Тягомотина

         

Дело было лет сорок назад. Собрались мы посмотреть новый фильм комедию нашего кинопрома с длинным интригующим названием «Комический любовник, или Любовные затеи сэра Джона Фальстафа». Местный художник истратил лишние полведра краски на изготовление рекламного объявления этого шедевра. Народ за неделю толпился чтобы купить билеты на предстоящую премьеру. Отстояв длиннющую очередь в кассу нашего дома культуры, я стал счастливым обладателем четырёх билетов на волшебное действо.
На вечерний сеанс билетов мне не полагалось, потому что шли мы в кино со своими малолетними детьми. Поэтому пришлось купить билеты на четыре часа. И всё это в середине рабочей недели и вдобавок в рабочее время. Моральные издержки того что идёшь не с друзьями, а с детьми окупались экономией процентов сорока стоимости билетов. 
Другой вопрос как быть с работой, до конца которой оставалось ещё часа три. Вначале я пришёл к начальнику производства и рассказал ему печальную историю о том, что из деревни приехала любимая тёща и её нужно срочно везти на обследование в больницу. Начальство доброе. Само иногда болеет. Без вопросов разрешило отлучиться пораньше, но с условием, что как только я освобожусь от тёщи, то поскольку я работал начальником участка, вернусь и продолжу свой рабский труд.
С женой было проще. Пошёл к её начальнице и по накатанной схеме отпросил везти тёщу к эскулапскому доктору. С детьми в садике проблем не возникло. Воспитательница живет по принципу – «Баба с возу, кобыле легче» – с удовольствием рассталась со своими подопечными.
Операцию я провернул будь здоров и был собой доволен. Странная жизнь – всё время приходится выкручиваться. Даже в кино сходить.
Подруги жены купили себе и мужьям билеты на семь часов вечера и сразу после работы планировали заняться нарядами. Как-никак выход в народ. Ну а мы по-деревенски быстро перекусили и как были во всём повседневном, так и рванули в люди. Нас и таких все знают.
Проблема с последствиями от премьеры у нас появилась сразу после того, как мы просочились в здание Дома Культуры. Поскольку жили мы в пригороде, то знала нас здесь каждая собака. Выждав пока прозвенит третий звонок и фойе почти опустело мы подлетели к билетеру и вот она первая проблема. Забыли мы что билетер - мать подруги жены, которая сейчас парилась на работе. Конечно, ей хорошо. Придёт в любое время и мать её пропустит. Хоть приходи на каждый сеанс. Не жизнь, а сплошные удовольствия.
-Тёть Кать вы не говорите никому, что мы в кино пришли,- попросил я билетершу, которую знали все,- иначе нас в кино больше не пустят ни под каким соусом и вы потом без премии останетесь.
-Мне-то что с того,- улыбаясь, ответила добрая женщина,- пришли – смотрите и не думайте ни о чём.
Свет в зале стал гаснуть и мы практически на ощупь нашли свои четыре места, которые находились в середине зала с краю. Так было надо в целях конспирации, чтобы прийти позднее других, и уйти на минуту раньше, с тем, чтобы на нас не обратили внимание.
Едва мы расселись, как загорелся экран и пара измученных лошадей в тумане погоняемая двумя такими же наездниками, через реку повезла гроб.
-Очень смешное начало,- невольно и негромко прокомментировал я начало сюжета только для жены, сидевшей рядом со мной,- самое для комедии.
-А ты что хотел, чтобы тебе в бубен плясовую играть стали? Может в этом гробу Райкина везут и он сейчас как встанет да каааак…,- повернулся в нашу сторону и попытался сострить толстый лысый мужик, сидевший прямо передо мной.
Надо бы засмеяться, но само его присутствие на фильме в рабочее время, меня несколько смутило. Это был механик с соседнего участка – Николаич. Да, его звали Николаич. Мне кажется на заводе и фамилию никто его не знал. Просто Николаич. «И надо ему было сесть напротив меня?» - обречённо подумал я,- «Хотя если разобраться, он сейчас наверняка думает о том же о чём и я».
За моими рассуждениями я чуть не пропустил момент, когда герои переместились в дом, где на смертном ложе пребывал древний мужик. И вот этот мужик с лицом и голосом очень похожим на Папанова завёл такую философскую тягомотину, что мне сразу расхотелось смотреть этот кино шедевр.
Весь фильм несчастный Фальстаф – Папанов водил зрителей по бредовым воспоминаниям своей памяти, пересекаясь с другими героями, среди которых отметился даже Евстигнеев и произносил длиннющие монологи, которые по замыслу творцов надо было считать смешными.
На самом деле весь фильм пронизан ощущением лени и скуки. Было ощущение того, что всем этим прекрасным людям хотелось побыстрее закончить картину и не мучиться. Много раз я пытался вникнуть в суть, но так и не смог. Редкостная скучища, названная комедией.
Поскольку действия на экране не возбуждали моего сознания, я от нечего делать начал разглядывать зрителей. И ведь что странно – они тоже занимались этим занятием, попутно ожидая момента, когда можно будет по ходу фильма начать смеяться.
Как-то меня не очень удивил тот факт, что большинство зрителей должны были в это время находиться на территории завода и усиленно трудиться, но видимо у них тоже «заболела тёща». Это умозаключение подняло мне немного настроение и в очередной раз увидев отражение экрана на лысине Николаича, я вспомнил анекдот со схожим сюжетом.
-Анекдот хочешь, как раз в тему? - прошептал я жене на ухо и нежно толкнул её в  локоток, указав на лысину Николаича.
Главный герой на экране, лёжа на смертном ложе в это время замолчал, теребя полувылезшую бородку и потому мой шёпот услышали рядов пять вокруг. Люди соскучившиеся по доброму юмору задвигались, садясь удобнее, чтобы получить удовольствие.
-Рассказывай. Всё, время пролетит быстрее, а то усну,- так же «тихо» ответила мне жена.
-Приспичило, поддатому мужику добавить, а негде. Взял пузырь, закуску и …типа нас, отправился в кино. Там и ментов нет, и народ культурный. В кино опоздал и пробирается на ощупь по залу,- начал я шёпотом своё повествование.
-Папа, ты не можешь говорить громче, мне ничего не слышно,- раздался громкий голос четырёхлетней дочки, сидевшей от жены через кресло,- или возьми меня к себе.
В зале весело засмеялись. Народу от скуки дай порвать да нечего.
-Действительно, что там шепчетесь, не одни в зале,- раздался мужской голос спереди через ряд,- давай в слух мочи.
Соблюдая приличия, я немного усилил шёпот и продолжил.
-Короче, идет мужик между рядами и таким громким шёпотом как у меня спрашивает «Это десятый ряд?» ему отвечают «Нет, это двадцатый ряд». Подходит к следующему ряду «Это десятый ряд?» - «Нет девятнадцатый». Идет дальше «Это десятый ряд?» - «Нет восемнадцатый». Он подходит к следующему ряду «Это десятый ряд?» - «Нет ,это семнадцатый ряд». А кино идёт во всю. Люди отрываются от экрана, а мужик своё – «Это десятый ряд?» - «Мужик десятый ряд дальше» - раздражённо ответил зритель очередного ряда. Мужик невозмутимо подходит к следующему ряду « Слышь ты, это десятый ряд?» - «Это пятнадцатый, ваш дальше» раздаётся женский голос. Мужик подходит к следующему ряду, но не тут то было. Свой вопрос он задать не успел. Зритель с этого ряда ему говорит «Четырнадцатый». Мужик обречённо махнул рукой и побрёл дальше. Со следующего ряда не дожидаясь вопроса донеслось «Тринадцатый».
-Папа,- раздался звонкий голос четырёх летнего сынишки, сидящего сразу за женой,- пока твой музык идёт кино кончится и мы не узнаем, что там было дальше.
В зале засмеялись, а какая-то женщина сказала;
-Да уж, нельзя чтобы он шёл быстрее.
В зале засмеялись громче и чтобы не напрягать атмосферу, я сказал:
-В общем через три ряда, он совершенно случайно наткнулся на десятый ряд. Ну и теперь ему своё место надо было отыскать и он спросил у крайнего – «Это пятое место» - «Нет двенадцатое» ответил зритель. Мужик перешёл к следующему месту и спросил…
-Ну папа,- законючила дочка,- что он никак себе места не найдёт. Сел бы на свободное.
-Там был интересный фильм, как сегодня и лишних мест не было.
-А что сегодня интересный фильм?
-Конечно. Ты всю оставшуюся жизнь будешь его вспоминать,- шепчу я ей.
-Зачем?
-Затем, что другого такого больше не снимут.
-Ну, так что там с местом, он дойдёт когда-нибудь или нет,- раздался голос сзади,- растянул тягомотину, как сегодняшнее кино. Говори где смеяться.
-А, ну да, вот так спрашивая наш мужик добрался до своего пятого места и с удовольствием плюхнулся на него. Посидел несколько секунд и повернувшись налево, спрашивает «Давно началось?» - отвечают «Не знаю». Поворачивается направо – спрашивает «Давно началось?» - отвечают «Тоже не знаю». Поворачивается назад –«Давно началось?» - там ему «Мужик отвяжись?» Тогда он к мужику спереди обращается. А там вон как Николаич сидит, лысиной блестит – «Слышь, лысый, давно началось?» тот  говорит «Недавно».
-Давай потом расскажешь,- попросила жена, мешаешь смотреть.
-Пусть рассказывает, донеслось откуда-то сбоку. Папанов ещё не скоро помрёт.
-Ладно,- согласился я,- мужик опять налево поворачивает голову, спрашивает,- «Интересный фильм?» - «Не знаю» - отвечают ему. Направо поворачивается «Интересный фильм?» - «Не знаю» отвечают. То же самое сзади. Тогда он того что спереди, спрашивает «Слышь лысый, фильм интересный?» - «Отвяжись, только начался», отвечает лысый. Мужик посидел немного, достал бутылку и стакан. Налил. Спрашивает соседа слева «Водку пить будешь?»
-Слышь рассказчик,- донеслось спереди,- это не ты случайно кино снимал. Убивать вас зануд надо.
-Слышь ты спереди, я вообще-то жене рассказываю. Смотри себе Фальстафа.
-Эй, правда, спереди, не мешай анекдот слушать. Может смешной.
-Да я то что? Пусть триндит. Может по занудству первое место займёт. После фильма конечно. Дальше что про водку.
-Сосед слева отвечает «Нет». Мужик спрашивает соседа справа «Водку пить будешь?» - «Нет» - отвечает сосед справа. То же самое ответил сосед сзади. Тогда мужик обращается к соседу спереди «Лысый, водку пить будешь?». «Отстань, не буду» - отвечает лысый. Мужик не отстаёт «Лысый выпей?» - «Сказал не буду»- отвечает лысый. «Лысый, я с тобой выпить хочу. Давай выпей» - «Сказал не буду». Мужик умоляюще повторил - «Лысый выпей со мной».
Весь зал хором не сговариваясь проскандировал – «Лысый выпей, Лысый выпей»
Этот зал хохотал. Смеялись все кроме лысого Николаича. Остановив кино, киномеханик из своей будки крикнул:
-Что случилось?
 Люди держась за животы и показывая пальцами на Николаича скандировали «Лысый выпей».
Снова включился экран, на удивление кино закончилось скоро. В зале тут и там то и дело выкрикивали – «Лысый выпей». Никто уже не досматривал и даже не интересовался, чем всё это закончилось. Наверное герой Папанова умер. Всё шло к тому.
Когда мы вышли на улицу там уже собрались люди на следующий сеанс. Николаич, чтобы пропустить зубоскалящую толпу, присел на дороге вроде как завязать шнурок на ботинке. Он сидел толстый и красный не глядя ни на кого. Но почти каждый проходящий мимо предлагал ему негромко – «Лысый выпей» и тут же раздавался весёлый смех.
Наши друзья три счастливые, разнаряженные в пух пары стояли в ожидании своей очереди на вход в зрительный зал. Разумеется как у только что просмотревших новую комедию, спросили у нас.
-Ну что, как кино?
Я по старшинству ответил за всех.
-Фильм отпад. Такого я ещё не видел. Если бы была возможность, то мы бы ещё раз сходили. Ржали до посинения. Так что завидуем вам, правда,- спросил я и выразительным взглядом осмотрел свою семью.
Те с чертенятами в глазах согласно закивали, только маленькая дочка добавила:
-Правда слышно было плохо. Все смеялись.
В это время сзади очередной остряк предложил Николаичу выпить. Грянул смех.
-Вон видите не успокоятся никак,- добавил я и мы с торжественным видом прошествовали в сторону дома, надув рты, чтобы не заржать.
Через полтора часа в окно нашей квартиры затарабанили шесть кулаков.
-Эй, обманщики, вы нам за аморальный вред должны пиво и анекдот про лысого,- кричали друзья и угрожающе махали кулаками.
-Пиво сегодня не будет, меня на два часа с работы пустили тёщу в больницу везти,- засмеялся я,- план надо выполнять. Так что всё переносится на завтра.
-А тёща как же?
-Лысого ублажает.
***
Завтрашний день облегчения не принёс. После утренней оперативки начальник заканчивая «разбор полётов» за сутки как-то выразительно посмотрел вначале на меня, потом на Николаича и неожиданно спросил:
-Что лысый, водку пить будешь?
В эту минуту не смеялся в кабинете только чайник в стенном шкафу. Когда все - всё узнали непонятно? Эхххх деревня.