль в свою глупую молодую голову!
2
Проснулась от криков младшего. У него опять разболелась нога. Ох уж эти ростовые боли. Реагирует на любое изменение погоды. Как старики так и дети. Пока растирала мазью худенькую лодыжку пятилетки, смутно припоминала прекрасный размеренный сон, который оборвали на самом интересном месте. Не помню, с какой идеей я там носилась, но отчетливо помню запах моря, песок на ногах, картинную галерею, вкусную еду, шикарный дом и, кажется, я красивая знаменитая и очень богатая актриса... Была во сне. Почаще бы снились такие прекрасные сны. Хотя, было мне там и грустно, и одиноко, но я там была центром своей жизни, я исполнила свои мечты. Наверное, это мое подсознание подкидывает мне мысль, что и богатой и реализованной можно быть одинокой и несчастной. А кто-то другой словно нашептывает "да, давай, оправдывай свою несостоятельность и похороненные мечты тем, что богатые тоже плачут. Не попробуешь - не узнаешь..."