Глава 22
С утра позавтракал, начал собираться (на базу №1), как и планировал. Пара цветков (в горшочках) что у меня здесь ещё оставались, высохли (так что), сходил, выбросил их вместе с мусорным пакетом.. Поднялся, окончательно собрался, (снова) спустился вниз и поехал..
Въезжаю в посёлок, странно, что собаки (мои) не встречают меня.. неужто спят ещё?.. Подъезжаю к дому.. Нет.. их вообще нет.. ни одной.. не видно нигде.. Странно, убежали, что ли куда-то.. или случилось что..
Выхожу из машины, смотрю на то место, где они обычно любят сидеть - лежать.. Вроде всё нормально.. никаких следов борьбы (или чего-то подобного) здесь, во всяком случае.. Хм.. интересно (что же произошло)?..
Вернутся наверно ещё.. А не вернутся, что ж, тоже ничего.. Скучновато конечно (как-то я к ним уже привык было).. но (зато) и хлопот меньше (если уж по-честному)..
Вытаскиваю из машины пакеты с вещами, книгами и конспектами, поднимаюсь к себе, на второй этаж. Сажусь в кресло. Как-то тоскливо всё-таки (снова ни одной живой души рядом).. ладно.. пробьемся..
Выхожу на балкон. Вон, и солнце светит, и дыма, кстати, (никакого) нет.. Какие у нас планы (на сегодняшний день)?
Да вроде никаких.. ничего особенного, ничего «срочного» и ничего «обязательного».. живем - работаем в нормальном режиме.. а вот завтра.. Что завтра?.. Завтра, думаю, надо, всё-таки, съездить в этот «Ковчег», посмотреть (внимательнее) что там и как..
Нда-а.. (уж).. я давно хотел тебя спросить.. как «художник художника».. а что так тебе (всё) не сидится-то.. на одном месте, зачем нам (тебе) мне надо постоянно куда-то срываться - ехать?.. и особенно сейчас (в этой нашей) текущей «одномирной» ситуации?.. Как, как ты сказал: «одномирной».. то есть «однолюдный» (мир) у нас уже был (есть), а теперь вот, стало быть, и «одномирный», ещё появился.. Да, да какая разница, ты не отвлекайся, отвечай лучше по существу..
По существу, говоришь.. можно и по существу.. я же «Стрелец» по гороскопу.. вот и весь ответ: потому и путешествую, потому и срываюсь (постоянно), что Стрелец.. доволен?..
Ладно, а если серьёзно.. ты же понимаешь, что.. если тупо сидеть в нашей (моей) теперешней ситуации изо дня в день на одном и том же месте.. создается.. - создается (такое) ощущение постепенного проваливания (на этом месте).. Точно, как это я так экспромтом, так прям точно идентифицировал..
То есть все эти мои вылазки - поездки куда-то, это (получается), помимо всего прочего, именно (такие) как бы некие попытки «заглянуть за горизонт».. чтобы не утонуть (не завязнуть) «внутри» этого «горизонта».. (особенно) в условиях, когда нет никакой (дополнительной) информации о текущем состоянии того «загоризонтного» мира.. Хм.. вполне может быть.. так и есть..
То есть «заглянуть» (туда), убедиться, что всё на месте (всё нормально) и.. вернутся снова (в свою берлогу)?.. Да.. всё так.. всё именно так..
Тогда да.. тогда всё «обоснованно» и понятно.. А то и вправду (казалось бы), что это я так разъездился.. а это, оказывается, вот оно в чем дело..
Вот как оно полезно (иногда бывает), вести такие вот (внутренние) диалоги с вопросами и ответами..
Да уж.. а (вот) помнишь ещё (как раз по теме), одного нашего философа, который говорил (в своем "Апофеозе.."), что задача философии, «научить человека жить в неизвестности»?..
Хм.. да, помню, только (вот) дальше.. дальше не помню.. - в каком контексте (он это) говорил?.. Подожди, сейчас найдем, это как раз вот здесь, в этой (сегодня привезенной) полосатой тетради.. Так, где он? а вот, вот и продолжение (той нашей синтагмы):
«..– того человека, который больше всего боится неизвестности и прячется от нее за разными догматами. Короче: задача философии не успокаивать, а смущать людей»..
А-а, вот видишь, начало (которое мы привели здесь выше) красивое вполне, как раз по «теме», как ты говоришь, а (вот) завершение (вторая часть) - совершенно не по ней.. (ибо, ты же знаешь) - наша сегодняшняя задача (совсем другая).. - не «смущать», а скорее, наоборот, обоснованно успокаивать..
Так что все эти наши поездки - выездки (как раз) и есть фактор «обоснованного успокоения» по сути..
Хм.. ну да.. вот видишь, (за одно) и философский базис под всю эту ситуацию (с поездками) подвели..)
Подвели.. это да.. что есть, то есть.. Только.. что-то (слишком уж) много в последнее время философии (во мне и вокруг меня).. устал я (как-то опять) ото всего этого..
Пойду, покупаюсь на пруд (если конечно он не слишком сильно зацвёл).
Беру полотенце, автомат, спускаюсь вниз.. Выхожу из подъезда.. Ух ты! Собачка (та, которую я подобрал тогда на остановке) стоит так спокойненько, на меня смотрит.. и меня (вроде как) ждет..
Ничего себе, вы где пропадали?!.. А где остальные?.. или.. ты, что одна.. вернее, один (ты же у меня пёс).. «Пёс-призрак»).. Вернулся, какой молодец!..
Погоди-ка, что это у тебя? Подхожу, рассматриваю.. Ты что дрался с кем-то, вы, что здесь пошли обороняться что ли от кого-то, или, наоборот, нападать на кого?.. На псе моем видны (какие-то) следы, то ли укусов, то ли царапин..
А остальные-то где, убежали, что ли.. или.. неужто, погибли.. (в неравной схватке)?.. Где вы все были-то.. Кого гоняли.. или вас, наоборот, гоняли?..
Молчишь.. Да-а, а что ты можешь сказать.. Ну иди сюда, иди, красавец! Дай я тебя поглажу.. Во-от, молодец, умница! Пошли к машине, пошли, покормлю я тебя. Идем к машине, достаю из багажника пакет с кормом, высыпаю перед ним. Ест, спокойно так ест, с достоинством..
Да-а.. что у вас здесь произошло - теперь и не узнаешь.. Но то, что смог вернуться, это ты молодец.. умный пёс.. да, ты умный? Вижу, что умный..
Ладно, буду теперь тогда с собой тебя возить, раз уж ты такой.. спокойный и умный..
Всё, поел.. Ну пошли тогда, пошли, я как раз купаться собирался. Идем купаться..
Подхожу к пруду. Нормальная, в принципе вода.. цветёт, конечно, потихоньку, но купаться ещё (вполне) можно.
Вот, правильно, попей, собачка, водички.. попей, купаться-то будешь? Не, лучше, сиди здесь на берегу. Сиди, как и положено настоящему бойцу, псу-призраку.. может так тебя и назвать «Призрак»?
Раздеваюсь, захожу в воду. Пёс (мой) сидит (на «страже» спокойно и внимательно сканируя пространство вокруг) рядом с вещами (словно всю жизнь этим занимался). Плаваю. За чайками, как обычно летающими (у нас здесь), наблюдаю, вижу и белок, по прибрежным берёзам прыгающих (кстати, не помню, чтоб они и раньше так активно здесь бегали), возвращаюсь, выхожу на берег.. Удивительно, какой спокойный у меня пёс, (ведь) и не лает почти совсем (без надобности).
Во, встал на лапы.. что-то увидел?.. Смотрю в ту сторону, куда и он смотрит.. А там - пока белка бежала от одной (большой) берёзы к другой, сверху (и сбоку откуда-то) ястреб вдруг появился молнией, схватил её и унёс, взлетая под углом с добычей в когтях в сторону леса на том берегу..
Ух ты, вот это да!.. ни разу в живьем такого не видел.. Надо же прям, как в кино (сразу почему-то и тех двух ястребов, что над Битцевским парком тогда кружили, вспомнил, а может это и один из них?).. только здесь (как-то) всё прозаично - жёстче.. и как всё (однако) быстро произошло.. И откуда он взялся (ястреб)?.. вот что значит, настоящий охотник.. белок я видел, чаек этих (кстати, за чайками он почему-то не охотится).. а его не видел.. вот у кого учиться-то надо.. да, пёс?.. Красавец какой, а!..
Ладно, молодец, ты тоже красавец.. всё, собираем вещи, идём домой.. Подходим к подъезду. Открываю дверь.. ну что, взять тебя наверх к себе, или здесь посидишь?.. Сидит, ждёт (команды). Ладно, пока лето, пока тепло, будешь здесь на посту, хорошо, договорились?.. Вот и умница.
Поднимаюсь к себе, выхожу на балкон, пёс на своем месте - на траве под рябиной, рядом с дорогой, прямо перед моим балконом.. Захожу в комнату, ищу, чтобы ему (такое) найти, чтоб постелить, нахожу (небольшой полу-коврик - полу-покрывало), спускаюсь вниз.
Кладу (этот) коврик под рябиной, иду к машине, беру из багажника две новые специальные миски для корма (из зоомагазинов которые), открытый пакет с кормом, бутыль воды (пёс всё это время рядом, естественно). Доходим обратно до рябинки, раскладываю ему корм в одну миску, воду - в другую. Всё, - говорю, - не скучай, а я пойду, поработаю. Поднимаюсь к себе.
Захожу. Ставлю чайник. Сажусь в кресло..
А ведь я временами бывал, наверно, и жесток со своими близкими.. Чувствовал, что жестко поступаю (в чем-то и жестоко даже), и вот всё равно.. поступал так.. - то есть говорил что-нибудь такое.. обидное.. как бы в отместку (говорил).. знаю, что жестоко будет это слышать («ей», например), а всё равно говорю (может потому и говорил, что знал, что жестоко).. почувствуй, мол и ты теперь, вот, мол, как ты меня довела..
Нда-а.. что это я как-то не о самом веселом (из той моей, «многолюдной» жизни) вспомнил?.. Да к тому и вспомнил, что это было (раз уж это было).. к тому, что я такой же в сущности человек, «как все».. а не какой-нибудь.. одинокий (здесь) супермен (хренов).. Во всяком случае, в бытовой своей (той) жизни, такой же.. да и во всем остальном (пожалуй).. - вот почему..
Ага.. «такая памятка».. самому себе.. чтоб не расслаблялся.. Памятка, говоришь.. пусть будет «памятка».. Оставляем как есть (здесь)? Оставляем.. Ибо, что есть, то просится у меня сказать..
Это всё стресс.. продолжение стресса..
Если я вижу что это «стресс», значит, «всё под контролем», если всё под контролем, значит, это уже не стресс.. согласен?.. Согласен..
Всё. Надоели мне (все) эти «внутренние диалоги».. Всё надоело.. хочу тишины..
Беру книгу. Погружаюсь в процесс..
А (и) Митя, конечно, не такой простой (как кажется).. вон какие перлы временами выдает: «Не думайте, что и пьян. Я уж теперь отрезвился. Да и что пьян не мешало бы вовсе. У меня ведь как:
Отрезвел, поумнел – стал глуп,
Напился, оглупел – стал умен.»
Прям творческое кредо, по сути.. Хорошо же, когда у тебя (как у автора) есть, несколько героев - «репрезентаторов» твоих идей.. а когда герой один?..
Выхожу на балкон. Солнце светит, воздух свежий. Дыма нет.. Это не может не радовать.. Возвращаюсь за стол, (сажусь) за бумаги свои..
Смотрю ещё на одну (свежепривезённую) книжку..
Да, помню её, как раз недавно перевели её у нас и выпустили, «Размышления II - VI».. Кажется, именно в этих своих «черновиках» наиболее полно раскрывается (он там) в своей мечтательной «поэтической» сущности, почти в самом начале декламируя, что «Человек обязан прийти к самому себе!»..
И потом уже, где-то в середине (идёт здесь) некое продолжение (той же темы, но уже в неком конкретном контексте): «В чем основа аристократического благородства, если не в прирожденной уверенности в возможности быть только тем, что издавна является нашим предназначением»..
Да уж.. Хайдеггер.. он же, такой.. взбрыкивающе - убаюкивающий сноб, даже близко не подошедший к проблемам прото и около парлептипности, ему комфортнее вечно витать в заоблачных общих вопросах бытия и трансцендентной онтологии.. - потому быть может, и не подошедший, что (интуитивно) просто не захотел он ввязываться во все эти пост имманентные заморочки..
Кроме того, (кажется) он постоянно «сдерживал» себя (или просто не дотягивал к «густоте»).. в отличие от того же Эволы, который рубил «правду - матку» как истинно-эзотерический (и «консервативный», как он сам говорил) творец: «Равенство возможно только между равными».. или «Каждый обладает свободой настолько, насколько он того заслуживает»..
А вообще же они (оба) были такие, как бы последние динозавры прямого (и постромантического) высказывания, ибо (почти в параллели с ними) уже начинался и бурно расцвел в последующем (на несколько десятков лет) сплошной словоблудный поток постструктуралистского клоунского болота..
До тех пор (расцветал и цвёл) этот поток, пока не стали появляться некоторые (опять-таки) «рассуждающие» литераторы, как бы про себя шепчущие, про «ту особую боль, которая знако¬ма только художнику: неспособность быть по-настоящему счастливым или несчастным, невозможность в полной мере ощутить ненависть, отча¬яние, радость или любовь»..
Так писатели, в конце концов (в очередной раз) победили философов.. (Правда) так победили, что теперь уже (и в этой писательской) среде другим своим бурным цветом расцвело другое (свое свежее) «писательское» болото..
Да.. где-то так.. Иногда (часто) я бываю, конечно, как-то (по-настоящему так) занудно - критичен.. И с какого же (примерно) времени у меня началось (всё) это? Мог бы я спросить (самого себя).. Я не знаю, - ответил бы я.. Не знаю.. но наверно, (всё) как обычно, как обычно всё «идёт» волнами..
Но некоторые «озарения» и «островки» (идентификаций) я помню..
Помню, например, как будучи (ещё) мелким школьником, наблюдая по телевизору, как убелённые сединами старики, с патетическим пиететом и придыханием рассуждали, чуть ли не боготворя, ранне - среднее творчество Пушкина, говорил тогда я сам себе (смотря на них) - какие же вы жалкие пустые ничтожества, - вы, в вашем (почтенном) возрасте сами по себе должны достичь своего Величия, а не примазываться и выискивать жемчужины в мальчишеском хулиганстве молодого поэта.. как это унизительно! - и почему они сами не понимают этого? - думалось мне (тогда)..
Да уж.. а потом человек растет, развивается.. и все эти (его) мысли (и смутные томления-озарения, что бывает, болтаются в голове у ребёнка) или так и заглохнут в нем, или (всё-таки) развиваются в последующем во что-то (стержневое)..
Но только в том случае, когда проходя в (этом последующем) своем развитии до стадии взрослого и уже находясь в ней, не утратит он (этот бывший) ребёнок зёрен своих детских «томлений» и размышлений, даже, (и может быть особенно даже) проходя через экстремальные и около - пограничные (жизненные) ситуации и периоды, не утратит..
Снова выхожу на балкон.. Знаю, чего (я сейчас) хочу.. Грибочков.. Дождь был?.. Был.. А если он был, то и грибочки должны появиться в нормальном количестве.. Ну так идем, раз «должны»..
Беру сумку, похожую на (сплющенную) корзинку, автомат, и спускаюсь вниз. Идем в ближний лес (здесь, за прудом и справа от пруда), пёс мой со мной, естественно.
Леса у нас здесь давно уже вперемешку с посадками (которым лет по 60-80, может где чуть больше, где чуть меньше), не сразу поймешь, где какой, но вот этот наш, ближний, хвойно-смешанный лес большей частью всё-таки «настоящий» (древний).. Здесь, нет-нет да попадаются ели, огромные, не обхватишь, бывает руками, им явно лет за двести-двести пятьдесят..
В детстве мы здесь играли «по-взрослому», стреляли из самодельных луков, ножи-топорики кидали по деревьям (как индейцы и прочие бледнолицые), делали замаскированные шалаши и разные «засады»..
Лес казался огромным, чуть ли не бесконечным.. сейчас-то идешь-смотришь - совсем рядом с опушкой (эти места), а тогда казалось - в настоящей чащобе..
Да-а уж.. человек был бы явно другим (человеком), если бы у него не было воспоминаний..
Грибов не так много, как я предполагал, но всё-таки есть.. и я хожу собираю исключительно крепенькие и «благородные»: белые, подосиновики, подберёзовики.. часа через полтора возвращаюсь.
Надо будет как-нибудь найти (что-нибудь) - почитать, как их правильно сушить (ближе к осени), а сейчас, я, придя из леса, разделил их на две части, одну часть сразу помыл-почистил и поставил варить, вторую часть (в качестве эксперимента) аккуратненько почистил, порезал пластинками, продел толстой леской и повесил сушить на солнце.. посмотрим, как получится (здесь же прям во дворе между ножками столба).. Покормил пса, поднялся к себе.
Достал маленькие наушники, вставил их в телефон, надел, включил музыку, телефон в карман (положил) и начал танцевать..
Волна (внезапно возникшей) тоски сменилась волной (непонятной) весёлости.. и снова.. - (то есть) как-то пошли эти, сменяющие друг друга (разнонаправленные) волны кругами (как те «закольцованные» ястребы в том небе, битцевском), что со мной, случается весьма редко (если вообще случается)..
Пошел на кухню, сделал огонь поменьше (грибы уже почти готовы). Решил устроить что-то типа «праздника живота». Почистил и начал жарить картошку. Достал ещё несколько консервов - вкусностей. Открыл пиво. Переложил грибы на другую (маленькую) сковородку.. Теперь грибы и картошка доходят у меня в параллели.. Достаю тарелки, приборы..
И вот, наконец, стол мой готов.. Вспомнил (видимо по аналогии) тот первый мой однолюдный вечер в городе (как давно, кажется, это уже было).. Достал виски, налил, выпил.. Стало хорошо и (все эти) сменяющие друг друга волны (удивительно и так просто) вдруг прекратились.. Заварил (зеленый) чай..
Что это со мной сейчас было.. что (это) за депрессивные волны (такие были)?.. Не знаю.. А может тебе белку ту стало жалко.. или может увидел ты в той сцене и какие-то (сегодняшние) наши аналогии?..
Да.. нет.. не знаю.. вряд ли.. Просто, скорее всего очередной, суммарно-накопившийся стрессовый выброс.. А аналогии.. можно и аналогии.. но только мы-то кто.. в этих «аналогиях».. Вроде бы не белки.. но и в то же время и не ястребы?.. Мы сами по себе.. без всяких аналогий..
Ладно.. Меня, меж тем (уже почти привычно) клонит в послеобеденный сон.. Ложусь на диване, укрывшись тонким мягким одеялом..
Часа через полтора-два просыпаюсь.. Лучше б приснилось что-нибудь (бормочу себе под нос), впрочем, и так неплохо, нет, даже не неплохо, а вполне даже хорошо..
Вот и хорошо (что хорошо). Встаю, потягиваюсь (мышцы, вполне себе привычно, требуют нагрузки).. ладно, сейчас побежим (уж тогда).
Надеваю легкие тренировочные штаны (шорты не хочу, шорты почему-то раздражают меня сегодня), футболку, кроссовки, беру пистолет, выхожу из подъезда (квартирную дверь на ключ уже не закрываю).
Бежим (с собакой) в сторону станции, пересекаем железнодорожные пути и бежим дальше (за одно посмотрим, что здесь и как).. Бегу, рассуждаю (как обычно)..
Сколько раз уж (так) было - наступает (наступала) какая-то критическая, кажется, почти тупиковая ситуация, но (всё равно) в самый последний, или предпоследний момент, всё равно, появлялся всё-таки «свет в оконце», появлялось вдруг какое-то решение (выход из этой наступившей критической ситуации)..
Так же и сейчас должно быть.. Должно же (всё-таки) чем-то хорошим.. чем-то нормальным закончится всё это.. весь этот мой однолюдный мир (да, я вот теперь снова об этом).. - что есть, то есть.. я всё-таки не робот, (не могу по-настоящему «выключить» все мысли и мыслята, с моей текущей жизненной ситуацией связанные) как ни крути..
Пробегаю мимо двух-трех деревень, «совмещенных» с дачными посёлками.. Везде всё «как везде», то есть никого (и ничего необычного), треск насекомых по обочинам дорог и чириканье птичек раздается, солнце, и во всем остальном - тишина..
С той стороны - на западе (вроде как) куча темных грозовых облаков была, но то ли ветер, то ли они сами по себе вдруг как-то рассеялись, стало светлее и как будто бы легче.. Перешел на шаг..
Может стоит зайти в какой-нибудь дом, посмотреть, что там?.. А что «там», что там может быть такого, что, например, как-то прояснит нашу (твою) мою (сегодняшнюю) ситуацию?.. Я не знаю, что уж гадать и «щепетильничать», проще зайти, посмотреть.. что мы теряем?.. Хорошо. Вот например, открытая калитка.. Заходим?
Заходим. Что здесь?.. Обычный дачный домик, вон огородик у них здесь небольшой, вон, беседка. Заходим в домик, старый телевизор, небольшая кухонька, посуда, столик, стулья.. всё, удовлетворен?..
Да, согласен, ничего интересного и никаких намёков на объяснения и пояснения.. уходим.. Ага, ещё вон, книжка здесь какая-то на столе, что за книжка? Григорий Распутин «Мои мысли и размышления»..
Ух, ты.. во как, надо же.. Придётся взять, какой это дом, надо запомнить, вернём потом, при случае.. Беру книжку, выхожу, просматриваю её (на ходу).. Как любопытно, однако.. как «это я удачно зашел», как говорил один товарищ в одном нашем кино..)
Выхожу на дорогу, всё, побежали домой..
полностью роман здесь: https://www.litres.ru/imperator-vava/odin/otzivi/