20 мая - всемирный день метрологии*.
Едут по лесу верхом два джентльмена. Немного заблудились. Встречают незнакомца и спрашивают:
- Подскажите пожалуйста, где мы находимся?
- Вы на лошадях в лесу господа. Отвечает незнакомец.
- Вы наверное метролог? Продолжает один из них.
- Как вы догадались, сэр?
- Вы выдали абсолютно точную информацию, но она нам нафиг не нужна.
Метрология — наука об измерениях, методах и средствах обеспечения их единства и способах достижения требуемой точности.
Сразу оговорюсь, что лекцию по метрологии, ввиду нудности процесса, я читать вам не буду! А перенесу вас на тридцать лет назад в советский политех.
Преподаватель, о котором пойдет речь, вероятно на пенсии, да и жив ли?
Как и в любом политехе, нам преподавали основы метрологии, и лишь спустя двадцать лет, соприкоснувшись с заводом химмаша, вбурившись в процесс от конструирования до сборки и транспортировки металлопродукции, я осознала важность всего того, мимо чего мы прошли в институте.
Попав на завод, в цеха, выяснила, насколько нужна эта наука, какую роль она играет в производственном процессе и насколько важна любая мелочь, чтобы не был нарушен процесс воспроизводства качественной промышленной продукции.
Давайте, наконец, перенесемся во времена моего студенчества. Лекции читал преподаватель-татарин. Это, чтоб вы понимали его темперамент, юмор, выдержку… В любой семье – не без урода, скажете вы. Но нет. Этот был импульсивный, но с маской спокойствия на физе. Говорили, что у него всегда есть камень за пазухой, поэтому лучше не расслабляться.
Читал он лекции монотонно, требуя записывать, потому что этих материалов нигде нет. Это его личные наработки для кандидатской.
Знаете, есть преподаватели, которые даже ребенку смогут на пальцах рассказать основы квантовой физики. А есть и такие, которые не могут объяснить очевидное коллеге. И лицо уже пунцовое, и чуть не пляшет – а его никто понять не в силах. Что-то нарушено в звене передачи информации. Так бывает, ну вы меня понимаете. Поэтому мы записывали вопросы к 19 билетам.
Честно сказать, паинькой я не была и оказалась весьма далека от заводских процессов. Прогуливала его мутотень, как и все. Зачем, спрашивается, эта фигня будет нужна на заводе? На практике, на контроле продукции, в белых платьицах с летящими юбками, да на шпильках в лужах мазута, мы выглядели весьма нелепо, и если б не знакомые лица выпускников с факультета, если б не тотальный надзор наших кураторов, была вероятность оказаться поколоченными за контроль по недопущению брака рабочими. Соответственно – это влекло за собой для работяги уменьшение нормы за смену и, как следствие, за месяц лишение бо-ольшой премии. Получали рабочие тогда до 600 рублей. А зарплата итр(инженера) 120! О, как!
Позднее, когда такие куклы попадали по распределению в цех, все решалось просто. Ребята чинят, а ты, красотка, знай, пиши бумаги – они этого не любят. И волки сыты, и куклы целы. Знай себе ходи по цеху туда-сюда, туда-сюда. А ребята из-под станка лицезреют точеные ножки... Я до сих пор помню, как ребята с цеха просили нас вынести продукцию, размером 1.50х1.50 в сумочке 0.15х0.15 - якобы для дома, а по факту - для продажи.
День за днем, лекция за лекцией. Конец семестра. Экзамен. 8.00 утра.
Все расселись по местам. Готовятся. 9.00 - кто-то пошел отвечать. Завернули на место. Первый студент вышел в 14.00 – пересдача. И пошло: пересдача, пересдача. Два отличника вышли с тройками. Я, как отпетая прогульщица, была воткнута в конец очереди. «А какая тебе разница, все равно тебе пара. Видишь же, трояки никому не поставили», - выдали мне с ехидной улыбкой наши девки. Ну чтож поделать, будем ждать. Вошла я в пять вечера. В шесть я осталась одна в аудитории. Препод был голоден, злорадно нетерпеливо потирал руки от завала последней идиотки на сегодня. Мечтал наконец расслабиться. Я была мелкой помехой к отдыху с коллегами. Цветы они принесут женам. А остальное надо успеть употребить.
- Ну-с, что там у нас? – доброжелательно и с улыбкой спросил меня мой педагог.
- Экзаменационный билет номер семь. - Начала с волнением читать я.
- Ты чего трясешься? Боишься что-ли?
- Не, я кушать хочу.
- И я тоже. Ну... продолжай.
- Первый вопрос. Понятие о метрологических характеристиках средств измерений.
Второй. Измерительные приборы.
Третий. Основные положения и понятия стандартизации.
- Давай, рассказывай. Хотя, что ты можешь мне рассказать? Ты даже на лекциях у меня не была, – весьма мудро изрек педагог.
- Почему? Была!!! На некоторых.
Так громко и заливисто он не ржал, видимо, давно. Отсмеявшись, взял зачетку, поставил трояк и отпустил с миром. Еще и поделился пирожком, чтоб до дому доехала.
Вот вам и камень за пазухой.
***
Это знают только метрологи:
- Ни одна лошадь не обладает мощностью в одну лошадиную силу.
- Козьма Прутков был директором пробирной палаты.
- Любая наука начинается с измерений, а метрология – наука об измерениях, следовательно, метрология – это наука всех наук.
- Свои ошибки можно не исправлять, достаточно их учесть.
- Погрешность – это качественная мера нашего сомнения.
- Фунт лиха по весу равен фунту изюма.
- Истина – в большом числе измерений (стремящимся к бесконечности).