Город, где произошла эта история, не назову, а уж тем более – марку автомобиля. Имена героев изменены, любые совпадения случайны.
Жили-были муж с женой – Володя и Танечка. Решили они купить автомобиль в том автоцентре, где работала Танечка, тем более, что для сотрудников там были льготные условия при покупке. Сказано – сделано: и вот в пятницу Танечка с мужем торжественно уехала с работы на своём серебристом авто.
Через пару недель Володя приехал на станцию технического обслуживания с проблемой. Оказалось, что вылез заводской дефект у ступицы рулевого колеса. Ребята заменили деталь, посочувствовали владельцу и успокоили, что если есть дефекты, то они выявятся в первые три месяца эксплуатации автомобиля, тем более, что машина на гарантии, никаких расходов. Володя скептически хмыкнул:
- Ну, да… кроме моего времени! Ребята, я же тоже работаю!
И после этого началось… Месяца не проходило, чтобы Володя не приехал на СТО с какой-то проблемой – в машине постоянно что-то ломалось. Танечка сходила к директору и тот лично приказал своим «бойцам» сделать тщательнейшую диагностику автомобиля: мы своих не бросаем, это во-первых, а во-вторых – этот «недостойный выродок славной семьи двигателей внутреннего сгорания» портил всю статистику по гарантийному ремонту. Обычному автоцентру это не так страшно, но вот официального дилера производитель по головке не погладит. Машина была буквально вылизана от и до, но поводы для ремонта продолжали появляться. Сотрудники автоцентра уже даже перестали пари заключать: приедет Володя в этом месяце на ремонт или не приедет - он приезжал с завидной регулярностью. Директор рвал и метал, а «бойцы» разводили руками:
- Сделали всё по максимуму, как себе, но этот чёртов… («дальше следовала непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»).
Сочувствующие советовали освятить автомобиль или продать. Продавать Володя его не хотел, но в церковь к батюшке сходил и заказал освящение автомобиля. В салоне на приборной доске уже красовался весьма внушительный набор иконок. Первое время казалось, что автомобиль одумался и начал верой и правдой служить своему хозяину, но не тут то было! В следующем месяце Володя приехал на покраску: сосед по подъезду красил балкон и уронил банку с зелёной краской. И как вы думаете, куда она упала?! Ну, конечно же на крышу припаркованного возле подъезда володиного автомобиля! На серебристом фоне зелёное пятно смотрелось, конечно, эффектно, но в ГИБДД это не поймут! Сосед свою вину признал, ремонт и покраску оплатил, но супруги опять оказались «безлошадными».
Уже не только коллеги, но и родственники убеждали Володю продать этого монстра, притягивающего неприятности, и Володя уже было решился на отчаянный шаг, но по городу уже поползли слухи о невезучем авто. Ничего не оставалось, как испить эту чашу горя до дна.
Приближалась зима. По утрам лужицы покрывались корочкой льда. Со дня надень мог случиться «День жестянщика» - тот день, когда как всегда внезапно в Сибирь приходит мороз, а автомобилисты не успевают переобуть своё авто в зимнюю резину. Но Володя приехал ремонтироваться еще до наступления этого сезона. На этот раз у него было треснуто лобовое стекло и как раз напротив водительского места, так что ездить с такой проблемой было невозможно. После случая с банкой краски хозяин невезучего авто парковался как можно дольше от дома и от дорог, где его постоянно задевали другие водители. На небольшие вмятины Володя уже не обращал внимания. В этот день он вышел из подъезда и пошел к своему автомобилю. В том же направлении немного впереди шел мужчина с бутылкой пива в руке. Не доходя до машины, прохожий поскользнулся на утреннем ледке, бутылка выскользнула из его руки и, описав баллистическую кривую, врезалась в лобовое стекло. Володя закричал, мужик оглянулся и, поняв, что случилось, резво скрылся за ближайшим углом. Догнать его разъяренный владелец покалеченного авто не смог.
Наступила зима. Надо ли говорить, что ни одно крупное ДТП в городе с большим количеством автомобилей не обходилось без володиного невезунчика?! Мало того, несколько раз его засыпало снегоуборщиком: серебристый автомобиль на фоне белого снега да еще и одиноко стоящий в стороне от своих собратьев, практически был незаметен в сумерках, когда работала снегоочистительная техника, так что Володе приходилось лопатой откапывать своего «железного коня». Окончания зимы водитель ждал как манны небесной. Но и весна не принесла облегчения. После первых же тёплых выходных невезучее авто опять стояло в цехе кузовного ремонта. На это раз ему прилетело по крыше цветочным горшком. Володя чуть не плакал:
- Представляете, забыл дома документы по работе, заскочил домой на десять минут, возвращаюсь, а там на крыше здоровенный горшок с каким-то фикусом. Побежал по соседям, спрашиваю «Чьё?», и ведь ни один гад не сознался!
Когда Владимир приехал на очередное ТО, то вокруг его горемычного авто собрались все специалисты автосервиса, даже директор пришёл в цех и, скрестив руки на груди, застыл в углу молчаливым сфинксом. Под суровым директорским взглядом ребята молча проделали все предусмотренные регламентом процедуры, к тому же еще провели диагностику всех систем. Автомобиль был в полном порядке. Машину выгнали из цеха, и вручили ключи владельцу. Директор втихушку перекрестился и пошёл к себе в кабинет. Бригада ремонтников высыпала на улицу посмотреть, как невезучий автомобиль покидает территорию автосалона. Охранник нажал кнопку поднятия шлагбаума. Не успел Володя проехать разделительную черту, как в коробке автоматического шлагбаума что-то полыхнуло, и полосатая железяка рухнула вниз, калеча заднюю часть многострадального авто. Дружный стон, перемежаемый ненормативной лексикой, пронесся над окрестностями.
- Такого не бывает… Не может такого быть… - твердил прибежавший на шум директор. Естественно, кузовной ремонт делали за счёт автоцентра, но Володе было от этого не легче – он опять остался без колёс.
Закончилась эта чёрная полоса очень неожиданно. Танечка, жена Володи, ходила на курсы вождения и в начале лета, успешно сдав экзамены, получила долгожданные права. Она села за руль своего автомонстра и повернула ключ зажигания – двигатель молчал. Еще одна попытка – и опять безрезультатно.
- Слушай, ты, ведро с болтами, - шипящим шепотом сказала женщина, - если ты еще раз что-то подобное выкинешь, я тебя продам за пятьсот рублей в деревню бабкиному соседу-пьянице. И будешь ты там давить коровьи лепёшки на разгвазданных грунтовых дорогах, возить рассаду да поросят на базар и жрать самый дешёвый бензин, пока не убьет тебя пьянчуга в хлам, а потом бросит в поле ржаветь или сдаст в металлолом. Как тебе такая перспективка, сволочь?! - и еще раз повернула ключ зажигания. Двигатель чихнул и мирно заурчал. С тех пор бегает автомобиль как миленький и ни одной поломки! Вот такая история. Хотите верьте – хотите нет.