Глава 12
Я вот что ещё тогда (сейчас потом) подумал – подумал, почему не сразу, почему после того только, как увидел собак этих (трех у меня) успокоенных, накормленных, решил я и всех остальных (по возможности) всех остальных в округе (и городе) собак покормить?..
Потому что почувствовал тогда, что вдруг резко сгустившееся было накануне трансгрессивное облако, накормленными этими собаками, (как-то) явно вдруг рассеялось..
Так, что захотелось мне (видимо) расширить эту, положительно возникающую «рассеянность», освободиться от давящего как бы незаметно, всё более окутывающего меня напряжения, не игнорированием (этого напряжения) освободиться, а как-то по-другому, более по-настоящему, честнее, что ли, освободиться.. Вот, наверное, в первую очередь, почему и прыгнул я тогда (вчера) в грузовичок свой (и поехал корм раскладывать).. а не потому, что я прям такой, весь из себя добрый, хороший и т.д... Не, ну и собак, да и других животных жалко конечно.. так что.. всё один к одному совпало – помогая им, я помогал (помогаю) и себе..
Вообще же вся эта (произошедшая) ситуация как бы подтверждает (тот) старый ещё тезис про то, что всему свое время: пусть лучше та или иная потребность в реализации чего то бы ни было полностью созреет, но зато быстро и целостно будет удовлетворена, чем ты её искусственно будешь «форсировать» и реализовывать, соответственно «спустя рукава», как бы «для галочки»..
Вечер.. уже тёмный совсем.. Устал.
Есть хочется, но сил никаких нет ничего готовить.. вымотался капитально. Пару бутербродов с сухой колбасой, огурец нарежу и.. виски, выключиться хочу.. хотя и так вроде засыпаю (почти), но не могу уснуть.. Вот такие вот пути - дороги, сколько же я километров-то намотал..
Как там Алеша-то.. как он там о путях говорил.. «У тебя пути: ими же веси путями спаси их».. И засыпал, кажется, как и я сейчас почти засыпаю.. Хоть и о других путях (он) говорил.. или не о других.. спать..
«То ли вчера было, то ли тогда же, как.. две недели считай, или три сразу.. иди ко мне, радость.. о чем сон утра.. солнце же за мной.. или я с ним.. за ним..» -голос слышу и вижу, как девушка идет (медленно) на фоне солнца (или света) огромного.. лица не видно, только фигура (роскошная) и треугольный просветик между ног мелькает.. (красиво так.. как же красиво).. кому говорит? и кто (говорит)?.. и тут же голосок детский: мама, он же спит.. и какие-то волны, как на берегу моря.. шум волн по камешкам.. и опять тишина..
Просыпаюсь. Не умею я сны рассказывать (и запоминать).. и как-то странно они у меня (всегда) идут.. и вроде бы знаю, что сон, потом забываю, что знаю, потом.. опять всё как по настоящему.. иногда даже сильнее, чем по-настоящему, а чем и почему сильнее - не могу объяснить или забываю «схватить» там во сне «объяснение» это.. или просто оно здесь тает.. когда «здесь» оказывается, сюда привнесённым..
В каждом слове свой сок и свой знак, в каждом слове (своя) полупрозрачная самость..
Проснулся. Пить хочется. Мышцы приятно побаливают по всему телу.. Не мудрено, если учесть, сколько различного корма перетаскал-рассыпал-разложил на скольких точках накануне за эти полтора дня. Ну и хватит об этом.
Солнце. Позднее утро. На балкон вышел.. Собаки увидели меня, сразу приподнялись. Привет, собаки! И кошкам привет! Вороны только мой нет (пока).. Всем привет (и вороне, когда появится)!
Пошел на кухню, поставил чайник.
Посмотрел на телефон. Вторник.. две недели, стало быть.. две недели и два дня с того первого воскресного (однолюдного) утра прошло.. Не знаю даже, много ли это, или мало.. (но) до середины лета ещё неделька с небольшим осталась.. так что пока лето.. пока «отдыхаем»..
За водой что ли съездить на источник? где у меня пустые эти пятилитровые пластиковые бутыли пузатые?..
Поехал.. (А) я знаю, когда всё это выключится.. знаю, когда вернётся всё в прежнее то состояние «как было».. Да ладно, состояния точно такого «как было», для меня (во всяком случае) уже не будет (ты же знаешь).. - в том (будущем) будет у меня уже этот, теперешний опыт.. так что другим будет это моё будущее «как было».. Да ладно, не усложняй.. ты же понимаешь, о чем я..
Хорошо, будет, что будет.. и что ты знаешь?.. и как ты можешь это знать, если я не знаю?.. - не может одна половина меня знать что-то, чего другая (моя же) половина в то же время не знает.. Почему не может? Хорошо, конкретизирую: у нормального меня, вполне здорового и адекватного меня, не может быть по-настоящему двух разных я (или двух разных «меня»). Почему же не может? ведем же мы сами с собой (периодически) «внутренние диалоги»? Ведём, ну и что?.. это другое..
Мы отвлеклись, ты (я) сказал, что «знаешь когда ты (я) вернемся в тот наш обычный, многолюдный мир».. Да, сказал..
Да, (но) ты сказал так, хотя и не мог (не имел права) так говорить (от имени меня, целостного говорить), если я, целостный не могу точно знать всего этого.. Да успокойся ты, обычная ситуация: (просто) какая-то часть меня знает что-то, при том, что другая, пусть даже и бОльшая часть меня не знает (этого).. Может же быть такая ситуация? А-а, так ты, то есть, говоришь сейчас, вернее хочешь сказать о каком-то предчувствии, на самом деле, да? Можно и так сказать.. Хорошо, и когда?..
Не, не буду говорить, дождусь, когда эта информация дозреет внутри меня до той самой степени бОльшести, тогда и скажу.. Да я уже понял.. видел я уже эту цифру (всё равно же все эти «размышления» внутри меня же происходят): сорок дней (всего, и часть из них уже прошла).. так?.. Так - не так.. - забудь.. считай, что это тебе (просто) показалось..
Ладно, будем считать, что не показалось, а «предположилось», любитель ты цифр и прочих разных конспирологических построений.. Не, я не любитель конспирологических построений (и ни «теорий заговора», тем более), прошу не обобщать, далеко не любитель, просто в нашей теперешней ситуации волей - не волей станешь здесь хоть «конспирологом», хоть бог знает ещё кем..
Подъезжаю к источнику. Вода здесь вкусная, говорят чудотворная, благостная, несколько родников круглогодично струятся. Красиво конечно.. умиротворенно.. Набираю воду, загружаюсь, еду обратно.
Я так понимаю, во Владимир всё-таки поедем, не в Ростов? Да пожалуй, туда.. С ночевкой думаешь? Не знаю, наверно с ночевкой, корма оставим побольше здешним «своим», да и съездим. А ночевать?
Ночевать.. да где угодно можно ночевать - хоть в тех же отельчиках, хоть в коттеджах каких.. да даже в том же домике с бассейном можно поселиться, в котором мы тогда втроем всей семьей останавливались (когда путешествовали по ближайшим областям во время отпуска, недавнего ещё).. Решим там (на месте), думаю это не проблема..
Не знаю только когда (поеду).. чего-то главного не хватает (помимо очевидного какого-то эскапизма).. главного желания-обоснования, зачем туда ехать?.. - ну помимо того (конечно же), что всё равно, мол, типа делать нечего, почему бы и не поехать..
А может и не поеду (всё-таки) никуда..
Ладно, всё понятно (что не понятно). Пошел я в мастерскую свою, в избушку, рисовать.. а «вы» как хотите, думайте, решайте, чего хотите.. а мне некогда)
Ставлю очередную пару чистых белых квадратных холстов на подрамниках рядом друг с другом.. Смотрю на них.. Начинаю работать..
Холст не обманет.. ни он меня, ни я его.. Здесь совсем другие категории работают.. Здесь я впечатываю свое время в краску, и краска через меня впечатывается моим временем в холст..
От того-то, я сразу вижу, глядя на свою любую готовую картину, то время вижу, в котором делал её.. и себя (тогдашнего) как бы вижу, и ту ситуацию, что была тогда со мной.. вокруг меня, и какой я был, в той ситуации, когда делал её..
Вот ведь, какая штука..
Когда пишешь картину время тоже по-другому идет: оно то «застывает» на месте, то (наоборот) как бы «проносится» мимо тебя.. При «застывании» идёт «процесс» - чистая «трансценденция» в обе стороны: от меня к холсту и от холста ко мне.. Имманентное при этом сидит – наблюдает за всей этой катавасией: оно уже выплеснулось в начале и «проинвертирует» (работу) уже в самом конце.. если (конечно) захочет проинвертировать, или, если его пустят (туда) ещё..
Процесс идёт.. Периодически выхожу на улицу и потом снова «заныриваю» (обратно) до тех пор, пока приятно-опустошенный, не вылезаю уже окончательно на солнце, на тень и полутень.
Выхожу с участка.. Спускаюсь к речке, пройдя через (почти) непроходимые «джунгли» -плотно заросшее деревьями, кустарниками, каким-то одичавшими лианами хмеля и прочей растительности пространство, к журчаще-молчаливому серебристо-прозрачному водному потоку в этой плотной тени.
Зачерпываю воду, умываюсь.. Бр-р, холодная, но бодрая вода.. можно даже окунуться – лечь – полу-лечь и поплескаться.. Покупаться – поплавать (здесь) не получится, купаться (чтоб), -это она здесь мелковата, речка, если только заводь какую-нибудь за поворотом где-нибудь найти, или запрудку какую, какую обычно здесь же местные бобры (или) ондатры делают..
Искать не буду, просто окунусь здесь же.. Хорошо!.. Хорошо-то как, бодрит, почти как тогда в лесу.. Выхожу (уже) на другой бережок (речки) и решаю обойти её справа, и через поле, через дорогу и мостик прогулявшись, вернутся с другой стороны домой, на участок.
Поднимаясь по дороге, проходя же мимо (всё той же нашей) двухэтажной конторы попытался (было) зайти в неё (там же и библиотека имеется), но массивная дверь оказалась предсказуемо закрытой, обошел было по всему периметру здание – (но) запасная дверь с обратной стороны также закрыта, как и подвальные двери.. Ну да и ладно, «не очень-то и хотелось», как говорят обычно, в таких случаях.
Вернулся на участок. Кошек покормил. Проверил, как веники сохнут на чердаке избушки.. эх, маловато (их) заготовил, надо будет ещё сходить, наломать. Может прям сейчас? Можно, только далеко не хочу ходить, где-нибудь здесь, поблизости. Сходил.. Принес, связал. Развесил.
Теперь можно и пивка.. Вот, и собачки мои прибежали, спокойные такие, сытые, другое же дело.. лают, но как-то уже совсем по-другому, с другим оттенком.. Давайте я вам сейчас жидкого корма дам, был (он) у меня где-то здесь. Достал, разложил на большой мисочке, вынес им. Едят, довольные.. Да-а уж, идиллия моя, однако, продолжается.
Хорошо-то как, прям даже не верится.. Да ладно, вечная это твоя (моя) черта – неумение по-настоящему радоваться тому, что есть..
Не, это не неумение, а что-то типа страховки – самообмана: я как бы потому и куксюсь (хоть и слегка), но куксюсь даже тогда, когда мне хорошо, для того, очевидно, что «куксением» этим как бы маскируюсь (притворяясь озабоченным чем-то), «защищая», таким образом, мою реальную вполне нормально-хорошую ситуацию.. Аа-а ну да, вспомнил.. понимаю.. хитёр, однако)..
Осмотрел участок (в очередной раз). Здесь помимо яблонь, двух грушевых и двух-трех сливовых деревьев, цветов у отца много посажено, есть ещё за баней пара грядок с луком, петрушкой, укропом, и клубники имеется несколько кустов, а по периметру (ещё) смородина и крыжовник, как водится, в некоторых местах.. Зелень и ягоды я потихоньку употребляю (в пищу). Может вскопать ещё кусочек, посадить чего-нибудь, чтобы свеженькое под рукой было?.. Можно, но это ж, копать, сажать, потом поливать, ухаживать придется.. хотя я уже и так те две грядки поливаю периодически..
Ну не знаю, договорились же - на следующий год.. а так пока и этих двух грядок хватит. Еды вон море, всяческой, запасся по полной. Да при желании можно и по соседским огородам пройтись - посмотреть.. Так что не парься, и не изображай из себя Робинзона (а просто ленись, когда есть такая возможность).. Слишком ты суетной (временами часто) бываешь.. Да знаю я.. будем исправляться..
Лёг на траву. Вот такое (вот) лето.. Облака. Небо без самолётов.. Дороги без машин, вернее, без движущихся машин.. Умел бы я летать (на самолёте) – полетал бы сейчас, посмотрел заодно на всё, что у нас здесь происходит (то есть не происходит, наоборот), на всю эту красоту сверху.
Дар видеть и дар слышать есть же у нас, дар чувствовать и проживать (через себя) свое понимание мира и истины.. только обычно то, что у нас уже есть мы не воспринимаем как дар.
Мы фиксируем и замечаем обычно то, что находим, или то, что теряем.. Мир замечает свое движение (только) на изменениях, поворотах и изломах.. Мир вовне и мир внутри нас.. Тело наше является (при этом) как бы границей этих (двух) миров?.. Не знаю.. условно – наверное да.. А если исчезает тело, (то) и исчезает эта граница?.. Не знаю, потому и (говорю) «условно»..
Да и «граница»-то сама, какая она? Временами она прочная и прозрачная.. временами она приоткрывается – и тогда два мира: внешний и внутренний активно обмениваются (информацией и энергией) и активно взаимодействуют – взаимо влияют друг на друга.. два (этих) огромных мира..
Казалось бы – внешний мир должен быть намного больше (внутреннего), так и есть, наверно, если «объективно» (их) взвешивать. А если не «объективно», а по своей (моей) внутренней ценности.. – то, пожалуй, наоборот, внутренний-то мир, он и поболее внешнего будет: внутренний-то он наш, он с нами всегда, а внешний.. внешний, так, на самом деле, такой, «вынужденно» существующий атрибут, как некий внешний антураж моего (реального) внутреннего проживания (моей жизни).. Хм, забавно.. а ведь и правда..
Хорошо так лежать (представлять) размышлять, на небо это, легкими облачками покрытое смотреть.. но только на одно (лишь) небо смотреть долго страшно, (ибо) всматриваясь в небо, словно всматриваешься в бездну.. белое переходит в голубое.. голубое в синее.. синее в бесконечность.. в безумие..
Поэтому, глядя на небо, мы периодически возвращаемся на землю, а потом снова в небо.. на землю.. в небо.. а потом уже.. в пустоту.. Самая вкусная и лёгкая пустота, это она, «небесная».. пустота..
Пустота. Красота..
Травота (красота, возникающая в состоянии траволежания)..
А что, вполне же можно представить, что вот такое вот (просто) лежание на траве (вполне) может быть самодостаточной расслабительной категорией).. - лежишь себе на траве, на солнышке и абстрагируешься ото всего.. или почти ото всего..
Переворачиваюсь на живот. Рассматриваю (всё вблизи).
Трава – (как) маленькие джунгли.. здесь своя жизнь.. свои маленькие существа.. свои движения свои запахи..
Как-то я написал в (одной рецензии) в сети, что: Путь мужчины -путь воина и путь отца. Путь женщины -путь подруги воина и путь матери. Пути их не пересекаются, но идут часто рядом..
Поднимаюсь на руках, начинаю отжиматься.. на одной правой, потом на одной левой (руке).. Встаю на ноги. Делаю наклоны, постепенно сводя ноги всё ближе, потом «мельницу», «бой с тенью» провожу.. Двигаю тазом (влево - вправо кручу, с боку на бок, вперед-назад работаю), провожу растяжку.. Хорошо.. Всё, Пошел на квартиру.
Пришел. Сел за свои бумаги, книги. Погрузился в (другой) процесс.
Так проходит (примерно) мой день.. А по вечерам (когда) вода в пруду тёплая (совсем), часто хожу купаться, как и сейчас (вот иду).
Собаки со мной, естественно. Они даже и с вороной (почти) уживаются.. видят, конечно, что я с ней общаюсь, но ревнуют всё равно – при них она ко мне не подлетает.
После купания – иногда костёр на участке (случается развожу).
А давай сегодня прямо вот здесь, прямо на берегу организуем.. Давай. Хорошая идея.
Там, где много берёз (а берёз здесь много), проблем с кострами обычно не возникает. Вокруг больших берёз всегда много маленьких, ветром «скошенных» веточек от (этих самых больших) берёз на траве валяется, веточки эти тонкие и сухие – идеальный материал для розжига костров, тут же бывает часто и более толстые ветки попадаются, но для самого костра их маловато, надо специально ещё ходить искать-ломать-тащить.
Походил-поискал, подготовил всё. За пивом сходил, да сухариков с чипсами захватил.
Разжег (костёр). Ох, красота.. Закатное небо на западе.. Ровная гладь воды.. Костёр разгорается.. Темнота сгущается..
Мысли (сначала) кувыркаются, потом, словно успокоенные начинают идти-качаться (как на волнах) медленно-медитативными слоями, успевай только фиксировать-генерировать – купаться ли в них или (просто) созерцать – дискутировать.. а может.. просто смотреть на огонь..
Если отойти от костра (в темноту) - особенно красиво со стороны (всё) смотрится.. отражение (огня) в воде, искры, в небо (идущие).. костра дискретное пощёлкивание словно перекликается с равномерно-фоновым потрескиванием цикад-кузнечиков.. Возвращаюсь к костру, сажусь.. открываю пиво, подкидываю дрова..
Ты слишком много слов придумываешь.. Разве это много, это (же) так, для меня обычный, естественно-возникающий процесс.. я их не придумываю (слова эти), они сами возникают.. ну ты же знаешь.. Знаю, но.. всё-таки много..
Да ладно, это же не новые слова, а скомбинированные по смыслу - "смысло-комбинированные", для остроты понимания, вставляемые (слова).. Для остроты (говоришь).. ладно, уговорил, пусть (будут тогда).. Спасибо, добрый ты человек.. умеешь (случается) на все вопросы правильно ответить.
Смотрю на огонь..
Долго смотрю, ни о чем не думая.. Но потом всё же..
Потом всё же как обычно..
Что-то ещё важное я должен узнать здесь.. Здесь (в этом моем однолюдном мире) находясь.. что-то ценное и важное, что-то, чего не узнал бы, не попади я в этот однолюдный мир..
Почему, откуда вдруг такая (пафосная) уверенность?.. Потому что вот мелькнуло сейчас что-то, что показало мне (сейчас) меня же из будущего, на эту вот самую картину (меня у костра этого сегодняшнего сидящего) с ностальгией наблюдающего.. потому и не мудрено.. потому и не сомневаюсь.. – слишком хорошо, слишком вдохновительно идёт здесь (единый) творческий процесс..
Главное.. главное не попадать (теперь) в эту сладкую.. сладко-наивную ловушку «слишком большой значимости» (происходящего).. хотя.. слава богу, это, вроде как у меня уже «пройденный этап».. Пройденный, говоришь, ну, дай-то бог.. а там посмотрим)..
А насчет «почему», -иногда (часто) лучше не спрашивать, не уточнять «почему».. ибо бывает порой, что спрашивая так, ты, будучи, уверен уже в своей (явной антитезной) правоте, задаешь это «почему», так, думаешь, просто из жалости, по инерции, всё равно, мол, не объяснит он, не расскажет толком.. А «оппонент» твой вдруг сходу так конкретно раскроет тебе эту «тему», так, ладно-красиво-сложено, словно полжизни ждал этого твоего «почемушного» уточнения выложит, вот как бывает.. Хм, ну так хорошо, раскроет он тему, и в чем прикол?..
Да ни в чем, ты-то в своей уверенности до этого в своем «уверенном» мире в одном уверован был, а тебя здесь взяли и переуверовали аргументированно совсем на другое.. А-аа, вот так вот даже.. озадачил ты слегка.. и такое бывает?.. Да расслабься, такие ситуации в жизни на самом деле редко случаются.. но бывает, случаются..
Всё равно не понял, если я разуверился, убедившись, что был не прав, это же хорошо, в чем «криминал», в том, что всё остальное надо будет пересматривать?
Зачем же такие глобальные пласты поднимать, нет, не в этом, а в том, чтобы не вывела бы тебя из себя такая вот внезапная переоценка, не вовремя, например, или не от того (человека) услышанная.. А-а, так ты о «настроенческом» уровне говоришь.. о приоритете эмоционального состояния над все остальным (в какой-то момент)?.. Да, именно, о нём самом.. я уж и жалею, зачем только поднял эту дурацкую тему.. сам запутался (себе объяснять)..
Спать уже пора идти. Вон и костер догорает.. Хорошо посидели.. «подискутировали»)
Поднимаюсь. Разминаю тело. Беру автомат.. Может очередью вмазать, подсветить ночь? Можно.. конечно.. и подсветить.. Собак только напугаем.
Напугаем.. а мы их предупредим. Эй, собаки! Вот, правильно, посмотрели на меня. Так, собачки, смотрите.. Собаки уже напряглись слегка.. Смотрите собачки, это автомат (ну вы уже догадывались раньше, что это не игрушка)..
Передергиваю затвор.. та-ак, а сейчас, собачки, мы пошумим слегка.. Даю очередь.. - одной очередью весь магазин в небо!.. Уу-х! Адреналиновая красота!.. Собачки (мои) разбегаются.. Иду домой спать..
полностью роман здесь: https://www.litres.ru/imperator-vava/odin/otzivi/