Публиковать ли дальше? Интересно вам?
———————————————————————
НАТАША ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
Ну сколько же можно ждать, когда к тебе кто-то подойдёт знакомиться? А если кто и подходит, то такой мужчина задаром не нужен: нестриженый, неопрятно одетый в мятую рванину, в грязных кроссовках. А чистая обувать - важный показатель!
Глупые подружки с надеждой ходят на дискотеки, мол просто хочу потанцевать… Ну а на дискотеках в табачном дыму и полумраке общаться с обкуренными, пьяными парнями и вовсе не хочется.
А тут разговорилась я с одним Писателем. Попробуй, говорит он, поработать с сайтом знакомств.
Мне как-то это стеснительно, но зарегистрировалась я и стали поступать мне предложения от мужчин. Прежде всего оказалось, что не знаю я жизни! Вроде вокруг все нормальные. Но нет! Огромное количество мужчин мягко говоря со странностями: в первой же переписке спрашивают какие позы я люблю в сексе?
Кто-то хвалится размерами, заявляя при этом, что он у него - вечный двигатель. Другой наложил в трусы бананы и скромно выложил такое своё фото. От меня же требуют фото в нижнем белье, а лучше без…
А язык в переписке у этих плейбоев такой убогий, словно переписываешься с четвероклассником.
Пришла я к Писателю и говорю: да что ж это такое! Сборище убогих извращенцев!
— Не торопись, — говорит писатель. Я тебя немножко научу работать с сайтом.
Начни с фото. Если мужчина с маленькой собачкой на руках, но не работает кинологом, проходи мимо. Если он снят на фоне своей любимой машины - пускай продолжает любить её. Всегда смотри на мелкие детали на заднем фоне фото - они тоже могут многое рассказать. Да, знаю, знаю я, что пришлют тебе немало возбужденных членов. А ты думала они тебе будут свой мозг присылать?
Но всё же есть и нормальные, хорошие люди. Ты переписку анализируй, какой язык у человека. Я имею ввиду общение.
(Продолжение может последовать)