Временам локдауна (первого) посвящается...
Яшка работал в магазине мерчендайзером. Парень он был еще молодой, здоровый, но однажды чудною весеннею порою взял да и помер во сне. Не выдержало крепкое сердце ипотечно-ковидных переживаний, замерло в предчувствии скорбно маячившей на горизонте, безвозвратно загубленной кредитной истории.
Помер, летит на небо - в рай, стало быть.
Встречает его Ангел. Улыбнулся этак по-ангельски и вещает:
- Господин Яков, верно?
- Он самый! - растянул рот до ушей Яшка.
- Прекрасно! Добро пожаловать!
Только новопреставленный собрался переступить порог Царствия Небесного, как Ангел тихонечко в кулачок откашлялся и вежливо, но тоном, не терпящим возражений изрек:
- Господа! В связи с пандемией и ковидными ограничениями просим использовать вас средства индивидуальной защиты.
И совсем уж как-то елейно добавил:
- Будьте добры, масочку наденьте!
Яшка выпучил глаза:
- Не понял!
- Масочку наденьте, говорю, - еще шире улыбнулся Ангел.
Яшка перестал улыбаться.
- Как?! И тут?! Да что это такое?
Ангел в ответ лишь обреченно вздохнул:
- Увы. Простая формальность, но... Попрошу вас надеть масочку.
Покойник раздраженно:
- Да вы чего, я говорю?
У ангелов, как известно, воистину ангельское терпение:
- Масочку надеваем.
- Да какая маска? Я в раю или где?
- Масочку наденьте!
- Вот заладил: "Масочка! масочка!" - передразнил Яшка.
- Господин Яков, не ерничайте, а масочку попрошу вас надеть незамедлительно!
- Да ну вас!
Яшка плюнул, махнул рукой. Отвернулся он от ангела, смотрит - лестница вниз.
- Куда, говорит, ведет эта лестница?
Ангел повел плечиком холеным, неженным и все с той же непроницаемой вежливой ухмылочкой:
- Сходите так и узнаете.
Спускается Яшка вниз. Темень такая - ни зги не видать!
Вдруг забрезжил свет - красный такой. Припустил Яшка, устремился на огонек, как тот мотылек. Бегом побежал, все ниже, ниже, все ярче, ярче свет.
Вдруг глядь, а это - сама Преисподняя!
Сидят черти и хвалятся промеж себя. Один:
- Товарищи! Ответственно заявляю, что я подговаривал людей в метро без маски ездить!
Черти хором:
- Молодец!
Аплодисменты.
- А я, - другой говорит, - нашептывал кассирам в супермаркете: "Давай снимем масочку и перчатки? А то жарко!".
Черти опять:
- О, как здорово! Браво!
Бурные овации.
И тут кто-то из чертей гаркнул:
- Братцы! А знаете, кто есть злостный нарушитель режима? Кто есть самый лютый "безмасочник"?
Подскочил тут шустрый чертенок и кричит:
- Я! Я знаю - кто!
И яростно ткнул пальцем в сторону.
Тут Яшка понял, что тычет он аккурат в него, и все чертовы рыльца к нему повернулись.
Вся компания взорвалась приветствиями, восклицаниями. Яшку подхватили и стали качать. А шустрый чертенок все не унимался:
- Братцы! А знаете, почему он самый лютый "безмасочник"?
- Почему?
- Да потому что он в Рай без маски приперся!
- Урра! - закричали еще громче черти. - Ну, сейчас мы ему за это приз дадим!
Поволокли Яшку глубоко - в самое Пекло.
- Вот тебе, товарищ Яшка, сковородка. Все как полагается. За твои "заслуги" - самая большая!
Яшка перепугался, криком закричал. Ринулся было прочь - да какой там! Разве от чертей убежишь?
Взмолился горемыка, мол, отпустите, не хочу, говорит, никаких сковородок ваших.
- А чего же ты хочешь? - спросили черти.
- В Рай! - робко попросился Яшка.
Чертенок поскреб в задумчивости козлиную бородку.
- Ну, знаешь! В Рай попасть не так-то просто. Маска нужна. Потому как, дорогой товарищ, маска - пропуск в Рай.
Тоненькая, шерстистая чертова ручонка протянула новоиспеченному грешнику бело-голубой тряпичный намордник. Все косматые обитатели ада выжидающе глядели, и кто-то тихо, словно издеваясь, подбодрил:
- Ага. Надевай.
Вздохнул покойник.
- Нет, - говорит. - Идите вы к черту!
Разом взвыла восторженно не одна сотня нечистых глоток. Всей ватагой торжественно водрузили на громадный очаг сковородку, чинно плеснул престарелый черт масло на чугунное дно. Яшка с ужасом глядел на бурлящую жижу...
Что было потом - решительно неизвестно, поскольку Яшка проснулся. Но поговаривают, что лютый "безмасочник" впредь маску носил везде и с большою охотою...