Мысли о смерти

 
      Вчера я готовилась к смерти. Мне пришло в голову, что человек живёт на свете, пусть он молодой, пусть он вчера только был весёлый и спокойный, вообщем был таким как всегда, и с ним может совсем неожиданно что-то случиться, и он может умереть. И я об этом думала.

    И мне вчера приснилось два странных сна. Мне показалось, что всё это не к добру  и мне захотелось оставить людям что-то вроде завещания. Когда я легла спать, у меня не было надежды, что я завтра, т. е. сегодня проснусь живой.

     На русском языке вчера, на промокашке я написала несколько раз: "Завтра я умру". Про это я рассказала сегодня Таньке и про один сон. Я ей доверяю всё, она очень хорошая, когда-нибудь я расскажу и о ней. Мне хочется, чтобы обо мне хоть один человек знал.
      
     Спала я сегодня долго и крепко, еле проснулась. Сны какие-то снились, плохо их помню. Вообще я люблю, когда мне снятся сны, они вроде книг для меня. Конечно, люблю хорошие и интересные, такие сны мне, обязательно, запоминаются.
    
     Итак сны, которые снились мне вчера.
.. . Какая-то площадь, много людей. Лиц не помню. Возле какого-то сарайчика, при чем вход сарайчика окружён высокой загородкой из деревянных реек. В этой загородке находилась девочка маленькая, ей 5-6 лет. Одета она была очень бедно. На ней было пальтишко, выгоревшее, бурячного цвета, жёсткое. Оно похоже на моё пальтишко, которое я носила, когда была маленькой. В её одежде мне запомнилось только это пальтишко.

    И эта девочка очень похожа на меня в детстве. Короче, во сне я встретилась сама с собой, т. е. я большая встретилась со мной, маленькой. И эту девочку все звали к себе. Как я поняла, её звали, чтобы пожалеть, приласкать. Увидя её, мне тоже стало её жалко и мне хотелось чтобы она была рядом со мной. Я вместе со всеми ей тоже что-то кричала, говорила: "Помнишь, мы с тобой играли, веселились, бегали... " и я вспоминала о нашем с ней детстве.

    И она бросилась ко мне и мы обнялись. И у меня сердце сжалось, я не выдержала и заплакала сильно, горько. Потом я проснулась, но на глазах у меня не было слез и не было следа, что я плакала, просто я плакала душой и сердцем.
      
      Как только я вспомню этот сон, а особенно те слова " играли, веселились, бегали", я не выдерживаю и плачу. И мне кажется, что я знаю почему.
      
     Второй сон я не буду описывать в подробностях, скажу только, что в меня стреляли из пистолета, вернее собирались стрелять.
    
     В книге "Времена и нравы" на первой или второй странице есть рисунок: мужчина в шляпе и в руке держит пистолет. Этот рисунок явился поводом этого сна, хотя я эту книгу читала давно. Я страшно испугалась. У меня и сейчас перед глазами дуло этого пистолета. Я страшно боюсь умереть. Я боюсь смерти и боюсь жизни. И боюсь их одинаково. Смерти боюсь, потому что умру я, и ничего не сделаю, и никто обо мне не будет даже знать, и забудут про меня.
      
      Жизни боюсь, потому что проживу её и ничего не сделаю, не сделаю ничего полезного, ничего не открою и не создам. И никто никогда не будет даже знать о моей жизни, о моём существовании.

      На мою долю выпало много обид, огорчений, болей и горечей. Их хватит на четверых и более. И никто этого не знает, что мне всегда больно, пусть я веселюсь, пусть я спокойна, а мне всегда больно. И если я отвлекусь от веселья и спокойствия, то я могу заплакать и сердце моё может сжаться, сдавить меня. И никто этого не знает, а если и узнает, то не поймёт меня никогда.
      20.12.1974 г