1991 - любовь - убийства - в бруснике

.


















АВТОРСКИЕ  ПРАВА  НА  ЭТОТ  ТЕКСТ  ЗАЩИЩЕНЫ  В  РОССИИ  ОФИЦИАЛЬНО




















1990-й год - тут :  http://proza.ru/2023/01/21/83












Я  -  уже очень терпеливый, последовательный, не изменяющий своим целям, целеустремлённый до занудности и почти бесстрастный, с очень хорошей памятью, не обидчивый человек.
Я уже - самый настоящий биоробот.
Машина - которая не отклонится от написанной для себя программы ........





А что мешает тебе - написать правду  ?
Как жизнь тебя уродовала  ? .......
Как твою жизнь ломали  "Гордые   "Горьковские"  Человеки"  ? ......
И - как тебе удавалось выживать  ?

Как тебе - удалось перестать гадить  ? - как гадят они - вокруг.

Или - пока не удалось  ?

Ничего - я помолюсь за тебя.
Я всегда дожидаюсь исполнения моих желаний .....





А кормящие меня жители  России  (хоть и не всегда - по своей воле ....)  -  вправе рассчитывать на мою им благодарность, и уважение к ним - выражающиеся и в честности, и в моей посильной деятельности - в этом направлении.







"... Чело-век! Это — великолепно! Это звучит… гордо! Че-ло-век!...

... Когда я пьян… мне все нравится...

... Я — арестант, убийца, шулер… ну, да! Когда я иду по улице, люди смотрят на меня как на жулика… и сторонятся и оглядываются… и часто говорят мне — «Мерзавец! Шарлатан! Работай!» Работать? Для чего? Чтобы быть сытым? (Хохочет.)Я всегда презирал людей, которые слишком заботятся о том, чтобы быть сытыми…"




Монолог персонажа по фамилии Сатин.

Алексей Максимович Пешков  ("Максим Горький")




"НА ДНЕ"

КАРТИНЫ. ЧЕТЫРЕ АКТА.

Сатин, Актер— приблизительно одного возраста: лет под 40.




С  Богом  !




****************












1:28 19.08.2021


+++   Приветствую !  Смог съездить в город, и - даже хватило сил вернуться !

Главное - нашёл себе тёмно-зелёные носки - для полного комплекта.
Насос к велосу - современный - без шланга.
Шланги "достали" - уже всё сменил, вплоть до камеры на колесе.
Пока шланг откручиваешь - половина воздуха выходит со свистом.
Колесо полуспущено, камешки бьют по ободу, покрышка с камерой - едут вдоль обода.
Трубка для накачки сгибается - того и гляди вырвет её из камеры ...

Ну, а жена думает, что главное - что я забил второй ящик морозилки маленькими огурчиками, и нарезанными кабачками.
И - несколько полностью спелых кабачков отвёз на хранение уже в квартиру.
Семь часов в электричке - после бессонной ночи-сборов-дел - ужас.
Ещё пять часов пешего броска по раскалённому городу - а, я уже, в такой ситуации - ничего не чувствую.
Кроме голода, периодически.
Мне даже вроде не жарко - только пить часто охота, и одежду на спине - хоть выжимай.

С восьми вечера до двух ночи - резал и упихивал - чтобы ни кубика пустоты в ящиках не было.
Потом ещё и проголодался опять - варил спагетти - я люблю питаться подешевле.
Полезная привычка - часто выручала ...

А днём съел 200 грамм творога с ягодным наполнителем - недорого - марка новая - на "раскрутке" пока была.
400 грамм копеечной колбасы.
Но там - кроме крахмала и сои с овощами - 20 % мясопродуктов тоже было !
Неплохой комбинированный обед в одной колбаске - за 30-то рублей !
Литр чая без сахара - свой - в рюкзачке.

Не мог отказать себе в удовольствии - к 19 августа поработать со своими материалами о 1991-ом годе.







С круглой годовщиной всех - для кого это важно.
















"... Жаворонки звенят с вышины,
Веет прелью с проталин весенних.
Бабы пшённые ставят блины,
Светлый праздник идёт –
                Возрожденье...

... Робко в храм заглянул человек,
На душе у него пробуждение...

... И растаяли в сердце кумиры ...

... Жизнь цвела пустоцветом без миро.

Мне вождей звездолобых не жаль –
Они всем принесли ослепленье,
Только ноет на сердце печаль:
Что ж так поздно пришло пробужденье…

... Ложь от истины всех увела
В сон восторженного заблужденья.

И слепая душа в забытьи
По чужим ей металась дорогам ...

... И к газетному раю не я
Сорок лет прошагал бездорожьем –
Хам, безбожник, пьянушка, свинья.
Не таким я был в Замысле Божьем!..."


Возрождение


Сергей Соколов -Ивинский

1991 год апрель    г. Горький


http://proza.ru/2014/02/10/2030














"... Не жили, а — кисли,
Хоть стой, а хоть плачь...
Свобода! И мысли
Помчались вдруг вскачь.

Раскованной мысли
Свободный полет...
И мыслил, и мыслил,
И думал народ!..."



Это ужас, что свобода делает с человеком...

Лена Пчёлкина 2



http://proza.ru/2021/10/21/1094








Газманова до этого мало кто знал, если - знал вообще.
Раньше - он, как-то, и не оказывался в центре общего внимания.

А тут, вдруг - изо всех динамиков - в ларьках, где "музыку размножали" - переписывали на магнитофонные кассеты 80-х годов - загремело :



-  Мои мысли - мои скакуны  ! ................


-  Атаман, атаман ! ...................



Очень понравилось ...........













1991




Мне  21  год




Тошно среди чужих ................



Ну, а в целом - вполне мирно.
Так и дрых до девяти утра - после ночей за чтением.
Поп - так и лазил через железную ограду - до меня в окно достучаться.

Возможно, купить будильник - было дороговато для церковного сторожа, с зарплатой в 120 рублей.

Как инженер ! - но в два-три раза меньше, чем "работяга" - который может себе позволить и мясо - которое только на рынке ..........



Так и чистил дорожки до дома деревенской администрации.
В том числе.
Храм-то - на огромном пустыре.
С проходом - мимо него - между двумя длиннющими улицами.


Новый Год встречал - лёжа на втором этаже огромной тесовой лежанки.
Никого - все дома.
С - семьями.

Пил чай, читал книги, слушал всё по приёмнику - "наше" и "не наше" ...



На Рождество стало веселее.
В общем-то - первый большой праздник здесь - в период моей тут трудовой деятельности.
"Староверы" съехались днём 6-го января с удалённых уральских деревень.

На хороших "Уазах" - престижная в  СССР  машина - единственный, кроме ВАЗ-овской "Нивы", советский джип - более крупный, чем она.

Некоторых женщин я разместил в доме старосты - председателя местной церковной "двадцатки" - совета прихода этого храма.
Точнее - в принадлежащей его семье половине этого большого деревенского бревенчатого дома.

К окончанию вечерней службы - к восьми часам вечера - я накрыл в сторожке большой стол.
Обновлённый мной как раз к этому празднику.

Горячий свежий чай, картошка отварная, картошка жареная, домашние деревенские пельмени.
Готовить - меня жизнь с детства научила.
Продуктами - бабушки снабжали "от души" !

А души - у многих простых людей здесь - были замечательные - как и везде, где подальше от "цивилизации", зон, больших строек и производств, богатых предприятий, и - городских любителей природы  .................

Тем более - староверы - люди, у многих из которых - особые моральные принципы - в крови ...



"Стоять" на церковной службе - я не любил - очень быстро уставал от такого положения - особенно без движения.
Да и - не поп я, а сторож.
Ещё - дворник и истопник.
Свои дела есть - которые за меня никто не сделает.

С большим удовольствием - я протапливал сторожку.
С двухярусными нарами - квадратами - два с половиной на два с половиной метра.
Сама сторожка - четыре на четыре.
И - готовил горячий ужин для приезжих - постоянно интересуясь - сколько оставалось им молиться.
Вообще - позаботиться о людях я любил.
Только не всегда люди это ценили ...


Народ был вполне доволен.
Одних - сразу посадил за стол в сторожке.
А отдельную группу женщин разного возраста - повёл в дом.
Метров за двести.

Им всем запомнилось - что я был закутан в длинную солдатскую шинель.
Прихватил на зиму с собой из дома и сюда  ..........

Январская ночь - одна ещё из самых длинных.
Когда темнеет очень рано.
Широченная, как бесконечная площадь - улица старинной предуральской деревни - освещённая только луной.

Относительная оттепель - мороза большого не было.
Воздух не режет ноздри - а душистый, мягкий, запах снега, бесконечных лесов, незамерзающей речки, сена, печных дымков ...
Звёзды в чистом небе видно хорошо.
Красота.
По крайней мере - одна дама, лет сорока, очень привлекательная - поддалась этому, навеваемому обстановкой, романтичному настроению тоже.
И - пока мы, неторопясь, ковыляли с бабушками до нужного им дома - с удовольствием поддерживала "светский" разговор.
Запомнилось - что была она в длинном, красивой вязки, серо-коричневом шерстяном платье - с металлическим поясом.
Из отдельных узорных деталей.
Только не помню - откуда он у неё был.

Красивых вещей у народа тогда не слишком много было ... - везде - по "ларькам" - типовые однообразные примитивные штампованные брошки.
Советское производство очень медленно осваивало новую продукцию.
Хорошо делало привычное - ватники, тяжёлые валенки, танки, автоматы.

Это - вещи жизненно необходимые.

Но - когда весь мир уже давно "по шейку" завален и чем-то кроме этого !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ...............................

В общем - тоже одна из причин для "советского народа" - втихаря - когда милиция и начальники не видят и не знают - жить не очень "по советски" .......
Денег "добывать" побольше - незаконно - и тратить их - .......... незаконно .............

Каждый был рад - с выгодой для себя - нарушить все мыслимые законы родного  Советского  Союза.




Рождество.
Потом - крещение.
И - так далее.






++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++





Тошно среди чужих ..................

Дочь председателя церковной общины - та самая, моложавая, изящная, миловидная невысокая брюнетка, которая произвела на меня впечатление сразу в день моего приезда туда - так и занимала все мои мысли.
Правда мне - 20 лет, ей - 36, и у неё уже двое детей пошли в школу.

Но выглядела она лет на десять моложе, скромная, набожная, и ко мне хорошо относилась ... тоже как-то по особенному ...
Чувствовала добро и неравнодушие.
И - могла понять одиночество ...

Но вот её родители - авторитеты в этой церкви - что-то уже на меня косовато стали посматривать ...
Теперь-то - давно уже понятно - что за аккуратностью обычного деревянного поселкового домика из СССР, с ульями на участке - могли быть счета в тогдашнем "Сбербанке".
Смешные - по современным меркам, но чрезвычайно важные для людей того периода ...
Хоть никто своими "огромными" накоплениями и не воспользовался - даром пахал и жадничал - но как "задирали" свои  Советские Носы ................


Одна хорошая знакомая старушка - которая меня и пригласила сюда из собора в Москве - поведала мне, что на эту женщину "положил глаз" один из молодых братьев, молодого же, здешнего староверческого священника.

Семья богатая и влиятельная - из Волгоградской области ...
Церковь эта - в масштабах  Союза - была малочисленная, "семейная" - все "спетые", тесно связанные, все друг друга хорошо знают - в среде священства.
Случайных людей там нет.
Души, мозги, волю прихожан - в руках своей "семьи" держали крепко ...




Как-то - представил свою с этой женщиной совместную жизнь, и пришёл в ужас от того - что буду всю жизнь её обманывать.
На самом деле - я был не крещёным.
Христианские религии не значили для меня столько - сколько душа любимого человека.
Со мной случилась истерика на несколько суток.
В слезах раскаяния - больше перед женщиной, чем перед Богом - я пришёл, шатаясь от слабости и страха, к этому молодому попу на дом - хороший частный коттедж.

После этого обо мне пошли слухи - что я пьяница.
Хотя - я не выпивал вообще - с весны 1990-го ...
А  !  - на Козьму и Дамиана - в Белой Кринице - на огромном международном старообрядческом "пиру" - попил, но, действительно - в меру, натуральных свежих вин - и всё ...



Но поп - в свободный вечер - меня окрестил тогда.




А меня уже начало тянуть в какие-нибудь другие места - на бОльшую зарплату.
По прежнему - очень активно изучал разнообразные новости бурлящей страны из многочисленных - очень дешёвых тогда - газет.
Слушал все станции по отцовскому "транзистору" - советские и западные ...

Состояние, как всегда - было нестабильное - с  "нормальными"  днями, или неделями - чередовались дни, или недели проблем ......




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




Пока - нашёл работу в охране завода в местном райцентре.
Посёлок из десятка пересекающихся улиц, но по центральной - с ума сойдешь идти.
Тянуться могла - "задами" к местной речке - километров на пять.
Из них - километра на полтора обоими концами - выходя в чистое поле совсем в одиночестве.

Не торопясь гулять по тротуарам такой улицы - особенно летом - удовольствие.
А когда зимой - пешком - срочно - надо посетить чуть ли не самый дальний от "центра" дом начальника - это мученье.
Зато в "центре" - ряды магазинов, каких не найдёшь с деревне.
Людно - и от этого - празднично.
Толпы магазинные перепутываются с потоками от автобусов и к автобусам.
Оживление центра относительно "богатого" и многолюдного района.

Магазины и книг, и одежды, и - хозтоваров.
Всё - по отдельным магазинам.
Даже хлеб - не продавался в одном магазине с молоком.
А молоко - с колбасой.
Зато - было разнообразие самих торговых точек.
Не говоря о том - что магазины продуктов могли принадлежать разным государственным торговым и производственным организациям, и быть рассеяны в большом количестве по маленьким деревянным домикам.
Со скрипучими, обитыми дерматином и утеплителем, дверьми, высотой по середину лба.
Скрипучими лесенками и полами.
Теснотой и духотой - с настоем запахов выпечки и сахара.
Прям - романтика старины.
Как будто за 70 лет  Советская  Власть  из райцентров ещё не выжила всех купцов и лавочников ...

Такая романтика - в сочетании с очень низкой ценой именно на хлебные изделия - доставляла удовольствие.

Но особенно - начав с конца декабря получать зарплату в церкви - я интересовался хорошими книгами.
А книги с  СССР  - были хорошие.
Потому, что руководство ещё делало попытки воспитывать  "приличный"  народ.

(Вот только - хорошие книги нужны только тем - чьи родители любили хорошие книги.
И - не копили, а - читали.
С - детьми.
С - самого рождения детей ....
И - постоянно.)



И  -  ХОТЯ  У  НАРОДА  УЖЕ  ХВАТАЛО   "АЛЬТЕРНАТИВНЫХ"   "ВОСПИТЫВАЮЩИХ"   ИСТОЧНИКОВ  ИНФОРМАЦИИ  -


книги, пока - выпускались с проверенным, очень хорошим содержанием.

О достойных людях - хоть и вымышленных.
(Написанных с редких реальных образцов .....)

О - красоте окружающего мира.

О проверенных научных данных.




"Градообразующим" предприятием этого райцентра предгорного района  Среднего Урала - был местный механический завод.
Выпускавший крепления для коров - для ферм - из производившихся здесь же тонких цепей.
Швейные иглы.
Что-то делали и из дерева - толи тару, толи какие-то заготовки.
В общем - было и много деревянных отходов.
"Выписывавшихся" на отопление домов сотрудникам.
Или - это было целенаправленное обеспечение дровами своих сотрудников ...

Но с этим пиломатериалом - там тогда был некоторый дефицит.
Во всяком случае - уже в начале 1991-го года.

Хотя - рядом горы с лесами ...

(А вообще - дефицит, видимо - именно дешёвых деревянных отходов.)





Я  часто ходил в райцентр пешком - если долго ждать автобус - всего три километра от "моей" деревни - с этой старообрядческой церковью.
Утром - в темноте - устраивал туда и обратно кроссы.
Бегом - в тех офицерских сапогах.

Как раз - совпало с периодом, когда у меня резко начало улучшаться самочувствие.


Как всегда - резко и неожиданно.
С очередным циклическим полным переформатированием мозга.
С полной потерей памяти о прошлых ощущениях.



Захотелось и самому стать ещё сильнее и увереннее в себе.
И - зарабатывать.
Чтобы добиться того - чтоб мной смогла гордиться любимая женщина.
Как всегда - в одиночестве - на работе, или в пути - растворялся в мечтах и фантазиях.
Постоянных и навязчивых.

То - представлял себя вернувшимся из Москвы тележурналистом, снимающем "случайно" оказавшуюся на пути свою любимую.
То - под влиянием песен Газманова - которые, вдруг, стали греметь со всех углов - из, высыпавших, как грибы ларьков - "студий звукозаписи" - представлял себя конным казаком, и т. п....





Кстати - упорные, детализированные, визуализированные мечты - всегда сбываются ...

И - без изящных брюнеток я, со временем, не остался ...
И - без плотной работы камерами ...





В сторожке я - как когда-то отец дома - сделал новую столешницу для маленького столика.
Съёмную.
У знакомой старушки-прихожанки попросил новые доски.
Купил рубанок, лаки, гуашь.
Кисть - "под беличью", вроде - с собой была ...
Отстрогал, сколотил, расписал под смесь "хохломы", "городецкой" и "полхово-майданской" росписи - импровизировал по настроению, высушил, покрыл лаком, высушил.

Для телефона, книг и икон - которые до этого ютились на подоконнике этой новой, просторной кирпичной сторожки - сделал полку.
Большую, асимметричную - "хай-тек" - и укрепил её в большом оконном проёме.
Оказалось - над большим подоконником с электроплиткой.

Толстая важная пожилая жена председателя церковной общины - пенсионера-пчеловода - высказала недовольство.
Типа - у тебя еда парит перед иконой - как жертвоприношение у язычников ...

Я и так был эмоционально нестабилен от всего разного ...






И всё так же - мне очень хотелось иметь друзей.

Сын церковной бухгалтерши - двадцатилетний дурак, не служивший в армии - повадился заглядывать "на чай" ко мне в церковную сторожку.
В те времена - я пока ещё не научился сортировать, и отстранять от себя, людей - кроме уже мне нагадивших.

Как, иногда, с некоторыми людьми, бывает - все не агрессивные незнакомые люди - являлись для меня "хорошими" ...

И, как-то раз - заявился с каким-то своим "другом", и - с водкой.
Вечером - перед моей сменой в охране одной из проходных местного механического завода.
Немного он меня, всё-таки, угостил - но я больше одной стопки пить отказался.




А ночью он - прямо мимо меня - в приоткрытые, по традиции, ворота - провёз, с территории завода, мотоцикл.
Потом я узнал - он чужой украл.
Думал я выпил - и спать буду.
А я - быстро вечером отпившись чаем - как всегда, неотрывно читал ...




Одна пожилая худенькая женщина назвалась сторожем с другой проходной, и жалобно попросила меня выпустить грузовик дров - будто бы ей купленных на заводе.
Оказалось - обманула.
Опять - "тормознул" - не сообразил вовремя, что незнакомых мне лично людей - надо проверять через начальницу охраны из РОВД ................




И тут - я стал проверять все машины, и документы на них.
Пропуска людей - до этого тут был бардак, в котором только местные хорошо  разбирались.




И   -   "НЕМЕСТНОМУ"   -   ЗДЕСЬ   ВСЁ  РАВНО  БЫЛО  ДЕЛАТЬ  НЕЧЕГО  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .  .




Я успел понять достаточно своевременно - достаточно для того, чтобы уехать из тех мест "целым и невредимым".

СССР  -  страна всеобщего воровства и родственных связей ..................




Один водитель "послал" меня, и уехал.
Я сообщил номер в милицию.

Через час - этот местный прожжённый громила-жулик вошел ко мне в сторожку при воротах, и попытался устроить "разборки" ............
И тут я, наконец, понял - что на такую работу в этом месте - я не гожусь ни по моральным, ни по физическим способностям - и уволился.

Сначала - приостановив боевой пыл лихого полузэка-водилы вынутым из кармана небольшим ножиком, а потом - уйдя, типа - "к руководству завода", и - закоулками, пустырями и тупиками - пробравшись до здания РОВД - в отдел вневедомственной охраны.
Пусть сами разбираются со своими местными - кто и кому тут друг, брат, одноклассник, и сват  ..................

А через день, или два - пришёл писать заявление об увольнении по собственному желанию.
Меня, однако, всё равно, пока ещё, там не хотели отпускать - но я сказал, что мама заболела дома ...








Уволился с началом марта и из церкви ...

Потому - что невыносимо было видеть женщину, которая нравилось, и не иметь  никакой надежды на "нормальную" семейную жизнь с ней.




Мечтал найти "денежную" работу  -  и вернуться с "хорошими деньгами".







Как только я собрался увольняться из церкви этих староверов - пришла старушка, подарившая мне "зимнюю", а на самом деле - демисезонную куртку - в которой я и ходил сейчас - и забрала её.







Но мне не было холодно в дороге - в своей короткой, но утеплённой и пышной - той тёмно-розовой японской курточке.

Мне надо было пройти, в три часа зимнего утра, пешком - четыре километра.
С двумя огромными рюкзаками - полных нового столярного инструмента, и старых  пиджаков.
До местной автостанции.

В сорокаградусный мороз - сам я не замерзал между рюкзаками.
Один спереди, другой - сзади - но из носа, то и дело, высмаркивал ледяные шарики - когда они начинали уже серьёзно препятствовать дыханию ........




+++++++++++++++++




Домой приехал в самых первых числах марта.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




Все знали вокруг - 1-го апреля хлеб подорожает !

Мы такого в  СССР  ещё не видели  !
Ну - я, и те, кто, максимум - лет на 10 старше моего возраста.

А ещё -  1-е  апреля  1991-го  года - было  Вербным  Воскресением  - праздник церковный.
А народ в церковь уже валил, валил - как  Горбачёв, с  1988-го  года - на   Тысячелетие  Крещения  Руси  - советским гражданам в  Бога  верить разрешил.
И -  с Церковью, и с Западом - подружился.


Народу было жизненно необходимо и то, и это -  и  РАЙ , и  ДЖИНСЫ.


Одновременно.



Особенно тем, кому сейчас (15:52 18.08.2021) - от 40-ка, до 65-ти лет.



Очень многочисленной части народа ...



И - мне тоже ...............
В этом - я от  Советского  Большинства  не отличался.


"""""  Пошли мне,  Господи,  яркую тряпочку - прикрыть место мягкое, а ещё - жениха в американских штанах, и с деньгами - на новые штаны !

И вообще -  "Я  хочу,  хочу,  хочу  -  в  Москву  !  ...........

И найди меня там, о, великий  -  Амэрикэн  Бой  ! ! ! ! ! ! ! .................



Как пела в те года группа из Саратова   "Комбинация"   .....


..... Пока на джинсы не заработают - советские девушки в  "комбинациях"  "по морозу босиком"  носились ........


От парня - к новому парню.
С середины  80-х  - массово .....



+++++++++++++++



Короче - дома, чуть придя в нормальное состояние, я - в очередном порыве несокрушимого азарта (всегда совмещённого у меня - с нездоровым приливом чудовищной энергии) - сразу торговлей вербой занялся.
Заготавливал с сумерек до рассвета букетики (рубил огромным ножом за городом, по два мешка, а связывал - дома), и, с утра - торговал в разных точка областного центра - где людей побольше проходит.

И хлеб стал скупать, и сушить.
Маленькими кубиками - в духовке.
Счётчиков за газ не было - вот и профукивали всё - без счёта - всю страну.

Зато дома - многие, и я уже был научен - берегли каждую копейку ...
И лишние 20 копеек - для многих из нас - лишними не казались.
Особенно тем, кто, получая 100 - 150 рублей, жил на одном хлебе, и копил 200 и больше рублей - на настоящие американские штаны.




НО   И   ВСЮ   ЖИЗНЬ   -   ПРЫГАТЬ   В   МЯТОМ   МЕШКЕ   -   С   ПАХОМ  МЕЖДУ  КОЛЕН   -   МНОГИМ   СТАНОВИЛОСЬ   НЕВЫНОСИМО




ОТ   НАС   ВЕДЬ  СКРЫВАЛИ   -   ЧТО   САМИ   СОВЕТСКИЕ   ГЛАВАРИ   -   СЕБЕ   ШЛЯПЫ   В   АМЕРИКЕ   ЗАКАЗЫВАЛИ   .......................




А   МЫ   УЗНАВАЛИ   УЖЕ




В Вербное Воскресенье - 1 апреля 1991-го года - цены на хлеб поднялись в два раза.
Двадцать один год я ел хлеб по 18 копеек, а теперь он стал по 50 копеек.
Хотите завтра хлеб по 60 рублей (16:14 18.03.2019)?



После Пасхи, по подсказки той бабушки - дочери репрессированного старообрядческого священника - я стал ходить на наше кладбище за продуктами.
Кому-то - лишние.
А кто-то - без комплексов.

В разумных пределах.
Зрение и слух у меня всегда были отличные - брал так, чтобы никто не видел процесса.

Но - перед этим крестился, и поминал добром усопшего ...
Такая вот смесь - атеизма, веры, суеверий, цинизма, хищничества, сентиментальности .....

21  год молодому человеку.



В духовке напек с мешок яиц.
По мешку накопил за неделю - конфет, печенья, пряников, сухарей из куличей.
До кладбища четыре километра - три раза в день с рюкзаком ходил.
Аккуратно - чтоб не заметно было.



И газеты для чтения - по домам из почтовых ящиков воровал.



О грибах летних думал.
Решил мотоцикл "Минск" "с рук" купить.
Подал в областную единственную рекламную газету объявление - "Возьму в долг деньги на интересных условиях".


Мотоцикл - это места, где корзина былых за пол часа набирается.
За день гору вывезти в деревню можно - и на сушку куда-нибудь.
Зимой - 1 сушёный белый гриб - 1 рубль - СССР.
Рубль - две буханки хлеба - день жить можно.
Хотите сейчас 60 рублей за один молодой белый гриб ?
Там добыча - до тысячи рублей в день могла быть.
1000 рублей - в СССР - цена лёгкого мотоцикла, но уже далеко не мопеда.
Тысяча рублей в СССР - лёгкий мотоцикл - три зарплаты высококвалифицированного рабочего.


Нашлась дама из небольшого городка, в тридцати километрах от большого города.
Она с вредными соседями не уживалась.

Правда и сама потом оказалась со странностями ...

Но я в то время иногда ещё верил словам - если их говорит незнакомый мне человек .....................................




+++++++++++++++




Прояснить обстановку - я пробирался туда в середине апреля ночью, пешком, по нескольку километров, с рюкзаком печёных яиц - в виде сухого пайка.
Ползал ночью по мокрым огородам - смотрел и слушал.
Незаметно встречался ночью с заказчицей.
Приезжал днём - и, как бы случайно - одномоментно общался со своими "целями", не "откладываясь" у них в памяти, и  оставаясь неопознанным.

Одного - алкаша-уголовника - частный дом-притон - мы с другом сожгли за 300 рублей.
300 рублей - это очень высокая высокая месячная зарплата  рабочего в СССР.
Он сам - жив остался, и квартиру в другом месте получил.
Зато - тут больше никому на нервы не действует.

Канистру бензина, для поджога, мы с этим другом-каратистом-самогонщиком - накануне слили с машин, на одном мелком, "очень хорошо нам знакомым" заводике, в своём городке.
Фитиль - сухое "пуховое" соцветие рогоза - распространённых болотных "камышей" - с чёрными верхушками на стеблях.

Пожарники - как всегда - нашли возгорание от старой электропроводки.
Слава КПСС и СССР - скандальный уголовник не мешает на прежнем месте жительства, да ещё и имеет улучшенное  жильё.
Благодаря мне и Советской власти ... - мы с ней, в этот раз - были успешны в паре.

В магазинах - пусто.
Нет ничего на прилавках-холодильниках для рыбы и мяса.
Нет огромных, как пулемётные диски - банок недорогой солёной рыбы.
Нет трёхлитровых банок соков - которые стояли всегда "километровыми" рядами.
Население скупало все виды соков, а также - томатную пасту - для сквашивания для "браги" - и перегонки в самогон.
А основу для производства соков - сады и виноградники - уничтожались с 1985-го года ...
По распоряжению правительства  СССР, и главы государства - Михаила Сергеевича Горбачёва.
Чтоб - не из чего было производить спиртные напитки.

И они - "пропали" тоже ......



Чай - приходилось искать по разным магазинам города и городков.
Пить без сахара - меня ещё армия приучила - караульная служба.

Все продукты - кроме хлеба - понемногу выдавали по паспортам на месяц.
Через, уже описанную мной ранее - талонную систему.
По рынкам прохаживались люди, и присматривались - кому продать украденное "с работы" - со своего предприятия.
Конфеты, сгущённое молоко - трёхлитровыми банками, сахар, дрожжи, и т.п.
Моя будущая первая жена - в это время работала за тысячу километров от меня - на кондитерской фабрике.
Продавала украденную эссенцию для "лимонадов".
Тогда - они были из натурального сырья.
И вот эта эссенция - концентрат - видимо, спиртовая вытяжка из плодов - имела опьяняющие свойства ...
В стране - где мужик имел право на два "пузыря" в месяц ...

Её мать - "валяла" вручную валенки-"самокатки" - "экономила" шерсть для них, и хватало ещё и на неучтённые пары валенок.
Эти пары выносились - и продавались, или обменивались на другой редкий товар.

А редким товаром - стало всё - кроме хлеба, соли и спичек ............




+++++++++++++++




Иногда - удавалось в областном центре - в престижных гастрономах - наткнуться на куриные головы и лапы - на вес.

Очень недорого -  30 - 50  копеек за один килограмм.

Это - бульон и мясо - хоть немного мяса по доступной цене ...

В области - где нет мяса в магазинах.

Где мясо на рынках -  10  рублей за килограмм.

Где мясо было - до  1989-го  года.

По килограмму в месяц на человека.

Это то - которое по  2  рубля, а не по пять.


И всё это - по сей год - в стране, где четверть трудящихся получают  -  200  рублей в месяц.

Четверть -  120  рублей в месяц.

Четверть -  100  рублей в месяц.

Четверть -  80  рублей в месяц .........




++++++++++++++++




Кому-то - на работе выдавали одежду - хорошей одежды в свободной продаже не было - дрянь бесформенная.
Появились первые частные предприниматели - они платили особые налоги - и стали что-то шить поинтереснее.
Ткани поярче ... откуда-то ... взяли ...

Теперь мы знаем - так стали работать те же самые швейные фабрики.
Хорошие ткани - не на доступные вещи в свои цеха - а в "кооператив" при фабрике.
А директор этого кооператива - сынок директора фабрики, и т.п.
И товар оттуда - из дешёвой красивой ткани - по "диким" ценам ...

Кто-то это всё покрывал.

Тот и покрывал - кто все бардаки покрывал - все 70 лет странного существования этого несчастного  Союза ...
Сами главари коммунистов.
И - верные им подхалимы.
Прикормленные, и - компроматом прижатые.

И - красивую современную одежду по доступным ценам - шили мало.
И распределяли между трудящимися - только на особо важных заводах.
А им - не всегда было нужно то - что "дают" "на работе".

Так и я - "урвал" как-то на одном из центральных городских рынков ярко-голубую, пышную, тёплую, нарядно скроенную, куртку.
Удлинённую - до середины бёдер - с завязками по поясу, чтоб стянуть, если надо.
Много карманов, на плечах - отстёгивающиеся "погоны", синтепоновая подкладка.
В плечах - она была шире меня реального на сантиметров пять в каждую сторону.
Но - за счёт покроя и устройства - плечи куртки не опадали вниз, а продолжали торчать в стороны.
Визуально - делая мою фигуру намного шире в плечах.

Не могу сказать - что мне это сразу не понравилось ... и - что никогда не выручало - в последующем ...

С куревом - этой очень важной вещью для очень большого количества советских мужчин - тоже было ужасное положение.
Иногда - где-то - вдруг начинали продавать сигареты по привычной государственной цене.
Их тут же скупала налетавшая толпа ...


Чтобы "поймать" в магазинах что-то ценное - надо было не работать.
Тогда могло повезти - что-то удачно купить - и перепродать.


У друга я попросил на время его половину "гонорара" за поджог - 150 рублей - и стал пытаться покупать и продавать сигареты.
Дело шло вяло - то нет сил ездить и искать сигареты, то - покупателей.
Риск всё-таки ...

Так что - больше выкуривал сам ...

А с этой женщиной - я стал встречаться.
Она была симпатичная, и не бесчувственная.
Дама - нестандартная, и немного даже "породистая" - что и не удивительно ...


Жила она со своей старой матерью - в половине гнилой маленькой деревянной развалюхи - вроде "засыпушки".
Когда - между двумя стенками из деревянных досок - насыпают опилки.
И - вся конструкция этого советского изобретения лесопильных посёлков 20-х годов - за 50 лет сгнивает до крыши - "ходя" в землю - "тая" снизу.
Притом - опилки "тают" быстрее стенок - опускаясь всю ниже между ними.
И дом становится - очень проветриваемым.
А если он ещё и построен на болотистой окраине прежнего поселения ...
Уж лучше проветривание летом - чем вода под ногами и в "подполе" вообще круглый год ...

Фамилия их - по её отцу, естественно - фамилия семьи священников.
Деда - прикончила новая власть.
Отец - и так мог быть своеобразным от природы - как сын священника.
А тут - мог получить ещё и очень серьёзную психологическую травму с детства - что особенно ужасно.

Во всяком случае - он не дожил до 91-го.
Сколько и почему - не помню.
Или - не спрашивал.


Такой отец моей новой знакомой - мог и супругу подобрать себе - тоже "своеобразную".
Так и получилось.
Возможно - тоже из рода "бывших", возможно - с тяжёлой детской травмой.
В общем - поведение было не совсем обычное.
Какая-то пришибленность - как огромные запуганные больные крысы прятались бы в норе - тихо обижаясь, и пытаясь укусить обидчиков изподтишка ..........

При этом - ценя себя, свою породу, не причисляя себя к остальной массе людей.


А что удивляться - если пьяный народ - в 1918-ом - топил всех без разбора - не смотря на человеческие качества убиваемых, и радуясь возможности безнаказанно убивать.










НАПОМИНАЮ   -   ЭТОТ   -   ВСЕСТОРОННЕ   ИЗУРОДОВАННЫЙ   НАРОД   -

СОЗДАЛИ   ЗА   ТЫСЯЧИ   ЛЕТ   -   ВСЕ   ПОКОЛЕНИЯ   ПРАВЯЩИХ   СЛОЁВ  НАСЕЛЕНИЯ  НА  ЭТОЙ  ТЕРРИТОРИИ   -

ВКЛЮЧАЯ   И   РЮРИКОВ,   И   РОМАНОВЫХ,   И   ВСЕХ   СЕМЕЙ   -

КТО  ХОТЬ   РАЗ   КЕМ-ЛИБО   НА  ЭТОЙ  ТЕРРИТОРИИ  РАСПОРЯЖАЛСЯ




СОЗДАЛИ   -   СВОИМИ   СОБСТВЕННЫМИ   СПОСОБНОСТЯМИ  :

ЖЕСТОКОСТЬЮ

ЖАДНОСТЬЮ

НЕУМЕРЕННОСТЬЮ

РАЗВРАТОМ











+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++





Второго соседа той дамы я заточенной спицей приколоть хотел, но вовремя у меня опять здоровье слабеть стало.
А вы что думаете - остальное общество, которое меня тогда своим примером воспитывало - было намного порядочнее  меня ?..........







... Но зато ты узнаешь, как сладок грех
Этой горькой порой седин.
И что счастье не в том, что один за всех,
А в том, что все — как один!

И ты поймешь, что нет над тобой суда,
Нет проклятия прошлых лет,
Когда вместе со всеми ты скажешь — да!
И вместе со всеми — нет!

И ты будешь волков на земле плодить,
И учить их вилять хвостом!
А то, что придется потом платить,
Так ведь это ж, пойми, — потом!


Александр Галич

Еще раз о чёрте

culture ru poems 3580 eshe-raz-o-cherte



"... Свобода высказывания своего мнения. Свобода собраний, митингов и демонстраций. Свобода средств массовой информации. Тогда выходила масса газет, журналов и книг абсолютно различных взглядов, порой прямо противоположных..."

Виктор Ардашин

Лихие 90-е Заключение

http://proza.ru/2022/04/14/722



Чипсам - да
Сексу - да
Коммунизму - нет

"Коле" - да
****ству - да
Родины - нет



"... На последнем издыхании от скуки мы лежали в тени угла двора...

... Яблоки и прочая снедь нашего сада уже только одним своим видом вызывали оскомину. На кино денег, как всегда,  не было...

... - Эй, лежебоки! Артур, Василий! А ну, идите сюда, помогите слегка!
Наш сосед, из домика, что в глубине сада...

- Чё надо?
- Ребятки, заработать хотите?
Мы переглянулись.
- Кто ж не хочет.
- Тогда помогите из подвала на грузовик перенести коробки. Плачу наличными.
Мы не сговариваясь, хором спросили
- Скока?
- Двадцатку, по червонцу на брата, идёт?
- Идёт- сказали мы хором, - но деньги вперёд.
Когда два червонца плавно перекочевали в наши карманы, мы, поплевав на руки , прыгнули через люк в полу - в подвал...

... Ваське, надоело сидеть, он начал обследовать подвал.
- Сделаем здесь штабик. Всё равно никто жить здесь уже не будет, и снесут его.
- А тут внизу забацаем спортзал, будем заниматься боевым самбо и каратэ, учебники уже у меня - сказал я.
Мы начали дуреть, изображая бесконтактный бой...

... - Ребята, вы здесь?
В подвал,  через отверстие в потолке, свесилась голова соседа. Мы как два придурка, положив руки на колени, сидели на ящике.
- Пацаны, ради Бога простите! На полдороги вспомнил про вас. Небось, перепугались бедные. Гнал назад, как сумасшедший, простите, всё не нарочно, спешка, вот и...
- Ладно, с кем не бывает. Забыто, только ты не говори ни кому, а то смеяться будут, оно нам надо? Слушай, а оставь нам ключи от дома, всё равно тут никого не намечается. Мы себе тут пионерскую комнату оборудуем.


- Ага, одну уже такую комнату пионерскую накрыли в трёх кварталах отсюда, а главное, что пионерки все были в одной форме одежды - наголо ...

... и пионеры им под стать...



Артур Конди

ЛЕТО 1991 ГОДА

http://proza.ru/2022/06/05/1479



"... никакое внешнее воздействие неспособно развалить государство, если не существует внутренних причин к его распаду...

... неспособность и нежелание властей управлять государством...

... Не было лидера, способного нести всю полноту ответственности за принимаемые решения...

... Слабость центральной власти ...

... К власти в бывших союзных республиках пришла новая бюрократия, состоящая из членов старой бюрократии...

... основная масса которых вскоре стала зарабатывать себе на жизнь мелкой торговлей всевозможным ширпотребом...

... вроде бы из ниоткуда возник бандитизм – то бишь организованная преступность. Средства массовой информации наводнились компроматом на более или менее влиятельных людей. “Полная свобода” -  мать её!.."


Валерий Суханов 3

Странные 90-е

http://proza.ru/2022/10/29/831



"... С 1990 года ещё со времён СССР нас посадили в долларовую кабалу. Мы могли печатать рубли только под обеспечение долларовыми активами. Рубль потерял стоимость и наполнение. Он по сути ничего не стоил, поэтому его и заклеймили позорным званием - деревянный...

... Выпуск рублей производился исключительно под золотовалютные запасы. А, следовательно, вся наша экономика стала катастрофически недофинансированной. При этом говорилось, что инвестировать в Российскую экономику могут иностранные корпорации и компании. Всё свелось к тому, что иностранцы скупили все наши производства, энергетическую сферу и влезли во все промышленные предприятия, составляющие критическую структуру государства...

... В армии, силовых структурах царила разруха и разорение. Сплошь шло сокращение кадровых военных. Самостоятельности было ноль! Промышленности загибалась, тысячи предприятий разорились и закрылись...

... Зачем производить, когда можно продавать нефть и газ, а на вырученные деньги купить все товары на западе. Запад нас накормит! Всех быстренько подсадили на кока-колу и жвачку. Одели в джинсы и пуховики. Основными ценностями стали деньги и шмотки. Все стали мечтать о квартире, машине, даче и куче бабла. Вот так мы и оскотинились..."

Александр Щербаков 5

Как Россия тролит Запад

http://proza.ru/2022/11/14/885



"... Весь этот цирк с бородатыми женщинами Штаты развели не от хорошей жизни.
В 1990-е вашингтонская повестка была абсолютно другой. Там не было никакого ЛГБТ, только "демократия" и непременное процветание, которое она с собой принесет. Сто сортов колбасы, условно говоря. Джинсы и жвачка. Будь там трансгендеры в полный рост, вряд ли население из соцстран так уж ломанулось бы за западными ценностями. Люди банально побоялись бы.
Идея процветания успешно работала и внутри США. Запад пировал на обломках СССР, денег было много. Тогда Штаты были действительно богатейшей страной мира, любой приехавший туда человек быстренько убеждался, что с колбасой и джинсами там все в порядке.
Что характерно — американские демократы не любят об этом вспоминать— в 1990-е элита Демпартии вовсю топила за семейные ценности и заметно прижимала секс-меньшинства. Редкий гей-парад обходился без ругательных кричалок в адрес Билла Клинтона..."

Виктория Никифорова

Риа новости

В предвыборную гонку в США вступили беременные мужчины

08:00 20.05.2022



"... Время конца 80-х – начала 90-х годов, перестройку, вспоминаю с большой теплотой. Сколько надежд тогда было, сколько иллюзий. Потом был август 91 с «Лебединым озером». Я тогда уже знал, что уеду, уже каким-то документам для эмиграции в Германию был дан ход. Казалось бы, эта страна уже не совсем твоя, какое тебе до всего этого дело...

... Потом, через день-два, когда все закончилось, в голове крутилаоь: "Ну теперь все будет по-другому, по-честному, по-правильному". Трудно было такую приятную мысль из головы прогнать. Прогнать помогала другая: "Чудес не бывает"...

... Народ вокуг ликовал. Много пьяных. Остановился рядом с двумя ментами, один майор, другой какой-то чином поменьше. Менты наблюдали за происходящим...

... Какой-то нетрезвый парень забрался на карниз и стал разбивать ногой пластмассовую табличку с названием улицы «Проспект Маркса». Разбил.
- А вы-то чего смотрите? – спрашиваю у ментовского майора, показывая на борца с топономией.
- А куда мы против толпы, - разводит руками майор, без особого, впрочем, сожаления.
Я понимаю, что мы свое дело сделали, и этим вечером город принадлежит уже не нам..."

Владимир Циникер

Август 1991

http://proza.ru/2020/08/21/1084



"... Никто его не ждал в США, гостевая виза была выдана на основании приглашения Грега Смита, молодого американского предпринимателя, который уже полтора года жил в Санкт-Петербурге и с которым Игорь познакомился в Публичной библиотеке имени М. Е. Салтыкова-Щедрина в августе 1991 года...

... В России у Игоря должность сократилась, и он боялся мытарства в поисках работы на родине...

... Будущее России было неопределённым и мрачным на десятки лет вперёд. Никто не знал, что произойдёт с Россией и в каком направлении будет развиваться страна.
Было абсолютно очевидно, что частное предпринимательство будет процветать и что частные предприниматели приватизируют всё, что раньше принадлежало государству. Игорь не обладал предпринимательской жилкой, и у него не было денег для открытия собственного бизнеса. Всех его сбережений хватило лишь на билет в США...

... В 1991 году положение в СССР грозило бедным семьям скатиться на грань нищеты и даже голодания. Те, кто мог, спешно пытались уехать за границу. Молодёжь не мытьём, так катаньем планировала уехать за рубеж. Она покупала приглашения от прохожих на улицах и придумывала адреса мест прибытия за границей...

... В ночлежке было темно. Каждому из семерых дали по стулу, который те поставили к длинному столу. За столом сидело человек двадцать бездомных, которые уплетали варёные яйца и разные бутерброды. Яиц и бутербродов было огромное количество...

... Он описывал то, что случилось с ним на пути из России до Джон Хьюс Хауса (это приют для бомжей). Затем он описал первые впечатления о Джон Хьюс Хаусе, в котором он прожил шесть первых дней: «Пища здесь великолепная...

... На третью ночь меня вместе с другими клиентами повезли в гимнастический зал при церкви Святого Иоанна... Перед сном нам дают вкуснейшую еду...

... завтрак в десять часов утра, бесконечные закусоны между завтраком и обедом, который подают в четыре часа тридцать минут, выдача лекарств кому положено (большинство клиентов принимают лекарства), просмотр телепередач или слушание музыки по радио, сидение за столами Джон Хьюс Хауса, болтовня за ними же или чтение газет и журналов.
Клиентов до отвала пичкают едой. Я ем, и меня грызёт совесть, что я вкушаю вкуснятину, а мои любимые дома лишены наипростейших продуктов питания, таких как хлеб и масло. Моё сердце обливается кровью, когда я вижу, как масса пищи выбрасывается в мусорные баки, в то время как миллионы людей на земле голодают и даже умирают от голода.
Доставка пищи из ресторанов, закусочных и деликатесных лавок осуществляется клиентами по мере поступления звонков из тех мест. По пятницам практикуется особый привоз продуктов, называемый „Городской урожай“ (The City Harvest), и в этот день мои душа и сердце ещё больше обескуражены, так как выбрасывается гораздо больше пищи, чем в другие дни. Не только пища выбрасывается в мусор, но также и одежда. В Джон Хьюс Хаусе ежедневно наблюдается избыток одежды, и её выбрасывают, поскольку, как мне было сказано, никто её из других ночлежек не берёт. Все ночлежки и церкви получают огромные приношения, посылать же принесённую туда одежду нуждающимся в ней в зарубежных странах потребует больших усилий и затрат, которые того не стоят.
После семи часов вечера автобусы или микроавтобусы начинают прибывать в Джон Хьюс Хаус для транспортировки клиентов для сна в различные церкви.
Пищу в Джон Хьюс Хаусе подают в пенопластовых тарелках и едят пластмассовыми вилками или ложками. Жидкости пьют из пенопластовых чашек. После еды все эти пластмассовые вилки, ложки, ножи, пенопластовые тарелки и чашки выбрасываются в мусор. Почему бы американцам не перерабатывать их?..."


Илья Кочанов

Часть первая. прибытие игоря в сша

http://proza.ru/2016/05/18/899

Глава 4. Мысли Игоря на борту самолёта

http://proza.ru/2016/05/18/1132


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15:11 15.12.2022

В    РОССИИ    УЖЕ    ОПЯТЬ    КАК    В    СССР    !!!!!!!!!!!!  -

ХЛЕБ    НА    ПОМОЙКАХ    !!!!!!!!!!!!!!

15:11 15.12.2022

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


"... Девяностые годы запомнились большой активностью населения в решении судьбы своей страны. В СССР такая активность сводилась в основном к периодическому участию в выборах, на которых гражданам доверяли «выбрать» в те или иные органы власти одного человека из одного претендента на эту должность. Очень почётное было право, и народ им активно пользовался. Голосовали «ЗА» предлагаемого кандидата 99,98 % от принявших участие в голосовании. А количество участников в выборах тоже плотно приближалось к ста процентам населения страны, обладающего правом голоса...

... А тут появилось великое множество новых людей... их имена были либо совсем неизвестны, либо известны узкому кругу людей. А теперь они гремели на всю страну. Люди буквально прилипали к телевизорам и радиоприёмникам, слушая трансляцию заседаний Верховного Совета, партийных съездов, заседаний власти от самых верхних её эшелонов до местных органов управления. Там шли жаркие дебаты. Дело порой до потасовок доходило. Но избиратели относились к этому с пониманием..."

Виктор Ардашин

Лихие 90-е Часть 1 Политическая обстановка

http://proza.ru/2022/03/22/1032



Чем закончилась свобода выбора - предоставленная сотне миллионов несчастных советских дебилов - весь мир знает.



"... в стране образовалось два основных центра власти...

... начались серьёзные разногласия. Каждая ветвь власти тянула одеяло на себя, пытаясь ухватить как можно больше полномочий...

... В Москве произошли вооружённые столкновения. Столкновения достаточно серьёзные, с использованием и милиции, и воинских подразделений...

... активные участники парламентской  стороны были арестованы и позже преданы суду. Но суд был тогда достаточно травоядным и вскоре они оказались на свободе. Многие из сторонников этого столкновения с парламентской стороны, включая ранее арестованных за мятеж и судимых, даже смогли продолжить свою политическую деятельность...

... оказалось, что государственная казна России была почти пуста. Странным, мягко говоря, оказался опустошённый золотой запас России. Ходили слухи, что ещё до «Перестройки» проводились мероприятия по вывозу золотого запаса страны в зарубежье. Поскольку в то время всеми делами в стране руководила КПСС, то условно вывозимый запас именовался «Золото партии».

        Никакого золота партии, конечно,  не было и быть не могло. Это на какие же ресурсы это золото приобреталось партией – на партийные взносы что ли? А вся партийная инфраструктура на что создавалась? Содержание партийного аппарата, спецсанатории, спецбольницы и так далее требовали не мало денег. Возможно, что слухи про «золото партии» были несколько преувеличены. Но тогда где же золотой запас великой, достаточно богатой страны. Одних природных ресурсов продавалось на сотни миллиардов в валютном исчислении.

        Вопрос о том, куда исчезла казна СССР очень заинтересовал общественность. Народ требовал провести детальное расследование этого вопроса. И как раз в это время ранним утром 26 августа стало известно, что выбросился из окна управляющий делами ЦК КПСС Николай Ефимович Кручина. Через месяц с небольшим, 6 октября, выбросился из окна предшественник Кручины на посту управляющего делами партии Георгий Сергеевич Павлов. А еще через десять дней покончил с собой бывший заведующий сектором международного отдела ЦК КПСС Дмитрий Андреевич Лисоволик. И он тоже бросился вниз, на асфальт…

... заговорили, что наверняка всем троим помогли уйти из жизни. Ведь все трое покончили с собой именно в тот момент, когда общество заинтересовалось судьбой золота партии, когда открывались партийные секреты и многие, причастные к этому делу партийцы, боялись суда над КПСС.

        Но никакого разбирательства, а тем более суда так и не состоялось..."


Виктор Ардашин

Лихие 90-е Часть 1 Политическая обстановка

http://proza.ru/2022/03/22/1032



"... Когда осенью 1991 года запретили деятельность компартии, меня вместе с другими секретарями партийных организаций вызвали в райком, отдали учётные карточки, участливо похлопали по плечу,– «держись!»
 Была паника. Партийное начальство в одночасье куда-то испарилось. Во дворе райкома бегали растерянные люди, пылали костры – палили документы. Мне тоже порекомендовали уничтожить протоколы партийных собраний..."

Олег Епишин

Последний парторг

http://proza.ru/2022/06/04/1536



"... руководство страны приняло решение о максимально быстром избавлении от государственной собственности и передаче  её в «руки народа».

        Время девяностых годов запомнилось мне бурным периодом обогащения одной, относительно небольшой группы людей, с одновременным обнищанием большинства населения страны...

... к таким фондам, как газовый и нефтяной обычные граждане доступа не имели... в эти фонды, помимо нефтяников и газовиков, свои и пачки прихваченных разными путями ваучеров вносили «нужные» люди...

... нашлась группа людей, которые эти ваучеры смогли обратить в огромные состояния. С этой целью во многих местах, включая даже  подземные переходы в городах, организовались группы людей, которые скупали ваучеры у населения по минимальным ценам – примерно по стоимости бутылки водки... слагались легенды о таких удачливых дельцах. Одна из них о том, как студент Олег Дерипаска скупал ваучеры, топчась у проходной АО «Саянский алюминиевый завод» в Хакасии. А вскоре он его уже  возглавил...

... В то время, как основная часть населения страны пыталась хоть как-то выжить, определённую группу людей занимали совсем другие проблемы. Их цель была в самые кратчайшие сроки сколотить огромные капиталы с использованием объявленной приватизации...

... Многие из них были выходцами из руководящего состава верхнего и среднего звена Ленинского коммунистического союза молодёжи – комсомола. У них был многолетний опыт общения с людьми, а главное – у них были нужные связи. Связи и с коммунистическими  руководителями местного уровня (республик, райкомов и горкомов), и с руководителями крупных производств в этих регионах...

... практически все эти граждане к тому времени организовали различные коммерческие компании под эгидой комсомола, которым для поддержки молодёжи со стороны государства официально были выделены весьма солидные капиталы. То есть, они действовали практически в рамках законов, но использовали эти законы исключительно в целях личного обогащения...

... Стали прихватывать целые отрасли и структуры. Как промышленные, так и информационные.

        В это время сильно распространилась и окрепла система коррупции и казнокрадства. Она была и раньше, но далеко-далеко не в таких размерах и не такого размаха.  Телефонное право действовало и взятки брали и давали  всегда...

... Некоторые, осуществив приватизацию какого-нибудь предприятия, быстренько заключали сделку с западными партнёрами и продавали всё содержимое по цене металлолома. Получив денежки, они не мешкая сматывались за границы родины-кормилицы от греха подальше...

... Они подкупали депутатов, референтов и прочих аппаратчиков, имеющих влияние на управление страной, формулировку и принятие законов, налоговых  правил...

... Очень быстро в стране появилось множество предприятий по обслуживанию населения.  Это и небольшие кафе, парикмахерские, продуктовые и промтоварные магазины, прачечные и так далее.  Их регистрировали и открывали обычные люди, имеющие склонность к предпринимательской деятельности. Селяне строили помещения для содержания и разведения различной живности, засевали поля и засаживали огороды...

... зашевелилась и братва... Братки составляли группу людей, сплочённую общими интересами быстрого обогащения и сформированную по какому-нибудь признаку.  Часто такую группу называли бригадой. Были бригады, состоявшие из людей, близких по месту проживания. Как правило, они хорошо знали друг друга с детства - ходили в одну школу, играли в одном дворе. Некоторые бригады объединялись в основном по национальному признаку: казанские, молдавские, чеченские. Были бригады из друзей по спортивным секциям. Обычно это секции силовых видов спорта: бокс, борьба, атлетика. Главарями такой бригады частенько являлись лица уже знакомые с нашей правоохранительной системой и отбывшие не один срок в местах лишения свободы...

... предлагали свои услуги по охране имущества бизнесмена...

... Поначалу многие предприниматели категорически возражали против такой незваной помощи и категорически отказывались от сотрудничества. Тогда нередко осуществлялся разгром помещения. Иногда физическому насилию подвергался и сам предприниматель, и все присутствующие сотрудники фирмы...

... Некоторые предприниматели обращались в правоохранительные органы. Но в то время это редко приводило к получению реальной помощи. Дело в том, что сложилась такая система, когда часть сотрудников правоохранительных органов сами находились на содержании у братков и являлись в свою очередь «крышей» для бригады...

... Во многих людных городских местах, порой прямо на привокзальных площадях и в подземных переходах, появились напёрсточники. С виду всё казалось чрезвычайно просто. Сидит мужичок на раскладном стульчике, а перед ним какой-нибудь самый обычный ящик, перевёрнутый кверху дном. На ящике три напёрстка. Тоже самые обычные напёрстки из набора для  швейного рукоделия. Тут же самый обычный шарик небольшого размера. Вот мужичок у всех на глазах накрывает этот шарик напёрстком и быстро начинает перемещать напёрстки по импровизированному столу. Под каким напёрстком оказался шарик? Вот и весь вопрос. Угадал – получи денежный выигрыш тут же, не отходя от кассы. Каждый желающий принять участие в игре должен внести определённую сумму за очередной раунд игры. Сколько денег он внесёт - столько  и получит в результате выигрыша. Деньги, уплаченные победителем  за сеанс игры, такому участнику, естественно, тоже возвращаются. Всё очень просто и быстро.

        Вокруг такого аттракциона мгновенно собиралась толпа любопытных зевак. Они внимательно следили за манипуляциями ведущего игрока и частенько угадывали напёрсток с шариком...

... зевакам тоже хотелось принять в ней участие. Вот они сыграют раз, другой и, как правило, остаются в выигрыше. Но это всё маленькие деньги, соответствующие сделанными ими ставками. Люди входят в азарт. Ставки повышаются. И наступает момент, когда они, поверив в свою проницательность, ставят практически всю имеющуюся у них наличность.

        Ах!!! На этот раз они не угадали. Начинается скандал. Но за ведущего тут же вступаются дюжие дяденьки из «зрителей». Всё было по-честному. Какие претензии? Они активно оттесняют буяна от столика и вообще выпроваживают его куда подальше. Могут и по шеям надавать слишком разбушевавшемуся игроку. Никто ведь его за руку не тащил. Сам ввязался в игру. Все свидетели.

        И хотя о кидалах-напёрсточниках многие всё знали, но азарт и кажущаяся простота всегда находила своих героев.

        Милиция, которая частенько прогуливалась совсем невдалеке, не обращала никакого внимания на происходящее. Говорили, что эти сотрудники правопорядка охраняют отнюдь не граждан, а самих мошенников, получая от них соответствующий гонорар...

... Семья переселялась из одного города в другой и делала в Москве пересадку. Женщина, как самый ответственный член семьи, оставила детей на мужа, а сама отправилась покупать билеты на следующий поезд. По пути она тормознула у расположившегося на площади между вокзалами напёрсточника. Долго присматривалась к игре и, наконец,  решила рискнуть. Поначалу, как и положено, ей очень везло. Но удача девушка капризная. В итоге женщина проиграла все деньги, которые у неё были при себе на покупку железнодорожных билетов. Уже войдя в полный раж и веря в свою удачу, женщина вернулась к семье и, ничего не объясняя мужу, взяла все деньги, приготовленные на покупку квартиры на новом месте жительства. Надо ли говорить, что их она тоже проиграла в момент. Сумма была необычно большой и напёрсточник вместе со своей бригадой поддержки тут же испарились с площади. Только после их ухода женщина очнулась и поняла весь ужас содеянного. Я лично видел концовку этой истории, когда женщина в отчаянии каталась по асфальту на площади и кричала что-то невразумительное...

... магазины были пустые. Жителям крупных городов России стали выдавать так называемые "Визитные карточки покупателя". С фотографией, серией, номером и печатью. Покупая мало-мальски дефицитный товар (в том числе и продукты), необходимо было предъявлять такую карточку...

... Откуда-то появились энергичные люди, которые на свой страх и риск взялись снабжать население товарами первой необходимости – едой и одеждой. Толкнуло их на эту рискованную стезю отнюдь не чувство сострадания к человечеству, а элементарное чувство сохранения себя и своей семьи...

... «бизнесом» от необходимости стали заниматься многие  люди, независимо от профессии и даже возраста. Им занимались инженеры, врачи, учителя, строители… Занимались все, кто хоть сколько-нибудь имел к этому возможности. Надо было выживать самому и обеспечить свою семью...

... «низовой» бизнес был очень рискованным. На каждом этапе легко можно было лишиться всего достигнутого, а то и жизни..."


Виктор Ардашин

Лихие 90-е Часть 1 Политическая обстановка

http://proza.ru/2022/03/22/1032


"... Мне, можно сказать, повезло. Исключительно интеллектуальная работа в институте, занимающимся лазерными технологиями, и продолжала оставаться такой. Подрабатывал понемногу, но сразу на семи местах и по специальности. Дело в том, что к тому времени мы уже выпустили много лазерных медицинских установок и они оказались в частных клиниках. Раз в неделю на два часа приходишь, делаешь профилактику, если сломалось, то экстренно чинишь. Так наша прежняя работа нас и кормила. Кроме того, была масса свободного времени. Перестраивал дачу, а по утрам, бегал по лесам как лось. Прекрасное было время ))
Институт наш в настоящее время военной тематикой завален. Лазерные дальномеры, системы лазерного наведения. Первый аппарат для наведения мин я лично в 1976-м году испытывал. Он тогда выглядел как короткое ружье с очень толстым стволом. Современные аппараты целеуказания более похожи на перископ - чтобы из окопа не высовываться. В 90-е годы военная тематика развалилась, осталась мирная.
Помню титановые лопаты. Привёз одну такую из Ульяновска. Вот ведь что тогда из титана делали. Лопата не понравилась - гнётся.
А вот титановый лом очень хорош, до сих пор на даче он в ходу..."

Дмитрий Маштаков   26.11.2022 09:26

http://proza.ru/2022/04/14/722


"... Договорились в местной гостинице о ночлеге и с целью разведки выехали из посёлка на берег живописной речки Песь. Огляделись, расслабились, устроили обед.

Ближе к вечеру снова зарядил дождик, и мы вернулись в гостиницу, ан не тут-то было: наши места оказались заняты. «А мы думали, что вы уже не вернётесь». Вот и полагайся на обещания...
... Дорога до Москвы знакомая, наезженная. Это вам не колдыбан какой-нибудь приозёрный, а не иначе как автобан. Один из главных банов страны! Тем не менее, узковато, частые населённые пункты с ограничением скорости, ни гостиниц, ни харчевен, ни телефона, редкие заправки и пункты автосервиса. Оно и понятно: разве ж нам до обустройства дорог? У нас ведь одна забота – оборона страны. Потому, видать, эта страна и разваливается, скоро оборонять нечего будет.

Кто-то, наверно, считает, что хорошие дороги слишком дороги для нас и слишком удобны для вражеских танковых колонн, а нам, дескать, и такие сойдут, целее будем. Ан вот целости-то и не получается, нынче всем подавай суверенитет! Чуть дали волю – они врассыпную. Теперь вместо дорог придётся обустраивать границы с бывшими республиками, а это обойдётся, чего доброго, подороже хороших дорог..."

Альфред Авотин

1991. С Затопов на Вельё

http://proza.ru/2022/11/14/602







"... Второго соседа той дамы я заточенной спицей приколоть хотел, но вовремя у меня опять здоровье слабеть стало.
А вы что думаете - остальное общество, которое меня тогда своим примером воспитывало - было намного порядочнее  меня ?..."  ...........









Кроме прочего - не забывал по ночам рвать теперь уже черёмуху - по старому городскому кладбищу - моему поставщику  крестов - тоже на продажу в городе букетами.
Черёмуху букетами - а не кресты.
Постепенно - по мере расцветания природы - позднюю черёмуху соединял в букетах с ранней сиренью.
Потом - опять перешёл на одну сирень.

1 мая 1991-го года пошла снежная крупа.
А я - к полудню - проголодавшись и замёрзнув - раздав  бесплатно непроданную ещё черёмуху - отправился в центр города.
И нарисовался перед телекамерами - плавно последовательно вливаясь в разные колонны демонстрантов - от  коммунистов до анархистов.
Прошёлся и вместе с будущим долгим мэром города - недалеко от него.

Предложенный мне в то время мотоцикл что-то не понравился, зато самой одинокой дамой я заинтересовался.
Хотелось хоть какого-то человеческого тепла.
И спустил на прогулки с ней по городу все эти деньги.
Друг обиделся.

Я предлагал ей пожениться, и прописать её у нас.
Порядочная всё-таки была - отказалась.
Она со своей старой матерью в ужасной развалюхе жила.


А я вдруг слабеть стал.
Чуть подвигаюсь - и сил нет.
Головные боли надолго.
Анальгин ничего не даёт, чай не взбадривает.
Как с песком в голове по туману ходишь.
С предлагаемыми подработками не справляюсь - слабость и боли везде.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




Эта дама с матерью в Куйбышев поехали - у матери там комнату в коммуналке проверять.
Меня сопровождающим позвали.
А я - еле ползаю.
Везде боли и всё раздражает.
Как по аду.
Ничего не вижу и не чувствую - только задыхаюсь.
А женщины - не прочь подшучивать.


Я и так обидчивый, а тут ещё и эта болезнь непонятная.
Поссорились, и я уехал оттуда - один, и к себе домой.
Дорога у меня за их счёт была.


Домой приехал в середине июня, и недели две лежу целыми днями с книгами - не выхожу из квартиры.
Еле встаю в туалет.
В комнате - грязь, бардак.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





Как-то недели через две днём тот друг хороший пришёл - бывший одноклассник-третьегодник.
Отругал за бардак.


А мне к вечеру резко лучше стало.
И, вдруг - запрыгал я по комнате, как заведённый - мусор хлопком со столов, с пола - в ведро, и в мусорный контейнер.


Вымыл всё сверху до низу, протёр.
Утром бросился работу искать.
Энергии - как в чёрте.

В лес поехал - смолу собирать - нашёл работу в том самом местном опытно-показательном химлесхозе - в котором в 1986 -ом окучивал облепиху в его лесопитомнике, на дальней окраине нашего городка.



!!!!!!!!!!!!

В одной из центральных газет  СССР  появилась "Биржа" - кто хочет присылайте свои объявления - на вырезанном из газеты купоне !

Опубликуем бесплатно !!!!!!!

Я - как раз перед отъездом на добычу смолы - этот номер из соседского ящика спёр.
И предложил я на всю страну - услуги проводника в места, где грибы стоят, как пальцы из ладони.




А о себе не забыл написать  -  что только с матерью в трёхкомнатной квартире живём  .........................




И - что в "лесном хозяйстве" работаю.

!!!!!!!!!!!!













С рассвета до заката - с двумя вёдрами, от сосны к сосне - бегом бегал.
Две бочки в день наполнял - 400 литров - 50 рублей.
Мама в день 3 рубля зарабатывала.
Бы.
Если работала бы.



Две недели пробегал .............



Попутно - на поляне вокруг бытовки - три ведра брусники запас.
Первый раз её увидел.
Продуктов много получил на работе - макароны, сахар, тушёнку главное - а в магазинах уже, иногда - и за хлебом даже очереди были.

Сапоги зимние приобрёл со склада.



Кончилось место.
На другой участок перевезли меня - там нечего собирать.


И напарник - зек свихнувшийся ..............
Одни разговоры - как он всех доярок в ближайшей деревне - как они сами к нему ходят ...
И сил у меня, как-то резко - опять не стало.


Как туда - 70 км на "служебном" велосе, в своё время, сделал - так, теперь - из нового места искал дорогу своим ходом - неожиданно и втихаря ...........

Вернулся домой с продуктами, и, некоторое время - ходил по пригородным лесам и лугам.
Запасал лекарственные травы -  видов 50 ............

Ещё некоторое время.

Редкие дни.

Пока - мог.


Первую половину августа я сидел в кресле без сил и желания жить - и раскладывал перед собой на журнальном столике заработанные 700 рублей.
Хоть намусорить в комнате не успел.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




Во второй половине августа у меня опять был прилив сил - и я ездил на три дня, с двумя ночёвками, за брусникой.
Грузил в вагон узкоколейки по три двухвёдерные корзины.
Набранные за день ягоды - я прятал в лесу.
И к ночи - к поезду - тащил их по очереди - перебежками.

Привозил утром домой, и быстро делал предварительную очистку - на наклонной доске.
Потом всё в город - на рынок.




18-го августа - я выехал в леса в восемь вечера.
До полуночи сошёл в нужном месте - где был врыт в песок старинный, совсем малюсенький, короткий вагончик с узкоколейки.
С железной печкой, и лавками вдоль стен.
19-августа 1991-го года - под горячими уже лучами взошедшего солнца - пополз, спросонок, в лес.
К закату - вышел к вагончику ночевать, спрятав в лесу набранные за день ягоды.
Увидел чужие вещи.
Быстро удрал за естественные укрытия - прыгая в сложенных "болотниках" по песчаным дюнам редкого сосняка не слабее десантника, или - разбойника на Тортуге ...
Выждал появление "гостей".
Тройка приличных мужиков - из одного посёлка на железной дороге.
С детства около леса и в лесу - "профессионалы".

У одного оказался маленький транзисторный приёмник.
Там радиостанции областного центра улавливались.

Вот - на прекрасном закате среди сосен, на свежем воздухе, у тёплого костра, с горячим свежим чаем "с дымком" - мы и слушали про арест Горбачёва в Крыму ...

Ночью они уехали.
20-го августа - я набрал вторую корзину брусники.
21-го августа - я наполнил брусникой ящик из-под яблок - в каких фрукты перевозились.

В ночь на 22-е августа - мне удалось благополучно погрузить всё своё имущество в вагон узкоколейки.
К полуночи - доехать до конечной станции.
И - тут же - отправиться с этим составом из четырёх вагончиков - домой ...






*********************************************





Мечту свою осуществил многолетнюю - купил тёмно-синие блестящие трико с тремя широкими белыми полосами.
Кавказец - продавец в ларьке - говорил, что штаны будут как раз на меня.
Дома одел - как всегда тогда в СССР - по длине-то как раз, пах опять оказался между коленей .......................



Но новые тёмно-серые кроссовки оказались удачной покупкой.
А купленные год назад синие - давно уже остались без оторвавшейся  подошвы .........

В серых - потом проходил три года.


День торговли - и на второй день, вечером - опять на узкоколейку.


Заранее приезжал и стелил на пол под лавками в вагоне узкоколейки шинель - всё ту же - которую прихватил из армии.
Ложился на неё вдоль стенки вагона - голова под одной скамейкой, а ноги - под другой.
А потом народ набивался в вагон так - что опять стояли, "как сельди в бочке" - во всех проходах, тамбурах, и в вагонном  туалете.
Ехать почти пять часов...

Сидеть - и то спина устанет.


Кстати - у того старого строгого тупого советского дундука с четвёртого этажа - подрос маленький сын.
Он был на десять лет младше меня, и их первенца.
Старый придурок уже не мог знать - что у его "радости на старости" уже давно своя жизнь на улице - неизвестная тупым  "воспитателям".



В частности - он уже поинтересовался у меня - умею ли я из ягод, которые почти каждый день проносил на виду у всех к нам домой - изготавливать самодельное вино.



Но я уже абсолютно потерял интерес к детёнышам придурков из своего дома ...

Кстати - "строгих воспитателей" пытались строить из себя, в своё время, родители моего отца, а сам мой отец -  пожизненный неудачник в личной жизни.







Потом опять - упадок сил.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++





В начале сентября доехал до мест - уже что-то не то со мной - не могу ничего делать, и настроение какое-то странное.
Выбирался, как мог.
Обе пустых корзины пришлось спрятать в лесу.



В середине сентября недели на две силы появились - и наткнулся на продажу водки без ограничений.
В одном магазине на весь наш районный городок.
Водка тогда была в СССР - по две бутылки в месяц - по 10 рублей каждая.
А тут по двадцать - 20 рублей - хоть всю бери.

Два раза я в тот день туда с рюкзаком за водкой приходил.
Потом продавал в другом городке - проезжая туда "зайцем" электричкой.

По 30 рублей - за вокзалом, у ресторана, в кустах ...




Строителей-шабашников снабжал.
Хранил рюкзак и "дипломат" водки в камерах хранения на вокзале, или - в зарослях кустов у болот - вдоль насыпи железной  дороги ...
В кучах мусора в парке ...

С собой - две бутылки под курткой за ремнём.



Шабашники - негосударственные строители-нелегалы.
Строили для "тайных богатых" за "большие деньги".
В Тамбов поехал за дешёвой водкой - по 10 рублей - "купившись" на слухи местные.
Через Москву.


А купил краснодарскую "Анапу" по 5 рублей.
Два рюкзака.
Из местных алкашей нашёл честного помощника - он показал магазин, и даже сам мне вино покупал - в ужаснейшей давке ...

За вином в СССР - с 1985-го года - давка в магазинах была ...



На вокзале в Москве - заинтересовавшимся милиционерам - говорю, показывая на рюкзаки - консервы - на рыбалку ...

Круглые основания бутылок выпирают во все стороны, а я в резиновых сапогах из-за дождливой погоды ............




В том - другом - районном центре - как-то, подобрал на улице хорошо одетую пьяную женщину, и довёл её до её квартиры ..............
Она предложила остаться ............

Пришла в себя, и стала готовить еду.
Будто бы с мужем - "домашним тираном" - не живёт.
Дочери семь лет.
Я сходил к вокзалу в кусты - к тайнику - за дипломатом.



Пришли друзья мужа - местная крутая шпана-таксисты ........................................


Мы долго изображали, что я - приехавший брат.


Вечером, в зале, на диване - считаю деньги у открытого дипломата.
Пришла её старшая сестра.
Пришлось уйти.

Бежал, как ошпаренный - но только, чтоб успеть на последнюю электричку домой.


В спешке забыл хорошую сумку - купленную весной 1990-го.
Думал теперь - как прикончить её мужа ....................


На другой день приехал вечером - в полной темноте - и залез на гараж напротив их окон.
Посмотрел, как приехал её муж - и они все были  очень этому рады ................


Всю ночь промёрз на ступенях в подъездах.


В начале октября я, опять обессиленный и без желания жить - сидел и смотрел на десять стопок красных десятирублёвок - по сто рублей в каждой стопке.


На всякий случай - я написал, тоже нашему соседу, директору местного "Горторга" - заявления на постановку на очередь - для покупки мотоцикла, стиральной машинки, цветного телевизора и холодильника.
"Минск" за 1000 рублей в магазине стоял - но это был заказанный уже кем-то другим - год назад или больше.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




В середине октября у меня был опять прилив сил - и я выбрался за клюквой.
В те леса - по узкоколейке.
100 км от обычной железной дороги в глушайшую сторону.


Случайно потянуло зайти за одну группу молодых сосен - и на одной из них, вдруг увидел свою корзинку - с тушкой зайца.
Вывалил этого зайца, и ушёл оттуда побыстрее.
Второй своей корзинки - я так больше никогда и не увидел ...


Нашёл ягодное болото - и жил там три дня у костра.
Набрал три ведра ягод.
Полный рюкзак.
А вещи уже некуда класть и недонести.

Сделал настил из брёвен и сложил - алюминиевые хорошие котелки и куртку - которую ещё в 1986-ом в ПТУ получил.
Прикрыл плёнкой.


И больше туда никогда так и не смог дойти.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




В оставшиеся дни октября - приходил в себя к вечеру и мог доехать до города.
С двумя литрами ягод - десять стаканов.

К темноте совсем - к пяти часам вечера - в самый исторический и административный центр.
В это время, с работы, приходила, с маленькой дочкой, одна и та же женщина.
И она всё у меня покупала - по 2 рубля за стакан клюквы.


На другой день я вставал к трём часам дня - и полз платить за квартиру - 20 рублей - за один месяц.
И опять собирался на рынок.


Дней за десять опять погасил долг за квартиру - примерно за год.
Мать пропала неожиданно - оказывается поехала к бабушке в Саратов.
Заняла денег у хорошей знакомой - по работе в  папиной организации - из соседнего подъезда.
(Бывшая соседка об этом рассказала мне несколько дней назад. 10:59 22.02.2017)

Из её комнаты раздавался жалобный писк, и заметно пахло говном.
Я обнаружил там запертых пятерых голодных котят - уже не маленьких - способных жить на улице подростков.
Так как сам еле шевелился - вынес котят в подвал - там тёплые трубы, мышей полно, бабушки кошек подкармливают, и  срать можно где угодно.
Потом некоторые молодые котики - по старой памяти - ещё запрыгивали иногда, с улицы, на подоконник маминого окна.

В начале ноября - опять устроился всё в тот же химлесхоз - и опять направили на новое место.
Холодная комната в дощатом бараке с печкой.
Всю ночь топлю, чтобы к утру согреться, и - уйти на работу ...

Ещё летом в "Аргументах и Фактах" появилась "Биржа АиФ" - кто хочет присылайте свои объявления.
Я - как раз перед отъездом на добычу смолы - этот номер из соседского ящика спёр.
Я предложил я на всю страну услуги проводника в места, где грибы стоят, как пальцы из ладони.
А о себе не забыл написать, что только с матерью в трёхкомнатной квартире живём.
И - что в "лесном хозяйстве" работаю...





Теперь 500 с лишним писем пришло со всего СССР.
"До востребования" - на почту, которая около вокзала в городе.
Сидел в холодном фанерном домике - в глухой деревне на краю дальнего лесного района - в десяти километрах от ближайшей автобусной остановки - и отвечал на письма.

Конверты были дешёвые.
Для сравнения - стакан клюквы осенью - 20 конвертов.
Удалось осенью купить более-менее на тот момент самую крупномасштабную карту окрестностей своего областного центра.
С её помощью делал выходы дальше в лес - нашёл самую настоящую заброшенную деревню - ещё с остатками домов.
И можжевельниками - 5 метров высотой.



Свой день рождения так и провёл - один, с чайником чая из чаги.



Летом в том объявлении я сообщил ещё и о том - что травами интересуюсь.
В середине ноября из Москвы пришло предложение собирать для них травы.
"Медтехника".
Давно наверно переименовали сто раз.
Решил ехать.

Бывший друг по кружку - а теперь учитель труда в нашей школе - одолжил мне полностью свою зарплату - 120 рублей.
На билеты и необходимые расходы.
Дал свою зимнюю куртку и шапку.
Ночевать в Москве - я устроился во всё том же соборе.
Питаться бесплатно - соответственно.
Легенду для тамошних людей - сочинил.


В "Медтехнике" предложили гостиницу за сумасшедший тариф.
И предложили такие расценки за травы, что для терпимого заработка надо было бы косить траву со скоростью комбайна.
Они так и сказали - у них в Краснодаре комбайны поля трав косят.
Кроме того, что я понял - что заработать у них нереально, и я зря попал в долги из-за этой поездки - я понял ещё, что за  лекарственные травы продают в аптеках.

Попутно встретился с парой москвичек, написавших мне со скуки.
Но я оказался слишком бедным, не современным, и плохо одетым.




В Москву уезжал - не предупредив бригадира в лесу.
Приехал в деревню - уволили.
Уехал - забрав полученные для работы новые кирзовые сапоги, валенки и фуфайку - их уже "списали".



В магазинах давали по три килограмма крупы каждому человеку на месяц.
По 300 граммов сливочного масла, и по пол литра подсолнечного масла.
В Москву бандиты не пропускали продукты из остальной страны - вываливали продукты на свалки, и давали водителям огромные  пачки денег за молчание.

За хлебом уже были очереди целый день - по 200 метров - давали по пол буханки одному человеку.





Лежал неделями не включая свет в темноте, одетый, впервые в жизни - без постельного белья.
Жить не хотелось.






++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++







Мечтал, хоть о последней дуре .............

- чтоб хоть какое-то тепло рядом было.










Мечты сбываются - особенно ясно представляемые .......................









А - если вы представляете совершаемое вами убийство ..........






-      ВАША     ЖИЗНЬ     СТАНЕТ     АДОМ     НАВЕЧНО









В магазин ходил в фуфайке - полученной в лесхозе.

Иногда выбирался к тому другу - который одолжил денег.
У него работали ещё отец и мать, сам он питался в школьной столовой - в ста метрах от своего дома.
Он не понял - почему у меня не стало сил что-то делать.
Попытался побить меня - думал так вразумить.
Думал я притворяюсь и обманываю его.



Я послал его подальше.
Впоследствии - от него ушла жена, и сошёл с ума собственный совершеннолетний сын.
Такой вот педагог.


В Советский пединститут - учиться на "трудовика" - его взяли с тройками ......


Потому что - "мужчина".





Особый способ подбора студентов был в  СССР  .................





Весь год я копил вино.
Сам не пил вообще - после ссоры с тем другом-каратистом.


Пять трёхлитровых банок брусничного самодельного.
Из той первой брусники - которую я, по неопытности - залил в тёплой городской квартире сладкой водой ...
Забродила.


Вино в СССР продавали - одному человеку - по талонам - с паспортом - на месяц :

2 бутылки водки или настойки - 35  градусов,

или - 3 бутылки плодово-ягодного вина (виноградное, фруктовое, креплёное, "сухое" ...).



Каждый раз - я брал новый сорт.

Одну водку, настойку, или две вина - оставлял себе, а одну бутылку - продавал пьющим  соседям.
Окупалось.


Говорил им, что больше нет - могли и убить за вино.


Дома - на книжном шкафу - стоял длинный ряд "бесплатных" разных спиртных напитков.
Как-то вышел выпить пива, и ко мне стал приставать молодой мужик из другого дома.
Подельник моих соседей уголовников -  которых я отшил шесть лет назад.
Стал деньги требовать.
Я пригрозил ему милицией.
Он спросил :  "Любишь сдавать людей ?"


Я сказал - что очень люблю ...






Перед Новым Годом - мой друг-одноклассник вспомнил про меня, и предложил съездить с ним в однодневную командировку на "Камазе" в один удалённый район.
Он повёз туда "Камаз" с прицепом белого силикатного кирпича - богатому татарину-колхознику.
Ехать туда одному - ему было скучно.
В пять утра он посигналил за окном.

В обед мы прибыли на южный край области.
Нас в дом - за стол.
Так роскошно я ел до этого только в соборе в Москве, и Белой Кринице.

И - на Первое Мая в - девять лет.


Но и тогда там не было мисок такой своей сметаны - твёрдой от жира - как сливочное масло.
В темноте - в шесть вечера мы вернулись обратно в наш городок, доехали до леса, и я помог ему незаконно срубить ёлочку к Новому Году.
Себе - не стал.


У него дома его мама налила нам горячих щей, и по стопке водки.
Потом - накануне Нового Года - я дал ему одну из пяти своих трёхлитровых банок брусничного вина.




У нас дома было тихо и мрачно.


Но иногда у мамы был прилив сил, и она бегала из своей комнаты на кухню и обратно.

Варила самую дешёвую крупу, и проклинала людей, и меня.


Бабушка её выгнала.
Ещё с бабушкой жил разведённый, и нигде не работающий, мамин младший брат - драчун и алкоголик.

Бабушка дала маме пять килограмм горького старого пшена.
И литра три яблочного варенья.



Я уже зверел от маминого крика сразу, начинал материться, и заталкивал маму в её комнату.
В отчаянии от её крика - делал вид - что задушу её сейчас.




В декабре я ел дома кашу из запасённой - самой дешёвой - ячневой крупы.
СССР  распался.




++++++++++++++++++++




... Состояние потери равновесия, качки и шатания, не полноценного ощущения собственных рук и ног, постоянное ощущение сильного страха упасть, дрожь и слабость в руках и ногах, неестественное ощущение их как бы типа лёгкости, и, притом - непослушности...



... Ненормальный страх перед контактом с людьми, перед наличием людей поблизости, и вообще - перед наличием людей в зоне взаимной видимости...

Людей, среди которых можно выжить - только если ты не потерял хоть капли сил - для борьбы за жизнь.

И я мог продолжать хоть как-то выживать, потому что эта капля сил, в любом моём состоянии, в моём теле и мозге ещё умудрялась сохраняться.

Именно эту каплю оставшихся сил - и можно было запустить уже только сильным страхом.

Только под влиянием настоящего дикого ужаса удавалось найти в себе силы для простейших движений, чтобы хоть встать, одеть необходимую одежду, и доползти до нужного места...

Иногда - не дальше туалета ......



... От любого стука, шума - мгновенно начинающееся бешеное сердцебиение...

... Как варёный - всегда после сна...



... В голове пусто...

... Желание отстраниться от всего - уйти во что-то, плюнуть на всё.
Остаться бы одному.
Никого не видеть бы, и ничего бы не ощущать.
Оказаться бы где-то, где спокойно, и никого нет...



... Уйти в собственные мысли и ощущения - отстраниться от реальности - оказаться где-то отдельно от мира...



... Хочется наплевать на всё, и ни о чём не думать, жить только своими настоящими ощущениями и желаниями.
Желанием одиночества.

Самое прекрасное на свете - это одиночество.
Когда ты спокойно начинаешь осознавать - что на самом деле тебе никто не нужен, и спокойно начинаешь получать удовольствие от одиночества...



... Голова тяжёлая, и мысли как каменные , даже немного больно думать...



... Падаю.
Нет сил сидеть.
Голова кружится...



... Сразу от движений начинает кружиться голова.
В голове - пусто и тяжёлая муть...
Голова кружится.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...



... Хочу спать.
Хочу лечь.
Голова кружится.
Не засыпается.
Голова болит и кружится.
Задыхаюсь...
Голова - болит -не болит - трудно даже понять, что чувствуешь на самом деле - для этого нет слов.
Тяжёлая голова.
Глаза начинают слипаться.
Оживаю только от сильных чувств.
Когда слышу чей-то топот, резкий звук.
Или - когда слышу голоса близко, особенно - если по голосам понятно, что люди не проходят мимо, а задержались, и продолжают стоять поблизости.

Шея заболела от напряжения.
Руки как ничего не чувствуют.
Нет сил возиться с едой для себя самому...

... Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Сел за стол.
Вроде энергии прибавилось, но - тяжело о чём-то думать.
Опять начала уставать спина.

Слабость.
Голова мутноватая.
Слабость...


... Тела не чувствую.
Как в невесомости.
Не чувствую мышц.
Но руки не хотят слушаться.
Усилилось гудение в голове.
Беззвучное гудение, и голова тяжелеет.
Болит рука, на которую опираюсь...


... В голове как волны пробегают.
Ощущение - сейчас неожиданно упаду головой на что-нибудь.
Вибрация в голове, и волны крови прокатывают - в такт пульсу.
Беззвучный звон - в такт пульсу.
Беззвучное гудение - в такт пульсу.
Беззвучные удары в череп - изнутри - в такт пульсу.
Тело - плечи, лежащая рука - как онемевшие...


... В черепе странное ощущение - как будто всё из него высосано.
Не больная боль - какой-то тягучей пустоты изнутри головы...


... Меня покачивает, покруживается голова.
Руки хорошо себя ведут без движения - если что-то надо держать неподвижно.
С трудом наклоняюсь - ломит все мышцы и суставы.
Спину ломит.
Спина болит - терпения нет.
Откинулся на постель.
Нет сил подняться - нет сил в спине, зато одна боль - при любом движении.
Пить хочу, сдвинуться с места, поднять спину - сил нет ...


... Любой звук голову разрывает.
Я заставил себя встать.
Взял посуду с остатками воды - наливать нет сил.

Сел и чуть не умер - сердце обрывается, тело как свинцовое, голова не просто кружится - ужасные ощущения, тошнит, слабость и ещё куча непередаваемого.

Тело болит - мышцы спины, боков.
Лежал, думал, слушал.
Почувствовал ломоту в спине.

Желание хоть кому-то пожаловаться на плохое самочувствие, и нежелание что-то делать.
Желание прямо-таки ощутить тупость в голове.
Мышцы быстро устают.
Начинается одышка и головокружение.
С трудом встаю с постели...


... Спина слабая, поламывает, в теле после сна ощущения противные - как при температуре.
Голова тяжеловатая, плечи как каменные.
Поделал лёгкую зарядку руками.
Только одышка появилась - особенно не взбодрился.
Ходьба на улице иногда лучше помогает.
Налил себе чай.
Беру чайник с заваркой, открываю его, беру сахарницу, открываю её тоже.
Думаю - что делать дальше ?
Наверное - закрыть чайник с заваркой и насыпать сахар в бокал ...
Застыл, задумался.
Обычное для меня состояние - отключиться, смотреть, вспоминать, представлять.


... Сел - и сразу в спине боль началась.
Не резкая, но противная...

... Уже невмоготу сидеть в одном и том же положении без движения - зудит в мышцах.
И поясница заболела...


... Спина болит.
Голова немного тоже.
Шея голову с трудом удерживает.

У меня нет сил сосредоточиться на деле , принять вовремя правильное решение , додумать вовремя собственные мысли до конца.
В голове пусто.
Надоело всё.
Всё надоело.
От всего устал.
Ничего не хочу.

Мысли появляются о делах, но тяжело двигаться, нет сил ни за что браться...


... Не было никаких желаний.
А когда у меня нет желаний - какое-то обострённое ощущение отсутствия всяких желаний, кроме желания просто жить и тишины - при этом есть какое-то сильное нежелание вставать, двигаться и думать о чём-то специально.
Сами по себе рождаются какие-то мысли, разворачиваются в последовательные размышления - они не напрягают.

Но если задать мне серьёзный вопрос, или попросить что-то произнести - я испытываю мучения, головную боль, приступы раздражения.
Которые, правда, уже научился ликвидировать - усилием воли раздражение исчезает, и приходит вместо него покой.
Полный покой - абсолютное безразличие ко всем и всему ...

В голове ощущения - похожие на те, какие бывают при опьянении спиртным.
Руки - как парализованные.
И ноги тоже.
В руках и ногах ощущения - похожие на те, что появляются у тех - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Меня смогут понять хоть те - кто испытывал на себе действие галоперидола.
Только я живу с этим с рождения...


... Лёг читать.
Наплевать на всё.
Всё кажется бессмысленным, и никому не нужным.
Кроме меня.
Всё, кроме меня самого - бессмысленно для меня.
А сам же я - бессмысленен для кого-либо - и не верю во что-то другое.

А мне сейчас не нужно ничего - у меня постель и лампа.
И не хочу думать о будущем - нет сил.
Что будет - наплевать...


... Я не такой сонный, как если ложусь под утро, но всё равно сонный и слабый.
Встал.
Лягу почитать - ещё нет сил ни в теле, ни в голове.
Уснул.
Проснулся.
Лёг.
Слабость.
Спина болит.
Голова заболела.
В голове пусто.
Не понимаю, зачем вставать и что делать.
Не понимаю, что надо вставать и всё !
Не чувствую, что что-то надо, я не чувствую - что понимаю что-либо.
Чувствую , что хочу покоя.
Чувствую - что ничего больше не помню, и не хочу.
Ощущение - что не помню - какие дела надо делать.

Спина ломит, если посижу немного.
Голова всё время сонная, ничего не хочется, не понимаю, что надо делать - ничего не помню...


... Расчёсываю волосы, всё болит - шея, плечи - кряхчу.
Любое напряжение вызывает головную боль.
И боль в области шеи.
В спине.

Больно сидеть прямо - наклоняюсь и "лежу" на столе, если есть стол.
Опираюсь локтями на колени, вишу на подлокотнике кресла - если есть кресло...


... Мне необходима сейчас тишина и одиночество.
Или я ничего не буду делать.
Я просто ничего не понимаю по другому.
Мне нужна тишина и одиночество.
Мой мозг можно сломать одним звуком.
Я перестану понимать всё...


... В голове лёгкое гудение.
Ощущение невесомости - плохо чувствую тело, голову, руки.
И нет энергии для движения.
Лёгкость и тяжесть одновременно.

Из дома вышел - ноги не слушаются.
Покачивает.
Иду неуверенно.
Кажется, что все на это обращают внимание.
Не хотел встречаться лишний раз ни с кем.
Неприятно было видеть знакомых...


... Ноги не слушают.
Плохо вижу дорогу.
Нетвёрдо шагаю, хоть и быстро.
Меня несёт под машины.
С опозданием вижу машины, и с задержкой реагирую.
Боюсь подходить к дороге.
Кажется, что падаю, и что ноги отнимаются.
Неуверенно иду среди людей.
Неуверенно себя чувствую.
Ощущение - что я тут не на месте, и лишний.
Странное ощущение - что я не там, где нужно.
Ощущение - что я будто бы мешаю в этом месте.
Ощущение какой-то странной пустоты внутри...


... Из автобуса я вышел еле живой.
Плохо соображающий - куда и зачем идти, никуда не желающий идти, и ничего делать.
Надоело всё и устал от всего.

В голове пусто.
Никаких желаний.
Хочется лечь.
Всё болит и ломит.
Голова сонная и побаливает.

Вышел - подвигаться - чисто механически - логика - движение необходимо - хоть смог выйти - чувств нет.
Не знал, куда идти, и что делать - на самом деле ничего не хотелось, кроме покоя.
Идти - куда поведут...

Но - к людям отвращение.
Лучше не лезьте.
Могу только подсказать дорогу - но не лезьте с  "общением" ...


... Руку еле поднимаю.
Ноги еле ходят - с трудом разулся.
По улице ещё более-менее иду.
Хотя безразличие ко всему полное - глаза бы не на что не смотрели.
Бодрость - не больше двух часов - иногда - после того, как высплюсь...

Если - высплюсь ...


... Внутри пустота какая-то.
Ложусь.
Ничего не могу делать.
Как обморозился.
И в голове - как снег...



... Чувствую - когда после прогулки по прохладному воздуху - хоть иногда и бывало очень хорошо - теперь какая-то боль в голове.
И в самом деле - желание поспать, как всегда, когда прихожу с улицы в холод.
Особенно в ветренную погоду так бывает.
В морозную и ветренную.
Всё равно - голова какая-то тяжёлая.
И побаливает.

Никак не могу собраться для какой-либо работы.
А для умственной работы нужно долго сосредотачиваться - нужно не меньше двух - трёх часов.
Отупение какое-то - ничего в голову уже не идёт, и ничего не хочется делать...




++++++++++++++++++++++




Накануне Нового Года - я, с трёхлитровыми банками мочёной брусники и брусничного вина - пришёл к тому другу.
С которым когда-то их самогон пили, и дома жгли ...



Он предложил встречать праздник вместе.
Пришёл ко мне вечером со свои шампанским.

И - редкими продуктами ...
Его сёстрам на заводе выдали -  шпроты, китайскую тушёнку, колбасы и т.п.

В полночь - мы с ним пошли к городской ёлке, встретили там его мать и сестёр, и оттуда - уже все - отправились домой к ним.



Пили и ели у них три дня ...

Я все свои запасы вина - тоже туда перетаскал ...




Дамы перепились и устраивали драки.


Я - по просьбе их матери - по одной их на кухне уговаривал успокоиться, и - накачивал самогоном.



Сам пил с ними - предварительно выпив стакан подсолнечного масла.
Потом молодые женщины валились спать, а я, ещё трезвый, шёл в туалет - блевать самогоном, с подсолнечным маслом.












*******************************************



*************************************



*



ПОТОМ     СТАЛО     ЕЩЁ     ВЕСЕЛЕЕ  . . . . . . . . . .



****



.



А дальше - тут :  http://proza.ru/2022/12/16/506



.



.



.



.