.
АВТОРСКИЕ ПРАВА НА ЭТОТ ТЕКСТ ЗАЩИЩЕНЫ В РОССИИ ОФИЦИАЛЬНО
1989-й год - тут : http://proza.ru/2021/09/12/561
Я - уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........
А что мешает тебе - написать правду ?
Как жизнь тебя уродовала ? .......
Как твою жизнь ломали "Гордые "Горьковские" Человеки" ? ......
И - как тебе удавалось выживать ?
Как тебе - удалось перестать гадить ? - как гадят они - вокруг.
Или - пока не удалось ?
Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....
А кормящие меня жители России (хоть и не всегда - по своей воле ....) - вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.
"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...
... Когда я пьян… мне все нравится...
... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"
Монолог персонажа по фамилии Сатин.
Алексей Максимович Пешков ("Максим Горький")
"НА ДНЕ"
КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.
Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.
С Богом !
****************
"... И две тысячи лет - война,
Война без особых причин.
Война - дело молодых,
Лекарство против морщин.
Красная, красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива
И согрета лучами Звезды
По имени Солнце...
И мы знаем, что так было всегда,
Что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым.
Он не помнит слово "да" и слово "нет",
Он не помнит ни чинов, ни имен.
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть, опаленным Звездой
По имени Солнце..."
В. Цой
1990
Мне 20 лет
++++++++++++++++
... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...
+++++++++++++++
... Просветления периодически всё же бывали...
Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.
Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.
А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...
... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.
Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...
... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...
... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...
... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...
... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...
... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...
... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...
... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...
... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.
Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.
Плечи как каменные.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... Слабость и апатия...
+++++++++++++++++
Хотя - всё было уже более или менее терпимо - всё спокойнее .............
Перед Новым Годом нашему отделению повезло безсменно дежурить в казарме с "партизанами" - мужики с высшим образованием на "сборах".
Своих солдат и офицеров - ни одного, только непосредственный сержант, которого и одного хватало ...
По вечерам - чаи со сладостями, тортики-пирожные, конфетки.
Выпивку не стоило пробовать - не дай Бог неожиданная проверка - тут штаб головного полка.
Новый Год, под звон курантов из телека в "Ленинской комнате" - начал с объедения вафельными тортами, запиваемыми гранатовым соком - за которыми позавчера сам же и ходил по городским магазинам.
С другом-каптёрщиком-евреем - нашего призыва - и замполитом роты.
Доброжелательным бывшим начальником клуба.
Больше в магазинах ничего не нашли !
Но я и так вафли - да в таком количестве - никогда бесплатно не ел ....................
Ну и сок - которым я в те времена ещё запивал пищу ...
Это при моей-то потомственной склонности к гастритам и язвам - о которых никто не знал, включая меня самого.
Ещё в генетику не начинал вникать.
И - КОНЕЧНО ЖЕ - ВЕСЁЛАЯ ИЗЖОГА ДО УТРА !
Но до начала изжоги - сначала я сам весело перемещался с очередного опустевшего стола на новый, и уплетал никому не интересное, кроме меня, их вышеописанное содержимое.
Остальные - кто спать лёг, кто досматривал "Голубой огонёк" по огромному цветному ротному телеку, кто ближе к магнитофону стул перенёс ...
А я то - сутки до этого - В НАРЯДЕ ПО КУХНЕ - ТЕРПЕЛИВО НЕ ЖРАЛ - копил аппетит к новогодней ночи.
Только принюхивался полной грудью к праздничным борщам и т.п.
Не обидели наших сослуживцев ...
(Мало в СССР было таких везучих частей.
Но нас в любой момент могли поднять на самую настоящую войну внутри страны ...
Например - оцеплять лес, с находящейся в нём группой сбежавших из заключения, и вооружённых автоматами убитых ими солдат, добрых людей.
Или - останавливать невменяемую вооружённую толпу людей с юга - сведённых с ума западными шпионами.)
В какой-то момент друг-еврей-каптёрщик быстро утянул меня к себе - где с прежним каптёрщиком - уже дембелем, и ещё парой "своих" в той компании - пропустили по 50 грамм.
Ну, они-то может быть и не по 50 ...
А я и так не особенно интересовался - просто из уважения.
(Немножко покуривать, вот - опять начал, как раз ...)
Ну - это действительно приличные по своим качествам ребята были.
Вскоре прежний каптёрщик - в составе всего своего призыва - отправились по домам.
Оставив наш призыв - самыми страшными людьми в армии - "черпаками".
Год прослужившими ...
Так и продолжал газеты из штаба таскать, подшивать, кромсать их целыми днями спрятанным в тайнике лезвием ...
Вырезки в огромные тетради вклеивать, тексты про чудовищ сочинять, друзей по переписке искать.
Пакеты с пачками исписанных и уклеенных тетрадей-дневников в сугробы прятать, в укромных местах ...
То день просижу в библиотеке огромного клуба - на втором этаже - за подшивками "Приусадебного хозяйства".
Помню - читал про двойную обрезку малины - которую только сейчас (в 2020-ом году) попробовал применять.
То просплю на складе продуктов, напросясь к знакомому прапорщику помочь разгрузить-погрузить, мешки с крупами перевалить с боку на бок.
Покажет - где фляга с молоком и масло с яйцами - и запрёт на пол дня - пока ездит по делам ...
Слушал, как земляк, пришедший прошлым летом - на пол года позже меня - поёт песни Цоя.
Мы с ним стали проситься вдвоём какие-то поручения выполнять.
Запоминал тексты на слух - интернета и журналов о современной музыке - тогда не было.
"Группа" крови оказалась на одной из катушек огромного ротного хорошего магнитофона.
Вместе с "Владимирской Русью" "Чёрного кофе".
Бутылки из под "лимонада" незаметно по сугробам собирал.
Менял в нашей "чайной-мини-магазине" на печенье, или коробки детской молочной смеси "Малыш".
Особенно нравилась - на рисовой муке.
Как увижу - забывал напрочь, что у меня поносы с лактозы.
Любили мы этот порошок на воде размешать.
Парни - как спортивное питание для "накачки".
А я хоть и тренировался тоже - больше ради консистенции любимого моего молочного коктейля брал.
Когда вся масса ещё из сплошных белых пузырей ...
*************************
+++++++++++++++++++++++++
После того, как мама мне написала, что не верит моему призыву в армию, что я - по её мнению - прячусь на соседней улице - командиры в ужасе перестали назначать меня в караулы с оружием.
Тем более, что я как-то одного крутого дембеля-грубияна уже заставил лечь на асфальт около продуктового склада.
Живого, конечно.
Да тот случай, когда я прошлым летом, в приступе депрессии, уединился на несколько часов в глухом уголке подсобного хозяйства.
Ещё вовсю "служили" тогда те - кто в эти дни по домам разъехался.
А мама уже полтора года, как бросила работать, почти абсолютно перестала выходить из дома, и никому не открывала дверь.
Кроме тех редких лиц, которых она сама поочерёдно назначала "хорошими людьми".
Кто ей буханку хлеба принесёт - и попросит что-нибудь сшить ...
Только детей любила наших дворовых - самых маленьких.
И дочерей бывших "друзей семьи" ...
+++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++
А я - будучи через сутки назначаемым в наряд по кухне - сразу же уходил оттуда с полными карманами сахара-рафинада, белым хлебом запазухой, и кусочками масла в пустой коробке из-под соли.
В клуб.
В боковую дверь.
В мастерскую художника-оформителя полка - моего земляка - на пол года младше призывом и на полтора - фактически.
Много мы вообще даже официально совместных заданий выполнили.
Со сладким чаем.
Иногда - через дыру в бетонном заборе - бегал в магазин.
За батонами и "Снежком".
******************************
++++++++++++++++++++++++++++++
В феврале меньше года до дома осталось - по глупости в лазарет попал - с воспалением уха, а там не ужился со здоровенным сержантом.
Я всё ещё продолжал наслаждался возможностью нажраться бесплатно так - как я не ел никогда до армии.
Не считая пионерских лагерей в 83-ем, и ПТУ в 86-ом ...
Что говорить - если в магазинах нашей области никогда на моей памяти не было не только солёной горбуши, но даже и свежей !
А тут - кусочек ГОРБУШИ на завтрак !
Здоровенный кусок СВИНИНЫ - в основном из сала - в обеденных щах !
СЛИВОЧНОЕ МАСЛО - КАЖДЫЙ ДЕНЬ ! - утром и вечером.
Моё любимое картофельное пюре иногда на ужин - с целой небольшой сельдью-иваси !
ГРЕЧКА - по пятницам !
Яйца и печенье по выходным.
Иногда - хороший кусок отварной курятины на ужин.
Или большой кусок жареного минтая - который в магазинах был только в консервах - по ДВА РУБЛЯ в пересчёте на килограмм !
А на кухне - моём с детства любимом месте ! - это для меня было ещё и доступно в неограниченном количестве !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
. . . . . . . . . . .
В общем - получил я на своей собственной шкурке хороший пример на всю жизнь - того, что жадность действительно подводит !
Проклятая кровь моей бабушки по маме ...
Да и дед, вроде хороший (для меня ...) - но, похоже, перетаскавший в свой гараж половину запчастей из государственного ...
(Что, кстати - ещё раз повторю - делал почти каждый в СССР на своём рабочем месте ...)
Оказавшись на кухне во время ужина - когда закончил свои дела и "мой" художник - я, вперемежку с уборкой и мытьём посуды, для начала - ел жареную рыбу - пока был в силах её в себя вгонять.
Мне она казалась до того вкусной - что я просто ошалел.
... Кстати - аппетит я не терял и на втором году срочной службы.
От длительного кросса на утренней зарядке - не уклонялся, чем немного даже льстил и своему вредному сержанту - который сам, вместо других упражнений - кругами носился вокруг зданий части.
От чистки огромных масс здешнего снега - тоже не уклонялся - ради того же роста мышц.
Плюс - турник, гиря.
Хотелось хоть немного на "настоящего мужчину" становиться похожим.
Мне - отпрыску "вшивой интеллигенции" ...
Так что - на аппетит я вообще не жаловался с десяти лет (когда, сначала, особенно много бегать начал), а тут ему хуже становиться - тоже причин не было.
И наевшись сверх всякого предела - ЭТУ РЫБУ Я ПРОДОЛЖАЛ ХОТЕТЬ ЕСТЬ ЕЩЁ !!!!!!!!!!!!
Это уже было что-то психиатрическое - родовое.
Жадность, переходящая в смесь одержимости на почве некоторой дебильности - от моих предков из Саратова.
Мама-то у меня оказалась на самом деле психобольной !
А в кого ? - в бабушку !
А кто был дедушка - выбрав такую мать своим детям ? - добрый лёгкий дебил !
И таких в мире миллиарды !
Психи плодят психов намного больше - чем учтено официальной медициной.
Только бабушке было над кем издеваться - она мою мать "забила" с рождения.
А моей маме - нет.
Она - "забитая" - выросла слабовольнее бабушки.
А я - ещё и сын своего отца - с которым справиться было невозможно, если только он сам добровольно не пускал кого-либо к себе на шею ...
Но часть "нездоровой крови" - а точнее - дефектных участков ДНК - я всё же не мог не унаследовать ...
Оттуда - и глупости в течение первых десятков лет жизни ...
Я же уже говорил - мама могла поделиться нашим супом с тремя кусочками картошки на кастрюлю с моими соседками-подружками ...
Всегда говорила только то - что знает, и - что думает.
Но в зарплату - в соседний с "работой" магазин с кафетерием.
И - пакеты набиваются пирожными, сладкой выпечкой - от которых она дома потом не может оторваться - пока есть, что там съесть ...
Пополам со мной.
Ну а мне - на армейской кухне - делиться было не с кем.
Никто не нуждался тут ...
И мне, как всегда, пришла нестандартная мысль.
Дикая, правда ...
Зато - ещё и в духе моих предков с другой стороны - в некотором роде извращенцев - дворян ...
+++++++++++++++++++++++++++++
Я пошёл на тёмную уже улицу за зданием - через заднюю железную подсобную дверь - и стал съеденное выташнивать ...
Чтобы было куда жрать ещё.
Узнай кто о таком в 90-е - при возможности - убили бы ...
Да и тут бы удивились.
И, возможно - и совсем справедливо - в дурдоме я оказался бы на пару недель раньше ...................
++++++++++++++++++++++++++++++
Два пальца в горло, напрягся нечеловечески - изо всех сил всех натренированных мышц молодого организма...
В ушах заложило, в левом что-то щёлкнуло...
Стошнило.
Вернулся, работал и ел по прежнему.
Прибрались после ужина, и в одиннадцать смогли уйти отдыхать.
Ночью, проснувшись от резко нараставшей боли в левом ухе - я стал нуждаться в медицинской помощи.
Содержимое желудка внутри ушной системы оказалось.
А ему там - не место.
Фарш из пищи, пропитанный желудочными кислотами - который должен самым настоящим образом гнить в кишках - теряя определённые химические вещества путём сложных химических реакций и физических манипуляций - стал, ничего не теряя - гнить внутри бестолковой башки невольного горе-естествоиспытателя !
Понятно - что там и гнилостные газы стали давить на, ювелирных размеров, слуховые механизмы ...
Короче - утром, вместо кухни - сначала мне пришлось отправиться в свою санчасть, а оттуда - ложиться в полковой лазарет.
Мини-больницу - больницу для солдат и сержантов нашего полка, который находился в нашей же части - за зданием штаба нашего головного полка дивизии.
++++++++++++++++
Психологически я переживал трудный период.
Мне было положено "местным общественным мнением советских военнослужащих" - их большинства - мнением солдат и сержантов срочной службы - унижать и эксплуатировать, запугивать всех, кто был призван служить позже, чем я сам ...
И многие из которых успели стать моими друзьями.
А также - бездельничать, и творить прочие мелкие глупости и гадости ...
И в этом было некоторое подобие армии с тюрьмой.
При том - что наша часть была одной из лучших в стране - и в этом отношении тоже.
В нашей части - никто никогда не повесился ...
Те, кто оказывался на службе в наших пяти ротах - в части при штабе этого полка - имели разнообразную профессиональную подготовку.
Многие - незаконченное высшее образование.
Был даже двадцатитрёхлетний главный инженер одного из колхозов ! ..........
В общем - запутывался между своими нормальными потребностями, и попытками примерять на себя разнообразные модели поведения, в том числе - навязываемые с разных сторон, в том числе - часто не естественные для меня, или противоречащие моим же предшествующим поступкам.
И - в чуждой для меня обстановке - в гуще самой обыкновенной советской молодёжи, детей пивных ларьков и винных магазинов, часто - зачатых в пьяном угаре общаг и притонов - мои судорожные попытки выживать, приспосабливаться и самоутверждаться - часто получались просто комичными, смешащими своей неестественностью.
А в некоторых человеческих группировках комичность - это самоубийство.
И полковой лазарет, где кто-только не собрался с самых глухих и ужасненьких уголков той области - оказался не привычной уже своей ротой, где меня добродушно называли "артистом по жизни" ...
В армии всеми силами подавляется индивидуальность и воля.
В конечном счёте - так и должно быть.
Воля необходима политикам и генералам.
Индивидуальность - творцам.
Без массы рОбото-подОбной армии - способной идти на смерть без раздумий - не выживет ни одно государство.
Каждому своё место в обществе.
Ради выживания всего общества - каждый на своём месте должен идеально выполнять свою функцию.
И лучше - если она будет естественной для него.
Ну - а когда врачом становятся за взятки...
Когда офицерские должности распределяются нечестно, или наобум...
Когда в стране расплодившихся дебилов - вырождается даже руководящая мафиозная верхушка ...
Начинаются сумасшедшие "перестройки" сумасшедшего дома самими сумасшедшими.
А урождённые психи - вроде меня - вместо лечения, или безболезненной адаптации и социализации - попадают и в обычную школу, и в армию, и в особенно важные для государства части.
Итак - подавление малейшей индивидуальности в тех гражданах, кто оказался не нужен в более интеллектуальных, чем армия, сферах - в какой-то степени необходимо.
Чтобы армия была способной на самом деле защитить остальных.
А не расползлась на демократическую толпу невменяемых вооружённых алкоголиков, наркоманов и садистов - которыми уже и тогда являлись многие 18-тилетние граждане СССР.
В очень большом количестве являлись.
Целыми районными городками и рабочими посёлками.
Что хорошо становилось видно летним вечерами по выходным - на дискотеках, и после них ...
И которые - к сожалению - быстро навязывают всем свою волю там - где не может навязать свою волю официальная власть .......................
Но - приёмы подавления, от которых не особенно много вреда, по сравнению с пользой для себя и общества, получает средний, туповатый, годный в армию, совершеннолетний паренёк - могут спровоцировать на неадекватные поступки личность, с которой что-то не так ...
Что в моём случае и получилось.
Где-то, по привычке, переборщил здоровенный здоровенный красавец-сержант, с исконно русской фамилией, с которым мы как-то оказались дежурными по столовой этого лазарета.
Предки, наверное, успешно ГУЛАГ охраняли ...
Лишний раз без необходимости грубость допустил.
А я всё не мог тогда ещё - в 20 лет - решиться, по совету одного замкомандира полка - аварца - чуть что лупит по башкам табуреткой.
Пытался он силой подчинения добиться - так я вдруг брякнулся на пол, сползши по стенке, глаза выпучил - и стал давиться содержимым желудка, эффектно пуская ручьи мутной слюны.
Приступ рвоты сымитировал.
Тот дуболом перепугался - с округлившимися глазами стал допытываться, с какой болезнью я лежу.
А я, в общем-то, уже все 14 месяцев службы - так пока и находился в пограничном эмоциональном состоянии - расслабляясь очень редко ...
++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности...
... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
В голове пусто.
Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Страх перед встречей, или контактом, с людьми ...
... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...
... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...
... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...
... Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...
... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...
... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...
... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...
... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел - нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.
У меня нет сил принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Плечи как каменные.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
Абсолютное безразличие ко всем и всему ...
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Мне нужна тишина и одиночество.
... Слабость и апатия...
+++++++++++++++++
Вечером я ушёл в здание клуба.
Проник внутрь через известное мне место.
Долго смотрел через огромное фасадное стеклянное окно клуба, стоявшего на заметном возвышении местности, на огни огромного города - немного внизу.
И потому - далеко уходящие вдаль - в холодную черноту.
Нашёл в подвальном этаже заброшенный закоулок коридоров, и зарылся под старый строительный мусор.
С жизнью попрощался, и решил сдохнуть от голода.
++++++++++++++++
Нашли.
Начальник штаба батальона - у которого только со мной одним из всех рядовых сложились добрые отношения - вёл меня в нашу санчасть и пытался разговорить.
Не помню подробно, как я выкручивался - чтобы не объяснять всех подробностей.
Правда - и он уже не очень усердствовал, молча сочувствовал - правильно догадываясь ...
И сожалея - я был для них надёжным солдатом, а вот при таких обстоятельствах - уже проблемы всем.
Но оказался уже не в том лазарете ...
Три дня ничего не делал, смотрел с парой больных чёрно-белый телевизор - всего две программы, зато про депутатов.
Ел приносимую с кухни пищу.
По ночам упирался лбом в холодную решётку на окне.
Тоскливо заговаривал с молодой медсестрой.
Фельдшером был тоже солдат-срочник - симпатичный высокий образованный парень, с умным лицом и соответствующим характером.
................................
Потом - на три недели в областной дурдом.
Сразу следом за своим новым другом-кинологом - тоже земляком.
Который, как-то, взял и вскрыл себе вены...
Служа в далёкой лесной исправительной колонии.
Один русский - среди полусотни таджиков ............
++++++++++++++++++++++
Десять чистых тёплых белых палат, вдоль широкого коридора высокого современного здания.
Прямо - школа или институт - а не психушка.
Большие окна, шторы.
Огромная первая палата - наблюдательная.
Из двадцати пациентов запомнились некоторые.
Маленький пожилой мужичок всё приговаривал :
- Шизофреники - вяжут веники,
Параноики - чертят нолики,
Я сидел в ШИЗО (штрафной изолятор "на зоне"), стал - шизофреник -
Держу в руках берёзовый веник ...
Длинноволосый парень, лет двадцати пяти, на мелодию популярной песни "Я хочу быть с тобой", одной из популярнейших тогда в Союзе групп - "Наутилуса Помпилиуса - каждую ночь, когда выключали свет, сидя на подоконнике, тихо и грустно тянул :
- Я хочу быть котом,
Я хочу быть котом ..........
...........................
...........................
К этим безобидным личностям помещали и солдат - из частей области.
Наркоманов, преступников, беглецов, воров, садистов и пр.
Чтоб не пачкать репутацию советских вооружённых сил многочисленными преступлениями военнослужащих и громкими судами над ними - а всё списывать на случайно просочившихся на службу психов ...
Вскоре поступил парень, почти не служивший, сбежавший и пойманный.
Высокий, худощавый русский из Советского Казахстана.
Рокер - мотоциклист.
Рассказывал о молодёжных "приколах".
Натянут тонкую проволоку в воздухе - поперёк загородной трассы, где рокеры на мотоциклах разгоняться любят.
На высоте шеи ..............
+++++++++++++++++
В какой-то момент я, в столовой отделения, простым карандашом удачно сделал почти копию чёрно-белой фото-открытки с иконой Богородицы с младенцем.
И подарил одной из работавших там пожилых санитарок.
И после этого я не знал горя в этом отделении ...
А также - недостатка компота с печеньем.
Всем санитаркам там таких рисунков с Богородицей нарисовал, и на само это отделение - плакатов ко всевозможным советским праздникам - на год вперёд.
Двух самых приличных пацанов, спокойных - над которыми Советская Шпана издевалась в Советской Армии - попросил себе в помощники.
И нас на весь день запирали в буфете отделения - чтобы не мешали "солдаты".
Это психиатрическое отделение было набито солдатами Советской Армии - наркоманы, сбежавшие со службы из части, совершившие воровство армейского имущества и пропившие его, издевавшиеся над другими советскими солдатами.
Все эти Советские Солдаты успешно косили под дурачков, и безнаказанно уезжали домой.
Крутые парни - крупные дебильные новобранцы, которых сначала хорошо самих побили в армии, а теперь они искали более слабых - разок меня заманили к себе в палату.
Успели только один раз пнуть вдогонку по печени ...
А я самое главное сделать успел ещё раньше - в броске по воздуху спиной вперёд - буквально головой дверь в коридор открыть.
И пол часа отлёживался на полу - учился дышать - под вздохи медсестёр.
Все они в той палате - специальных психиатрических уколов попробовали ...........
Понял - что сволочь надо "сдавать" без жалости и рассуждений.
Уничтожать любым способом - хоть чужими руками - терять в этой стране мне уже было нечего.
++++++++++++++++++++
Врачи не позволили мне вернуться в часть, хотя я и сообщал, что там есть виды должностей с приемлемыми условиями даже для такого индивидуалиста, как я.
Я был не против работы в подсобном хозяйстве - коллектив всего из двух человек.
Мой первый в жизни рюкзачок - объёмом примерно на ведро ягод - остался навечно в Советской Армии.
Добротное зимнее пальто - тоже.
Хорошие, стильные и дорогие демисезонные ботинки ленинградской фабрики "Скороход", на толстенной подошве - купленные сестрой четыре года назад - тоже .............
Любопытная деталь.
Накануне событий мне снилось, будто я лечу солнечным летним днём метрах в десяти над рекой.
По берегам густые заросли с сочной зеленью.
Вода - как стекло - и видно множество крупной разноцветной рыбы.
А через месяц я был дома.
Потом ещё случаи были - когда сны, связанные с рыбой - снились незадолго до благоприятного исхода каких-либо проблематичных событий ...
+++++++++++++++++++++
Из армии ехал в украденной из солдатской бани нормальной молодёжной демисезонной короткой болоньевой куртке - после ограбленных Советской Армией новых призывников.
Гражданские брюки, неплохие - из одежды для самоволок - дал мой ровесник, наставник моего земляка в мастерской клуба части - полкового художника.
Ботинок - хватило стандартных "парадных" солдатских - которые для увольнений.
С собой домой взял свой солдатский вещмешок.
В него натискал свёрнутые - свою шинель и комплект зимней формы, в которой мы сейчас были одеты - полушерстяной тёмно-зелёный костюм.
В лес ездить.
+++++++++++++++++++++
Домой приехал - в квартире света так и нет, а маме в суд повестка.
Ключа от квартиры у меня не было, и до вечера я отсиживался у того своего пожилого знакомого - музыканта-ягодника.
Он уже "однушку" получил - вместо снесённого домика.
И соседка его - та бабушка - тоже.
Он мне писал - куда их переселили.
Теперь горевал об утерянной земле - источнике дополнительной пищи и денег, роскошных самодельных погребах, своей крольчатине ...
Да и квартплата отличается от ежегодного налога на жильё и землю ...
Не расслабишься, послав на время подальше нелюбимую работу.
Мать отреагировала спокойно.
Разговаривать было не о чем, и разговаривать не хотелось.
После десяти лет незаслуженных оскорблений и крика - я уже тогда не мог себя заставить разговаривать с этой несчастной больной женщиной спокойно и по делу.
Государству было совершенно безразлично - что больной человек не работает и голодает.
Тем более - что она могла вовремя принять вид спокойной и вменяемой ...
Ключом от квартиры я обзавёлся, и некоторое время был в раздумье - почти ежедневно наведываясь на чай с брагой и сигаретами к своему своеобразному "наставнику".
++++++++++++++++
... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...
+++++++++++++++
... Просветления периодически всё же бывали...
Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.
Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.
А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...
... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.
Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...
... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...
... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...
... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...
... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...
... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...
... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...
... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...
... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.
Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.
Плечи как каменные.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... Слабость и апатия...
+++++++++++++++++
Сразу посетил в областном центре церковь староверов - искал работу сторожем.
Не взяли - из-за того, что я в начале марта лихо без шапки ходил.
(Отращивать волосы я начал в армии - брея голову наголо ниже уровня зимней шапки.
А без шапок мы только спали и делали зарядку ...
Когда до ротного дошло - что творится на голове "самого аккуратного солдата" - он был в весёлом шоке.)
Не произвёл я на сторожа - доверенное лицо тамошнего попа - впечатления скромного и набожного молодого человека ...
Ещё - добрался до огромного собора - на чёрный загадочный силуэт которого я лет пятнадцать с любопытством смотрел из окон автобусов и электричек.
И который теперь оказался открытым, и его стали ремонтировать.
И - который потом больше десяти лет был кафедральным собором областной епархии.
Сразу навестил и друга по армии - того болтуна-энтузиаста, который вперёд меня в дурдом уехал.
Парень сам по себе добрый и щедрый, но в общении может быть только лидером - спорить с ним бесполезно.
Он свою мать ругал за выпивку.
Средний его брат сидел за воровство, младший - только родился.
Сам он устроился грузчиком в продуктовый магазин.
Бывший комсомольский активист в ПТУ - с дипломом автослесаря, кинолог - прослуживший пол года со своей собакой.
Абсолютно не курящий.
Пива "хорошего" мог выпить раз в месяц.
"Хорошего" вина - в свой день рождения и на Новый год.
Его мать - по своему добрая, но бестолковая - три сына от разных мужей.
Сама всегда старалась меня накормить.
Подарила ненужные им обои - мне для ремонта.
Только постоянно пыталась свести меня со своей сестрой - полусумасшедшей, нездорово энергичной, очень старо выглядящей женщиной.
Кажется - ещё и без жилья.
Вскоре я теми обоями оклеил вторую из наших двух больших комнат.
Вырезал - чтобы подогнать по рисунку - мазал на полу клеем, поднимался с одним концом на стул, и звал мать - выравнивать низ.
Раз в месяц я к этому парню заглядывал - он жил в десяти километрах.
После чая или ужина у них гуляли и разговаривали допоздна - домой ночью я часто ходил пешком.
Мне всегда был нужен собеседник с определённым культурным уровнем и кругозором.
По словам этого парня - его отец был из бывшей купеческой семьи, из соседней области.
Работал мастером на железной дороге.
Мать друга его отца не любила.
Отца убили.
Судя по сыну - убили за упрямство и принципиальность рабочие.
Половина рабочих на "дороге" была бывшими зеками.
Мать - из пьющей семьи в отдалённой деревне на берегу большой судоходной реки.
Отец мог учиться в нашем областном центре, и сюда же работать послали.
Мать - могла просто искать работу, удрав от ужасной жизни в колхозе.
На дорогу вербовали, и давали комнаты в быстро строящихся деревянных сараях - бараках.
С туалетами на улице.
Зато - не свой дом строить - что всегда было не легко, и не в чужой квартире за угол значительную часть зарплаты отдавать.
Второй её сын - более младший брат моего друга от другого отца - сидел за воровство.
"Друзья втянули" - как всегда ...
Видимо - и папаша у паренька был соответствующий.
Третий брат - от нового мужчины мамы - с которым она иногда выпивала - только родился.
Драные доски полов, затасканные обои на стенах, минимум исцарапанной облупившейся мебели в огромных комнатах полупустой общаги, запах жизнедеятельности собак, рваные занавески, крапива в палисадниках бараков, расположенных на огромном пустыре вдоль железнодорожных путей ...
Только дикая тоска дома, алкоголизм старого приятеля, и приличное поведение нового друга - могли погнать меня общаться в такое место.
Да и не любители мы с ним были там сидеть - больше нравилось именно ходить по улицам посёлка, любуясь зеленью и цветами около частных домов.
Ему всё равно необходимо было постоянно выгуливать свою овчарку - что он с большим удовольствием и делал.
Да и сам - с удовольствием сбегал из дома.
Отношения с его матерью у него тогда были уже непростыми ...
Второй друг - художник - дослуживал ещё год, и я навестил его родителей.
Они жили в очень стареньком маленьком частном домике - в райончике чуть ли не в центре огромного города.
Потом - в течение года - им дали благоустроенную квартиру в новой девятиэтажке, на шестом этаже, с видом на заречные дали и местное озеро, с огромной современной электрической плитой на кухне.
Купил у какого-то старика, на своём рынке, офицерские яловые сапоги.
Своеобразные у меня были пристрастия и мечты ...
Некоторое время ходил по окрестностям городка - в походы, по полям и лесам с тающим снегом.
Прилив сил и энтузиазм действовали на меня по особому - когда я выходил на улицу под порывы сильного весеннего ветра.
Казалось - что надо просто идти вперёд против свежего ветра - и счастье и удача сами где-то попадутся на пути.
По крайней мере - благодаря такому состоянию получилось так, что я хоть запасался здоровьем от движения на свежем воздухе.
Но одному было тоскливо по вечерам.
Потом - в течение года - несколько раз искал друзей по переписке через специальные рубрики наших молодёжных газет.
И немного даже пытался переписываться с девушками.
Только не знал - что писать.
И часто очень занят был.
И как-то всё сходило на нет.
Глупость это - попытка переписки с незнакомым человеком без конкретной деловой цели, или - без цели быстро встретиться.
В самом начале апреля - когда в городе было тепло, как в сентябре, и совсем уже сухо - поехал я опять вечером на то болото.
Где собирали клюкву.
Надеялся попытаться подработать на ягодах, не собранных осенью.
С полуночи до рассвета спал на лавке в холодном зале ожидания диспетчерской узкоколейки - в глухом дальнем посёлке торфодобытчиков.
На рассвете пошёл до "своей" остановки-разъезда - семь километров по одноколейной железной дороге.
В лесу оказался снег.
Потом - ещё пять километров раскисшими тропами.
От моего шалаша стоял только скелет из палок посреди присыпанного снегом моря воды, глубиной в 30 сантиметров.
Ягод в том месте не было.
По узкоколейке решил идти в сторону города.
К ночи дошёл до очередного разъезда узкоколейки - где в старом бараке жил путевой обходчик - старый поляк.
Толи - сам из бывших репрессированных в годы войны, толи - из семьи репрессированных.
Тогда - поляков, оказавшихся в СССР - ссылали в лагеря Сибири и севера, и поляков на территориях, захваченных СССР - многих ссылали туда же.
Я переночевал у него, и обзавёлся новым другом.
Не общался ни с кем, кроме того мужика - "музыканта", того парня - с которым у него дома самогон пили, и армейского друга.
Мужик и его соседка - как я уже говорил -получили по однокомнатной квартире.
В новой - третьей на городок - девятиэтажке неподалеку.
А их деревянные дома снесли для новостройки (начавшейся через 20 лет ...).
Он получил квартиру на первом этаже.
Лоджия есть, а от перил до земли - два метра.
У него я и нашёл в местной районной газете - которую он тогда выписывал - объявление о приглашении на наш главный, крупный хлебокомбинат укладчиков хлеба.
Для работы в ночную смену - за 12 рублей в смену.
Стоимость оплаты за смену - большие тогда деньги - была не случайно указана.
Деньги - большие.
На субботу, на воскресенье, на праздник - двойной тариф - 24 рубля.
Сорок ночей подряд выходил.
Иногда работал во вторую и третью, ночную - смены подряд - если не хватало рабочих и меня мастер смены просила заранее.
Только мне девчонки-учётчицы безвкусный турецкий чёрный чай литрами заваривали.
Это с трёх дня до семи утра - как на баскетбольной площадке со своим мячом ...
За питанием следил, как понимал - много ел дешёвой (и - натуральной...) ливерной колбасы.
И у печи полуавтоматической хлебопекарной вставал - смазывать пустые формы для теста подсолнечным маслом.
В обеденный перерыв - макал в это же масло свежеиспечённый, горячий, резко пахнущий дрожжами и спиртом, белый хлеб.
Нравилось обчифириться - и от этого очень быстро двигаться.
Прозвали "каскадёром" - за скорость и вёрткость.
У печей иногда работали один мой бывший одноклассник, и мать одной одноклассницы.
На проходной хлебозавода - мать моего молодого друга - самогонщика.
Один из грузчиков хлеба по машинам - её зять.
Без горячего хлеба я после смены домой не уходил - как и все остальные, поголовно - работники этого завода ............
До трудоустройства - я мог наесться у друга.
У которого мать самогон гнала, и, с зятем, на хлебозаводе работала.
А обе сестры - на огромном градообразующем заводе ...
У них абсолютно всё было !
Пожилой друг - со своими овощами, и живыми деньгами с рынка (зарплаты стали задерживать), подрабатывает то на винзаводе, то на "холодильнике", то на мясокомбинате ...
Новый друг - в продуктовый магазин грузчиком устроился.
Трудоустроившись - я вообще оказался на развалах своего основного, по всей предыдущей жизни, продукта.
ХЛЕБА.
И - подсолнечного масла, с сахаром ...
Чай появился в продаже турецкий - слабый, упаковки по 500 грамм - но по приемлемой цене.
За квартиру и свет - 400 р заплатил (две средних зарплаты рабочего в СССР).
Свет - подключил.
Кроссовки, и сумку на плечо - купил новые.
Кроссовки на какой-то распродаже у вокзала в городе "выбросили".
Внешне - необычно классные - в отличие от обычной советской обуви, ребристая белая подошва, липучки ...
Но - из хлипкого синего мягкого кожзаменителя - за полтора года развалились.
На чёрную стильную сумку из более прочного кожзама - наклеил яркую крупную "сводилку" американского орла.
Их тогда стали изготавливать, и везде продавать - массово появлявшиеся новые советские частные предприниматели - "кооператоры".
Смотри в "Википедии" - кооператив, кооперативное движение, 1990-й год ...
Сахара не стало.
Водки и мыла - тоже.
На сахар, спиртное, мыло, макароны, крупы, сливочное масло - стали в жилищной конторе, или в ближайшем магазине - выдавать по паспорту специальные талоны.
В магазине же их потом меняли на продукты.
Норма на месяц на человека :
сахар - 1 килограмм,
сливочное масло - 300 граммов,
водка или настойка 35-типроцентная - 2 бутылки,
вино красное - 3 бутылки.
Занял у пожилого друга денег на сахар - 90 рублей - мать молодого друга обещала достать.
Хотели мы с ним самогоном заняться.
Почём сахар - не помню.
В магазине он был по одному рублю - правда, его не было.
Водка была в магазине по 10 рублей за пол литра - её тоже не было.
К августу она "на чёрном рынке" была по 30 рублей за пол литра.
Ну - самогон был рублей по 25.
На литр самогона нужен килограмм сахара и 100 грамм дрожжей.
Даже сахар по 10 рублей за килограмм дал бы 100 процентов чистой прибыли.
Тьфу ! - что я говорю ...
Самогон половиной литра взял.
Пусть самогон был не дороже 20 рублей за пол литра весной.
Литр-то будет - 40 рублей.
Если сахара на этот литр самогона брать по 10 рублей за один килограмм - ворованный - прибыль уже под триста процентов чистой будет !
Четырёхкратное увеличение вложений.
А литр в день продашь.
30 рублей в день чистого "заработка" - за организацию, терпение, риск умеренный, работу ногами в поисках клиента (не дай Бог по месту жительства продавать !).
"Нормально" очень даже - в то время.
Да в том числе - и за финансирование местной продуктовой "мафии".
А все они были связаны в масштабах целой страны.
Воров заводских "крышевали" и кто-то из своих начальников, и кто-то из охраны, и кто-то из милиции.
Самогонщиков сообразительных и "раскрутившихся" - только особо доблестные советские милиционеры.
Кто из каких соображений - кто-то и из оперативных - но бесплатной-то выпивкой ни один не брезговал из осведомлённых ...
А что же касается моего предполагаемого дохода - зарплата в 1000 рэ в 1990 - только у жуликов была.
Или в сплочённых бригадах частных строителей - полузаконных - куда ещё внедриться надо ...
Или у армян - которых нанимали асфальтировать дороги в России.
Или у всех - кто из южных республик вёз свои и соседские фрукты и овощи на рынки Российской СФСР (республики).
У них и больше выходило.
+ + + + +
Но что-то у матери друга не получилось с сахаром - и деньги зажилили ...
И пожилой полусумасшедший друг-маньяк - чуть меня не прибил ...
Со скандалом - я еле успел выпрыгнуть у него с лоджии.
Он же - ещё и психически больным числился ...
Вполне себе официально ...
И - периодически устраивался работать в разные школы - преподавателем "пения" .............
Не общались потом два года ...
********************
В середине мая стали в дневную смену ставить - ужас - я в это время еле двигаюсь.
И чуть ли не намного больше ужасное для меня - посторонние люди раздражают ...
Пошёл увольняться.
Пригрозили товарищеским судом за хищение хлеба, если работать откажусь.
Послал я этих воров с их судом.
++++++++++++++++
... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...
+++++++++++++++
... Просветления периодически всё же бывали...
Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.
Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.
А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...
... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.
Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...
... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...
... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...
... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...
... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...
... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...
... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...
... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...
... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.
Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.
Плечи как каменные.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... Слабость и апатия...
+++++++++++++++++
Опять хорошо на сирени из чужих палисадников заработал - по 30 рублей в день.
Конечно определённый риск был - всё же ночью по городку шататься.
Но - сейчас ещё опаснее, не говоря про разгар 90-х - после исчезновения Союза окончательное ...
Видимо - как всегда, везло.
Ну - и хорошие, от природы, слух и зрение выручали.
Не может не сидеть "в крови" опыт - полученный отцом во время войны.
Война даже его - "селекционированного интеллигента" - частично вернула в состояние зверя ...
Обострила естественные инстинкты.
Раз выжил - значит было, что обострять ...
Не вытравленное окончательно тысячелетиями "культурно-цивилизационных" извращений.
И передать новому потомству.
Так что ночью меня само провидение вело нужными улицами - где добыча сама в руки шла, а угроза была где-то в стороне.
Идёшь не думая - куда хочется - и оказываешься, где лучше.
Самое приятное - индивидуальная деятельность на свежем воздухе, в тишине, среди зелени, без дневной пыли и духоты.
Ходьба - сама по себе очень полезна.
Но ещё полезнее - не бессмысленная - ходьба ради ходьбы, а "по делу" - вынужденная.
Но не изнуряющая - по силам.
Даже - прогулка ради общения или созерцания - полезнее упёрто-тупого наматывания шагов - "ради здоровья".
Подсознание не понимает отсутствия практической цели - и реагирует на принудительную физкультуру, как на страшный стресс.
Оттуда - и сердечные приступы поклонников ЗОЖ.
Страх перед болезнями и смертью от них - убивает "зожевцев" ещё до наступления болезней, не связанных со страхом.
Вернусь к моей сирени.
Ещё здорово было - отсутствие на этой моей "работе" сотрудников.
Случайного сброда - с которым человека сталкивает официальное трудоустройство.
Мне принудительное общение с доступными мне представителями советского общества - уже за последние два года поперёк горла стояло ...
Все разные, и - каждому своё ...
Никто никогда не отменит расслоение общества по уровням мышления.
Да - и вообще - расслоения.
Люди нужны друг другу при отсутствии достаточного количества пищи и игрушек - позволяющего забыть о "ближних".
Возможность скатывания до уровня "до социальных" предков - более примитивных, чем обезьяны - оказалась поразительно реальной.
Вопреки советским лозунгам ХХ века - о появлении нового вида людей - на территории современной России и соседних с ней стран - бывших частей СССР.
Коммунисты не смогли обмануть природу.
Ибо человек не может обмануть и изменить то, что породило его такого самого.
Он может обмануть только ещё более примитивное - такое же "порождение" - человека или животное.
Не коммунисты создали природу.
Природа слепо создала коммунистов - как один из видов хищников.
А вот хищник - может уничтожить современную ему природу, нарушить равновесие, ускорить изменения.
И тогда - как всегда.
Кто кого, и - кто приспособится.
И - человек может гибнуть, а черви и тараканы продолжать плодиться ...
Ну а пока - мне неплохо было зарабатывать, хоть и в темноте, но зато без кого-попало рядом.
Я хоть и сохранил человеческую потребность в общении - но слишком уже привык к одиночеству, и отсутствию дури - наполняющей человеческий мир.
Более древние человеческие инстинкты - толкающие меня к другим людям - во мне перебились более новыми привычками, приобретёнными последними поколениями моих предков по отцу.
Тишина, изучение точной информации - о мире вокруг и деятельности в нём ради выживания, тщательно отбираемый круг общения.
Что ж - если окружающее общество решило меня бездумно уничтожать не приемлемыми для меня условиями работы - я тоже не буду заботиться об удобстве этого общества.
Тогда - мне удобнее делать то, что я делаю сейчас.
И - изолировав от себя представителей ТАКОГО ОБЩЕСТВА.
Значит - каждый за себя.
Они - за себя - плюя десятилетиями на судьбы больных людей.
И я - буду строго за себя.
А не за ТАКИХ ИХ.
Получилось - что на самом деле граждане этой самохвалёной советской страны - жили именно по таким законам.
Такие единицы - как мои родители - были, конечно, но как бы уже не считались - за малочисленностью.
? + ! * ?
++ !! *** ????
+++++++++++++++++++++++++
Один раз вообще - всю ночь на субботу носил охапки сирени "за дом".
Под свои окна, выходящие на тот обширный пустырь, и прикрытые значительно разросшимся уже вязовым кустом.
Там - из дешёвой чёрной плёнки-"рукава" - для мульчирования - сделал очень большой мешок.
Затянув верёвкой оба конца плёночной трубы.
Получилось метра полтора в длину, и чуть ли не метр в диаметре.
С боку сделал разрез, набил за ночь сиренью, и в шесть утра сходил на центральную площадь городка - за километр - за такси.
Быстро подъехали, водитель помог донести до багажника.
Заплатил я - 6 рублей - до областного центра.
Продал по веточкам - 5, 10, 15, 20 и 25 копеек - на 50 рублей.
Напоминаю - моя мама, когда ещё работала - за месяц получала 85 рублей, печатая на машинке в конторе мелкого РСУ (Ремонтно-строительного управления).
Бабушки брали на кладбище - толи на Троицу, толи ещё на какой праздник - и благодарили меня за щедрость ...
Можно поднять информацию о расписании православных праздников в самом конце мая 1990-го года.
Ходил я и к психиатру - насчёт матери ...........
Давно этот упитанный, гладкомордый мужик, с выпученными глазами - сидел в том кресле...
"... В конце 50-х Борис Ройфман наладил производство неучтенной одежды в обществе глухонемых в Калинине (Тверь). Сколотив на труде инвалидов начальный капитал, предприниматель направился покорять столицу. Быстро осмотревшись в Москве, он организует бизнес на бесплатном труде душевнобольных одного из психоневрологических диспансеров.
Реализация продукции ложится на плечи афериста Шакермана, сведущего в московском подполье. Пациенты работали в 3 смены в тяжелых подвальных условиях, переработав за годы деятельности диспансерной артели более 450 тонн шерсти. Погорели подельники на глупости: муж любовницы Шакермана состряпал на него детальный донос в КГБ со слов информированной о подпольной деятельности супруги. Далее последовал обыск чекистов, обнаруженные богатства и показания свидетелей. Сотрудничая с правоохранителями, Шакерман сдал Ройфмана со всеми его тайниками. Дело предпринимателей едва умещалось в 77 томов, где параллельно проходили и сотрудники клиники для душевнобольных. Последние отделались приличными сроками, а подпольных миллионеров вскоре расстреляли..."
Источник: kulturologia ru blogs 020419 42717
ВОТ - НА ЧТО БЫЛА СПОСОБНА СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА -
И СОВЕТСКАЯ ПСИХИАТРИЯ -
ВМЕСТО ПОМОЩИ ЛЮДЯМ
ВОТ - КТО БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМИ И ДУХОВНЫМИ НАСТАВНИКАМИ
И КОЛЛЕГАМИ -
НЕМАЛОГО КОЛИЧЕСТВА СОВРЕМЕННЫХ ВРАЧЕЙ-РВАЧЕЙ - АФЕРИСТОВ
Предложил заняться этим вопросом родственникам.
Я своей матери - родственником не являлся ...
... значит...
Опять отправился и к родной бабушке.
И бабушка - тоже помочь матери отказалась ...............
Я тогда ещё не писал, и не звонил - в газеты и на телевидение.
Не догадывался.
Не "прижимало", видимо, ещё до такой степени...
Необходимого запаса наглости жизнь ещё всё-таки не вломила ..................
Усталость накопилась после сумасшедшей весны - с почти двумя месяцами сплошной ночной работы.
На некоторое время как бы потерял волю к дальнейшим активным трудовым действиям.
Интерес и желание что-то делать.
Своеобразная апатия - когда любое движение кажется бессмысленным, и не хочется ничего, кроме сохранения самой жизни, покоя ......
++++++++++++++++
... как еле выходил из дома, когда меня, полуживого - вытаскивали из постели, и тащили в детский сад.
Как я, еле живой - околачивался у подъезда, или рылся в окурках под окнами - когда меня выгоняли гулять...
+++++++++++++++
... Просветления периодически всё же бывали...
Иногда - дней на пять-десять - в каждом месяце ко мне возвращалось полностью нормальное ощущение своего тела.
Ощущение своих мышц, ощущение пространства и равновесия, ощущение силы и нагрузки...
... Состояние потери равновесия, качки и шатания, нечувствия рук и ног, постоянное ощущение страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их лёгкости и притом непослушности - на некоторые дни в каждом месяце почти совсем иногда отступало.
А иногда - даже по нескольку дней - удавалось ощущать себя совсем идеально...
... Постоянный парализующий страх перед обществом людей, которое оказалось обществом безжалостных существ.
Людей, ничем не отличающихся от бешеных собак и голодных волков одновременно, среди которых можно выжить только если ты не потерял хоть капли сил для борьбы за жизнь, и обмана этого зверья.
И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.
Но именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.
И иногда - только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...
... От любого резкого звука - тут же бешеное сердцебиение.
Как варёный - как всегда после сна, если ещё два часа спокойно не поваляюсь.
В голове пусто.
Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться одному.
Никого не видеть и ничего не ощущать.
Оказаться где-то, где спокойно и никого нет.
Страх перед встречей, или контактом, с людьми - и тоска по нормальному общению...
... Уйти в собственные мысли и ощущения.
Отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира.
В окружении только своих мыслей и своего сознания.
И - главное - ничего не хочется делать.
Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества...
... Начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен.
И начинаешь получать удовольствие только от одиночества...
... Так можно было бы и жить, если бы хватало сил обеспечивать себе безопасность.
Если бы не было никакой потенциальной угрозы, или если бы было больше сил...
Но этот человеческий мир - никому не даст жить спокойно.
За покой надо платить.
Просто так - наслаждаться одиночеством - никто не даст.
Надо потратить силы на то, чтоб какое-то время тебе дали побыть одному.
Потратить силы на то, чтоб получить более-менее спокойные условия в другом месте...
... Голова тяжёлая и мысли как каменные , даже немного больно думать.
Не люблю разговаривать доверительно с одним человеком в присутствии другого...
Но - бываю я и в другом настроении...
... Меня нельзя отвлекать, если сосредоточен на каком-то деле - начинает болеть голова, если мне начать что-то говорить.
Голова болит-не болит - трудно даже понять.
Тяжёлая голова.
Оживаю только от сильных чувств.
Например - когда слышу чей-то топот в подъезде.
Или - когда слышу голоса за окном близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались и продолжают стоять поблизости...
... Сил нет.
Озверел.
Злость.
Ненависть при попытке что-то делать.
Ненависть к делам, к непосильной работе.
В груди зуд, хочется орать, ругаться, всё крушить.
Успокаивает безделье и уход от дел и реальности в чтение или в дорогу - если есть силы выйти и ехать - если надо куда-то, или есть - куда...
... Ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хочу встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно видеть знакомых.
Иногда у меня отнимает силы чьё-то присутствие - там - куда надо бы идти...
... Спина болит, слабость, лёгкость и пустота и бессмысленность.
Хочется замереть, глядя в одну точку.
Руки не чувствую - лёгкие и тяжёлые одновременно.
Двигаться неприятно.
И кажется, что тело ничего не чувствует, как пуховое.
Тяжело двигать руками, а сами руки невесомые.
Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Я вижу - что на меня оглядываются не так, как просто смотрят на проходящих мимо людей - я не слепой.
Ощущение, что я тут не на месте и лишний.
Иногда - когда я имею маловато сил и энергии - я не могу начать какие-то движения в присутствии другого человека.
Живу созерцанием его деятельности.
Хочу за что-то взяться сам, но не могу - другой человек как бы забирает у меня силы, или много моих сил уходит на то, что я вижу другого человека.
Это с людьми, которых нельзя не замечать и отмахиваться от их существования.
Странное ощущение, что я не там, где нужно.
Ощущение, что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри.
Чувствую - после прогулки по прохладному воздуху - хоть было очень хорошо - теперь какая-то боль в голове и в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает...
... Не хочется выходить.
Не хочется идти.
Мне хочется отдыхать и не вставать, не шевелиться.
Мысли о ходьбе вызывают ужас.
Нет сил...
... Меня покачивает, покруживается голова.
С трудом разделся - руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Сел.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль при любом движении.
Только сильный страх перед людьми - придаёт сил и заставляет не чувствовать ничего, кроме страха.
То - парализующий, то - доводящий до тряски и сумасшедшей энергии.
Мышцы быстро устают.
У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.
Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться по своей воле.
Плечи как каменные.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
А мне сейчас не нужно ничего.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...
... Ощущение - что я не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо.
Чувствую , что хочу покоя и ничего больше не помню и не хочу.
Голова сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню.
Не могу собраться и заставить себя что-то делать.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.
Нет никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.
Но если задать мне вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения - которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...
В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Жду унижений и дискриминации.
Мне необходимы тишина и одиночество.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...
... Слабость и апатия...
+++++++++++++++++
А, заодно, захотелось и обстановку на время сменить, и по Саратову соскучился - ностальгия.
За время официальной работы - вообще перестал с кем-либо общаться.
Некогда - только днём кое-как отоспишься после "спортивной" ночи - опять надо успеть что-то купить себе, и на работу.
Выпивать не желательно, да и не очень хотелось - любил себя ощущать здоровым и трезвым - чувствовать каждую мышцу.
И - после выпивки - трудно было бы так интенсивно двигаться на работе.
Так что никакие компании, ни с кем постоянное общение - меня в этот момент на месте не держало, и от мыслей о поездках не отвлекало.
С пожилым другом надолго разминулись.
К бывшему коллеге по мебельной фабрике - тому, много отсидевшему - редко ходил.
Далеко, и он тоже занят был постоянно работой и ремонтами в частном доме.
Собаковод - тоже далеко, и занят всё-таки, может пару раз за май к нему выбирался.
Пока у меня есть силы трудиться - я трудоголик и жадный до денег.
Трудоголик - во всех предков.
Деньги ? .... - а с моё поголодать в одиночестве ........
..... и в завалах говна годами пожить ? .............
Тоже - при полном безразличие окружающего "общества" ............
Которое - как и сейчас - радо заклеймить, посмеяться, осудить, отнять, лишить ............
НО НИКОГДА -
НЕ ПРЕДОТВРАТИТЬ ПРИЧИНЫ ТРАГЕДИЙ
СЕГОДНЯ ОНИ КЛЕЙМЯТ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ -
ЗАВТРА ОСТАЛЬНЫЕ БУДУТ КЛЕЙМИТЬ ИХ И ИХ ДЕТЕЙ ............
ЛЮДИ
Так что - пока мог трудиться - от общения отвык, за неимением такового, по причине занятости и дисциплинированности.
Когда трудиться не могу - общая слабость и депрессия - и плевать на дисциплину и обязательства.
Было - пока любимые люди не появились...
За свет и квартиру заплачено, свет подключен.
В чём по улице ходить - есть.
Даже - палатку купил - двухместную.
Самую маленькую и дешёвую.
Из расчёта - с лета обязательно опять заняться промыслом в лесах.
Деньги почти потратил.
Сейчас - не до заработка.
Уехать куда-нибудь хочется.
К бабушке тянет - и хорошие ведь воспоминания тоже есть !
Уезжал не без приключений ...
Всё-таки наведался к доармейскому другу - "каратисту с самогоном".
А уже билет на поезд взял.
Друг повёл меня куда-то к своему приятелю - ему надо было пообщаться.
Друг меня на пару лет старше, тот - ещё на три-пять лет.
О своём говорят, иногда на общие темы.
Водки бутылку они брали.
Я больше стопки "из приличия за компанию и знакомство" не стал - в дорогу ни к чему.
Они люди не самые глупые - поняли.
А вот время отправления поезда - у меня в голове, по причине каких-то совпадений и ассоциаций - "сдвинулось".
"Сдвиг по фазе" в голове - настоящий.
Остановка прямого автобуса - от нашего городка до областного вокзала - напротив окон была.
Я спокойно вовремя вышел - душевно попрощавшись с ребятами, и получив горячие напутствия.
И - поехал на вокзал точно к десяти часам вечера.
Вместо - к восьми ...
Билет сдать смог - хоть не все деньги потерял.
Тут же взял на завтрашний день.
Десятирублёвый билет было очень жалко - ни где ни одного из этих рублей мне не доставалось без нагрузки, напряжения и терпения.
Вернулся и проводил друга из гостей обратно домой.
Он меня, конечно, и журил и успокаивал.
Всё - больше ни грамма ничего !
Так спиртным и не интересовался ещё года полтора ...
Билет брал самый дешёвый - по максимально прямой линии - с двумя пересадками.
Так - и быстрее выходило.
К ночным дежурствам у касс на вокзалах мне уже давно было не привыкать.
Не говорю уж - про вообще ночь не поспать ...
Зато - ещё до заката - почти через сутки - на месте.
Опять - вспоминать, как пройти к нужному прямому трамваю.
Час езды - и по окраинным улицам в гору, в гору.
Сросшиеся между собой бывшие деревни уходят бесконечными вьющимися улицами от новостроек в стороны склонов окружающих Саратов гор.
Не Кавказ - но и не самые низкие.
Для бабушки я всегда любил быть "сюрпризом" - видимо, всё те же обострённые инстинкты подсказывали - что так мне будет лучше добиваться своих целей.
С этим непростым человечком.
Бабушка всегда встречала со смесью своеобразных эмоций - жалуясь на занятость, расходы, проблемы ...
Но сразу гнать с порога ещё как-то в привычку не вошло.
По своему и радовалась.
Вырос, трезвый, некурящий даже, в армии был ...
В тюрьму не загремел.
Одет прилично - кроссовки новые, куртка ещё та - японская - с 88-го года - она её ещё не видела.
Кроме сумки - всё тот же "дипломат".
Никак не получается сейчас вспомнить - откуда была в это время ещё и модная голубая рубашка.
Стал путешествовать по городу, много ходить пешком, скупать карты и путеводители.
Мост в Энгельс туда проехал на троллейбусе, а обратно вернулся пешком - попутно спустившись на пляж и искупавшись.
Наткнулся в магазинах даже на цветные нитролаки.
Значит хорошо магазины прочёсывал - из любознательности.
Сравнительно не дорогие лаки были.
Купил две литровых банки прозрачных лаков - красный и зелёный.
Конечно - с удовольствием и бабушке помогал в хозяйстве - шланги растянуть, полить, домой воды принести.
Пили там сырую воду - из глубокого колодца в саду за домом.
С удовольствием опять романтично ставил себе на окно, в стакане, дикие цветущие травы - из зарослей вдоль уличного ручья, текущего от местного родника.
Чуть ли не Есениным себя воображая.
А - все мы одинаковы ...
Вместе ходили к знакомой - смотреть огромный цветной телевизор.
Как-то у этой знакомой пожилой бабушкиной ровесницы - в одноэтажном кирпичном коттеджике - было ощущение света, солнечности какой-то, простора и уюта одновременно.
В отличие от бабушкиных, затянутых в мрачные ковры, с завешанными бархатом окнами, забитых буфетами залов, на втором этаже.
И - врытой в землю пустой огромной комнаты первого этажа - с окнами у земли, закрытыми от солнечного света зарослями вишни в палисаднике с высоким забором ...
Запомнилось, как эта знакомая мне однажды на ухо шепнула - когда вместе по их деревенской безлюдной улочке прогуливались :
- Бабушка помрёт - быстрее с матерью её сберкнижку ищите !
В шутку, или всерьёз, сказала ? ...
Кто бы дал пользоваться чужой сберкнижкой ?
Это даже не карта без пин-кода.
Её - не взломаешь.
К ней - поддельный паспорт тогда уж нужен !
В общем - чушь какая-то.
Факт в другом.
В отношении к моей бабушке окружающих ...
В разговорах, которые о ней велись ...
*************************************
По адресу - который автоматически впечатался в мою, довольно не плохую, зрительную память с сотни раз виденных мной конвертов от старых писем, и вдруг вовремя проявился из глубин памяти - я взял, и нашёл семью второй жены своего покойного отца, и, соответственно - свою среднюю сестру по отцу.
Встретили культурно, соперница моей мамы весело открыла, бывшую в запасе, бутылку шампанского.
Делить-то уже давно нечего.
Хотя ! - кроме нашего ...
Квартира-то у нас оказалась теперь слишком большой.
По всем меркам.
И - больше, чем у них.
Да ещё - и все комнаты изолированные.
Да ещё - всего два человека в трёх комнатах - не очень хорошо с точки зрения советских законов ...
Лишняя площадь.
В принципе - так и получилось.
За этой площадью, со временем, многие решили поохотиться.
Не без реальной угрозы для нас.
Не мешать - опускаться на дно жизни и общества невменяемой одинокой женщине, и бестолковому одинокому мальчишке ...
А потом - грамотно от таких избавиться.
За шампанским, чаем, куском торта - разговор зашёл и о матери, и о квартире.
Кстати - о торте и шампанском.
У сестры день рождения во второй половине июня - не от него ли и осталось ...
Так вот - сославшись на то, что у нынешнего мужа сестры родня будто бы жила где-то в соседней с нашей области - они и предложили нам с ними (саратовцами) - поменяться.
Вроде как - там ближе к родственникам мужа, а их тут ничего не держит.
Сестра со своей матерью в Саратове - приезжие.
А мы с моей матерью - оказались бы рядом с родственниками моей матери - довольно многочисленными, если поискать всех.
Возможно - и слава Богу, что я не оказался тогда и навсегда - в окружении своего спивающегося напрочь дяди.
Его шустрой жены, и скользкого типа - сына - моего двоюродного братишки ...
Довольно криминальный это городок - Саратов.
Только и разговоров там всегда было - что о смертях, да убийствах.
От Москвы дальше.
Область меньше и беднее.
Народ - южный, горячий.
На нашей окраине небольшого городка - но по соседству со значительным культурно-промышленным центром - оказалось спокойнее.
Как говорится - не надо друзей, а от врагов сам избавлюсь.
А в нашем случае - может и повезло оказаться мне всё-таки подальше от подобной родни ...
И с чужими людьми - выжил ведь всё же.
Ну а тут - по молодости растаял.
Ну как же - мало я видел в жизни приветливости и вежливого обращения.
Какая вторая жена моего отца не была домашняя скандалистка - а всё же росла в семье образованных людей, и сама советский институт смогла закончить.
Умела вести себя так, как требует обстановка.
Не такая уж совсем дура была к шестидесяти годам - чтобы сразу начать с ворошения прошлого.
Не сомневаюсь - что в своё время не слишком-то она хотела, чтобы я родился.
Не постеснялась явиться с ночёвкой в квартиру к моей - беременной мной - матери.
Не от этого ли и я псих ? ..................
Кроме всех прочих причин.
Хотела, как лучше !
До конца не довела - получила вечные проклятья.
Её дурость того времени проклинают её собственные поступки.
Это когда приехала туда - куда мой отец с моей матерью уехал.
Не с этого начинать надо было.
С того - чтобы мужику убегать не хотелось бы.
Решила поиграть с человеком, начавшим смотреть в глаза смерти ещё в мирное время ...
До всякой войны ...
Долго он терпел, но лучше было не испытывать терпения.
Тогда и дочь не потеряла бы отца.
И сама бы росла умнее и успешнее.
И - я бы не мучался ...
Создание-то предпосылок для появления у мужика другой бабы - и естественно с ребёнком - её же собственных лапок и дело !
Привет скандальным бабам !
Вы не виноваты !
Вас такими состряпала ваша судьба - и судьба всех ваших предков.
Но вам от этого легче не будет.
И окружающим вас - легче не будет !
И самое главное - если у вас будут дети - пипец им.
К сожалению.
Но - так работает природа.
Или - попробуйте начать думать и работать с собой.
Искать соответствующую помощь ...
Если успеете.
Дай Вам Бог - успеть.
.
.
А дальше - тут : http://proza.ru/2022/05/31/1388
.
.
.
.