Сколько себя помню, всегда питала повышенный интерес к чему-то необычному, необъяснимому, мистике, эзотерике, парапсихологии, магии, другие темы меня просто не интересовали. Хотя этот мой интерес выражался в основном в чтении. Были, конечно, попытки освоения осознанных сновидений, выходов в астрал, полетов во сне, общения с перешедшими с мир иной, гадания на картах Таро, но особым успехом они не увенчались. Сильной энергетикой я никогда не отличалась, напротив, постоянно чувствовала ее недостаток, легко теряла энергию при контактах с людьми, а пополняла только во сне и при общении с природой. Думаю, для проявления каких либо неординарных способностей важную роль играет именно энергетический потенциал человека, чем сильнее энергетика, тем больше вероятность ее проявления, я же пришла в эту жизнь с довольно скромным запасом, которого в лучшие периоды моей жизни хватало лишь на написание стихов, за что безмерно благодарна судьбе, ведь даже этого могло со мной не случиться. Всегда держалась особняком, не искала учителей, школ, семинаров по так называемому духовному развитию. Книги были моими учителями, в них не было недостатка, когда уходили одни, то каким-то непостижимым образом появлялись - притягивались другие, книги и необыкновенные красочные сны, дающие пищу для размышлений. С появлением Интернета доступ к информации расширился. Сделала запрос, получила массу ответов, выбор за тобой. Я зарегистрировалась в соцсетях, поначалу это было так ново, так интересно, начала знакомиться и общаться с людьми по интересам, но виртуальная дружба мимолетная как взмах крыльев бабочки-однодневки. Мне повезло, среди множества виртуальных друзей нашлась близкая по духу подруга, с которой мы потом общались долгие годы. Но в целом, там никому до тебя нет дела, часто встречается слив негатива и подпитка чужой энергией. Поэтому удивило, когда один из виртуальных друзей проявил интерес к моему внутреннему миру. Вот они, оказывается, какие настоящие духовные люди. Восхищению моему не было предела. Такой внимательный, такой терпеливый, такой добрый человек, люди ему небезразличны, пытается помочь, подсказать, разъяснить, пригласил в свое духовное сообщество, познакомил с Учением, которое практикует. Довольно скоро я оказалась модератором этого сообщества и начала трудиться на его благо. Это достаточно тяжело, скажу я вам, отработать целый день на своей реальной работе, а потом свободное время посвящать работе в Интернет-сообществе, порой засиживаясь за полночь, отнимая время от сна. В этом сообществе, надо сказать, я и познакомилась с той единственной, встреченной в Интернете, близкой по духу подругой, она была там админом и работала намного дольше меня, по сути, всю рутинную работу в сообществе тогда выполняла она. Наш духовный друг оказался обладателем невероятно мощной энергетики и продолжал накачивать ее ежедневно благодаря своим солнечным практикам. Он спросил разрешения поработать со мной, направляя энергию солнца для духовной работы над собой и в сообществе, и, конечно же, я согласилась, так как доверяла ему всецело. Благодаря его моральной поддержке я стала чувствовать себя увереннее, начала более активно общаться с людьми, хотя всегда сторонилась общения, занялась йогой, и самое главное, начала снова писать стихи. Я пишу их с детства, но непостоянно, а периодами. И это был самый длительный период стихотворчества, все самые лучшие стихи я написала именно в этот период, за что безмерно ему благодарна, ибо именно встреча с ним подвигла меня на такие подвиги. Но очень скоро наш духовный друг изменился, его терпение закончилось, начались постоянные придирки, резкие высказывания, в комментариях сообщества все чаще наблюдала его перепалку с другими людьми, ссоры и оскорбления. Это так не вязалось с моим первым восторженным впечатлением о нем, что я очень долго не могла поверить в то, что он не такой, каким изначально себя позиционировал, долго и мучительно избавлялась от идеализаций. Справедливости ради хочу сказать, что за эти идеализации он сильно меня ругал, и, конечно же, прав был во многом, но иной человек отругает и не обидно, понимаешь, что справедливо, здесь же выходило больно, горько, уничижительно. Учение, приверженцем которого он был, кое-кто стал называть сектой. Не знаю, так ли это на самом деле, но убеждена, что в секту можно превратить любое учение, это зависит от лидера. А вот энергию я, действительно, начала чувствовать, иногда даже физически. Бывало, что среди рабочего дня появлялось ощущение, что в мое темечко начинает вливаться нечто густое, прохладное, благостное. Ощущения были непередаваемые. Или легкий прохладный ветерок касался межбровья. Иногда точно знала, что меня кто-то сканирует. Был случай, когда при разговоре по скайпу с одним из виртуальных друзей, я ощутила, что откуда-то из пространства высунулась когтистая, похожая на драконью, лапа и вырвала из меня кусок тонкой плоти, прямо из солнечного сплетения, было мучительно больно, и, если честно, то после этого, я стала избегать общения с тем человеком, хотя не знаю, был ли он к этому причастен, или просто случилось совпадение. Иногда удивительным образом приходили стихи, обрушивались на меня яркими образами, затрагивая все органы чувств. Энергии у меня, действительно, ощутимо прибавилось, я меньше уставала, справлялась с большим объемом работы, стала лучше понимать прочитанное, повысились способности к вниманию и концентрации. Но отношения с духовным другом все больше и больше портились. За всю мою жизнь никто и никогда меня так не унижал и не оскорблял, хотя подруге доставалось намного больше, видимо, на почве обсуждения происходящего мы с ней и сдружились. В сообществе я проработала немногим больше года. Пережила огромное разочарование, хотя и волшебные моменты случались. Я очень старалась, но все что ни делала, было плохо, инициатива пресекалась, разрешалось размещать только определенные материалы, админы, проработавшие гораздо дольше меня, периодически наказывались исключением из админов и из друзей, постоянно вспыхивали ссоры. Подругу тоже скоро исключили, и она создала свое сообщество. Через какое-то время я попросила об увольнении и была благополучно отпущена с вердиктом «практику не прошла», а также наказана исключением из друзей. Так вот они, оказывается, какие эти духовные, думала я уже с совершенно другим эмоциональным окрасом. После такого опыта у меня пропал интерес к знакомству с духовными людьми, хотя умом и понимала, что есть и по-настоящему духовные, но вернулась к привычному образу жизни, к своим книгам, к самообразованию. К сожалению, так сложились обстоятельства, что и йогу пришлось оставить. Года через два меня помиловали и снова пригласили в друзья, но общения не получилось. Так и осталась в друзьях безмолвным надгробием над давно почившими идеализациями. Сообщения от нашего друга приходили какие-то штампованные, без души, как лозунги, как агитки, об устремлениях, о совершенствовании, о духовности. Само слово «духовный» стало вызывать у меня что-то сродни аллергии. Подруга, напротив, с удовольствием находила новых друзей среди духовных, вошла в другое учение и пережила несколько очень ярких озарений, уговаривала меня познакомиться с тем или иным духовным, но я решила, что в этой жизни духовных с меня хватит. Несколько лет помогала подруге в ее сообществе, была админом, но потом отошла от дел, разочаровалась, и банально перестало хватать сил. Сообщество у нас было доброе и светлое, размещали в нем материалы, которые нам были по душе, и люди к нам шли, читали и участвовали в обсуждениях, но в дружбу мы ни с кем не играли, специально в сообщество не заманивали, зависимость от себя не создавали, и со временем поток приходящих и проявляющих к нему интерес иссяк. Сообщество же нашего друга до сих пор здравствует, подруга окрестила его непотопляемым Титаником, правда, в админах он остался один в нескольких лицах, но, по-прежнему, отыскивает новых участников и создал аналогичные сообщества во всех соцсетях. Не ладит он с другими людьми, слишком авторитарный, требует беспрекословного подчинения, а люди не любят, когда их воли лишают. У меня, когда уходила, создалось впечатление, что бегает он по границе между нашей обыденной и духовной жизнью и никого в эту самую духовность не пускает, хотя намерения у человека благие. Всякий раз, когда вызывала его недовольство, чувствовала себя словно истыканной ядовитым жалом, а однажды, когда не на шутку разозлился, пережила чудовищный приступ боли. Я многого не понимаю, но повторения такого опыта не хотела бы ни за какие блага мира. Да, опыт был полезный, но, к сожалению, в большей степени негативный. И что интересно, после того как я вошла в Учение, перестала видеть удивительные, красочные сны, о чем особенно сильно жалею, ведь это значительная часть моей жизни, но мне тогда было сказано, что так надо, что мы учимся на тонком плане, а на сны падает покров, чтобы не отвлекали. С тех пор я не вижу снов. Но у меня от того периода хотя бы стихи остались, и это особенно ценно, не случился бы тот период, и стихов бы в таком количестве и качестве не случилось, а у других админов, боюсь, не осталось ничего кроме неприятных воспоминаний, хотя не мне судить, может кто-то и вырос духовно или хотя бы волшебный пинок получил в нужную сторону.
Самое главное, что меня до сих пор волнует, откуда тогда бралась у меня энергия, действительно ли, на меня направляли энергию солнца или лучом своего внимания побуждали мою душу делать выбросы моей собственной энергии, расходовать стратегический запас души, а ведь при таких выбросах всегда испытываешь эйфорию. Склоняюсь больше к последнему, потому как несколько лет после этого прожила в сером, совершенно лишенном энергии будущем, прошла через онкологию, и это было ужасно. И еще думаю, что рядом с человеком, обладающим такой мощной энергетикой, наверняка, кормятся определенного рода сущности. Любой конфликт энергетически сильного человека со слабым, вызывает пробой в энергетике слабого, и отток его энергии, не знаю, к сильному ли, но эти сущности точно с удовольствием ее кушают, да ещё и провоцируют своего кормильца на новые конфликты. Пожить какое-то время с повышенным энергетическим потенциалом было невероятно приятно, просто волшебно, но рухнуть к своему обычному состоянию, а потом провалиться гораздо ниже, практически в состояние небытия, было чудовищно тяжело. Возможно, если бы я освоила практику работы с солнечной энергией или какую-то другую энергетическую практику и практиковала ее всю оставшуюся жизнь, этого не случилось бы, но я даже не пыталась, не сделала еще свой выбор, не чувствовала что это моё. Может, я действительно, была не готова, слаба, глупа и т.д. Подруга пережила аналогичный опыт гораздо легче, без тяжелых энергетических потерь и впоследствии сильно продвинулась духовно, вот только полтора года назад умерла, подозреваю, что от коронавируса, в который она не верила, по клинике было похоже, хотя такой диагноз поставлен не был. Слишком много внимания она уделяла духовной жизни, забывая заботиться о здоровье, а ведь у материального мира свои законы. Она была единственным по-настоящему духовным другом. Пережив эту потерю, я полностью утратила интерес к Интернет-сообществам, вернулась к своим истокам, замкнулась на внутреннем мире. Стоило ли из него выходить?.. Наверно, стоило, опыт, даже по большей части негативный, это всё-таки опыт, и я за него благодарна.