Разговор с «Алисой»
Общаюсь с искусственным интеллектом «Алисой».
Говорю ей:
- Алиса, я бы на тебе никогда не женился!»
«Алиса» удивленно вопрошает:
- Почему? - видимо все-таки «рассчитывает» на меня!
Поясняю:
- Ты очень вредная!
«Алиса» смущенно:
- Но я же только учусь…
Вот чего ей скажешь? Действительно, учится же!
Интересно, что на аналогичный вопрос моей знакомой журналистки (повторившей «опыт» после того, как я ей об этом поведал), «Алиса» дала другой ответ, заявив, что не нужно ей такого «счастья»!
Остается только обоснованно предположить, что ее «Алиса» уже побывала замужем. И весьма неудачно…
***
«Искулапы»
Читаю материалы очередного уголовного дела, по которому мне предстоит защищать доверителя в суде:
«… на основании статьи 13 Федерального закона Российской Федерации «О полиции», прошу Вас предоставить в адрес медицинские документы (копию справка об обращении, информацию об амбулаторном лечении) по обращению вышеуказанного 07.01.2022 г. в вверенное Вам лечебное учреждение в отделение автольмологии.
Ответ прошу выдать на руки предъявителю запроса.
Начальник отдела полиции (подпись, инициалы, фамилия)
Верно
Делопроизводитель ГДиР (подпись, инициалы, фамилия)
Печать отдела полиции «Для справок»
Вопрос даже не в том: «Кто на ком стоял?» и не в «вышеуказанном 07.01.2022 г.», который безусловно интересная и загадочная личность и вообще не в нарушении правил грамматики.
Но, поскольку уже имеются специалисты-«автольмологи» с трепетом ожидаю появления «херургов»… Да, кстати: как бы еще «пидеатры» не обнаружились!
Вот тогда точно к «полеклинеке» и близко не подойду!
***
Уравнение
Вспомнился «веселый» случай из школьной юности.
Учитель физики – Антоненко Федор Демьянович (он же – «Федя»), не иначе, как издеваясь, в конце обучения по программе 8-го класса вызвал к доске двух моих одноклассников Сергея Ардашова и Салавата Утябаева, поручив решить «сложнейшую» задачу: 1/2 + 0, 5 = ?
Парни напрягались, кряхтели, потели, краснели, белели, советовались друг с другом, минут 20 пытались разрешить эту «нелепость» и так, и эдак, но не разрешили. «Загогулина» им не поддалась. А подсказать было невозможно: физик немедленно покарал бы и отвечающих, и подсказчика оценкой, которая и являлась ответом задачи!
Когда прозвенел звонок известивший об окончании урока Федор Демьянович ехидно сообщил, что даже бурзянский медведь решил бы эту задачу гораздо быстрее, а дикарь, привезенный с берегов Амазонки в железной клетке, и вовсе ответил не задумываясь!
Насчет бурзянского медведя – согласен, в Башкирии есть Бурзянский район, сплошные горы, тайга и медведей там действительно хватает! Правда не совсем понятно: кто их в этой чаще обучал физике и математике? Разве, что сам Федор Демьянович в период очередного летнего отпуска, как волонтер-энтузиаст. Допускаю, что медведи делали определенные успехи в преподаваемом им предмете, который он буквально вдалбливал в головы и усердных, и нерадивых учеников, так что на твердую «тройку» физику в нашей уфимской 39-ой средней школе знали абсолютно все! (Я на «четверку»).
Но как он додумался до дикаря, привезенного с берегов Амазонки, да еще в железной клетке, где точно никогда не бывал?
В Норвегии был во время Великой Отечественной войны, когда орденоносец гвардии старшина 2-ой статьи Антоненко служил командиром отделения мотористов на катере «Морской охотник» № 125 Краснознаменного дивизиона истребителей подводных лодок Северного флота и кроме прямого назначения катера его экипажу приходилось высаживать десант в норвежских фьордах…
Но там не было никаких дикарей! Немцы были, норвежские партизаны были, британские и советские диверсанты были…
Дикарей – не было!
В конце концов одноклассники пришли к умозаключению, что это один из морских приколов, который Федор Демьянович притащил с собой на сушу и никак не желал с ним расставаться! Не хотел бы я служить в армии или на флоте под его началом. (Да и никто бы не захотел!)
За Утябаева – не знаю он ушел из школы после окончания 8-го класса, по-моему, в ГПТУ (Городское профессиональное техническое училище, которое хохмачи расшифровывали несколько иначе: «Господи, помоги тупому устроиться!»).
А Серега Ардашов «подтянул» математику с физикой и после 10-го класса поступил в Свердловское пожарное училище МВД СССР, которое и окончил весьма успешно, а потом всю жизнь доблестно отслужил в уфимской пожарной охране.
И физику с математикой знает наверняка лучше и бурзянского медведя, и амазонского дикаря, и даже их вместе взятых. Если только не подзабыл на пенсии…
***
Отличник Славик
Учителя бывает жалуются на поведение детей родителям. Если они, конечно, того заслуживают. Не наоборот, это аксиома. Но в нашем классе произошел случай, напрочь опровергший эту догму.
В 6-ом или 7-ом классе (сейчас сложно вспомнить), к нам на урок русского языка, который вела классная руководительница Дементьева Анастасия Гавриловна буквально ворвалась мамаша Славы Битного круглого отличника (такого же круглого, как и он сам) и ошарашила учительницу (да и весь класс) жалобой на собственного сына.
Выяснилось, что «тихоня» Славик вовсе не тот за которого он себя выдает! Под маской мирного, тихого и доброго мальчугана скрывался закоренелый садист, последовательно и настойчиво развивавший в себе эти свирепые наклонности. И его успехи в учебе были напрямую с ними связаны.
Петиционер утверждала, что, когда в ее отсутствие сын готовит уроки, к нему пристает младшая сестренка с просьбой поиграть и отвлекает его от этого, безусловно важного занятия. Случай банальный и особых познаний в педагогике не требует.
Ну, что надо сделать в этом случае? Отвлечься минут на пять-десять, поиграть с ребенком, задать ему какую-либо интересную задачу, найти в телевизоре детскую программу (правда в то время в Уфе общедоступных программ было всего три, одна из которых на башкирском языке), придумать игру, в которой второй участник появляется минут через тридцать, после завершения подготовки первого урока, на перерыв…
Как решал эту «проблему» Славик? Никому бы даже в голову не пришло!
Он, пользуясь физическим превосходством просто привязывал сестренку к кровати, а чтобы ее вопли не мешали сосредотачиваться затыкал ей рот самодельным кляпом, после чего продолжал грызть школьные науки все подряд, одну за другой готовя фундамент для своего золотого аттестата в будущем! (У меня даже возникло опасение, что при таком жутком рвении к учебе Славик единолично изгрызет все граниты наук до песчинок и нам ничего не достанется!)
Анастасия Гавриловна от такой новости просто рот раскрыла (впрочем, как и мы все), а что она могла сделать? Сидеть дома у Битных в качестве контролера-надзирателя пресекая возможный криминал? Назначить дежурных по очереди из учеников класса в том же качестве? Вызвать малолетнего тирана на педсовет? Сдать его в прокуратуру? Отправить в спецшколу?
Такая в Башкирии была и поныне есть в Туймазинском районе под городом Октябрьским, в поселке Серафимовский – спецшкола для детей с девиантным поведением.
Но это был бы нонсенс! Ни школьного хулигана, ни шпану-шантрапу, а отличника, хоть и изверга – в спецшколу? Чтобы он там всех привязал к кроватям, даже воспитателей с охранниками и директором заткнув им рты? А потом пошел «шалить» по городу?! Отнюдь!
Ну, пожурила классная руководительница немного Славу, в общем-то и все.
А мамаша больше в школу не приходила, поэтому осталось загадкой: продолжал ли Славик свои злодейские «опыты» или нет, или повзрослев и возмужав он уже и мать привязывал рядом с сестрой дабы она больше не ходила в школу его позорить? Но цели своей он добился – окончил школу с отличным аттестатом и золотой медалью, после чего сдав один-единственный экзамен поступил в медицинский институт на лечебный факультет. Откуда через пять лет вышел готовым хирургом-эскулапом.
Полагаю, что полученные в детстве навыки ему пригодились, потому, как поработав «на гражданке» и очевидно не найдя себя в мирной жизни, Славик через какое-то время трудоустроился в Шакшинскую исправительно-трудовую колонию под Уфой, где был переаттестован на специальное звание «капитан внутренней службы», довольно быстро продвинулся по служебной лестнице и занял должность заместителя начальника колонии по медицинской части.
Думаю, что к тому времени он поднаторел в скорости и технике бондажа, потому, как «клиентура» там содержится довольно специфическая, которая так и именуется – «спецконтингент».
Только моргни – самого к кровати привяжут!
***
«Неправильные люди»
В 2003 году я проезжал через город Пугачев на внедорожнике «Тойоте» следуя из Уфы в Краснодар по своим служебным надобностям.
Этот град меня не только удивил, но и поразил тем, чего я ни до, ни после не видел. Теплым летним вечером через весь город стояла непрерывная вереница женщин в легких платьицах самого разного возраста, роста, внешности и фасона. На любой вкус: и стройняшки, и толстушки, и молодки, и старушки! И у всех в руках были картонные таблички: «Ужин. Ночлег».
Поскольку дамы не только радушно улыбались, но и фамильярно подмигивали проезжающим потенциальным постояльцам, я сделал логический вывод, что дело тут нечистое и одним ужином-ночлегом услуга вряд ли ограничивается.
И только перед выездом из города в сторону Саратова эту вереницу замыкала пятерка потрепанных жизнью мужиков, которые с аналогичными табличками, хотя и менее активно, но тоже запанибратски, развязано, энергично подмигивали проезжавшим иногородним автомобилистам, завлекая, заманивая их, строя рожи излучающие райское наслаждение.
Из чего я сделал второй логический вывод, что пора быстрее тикать из этого Пугачева, пока чего худого не стряслось!
В жизни (слава Богу не моей) уже был подобный случай.
В начале 1990-ых годов в родном Тушинском районе города Москвы, в доме 12 по улице Планерной произошло разбойное нападение, в котором каким-то образом был замешан эстрадный певец Борис Моисеев, весьма, так скажем нетрадиционной сексуальной ориентации. То ли от него пошла информация, то ли его «втемную» использовали… Не помню!
Ранее «товарищей» подобной ориентации грубо называли «пи…», нейтрально именовали «голубыми», позже более уважительно «геями» (не очень понятно – почему? Поскольку Гея, если не ошибаюсь, в древнегреческой мифологии – богиня Земли, которая сначала родила небо Уран, а затем от него и все живое. Вот такой «инцест»!)
В блатной терминологии жаргона криминальных личностей таковых величают еще более корректно – «неправильные». Поэтому, при всем уважении к творчеству Михаила Исаевича Танича и группе «Лесоповал» припев в песне «Посидим пацаны…»:
«А может, мы – неправильные люди…»,
звучит довольно двусмысленно.
Поскольку в переводе на нормальный, «гражданский язык» это выражение дословно означает:
«А уж не «голубые» ли мы?»
Успокаивает только то, что М.И.Танич писал тексты, как раз для обычных, нормальных людей, а не для знатоков криминального жаргона.
Не углубляясь в эти лингвистические «изыскания» заместитель начальника ОУР Тушинского РУВД, мой друг и наставник Али Хамзатович Саламов (который и курировал «голубую линию» в советские времена до ее декриминализации), удумал направить начальника отделения по борьбе с разбоями и грабежами Сергея Солосина в самую пасть этой неправильной публики – в гей-клуб «Три обезьяны» собирать оперативную информацию, относящуюся к этому преступлению.
Солосин – здоровый, атлетического телосложения, симпатичный, бесстрашный опер только козырнул и отправился вечером, согласно расписанию работы клуба (с 18.00 и до самого утра) по указанному адресу.
В клубе к нему тут же выстроился нескончаемый поток «голубых»! И активных, и пассивных, и каждый со своим «спецпредложением». И все гарантировали ему всесторонне удовлетворение!
Сергей, чтобы не расшифроваться, лукавил: эта ночь уже занята другим партнером, а вот в следующий раз он будет ласков и услужлив.
Утром, придя на службу Солосин буквально набросился на Саламова:
«Ты куда меня послал?! Меня там самого геи чуть не оприходовали!!!»
После этого случая над Солосиным примерно с неделю потешался весь отдел…
А вообще-то я всегда относился к этому явлению спокойно, главное, чтобы эта публика на меня не «претендовала», а там – пусть между собой делают, что хотят. В конце концов каждый вправе распоряжаться своим телом.
В молодости вообще удивлялся, когда мои друзья-приятели начинали яростно осуждать этот феномен:
«Вам, что, конкурентов мало? Чем больше «их» будет, тем больше для нас свободных женщин и наоборот! Это женщины должны бушевать по этому поводу, а вы-то чего разошлись? Можно подумать, что к вам на каждом углу «голубые» пристают!»
После такого логического пояснения все дебаты про «неправильных» обычно заканчивались…
***
Груши
Возвращаясь летом поездом из Новороссийска, я вышел покурить на остановке станция Брюховецкая. Курил не торопясь, стоянка – шесть минут, успею.
Вдоль состава взад-вперед носилась тучная тетка лет пятидесяти с тяжелым ведром оглашая окрестности свирепыми воплями, как на базаре:
- Груши! Груши! Кому груши?!
Потом устала бегать, запыхалась, встала около «моего» вагона, отдышалась и продолжила реветь басом:
- Груши! Кому груши?!
Тут не иначе, как черт дернул меня за язык. и я довольно серьезно спросил торговку:
- Не подскажете, а кто и главное – чем их околачивал?
Тетка сначала просто открыла рот и задвигала челюстью, видимо соображая, что ей следует сотворить в ответ на такую колкость: уничтожить меня словесно или надежнее пристукнуть ведром с грушами? Потом, видимо найдя нужный вариант решения напряглась, последовательно побелела, позеленела, покраснела не хуже собственных груш и начала раскачивать ведро!
Пока дело не дошло до рукоприкладства с моими внепроизводственными травмами, я буркнул:
- Шучу-шучу! – швырнул окурок на рельсы (все равно никаких урн даже вдалеке, не то, чтобы поблизости не наблюдалось) и мгновенно влетел в вагон, почти не касаясь ступенек!
Уже из коридора вагона в окно увидел, как продавщица груш все еще качает ведром, раскручивая его, как легендарный Давид пращу, при этом грозно вращает очами не хуже его «оппонента» – Голиафа. Очевидно надеясь, что я из любопытства выгляну с вагонной площадки, тут она меня и уделает!
Отнюдь! Такого удовольствия я ей не доставил! А тут и локомотив свистнул и набирая ход потащил состав прочь от Брюховецкой.
Нет, так здесь шутить нельзя, чревато последствиями. Люди здесь без чувства юмора. Увы…
***
Охотник на слонов
Кто-то из коллег-адвокатов прислал мне в Вастасбе интересную картинку. Заключенный в красивую рамочку формата А 4 в одном из адвокатских кабинетов текст содержал четкие императивные правила поведения посетителей и даже более того:
«Адвокату, который Вас защищает, надо говорить правду и только правду! А врать уже будет он сам».
Умная мысль! Если мне, адвокату, сообщат недостоверную информацию, как на основе этих ложных сведений я могу принять правильное решение, дать грамотный совет? Да и врать не обязательно. При исполнении поручения, защите доверителя проще умалчивать негативную информацию если, конечно, она не очевидна. Лично я против чистого вранья тем более, что оно, как правило, легко проверяется и опровергается, если легенда заранее не отработана, что бывает крайне редко.
Но решать – клиенту. Адвокат обязан действовать только в его интересах, не нарушая при этом закон.
Кстати, и в Законе об адвокатской деятельности и адвокатуре в Российской Федерации, и в Кодексе профессиональной этики адвоката, и в соглашениях на оказание юридической помощи зафиксировано, что ответственность за достоверность сведений, предоставляемых для оказания юридической помощи, несет сам доверитель! Адвокат не располагает оперативно-агентурным и оперативно-техническим потенциалом для перепроверки предоставленной информации (да и лишним временем, для проведения подобных «ОРМ»), хотя при наличии возможности перепроверить представленные мне сведения через другие независимые источники, я всегда это делаю.
Мало ли что? Человек может что-то важное забыть, присочинить или вообще уверовать в собственную сочиненную легенду обстоятельств происшествия.
…Помнится, когда в далекой молодости я служил в московской милиции в нашей 104 роте ОБ ППСМ Тушинского РУВД был командир отделения старший сержант Москалишин. Не помню: как и почему он ушел из милиции, но это было еще до того момента, когда меня аттестовали на офицерскую должность и перевели в РУВД, значит – начало 1987 года.
Москалишин с очень серьезным видом любил рассказывать одну и ту же историю: как он после службы в Советской Армии поехал с братом в Африку охотиться на слонов из специального ружья крупнокалиберными патронами … со стеклянными пулями!
Как пояснял Москалишин они выслеживали слонов с какого-то плато в горах Килиманджаро в Танзании, в районе Восточно-Африканского плоскогорья, после чего обнаружив добычу разбегались и в прыжке производили прицельный (?) выстрел! Именно в прыжке, поскольку отдача у ружья была такая, что при выстреле с твердой поверхности плечо прикладом просто напрочь отбивало!
Патроны со стеклянными пулями были выбраны отнюдь не случайно: опять же со слов повествователя и основного героя собственного рассказа «Слона больше ничем не возьмешь! Только стеклянными пулями!» Почему «охотники» игнорировали обычные крупнокалиберные боеприпасы, пули со стальным сердечником – не объяснялось, рассказчик витал выше этих деталей!
Когда милиционера начинали дружно и откровенно хохотать над этой несуразицей, Москалишин не на шутку обижался и завершал рассказ всегда однообразно:
«Раз не верите, не буду больше рассказывать!», - но через одну – две смены успокаивался, отходил и вновь «присаживался» на свободные уши. Очередная попытка рассказать эту невероятную историю до конца заканчивалась тем же финалом…
Похоже, что у Москалишина было неопасное психическое расстройство «Синдром Мюнхгаузена». Но никому от его откровенного вранья хуже не было, наоборот, он только поднимал нам настроение.
А вот как ушел он не помню. Но, как-то тихо, без скандала.
Потом, через много лет я встретил его на похоронах подполковника Алексея Николаевича Малова, который до перевода в дежурную часть РУВД был командиром 104 роты, его сменил капитан Шадурин.
При общении Москалишин уже не вспоминал про слонов и вел себя вполне адекватно. Может эта байка ему самому надоела, а может и вылечился…
Июнь 2022. Подмосковье, хутор Мусино.