Вердикт врача был как приговор после суда:
- Николай Иванович! Вам необходимо сдать анализы!
Мужик, кряхтя берет свою болезнь в руки и несет ее в лабораторное отделение районной больницы.
Напротив лаборатории в процедурном кабинете Николай Иванович становится невольным свидетелем, как медсестра ставит клизмы больным.
Старые и молодые мужики из различных отделений сидят на стульчиках, словно воробьи на ветке липы и ждут своего «кайфа». Треплются о том, о сем, а главное вспоминают кто, как и сколько раз получал это «удовольствие», убежденно считая, что лишняя клизма в жизни - не помеха.
- Вот в прошлом году здесь была сестричка-медичка - вечный праздник. Вспомнить приятно! - делится с окружающими один из мужиков.
- Это верно - хорошей медсестре не только попа радуется, - поддакивает старичок и продолжает.- Намедни мне тут свечи от геморроя дали, а потом спрашивают: Ну, как? Отвечаю: Спасибо, съел, но в горло лезло плохо, соскальзывало с губ. Одну так и не смог прожевать.
- Это что, здесь главное чтобы свечи были не бенгальские, - перебивает свечкоглотателя мужчина средних лет. - Мне однажды сестричка ставила клизму с вазелином для пятого класса. Вот это я вам доложу счастье. Главное было расслабиться и заранее не надрываться, иначе душа могла выскочить.
- Ну, нет, мужики! Кто как, а я клизму принимаю под наркозом! - вступает в разговор мужчина средних лет.
- Каким?
- Местным.
- А это куда?
- Не куда, а как!
- Ну, как?
- Все делается очень просто. Просишь у медсестры сто граммов медицинского спирта. Капаешь две капельки на ватку, чуть-чуть мажешь ею наконечник клизмоагрегата, а остальное, залпом в рот. Через три минуты «анестезия» начинает действовать. Клизму можно спокойно вставлять любого размера.
- Это правильно, - вступает в разговор очередной чудак. - Я все болезни лечу спиртом.
- Растираешься?
- Да, ты что, одурел? Нам растираться не к чему! Мы не такие богатые.
Рядом с ватагой ушкуйников, у которых языки без костей, а голова без мозгов молча дожидается молодой парень, молча не участвующий в общем разговоре.
Угрюмо скрючившись, будто роженица перед родами, он сосредоточенно «ушел» в себя и по виду видно, что возвращаться не собиралсяИз-за дверей процедурки как в парикмахерской, звучит звонкий голос молодой сестрички-лисички с красным крестиком во лбу:
- Следующий! Проходите!
Парень, собрав свои пожитки - полотенце, простыню, по прежнему молча с покорностью быка, которого ведут на живодерню проходит боком в кабинет. В приоткрытую дверь видно, как медсестра шебуршится с никелированными инструментами, словно дантист со своими плоскогубцами. Тщательно готовит грелку-клизму с длинным шлангом, одновременно бросая через плечо:
- Пациент! Снимайте штаны и ложитесь на бок.
Больной молча спускает штанишки до колен, звеня своими «колокольчиками-бубенчиками», ложится на топчан с видом, будто его сзади ждет прокурор с электродрелью. Подбирает свои коленки к подбородку и затихает, как моль под подушкой. Слышатся сосущие звуки набираемой клизмы и тонкие выхлопы кишечника больного. Молодое медицинское дарование подходит к пациенту и начинает медленно ввинчивать штопором в заклиненную гузку наконечник клизмы. Народ в коридоре продолжает свой словесный треп ни на что, не обращая внимания.
Вдруг из-за двери кабинета раздается истошный женский крик:
- Помогите! Больному плохо!
Из процедурки галопирующей рысью выбегает в смерть перепуганная медсестра и начинает махать руками в коридоре, что тебе парус в безветренную погоду. При этом бьет себя ресницами по щекам. На нее страшно смотреть. Притихший Николай Иванович с любопытством заглядывает в приоткрытую дверь кабинета и видит бесподобную картину кисти Гиппократа под лирическим названием «Мама, мама я пропала - меня лечат, кто попало!»
У пациента, со спущенными штанами по самое «небалуй» во «втулке» заднего прохода торчит резиновый шланг, а изо рта идет потоком вода. Впечатление, будто трубка грелки-клизмы идет прямым ходом в рот чудака, откуда вода течет на пол процедурного кабинета как из пробоины корабля, терпящего кораблекрушение. Этаж больницы начинает потихонечку заливать «ниагарским» водопадом. Зрителей пробивает холодный пот в паху.
- Ну-с, больной, что случилось? Что мы тут натворили? - спрашивает прибежавший на крики доктор.
- Это не я, а ваша сестра милосердия отчебучила, - вытерев полотенцем, последние капли с губ, говорит парень. - Посмотрите! Она, ставя клизму, наконечником до желудка достала. Наверное, что-то проткнула у меня внутри, раз пошла вода изо рта.
- Мужчина, успокойтесь! Застегните-ка лучше ширинку! - замечает врач, убежденный в том, что лучше простой воробей в руках, чем «утка» под кроватью.
Врачеватель, циничный в силу профессии быстро оценив ситуацию наметанным глазом, в котором плескались сто граммов медицинского спирта, резюмирует:
- Ну что пострел, долго во рту держал воду, что бы медсестру напугать? Смотри у меня, дошутишься! В следующий раз покоя заднице не дам! Клизму паяльником сделаю, что бы во рту было кисло. Попа распухнет, клизму держать не сможет! - подумав, глубокомысленно замечает. - Хотя, в нашем деле главное клизмой в сонную артерию не попасть!
Больница полдня грохотала смехом.
Клизма - это вам не мелочи жизни!