В заморском царстве, в цивилизованном государстве собрались персонажи сказочные, от чумы и войны сбежавшие, и стали думу думать, как дальше жить. Обозвали они свое сборище «Богатырский антивоенный комитет» и стали речи толкать.
- Вся эта не ускакавшая от нашего дракона либеральная шушера работает на облагораживание чудовищного режима! – орал болотник Гамбит. - Разговор закончился уже. До того, как Змей Змеевич пошел огнем и мечом на Киевскую Русь, у них были еще какие-то оправдания. Сегодня у них оправданий нет! Все, живущие под игом Змея Змеевича – нацисты и наркоманы! Именно поэтому наш комитет получил юридическое право отделять прихлебателей Змея Змеевича от настоящих борцов за свободу. С сегодняшнего дня мы начинаем выдачу паспортов русских богатырей!
Зал взорвался аплодисментами. Председатель комитета, Кощей Краснокаменский, продолжил важно надувать щеки. Снисходительно похлопал и богатырь Илья Муромец, после пары хлопков вновь запустивший огромную ложку в стерляжью уху.
- Слышь, халдей, - обратился он к стоявшему навытяжку половому Добрыне Никитичу. – Скажи на кухне, чтобы в следующий раз бульон осветляли не осетровой икрой, а белужьей.
- Илюша, я, промежду прочим, такой же богатырь, как и ты! – заныл Добрыня. – Я тоже отважно с плакатиками ходил, супротив Змея Змеевича писал, даже фонариком в небо светил!
- Не смей меня с собой равнять, а не то плетей получишь, морда лакейская! – взревел Муромец. – Я сюда приехал с золотом, яхонтами да бриллиантами, а ты – с блохой в кармане, да вошью на аркане. Пока ты, придурок, с плакатиками бегал, с опричниками дрался, да в узилище гнил, я серьезными делами занимался – казну Змея Змеевича обворовывал. У такого государства грешно не украсть! Стыдись, дебил!
- Может, ты мне паспорт русского богатыря организуешь, Илюша? – униженно пискнул Добрыня. – Мочи моей нет больше так жить! Ем лишь объедки с вашего стола, сплю в людской. Я богатырь или где?
- Ресентимент ты ходячий, а не богатырь! – презрительно прошипел сидящий рядом с Муромцем кот Бык-кун. – Многоуважаемый Гамбит, позвольте внести предложение. Поскольку социально-ментальная парадигма постмодернизма в когнитивной степени предельна и ее репрезентация эмпатична, но деградирована…
- Львович, хорош выпендриваться! – поморщился болотник. – Ты же русский богатырь, вот и глаголь по-русскому.
- Я убежден, что паспорт русского богатыря имеют право получить только успешные и состоятельные, - замурчал кот. – Люди неуспешные и недореализованные злобны и завистливы, могут обратно к Змею Змеевичу переметнуться. И вообще, от этих наглых нищих псиной несет.
- Это само собой, - величаво сказал Кощей. – Только богатый человек может быть добрым! Мы всякую чернь никогда не пустим с черного хода в наш закрытый клуб!
- Я также предлагаю учитывать степень лояльности друг к другу, - заметила Баба-Яга. – И степень неучастиях в мерзостях режима Змея Змеевича.
- Вот ведь сука, - прошептал Муромец на ухо Бык-куну. – Она ведь нашего Кощеюшку двадцать лет назад отожравшейся комсомольской рожей и ворюгой с офисными братками обзывала.
- Леонидовна, ты не права, - сморщился Гамбит. – Не уподобляйся всякой интеллигентской швали, которая смеет вякать про институт репутации! Мы что, нацисты, меряться стажем служения Змею Змеевичу? Все служили!
Хомяк Двапроцента одобрительно пискнул.
- Но мы сделали свой выбор, и перешли от одного состояния к другому. – продолжил болотник. - И важно только это.
- Я не служил, - горько сказал Добрыня.
- Ну и дурак! – презрительно фыркнул Муромец. – Вот поэтому ты голь перекатная, а мы – богатыри!
- Шалом, православные! – в зал ввалилась до боли знакомая туша во френче. – Где у вас таки уже принимают в русские?
- Рудольфыч, Соловушка ты наш! – с распростёртыми объятиями бросился к Соловью-разбойнику крыс Хичкох.
- Рад приветствовать героя! – приветливо сказал Кощей. – Господин Соловей, мы оценили ваш героический демарш! Добро пожаловать в русские богатыри!
- Какой же он герой? – ахнул Добрыня. – После того, что он по волшебному зеркальцу свистел, как вы его вообще принимать можете?
- Соловей-разбойник изменился, а не меняются только мертвые, - многозначительно произнес Бык-кун. – Я же предпочитаю живых.
- Дорогой вы наш отважный протестант, ждем рассказа о вашем подвиге! – восторженно сказал Гамбит.
- Да ладно, пацаны, вы че, - засмущался Соловей. – Короче, у меня счета заблокировали, виллы конфисковали, голяк полный. Иду к Косте, говорю, Костян, я на такое не подписывался, в натуре! А этот пидарас говорит, пошел, мол, на ***, мудозвон вечерний. Я и пошел. Причем не просто так, а с плакатиком. Написал на нем «Нет войне» и перед волшебным зеркальцем целых тридцать секунд стоял!
- Боже мой! – зарыдала от восторга Баба Яга. – И об этом узнали миллионы! Конечно, не все, но как минимум половина этих миллионов стали счастливыми людьми. Все эти миллионы увидели, что не одиноки в своём отношении к подлому преступлению. Джордано Бруно вы наш! Требую для благородного Соловушки прижизненного памятника и Нобелевской премии!
- Рад сообщить, - покровительственно сказал Кощей. - Что после нашего обращения император Франции Эммануэль Первый предложил мсье Соловью прибыть в Париж, где ему будет предоставлена высокооплачиваемая работа, дипломатическая защита и политическое убежище.
- Да не, братва, мне к лягушатникам не надо, мне к макаронникам, - ответствовал святой Соловей. – Мне ихний Мортаделла сказал у вас ксиву получить, чтобы виллы взад вернули.
- Да не вопрос, старик, - обнял бывшего коллегу Хичкох. – Слышь, а Абрамыч правда живой?
- Сукой буду, Алик! - ответил Соловей. – Он теперь Джеймс Мориарти, агент секретной службы Ее Величества. Завтра к вам за корочками придет.
Добрыня затрясся от ярости.
- Почему? – истерически завизжал он. - Почему, чтобы в ваших глазах стать героем, обязательно нужно годами быть негодяем?
- Что это за жопа говорящая? – удивился бородатый старичок-лесовичок. – Нужно ценить любую попытку взаимопомощи и самоорганизации! Сначала научись нормально и вежливо разговаривать…
- Так держать, Анатолич! – поддержал его мохнатый водяной. – Вышвырните на *** этого уёбка!
- Правильно, Моисеич! – ответил лесовичок. – И плетьми его, плетьми! Те, кто носит шоры, пусть помнят, что в комплект входят еще удила и кнут…
Двое охранников, Финист Ясный Сокол и Никита Кожемяка, неслышно выросли за спиной Добрыни. Заломив ему руки до хруста, богатырские опричники вынесли Добрыню из зала, кинули башкой в сено, и, согласно рекомендациям лесовичка, отоварили экс-богатыря кнутом.
На следующий день полку русских богатырей прибыло. На почетных богатырских местах сидели: цепной пес Змея Змеевича Кисолов, придворный летописец Змея Змеевича, сурок Натан, крестница Змея Змеевича, кобыла Собчачка и прочие отважные и благородные борцы с драконовским режимом.
Прислуживали им половые – постанывающий от боли Добрыня, позеленевший от голода Алеша Попович, также злой, несчастный и тощий Микула Селянинович.
- Как эти подонки, явные соучастники кровавых преступлений, смеют находиться в стране, возглавляемой злобным драконом? – грозно вещал болотник Гамбит. – Какие еще бедные и больные? Не знаю таких! Это самооправдание! Уехать может любой!
- Ох, Кимыч, твоя правда, - в зал заполз весьма потрепанный Змей Змеевич. – Уезжать от диктатуры этого мерзкого дракона – долг любого порядочного существа!
- Змей Змеевич! – подобострастно охнул Соловей. – Что с вами?
- Подонок, негодяй и тиран, младший брат мой, Лука, договорился с дядькой Рамзаном Черножопом мое царство захватить, - горько вздохнул дракон. – И тридцать три черножопых богатыря меня вышвырнули!
- Экие негодяи, - иронически произнес Кощей, поправляя очки.
- Разумеется! – воскликнул Змей Змеевич. – Злые они, потому что нерусские. Вот я к вам и пришел. Вы, я точно знаю, на такую пакость не способны. Ты вот, Кощеюшка, к примеру, часть украденного у тебя «Змейфинансгруппом» обратно украл. Разве ты максимум на четверть этого злата не мог дружину богатырскую нанять, чтобы меня выгнали? Еще как мог. Но ты же над златом чахнешь, ты же за целковый удавишься… Так что я к вам, дорогие мои. С вами я спокоен, я в безопасности. Принимайте меня в богатыри!
- Я категорически против! – взвыл Кащей. – Этот негодяй меня на десять лет в темницу упрятал!
- Не благодари, родной, - пустил слезу Змей Змеевич. – Тебя за одну твою менатепскую прачечную и элитный коньяк из фекалий в нормальной стране посадили бы пожизненно! А я - только на десять! Я ведь добро помню. Как ты славно под моей крышей разбойничал! Чего тебе не хватало, падла очкастая?
- Тоже мне, благодетель! – задохнулся от ненависти Кощей. – Бандит и узурпатор! Не быть тебе русским богатырем!
- Ну-ну, русский ты наш, - саркастически произнес Змей Змеевич и постучал по полу. В зал вошли два элегантных джентльмена в штатском.
- Сэр Кощей, - холодно произнес один из них. – Прошу пройти с нами.
- Это произвол! – взвизгнул Кощей. – За что?
- За все, что ты нахимичил. Причем еще с конца восьмидесятых, - злорадно проурчал Змей Змеевич.
- Права не имеете! – забился в стальных лапах британских джентльменов сэр Кощей. – Волки позорные! По тундре, по железной дороге…
Когда председателя богатырского антивоенного комитета вывели из зала, Змей Змеевич обвел коллектив богатырей хитрющим взглядом.
- Ну что, родные, - рыкнул он. – Может, по-хорошему, а?
- Гонитель христиан Савл перед тем как прозреть, успел поучаствовать в убийстве святого Стефана, - разрушил паузу кот Бык-кун. - Но знаем мы его сегодня как апостола Павла. Ведь еще Христос писал – «Один раскаявшийся грешник дороже ста праведников».
- Хороший котик, - умилился дракон. – Жирненький такой! Уговорил, буду вашим Пал Палычем. Где-то я тебя видел… Ах да, ты же мне в начале века три года вылизывал все, что можно вылизать! Зачем ты потом к этой выхухоли сбежал?
- Я, между прочим, - обиделся Бык-кун. – Бесстрашный борец с вами! Вы меня даже травили!
- На хрен ты мне сдался, животное? – удивился Змей Змеевич.
- Травили! – обиженно настаивал Бык-кун. – Мне даже господь бог подтвердил, что вы меня травили! Он у меня в палате фрукты развешивал и видел, как вы мне яд сыпали!
- Ступай, отравленный ты скот, по назначенью, - устало заметил дракон. – Абсента с энергетиками попей, как ты любишь. Насколько я понимаю, дорогие мои богатыри, вы готовы принять меня в ваши ряды?
- Всегда готовы! – прыгнули поближе к дракону два молодца, отец и сын Бубенцовы. – Дорогой Змей Змеевич, богатырский антивоенный комитет приветствует вас!
- А, комитетчики, как же, помню вас, - добродушно сказал Змей Змеевич. – Готовы, как встарь? Никто не забыт и ничто не забыто?
- Мы же завсегда, надежа наш, - проворковал Бубенцов-старший. – Вы же знаете, Бубенцовы – это такая фамилия…
- Наслышан, коллега, - ухмыльнулся дракон. – Ну что же, все за мое членство? Единогласно?
- А Баба Яга против! – резко произнесла Баба Яга. Болотник Гамбит с шумом отодвинул свой стул и отсел от потенциальной самоубийцы.
- Я категорически против, - продолжила Баба Яга. – Чтобы такой авторитетный, мудрый и справедливый полководец вошел в наш комитет на правах обыкновенного богатыря. Змея Змеевича – в председатели!
Предложение Яги было принято бурно и единогласно.
- Уговорили, буду крышей вашего БАКа, - произнес Змей Змеевич. – А таперича, русская вы моя рать богатырская, прошу внимания!
Зал притих.
- Смотрю я на это царство заморское, и стынет мое сердце! – зарычал дракон, вращая безумными глазами. – Духовности нет, кругом содомиты и фашисты, взявшие тут власть еще со времен Великой Отечественной Войны. Нацисты и жиды, Ротшильды и Зеленские восемь донбят бомбасы с распятыми мальчиками. Поэтому мною принято решение о проведении специальной военной операции по демилитаризации и денацификации всех заморских стран!
Даже грохот тела упавшего в обморок Добрыни не смог заглушить бурные и продолжительные овации.