Все обо всем, или энциклопедия частной жизни

                Игры для взрослых ... по-тихому
    Играю сегодня. В Золушку.
    Три раза пропылесосила ковры после уронения на них цветочных горшков и просыпания макарон и сахара. Два раза собрала разбросанные детали «Лего», сто двадцать штук. Два раза забросила белье в стиральную машину. Один раз, но долго, мыла посуду, оставшуюся от вчерашнего ужина, сегодняшнего завтрака и моего ночного бдения.
    Но это все мелочи... Самое страшное - это разобрать кучу... Маленькие машинки в одну коробку, игрушки из киндерсюрпризов - в другую. Машинок, наверное, штук пятьдесят, а игрушек... двадцать лет собирались, с каждой зарплаты, к праздникам и просто так... Коллекция! Машинка - сюда, сюрприз - туда, машинка - сюда....
    Справилась... «Лего» придется еще раз собрать.
    Сейчас буду играть в Робин Гуда. Из лука буду стрелять по мишени - между глаз собачки с десяти метров. Собачка ненастоящая.
    Потом, может быть, в Вождей Краснокожих буду играть. Не за баранью ногу, за вегетарианский ужин. Весело и нет сил.

               
                Открытие сезона
    Спасибо Солнцу, отличный день!
    Весь день посвятила ничегонеделанью. Встала рано, вместе с Солнцем. А ближе к обеду поехали типа на рыбалку.  На море. Не одни мы такие сообразительные оказались. Кое-кто пристроился на берегу с вечера субботы.
     Выходные для народа - напрягается природа!
     Наша компания ленивая, и мы расположились в пяти метрах от воды. Плохо, вода еще низкая, но зато теплая. Бултыхались в заливе, который отрезало песчаной косой от моря. Рыба соизволила ловиться  только ближе к вечеру. Но мы время зря не теряли, купались, загорали..., не забыли про обязательные шашлыки.
     Все было банально и как всегда, но настроение отличное. Сижу перед монитором и беспричинно улыбаюсь. Жить хорошо!

                Весна идет, и что-то тролли оживились, кажись, проснулись, пригрелись на солнышке...
     Не, я троллинг не отслеживаю, следопытством не занимаюсь. Потому как эти тролли токмо и ждут, чтобы мы тут все начали за ними следить. Тролля его за версту можно почуять и обойти стороной. Многий народ попадается на тролля, не знаючи. Вот думает Homo Sapiens, а это Trollikus Bulgaris.  И чё с ним тогда цацкаться? Тролля уничтожить можно токмо физически реально - смотреть ему в глаза и улыбаться или выдать такую тролльско-матерную фразу, что он задохнется от злости и испустит дух. Говорить надо спокойно, не дергаясь, доброжелательно, как будто он вам мама родная. У тролля одна извилина в его мелкокалиберном мозгу, он не может сразу реагировать на два действия, теряется, впадает в панику, короче ведет себя предсказуемо. Держите при себе валерьянку, на тот случай, если не хотите кончины этого тролля. Как только он начнет горько плакать от непонимания вашей стратегии, вы ему лошадиную дозу валерьяночки накапайте, пусть успокаивается на вашем плече, если вам плеча не жалко, конечно...
     Виртуального тролля уничтожить нельзя. Но можно его обезвредить временно. У виртуального тролля новые жизни появляются, как только вы отреагируете на него. Не реагируйте, пусть корчится в муках. Если все его будут игнорировать, он зачахнет как таракан в стерильной квартире. Можно тролля виртуально уморить, но это не так просто. Тут выдержка требуется. Морить нужно тонкоистолченным юмором, тролль - животное грубое, тонких шуток не понимает. Как только замечаете, что тролль переходит на ненормативную отборную лексику и слов все меньше и меньше, можете считать, что вы на этот раз этого тролля сделали! Es! Быстренько сворачивайте разговор, чтобы тролль совсем растерялся. С этого момента не отвечайте на его потуги втянуть вас в разговор. Попыхтит и замрет на время. Или пойдет кого-нибудь другого троллить.
     Вот вкратце и все. Ниже даю классификацию и истинный образ троллей из своего опыта. Но учтите, что истинный вид тролля можно увидеть только сумеречным взглядом, который есть ясный взор на темную природу тролля.
     Жудкий тролль, тролль-вульгарис, тролль-одиночка, тролль задумчивый, форумный тролль, слюнявый тролль, патентный тролль, оверлорд тролль, Муммий-тролль, болотный тролль, голубой тролль, тролль сидящий, тролль Франкенштейна, тролль-интриган, тролль-подхалим (Иудушка).

               
           Эхо
     Есть такое понятие в метеорологии – трансформация воздушных масс. Воздушные массы, двигаясь над неоднородной поверхностью планеты, претерпевают изменения – трансформируются. Изменяются в соответствии с условиями этих поверхностей. Над морем они становятся теплым и влажными, над пустыней – сухими и жаркими и тд. Воздушные массы могут подниматься и опускаться в зависимости от атмосферного давления.
     Грубое сравнение человека с ВМ? Не скажите…
     Не так ли и у человека – живет, то есть движется, окунается во все, через что проходит. И трансформируется.
     Нельзя проходя через пустыню, наполниться влагой, Любовь, не настоящая любовь лицемерная любовь, эгоистическая любовь и тд. Сколько определений любви. Может это все разные чувства, а мы их всех под одну гребенку – Любовь! Иногда я думаю, что это какой-то казус русского языка.
     Но я уверена, если человека для себя сознается, что это чувство у него – любовь, то это и есть его любовь. Она может, не нравится кому-то, кого он любит, но это его любовь, он так умеет, или не умеет любить.
     Если вы любили несколько раз, то есть возможность сравнивать. Всегда ли это чувство было неизменным или все же оно тоже менялось совместно с вашей трансформацией, то есть движением по жизни? Если применить только личный опыт, то могу сказать с утверждением – да, она менялась вместе со мной. Я взрослела и она взрослела. И каждый раз это было по-разному.
     Людям хочется, чтобы их любили так, как им хочется. Счастье, когда представления обоих совпадают по большинству пунктов. И плохо, когда оба любят в «разных категориях». Плохо, потому что нет понимания друг друга. Можно пойти на компромиссы, но чувство раздражения и недовольства от непонимания будет разъедать эту любовь.
     Безнадежная любовь плоха тем, что остается всего лишь один минус – тебя не любят. Все остальные несовпадения перестают иметь значимость по сравнению с этим. Есть опасность возведения предмета любви в недосягаемый кумир, на который хорошо молиться, но жить с ним невозможно.
     Хорошо маячить вечную мечту впереди себя.
     «Бороться и искать, найти и не сдаваться» - девиз Роберта Скотта, который он написал перед смертью. Примечательная история покорения Южного полюса. Два человека имели одинаковую цель – достичь ЮП. Р. Амундсен предвидел все трудности и хорошо к ним подготовился, то есть именно так, как нужно было в антарктических условиях. Р. Скотт тоже подготовился, но в соответствии со своим опытом и своими представлениями об этих условиях. И погиб. Амундсен благополучно вернулся, покорив полюс. Их разделял по времени всего один месяц.
     Не так ли и мы, люди, которые покоряют другие «полюсы», выбираем не то снаряжение, окольный путь, вообще плохо представляем, какие трудности нам встретятся, надеемся только на свои душевные порывы и желания.
     Неужели все мы должны страдать, чтобы что-то получить от жизни?
     Можно успокоить себя тем, что сказать: «Да, Р. Скотт умер счастливым». Какое же это счастье, замерзнуть в одиночестве, осознавая, что  не ты первый добрался до этого треклятого полюса – мечты своей жизни?
    «Всегда следовать себе» - хорошее напутствие. Но оно верно только тогда, когда знаешь, какой/какая ты есть. Четко знаешь свои минусы и плюсы, и даже те непредсказуемости, которые могут случиться. Для этого, наверное, нужно не бояться себя. Но это вовсе не значит, быть для окружающих тебя людей «большой проблемой», быть себя в грудь – да я такой и принимайте меня вместе с потрохами.
      Да, кто ты такой/такая, чтобы есть тебя не жуя!
Хорошо, когда ИСТИНА внутри, когда гирокомпас работает без сбоев и настроен верно. А когда внутри неистина, или вообще вакуум, что делать с этим? Все ли умеют пользоваться этим  компасом? Многие не умеют пользоваться даже обычным компасом.
      И что есть ИСТИНА? Странное утверждение, что познав ИСТИНУ, станем как будто счастливее.
      А может, станем несчастнее оттого, что узнаем все, как есть.
Фанатизм и консерватизм (боюсь употребить слово «косность») хороши тем, что не допускают внутрь сомнений.
      Боюсь фанатиков и консервантов. От переизбытка можно отравиться. Фанатики идут напролом. Это закономерно. И они счастливее, чем пребывающие в вечном сомнении.
     И еще, я давно поняла, что обо всем мы можем судить с большей долей достоверности только на собственном опыте. Опыт других нас как-то не вдохновляет на суждения; на повторение ошибок, на критику, на недоверие вдохновляет. И такое громадное желание – представлять свой опыт как единственно верный. И сравнивать с чужим – «да, это у меня было примерно также». А если у кого-то по-другому, как-то уже подозрительно.
     У меня есть простое правило для общения: «Расскажи мне о себе хотя бы немного, и постараюсь тебя понять». Каждый человек рассказывает о себе по-разному, кто-то о своей биографии, кто-то о работе, кто-то о своих успехах, а кто-то о чувствах. Потому, что представление о себе разные, но отождествления  себя с чем-то уже дают некоторое представление о человеке. Я могу понять, получится ли у меня с ним общение и вообще хоть что-то или нет.
Умение слышать (не слушать) другого себе подобного - трудная задача. Но выполнимая, если иметь терпение и терпимость.
     А Солнце будет вставать на рассвете и тогда, когда нас не будет.
     Эх...
 
                Трещина
     Зеркало треснуло.
     Треснуло пополам под моей рукой, когда я взялась наводить на нем тряпкой глянец. Может, я слишком нажала? Зеркальная правая дверца шкафа, того шкафа, который я уронила на себя…. При падении зеркало повредилось с краю, совсем немного, но сегодня оно вдруг треснуло. Трещина на уровне моей шеи, если смотреться в зеркало. Это я сейчас проверила, не включая свет, на ощупь прошла в темную комнату. Когда оно треснуло, я так быстро отпрянула от него, что не обратила внимания, на каком уровне образовалась эта трещина.
Я не очень доверяю приметам. Но я верю интуиции, она меня почти не подводила. Мне как-то не по себе.
      Ну, да, если вспомнить все случаи, о которых я когда-то читала, то даже могу предположить, что может случиться. Конечно, это ужасно. Мое тело перестанет влиять на сознание. А это явные перемены в жизни, на которые намекают все прорицатели и так называемая «народная мудрость».
      Пожалуй, это также неплохой намек на интересный сюжет для рассказа. Закажу себе нынче сон. Вы не боитесь смотреться в треснувшее зеркало после полуночи в темной комнате?  Я не боюсь темноты, ни какой, ни внутри, ни  снаружи. Вернее, я боюсь, но этот страх меня не остановит.
     Темнота внутри – это как плюс девять градусов для растения. Не погибает, но и не растет.  Не развивается,   просто остановилось. В нем все функционирует, но крайне медленно. Это состояние или перед спячкой, или перед пробуждением. Что-то должно произойти снаружи, чтобы растение двинулось в какую-нибудь сторону.
К чему такие мудреные рассуждения? И при чем здесь зеркало?
     «Ты не одна такая» - утверждение почти как обвинение.  Конечно, не одна.
Но меня мутит от попытки затолкать себя в толпу.  С возрастом я прилагаю все больше сил, пытаясь этого избежать. Не знаю почему. Может, у меня организм такой – сугубо индивидуалист. Что делать?
     Выпущу всех кошек на волю. Обуздаю свою лень. И подниму себя на три см над действительностью. Немного мистики, ровно восемь капель  в  это безвкусное пойло. Может, тогда вернется моя Муза арийских кровей?
     Зеркало треснуло….

                Утренняя молитва перед работой в выходной день!
     Господи, накатила утром неохота, сделай так, чтобы это «надо» стало терпимым, и выдержать мне три часа работы, а потом лениться, лениться, лениться....  Лениться во славу Твою без слов и без дела.

                Наблюдение
     Если море выбрасывает на ваш берег бесплатные сундуки, набитые всякой всячиной, нужной и ненужной, то не стоит забывать, что на другой стороне острова обитают дикари, способные не только вас обобрать, но и съесть.
(Из неопубликованных записей Пятницы)
 
                Накануне 8 Марта...
     Вчера включила телик (в кои-то веки!) и услышала фразу: «Мужчины любят сильнее и чувственнее». Кто сказал? Мужчина голосом женщины!
      Весна-с... А у нас снег по калено, мороз по утрам минус двадцать, и солнышка почти не видно. Но в воздухе чувствуется нечто. Быть может, ферамоны весны?
      Восьмого Марта сделаю себе подарок - пойду в лес за... подснежниками! А вдруг....
      Возвращаюсь вчера же вечером домой. Вдруг рядом останавливается авто. И наиприятнейший мужской голос: «Девушка, вам далеко идти?». Захотелось соврать: «На край света!». Не соврала. Разочарованно: «Жаль». А чё жаль-то? Вокруг города до дому очень даже далеко.
     Успокоила себя: «Сиюминутность ситуации и не сразу сообразишь, что сказать, что ответить». Возможно, это относилось и к молодому человеку за рулем, может он отъехал на сто метров и пожалел, что не подвез, хоть десять метров! А может, возблагодарил Бога, что я почти дошла до дому.
    Я шла по обочине навстречу транспорту, как и положено пешеходу по правилам дорожного движения. А он ехал сзади по противоположной полосе, свернул, пересекая двойную полосу, то есть нарушил все правила, какие можно! Может, я классно выглядела сзади? В выражении его лица не было никакого сочувствия, да и дамская сумочка с легким пакетом явно меня не напрягали.
    Ага, остановился, чтоб спросить, куда я иду? И разочарованный уехал. Где у мужчин мозги? Вот и пойми…
     А если бы он ехал не один, то свернул бы или нет? Интересно...
    И настроение на весь оставшийся вечер было выше среднего. Спасибо незнакомому нарушителю правил дорожного движения.

                Закон подлости
    Про сбывшиеся мечты, которых уже не хотим.
Наверное, это такие мечты из разряда сиюминутных желаний. Типа мечтаю о шоколадке, а потом передумала. Мечтаю о ...лошадке.
    Где бы взять такую Крестную Фею, которой бы сбыть все мелкие мечты? В обмен на одно огромное желание.

                Про счастье...
Нет счастья в этом мире,
Ну, где же тролли, где?
(в Караганде!)
Я варежку раскрыла шире
И жир топлю в сковороде...
Кого же жарить в нем?
Хоть гоблина подайте!
Наверно, тролли были днем,
А ночью спят на этом сайте.
(продолжение, возможно, следует...)

                Вишневое желание
     Вот и середина февраля. Зиме конец. До настоящего конца зимы еще пара месяцев. Но уже светает раньше и темнеет позже. И солнце все выше и выше.
Вчера выпал снег, а перед этим была метель. И город стал белым пушистым. Сегодня я  решила пройтись пешком, морозец небольшой всего каких-то  минус одиннадцать, прогулялась с удовольствием. Пришла домой с румянцем на щеках и блестящими глазами.
     Настроение выше среднего. С утра чувствовала себя Галатеей – умелые мужские руки что-то пытаются из меня слепить. А с обеда приватная беседа с медицинским светилом добавляет мне бодрости. Все стабильно – это уже прогресс! Главное не хуже. Слава Богу, не прозвучала обидная фраза «а чё вы хотели?» А что я хотела, действительно?
     Я хотела, как прежде забегать на седьмой этаж даже не запыхавшись!
Снова сесть на шпагат с улыбкой, сделать мостик без всяких усилий.
Из парной прямо в прорубь. И без просыпу спать  семь часов. А еще мне бы горстку орехов, любых! Шоколада огромную плитку, и свободно дышать целый день.
Что мешает осуществлению этих нехитрых желаний? А ни чё не мешает…. Желания нехитрые, а я хитрая. Хитрю, себя пытаюсь обмануть, спагетти на уши и в зеркало сквозь темные очки, и думы в сахарном сиропе…. И мысленно парю как Лао Цзы в объятиях Морфея.
     Может, мне как Карлсону хочется, чтобы какой-нибудь Малыш стал для меня роднее «родной мамы». И притащил бы мне банку вишневого варенья. Я бы ела его большой ложкой и выплёвывала бы косточки на белое блюдце. А он заглянул бы в мои несчастные глаза и спросил участливо: «Тебе уже лучше?» А я бы ему ответила: «А у тебя еще есть варенье?» А он бы сказал: «Нету». А я бы сказала: «Тогда я уже здорова».
    А если серьезно? А что может быть серьезнее банки вишневого варенья?
Февраль – «Конец зиме пропели петухи…». Раз нет вишневого варенья, пойду пить чай с клюквенным джемом, а потом буду смотреть «Снегурочку».
    P.S. «Люблю и таю…, люблю и таю…»
 
                «Нет совершенства в этом мире!»
     И не будет…
     Сегодня днем шла до поликлиники и обратно пешком. Просто неохота было ждать автобус. Не люблю зиму. Не люблю, когда холодно. Солнца не видно, какое-то белесое небо, и солнце сквозь него бледно голубое. От этого кажется еще холоднее. От мороза сводит скулы, коленки уже щиплет. Но я шагала достаточно бодро, и не совсем бодро думала о тщетности существования. У меня очередной бездонный депресс. Это такая зимняя привычка. Я не представляю, как можно быть оптимисткой в таком холоде.
     Шагала и думала о том, как не оправдываются наши ожидания. Логичный вывод: не стоит загадывать наперед и не будет разочарования. А кто знает, как не загадывать и как не ожидать?
     Предположим, что вы, нет, пусть я, ёжик. Не тот, который резиновый с дырочкой в правом боку. А просто Ёжик. С колючками. Я идентифицирую себя как колючего Ёжика. А почему Ёжик? А почему  бы не Ёжик?
     Однажды в наш старый парник забрался ёжик. Настоящий. Это было давно и не в этом месте. Он был ужасно колючий и тяжелый. Я никак не могла взять в руки даже в варежках, и закатила его в ведро лопатой. Смешно? Потому, что «лопата»? Ёжик вообще был против такого перемещения, он ругался по-ежиному. И все время норовил удрать. До этого я живого ёжика не в зоопарке никогда не видела. В общем, ежик оказался зверушкой серьезной, совершенно не склонной к разным сантиментам и философии. Никаких медвежонков он не любил, а любил дождевых червей.
     Это так, лирическое отступление.
     Допустим, колючий Ёжик, ожидает, что все  в мире имеют колючки. Те, кто не имеет колючек, тот вообще не достоин внимания. То есть, Ёжик должен по определению любить все и вся, что имеет колючки. А может, не должен? Может ёжики любят пушистых зайцев?
    «Я совсем промок», - сказал ёжик.
     А я сказала: «Я совсем замерзла!», я шла уже целую вечность по этой антарктиде, в которую превратился мой город. Никаких ёжиков, кроме меня, на улице не было. Нормальные ёжики сидели по домам со своими медвежонками и зайчонками. Может, они даже пили чай с малиновым вареньем.
     И ничто не оправдывало мои ожидания. Ничто – это автобус. Подходя к очередной остановке, я каждый раз  тщетно надеялась, что меня там ждет нужный мне автобус. Он не ждал меня ни на одной остановке. Он успевал уйти, как только я туда доходила. Или я приходила раньше и не хотела дожидаться. Трагедия. Или он меня не ждет, или я его не жду.
      А причем здесь ёжик?
      А при том, что ёжик, мечтая познакомиться с кактусом поближе, жестоко просчитался. Кактус вообще не желал с ним разговаривать. Он просто не умел говорить. А ёжик думал, что кактус ему родственная душа. А кактус думал, как бы его не сожрал этот ужасный колючий ёжик.
      В результате, ёжик не сожрал кактус, как того ожидал кактус, а кактус ощетинился на ёжика колючками так, что ёжик изрек: «Нет совершенства в этом мире!». И они разошлись, не понятые друг другом. Хотя нет, кактус остался. Он не умел ходить. А ёжик думал, что он за ним побежит.
      Совсем не смешно. Я замерзла. Может, я замерзла оттого, что мои ожидания были напрасными? Я ожидала, что в тридцатиградусный мороз через полчаса я должна замерзнуть.
      Знаете, согревает душу хотя бы то, что это мое ожидание сбылось.
      Может быть, и остальные тоже сбудутся?

                «Нет совершенства в этом мире» (продолжение)
      Мороз крепчал, а я была упорной. Или упертой.
      Смотрела на днях одну сказочную историю с абсолютно идиотским названием, но занимательным сюжетом. Из-за Питера Фалька, хотя он всего на пять минут появляется в фильме. Люблю такие истории, в которых полно юмора и скрытого смысла. Там был такой эпизод. Один отрицательный персонаж пытает главного героя на специальном устройстве, типа машины пыток. И попутно спрашивает у героя, что он чувствует в каждый момент пытки. Тот скрипит зубами, орет, что есть мочи, но ничего не рассказывает. Плохиш был в разочаровании.
      Меня никто не пытал, я сама себе устроила пытку.  Вторая попытка. Я никуда не бежала. Просто ждала свой автобус на остановке. Он только что ушел из-под самого носа. Можно было доехать с пересадкой, но я решила дождаться прямой рейс. Это минут десять-пятнадцать. Мороз около двадцати семи, но с ветром. А мне уже пришлось пройтись по делам, это  минут двадцать или больше на улице.
    У меня обычная зимняя одежда, но я гораздо чувствительнее к холоду, чем кто-либо. Что-то вроде криофобии. Вместо здорового румянца от мороза, у меня синюшный вид. Я похожа на сыроежку после первого заморозка. Мне кажется, что кровь во мне не движется совсем. Зимой я несчастнейшее существо. Короче говоря, за пятнадцать минут на остановке я замерзла до совершенно бездумного состояния. Молча.
     Но самое худшее впереди, когда возвращаешься в тепло квартиры. Все в тебе начинает оттаивать, и ты хаотично мечешься из угла в угол. «Макс», - мой дикий вопль пугает не в чем неповинного кота. Он смотрит на меня испуганно издалека, боясь подойти.
     Потом я пью горячий чай и думаю о благословенных местах между двадцатью тремя с половиной градусами северной и южной широты. Между тропиком Рака и Козерога. Где круглый год лето.  И прекрасно знаю, что живи я там, мечтала бы о морозной зиме со снегом и метелями.
     Быть довольным тем, что имеешь - подвиг или неприхотливость?
     А вчера я пыталась смириться  с утратой. Этот автобус больше не останавливается на этой остановке, и вообще этот маршрут отменили. Выход есть, я даже знаю какой, но к нему надо привыкнуть.

                Неуклюжие досужие мысли
     Вся жизнь, как будто по кругу...
     Закружишься,  и вдруг оказывается, что давно сошла с этого круга и место твое давно занято.  А  ты так про запас, на всякий случай...
     Вспомнила сказку про ёлку и про карусельную лошадку.
     Когда-нибудь всё кончается. Достанет ли сил это принять?

                Как добиться цели
     Я бы задала вопрос по-другому: как поставить цель, которой нужно добиться?
А то пока будешь добиваться поставленной цели, она возьмет и упадет! Куда тогда двигаться? А, куда-а-а??? Цель должна быть как пирамида Хеопса - видимой издалека, быть устойчивой во времени и пространстве, и значительной по параметрам (вес, престиж, стоимость).
     Можно еще добить цель, которую поставил, если не можешь ее добиться. Должна же быть вариативность и альтернативность действий. Ежели не так, то хоть эдак... 

                Записки на кухонном фартуке
     Так получилось, что сегодня у меня как будто выходной. У меня все так - как будто.
     Что делаю? А ни чё не делаю. Это означает, что занимаюсь домашней ерундой. Драю кухонную технику. До абсолютной белизны. Холодильник, плиту, мойку, стиральную машину, попутно кухонный стол, телевизор, и все остальное, что подвернулось под руку.
     Руки заняты, а шарики-ролики в голове туда-сюда крутятся-вертятся. На кухне я думаю тоже о всякой ерунде. Не, чем занимаюсь, об этом вообще не думаю. Много чести холодильнику, чтобы о нем еще и думать. Это сегодня. А вообще приходилось думать и о нем. Как-то треснула ручка на моем холодильнике. Ужасно смотрелось - треснутая ручка держалась на честном слове. То ли она треснула, когда его привезли из сервиса, то ли я так сильно ее дернула, что сломала. Надо бы запретить зверское обращение с холодильниками. Это Макс виноват, ему не терпелось посмотреть, что я приготовила ему на обед. Еда для Макса всегда лежит в холодильнике на одном и том же месте. Он знает где, поэтому любит заглянуть, когда я открываю холодильник,  и проверить, как там обстоят дела с едой. Заглядывает он бесцеремонно и с напором, может даже и лапой потрогать, типа все ли на месте. «Бесцеремонно и с напором» означает, что Макс успел прошмыгнуть между ног, когда я открывала холодильник. Очень неустойчивое положение, я вам скажу. Животное он довольно крупное и сильное, а я  женщина хлипкая. Поэтому, чтобы хоть как-то удержаться на ногах, мне пришлось ухватиться за ручку холодильника, может я даже на ней повисла. Рассчитаны ли ручки холодильников на такую нагрузку, не знаю, судя по трещине, нет, не рассчитаны. Хотя я сравнительно легкая, как стандартный мешок муки. С первого раза можно поднять и не надорваться, смотря кому, конечно. Я бы себя ни за что не подняла. Даже с трех попыток.
      Сломанная ручка холодильника была не решаемой проблемой. В магазинах нет, где я только не спрашивала.  И все же я эту проблему решила, но это уже совсем другая история.
      О плите я тоже не думаю. А чё о ней думать? Это вот когда, я забыла на конфорке пластмассовую миску, в которую положила пакет с сахаром, была еще та проблема. Я не специально поставила миску, и сахар тоже не специально. Так получилось. И уж вообще не специально включила именно эту конфорку, вместо другой. Перепутала, с кем не бывает. Можете представить последствия, конфорка нагрелась аж до... на четвёрку была включена. Миска естественным образом расплавилась, пакет с сахаром тоже. Не весь, правда, не успел. Три минуты я, молча,  смотрела на дело рук своих. Потом также, молча, полила водой из чайника на дымящийся и плавящийся сахар, миску я успела убрать сразу же. На следующий день я  усердно отскабливала сахарную пластмассу со спирали. Сахарный сироп просочился внутрь плиты и долгое время напоминал мне эту историю характерным запахом, когда я что-нибудь готовила.
     О стиральной машине, телевизоре вообще нечего думать. Я могла бы подумать о плательном шкафе. Я и сейчас думаю, когда смотрюсь в его зеркальные дверцы. На одной дверце наклейки с сердечками заплаткой в ладошку величиной. Это не безвкусное украшение, как могут подумать некоторые. Это заплатка закрывает осколки. Страшная была история. Как я только жива осталась. Стивен Кинг позавидовал бы сюжету. Из моего шкафа нельзя проникнуть в мир иной, но не в этом дело. Просто он стоял не на том месте, где бы мне хотелось. Можно было, конечно, дождаться утра, позвонить кому-нибудь, кто умеет двигать шкафы с места на место без их падения на пол. Я вообще-то умею двигать шкафы, но только по прямой и без препятствий. Препятствием был дверной проем. Мне показался он достаточно высоким, чтобы шкаф просто в него проехал, если приналечь на его боковую стенку плечом. Я жестоко просчиталась. Всего какой-то сантиметр не пустил эту неповоротливую махину. Все же я не хотела отступать от своего нереального намерения - передвинуть глыбу из древесно-стружечных плит и зеркал в одиночку. Помните правило бутерброда? Вот-вот, теперь я буду помнить правило зеркального шкафа - всегда падать зеркальной стороной на пол. Вся беда была в том, что я оказалась между шкафом и стеной, и еще этот косяк, будь он не ладен. Бетонный косяк без облицовки. Он принял удар на себя. Я осталась трехмерной, а зеркало слегка разбилось в том месте, которым прислонилось к косяку. Когда я выползла из-под шкафа, то поразилась умению мебельщиков делать такие дверцы: она треснула только в том месте, где ударилась, все остальное было целым.
Торосы из мебели стояли до утра. Утром явился мой родственник Юра и без всяких особых усилий, но с моей помощью, переставил все так, как мне хотелось. Самое поразительное, что я совершенно не расстроилась из-за разбитой дверцы. Может я слишком долго лежала под шкафом? Синяки были на мне, как после землетрясения в шесть баллов.
     Я протерла зеркала и переклеила наклейки. Теперь у меня есть занятие: выбирать наклейки с каким-нибудь смыслом. Надо бы посоветовать мебельщикам, чтобы они писали на шкафах какие-нибудь поучительные надписи, типа: «Не переставляйте мебель в одиночку, если ее размеры больше полутора кубических метров!»
     Кажись все. Кухня сверкает. Вот думаю, ужин готовить или так чего перекусить?
 
              Было, не было и думы
     Уж полночь близится, а Германа все нет...
     Сижу и мечтаю о несбыточном. О гигантской молочной шоколадке с изюмом и орехами. О банке клубничного варенья. О корзинке с апельсинами, о бутылке красного вина... О свиной отбивной с поджаристой корочкой. Мм!
     А могу: двадцать грамм водки, черный хлеб, отварную курицу без кожи и жира (бр-р) и бесконечную овсянку!
     Как далеки наши возможности от наших потребностей.
     Продолжаю мечтать о несбыточном. Бирюзовое сари. Черный коктейль. Золотые шпильки, красные ботфорты....
     А могу: темный верх, темный низ и между ними карамельные коленки.
     Попытка номер три. .... А чего мечтать? О ком мечтаю, того и имею. Но не могу.
     А что могу? Да, ни чего не могу!
     Поэтому  и мечтаю. двадцать грамм внутрь, сверху три ложки овсянки (сэр!) - придавить. Хорошо!
     И с надеждою в обнимку бай-бай. Ага! Свободных мест нет. У стенки и с краю Макс. Я ж не зверь кота будить. Ладно, лягу-прилягу где-нибудь и как-нибудь.
До полночи осталось полчаса. До чьей полночи?
     Хочу, чтобы на Новый Год был ливень. Не, прямо сейчас хочу! Да будет дождь!
Хорошо. Еще двадцать... капель валерьянки ... Максу. Койкоместо свободно до утра. А я где? Тут я на краю.

 
                Чукотские мотивы
     Держу в руках беллетристику. Это похоже на то, когда знаешь, что бы съесть и что-то жуешь, лишь бы жевать. Конфеты - самое то! Пользы никакой, зато удовлетворяют жевательный рефлекс.
     Открываю первую страницу такой «конфеты». Посвящение: «Моему мужу Майклу. Ты всегда верил в меня и настаивал, чтобы я занималась любимым делом. Я люблю тебя. Майкл». Три раза прочитала и поняла, что завидую. Потому. Что есть такой Майкл, который верит и настаивает. Потому, что есть любимое дело, которым можешь свободно заниматься. И любимое дело ощутимо – триста девятнадцать страниц. Пусть полная чушь, зато изданная.
     И название «Каждую ночь - твоя». Вот черт! Первая строка: «Позволь мне любить тебя».
      Ну и ну.
      Иногда у меня возникает мысль, когда я читаю подобное «литературное произведение» (порой читаю, ак же, как жую конфеты. Испортить уже все равно нечего ни чтивом, ни конфетой), что лондонские и не лондонские дамы, любящие своих верных мужей, удовлетворяются посредством рук и воображением. Хорошо сказала, правда? А могла бы написать: литературный, извиняюсь, онанизм. Чем вам не виртуальный секс?
     Э-хе-хе! Это я заглянула в конец на странице триста девятнадцать. «Мою рукопись напечатают и у меня есть ты», - не дословно. Но смысл такой. Ага, героиня еще и беременная!
      Тривиальная мечта женщины – иметь мужа и ребенка, и при этом заниматься любимым делом, приносящим баснословные барыши. Суррогат независимости. А муж тогда зачем? Двигатель локомотива?
      Двигатель обязательно должен иметь могучее или жгучее (как хотите) желание навек (навек!) обладать любимой женщиной. Типа, счастье без нее нет и точка. Под любимой женщиной подразумевается героиня, а не писательница (хотя, говорят такого слова не, все, кто пишет – писатели независимо от пола). А еще он должен быть красавцем, как всегда жгучим (повтор слова!) брюнетом с черными глазами при росте не менее ста восьмидесяти пяти сантиметров и восьмидесяти килограммов мускулов без жира. Прямо суповой набор! Такой типаж, может быть, вообще не существует в природе. Хотя, нет. Одного знаю. Соответствует. Внешне, разумеется.
Не читаю середину, творение лежит передо мной. А я стучу по клавишам.
       Интересно, могу я угадать, что написано на странице двести пятнадцать? Думаю мысль, открываю двести пятнадцатую страницу. Нет, не угадала, оказывается, они переспали еще на третьей станице. А здесь описывается нижняя часть выше упомянутого брюнета и лошади. Про лошадь написано в общем, то есть целиком.
      Читать не читать?
      Вообще-то, я уже пообедала, но конфеты кончились.
      Увиливаю от работы. Ну, какая работа в воскресенье?
      Веселюсь. Грызу яблоко (конфеты же кончились). А за окном идет снег.
      Творческая погода для чукотского экспромта. Электричество отключили. Яблоко холодное, из холодильника. А зачем я яблоки храню в холодильнике?
Зажгла свечу и стучу по клавишам, глядя в черноту экрана. Пытаюсь разглядеть неуловимого брюнета с голубыми глазами.
      Пусть бы и не верил в меня и мешал заниматься любимым делом… Стоп! Смотря какое дело – любимое. Про что это я? Так и чувствую осуждающий взгляд иных и оных личностей. Вдруг разглядят за обычными словами нечто необычное? Потушила свечу, подожду, когда «да будет свет!», и вместо стеклянной черноты буду смотреть на белый стеклянный лист.
      Прервется ли виртуальная жизнь, если отключить электричество совсем?
      По ту сторону никого нет.
      А по эту я. Со своим холодным яблоком и теплящимся воображением.
      «Лодка мягко ткнулась носом в берег. Она подняла весла, отряхнула их о воды, вытащила из уключин и положила на дно. Никто не ждет на берегу».
      Ну и что? Нужно двигаться вперед. Даже если это никому не нужно.

                Оранжевые ногти (очень мутная история)
      Жила-была одна девушка. Она жила-была одна. Она ела-дышала, спала-работала и вообще была жутковато занята, прямо до жути. Бывает жуть, как страшно, бывает жуть, как нудно, а бывает, когда жутко мутно. И от этого мутишься. И жизнь проходит не на пароходе, а на очень маленьком плоту. По мутной воде под мутным небом... И бывает, муть так замутит, что станет черным-черно.
      Вот так бы и жила-была жутко занятая дама, если бы...
однажды вечером ее как обычно, не посетили черные мысли. Черные-пречерные чернее некуда....
     Пишу, и душит смех на грани черной истерики. Пялюсь в черный экран, стучу по черной клавиатуре, а рядом примостилась черная мышь. И черный телефон.
Мой черный телефон, сегодня ты мне друг на всю ночь. Послать смс из трех слов или позвонить и сказать тоже самое? Дилемма...
     Не позвоню и не напишу...
     Зачем я мучаю себя?
     PS. Оранжевый маникюр - наилучшее средство при затяжной депрессии.
 
                Про действия
     Лучше не делать и не жалеть. А хуже жалеть и делать.
     На любое действие бывает противодействие, результат сожаление о сделанном. На любое бездействие бывает действие, так как противодействовать нечему, результат - терпеливо ждали и чего-то дождались, но не факт, что именно то, что было нужно.
     Традиции многих народов подсказывают - лучше делать и каяться. А в традиции других многих народов предпочтение отдается бездействию. Вроде: сиди и жди на берегу реки... и мимо проплывет труп твоего врага. Обратный вариант - труп врага кидаешь в реку и каешься, что он плывет мимо! И в обоих случаях имеешь труп, который нужно куда-то деть.
     Кому-то лучше жалеть, а кому-то делать.

                Про женщин
     Как плоско мыслите - коврижки! Еще и во имя их! Шубка и колье - банальны, как муж и футбол.
     Сначала подарите шубку и колье, а потом спрашивайте. Конечно, если поставите условие: или я, или шубка, то наверное, женщина выберет...колье. А если вы - изверг, и ваше условие: я или шубка и колье. Не факт, что женщина вас оценит по стоимости обоих вещей. Она выберет другого мужчину, который не станет ставить таких условий.
    Настоящая женщина любит безусловно, а не во имя, и вас, и шубку, и колье.
    P.S. Учтите, что одной шубкой и одним колье вы не отделаетесь.

             Заметки на подоле...
    Нет манжет, все вышли, поэтому пишу, где придется.
    Пялюсь в экран, грызу яблоко - типа отчет, что я и где я. «Я» нигде и я тут.
    А мне бы где бы и куда бы, и с кем бы, кабы, кабы...
    Авось, быть может и возможно, надеюсь я, хоть и сложно.
    Спасибо Интернету и будь он проклят... за качество связи! Планета, а чё ты такая большая? А чё я не птица? Страус? Ну, да, я - страус, есть крылья, но не летаю, и чуть что в песок. А мне хотелось быть хотя бы котенком из Воронежа. Почему? Из Воронежа ближе до Сахары.
    А мне хоть куда далеко. До Северного полюса три тыщи км!  А до Южного - семнадцать! Зато мне до Гималаев близко, если напрямик. И до работы десять минут пешком.
    Время - понятие растяжимое, когда тебе лет двадцать. А когда тебе за двадцать, то....
    У меня осень, двенадцатое сентября, около полудня.
    Добрый день, у кого день!
    Доброе утро, у кого утро!
    Доброй ночи, у кого ночь! 

                Про мужчин и женщин
     Мой личный опыт говорит, что в молодости я больше любила глазами, позже ушами, но сейчас больше доверяю другим ощущениям: потрогать, понюхать, попробовать. Потом прислушаться и уж потом решить, стоит ли вообще смотреть.

                Час безудержной фантазии
     «Однажды Маленький Принц, после того как он вернулся с планеты Земля, сидел на краю своего астероида и наблюдал закат. А может рассвет. На астероиде можно видеть все сразу. На астероиде везде край, с какого краю не посмотри…».
В этот теплый августовский вечер мне захотелось, чтобы он опустился на мой балкон. Проскользнул в приоткрытую дверь, прошел неслышными шагами по толстому ковру и примостился бы на крышке принтера, что слева от меня. Маленький Принц – безумие для заблудившихся в пустыне. Какая разница, что окружает тебя, безбрежное пространство из песка и камня или стены пустой квартиры.
    Пустыня. Одиночество. Не одиночество, а заблуждение от слова «блуждать» или «блудить»? Исход. Вереница слов как пояс астероидов. Игра в ассоциации. Прочла слова и воспроизвела картины и образы. Те же самые, о которых написано или нечто другое?
    Затмение Солнца…, а мне вдруг почудилось цвейговское «Нетерпение сердца».   
«Хочу все сразу…, не думая…». Верно, сколько можно ждать? Разбрасываясь на мелочи, постепенно превращаясь в пыль.               
    Раздираема противоречиями: хочу, чтобы все прочли и никто ничего не понял. И чтобы никто не читал, но кому надо, было бы понятно и так.   
    Молчание можно понимать по-всякому. Может, нечего сказать? А может, нет времени, чтобы найти слова, которые нужно сказать?  А может, есть слова, но не те? 
     Молчание – согласие. Согласие с «да» или с «нет»?
    - Ты так и не нарисовала красного барашка?
    - Нет, не нарисовала…, красных барашков не бывает.
    - Ты сама сказала…
    - Я была не права. Тебя тоже не существует.
    - Конечно, но если бы ты нарисовала красного барашка…
    - Думаешь, если я терплю крушение, то ты единственное спасение?
    - Тогда зачем?
    - Мне не с кем поговорить, кто лучше тебя хранит тайны? Ты не будешь смеяться надо мной. Ты никогда во мне не разочаруешься…
    - Ну, хватит ныть!
    Действительно, хватит. Когда-нибудь я нарисую красного барашка, который не есть красные розы. А сейчас я могу нарисовать только красный помидор.
Иногда солнце как  красный помидор. Красное солнце – предвестник ненастья.
Темно. Затмение? Нет, просто ночь. Безлунная, беззвездная…
    Даже ветер не колыхнет штору в приоткрытую дверь. Безмолвие. Пустыня.
    Между «да» и «нет» всегда, может быть, «может быть».
    Без пяти полночь, время истекло… А может, все только начинается?
 
        Про женщин и мужчин
    «Женщины все помнят! А мужчины все забывают».  Нет, не согласна. Смотря, что помнить и что не помнить. Один мой друг помнил дату нашего знакомства после года общения, а я ее напрочь забыла. Не думаю, что он выгравировал ее на своей ладони. Другой почти дословно помнил, что я написала в скайпе месяц назад. Специально прочитывал переписку, чтобы меня поразить? Просто у мужчин «забывчивость» прикрывает нежелание на чем-то заморачиваться. Они делают вид, что не помнят. А женщины чаще не помнят, но делают вид, что помнят абсолютно все! Так что, если мужчина не помнит чего-то важного для женщины, то у нее есть повод задуматься: а почему? А если женщина все помнит, то нужно задуматься мужчине: а зачем?

        И это все о том же...
     Объявление: «Ухожу в пустыню, чтобы стать верблюдом». Карусельная лошадка.

                После дождичка во вторник...
      Ночью шел дождь. Весь день перед этим парило, больше плюс тридцать, невыносимо жарко. К вечеру жара сгустилась тучами, к полуночи уже все небо «рыдало». Думала, будет гроза, обошлось. Только дождь, сначала ливневый, потом успокоился до обычного шуршащего.
     Я лежала на кровати как знак вопроса, даже не разделась. Выключила свет, забыв выключить компьютер, он сам  отключился к утру. Не помню, что снилось, что-то снилось. Дождь шуршал, а я баюкала мою вечную спутницу: «Тише, тише…».
Раннее утро, веселая пташка за окном. Лето.  Почти хокку! Всегда удивляюсь: почему в отпуске просыпаешься рано и без будильника? У меня очень длительный отпуск по всем меркам, но в самом начале меня часто одолевает страх – отпуск кончится, а я ничего не успею сделать, что планировала и самое главное отдохнуть. Отдыхаю уже целую неделю! По всякому отдыхаю: активно и пассивно, в делах и бездельничаю. На столе лежит длинный список того, что нужно сделать, чтобы дальше спокойно отдыхать. Постепенно он уменьшается, слава Богу, он не вызывает головную боль. Лежит как данность – нужно и все.
Наконец, говорю себе: «Встать!», и встаю.
     Когда выхожу на улицу, солнце уже припекает, лужи на асфальте и прохладный ветерок – это то, что напоминает о ночном дожде. А мой «ливень» так и не появился.
    Я специально оделась легко, чтобы чувствовать утреннюю прохладу. Голову выше, эту стерву на плечи вместо боа. За вчерашний день она успела вырасти до питона! И отравляет мне своим существованием все мысли. С утра я уже устойчивый пессимист, хотя по привычке еще пытаюсь иронизировать. Может, она на меня так давит, потому что я не чувствую полжизни за спиной? Может, я всю жизнь не буду чувствовать? Знак вопроса только лежа! А стоя только восклицательный!
Всплыла в памяти фраза Домагалик: «Нужно достойно принимать свой возраст». Чушь! Вспомнила Прокруста и двух девиц из русской сказки, которые пытались каждого уложить в рамки кровати. Интересно, какого размера было ложе: два на два или полтора на полтора? Кто не укладывался, того растягивали, кто свешивался, того обрезали. Как люди любят все под рамки подогнать!   Между прочим, и Прокруст и девицы были меньше размера кровати.
     Не веришь? Пардон, это я со своим «питоном» разговариваю. А еще не верят, что я с котом беседую. Если я уж с … сама с собой, то с котом это – элементарно!
Ладно, ладно, не ной и хвостом не дрыгай, тащу же!
    «Система не работает, после трех!»  Вот этого никак не могу уразуметь, зачем подключаться к системе, если она зачастую не работает? А без системы мы уже не можем? А просроченный платеж на систему можно списать?
    Ужасно хочется есть. Я знаю, это рудиментарные мысли, как копчик или аппендикс. Потребности нет, а мысль остается. И глаза не загораются и слюна не выделяется. А мысль свербит. Не стони, я просто думаю, уж и подумать нельзя. Стакан обезжиренного кефира устроит? Договорились, не буду тебя мучить.  Хорошо бы и ты меня не мучила. Даю тебе срок до четверга.
     А   «ливню» устрою ливень по приезду. Пусть терпит мокрое счастье.
 
                О фанатизме
     Я бы задала вопрос по-другому: зачем и кому он нужен? Если это никому, кроме самого фанатика не мешает, то пусть будет предан до одури и верит до посинения. Но как правило фанатику этого мало. И потом фанатиком легче манипулировать. Фанатик он ведь не только сам за идею (религию) умереть готов, он и других готов умертвить, вот что плохо.

               О шутках и вообще... Записки на манжетах, которых нет.
      Скорее это жизненные наблюдения, чем опыт, хотя и опыт тоже на собственных ошибках. Не повторять ошибки невозможно, у каждого они все равно будут, но уже свои. Но кто предупрежден, тот вооружен. Может кому-то от этого будет легче. Может быть, мне, лишь потому, что изложенное, как вынутое изнутри, перестает быть только личным.
      Это не свод правил, поэтому трактуйте их, как вам будет угодно.
      Не умеют шутить очень немногие. Я имею в виду хорошую добрую шутку, а не издевательство, выдаваемое за шутку.
     Не понимают шуток только глупые и ограниченные люди, и только самодуры пытаются шутить над другими, не принимая шуток в свой адрес.
Но лишь немногие люди умеют шутить и над собой, и совсем считанные единицы умеют это делать публично.
      Горький опыт кого-то озлобляет, а кого-то делает юмористом.
Никогда не пытайтесь учить чему-либо человека, который вас об этом не просит (прошу простить, если кому-то покажется, что я чему-то здесь учу, ни в коем разе, уверяю вас!).
     Не отвечайте сразу же на фразу, которую не поняли. Лучше переспросить, чем выставить себя дураком. Лучше промолчать, если не знаете, что ответить. И лучше извиниться, если уж так получилось, что вы не поняли, но ответили; нормальный человек всегда примет ваши извинения, а на ненормального не стоит обижаться.
Как быть, если шутка, как вам кажется, звучит оскорбительно для вас? Промолчать или умно отшутиться. Промолчав, вы не даете повода продолжать беседу (хотя если уж оскорбления, какая это беседа). Умно пошутив, вы поймете, стоит ли продолжать перепалку с вашим собеседником, если он действительно умен, то будет шутить, а если дурак, то перейдет к оскорблениям неизбежно, так как не поймет, о чем вы шутите. Заметила, что глупые люди, непонимающие шуток, выходят из себя, когда не знают как себя вести дальше: шутить уже не знают о чем, а остановиться не умеют.
Мат в ответ на мат – это признак вашей слабости (может нервов, а может не умению шутить). Но иногда он срабатывает как шоковая терапия, но только для интеллигента, которого можно таким способом ошеломить. На заядлого матершинника это не произведет никакого эффекта, ему мат привычен. Для него годится только изысканная вежливость, если его это не проймет, то вы не в накладе – выглядели достойно в собственных глазах (наверное, правильнее – ушах).
     Выяснять отношения (любые) небезопасно, если вы не знаете точно, что хотите выяснить. Будет просто ссора в виде кухонной перепалки. И уж во всяком случае, не стоит переходить на личные оскорбления, которые не касаются предмета выяснений. Выяснять отношения нужно по существу и по одному вопросу за одно выяснение. Все лишнее не в вашу пользу, если вы хотите сохранить отношения и свои нервы.
     Стараясь блюсти все эти бесхитростные приемы, вы сохраните свои нервы, но обретете одиночество. Почему? Потому что окружение перестанет вас понимать, вы для него станете неуязвимым. Возможно, они сообразят против вас заговор и попытаются, если не уничтожить физически, то хотя бы морально. Принцип «белой вороны» - заклевать непохожего на всех. Смело идите на дуэль, даже в бой, предварительно хорошенько выспавшись, а накануне прочтите что-нибудь классическое – в меру нудное и жутко повествовательное. Лермонтов рекомендовал читать «Пуритан» Вальтера Скотта. Не советую, современной психике не выдержать такой нагрузки. Сойдет Фенимор Купер, например, «Прерия» или «Следопыт».
     Представив в голове бескрайние просторы Дикого Запада и кровожадных индейцев, вы создадите нужный настрой. Ваш скальп в руках ваших недоброжелателей? Да как они посмели! Вам непременно захочется кого-нибудь убить, но не сразу. Медленно целясь в противника, задайте ему вопрос: зачем индейцы снимали скальпы со своих врагов? Нет ничего лучше вопроса, на который как будто бы все знают ответ. Может быть, ваш противник умрет от несварения желудка, сильно задумавшись, а может вы подобным вопросом приприте его к стенке или поставите в тупик? И, как говорится, тигр, то бишь читатель, ах, простите, не читатель …. Противник ваш! И потом, вы будите чувствовать, что вы непобедимы для обывателей, никогда не читавших «Прерию» и даже не подозревающих о ее существовании. Классика – бессмертна, помните про это!
     Сгодится и Толстой Лев Николаевич. Его точно никто не читал всего. Если вам совершенно тяжко читать «Посмертные записки старца Федора Кузьмича», то прочтите «Четвертую русскую книгу для чтения» - убьете всех вашей осведомленностью наповал. Не беритесь за «Войну и мир», хоть ее почти никто и не читал полностью, но в школе мог быть добросовестный литератор. А вдруг он принял грех на душу и сам все рассказал учащимся? Хотя и сам читал только хрестоматию, но зато знает поименно, кто на ком женился, кто кому изменил и с кем, и кто же все-таки …был масоном. Ага, а вы подумали, что я спрошу: кто убил Наполеона? Хм, я-то как раз читала, правда только про мир, но собрание сочинений стоит в шкафу, на всякий случай. Например, при нашествии китайцев буду закидывать их книгами, они-то уж наверняка, одолели Толстого. И я даже подозреваю, что абсолютно все собрание сочинений, в стратегических целях, конечно, а зачем же еще. Вот вы, например, знаете (не говоря уже о чтении) какого-нибудь китайского классика, кроме Конфуция и Лао Цзы? И я не знаю. Понимаете, какая фишка получается: китайцы читают нас, а мы их нет!
     И еще никогда не пытайтесь спорить с профессионалом о вопросах, в которых вы не профессионал. В лучшем случае вы выставите себя невежей, в худшем полным дураком. Сама столкнулась недавно с коллегой, которая пыталась  меня учить (меня, собаку съевшую на этих проблемах!) что, как и почему с позиции домохозяйки, которая все знает обо всем из СМИ. Было огромное желание поспорить, тем более разговор велся в компании. Я была просто обескуражена ее рассуждениями, не всем же известны некоторые профессиональные тонкости. Нельзя быть энциклопедистом в наше время. Века два назад, да, согласна, сейчас такое количество информации удерживать в голове не имеет смысла. Нормальный человек и не держит. Обычно я так и признаюсь: не знаю, но могу узнать, если сильно нужно.
Я благоразумно увильнула от спора, не струсив, а, решив, не тратить времени попусту на бесполезные аргументы. Возможно, она не знала, на чем я конкретно специализируюсь. Коллеги, те, кто это знал, хитро переглянулись, но «выдавать» меня не стали. Наверное, посчитали, что мне, как жирафу, виднее, спорить или не спорить. Сознаюсь, что дома у меня первым желанием было броситься к шкафу с рабочей литературой и восстановить свои «немеркнущие» знания, ну, вдруг, я что-то упустила. Или потом ткнуть пальцем: коллега, вы были не правы. Но я сделала крюк: сначала в ванную, потом на кухню, блуждание по квартире меня успокоило. Достала томик Бернса, еще раз перечитала его сатирические стихи и посмеялась над своей гордыней. А ведь как мне хотелось уколоть всезнайку-коллегу. Что ж, я не выставила ее посмешищем, а значит, не заполучила в ее лице врага, а что до самоутверждения, так кому мне это нужно было доказывать? Не себе же.
Вывод или мораль, как хотите: если вы в чем-то уверены, не доказывайте это с пеной у рта, дурака и всезнайку вы все равно не убедите. Кому нужно ваше профессиональное мнение или вообще ваше мнение спросит вас лично. Для хорошего специалиста не зазорно проконсультироваться у другого хорошего спеца в тех вопросах, где он сомневается или несведущ.
      Кажется, получился компот: все перемешала и шутку, и серьезное. Если есть желание, отделите зерна от плевел, а если нет, то просто улыбайтесь, по крайней мере, это полезно для здоровья. Но ради Бога, не считайте меня такой заботливой, возможно, главное мое призвание – это морочить голову всем. А в первую очередь себе.
    Зачем? А это уже другая тема.
 
            Об отношениях
    Смотря какие отношения строить. Если это касается работы и вообще каких-то дел, то строю, куда деваться. Человек же не виноват, что мне не нравится. Работаю в одном кабинете с коллегой (у каждой свое расписание), которую с трудом перевариваю. Мне просто не нравятся ее безалаберные привычки: любовь к беспорядку на рабочем столе и в компьютере (один на двоих), взять мою вещь без спросу и так далее. Возможно, она меня тоже не переваривает, но мы никогда это не обсуждали. Я увиливаю от любых открытых обсуждений рабочих отношений. Есть рабочий распорядок, должностные обязанности, инструкции, в конце концов, есть начальство. Наушничать не люблю, пусть сами разбираются.
     А зачем строить личные отношения, если нет никаких симпатий? Терпение когда-нибудь лопнет. Или есть удовольствие быть вечно в раздражении? Если человек мне не нравится, то у меня нет с ним личных отношений, и никакие его достоинства меня не переубедят. Но я могла бы с таким человеком работать. Даже  в разведку пойти. Но я бы не стала с ним пить чай.

                О соседях
     Соседи - это люди, которые случайно оказались с вами рядом на жизненном пространстве. Даже не лично с вами, а с вашим жильем. Кто же выбирает жилье из-за соседей? Хотя есть такие случаи, когда приходиться менять место жительства из-за назойливых нахальных любопытных (мягко сказано!) соседей. Для меня соседи - это временные попутчики. Мне совершенно без разницы с кем «ехать», но с условием, что никто не имеет права совать нос в мою жизнь и на мою территорию без моего разрешения. Сама придерживаюсь этого же правила. С соседями у меня такая дипломатия: как вы ко мне, так и я с вами, но дальше порога не пускаю. Они для меня и не враги, и не друзья - это  люди, жизнь которых меня не волнует. Возможно, мне не везет с соседями. А может быть, у меня жизненная позиция хищника - моя территория - это только моя территория.

             Психология
      Как я отношусь к критике? - Больной вопрос. Смотря кто и что критикует. Если конструктивная критика профессионала в мой адрес как профессионала, то скорее всего прислушаюсь, на всякий случай. А если треп лишь бы что-то критиковать и придираться, то фигвам. Вообще нервы у меня крепкие, поэтому к критике морально и физически устойчива, чем часто привожу в раздражение пытающихся меня критиковать. Хотя возможно, в душе я нежнейшее создание, но зачем же каждому это показывать? Заклюют...

            Секреты рыбной ловли
      В мутной воде рыбку ловить лучше сетью. Она не видна, зато есть возможность поймать как можно больше рыбы за один раз и потом не мучиться. Но для того, чтобы поставить сеть, нужно плавучее средство. Чем больше водоизмещение, тем лучше. Идеально, если это ваше собственное средство, то рыба валом валит.
     В прозрачной воде лучше ловить на крючок, но для этого нужна специальная наживка - для каждой рыбки своя. Рыба красных кровей на червяка и не посмотрит. А для мелкой рыбешки сгодится и червячок, но обязательно свежий, не заморенный. Красная рыбка клюет только на живца или блесну. Короче, на то, что шевелится и что блестит. Есть прихотливая рыба, которой подавай особую наживку, например, заднюю ножку кузнечика или брюшко мотылька.
     Можно ловить руками, когда нет никаких средств. Но для этого нужна определенная ловкость рук и языка. И безграничное терпение. Всякая суета вредит рыбалке.
     Имейте в виду, что Золотые Рыбки и Разговаривающие Щуки попадаются крайне редко и только дуракам.
      Печальные Рыбы-Солнце водятся только в холодных морях и попадаются на глаза исключительно белым медведям или заблудившимся полярникам.
      И нужно помнить, везде и всегда: есть рыбы готовые поймать вас без крючка и сети. 

              Про любовь без печати
     Как-то странно поставлен вопрос. Все равно, что спросить: вы верите в собственное существование после получения паспорта? Типа: документ все убивает или наоборот дает жизнь, так что ли?
     Документ ни коим образом не сможет помочь появлению или реанимации того, чего не было. Если вам выдали аттестат о среднем образование, то это не значит, что вы среднеобразованный человек на самом деле.
    Думаю, любви без разницы: есть документ или нет его. Свидетельством о браке узакониваем не любовь, а отношения на тот случай, если они когда-нибудь кончатся. А ежели кто боится похода в Загс, то может совсем по иной причине, в Загсе выдают не только свидетельство о браке, но и о смерти.

                Про ложь
    Подобное вышибают подобным. Врите тому, кто врет вам, а что помогает.
А вообще, когда врать не хочется, но и правду трудно сказать, думаю, лучше промолчать, через некоторое время все станет на свои места.
     Порой ведь и правда-матка бывает хуже вранья.

           Про другие миры
     Как нам хочется, чтобы где-то был кто-то еще, кроме нас. А мне нравится думать, что больше никого нет! Мы - единственные и не всегда разумные.
     Два варианта:
1. Приплывает Колумб в Америку, а там - индейцы!
2. Высадились люди в Антарктиде, а там одни пингвины. Все равно жизнь.
     Лет сто назад был популярен другой вопрос: есть ли жизнь на Марсе?

            Про пространство и время
    Ой, какой каверзный вопрос! Даже если на ограниченном пространстве Земли для меня все еще слишком много «белых пятен», то при условии безграничности пространства и времени трудно выбрать что-то одно. Хотя у человека есть всегда такая возможность, как беспрепятственное проникновение в любое время и в любое пространство - спать нужно больше и осознанно. Есть еще способы, но на ограниченном пространстве этого поля для записей, обо всем сразу не расскажешь.
     А если конкретно, то прямо сейчас мечтаю попасть всего в два места: туда и на половину туда.

                Про откровенность
     Откровенность может породить врагов и приобрести друзей. Было и то и другое. Больше врагов, чем друзей, потому что людям больше нравится представлять нас тем, кем мы не являемся, и они часто бывают неприятно удивлены, что были не правы. Кто виноват? Кого-то обвинять всегда легче.

                Про друга
     Друг познается во всем и в беде, и в радости. Можно ведь помочь в беде, но позавидовать радости. Чаще именно так и бывает.

                Летучие мыши
      Карнавал масок. Красиво, правда? Кто есть кто, откуда мы знаем? И разве так важно, кто сегодня Арлекино, а кто Коломбина? И какую маску ты надел, ту, о которой мечтал, или которая попалась случайно? Карнавал масок, как детская игра: «Черное с белым не носить «да» и «нет» не говорить. Вы поедете на бал?» Поедем, обязательно поедем.
      Игра – это условность, это договоренность участников. Карнавал тоже игра. А виртуальный карнавал? Какая разница, как мы его назовем.
Кто ты, маска, я тебя не знаю?
     И так хочется кому-то, чтобы ножка, мелькнувшая под шелковой юбкой, принадлежала Принцессе, на худой конец, Баронессе. Чтобы за образом чудной маски оказалась Bell. И чтобы она была молодой и мудрой, как Василиса Премудрая или Прекрасная. И чтобы она была как Золушка, ни разу не бывавшая во дворце и ни разу не видевшая настоящих принцев: охи и ахи. «Ах, неужели вы…», «Ох, не может быть, чтобы вы…».
     И вы уже таете, милейший Принц? Даже если вы не принц…
Вам и в голову не приходит, что под маской может быть …ваша дражайшая половина. Ах, у нее и родинка совсем даже не родинка…, и глаза у нее не глаза…, а ножки так вообще…
     А может, дражайшая половина – это вы, дрожащий Принц?
Не дрожите ли вы, когда торопливо стучите по клавишам послание Прекрасной Незнакомке? А если и дрожите, то отчего? А тогда от чего вздрагиваете?
А я – Прекрасная Незнакомка? Неужели не вздрагиваю и не дрожу?
Дрожу от …смеха и вздрагиваю…, когда допуская ошибку.
     Может быть я - Принцесса Железные Нервы? 
     Я – Королева Чаш! Мой портрет: «Эмоциональная и импульсивная. Временами общение с ней – истинное удовольствие, а временами – «Крест господень». Если вам выпала сегодня Королева Чаш – это доставит вам немало радости и удовольствия, но это время потраченное зря! Или не зря? И это всего лишь маска, может быть только на один день. Карнавал не длится долго.
     «Приоткрой личико, Гюльчитай!» А вы не боитесь, что под паранджой окажется Абдулла?
      А под юбкой у него заряженный наган?
     Надеетесь…, что принцесса Фиона никогда не превратиться в гоблина. Ведь вы же не Шрек? А что же делать Фионе, если кругом одни Шреки и коротышки-герцоги?
Когда я была… уже не помню кем, то ли гоблином, то ли троллем, одна маска в это не поверила. Эта та маска, которая знает меня в лицо… теперь.
И моя родинка оказалась загадкой, и глаза – сойти с ума. И ножка как у Золушки – второй такой нет.
      А теперь вы не хотите верить, что под маской самый настоящий гоблин? Вот она мужская логика!
      А у Летучей Мыши нет логики. У нее чутье. И слух. И еще крылья. И она может вниз головой. И ночью под звездами. Полет в ночи – это вальс Летучей Мыши!
А днем вы ее испугаетесь. Потому что днем она спит. Рыжие волосы на подушке, голубые глаза закрыты, и губы что-то бормочут: раз-два-три, раз-два-три… Вальс летучей мыши.
      Кто ты маска, я тебя не знаю? А может и не надо?

             Про бескорыстность
      Бескорыстна ли я? Конечно, один раз даже спасла от смерти совершенно незнакомую женщину, хотя я жутко рациональный человек. Почему бы не делать, если это бывает в наших силах и есть такая возможность. Когда-нибудь и вам помогут, но это совсем не значит, что нужно помогать на всякий случай.

              Про выбор
     «Мы выбираем. Нас выбирают… Как это часто не совпадает…». Если из собственного опыта, то начинает мужчина. Просто потому, что все так привыкли. А женщина уже выбирает одобрить выбор мужчины или отклонить. Попробуйте подойти на улице к понравившемуся мужчине и сказать ему об этом. За кого он вас примет? Вот именно.... А если мужчина сделает тоже самое? Вот именно.... Вам это польстит или вы посчитаете его нахалом, что впрочем, одно и то же. И Инетернет ни чем не отличается в плане выбора. Начните приставать к какому-нибудь медведю, хм, то есть к мужчине, в лучшем случае удостоит парой фраз. А если он выберет вас? Вот именно. Интересно, что думают по этому поводу сами мед..., мужчины.

            Совершенно о совершенном и совершённом
     Нет в мире совершенства, ибо совершенство - это изъян! Остановка в пути, дальше некуда двигаться. Если чувствуем свое несовершенство, значит, есть цель. Но желание добиться совершенства - не безумие ли это? Мы надеемся, что достигнем цели, мы верим, что надежда наша не напрасная.
     Надежда и вера – двигатель человечества! Если бы мы не надеялись на лучшее, которое должно обязательно последовать за неприглядным настоящим, жизнь потеряла бы всякий смысл. Думаете, я верю во все  это? Верю, черт бы меня побрал! А как же иначе жить?
     С чего бы такой оптимизм? Как всегда - ожидание чуда... Не важно, какое чудо, может быть, чудо-юдо, а может быть говорит по-турецки. Ну, да, пирожки с капустой, удовольствие и угол. Совершенная непоследовательность. Совершенно непонятно совершенно никому...
     И совершаю глупость - пишу сюда, вместо того, чтобы... Сказать? Ты невозможен в невозможности своей.... Невозможность - совершенная, а возможность - совершённая. Все дело в двух точках над «е».
    Чтобы было не так безнадежно жить, ожидаем чуда. В преддверии чуда... И в вечном поиске ответов на вопросы, которые сами же себе и задаем.
    Я сама в преддверии: страж заката и рассвета. Нахожу ответы? Они находят меня. Нужно правильно спросить и ответ всегда найдется сам.
    Почему? - Потому.
    Откуда? - От верблюда!
    Где? - В Караганде!
    Нет совершенства в этом мире, потому что я здесь, а ты там - так далеко. Но когда ты переплывешь Босфор или Гибралтар, то станешь ближе на несколько километров.
    А то, что совершается - не чудо ли это?
    Надеюсь? - А то!
    Верю? - Еще бы!

           Данность выбора
     Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора.
     Мы всегда перед выбором: то или это, тот или этот. Весь вопрос, к чему прислушиваться при выборе, к голосу разума, к зову сердца, или советам доброжелателей?
     Голос разума ищет выгоду, сердце ищет привязанности, доброжелатели исходят из собственного или чужого опыта. Что надежней?
     Мы теряемся перед выбором, боимся ошибиться, сожалеем, если выбор был по-наш ему мнению неудачным.
    И никогда не знаем, какой выбор нам действительно нужен. Мы не знаем Божественного проекта нашей жизни, поэтому часто ставим перед собой не те цели и задачи, идем не теми путями, и, как следствие, приходим не туда.
     Методы Господа безошибочны. Но как их понять? Довериться промыслу Божьему и ждать? Не будем ли потом сожалеть, что жизнь прошла мимо, а мы даже пальцем не пошевелили?
     Действовать, полагаясь на интуицию? Где гарантия, что она нас приведет туда, куда нужно?
     Или действовать, ошибаться, и снова выбирать? До каких пор? Не пройдет ли жизнь в бесконечной гонке?
     Прислушаться к мнению нашей души? Голос разума давно заткнул ей рот, если не вырвал язык.
     Вот и снова стою перед выбором. Прислушиваюсь, что скажет сердце, игнорирую возмущение разума, а что касается доброжелателей, то они бы ужаснулись. «Сердце, тебе не хочется покоя...?» Не хочется.
     Мне показалось, что она, моя душа, расправила крылышки, готовая взлететь. Разум надулся, но мысленно потирает руки. Друзья мои, простите, не для вас живу.
Даже если зависну над землей хотя бы на мгновение, стоит ошибиться.
Буду радоваться хотя бы вечер. Буду сожалеть? Возможно...
     Выбирать возможно, невозможно не выбирать.

                Вечной памяти...
     Все-таки странная человеческая память, всего пара слов и словно муть со дна поднялась. Спасибо, память за бессонницу. И таблетка снотворного оказалась бесполезной.
     Ночное бдение у экрана - иллюзия общения? Бессонница.... Одиночество....
Почти ничего не помню, только ковыль и голубые степные ромашки. И это было совсем в другое время. Память хранит то, что было живым. Ветер гнул ковыль, и ромашки пахли полынью.
     Но думаю совсем о другом. Памятные картины всего лишь фон. Думаю о том, как легко мы вешаем ярлыки на людей. Вешаем те ярлыки, которые у нас в запасе. И ярлык уже как клеймо не снять, не смыть. Что является в данном случае движущей силой? Не соответствие ожиданиям. «Я думал, а оказывается...»
Или «Оказывается я думал!»  Или рисуемый образ растворяется, или рисунок сохраняется, а оригинал выбрасывается. Ну и что, что он живой! Какое нам дело до того, кто по ту сторону....
     На самом деле все сложнее. Мы пытаемся найти общий язык с призраками Интернета, и не желаем разговаривать с теми, кто рядом.
     Какую радость испытываешь, если удается найти взаимопонимание с теми, кто сначала занял позицию наступления на всякий случай. Что делать? Снять шлем, положить меч у ног, снять перчатки и протянуть руку: «Я не враг и хочу только мира и понимания».  «Расскажите, что вы хотите, и я постараюсь вас понять» - шаг навстречу. На самом деле не трогаюсь с места, только движение руками в стороны – «у меня в мыслях нет дурного». Задумчивые лица. Уже компромисс. Садимся за стол переговоров. Выход найден с помощью улыбки и желания выслушать все предложения и соображения. Договариваемся и довольные друг другом расходимся. Расслабляюсь и ставлю себе плюс пять. Это в реале.
      А в виртуале? Собеседник - ты словно призрак, ты нарисованный мной образ, что-то среднее между твоей аватарой и ником. Как тебя понять? А может, тебе не нужно, чтобы тебя понимали? Просто пустая болтовня, желание блеснуть эрудицией или убивание времени у экрана?
      А в моих руках только слова. Попробуй пожонглируй ими так, чтобы ни одно не упало. Проще всего жонглировать междометьями, вздохами и ахами. У зрителя, то бишь собеседника, вызывает восторг: какая поразительная грация, как мило!
Не внемлю советам свободных котов и попадаю в дурацкое положение. Я только подняла забрало, чтобы снять шлем, и положила руку на эфес, чтобы обнажить меч и сложить его к ногам, а кому-то померещилось...
      Снять доспехи совсем? А может, только они и могут держать в вертикальном положении? Вдруг упаду и рассыплюсь в прах? Кто пожалеет череп: «Бедная Невозможность..!»?
      Уже смешно. Бессоннице - вечную память!

                Над пропастью во ржи
      Давно еще в детстве прочитала повесть Селенджера. Никак не могла понять смысла названия. Но однажды попались стихи Р.Бернса: «За полем ржи кустарник рос...», «Когда так хорошо во ржи порою предосенней, я лунной ночью вдоль межи пошел проведать Энни», «Оплакивает осень рожь, что полегла на нивах сплошь...», «Жалко бедную девчонку: пробираясь через рожь, измочила вдрызг юбчонку, пробираясь через рожь!.... Если кто-то с кем-то где-то встретился во ржи, неужели сейчас про это всем и расскажи?.. Если кто во ржи кого-то целовал тайком, неужели сейчас охота и кричать о том?...»
      Рожь, любовь, пропасть - такие странные ассоциации. Мне только однажды пришлось переходить через ржаное поле. Густая рожь с синими пятнышками васильков, терпким запахом пыльной соломы и прелой земли, - накануне прошел дождь. Начало августа, утро, но уже тепло и поле парит, даже видно как поднимается в синее небо легкий дымок. Тяжелые колосья хлещут по плечам - рожь почти в человеческий рост, густая настолько, что некуда поставить ногу. Сверху колосья успели высохнуть, а внизу стебли совсем мокрые. Жаль, что на мне были джинсы, а не юбка. И не с кем я там не встретилась, и никто не целовал тайком. Жаль! Осталась память, - я, бредущая во ржи по бесконечному полю.
      Дойдя до края поля, я оглянулась: остался след, неровный извилистый, но четкий - по моему следу полегла рожь. Мне стало жалко растоптанной ржи, идя обратно, я обогнула это поле.
      Пропасть... Когда представляю себе пропасть, вспоминаю всего два момента из жизни. Один -  воспоминание детства: я еду на велосипеде по степи весной. Кругом цветут голубые ирисы, трава насыщенного зеленого цвета, сухие стебли чертополоха... И вдруг степь кончилась: широкая расщелина пересекала степь от края и до края. Овраг глубокий и широкий, не спуститься, не обогнуть. Внизу ручей - перепрыгнуть, но бурный, как горная река. Отвесные стены с подозрительными краями. А за оврагом та же степь, но уже недоступная.
      Другой момент - это попытка представить предел, когда читала роман Р. Желязны «Хроники Амбера». Предел - это край одного мира и начало другого. Пропасть, за которой иной мир, иное восприятие.
      Любовь как рожь - бесконечное поле, которое нужно перейти. Перейти, не помяв колосьев, не растоптав ни одного василька. Оно когда-нибудь кончится это поле, неважно, как ты по нему прошел слоном или бабочкой. А за рожью пропасть - предел, за которым снова жизнь, с любовью или без.
      Навязчивый образ - над пропастью во ржи, символичный и разъедающий душу. Это предел душевной муки, когда нет сил или просто невозможно что-то изменить, тогда бреду во ржи над пропастью.
         Над пропастью мрачно висела луна,
         Я с поля ржаного вернулась одна.
         И мокрая рожь мне колени ласкала,
         Тебя я напрасно у бездны искала.
         А ты меня ждал, оказалось у двери.
         Могла ли я чудо такое поверить?
      Написала давно, но только сейчас захотелось поведать об этом миру (мир в одном лице). Писала без всякого повода, просто вспомнила Селенджера и Дженни в мокрой юбке. Рыжая Дженни с веснушками на скулах... Я извела веснушки и перекрасилась в белый цвет. Но в душе я остаюсь Рыжей Дженни, готовой идти через мокрую рожь по краю пропасти. Это сегодня... Я снова стою над пропастью во ржи...

           Ночные призраки
      «Уж полночь близится, а Германа все нет».
      Уже заполночь, если быть точной. Сегодня ясное небо, при нашем скудном ночном освещении отчетливо видны все звезды. Ноябрь и такие теплые ночи. Зима начнется внезапно, как всегда. Утром однажды выпадет снег, который не растает за день.
      Причем здесь призраки? При том, что почти любой разговор начинается о погоде.
      Призраки здесь, стоит только потревожить память. Я сама призрак. Потому что моя жизнь стала наполовину виртуальной. Раздвоение личности. Где я более настоящая, в Интернете или в реальности?
Что есть реальность? Однообразная и скучная, работа - дом, дом - работа, почти нет ощущения какого-либо движения - рутина. Каждодневная, беспросветная. И желания разнообразить жизнь однообразны.
      Что есть виртуальность? Порой она такая же как реальность - однообразная  и скучная. Как пасмурная ночь, но вдруг в просвете облаков увидишь звезду. Она далеко, но кажется родней, чем сосед живущий за стенкой.
      И в определенные моменты хочется, чтобы на месте этого неинтересного соседа оказался тот, кто живет за тысячи километров, на другом краю земли. Желание превратить призрака в живого человека. Переписываться и говорить можно и с призраком, но возможно ли что-то большее?
      Боюсь, что возможно. Рассудком понимаешь, что нет, нет и нет! Убеждаешь себя, что это такая игра, игра взрослых людей в отношения. А что же тогда заставляет вздрагивать и волноваться от одного звонка, от слов «вам письмо»? Голос в трубке, из динамиков - это настоящий голос или всего лишь электромагнитные колебания? Картинка на экране - это ты или пиксели?
Как будто читаешь книгу и на все эпизоды накручиваешь собственные фантазии. Разве они были мыслями автора? Это ощущения на ощущения. И здесь дофантазируешь то, что показалось понятным. А непонятное отбросишь, списав на особенности Интернета.
      Со своими фантазиями разобраться проще, а как быть, когда сама оказываешься чьей-то фантазией? Разуверить или не стоит? И вдруг понимаешь, что хочется быть этой фантазией по одной причине - по ту сторону экрана на тебя смотрят голубые глаза.
      Вы когда-нибудь пытались проследить за взглядом актера или актрисы в каком-нибудь фильме? Мне это не приходило в голову. Потому что я знаю - это всего лишь игра.
      Я хочу убедить себя, что и здесь своего рода игра. «Почему у тебя грустные глаза?»  «Тебя не проведешь улыбкой». «Я чувствую». А у меня нет ответа. Это всего лишь Интернет. Я вижу не саму звезду, а только поток частиц.  Здесь тоже самое, на экране только призрак.
      Но тогда почему я тоже чувствую? И у меня снова нет ответа...  Я могу все разложить по полочкам, объяснить позиции физики и психологии, биологии и химии, и понимаю, что это не тот ответ.
      Что мне сказать Призраку? Спокойной ночи? Разве там ночь?

                Какими бывают кошки утром?
      Утро.
      Для меня утро, хотя на самом деле почти полдень. Распорядок дня в зависимости от настроения, когда встала, тогда и утро.
      Включила компьютер, нужно скинуть фото на флешку. И по привычке сюда, прямо из почтового ящика. Там было несколько писем, совсем не тех, что я ожидала. Всегда так - ждешь одного, а появляется другой. О чем я? О письмах.
Инернет почти как корзина, куда я выбрасываю ненужные бумаги. Точнее мешающие мне мысли. Ну и пусть кто-то прочтет. Пишут для того, чтобы кто-то читал. А если никто не читает, то уже не очень интересно писать. Хотя часто пишется из одной потребности что-то писать. Один тип назвал эту потребность графоманством. Пусть так. А не слишком ли много графоманов развелось?
      В сущности, нужен один-единственный читатель. Пишу в надежде, что именно он и прочтет. Потому что помню, что раньше он читал. Теперь предпочитает слушать.
       Самое странное, что написать могу, а сказать..., то-то и оно, что сказать труднее, чем написать. Почему?
      И черт с ним, если не прочтет. Все равно ведь не скажу, что утром мне было тоскливо. Что я сидела, палясь в экран, и думала думу. Не о нем, а вообще... Конечно, ему бы хотелось, чтобы мои мысли были заняты им одним. Мне бы тоже хотелось.
      «Почему ты все время грустная?» Я привыкла к этому вопросу. И никогда не могу объяснить, что печаль - она внутри, а веселость, как маска снаружи. Я могу улыбаться, смеяться, шутить, но вечную тоску из глаз не уберешь. Это всегда заметно, как бы я не старалась. Фальшивая улыбка.
      Иногда я кажусь себе насквозь пропитанной фальшью. Но, когда остаюсь одна, понимаю, что это всего лишь маска, которую могу снять. Какая я без маски? Я - ноябрь за окном, пасмурный, тоскливый, на грани дождя, еще ни зима, но уже и не осень.
      Ночные кошки и утром серы.

                Полуночный бред или утраченные иллюзии
      «Любовь не знает границ!» - глубочайшее заблуждение! Еще как знает. Она ограничивается только нами, за пределами нас, ее нет.
      Я люблю тебя, потому что ты – есть. Я люблю, следовательно, существую. Я перестану любить, и меня не будет. Или это буду уже не я.
Друзья держат нас за одну руку, а другую запускают в сердце.
      Она умерла сегодня, лежала на моих коленях как убитый морозом цветок. И ни какого тепла не хватит, чтобы ее оживить. Я похороню ее на кладбище разбитых сердец.
     Она лежала на моих коленях, а я улыбалась, глотая слезы. Но он все равно почувствовал, что мне плохо. Поток вопросов, на которые я не могла бы все равно ответить, даже если бы могла что-то произнести. Хорошо, что он не слышал.
      Она такая маленькая, как пламя свечи, но, перетекая в мозг, она становится огнем. Огонь, пожирающий изнутри. И сердце в пепел.
     На пепле хорошо растет виноград. Ему тоже нравится темный. Его сок как кровь, вино как кровь, в которой растворили любовь.
     Она надеялась дожить до понедельника. Почему я ей не дала еще немного времени?
     По одну сторону стоял Дьявол, по другую – Возлюбленный. Почему у Дьявола было лицо Ангела? Почему Возлюбленный похож на Асмодея?
      Она была сорняком. Ей не нужно было даже всходить. Цветы не живут на морозе. Она пребывала в иллюзии, что ее греет Солнце, на самом деле было темно и холодно. Но она не чувствовала, словно грелась в лучах собственный фантазий, не чувствовала, пока я ей не открыла глаза. Она завяла сразу в один миг, красные лепестки почернели, как будто обуглились. Мороз тоже может обжигать.
      Я сниму цепь с шеи и обмотаю ею сердце, чтобы там больше никогда ничего не всходило. И вернусь в сумерки. Зачем мне солнце, когда оно не греет.
Она не хотела умирать, она хотела жить, просто не знала, что у нее нет будущего. Я смогу без нее? Только если он мне поможешь, Ангел с повадками Дьявола. Падшему Ангелу не нужно разбитое сердце, ему нужна душа, которая как алмаз и разбиться по определению не может. Он расстроился больше, чем я сама, но он не видел ее на моих коленях, а то бы расстроился еще больше.
     Но он, находясь за тремя морями, почувствовал запах тлена. Может, тоже заботился о себе. Ангел, Дьявол – все равно мужчина.
     Глубокая ночь, тогда тоже была ночь, когда ей вздумалось взойти. Всего один день, и все будет кончено.
     Конец, и вновь начало.

              Еще раз про любовь
     «О любви не говори, он ней все сказано....»
     Все ли?  А откуда берутся новые стихи и проза, песни и музыка?
     Любовь приходит, когда мы ее не ждем, и уходит, когда мы этого не хотим.
Все хотят любить и быть любимыми в ответ. Безответно - это пожирание себя изнутри, и некому предъявить претензии. Винить того, кто внушил это чувство - неразумно, а порой даже опасно.
      Но вдруг понимаешь, что это произошло. Радоваться или злиться? А она тебя и не спрашивает, и радует, и злит. То ввергает в отчаяние, то заносит в небеса. То слезы, то улыбка.
      Что происходит в тот момент, когда внезапно встречаются две руки еще не знакомые друг с другом? Энергетика, флюиды, рецепторы…. Все кажется простым, вы просто соприкоснулись кожей, сжали пальцы, чувствуя ответное пожатие, как будто ответ на негласный вопрос. И все сложно…, на каком таком уровне происходит понимание того, что это именно та рука, в которой ты так нуждалась, которой тебе не хватало. Словно встреча двух одиночеств: «Неужели это ты?»
     И неважно какое это прикосновение, может только во сне, может только в мечтах... Уже есть определение твоему состоянию - это любовь!
    Но сказать себе так, все равно, что сказать: «Ты хронически больна!»  Знаю, это лечится. Да, да, ученые уже подсчитали сколько времени это продлится, если вообще не лечить. Уже известны гормоны любви и как ими можно управлять. И никто сейчас не умирает от любви. А жаль!
     И многие стараются не заразиться ею. Неприятная штука - эта любовь!  Страдай понапрасну, никто не оценит твоих усилий. Ведь нельзя полюбить за то, что тебя любят. И нельзя разлюбить, если нет ответного чувства.
     И профилактика не поможет. Это тот случай заболеваемости, когда нельзя предугадать, каким способом заболеешь. Надел респиратор, а оно оказывается передается через кожу, надел перчатки, а нужно было всего лишь не дышать. И прививка бесполезна. Если вы уже сто раз перелюбили, это не значит, что на вас не найдется какой-нибудь новый вирус неизвестного штамма! На него нет еще вакцины! Любовь  почти как грипп модифицируется под обстоятельства.
     Действенен всего один способ - это уже быть влюбленным. Но все равно нет гарантии, что старый вирус более живуч. Новый может быть более агрессивным.
Как так можно про любовь? Можно, если не знаешь, что лучше, ждать, когда все само пройдет или лечиться.
     «Любовь, чего ты хочешь от меня?» (Л. де Вега)
      Возможно, она хочет, чтобы мы оставались романтиками даже в череде серых будней.

              Суровый климат человеческих отношений
     «Считаться с другими? С чего это вдруг? Со мной почему-то никто не считается!»  Прочитала эти строки в одном старом журнале, случайно попавшимся на глаза.  Как часто мы произносим эту фразу! Я сама ее только за последнюю неделю произнесла несколько раз. «Меня никто не уважает, не любит, и я не буду никого уважать, любить!» Разве не похоже это утверждение на другое: «Око за око»? Небрежность по отношению друг к другу стала неотъемлемой частью нашего поведения, не только по отношению к чужим людям, но и к своим близким. Люди стали менее внимательны друг к другу. Сказать что-то приятное другому человеку? А вдруг он что-то подумает? А гадости говорим, даже не задумываясь. И дети копируют наше поведение как должное. Они наблюдают его везде: в школе, на улице, в магазине, во дворе, дома, да где угодно. Там, где есть взрослые люди наблюдается «суровый климат» девственного леса – «глаз за глаз». Мы принимаем это поведение за умение постоять за себя, мы нетерпимы, несдержанны, агрессивны, иначе о нас плохо будут думать такие же несдержанные, нетерпимые и агрессивные. Парадокс! В наше время и звериный закон - в стае львов будь хотя бы тигром, все равно хищником. Иначе нас съедят или раздавят. И самое ужасное, что это подается как свобода личности. Не это ли обратная сторона демократии: все равны?
      Индивидуальный подход в воспитании - и все разделены на индивиды не сообщающиеся между собой. «Я могу, и  я хочу», - как часто слышу это от детей. И еще «вы не имеете права». Они уже с детства знают свои права и забывают о таких же правах других людей. И чуть что, есть отличный щит: «Вы не имеете права, я - ребенок!».  «Вы не имеете права, я - пенсионер!» - другой вариант защиты.
А может быть, это всего лишь естественный ход эволюции человека? Все слабые «динозавры» вымрут, потому что не приспособлены к «суровому климату».
     Безразличие и нетерпимость - это крайние отметки шкалы человеческих отношений. «Мне все равно» и «Я не потерплю» - что лучше? Отчужденность и жестокость соприкасаемы, потому что одно порождает другое.
     Где выход? А где он может быть, когда мы сами возвели закон джунглей: «Жизнь - это постоянная борьба». И боремся, каждый за свое место под солнцем, при этом наступая на пятки одним и сворачивая головы другим.
     А ведь есть как будто бы  другой закон джунглей: «Ты и я - мы одной крови». Но Маугли, Балу и Акела - это всего лишь сказочные персонажи, выдуманные расистом Киплингом. Вот и выходит, что  «мы одной крови» - всего лишь мираж.

              Вчера и сегодня - смысловые галлюцинации
    Самая опасная температура  плюс тридцать семь с половиной градусов, может даже опаснее сорока пяти! Бредишь в полном сознании. Бред текуч и вязок как мед, он - лекарство и отрава, когда его слишком много. Главное соблюдать дозу.
     Дозированный бред - это уже искусство.
     Сегодня я ловлю бабочек. Бабочки лучше всего ловятся осенью, об этом знал еще Пушкин.
     Я сошла с ума? Возможно - мой любимый вопрос, ответ, совет, утверждение, отрицание. Такое емкое слово - «возможно».
     Si es possible – если возможно.
     Я совсем без ума, потому что…. Разве может быть в своем уме тот, кто пытается переложить чувства в буквы? Маленькие черные закорючки, но, сколько в них всего таится. Я ловлю бабочек и превращаю их в буквы – этаких маленьких червячков. Осенью бабочки самые-самые… Я сама - самая Осень.
     «Осенняя пора – очей очарованье…»…Осень – пора очарованья… Чарующее состояние, когда все умирает в природе. И миг рождения то ли чуда, то ли чудовища...
     Бабочки порхают вокруг меня и не даются в руки.
     Вчера пробовала познать непознанное, поймать неуловимое, понять не понимаемое… Мне хотелось придать ему форму, сжав ладони – разжав…. Оно рассыпалось в прах, висело мелкими брызгами, опьяняло меня своей неопределенностью. Одуревшая до одури утомленная томность.
     Его запах преследовал меня и сегодня – запах давно выкуренной сигареты и легкого опьянения. Вчера мне хотелось плакать от бессилия. Я говорила «да», когда следовало сказать «нет». Противоречащая согласованность - дикий взгляд и холодок по коже.
     А сегодня только бабочки – пылинки с голубой мантии. Они не даются в руки в ожидании чуда. Чуда-Юда.
      Горячительный бред в постели, тетрадный листок на «Тени ветра» и карандаш с золотым тиснением по красному.
      Я задала себе вопрос: Зачем? и не нашла ответа. Всегда ли вы находите объяснение своим безумным бездумным поступкам? Все правильно, вы их никогда не совершаете.
     Безумно бездумно? Впрочем, я заигрываю с собой. Безумно – возможно, но не бездумно. Вы бы бросились в бездну, зная, что на дне найдете несметные сокровища? А вы бы бросились в бездну, не зная, что там найдете? Может, только для того, чтобы убедится в том, что там ничего нет.
     Я бросилась для того, чтобы обнять руками пустоту. Это то же самое, что ловить бабочек осенью в комнате, лежа в кровати. Вчера я разбила лоб о дно. А может, мне только показалось, что я достигла дна, на самом деле я все еще плаваю на поверхности и вижу дно через толщу воды.
     Вчера я не плакала, я смеялась сквозь слезы. Но сегодня плачу, плачу и смеюсь, стряхивая голубых бабочек с голубой мантии. «Будет легче» - утешение или сожаление, я так и не поняла? Когда-нибудь всегда становится легче.
     Может, и я когда-нибудь буду голубой бабочкой на голубой мантии?
     А вчера я была летучей мышью в темной комнате. 

                Слагающие хорошего настроения
     По дороге на работу – «по дороге с облаками…». Вечер. Нужно сходить на работу, я кое-что там забыла. Иду, всего полчаса туда и обратно .
     Туда…. Теплый вечер, солнце еще не село, но уже где-то близко у горизонта. Небо на западе золотисто-голубое, а редкие облака кажутся лимонными. Тихо. Не о чем конкретном не думаю, в голове засела строчка: «По дороге на работу…», дальше ничего не приходит в голову. 
    - Добрый вечер!
    Это мой коллега, переходящий дорогу, адресует мне. И улыбается. Я тоже здороваюсь и улыбаюсь в ответ. Алый цветочек у меня в руках – улыбка. А может, оранжевый, точно не знаю, но он светится.
    - Здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте!
     Несколько таких приветствий, и у меня уже букет улыбок в руках. Ребята, с азартом играющие в волейбол на спортивной площадке – к букету добавляется моя улыбка.
    Обратно…. Расправляю плечи, с букетом в руках невозможно идти понурой. Фиолетовые и розовые петунии на клумбах, аллисум просто сочится медом. Еще одна улыбка.
     «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе – вечерняя и ранняя заря….», - раздается из машины дальнобойщиков, что стоит на обочине. Вспомнила «Расплющенный космос», одно приятное лицо и улыбнулась.
     Еще на деревьях зеленая листва, но желтые листья уже кое-где устилают дорожки. Наступаю на эти маленькие желтые коврики. Шуршат под ногами. Улыбаюсь.
Заходящее солнце как будто специально стремится отразиться во всех окнах домов. Словно хочет в каждой квартире оставить солнечный зайчик на прощанье. Считаю солнечные зайчики и улыбаюсь.
      Любопытная сценка разыгрывается у детского сада. У входа стоит женщина в пестром халате. Наверное, нянечка или как сейчас принято говорить – помощник воспитателя. В ее руках картонная коробка, в ней не то конфеты, не то пирожные. Вдруг она берет это что-то из коробки и с лукавой улыбкой подносит ко рту. Я удивленно верчу головой, замедляю шаг. Дорогу пересекает мальчишка лет тринадцати, за спиной портфель. Внезапно его шаг переходит в бег. Он бежит к женщине, а она от него во двор садика. Он быстро ее нагнал. Пошли рядом, он прижимается к ее плечу головой, она обхватывает его правой рукой за плечи. Лица в профиль радостно улыбаются, они что-то говорят друг другу, но мне не слышно. Мама и сын. Почти одного роста. Такие довольные встречей, что мне тоже трудно удержать улыбку.
     Нестерпимо пахнет полынью. В сентябре она странного цвета: голубовато-зеленая с бледно-зелеными шишечками цветов. Ветра нет, а она благоухает горечью в вечернем воздухе. Конечно, улыбка и для полыни, может, она станет не такой горькой?
     Вот и мой дом. До свидания вечер, подаривший мне хорошее настроение.
Завтра с утра, отправляясь по делам, оглянитесь вокруг, скажите утру: «Здравствуй!» Оно обязательно вам ответит: «С добрым утром!» И возможно добрым будет не только утро, но и весь день. 

                Железом по стеклу, или комментарий на предыдущий пост
     «Утро вечера мудренее». Все нужно делать утром, а не ближе к полуночи. Я проснулась после почти бессонной ночи, перво-наперво привычный утренний туалет и желание бродить по квартире, в чем мать родила. Брожу. Оставила завтрак на столе и к компьютеру. Прочитала, что написала вчера перед полуночью. Сначала то, что так и осталось в моем «черновике», разместить это в посте не хватило бы никакой решимости. Потом прочла еще раз то, что все же разместила. Ну и пусть!
      Еще вчера, когда мне случайно попалась эта картинка (а может не случайно!) вдруг всплыло все, что хотелось сказать. Невозможность удерживания. Это почти как боль, которую нельзя унять таблеткой, наверное, только отрезать. Это привычно, когда боль отделяешь от себя, и она уже просто сгусток чего-то: энергия эмоций, чувств или мыслей. И она уже обособлена, как будто тебе не принадлежит. Все просто - ты не можешь ее переносить внутри.
     Потом я долго сидела над созданным мной «шедевром» и раздумывала: сохранять или нет. Клавиша «сохранить» как красная кнопка в пресловутом анекдоте. Как будто от нее зависела моя жизнь и еще чьи-то жизни. Само существование зависело от «сохранить». Предчувствие последствий не отрезвило. Я на какое-то время ощутила себя камикадзе. Я почувствовала себя парашютистом, стоящим на борту перед бездонным небом. И альпинистом на краю пропасти с ненадежной страховкой.  Внутри робкий протест: «Стой! Куда ты?». Не удержало: в бой, даже если он последний, в бездну с нераскрывшимся парашютом, за край без страховки.
    Зачем? Я кажусь импульсивной, словно совершаю бездумные поступки, поддавшись какому-то порыву. Импульс, инерционное движение. Куда? В тупик, в бесконечность или в пункт В. Лучше в пункт А. Возможно, завораживает эта неизвестность, непредсказуемость. Предугадать, что произойдет и как: пятьдесят на пятьдесят, или десять на девяносто? Один к ста! Бухгалтерский отчет.
     Вдруг мелькнула странная мысль. Может, она мне просто показалась такой. Обычно мужчины описывают свои ощущения на какие-то события, действия. Возникшие чувства на движение материи или идеи. А женщины? Ощущения на ощущения: что я почувствовала, ощутив это. Что-то вроде этого.
     Не было никакого импульса. Была реакция на долгое ожидание. Резервуар переполненный водой. Опять бухгалтерский отчет! Надо было сказать? Не знаю…, это страшнее, чем написать. Всегда ли мы говорим, что думаем, и правильно ли понимаем намеки. Трудно читать за строчкой. Легче прочитать по глазам. Иногда не нужно ничего говорить, стоит только поймать взгляд. Разве мы помним глаза? Мы помним, как они смотрели, порой, не замечая их цвета. Можно регулировать движение мышц лица, можно надеть маску, натянуть улыбку, изменить голос…, можно…Можно смотреть в чьи-то глаза и понимать, нет, не то, что подумал этот кто-то, понимать, что чувствуешь ты, глядя в эти глаза. Прикасаться к руке и понимать, что чувствуешь прикасаясь.  Слушать и понимать, что чувствуешь, слушая. Понятно?
Мы можем понимать только себя, и только слегка приобщаться к пониманию другого. Пойми меня! Как можно понимать кого-то, когда порой себя не понимаешь? Вчера я понимала себя. А сегодня? Пытаюсь понять, что я понимала вчера.
     Трактат: сон, не сон…. Демагогия и софистика…. Мысли на мысли.  И только? Рефлексия чувств на слова, туманная интерпретация ощущений. Воспоминания – разве они помеха приходящему новому? Память мешает, или она как архив, в котором можно разместить новые файлы? Мы помним только собственные ощущения, причем не те же самые, что были в момент свершения события. При каждом новом воспоминании это каждый раз уже новые ощущения. Иногда нам нравится лелеять их былую прелесть. То, что было раньше (а сейчас живет в нас как воспоминание) всегда предпочтительней неизвестному новому. Помните: раньше шоколад был вкуснее, жилье доступней и вообще все, что было раньше непонятно почему лучше. Бухгалтерский отчет? Нет. Ироничность, как паранджа, скрывает или ужасное, или прекрасное. Что вы увидите, сняв ее? То, что хотите увидеть вы, или то, что хотела показать я?  Игра словами, как теннисным мячиком, жонглирование словами (о! это из Шлинка) - забава для меня? Нет. Единственная возможность хоть что-то выразить.
     Альтернативы пока просто не существует. Всего одна клавиша «сохранить». Можно редактировать. Можно…, не буду. Сегодня с утра я сказала бы то же самое.
     Железные слова, стеклянное сердце…. Можно переплавить и можно разбить.
Пусть ничего не понятно. Пусть как картина импрессионистов: домысли все, что не понял, на уровне ощущений. «Живописная манера художника – импрессионизм, то есть передача непосредственного впечатления от события, переживания». Одной этой фразой пытаюсь поставить себя на одну планку с Моне, Ренуаром, Коровиным, Гонкурами и Бальмонтом! Да пусть простят они мне невольную дерзость! Вообще-то до этого я даже не думала, что могу писать в такой манере.
    И все-таки странно, почему несколько строк написанных вполне обдуманно не дают мне покоя? Я не знаю, какую они породят реакцию. Но может никто и не понял, что я нажала на «красную кнопку». И теперь сижу и жду, что же произойдет. И пишу комментарий к своим действиям, и попутно придумываю тысячу оправданий для себя. «Мне всего лишь хотелось сказать…», - не много ли слов? А так не лучше: «Мне хотелось…»?
     И, пожалуйста, понимайте все выше написанное, как ощущения на ощущения. Ведь я всего лишь женщина.
     И снова близится полночь! Писать завтра с утра комментарий на комментарий?

                Случайные закономерности
     Для чего случаются разные сложности? Может, для того, чтобы мобилизовать организм и не расслабляться? Гайки закручиваются в том случае, когда объект совсем разваливается, наверное, так...
     Что делать? Успокоиться и трезво осмыслить ситуацию для того, чтобы найти выход из создавшегося положения, казалось бы безвыходного. Но, как говорил барон Мюнхгаузен: «Безвыходных ситуаций не бывает». Всегда есть как минимум два пути: идти, иль не идти. Мне показалось, что я застряла на бездорожье, что нет никакого выхода. Результат: полная депрессия и упадок уже давно упавших сил. Сидела с закрытыми глазами полчаса, тяжелая голова и опустошенность, как будто уже незачем напрягать мозги, они совсем спеклись от безысходности. Но вдруг подумалось, что было уже такое состояние, когда казалось, что хуже не бывает. И действительно было так худо, что возможно умереть было бы легче. Не умерла. А теперь? Мелкие неприятности. «Не убивают же?» - мой обычный возглас, когда я пытаюсь представить ситуацию заурядным затруднением.
     Я сама не так давно написала одному человеку, что душевная неустойчивость порождает желание не смиряться, наоборот, возникает желание что-то делать. Творить. Да, я совсем раскисла было, ничего не писалось и не сочинялось. И сны стали сниться серыми и бесцветными с тупым или обычным сонным сюжетом.
Муза тоскливо взирала на меня, как я простаиваю в застое.
     Утро сегодня было пасмурным, как мое настроение. А вчера с утра было такое летящее состояние. И вечер перед этим тоже: эйфория. Почему? Три сообщения, такие разные за такой короткий промежуток времени. Как действует на нас обычное письмо! Всего несколько скупых строк, но их смысл вызывает столько эмоций. И веришь обещаниям, и надеешься неизвестно на что, и паришь в предвкушении неизвестно чего, и пугаешься угроз, возможно пустых. Просто буквы, просто слова. «Здравствуйте! Привет!» - и ты представляешь, как улыбался тот, который это написал. «До встречи!» - так обнадеживающе звучит. До встречи в эфире, в виртуальности, которая уже реальнее, чем реальность. «Может, зря?». «Нет, не зря!» - всего лишь вопрос, всего лишь ответ. Что за ними? Известно только двоим.
И последнее письмо, выбившее меня из состояния равновесия. Официальное письмо: «Вы обязаны...», конечно, я помню, но не настолько обязательна моя обязанность, чтобы так заморачиваться. Это я поняла только сегодня утром. Напоминание о моих обязанностях напомнило мне другие мои обязанности. «Масло масленое!» Уже иронизирую, значит, все в порядке. Сразу выглянуло солнце, как будто под стать моему изменившемуся настроению.
      Остается только обещать, что частично выполню мои обязанности, продолжу то, что не закончила, и вообще подумаю, что делать дальше.
     И буду ждать вашего письма.
     До встречи!

                Зыбкого сердца весы
     Опять идет дождь. Он начался еще вечером. Хлынул внезапно, притащив с собою яростные порывы ветра. Деревья стонали. Буря была как вспышка. Вдруг кончилась и небо заплакало тихим грустным дождем. За моим окном темные силуэты тополей и кусочки темно-синего неба меж их ветвей. И отражение моей лампы в оконном стекле, похожее на луну.
     Мне захотелось выйти на улицу и гулять с зонтом по мокрому асфальту, обходить лужи, ежиться от прохладного и влажного воздуха. Может, так и сделаю чуть позже.
     У меня близится ночь, а у вас только вечер. Может, и у вас идет дождь?
Я словно жду чего-то. Или кого-то.
     Я отправила вам письмо в ответ на ваше. Но мне бы хотелось продолжить разговор. Обычный разговор за чашкой чая с черничным вареньем. Я не стала бы наливать себе чай в привычную голубую чашку, а достала бы красивую фарфоровую пару: две тонкие чашки с блюдцами и две фарфоровые ложечки. Я достаю их только в особых случаях. Если бы вы жили рядом, я не убирала бы их с сушилки, чтобы всегда были под рукой. Вдруг вы загляните в гости. Мечта? Пусть…
О чем разговор? О чем хотите….
    - Вы смотрели «Принца Персии»? Правда, великолепно? Какой занимательный и неожиданный сюжет. А эта музыка саундтреков? Она преследует меня до сих пор. И слова «Мы сами создаем свою судьбу», вы верите в это? Вы бы хотели повернуть свою жизнь вспять? Начать все сначала, но так, чтобы знать хотя бы один из возможных вариантов. Не сначала, заново…
    - Что я читаю сейчас? Вы не поверите: детективы. Да, вот так вот, от Конфуция к Рексу Стауту. Как вам Ниро Вулф? Мне больше нравится Арчи Гудвин, он чем-то напоминает мне себя, такой же едко ироничный. Вы ему слово, а он вам два. Его описательные портреты гротескны, как и сами романы Стаута.
    - Как я живу-поживаю? Никак. Или как обычно. В будни работаю. В выходные отдыхаю. Работаю сообразно графику, отдыхаю сообразно своей фантазии и кошельку. Вечерами? Как обычно: Интернет.
    - Какая у нас погода? Неустойчивая. Днем жарко, а ночами прохладно. Чаще пасмурно, чем безоблачно. Сегодня, когда шла на работу, на небе были редкие облака, а к десяти часам уже солнце палило нещадно. В степи успела выгореть трава, в бору мох такой сухой, что хрустит под ногами. И вот два дня идет дождь, вчера кратковременный, сегодня более затяжной.
    Вы хотели бы это знать? Что еще? О чем я думаю? О вас. Не было ни дня, чтобы я не думала о вас. Даже когда вы не писали. У меня ангельское терпение, или английское… Ангельское – бесконечное, английское - достаточно сдержанное, напускное холодное, когда внутри все бушует. Я часто кажусь не тем, кто я есть. Но вас-то это не должно вводить в заблуждение. Мы оба знаем, кто мы есть, но порой сомневаемся в этом.
    Я никогда не видела вас, и возможно, никогда не увижу. Написала это и вдруг подумала, как это несправедливо никогда не знать, как вы улыбаетесь, какие у вас глаза, когда вам грустно. Никогда не пожать вашу руку…
Я знаю, вы прочтете это. Может, даже зададитесь вопросом: почему она не написала этого в письме? Потому и поэтому…. Закройте глаза и найдите ответ, самые смелые предположения будут самыми скромными…
     Да? А почему бы и нет?
     Дождь кончился, почти полночь. Но спать не хочется. Бессонница?
     Ожидание.
     Чуда? Я знаю, чудес не бывает, мечты не сбываются,  желания не исполняются.
Мы сами создаем свою судьбу? Тогда почему?
     Чем уравновесить «…зыбкого сердца весы»? Только другим сердцем. Это единственно правильный ответ? Не знаю, но мне так кажется… 

                Под музыку дождя...
     За окном идет дождь. Капли мерно барабанят по карнизу. Я отвела взгляд от окна, взглянула на отложенную книгу, на остывший чай, на увядший букет лилий в вазе на столе. Вчера, когда я безжалостно рвала их, уже знала, что сегодня они завянут, и все же не могла удержаться. Несколько стеблей желтых полевых лилий с терпким запахом, теперь они стояли с поникшими свернувшимися лепестками, словно в немом укоре мне, посмевшей поднять на них руку. Простите, Вы были прелестны в своей простоте и доверчивости, если посмели зацвести близ дороги, возвышаясь над высокой травой и кустами шиповника. Длинный след царапины на моей ноге, словно рана от неравного сражения, уже успел затянуться.
     Не дрогнула рука…. Зачем? Не знаю, наверное, привычка, желание иметь кусочек лета в своей собственности.
     И чай давно остыл. Зачем я его налила? Наверное, тоже привычка. Своеобразный ритуал: полдень – пора пить чай, даже если не хочется.
Я вся обросшая привычками. Привычки, как броня – защита для меня! Даже в рифму. Голубая чашка с остывшим чаем тоже привычка. Я пью чай почти всегда из нее, редко заменяя другой чашкой. Это чашка только для меня.  Я ревниво слежу, чтобы никто не вздумал воспользоваться ею в любых целях, всякий раз предупреждая вольные действия моих гостей: «Эта моя».
     И привычка выставлять себя несимпатичной личностью, когда вот так вот откровенничаю. Зачем? Тоже не знаю, хотя сознаю, что создаю себе плохую репутацию.
     «С тобой невозможно поссориться!» - выдала мне недавно моя коллега, женщина, умудренная опытом и житейским и профессиональным. Я криво улыбнулась, скромно не получилось. Я уже не раз слышала эту фразу. «С тобой невозможно даже поссориться!» - плакала мне в плечо другая коллега, правда давно. Между двумя этими возгласами почти «подростковый» промежуток времени. Я не изменилась? Изменилась, но привычки остались. Привычка в большинстве случаев промолчать, когда чувствую назревающий конфликт. Привычка свести его на нет, заговорив о другом. Привычка пустить «леща», чтобы поразить потенциального «противника» неожиданным действием.
      Со мной невозможно поругаться, зато я могу поругаться с кем-нибудь. Я могу сорваться, посчитав себя оскорбленной. Гипертрофированное чувство собственного достоинства не желает быть ущемленным. «Как вы посмели предъявить мне необоснованные обвинения в эгоизме! У вас хватило духу не считаться со мной!» - вопиет мое достоинство – маленький Наполеон.
      «Вы обидели меня, даже не подумав», - тихо плачет маленькая девочка. Когда-то давно еще в раннем детстве меня наказали. Воспитательница поставила меня в угол за разбитый цветочный горшок. На мой протест: «Я этого не делала!», она ответила, что больше некому. Я стояла рядом со злополучным горшком, его разбил мальчишка, бросивший мяч и успевший вовремя скрыться. Мне не поверили. Я стояла в углу до самого вечера, пока за мной не пришла мать. Я отказалась от обеда и полдника, не пошла спать, не поддавалась ни на какие уговоры. Воспитатели побоялись вытащить меня из угла, применив силу. Они не догадались, что я ждала только одного: реабилитации и извинений. Не дождалась, им и в голову не пришло это сделать. Больше в угол меня не ставили и вообще никогда не наказывали. Моя мать «подлила масла в огонь», рассказав, что однажды я простояла в углу всю ночь и следующий день. В этом случае я была виновата, но не настолько сильно, по моему мнению, чтобы меня ставить в угол. Воспитатели, как и мои родители, просто не выдержали такого упорного сопротивления. Взрослые никогда не сознаются, что они бывают неправы или предвзяты. Теперь-то я это знаю, но во мне до сих пор живет обиженная маленькая девочка. В первый раз я честно сознаюсь в этом.
      Один мой друг сказал бы: «Вы занимаетесь пресловутым психоанализом, уподобляясь старику Фрейду». Наверное. Все занимаются психоанализом, только не все рискуют выкладывать это на всеобщее обозрение.
     Дождь кончился, выглянуло солнце. Умытый тополь за окном радостно улыбался. Да, именно так, еще несколько минут назад он был таким тоскливым. Голубое небо и белые пушистые облака в просветах его кроны кажутся такими приветливыми. Больше ничего не видно, только тополь, только небо. Так и хочется прибавить: «Только радость впереди!» Все возможно, ведь день еще не кончился.
Мне бы хотелось, чтобы вы заглянули ко мне и прочитали «мою исповедь». Возможно, вы бы поняли меня лучше, я никогда не писала вам об этом.
Теперь я понимаю, что вы просто писали, не думая ни о чьих чувствах, тем более моих. Мысли вслух – мне это знакомо. Но вас задели мои обиженные слова. Не так уж вы неуязвимы, как пытаетесь казаться. «Как вы могли такое написать!» - это упрек мне. Не могла, посмела. Посмела взбунтоваться, не могла уже просто стоять в углу, дожидаясь, чтобы вы заметили мою обиду.
      Бунт маленькой девочки. И бунт маленького мальчика. Мы повзрослели, чтобы выяснить все без обид?  Они живучи в нас эти обиженные мальчики и девочки, и старина Фрейд тут ни при чем.
      Вам показалось, что я возвела вас в привычку. А мне показалось, что вы перестали замечать во мне женщину. И хотя вы оставили мне надежду, я боюсь, что она перерастет в вечное ожидание.
      Писать в никуда тоже привычка. И привычка не ожидать ответа. 

             Письмо господину Ф., которое он, возможно, никогда не прочтет...
      Даже если я напишу, что плакала, читаю ваше самое последнее письмо, что с того? Крокодиловы слезы? Крокодила не жалко…
      Трудно оправдываться, если не совсем понятно, в чем ты виновата. И нужно ли? Но если нестерпимо больно оттого, что сделала кому-то другому больно, как быть? Почему порой я хочу казаться хуже, чем я есть? Чтобы никто не вздумал меня жалеть, когда мне нужна эта жалость. И привычка быть непонятой. Подменить необходимость в сочувствии обидой так просто. И написать: «Мне нет оправданья!», все равно, что поставить на всем крест.
      Неужели всего лишь одно неосторожное письмо могло уничтожить все, что было? «Одним ударом…», - написали вы. Одним…, в собственное сердце.
Я – игрок? Да какой я – игрок, если все время в проигрыше? На чем играю, на собственных нервах? Может, мне в тот миг хотелось, чтобы вы увидели за этими необдуманными словами боль отчаяния? Но вы увидели то, что увидели, и я не вправе ставить вам упрек, что не так меня поняли.
      Сознаться вам, что каждый раз открывая почту, ожидала ваших писем? Хотя и не было привычного извещения «Вам письмо». Но все равно надеялась, что оно меня дожидается. Сознаваться дальше, как мне было плохо и тоскливо без вас? Утраченное доверие невозможно вернуть. Совсем невозможно? Утраченные возможности…, не сами ли мы их создаем?
     Возможно, и я не так вас поняла, когда вы писали о свободе. Свобода от всяких уз. Может, мне только показалось, что между нами тоже были «незримые узы», такие как Интернет. Любые узы – это ограничение свободы. Вашей свободы. А я? Помните, я написала: «…и не забудь про меня»? Мне вдруг почудилось в ваших словах, что я только эпизод в вашей жизни, уже лишний, который пора бы забыть. Возможно, вы писали только о себе, совсем не думаю обо мне. Кто я такая, чтобы считать себя частью вашей жизни, чтобы примерять на себя слова, написанные для другой?
      Теперь я плачу, жалея утраченное. Если бы я могла вернуться назад…. Вечное умение любить – это одна сторона медали, а другая – вечное желание страдать.
Что мне сделать, чтобы…. На что я могу надеяться? Я знаю ответ: ни на что, и все равно спрашиваю. Зачем спрашиваю? Потому что надежда умирает последней. Она умерла, я думала так почти три недели. Я похоронила ее, даже не пытаясь оживить. А теперь ваше письмо…. Это реанимация, или осиновый кол в могильный холмик? Чтоб уж наверняка…. Что теперь? Только слезы лить…. Крокодиловы? Крокодила не жалко.
      PS. «Убейте или дайте жить…» - не слишком ли пафосно и театрально? Так проще – «пожалуйста, простите»? Только не «прощайте», теперь это будет еще больнее. Два раза по одному месту – это уже невыносимо! Для   меня невыносимо. Неужели у вас поднимется рука?

                На ночь глядя...
     Я не была мудрой женщиной, потому что хотела казаться сильной. Я не была сильной женщиной, потому что пыталась быть слабой. Я не была слабой женщиной, потому что думала, что мудрая. И в результате я не была ни кем! Невидимка, мираж, туман, виртуальность.
      Быть благодарной за временное доверие? Возможно... Быть доверчивой за временную благодарность? Возможно... Результат: неблагодарность и недоверие за откровенность.
     Что теперь? Тешить себя мыслью о мести или отомстить, чтобы утешиться? Иначе нельзя? Хотелось бы иначе..., а все могло быть иначе...
     «Внутри каждого воина сидит монстр», - сказал один герой. Но не в каждом монстре сидит воин. Каждый может назвать себя воином, но не каждый может им стать. Можно знать путь воина и быть монстром.
       У каждого воина свой путь. У каждого монстра тоже. Когда-нибудь они пересекутся.

                Без названия...
      Люди порой намного лучше, чем мы о них думаем, и гораздо хуже, чем они сами пытаются себя представить. Мы подсознательно настораживаемся, ожидая подвоха при каждом новом знакомстве. Потом бываем приятно удивлены, что наши «страхи» не оправдались, и раскрываемся пока еще малознакомому нам человеку, приукрашивая собственные «грехи» и «подвиги».  И безропотно «проглатываем» такую же полуприкрытую правду от него. Вряд ли кто-то собственноручно обнажает свою душу, выворачиваюсь наизнанку.
      Отрезвление наступает всегда, иногда одновременно у обоих, иногда порознь. Разочарованность, обида, желание упрекнуть или послать подальше... Смотря как к этому относиться. Все закономерно: нарастание, кульминация, спад, кризис - вечная синусоида жизни. Дайте себе остыть, поразмыслить, и все вернется на круги своя. Не то же самое, но обновленное, если вы оба это понимаете. Или не вернется совсем, если кто-то из вас испугавшись, отрезает все плохое, что было, а вместе с ним и хорошее.
     Что мы знаем о близком и не очень близком нам человеке? Ничего, только то, что он нам сам о себе рассказал, только то, что он позволил нам узнать. Возникает ложное ощущение использованности, он нас использовал, как ему было выгодно! Да полноте! Нужно быть настоящим коварным «шпионом», чтобы вытягивать из вас заведомо ложные сведения о вашей личной жизни. Он просто делился с вами в ответ на ваши признания. Не всегда сокровенные, но вполне искренние. Мы же сами уверовали вместе с ним в собственную непогрешимость и исключительность, либо в собственную порочность, бывает и такое.
     Мало кто задумывается о том, что зачем-то вы были нужны в этой жизни друг другу. Для кого-то вы очередной кадр в его ленте жизни. И для вас кто-то лишь эпизод. Но кто откровенно ответит на вопрос: вам самим нравится быть всего лишь эпизодом и кадром? Всегда проще бросать кого-то, но как тяжело, когда бросают вас.
     Свобода отношений - о ней можно кричать, не зная, что это такое на самом деле, просто вы зажаты в тиски собственной слабости и нерешительности, а где-то даже и трусости, и вам хочется хоть чуть-чуть свободных движений. Свобода, как и многое в нашей жизни, предполагает ответственность перед собой и другими. Свобода - это не анархия: что хочу, то и делаю. Ответственность - это умение отвечать за свои действия и слова. «Я хочу быть свободным, а ты как хочешь», - это уже анархия.
     Легко обвинить кого-то в чем-то, иногда потому что вам не нравится, что он делает и говорит. Часто ли мы спрашиваем, что нравится нашим близким? Мы любим говорить о себе: нам не нравиться, почему бы тебе не измениться в угоду мне, мне это надоело... И сами меняемся не согласовывая это ни с кем. Или бываем консервативны до окостенелости.
    В сущности все мы одинокие эгоисты, думающие больше о себе, но никогда в этом не сознаемся. А почему бы хоть раз в жизни не сознаться перед этим «кем-то», что ты в первую очередь думал только о себе и собственной выгоде, о своих чувствах. Что даже накрывая кого-то «одеялом нежности и любви», ты думал только об одном - тебе было слишком жарко от собственной высокой температуры. Что горел на костре и мучился не ради кого-то, а от собственной гордыни. Если бы молча, то можно было бы и поверить, а то ведь кричал об этом так, чтобы было слышно всем. Порой и смерть - проявление гордыни и эгоизма.
     «Свободу нашим близким, тем, кто рядом и не рядом!»  А я, а ты? А мы побудем на страже этой свободы.

                Ответ господину Ф.
     Думаю, что у каждого человека есть хоть какой-то идеал. Идеал любимого человека или того, кого смогу полюбить. Потому что идеал вообще человека – это возможно и идеализация себя самого, каким бы ты хотел быть. Это разные идеалы? В чем-то, да. Нельзя подогнать под один идеал мужчину и женщину.
     Мужчина сумеет принять то, чем женщина обладает. По-моему так звучит точнее. Взять можно и силой. Принять можно только по собственному желанию, когда предлагают.
      Разглядеть человека, который рядом с тобой, наверное, надо, но надо ли ему помочь проявить все лучшие качества? Это опять как будто насилие. Помочь можно, если он сам этого желает. А если нет? Какое же тут «надо»? Не хочет он меняться в угоду вам ни под каким предлогом. Можно ли быть уверенным в потенциальных качествах личности? Не получится ли так, что вместе с лучшими потенциальными качествами проявятся и худшие, те, которые вы в силу своей ослепленности и идеализации не разглядели? Мы всегда забываем, что искра даже Божья дает кроме света еще и копоть.
     Да, она (он) и знать не хочет иных путей, как бы вы ей их не показывали! Как часто встречается это в реальности. Вы показываете свой путь, а она старается перетащить вас на свою тропинку, она, как ей кажется, вроде бы лучше или удобнее. А виноваты мы только в том, что любим. Не важно, кого, просто любим.
     Любовь не только искусство, но и наука.
Но дать точное определение, что такое любовь еще никому не удавалось. Если вы считаете, что любовь именно это, то так и есть. Но только для вас. Для другого человека это уже будет совершенно иное чувство. Попробуйте объяснить, почему мы любим. Иногда оказывается, что совершенно не за что любить, но ведь любим. Любят не за что, а как. «Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним» - это слова Отелло. И что мы имеем в этом отдельно взятом случае? Безудержную и бездоказательную ревность, а ревность – это уже собственничество. Мое, и никому ни за что не отдам, лучше убью. Это, конечно, крайность, но кто сказал, что это не любовь?
     Естественно любовь к противоположному полу не подразумевает, что при этом нельзя любить своих близких, любить свою собаку, любить друга. Кстати такая вселенская любовь, характерная для подвижников, не подразумевала любви к женщине. Любовь к женщине считалась грехом. Нельзя было быть святым, то есть почти совершенным человеком, и любить при этом женщину. Порой мне кажется, что такую всеобщую любовь придумали мужчины. Как можно любить человечество, такое абстрактное понятие? Это все равно, что никого не любить. Китайцы, такое чувство, как «любовь к людям», называют «высшая добродетель», «гуманность», «человечность», «милосердие». Но это уже другая тема.
     Любовь к конкретному человеку (будем иметь в виду человека противоположного пола) часто исчерпывается только этим чувством, не вызываю ничего большего. Думаю, это зависит от самого любящего, кого-то любовь возносит, а кого-то низвергает и раздавливает. Если у тебя внутри ничего не было, и нет ни какой надежды, что будет, с чем же ты вознесешься?
     Мы можем даже «побить» себя за любовь к недостойному объекту, особенно девушке. Оказывается, что она кроме как целоваться и обниматься ничего больше не умеет! Или, наоборот, кроме, как болтать о высоких материях, она, оказывается, не умеет целоваться и обниматься! Вина за любовь? Да никакой любви и не было, была влюбленность, показалась на первый взгляд идеалом, но при близком рассмотрении или общении выяснилось, что что-то не соответствует вашему идеалу. Скука возникает тогда, когда ничего нового ты уже не видишь в человеке, все кажется знакомым и надоевшим. Отчего это бывает? Человек стал просто не интересен, он перестал отвечать вашим потребностям в нем, он вам вообще не нужен, наконец. Вы бы хорошо обошлись и без него. Но ведь и вы можете стать ему неинтересным, потому что убежали куда-то вперед, вы ему не понятны, а это так напрягает. Хорошо, если вас при этом ничего не связывает: дети, общая жилплощадь, и многое другое. В противном случае возникает раздражение друг от друга. И начинаются поиски замены, зачастую эти поиски ведутся даже неосознанно там, где это меньше всего похоже на явную измену. Интернет – какое замечательное явление в нашей скучной жизни. Мы виртуалим, уподобляясь страусу.
      Страстишки и страсти! Любовь и любовишки! Великий человек должен иметь великую страсть, а маленький человек должен иметь маленькую страсть? Как часто бывает, что великий человек имеет мелкую страстишку, а маленький человек из-за своей страсти становится великим. Это реализм. Маленький Принц имел великую любовь к своей капризной и не очень-то далекой (в смысле умной) Розе. Она его изводила своим, в общем-то, занудством, и он от нее сбежал как можно подальше. Но потом вдалеке соскучился, она казалась уже не такой нудной и капризной. Она была привычной. Мы любим привычки, даже совершенно не консервативные люди имеют и любят свои привычки. Любовь порой тоже становится привычкой. Она перестает от этого быть любовью? Докажите, что это так. А может, Маленький Принц просто хотел домой? И это желание вернуться домой подменил любовью. Ему надоело скитаться. Возможно, через некоторое время он бы сбежал со своего астероида на Марс, например.
      «Одарю совершенством любимую!» А любимая и так считает себя совершенством без вашего одаривания. И она не собирается ни над чем трудиться, тем более над собой. Она же совершенство! А вы трудитесь вокруг нее, поливайте, рыхлите, пропалывайте! Не это ли вы все время делаете? Она это ценит? Или оценила? Для нее вы это обязаны делать! Потому что вы Маленький Принц. Великие Маленькие Принцы всегда любят маленькие глупые розы.
     Настоящая Принцесса узнается по делам и словам, а не по горошине. А какая роза настоящая, кто ее знает.
      Когда вы движетесь совместно куда-то в одну сторону, стоит приглядеться к своей спутнице. Может она и достойна любви. Но мы возвращаемся опять в начало: разве любят за достоинства? Можно полюбить за достоинства. Такая разумная любовь, или уже тоже привычка? Вспомните «Гордость и предубеждения» Остен. «Противный» мистер Дарси все время попадался на пути снисходительной мисс Беннет. Он полюбил ее вопреки всему, а она за достоинства! Да нет, же! Она привыкла к нему. И еще, просто другого еще лучшего рядом не оказалось. Иначе бы такая «расчетливая» девушка в смысле достоинств обязательно увлеклась кем-то более идеальным.
      Я пессимистка? Отнюдь. Может быть, я просто мыслю более реально. Но я могу полюбить просто так, ни за что. Со всеми достоинствами и недостатками. Мы любим не достоинства, а конкретного человека. Почему? Спросите у своего сердца, может, оно вам ответит.
                Конец