- Мадам, позвольте поцеловать ваши прекрасные колени!
- Не советую, молодой человек, я их недавно намазала кремом от ревматизма...
Что немцу хорошо, то русскому - тоска зеленая...
Зачем нужны "надувные" бабы, те, которые с надутыми губами и сиськами, когда есть
Настоящие женщины?...
- Так, вода по счетчику, поэтому в душе мыться не больше пяти минут, и когда
намыливаешься воду выключать!
- Да, а какули тоже не смывать? Рукой в унитаз проталкивать?...
Парни разводят девушек на секс, девушки разводят парней на деньги, всё по-честному...
Надеюсь, что мода на оверсайз скоро пройдет, а то нихрена не понятно, что там у девушек под этими безразмерными хламиди... хламидами... Абсолютно асексуальный стиль. Подходит, видимо, для тех, кто хочет избежать сексуального насилия... В таком прикиде к вам точно никто никогда не пристанет...
Продавец в магазине:
- Могу я вам чем-нибудь навредить?...
Добро побеждает бро...
Внебрачный муж...
Радость жизни зависит от того, что у человека в голове. Одному, смертельно скучно в
морском круизе на роскошном океанском лайнере, а для другого, прогулка в сраном
лесопарке возле дома - целое событие...
В хозяйственном магазине: - Мне пожалуйста мыло, веревку и табуретку...
Хомяк бегал по экрану телефона, и зарегистрировал меня на сайте знакомств как грудастую блондинку восемнадцати лет...
Девочки в погоне за "трендами" теряют чувство красоты и гармонии. Далеко не всё что в тренде - идёт лично тебе, что-то - просто уродует твое красивое лицо... Может скоро будет в "тренде" отращивать на лбу мужской писюн и ходить этаким единорогом... Круто - это когда Красиво, когда Не красиво - Не круто...
Гадалка:
- Верну супругу - бесплатно!
- Я вам заплачу, только не возвращайте!...
Бедные геи едва сводят концы с концами...
Пьянство, это отдых от работы, которая называется "повседневная жизнь"...
- Одолжи косарь евро.
- А лицо у тебя не деформируется?
- Чего?
- Харя не треснет?...
- Да кто я такой, чтобы ей это говорить, я всего лишь ее муж...
Откуда первый мужик взялся? Всех же женщины рожают... А женщину, чтобы она родила,
должен оплодотворить мужик... А он-то изначально откуда взялся?...
- Да, парень, за такое тебя начальница по головке не погладит...
- Вот и не надо меня по головке гладить...
-У меня такая большая квартира, что до жены не доораться, приходится писать ей сообщения в ватсап...
На*бали на Бали...
Хе*акнулся так, что ногу ободрал по локоть включительно...
Любая философия, психология, эзотерика разбивает
морду о реальность...
- Хватит бегать вокруг меня с линейкой! Да, двадцать сантиметров...
Увидев фото современной топ- модели:
- Ну и рожа!...
Богини в Ламборгини...
Кучи Гуччи...
Мегера таврическая...
Варежки менее удобны чем перчатки, в них невозможны некоторые действия. Интересно, как, до изобретения перчаток, в старые времена, в варежках показывали кукиш, или фак, или "виктори", или рок-н-ролльную козу?...
- Дорогая, а давай наша свадьба будет такой, как Я хочу?...
Нет, внатуре, когда закончится это безумие с "модой" на оверсайз? Это что, "стиль" где люди пытаются максимально приблизиться к виду бомжей, набравших по разным помойкам шмоток огромных размеров и абсолютно не подходящих друг другу по стилю?...
Нудисты на выборах голосовали, а одето не совали...
- Это незаконно, морить меня голодом! Я требую авокадо!...
Если хочешь разлюбить - начни жить с человеком, которого любишь...
- То есть вы в жизни тонкий ранимый человек, а в камеди клаб играете всякое быдло?
- Ну, в общем, да, совершенно верно.
- Так у вас же биполярное расстройство...
- Че ты сказал, ушлёпок?...
- Ты учишься или работаешь?
- Учусь работать...
Old skool - старые скулы...
Про мануального терапевта, или про редактора: "Мой дядя самых честных правил"...
- Ты сколько бабок перевел?
- Через дорогу?
- Через СБП, кретин...
- Почему у тебя в постели всегда крошки какие-то валяются?
- Хлебные?
- Нет, бабы какие-то постоянно лежат...
Полярник-биполярник...
Между влюбленностью и семейной жизнью огромная разница, как между первыми романтическими свиданиями влюбленных и их дальнейшей совместной жизнью. На первые свидания влюбленные идут улучшенной версией себя, в лучших шмотках, в украшениях, причесанные, побритые(везде), накрашенные(девочки) благоухающие, и во время свидания пытаются казаться лучше, чем они есть. А когда они начинают жить вместе - все меняется. На первом свидании парень говорит девушке: - "ты такая красивая!", а она думает: "это ты меня с утра не видел..." И вот со временем, в совместной жизни начинаются эти "утра", когда оба просыпаются вместе, лохматые, с помятыми, опухшими лицами, невыспавшиеся, недовольные, небритые(везде), ненакрашенные(девочки) и начинают бродить по квартире в растянутых "домашних" шмотках, которые лень выкидывать. Никто уже не пытается произвести впечатление на того с кем теперь живёт, и показывает себя таким, какой он есть в своей обычной повседневной жизни...и вот тут начинаются проблемы... В общем, романтические свидания - кайф, а совместная жизнь - полный отстой...
Во мне всю жизнь идет борьба Обломова и Штольца, Блока и Белого, академика Лихачева
и Тайсона, ослика Иа и Винни-Пуха...
Старик Аршавин нас заметил...
Наличие денег помогает о них не думать...
Даже тишина бывает плохая и хорошая...
Все мужики хотят быть как "Волк с Уолл-стрит", только без последствий...
- У меня такая скучная жизнь, что я отвечаю на все телефонные звонки и подолгу с удовольствием общаюсь с телефонными мошенниками..
Ссыкуха-роковуха...
Татухи у девушек - сразу нет... Смотрится отвратительно, особенно на красивых девушках, а некрасивые сразу напоминают лесбиянок... Какой-то рисунок и смысл татуировок можно понять только вблизи, а с расстояния в пару метров это уже просто грязные разводы на руках, ногах и теле...
- Как звать?
- Дарина.
- Да ну на...
Таня покрытая Марком...
-Дорогая, я так соскучился по душевному теплу. Когда ты уже приедешь и сделаешь мне
душевное тепло?...
Приплыли ботики в Архангельск...
Хулия - почему именно я?...
Хорошо живет на Свете Винни-Пух...
Сейчас развелось миллиард психологов, тренеров личностного роста и прочих упырей,
которые каждую твою Живую Эмоцию пытаются выдать за "комплекс", который
"обязательно надо проработать", чтобы стать "полноценной личностью"... То есть, что бы
ты ни делал, с точки зрения "психолога" ты живешь неправильно. Видимо, чтобы стать в
их глазах "нормальным" человеком - нужно стать мертвым...
Песня "Дальше действовать будем мы":
Слышишь шелест в плаще - это мышь...
Дальше действовать будет мышь!...
Песня "Опять метель":
Опять, в постель, и маяться с женою в темноте
Вокзал, метель, уж лучше б я с женою в темноте
Домой, в постель, а кто это с женою в темноте?
Этап, метель, а нефиг блин с женою в темноте...
Песня "Натали":
Натали, утоли мои печали, Натали,
Тебе в Турции кричали, на Бали,
Вижу я, ты из России, Натали...
В прошлый раз четыре шведских Натали,
Утолить мои печали не смогли...
Песня "Когда мои друзья со мной":
На медведя я, друзья, на медведя я, друзья, выйду без испуга, если с Пуго буду я, если
с Пуго буду я, а медведь без Пуго... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик
проливной, когда ГКЧП со мной...
Песня "Бухгалтер":
Бухает, милый мой бухает, вот он какой, такой простой...
Песня "Бухгалтер":
Бюстгалтер, милый мой бюстгалтер, вот он какой, размер шестой...
Песня "Бухгалтер":
Бухгалтер, в новеньком "Бугатти", вот он какой, откат простой...
Песня "Трава у дома" (земля в иллюминаторе):
Летит к такой-то матери земля в иллюминатере, не ту в ракете кнопку я нажал...
Песня "Есть в графском парке черный пруд":
Невесте графа Де Ла Фер всего шестнадцать лет, за это графу Де Ла Фер грозит
пятнадцать лет...
Песня "Кукушка":
Солнце мое, взгляни на себя -
Ирина Шейк превратилась в Собчак...
Не бросишь бухать - я уйду от тебя!
Вот так!
Песня "Странная сказка":
А потом, придет жена.
Раздевайся, — скажет, — пошли, отдай жене тело.
Ну, а тело не доело чуть-чуть.
Ну, а телу бы хотелось уснуть. Страшное дело...
Песня "Путана":
Татьяна, Татьяна, Татьяна,
Ночная бабушка, никто не виноват.
Татьяна, Татьяна, Татьяна,
Глаза вахтерши с подозрением глядят...
Песня "Ресницы" (хлопай ресницами и взлетай):
Хлопай ресницами и зевай,
Но не унывай,
Что отключили вайфай.
Хлопай и зевай,
Не унывай,
Однажды включат вайфай...
Песня "Куда уходит детство":
И зимой и летом
Задолбало ждать чудес,
В ж*пе детство где-то,
Точно, здесь...
Песня "Как жаль" (как жаль но ты сегодня не со мной):
Как жаль но стыд сегодня не со мной,
Но всё же, каждый раз,
Когда смотрю порнуху в час ночной,
Я думаю о нас...
Песня "Третье сентября":
Я календарь переверну
И снова будет раднелак...
Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
Максим не видит сигареты, алко,
Всё выпила и всё скурила Алка...
Песня "Она' (она немного ниже меня ростом):
Она намного выше меня ростом,
Мне до башки ее достать непросто...
Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
Она намного ниже меня ростом,
В постели мне ее найти непросто...
Песня "Она" (она немного ниже меня ростом):
Оно какого пола, веса, роста,
В одежде "оверсайз" - понять непросто...
Песня "Она" (она не любит сигареты, алко):
Она так любит сигареты, алко,
Ещё пять лет, и ей пора на свалку...
Песня "Детство":
А я хочу, а я хочу опять
По крышам бегать голубей гонять,
Дразнить Наташку, дергать за косу,
Хватать за ляжку, завалить в лесу...
Песня "Разговор в поезде":
И двое сошлись не на страх,
А на совесть - "колёса" явили глюк.
Один говорил: "Наша жизнь - хрюндеркрёвесть".
Другой говорил: "шмурдюк"...
Песня "Звезда по имени Солнце":
Белый хлеб, серый лед, на растрескавшемся столе.
Одеялом лоскутным накрыт - Вася погрязший в бухле.
Выше - дыма плывут облака, закрывая комнатный свет.
С беломором свисает рука, Васе уже сорок лет,
Прожитых с сознаньем того, какая он сволочь...
Песня "Время есть, а денег нет":
Время есть, а девок нет,
Из гостий - не в кого войти...
Песня Красной Шапочки:
Аа, в Африке девки вот такой ширины!
Аа, в Африке девки вот такой вышины!
Аа, крокодилы, бегемоты!
Аа, обезьяны, кашалоты!
Аа, вот такие девки там!...
Песня "Гранитный камушек":
Не ходи к нему на встречу не ходи,
У него под зимней шапкой бигуди...
Песня "Изгиб гитары желтой":
Изгиб путаны желтой ты обнимаешь нежно...
Песня "Крылатые качели":
В юном месяце апреле
Все детишки во дворе
В шубах влезли на качели
И опрели в апрелЕ...
Песня портовых шлюх "Мы пришли сегодня в порт":
Мы пришли сегодня в порт,
Мы пришли сегодня в порт,
Мы пришли сегодня в порт.
Мы стоим, разинув рот,
Мы стоим, разинув рот,
Мы стоим, разинув рот...
Песня "У природы нет плохой погоды":
У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Смерч, унесший миллион народу
Надо благодарно принимать?...
Песня "Любите девушки":
Любите девочки простых лунатиков, ночных налетчиков и маньякОв...
Песня "Выпускной"(медлячок):
Рэпачок, чтобы ты покакала,
Ведь звучат они все кое-каково
И анально и неталантливо
Как сумеют, сквозь зубы жуют ведь их...
Песня "Полюшко-поле":
Полюшко - Поле,
Полюшко широко - Поле
И особнячок на поле - Поле, и Лэнд-Крузачок на поле - Поле...
Песня "Как быть":
А может дочь не торопить
Постель скорее расстелить
И пару поз нам разучить,
О, как нам быть?
А может снова все начать
И пару поз нам поменять,
Дочь возвратится только в пять
О, как нам быть?...
Песня "Лесник":
Будь как дома, путник
Я ни в чем не откажу
Нет, кой в чем я откажу
Ты ж из Этих, я гляжу...
Песня "Дурак и молния":
То п*нин к лесу мчится
То к полю, то к ручью
Всё найти стремится
Оооргииию!...
Песня "Танец злобного гения":
Танец злобного Ленина
На страницах "Анны Карениной"...
Песня "Ели мясо мужики":
Были "в мясо" мужики, пиво нагревали!
А что бармен - гамадрил, они не понимали!...
Песня "Разбежавшись прыгну со скалы":
Набухавшись, прыгну на столы,
Вот стол был и вот стола не стало,
И когда в ютьюбе всё увидишь ты,
Поймешь, что всё веселье про*бала!...
Песня "Воспоминания о былой любви":
Я часто вижу страх смотрящих на меня Светлах...
- Да Горшок сидел на говне когда ты еще на горшке сидел...
Как поют Высоцкого в Калуге:
Если друх оказался вдрух и не друх и не врах, а тах...
Прекрасное далёко, не будь ко мне настоко...
-Что тебе снится?
-Крейсер "Аврора"...
Муж с женой должны быть похожи, у них должны быть общие интересы, поэтому, в качестве будущей жены я буду искать красивую пьющую нимфоманку...
Такое ощущение, что половина современных российских поп-исполнителей - дефективные, а
вторая половина - умственно отсталые... Правда, есть особо одаренные, в которых
сочетается и то и другое... Первые, "дефективные" которые, "поют" не выговаривая
большинства букв,
шепелявят, картавят, глотают целые слова(не мат, как это принято в рэпе, а обычные
слова), подвывают, пришептывают, обессиленно роняют слова(как будто сейчас богу душу
отдадут), когда и так ни одного слова нихрена не понятно... Это они
делают вайб?... Чем? Тем, что вызывают чувство жалости и желание помочь?... Хочется
скинуться(не с крыши, а деньгами) и помочь бедолагам. Хотя, чем тут поможешь,
логопеда им, что
ли, нанимать? ШурА с Горшком - хотя бы без зубов были, и то - больше слов
выговаривали, а у этих - полные рты виниров, а толку - чуть... Вторые, которые "умственно отсталые", просто "поют слова", без смысловых связей с предыдущими и
следующими словами, без рифм, без словосочетаний, без внятных, хоть немного
логичных предложений... Этих сразу хочется сдать в дурку, или в начальную школу, или
просто - окропить святой водой, а вокруг себя нарисовать на полу круг, мелом, и
повесить на шею связку чеснока... При этом, музыки, как ни странно, очень много
мелодичной встречается, действительно мелодичной и атмосферной, которая реально могла
бы цеплять, если бы не дефективно-умственноотсталое исполнение...
Уфф...все, мОлодежь обо*рали, теперь можно спокойно пойти послушать Нирвану...
Рыбы самый сексуальный знак зодиака, потому что похож на 69...
- Говорят, что N женился.
- Это фейк.
- Что такое фейк?
- Утка.
- Что такое утка?
- Пи*деж.
- Ааа...
В салоне красоты:
- Не рыпайтесь, красота требует жертв! А в вашем случае, даже где-то и
жертвоприношений...
Раньше отправляли в ссылку, а теперь отправляют ссылку...
Вышел заяц на крыльцо... В общем, оказалось - зайчиха...
"Есть женщины в русских селеньях"
"Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт".
То есть сначала сама накосячит, коня упустит, избу подожжёт, а потом сама же геройски разруливает...
"Валера, Валера! Любовь, Надежда и Вера". То есть два мужика и три бабы...
Хочу скотча добрый глоток глотнуть, и добрый моток мотнуть...
Нарцисс тоже человек...
Нет смысла жить в Питере, если живёшь не в центре города и не видишь из окон эту красоту, а живешь в "спальном" районе и выбираешься в "центр" раз в год по праздникам ... "Спальные" районы везде одинаковы, с их однотипными блочными коробками, и в Петербурге и в кривожопинске. Незачем уезжать из блочной коробки в кривожопинске, чтобы приехать в самый красивый город в мире и жить в такой же блочной коробке среди таких же коробок...
Два экскурсовода, выпустили пассажиров экскурсионного автобуса размяться, а сами в
салоне стали материть тупых экскурсантов забыв отключить микрофоны...
Едино...ну, пусть будет - рог...
В интервью артисты часто говорят: - "мой отец(мать, дед, бабка) всегда говорил", и дальше идёт "мудрое" изречение отца. А что, твои родственники нобелевские лауреаты? Их слова это аксиома? Может ты всю жизнь следуешь хреновому совету родственника...
Юхххууу! - you who...
У всех подписчики, а у меня отписчики. - Дорогие отписчики, отписывайтесь, удаляйте
лайки и комментарии, ставьте злобные смайлики, мне будет приятно...
Как извиняются перед Туттой Ларсен:
- Тутта, ну прости меня! Ну Туттка, ну прости! Прости Туттка!...
У всех подписчики, а у меня подписички...
Каждый нормальный мужик - большой ребенок,
он как и в детстве, хочет
бибику(машину), пестик(травмат),
футбик(спорт-бар),
сисю(5 размера), кубики(казино), газировку(пиво), отодрать за волосы самую красивую
девочку(отодрать супермодель) итд. А
женщины
сразу с детства
заточены на серьезную
семейную жизнь,
поэтому и играют они сразу в "дочки-
матери"...
-Дорогая, ты злишься?
-Нет.
-У тебя ноздри раздуваются, и
глаза кровью налились, как у
быка...
-Это аллергия.
-На меня?...
Раньше в ссылку ссылали, а
теперь ей делятся...
Лежать по стойке смирно...
Ибица - точка джи на теле
планеты Земля...
Аполлинарния...
Руки по локоть в любви...
- Мне далеко не близок ваш путь в искусстве...
Всем кискам - пис, всем пискам - кис...
Руки по локоть в деньгах...
Вальку валяльщицу завалило неваляшками...
- Господа, извольте алкоголировать!...
- Смотрите, в небе белый крест! Это знамение!
- Это самолет...
Как у производителей алкоголя появляется первая
партия, скажем, восемнадцатилетнего
виски или тридцатилетнего коньяка? Допустим
чуваки решают выпускать коньяк. Они
изготавливают продукт, разливают в бутылки, а
дальше что, просто ждут тридцать лет
пока коньяк станет нужной выдержки?... То есть,
они что, треть жизни живут без денег,
производя все новые партии, в ожидании первой прибыли от первой партии коньяка?...
Жизнь дана человеку один раз и прожить ее придется...
Неадекватным женским поведением управляют злые волшебники Недотрах и Климушка, а
мужским - злой волшебник Ябывдул...
Многие люди и с физической-то своей жизнью не могут разобраться, но при этом лезут
ещё и в метафизическую...
Ученые, методом тыка установили где у женщин расположена точка джи...
Бороться и искать, найти и обо*раться...
Самая мимимишная смерть: маленькую девочку до смерти зализали щеночки...
Светло как у англосаксонца в ж*пе...
Боря Кузнецов, из группы "The Cure"...
-Айгюль, какая у тебя на аве шикарная грудь!
-Носок лифьчик клаль! Много клаль... А ты носок клаль?...
-Нет, у меня всё своё...
Старинные эпитафии:
Здесь лежит полковник Преображенского полка Иван Иванович Водкин-Коньяков. Бравый
солдат, рубака, кутила, пропойца, волокита и игрок. Погиб за отечество как герой, в
салоне мадам Жужу. Мы заплатим за тебя!
Гусары Преображенского полка.
***
Под этой плитою покоится Ананий Ананьевич Пузановский. Помещик и капиталист.
Надорвался ты, Ананий, от непосильных радостей жизни... Спи спокойно, гад, а уж мы
за тебя дорадуемся...
Жена и теща.
***
Здесь погребен Петр Павлович Царско-Сельский. Монархист и борец за царя и отечество,
супротив рабочих и крестьян, и другой разной всякой сволочи.
Покойся с миром, дорогой товарищ.
14декабря 1825 - 9января 1905г.
***
Я.М.Шлиберзон. Спи. Шлиберзоны.
***
Здесь почил Семен Семенович Сивуха. Угорел ты, антихрист, от алкохольных испарений и
сбежал на тот свет, оставив детей сиротами. Ну ничего, покойся пока с миром, мы тебя
и на том свете найдем!
Жена твоя, Агафья Афанасьевна, да дочери: Анфиса, Алиса, Алёна, Арина, Акулина,
Агриппина, Алевтина и маленькая Ариадна.
Во время драки хотел сделать "розочку" из пивной бутылки. Ударил ею о железный
парапет и тут вспомнил, что бутылка - пластиковая полторашка...
Как на земле появился юмор, с чего вообще он начался? Сидел, допустим древний
пещерный человек со своей бабой у костра, и вдруг взял и нарисовал куском угля на стене
пещеры себя, с огромными причиндалами, а рядом нарисовал чувака из соседней пещеры,
с крошечной пипиркой. Так появился пещерный юмор... Баба стала смеяться и мужик был
доволен, но не знал, что баба
смеется над тем, что на самом деле все наоборот, потому что она-то знает настоящие
размеры здоровенного соседа и своего крохотуза... Это уже появился второй смысл в
шутке...
- Посмотри на себя, тебе шестнадцать лет! Гайдар в твои годы уже полком командовал, а
ты...
- Ну, пусть дальше командует, я-то тут при чем...
- Ты чего, он же давно умер.
- О, докомандовался!...
И скучно и грустно, и некому ногу пожать...
В печатных книжках пытаюсь увеличить мелкие фото, раздвигая их пальцами как в
смартфоне...
Укокошник...
- Эх, малыш, малыш, как же ты нас за... напугал...
Когда Зеленский будет уходить с поста президента, он выберет преемника из своей бывшей
команды КВН...
КонДом2...
Запись дел...
Без даты...
Церковно-юмористический журнал "И смех и грех"...
Санкт-Ленинград...
По аналогии с группой композиторов "Могучая кучка": группа культуристок "Могучая
сучка"...
Трансвиститский экспресс...
Тихотворение...
Велосипедист-гей ездит на велосипеде без седла...
Очень трудно найти черную кошку в темной комнате, еще труднее найти начало в рулоне
скотча...
Одной ногой в Тагиле...
Небо*бы...
Пантомима - понты мима...
Бритни Спирс - бритая с пирсингом...
Камера обкура...
НеДоВольная борьба...
Они немы...
Да, мы - дамы...
Это Питер, дедка...
МаксимАлка...
Обоссадор...
Любить без взаимности - впустую тратить свою бесценную жизнь...
В женщине главное - ступни. Женщина может обмануть внешностью, манерой поведения,
словами, но форма ступней и пальцев, их размер, ширина, длина итд, расскажут о ней
всю правду, даже то,
чего она сама о себе не знает...
-Что у тебя за бардак! Ты бы хоть обеденный стол...хм...подмёл...
Кассирши с красивыми глазами, после снятия ограничений поснимали маски.
Господи...лучше бы не снимали...ограничения...
Синяя пара алкашей, мужик и баба средних лет, ругались на детской площадке. Вдруг
мужик сказал: - Не надо при детях... И они...продолжили ругаться на Немецком
языке... Это Питер, детка...
Петербург специально создан и приспособлен для депрессивных людей, им в нем
комфортно жить...
Сизиф был тупой. Взял бы с собой в гору полено и подложил бы под камень, чтобы он не
скатывался с горы...
В начале и в конце жизни мы рассекаем в колясках, в начале жизни в детской, а в конце
жизни - в инвалидной...
"Иван Васильевич меняет профессию" современный вариант: - Меня терзают смутные
сомнения: у Шпака - смартфон, у посла - видеофон...
-Меня ввели в заблуждение.
-Каким именно способом?
-Путём на*балова...
Мага+Зина=магазин...
Валера+Янка=валерьянка...
Чех+хохол=чехол...
Бузотёр - тот, кто трёт Бузову...
- Вы не могли бы одолжить мне двести, тире триста евро?...
Когда в тексте сплошные подтексты: Графиня Опрелова с надеждой схватили записку
князя Тальковского...
Женщины не понимают простых вещей. Если мужчина тебе грубит и прикалывается над
тобой, значит ты ему небезразлична. Это у мужчин привычка с детства, со школы, ведь
мальчики лупили портфелем по башке и драли за косы только Любимых девочек, а
нелюбимые так и оставались неотодранными...за косы..
От высокого искусства, например от арии Далилы, возникают ассоциации солнца, неба,
моря, запаха травы, природы... Но солнце, небо, море, трава, и так существуют, без
высокого искусства...
Засуженный артист России...
Не люблю ездить в поездах с женщинами, видимо у меня поездафобия...
Дарёне в зубы не смотрят...
-Какая ты пушапистая...
Всё сказанное женщине в дружеской, непринужденной беседе, потом может быть
использовано против вас...
Бедный Бэн Аффлек, вошел-таки дважды в одну дыр...реку...
-Схвати меня за уши! Ай! Ты дурак? Я имела ввиду ж*пины уши!...
Ред вейв+грин пис=браун вейв пис...
Шаболдинская осень...
Самбука - сам бука...
Маленький Мук, большой хук...
-Слышь ты, изделие, бракованное, возврат в пункт выдачи, к матери!
-А ты заготовка человека...
Хуже - только п*нин...
-Ты про Дзюбу слышал?
-Что, опять?
-Да нет, пока только гол классный забил...
Сучата Ильича, внучата палача...
Не так страшен черт, как его малюет Малевич...
С мужчинами всё просто, не похвалишь - не поедешь...
Женщины выдумывают в своих головах несуществующие модели отношений, а потом
пытаются заставить мужчин следовать этим моделям...
- Ты чего такой напряженный?
- Никак выписаться не могу.
- С больничного?
- Да нет...
- Дорогая, перестань все время намывать окна, они такие чистые, что я всегда бьюсь о
стекла башкой, думая что окно открыто...
У всех умерших гениев есть один существенный недостаток: они больше никогда не
создадут ничего нового... Правда, у некоторых живых гениев та же проблема...
В любом деле важен конечный результат, а любые революции всегда заканчиваются очень плохо, значит любая революция - это всегда плохо...
Единственная уважительная причина непития - проблемы со здоровьем, всё остальное - от лукавого...
В детстве мы с другом следили за мороженщицей на улице, ждали пока она захочет в
туалет... Когда тетенька начинала переминаться с ноги на ногу и строить гримасы, мы
подбегали и предлагали посторожить лоток пока она ходит облегчаться... Обычно тетенька
радостно соглашалась и за эту услугу давала нам мороженое бесплатно. Иногда попадалась
очень терпеливая тетенька, которая очень долго не хотела в туалет, тогда Серега
гипнотизировал ее взглядом и с ненавистью пришептывал: - "Пись пись, пись"...
Есть блондинки, есть брюнетки, а есть фиолетки - тетеньки с волосами покрашенными в
фиолетовый цвет...
Пятидесятилетние женщины, обколовшись ботоксом думают, что начали выглядеть на
тридцать... Нет, они выглядят как пятидесятилетние женщины обколотые ботоксом...
-Мальчик, ты чего плачешь?
-Она мне подааарок не подарииилаааааа!
-Кто?
-Женааааааа!
-А сколько тебе лет?
-Трииицаааааать!...
На 8-е марта, подарил жене восемь прекрасных гвоздик. Получил букетом по
морде...
-Ты какая-то климаксанутая...
Люди не любят смотреть фильмы о себе, о жизни похожей на их жизнь. Им нравится
смотреть про людей у которых жизнь или гораздо хуже чем у них или гораздо лучше. В
первом случае им нравится видеть, что их собственная жизнь не так уж плоха... Во
втором случае им
нравится мечтать, что когда-нибудь их жизнь может стать такой же классной...
У женщин мысль и душа начинают проявляться на лице только с возрастом. Где-то после
тридцати. А до этого...
-Чего? Оле говна?
-Олеговна!...
Теперь у всех натяжные потолки. Соседям сверху шваброй в потолок не постучишь, пробкой
от шампанского в потолок не выстрелишь...
Хреново я танцую. Слепой Аль Пачино в фильме "Запах женщины" танцует танго раз в
двадцать лучше меня...
У Наташи Королевой с годами подсолнухи всё больше клонятся к земле...
-Тарзан, я с тобой порываю!
-Порывай Наталья...
Супермодели выносят мужчинам мозг точно так же как простые домохозяйки, но терпеть
вынос мозга от супермодели - хотя бы имеет смысл...
Женские истерики, это самое отвратительное, что может быть в отношениях. Это даже
хуже чем измены...
День без жены это маленькая жизнь...
Ноябрь и февраль - месяцы обманчивые...
Оказывается, истории жизни умерших гениев похожи одна на другую, всё происходит
по одной и той же канве, и это даже скучнее чем истории жизни обычных людей...
Жена, для мужчины, это как родители в детстве. В детстве тебя родители контролировали
и ты не мог делать что хотел, а теперь эту функцию выполняет жена...
- Гражданка Оскомина, вам присваивается фамилия мужа - Непогодь...
Выкладывая свои фотки в соцсетях, девушки просто обязаны добавлять фото с открытым
ртом, чтобы сразу было видно нёбо, не чёрное ли оно...
На талии Наталии nutella из Италии...
Назар ходит на базар,
ZARA не для Назара,
Это без базара...
Как у Акулины какулины как у акУлины...
AVON - эй - вон!...
- Вчера пятихатку про*рал, в буквальном смысле...
- Как это?
- Ждал поезда на вокзале, живот прихватило, пять раз в туалет бегал, а он там по 100рублей, вот и считай...
У женщин есть изначально встроенная функция "вынос мозга мужчинам", которая, с
годами, все более совершенствуется...
Кто сильнее, кит или слон? Очень просто. Каждый сильнее в своей среде, кит утопит
слона в воде, а кита на берегу сможет отпинать даже джунгарик. Так и у людей...
В песне "Хозяюшка" есть такие слова: Хозяюшка, ведь недаром ЛЮДИ женятся, чтобы в
будни или праздники, в доме был надежный ДРУГ... Ха, ха, видимо кто-то вроде
собаки..
-Я тя лю.
-Я тя то.
-Няш.
-Сас.
-Лол.
-Зы.
В 80х были Башлачев и Дягилева, в 90х Сплин и Земфира, в 2000х Пятница и Мара, а
сейчас моргенштерн и инстасамка...Что дальше? Инфузории? Простейшие?
Микроорганизмы?...
Тельняшка теперь называется лонгслив...
Правильное прочтение Пушкина:
-Унылая, пора!...
-Мне за твою вредность молоко надо давать...
К нам, за каким-то хреном, приперся Хренов с хреновой женой Хреновой и приволок банку
хрена. На хрена? У нас своего хрена до хрена. Но Хренов стал орать, что ему похрен,
он, мол, за этот хрен
отдал хренову кучу денег. Пришлось Хренова отхреначить, ибо нехрен тут в нас своим
хреном тыкать. Вот такая хреновая история приключилась...
"Отношения - большой труд, над ними надо работать"... Что за бред? В отношениях надо
Отдыхать! Если ты, после всех своих трудов, еще и в отношениях "работаешь", а не
отдыхаешь и расслабляешься, то из таких "отношений" надо валить...
Говорят, что принцессы не потеют и не пукают, а если иногда и какают, то исключительно
лепестками роз. Где бы найти принцессу?... А то королевы уже задолбали...
Тот, кто рано начинает "жить", тот и заканчивает жить рано...
Качки, это мужики у которых сиськи больше чем у большинства женщин...
Объявление на сайте знакомств:
Ищу любовницу, с именем как у жены, чтобы не спалиться. Если вы не Степанида -
просьба не беспокоить!...
Толстой был неправ. Всё наоборот. Каждая семья счастлива по-своему, и все семьи
несчастливы одинаково. Несчастья у всех одни и те же: стервозные, истеричные жены,
пьющие мужья, психологическое и физическое насилие,
измены, отсутствие детей(или их чрезмерное присутствие) отсутствие любви, отсутствие
ярких эмоций, отсутствие общих интересов, вялый нерегулярный секс, отсутствие
работы, отсутствие денег, старение, жирение, болезни, смерти итд. А
счастливы все по-разному: кто-то счастлив совместной поездке на Мальдивы, а кто-то
покупке в дом бэушного телевизора, одна рада букету роз, другая новому бентли, один рад
завалить кассиршу пятерочки в подсобке, другой рад очередной супермодели, потому что
предыдущая надоела...итд...
Почему всё достается какой-то Поле? Поле витамины, Поле клиника, Поле технический институт, Поле хлорвинил, Поле пропилен, Поле кукурузы...
- Если я не приду ночевать - ищи меня в Поле...
Один в Поле не воин...
Если бы сериал "Друзья" снимали сейчас, то по сценарию Росс был бы негром, Джоуи
латиносом, Чендлер геем, у которого вич, Моника была бы воинствующей лесбиянкой-
феминисткой, не бреющей ноги и подмышки, Фиби трансгендером, а Рейчел жирной
матерью-одиночкой четырнадцати приемных детей, прикованной к инвалидному креслу-
каталке...
-Сегодня я подарю тебе свой нежный цветок...
-Так себе подарочек...
-К чёрту чёрта, ведь мы - ведьмы!...
-Чеботина, чего тебе?...
НеДоЛизы...
Доброго времени сука...
Чары паучары...
Есть женщины, которые всю жизнь мучают себя и тех, кто рядом с ними...
Есть совершенно непонятные но устрашающие выражения, например: "всыпать по первое
число". Что всыпать? Куда всыпать? Почему именно эта дата?..
На съемках постельной сцены в мелодраме.
Актриса:
- Э! Что это там у тебя?...
Актер:
- Ну, я же актер, я вжился в роль, вошел в...образ...
Если лежать на самом красивом в мире пляже, закрыв глаза и слушая музыку, то
представлять будешь все равно не этот пляж, а что-то еще более красивое...
Настоящий мужчина "неудобен" для женщин, он никогда не будет под них подстраиваться, сюсюкать, во всем соглашаться, менять себя в угоду им итд. Поэтому, замуж выходят за бесхребетных подкаблучников, которые, в общем, тоже, получается, не женятся, а выходят замуж...ибо, если ими помыкают бабы, значит эти бабы и есть "мужья"...
Сиски - двигатель прогресса!...
-Алло, здравствуйте, это полиция, капитан Теребицин. У нас плохие новости... Сегодня
утром
на вашу жену напал маньяк...
-О боже! Несчастный... Он жив? Ему требуется психологическая помощь? Если нужно я
оплачу его лечение...
Русско-английский перевордчик...
Имеющий уши - не Ван Гог...
-Дорогой, тебе понравилась наша ролевая игра в доктора?
-Угу, только в следующий раз проктологом буду Я...
Миллициардер...
ВТБ - Все Там Будем...
Под эгидрой оон...
Глобус России...
СтремИться стрИмиться...
Понеслась звезда по точкам...
-Я потратил на тебя худшие годы моей жизни. Спасибо, дорогая...
Если в своей несчастной жизни женщина обвиняет мужчин, значит она точно во всем
виновата сама...
Адыгея - ады гея...
Череповец - череп овец...
Мелитополь - мел и тополь...
Фраза: "Я давно и счастливо женат" вызывает нервный смех...
Душа души...
-Почему его считают красавчиком? У него маленькие поросячьи глазки, нос картошкой,
выпяченная нижняя губа, скошенный лоб неандертальца и квадратная челюсть обезьяны
выпирающая во все стороны. К тому же, ему уже 60 лет, он в морщинах весь...
-Ты это про кого?
-Про Брэда Пита...
Когда говоришь женщине правду о ней, она считает это оскорблением, когда безбожно
льстишь ей в глаза, она считает это чистой правдой...
Женщины в возрасте, сделав всевозможные уколы в лицо, становятся похожими на трансвиститов...
-В день святого Валентина мы задаем вопросы семейным парам. Скажите, Дмитрий, каким
ласковым прозвищем вы называете свою жену?
-Жучара бацильная.
-А она вас как ласково называет?
-Пи*дюк коротконогий...
Благо словил...
Табу редко...
Бес толковый...
Педик юр...
Николай Нидворай...
Мавра задушила Мавра...
Пинал пенал...
-Даш, дашь?...
-Да, Дим, дадим...
У траха глаза велики...
Сколь тленно растление многолетней Елены...
Клуб Веселых и Нах...
Чеканутый - проверенный...
Чекист - проверяльщик...
Начеку - на проверке...
Раскрашенный - разбитый...
Крашавец...
Крашиха - разбитная девка...
Феминистка - бой-баба...
Все вангуют, а я нострадамирую...
Саша мацал Машу Мацель...
Низ того низ сего...
У меня диета: вот это съем завтра, за завтраком, а вот это - послезавтра, за
послезавтраком...
-Что будете заказывать?
-Два экспресса и два сапсана на пару'...
Черепаха тортилья...
Каберне ты мое, Каберне...
Коньяк Курвуазьесьм...
У всех философов, психологов, социологов, астрологов, психиатров, учителей
психологических практих и курсов
саморазвития есть один общий и главный недостаток - обобщение... А на самом деле
каждый случай, каждый человек - Глубоко Индивидуален...
-Ах ты дог гадливый!
-Может догадливый?...
-Мой муж как тюлень, валяется и орет...
Критинические дни...
Домохозяйка - это не статус, а образ мыслей, сущность...
Настоящий мужчина охотится за женщинами, а настоящая женщина охотится за успехом...
Очень смешно, когда юная девочка, с внешностью Барби, общается на слэнге удолбанного
гангста-рэпера... Ей это идет как лошади - брекеты...
Если постоянно говорить человеку какой он замечательный и прекрасный - он будет
стремиться стать таким, если постоянно говорить человеку какое он говно - он постарается
стать еще хуже...
Самое травмоопасное увлечение - алкоголизм...
Женские эмоциональные качели - это конечно капец. Эмоционально уравновешенных
женщин в мире, наверное штук восемь, не больше, по одной на миллиард...
С названиями цветов и растений непонятки:
Почему Иван-чай есть, а Степан-кофе - нету?...
Василёк есть, а Юлёк - нету...
Подснежник есть, а Подлёдник - нету...
Роза есть, а Абрам - нету...
Маргаритка есть, а Аэлитка - нету...
Иван-да-Марья есть, а Антон-да-Прасковья - нету...
Незабудка есть, а Забудка - нету...
Мак есть, а Вкусно и точка - нету...
Куриная слепота есть, а Утиная глухота - нету...
Алое-Вера есть, а Алое-Аполлинария - нету...
Нарцисс есть, а Социопат - нету...
Анютины глазки есть, а Ванютины ушки - нету...
Сирень есть, а Ссань - нету...
Декабрист есть, а Ноябрист - нету...
Бессмертник есть, а Смертник - нету...
Ирис есть, а Карамель - нету...
Столетник есть, а Восьмидесятидевятилетник - нету...
-Алло, Дмитрий?
-Да.
-Ваша жена у нас!
-Чего вы хотите? Ваши требования?
-Да вы что, она у нас в гостях! Просто приезжайте и заберите ее. Поскорее...
-Ах вот как? Тогда - мои требования!: Сто тысяч евро, мелкими купюрами, и ящик пива
Тогда увезу это чудище домой!...
-Мы согласны!...Только приезжайте скорее!...
Кто прочитал "Преступление и наказание" Достоевского, тому уже не страшно жить...
-Дорогой, я сейчас уйду, а ты через два часа достань из морозилки куриное филе и
положи в воду размораживаться.
-Нет, нет, нет, так не пойдет! В прошлый раз ты сказала, что я достал совсем не тот
кусок про который ты говорила, он был не с той полки, не того размера и более свежий
чем филе купленное ранее и лежавшее рядом... Я требую чтобы ты лично показала мне
тот кусок который
нужно разморозить, поставила на нем свою подпись маркером, а я приглашу двух понятых
и сниму это на видео,
чтобы на этот раз ты уже точно не смогла выдолбить мне мозг...
Большинство женщин видимо глухие, и видимо думают, что мужчины тоже глухие, иначе
зачем они постоянно орут?...
Что значит "за любовь надо бороться"? Как называется борьба за любовь, "Греко-римская
любовь"?"Вольная любовь"?"Классическая любовь"?...
Есть такой тип девушек и женщин - восторженные идиотки... Они вообще ни хрена не
понимают в этой жизни, но восхищаются всеми ее проявлениями и везде видят
"позитив", даже если сами сидят по уши в дерьме...
-Ты где был, скотина?!
-На работе, дорогая.
-На какой нахрен работе?! Твой офис в десяти минутах от дома, в центре города, а у
тебя красная морда, обгоревшая на солнце, и пляжный песок на
кроссовках!...
-О господи! Походу, я потрахиваю Шерлока Холмса...
Из всех искусств больше всего под вопросом - изобразительное. Можно взять любого
человека с улицы, и он за полчаса намалюет нечто. Если взять это нечто, отвезти в
Париж и сказать, что это картина гениального русского художника, то парижские
искусствоведы назовут это постмодернизмом, будут обсираться в восторженных отзывах о
гениальной картине и взахлеб комментировать ее тайные смыслы...
Девушки и женщины с огромной грудью выглядят комично и как-то жалко, поэтому
вызывают либо смех, либо жалость, но не желание...
Современных юных девочек испортил рэп...
-Меня голыми ногами не возьмешь!...
-Ты такая красивая! Ты мой кумир, с детства!
-С чьего детства?
-С твоего детства...
-Дорогая, пойдем, взлохматим верблюжью лапку...
-Чего?
-Ну, взъерошим бобра...
-Не поняла...
-Ну, поорем в пещеру...
-Ты о чем, вообще?
-Ну, оживим унылого...
-???
-Ну, отправим Антошку погостить к Алёнке...
-А, ты про секс, что-ли?...
-Дорогая, хочешь счастья навеки?
-Не надо мне твоего "счастья", тем более - на веки...
Красоту и крутизну женского макияжа, маникюра, прикида, украшений, по-настоящему
поймет и оценит только женщина, да и то не каждая, а только та что в теме...
Большинству мужиков вообще пофиг во что женщина одета, что у нее с ногтями и помадой
какого бренда она пользуется. Видимо, женщины и наряжаются исключительно для себя и
для других женщин, чтобы те оценили и позавидовали...
-Дорогой, почему ты никогда не носишь меня на руках?
-Мне тренер запретил.
-Что запретил?
-Поднимать больше ста двадцати килограмм...
Вся наша "любовь" это просто привычка. Мы даже к интерфейсу мобильного приложения
привыкаем настолько, что после его обновления нам некоторое время неуютно и
некомфортно, и мы скучаем по старому интерфейсу... Чего уж говорить о людях...
Женщины - чудесные создания... До и после замужества постит на всеобщее обозрение
розовые сопли о том,
как она счастлива, какой у нее идеальный муж, как они созданы друг для друга. А после
расставания, так же на всеобщее обозрение постит зеленые сопли о том, какое он говно,
как он ее гнобил, предавал, не понимал итд... А подписчицы, сначала, все хором
кудахтают о том какая она счастливая, а потом о том какая она несчастная, и о том
какие все мужики говно... Это очень умилительно наблюдать...
Беременность, и всё что с ней связано, это самое мерзкое, что может быть в женщине. Это полностью убивает интерес к ней. Да и сам результат беременности - не очень... Кто-то же рожает всех этих маньяков, серийных убийц, гитлеров, сталиных, лениных, бузову...
Похоже, пора менять смысл в строчке из песни Башлачева на такой:
Тут дело простое - нет тех, кто бы стоил,
Нет тех, кто бы стоил любви...
После пятидесяти надо уже на всё забить, выйти на финишную прямую и окончательно
пойти вразнос, пуститься во все
тяжкие, пойти неверной дорогой и покатиться по наклонной... Ну, потому что уже всё,
полвека прошло, дальше
силы для радостей жизни будут только убывать, да и не так много этой жизни остается,
даже если жить до ста... В общем, надо попытаться взять у этой жизни всё, иначе, так
и помрешь в этой скучной, унылой, тоскливой рутине...
Объявление на авито:
Продается жена! Срочно! Москвичка. Старая модель. Б/У. Год выпуска 1984. Год
приобретения 2017.
Трофейная.
Предыдущих владельцев - четырнадцать. Пробег (со мной) 6 лет. Состояние аварийное.
Битая (мною), крашеная (в фиолетовый), помятая, покоцаная, поюзаная. Требует
косметического ремонта. Посадка
низкая. Кузов вместительный. Бампер материнский, с заносом полтора метра. Фары
дальнозоркие. Экологически нечистая (повышенные выхлопные газы). Малолитражка.
Заправляется литром спирта в день. Крыша немного съехавшая. Бак протекает. За собой
повсюду оставляет следы продуктов жизнедеятельности (экскременты) Противоугонный
внешний вид. На боку
аэрография: "Помой меня, я вся чешуся!". Заводится с полуоборота. Сигнализация
встроенная, реагирует на
малейшее движение, очень громкая (орет на весь
двор), сама никогда не выключается, надо пнуть в бампер. Страховка есть (от неугона)
Бесплатно доставлю в любой пункт выдачи! Доплачу за срочную покупку! Цена договорная,
за сколько договоримся столько денег и отдам, только заберите!!!
*товар возвращен в пункт выдачи 96 раз...
Погиб поэт, невольник скуки,
Пал, оклеветанный в фейсбуке...
Погиб поэт, невольник дури,
Пал, удолбавшися, в натуре...
Погиб поэт, невольник водки,
Пал он на дно, с моторной лодки...
Погиб поэт, невольник жести,
Пал мордой в грязь, на алко-тэсте...
Погиб поэт, невольник ада,
Пал, забирая дочь из сада...
Погиб поэт, невольник виски,
Пал, удолбавшися в сосиску...
Погиб поэт, невольник Нади,
Пал, в Надю врезавшись на МКАДе...
Погиб поэт, невольник Кати,
Пал, в Катю втрескавшись во МХАТе...
Погиб поэт, невольник дьеты,
Пал, ночью все сожрав котлеты...
Погиб поэт, невольник дуры,
Пал от заяв в прокуратуру...
Погиб поэт, невольник пива,
Пал, не дождавшися долива...
Погиб поэт, невольник Жули,
Пал, поскользнувшись на какуле...
Погиб поэт, невольник рока,
Пал, проверяя силу тока...
Погиб поэт, невольник нала,
Пал, не скачав в смартфон пайпала...
Погиб поэт, невольник Риты,
Пал, получив по морде битой...
Погиб поэт, невольник Светы,
Пал, получив в табло кларнетом...
Погиб поэт, невольник Нинки,
Пал, получив в табло ботинком...
Погиб поэт, невольник Ксюшки,
Пал, получив по морде клюшкой...
Погиб поэт, невольник Светки,
Пал, получив в табло барсеткой...
Погиб поэт, невольник Риты,
Пал, получив в табло корытом...
Погиб поэт, невольник Наты,
Пал, получив в табло гранатой...
Погиб поэт, невольник Светки,
Пал, получив в табло ракеткой...
Погиб поэт, невольник Алки,
Пал, получив по морде скалкой...
Погиб поэт, невольник Лены,
Пал, получив в табло поленом...
Погиб поэт, невольник Светы,
Пал, получив в табло кастетом...
Погиб поэт, невольник Сары,
Пал, получив в табло гитарой...
Погиб поэт, невольник Риты,
Пал, получив в табло копытом...
Погиб поэт, невольник Юли,
Пал, получив в табло кастрюлей...
Погиб поэт, невольник Лены,
Пал, получив в табло коленом...
Погиб поэт, невольник Светы,
Пал, получив в табло планшетом...
Погиб поэт, невольник Гали,
Пал, получив в табло сандалей...
Погиб поэт, невольник Таты,
Пал, получив в табло лопатой...
Погиб поэт, невольник Жанны,
Пал, возвратившись от Снежанны...
Погиб поэт, невольник Нади,
Пал, побывав на гей-параде...
Погиб поэт, невольник Любы,
Пал, возвратившись из гей-клуба...
Стих
Железнодорожные окончания:
Раздался поезда свисТОК
И с дерева упал лисТОК
Ты уронила лепесТОК
На железнодорожный ТОК
Ты мне надежды не ДАЛА
Не говорила что жДАЛА
Ты все стояла и жДАЛА
Чего - сама не веДАЛА
Но нас в купе объяла мгЛА
И на подушку ты легЛА
И говорила из угЛА
Что стать холодной не смогЛА
Ты развязала пояСОК
И я излил любовный СОК
На розовеющий соСОК
И кровь ударила в виСОК
И испытав любовный ШОК
Я пригубил на посоШОК
Ведь я предвидел твой смеШОК
На мой чувствительный стиШОК...
Умиляет этот вопрос: - "Как живешь? Семья есть, жена, дети?"...
А что, жена-дети это
критерий счастья?... Что, абсолютно все у кого есть жена-дети - Счастливы?... Я вас умоляю... Может кто-то гораздо более
счастлив
без "жены-детей", потому что абсолютно Свободен, в том числе и от навязываемых
стандартов "счастья" в виде жены-детей, а Свобода выбора это и есть Счастье...
Многие женщины думают: -"Когда-нибудь в моей жизни появится идеальный мужчина,
который изменит мою жизнь и сделает меня счастливой"... Видимо слишком часто
смотрели "Москва слезам не верит"... Ни один мужик в мире не сделает женщину
счастливой, если она изначально несчастлива. Женщина должна быть счастлива сама по
себе, внутри себя, тогда, в принципе, и мужик не особо нужен...
Женщины всю жизнь ждут от мужчин любви, заботы, внимания, восхищения, поддержки,
понимания,
сопереживания их проблемам, соучастия в их делах итд итп. Проблема в том, что
мужчины ждут
от женщин ровно того же... а еще - вкусной еды, чистого уютного дома и горячего
секса... Понятно, что никто ни от кого никогда ничего не дождется...
Мужчины не любят жирных баб, не только потому, что они выглядят отвратительно, а
потому, что жирная баба, это физическая и моральная деградация, распущенность (и
запущенность), физическая и моральная лень и пофигизм. Жирная баба, как бы говорит
своим видом: - "Чувак, мне пофиг на тебя, пофиг, как я выгляжу и пофиг, что ты обо
мне думаешь. Я не буду ничего для тебя делать и что-то улучшать в нашей жизни (если
ты, каким-то чудом, на меня
поведешься), потому, что я даже для себя не хочу ничего улучшать и вообще что-то
делать, я просто хочу целыми днями жрать торты и валяться в кровати"...
Кроме того, у жирных баб куча хронических болезней и они вообще непригодны для
семейной жизни, что тоже отталкивает. А главное, с жирными бабами просто Стыдно
вместе появляться где-нибудь на людях...
Аминь...
Хорошее выражение - Даром ничего не дается. То есть, если у человека есть
Дар(талант), это еще ничего не значит...
Чему так радуются дети? Они не могут ни бухать, ни трахаться, ни сорвать джек пот в казино, у них нет денег, они постоянно под тотальным контролем родителей, в общем, их
жизнь - унылое говно... Чему же они тогда всё время радуются?...
Женщины всегда врут, даже когда говорят "привет", примерно как героиновые наркоманы..
Люди, насмотревшись инсту, начинают завидовать другим людям, жалеть о каких-то своих упущенных возможностях, не понимая, что в жизни у всех примерно одно и то же унылое говно, а вся радость находится в голове, и зависит от выработки гормонов счастья, серотонина, эндорфинов итд. Почему, например, дети так радуются всякой фигне, ковыряют палкой песок и рады до усрачки? Просто, у них гормонов счастья вырабатывается намного больше чем у взрослых. Причем, у женщин их от рождения больше, чем у мужчин, поэтому женщины всегда более жизнерадостные, а мужчины более унылые. А с возрастом, гормонов счастья все меньше, особенно у мужчин, а у сильно пьющих мужчин они вообще на нуле, поэтому таких мужчин давно уже ничего не радует в этой жизни, а женщины всю жизнь продолжают обсираться от радости из-за всякой фигни и жалеть об упущенных возможностях...
Ксения Съебчак
Анастасия Сволочкова
Андрей Мракаревич
Артем Двоицкий
Владимир Позер
Вера Ползункова
Чушпан Лахматова
Александр Неврозов
Земфира Маразманова
Авдотья Смурнова
Дарья Отмороз
Лайма Лайкуле
Агата Мучениеце
Павел Прижучный
Иван Дуркант
Дмитрий Хронсталев
Александр Гадков
Алла Хихеева
Ольга Обузова
Лариса Бузеева
Ирина Страшенбаум
Любовь Торкалина
Юрий Мудь
Оскар Жучера
Никита Голокривый
Филипп Крикоров
Николай Баксов
Герман Грев
Елена Мандулайнен
Анфиса Чпехова
Артур Свалининов
Виктор Суходруков
Александр Педров
Амалия Аномалия
Алла Пугалчева
Жора Кринжовников
Алексей Чушпанин
Виталий Мильонов
Ингеборга Дуркунайте
Братья Качко
Анатолий Чужайс
Светлана Доходченкова...
Самое интересное в жизни - случайные связи и влюбленность, а всё остальное - унылая рутина...