Эту историю рассказывал деду Игнату его дед, который был страшным воякой. А деду её рассказывал его дед, который воякой был ещё страшней!....
В общем, когда в очередной раз били турок на Чёрном море, генерал Акинфий привёз в родную деревню... пушку с вражеского корабля, который он перед этим лично утопил.
Никто не знает, как он привёз этот ствол в родную деревню, но рассказывал, что он частенько спускался в погреб, где нежно гладил холодное тело и говорил, что она , эта пушка ,ему обязана по гроб жизни!..Что не дал ей потонуть.,.
А чтобы не было хитрых вопросов со стороны властей, он закопал ствол по самое некуда, оставив торчать лишь маленький кончик.
Это место сразу облюбовали местные коты и использовали артефакт по назначению, долго сидя над отверстием, наполняя погреб воинственным рёвом....
Янычар пережил всех царей, Ленина, Брежнева и дожил до Горбачёва.
.. Во время нахождения во власти Михаила Сергеевича никто в деревне не понял, куда подевался Советский Союз, но зато каждый видел "ножки Буша".
( Тут необходимо пояснить, что при Горбачёве с американцами была достигнута договорённость о поставке в нашу страну огромных партий курятины, которая помогла бы разнообразить ассортимент в наших магазинах, создав конкуренцию кильке в томате и кильке в собственном соку.)
... Когда в родное село деда Игната завезли ножки, у стен продмага собралось всё взрослое население. Злые языки сразу отметили, что продукт теперь наш, а вот цены оставили заморскими.!
Прения были бессмысленными и беспощадными. Говорили все!
-"Да ела я их! -говорила одними губами баба Феня. - Страмота одна! .. Мясо бледное, подозрительное. Говорят, там ХЛОР один! "
-Не токмо хлор! -взял слово патлатый мужик, похожий на разорившегося интеллигента-разночинца, - там у них вся таблица Менделеевых! "....
Когда аргументы стали иссякать, слово взял дед Игнат.
-" А вы рассмотрели их внимательно, ноги-то? "-задал он вопрос.
-" А че на них смотреть-то?..-возмутилась баба Феня, которая стала вдовой в первую брачную ночь. -Ноги как ноги! Правая да левая!.. Так? "
-"Так да не так! -филосовски заметил дед. -... Вот вы видели, как курица спит? "
-"Конечно! На одной ноге! "
-"Правильно! А на какой? "...
... И тут " школьники" стали ждать объяснения "учителя".
-" Во! - поднял палец вверх Игнатий. -
И это самое главное! Ведь курица, когда засыпает, сидя обеими ногами на жердочке, одну из них поджимает! А именно:ЛЕВУЮ! И всю ночь спит на правой ноге!.. И что получается?....
А получается, граждане хорошие, что мясо на этой ноге состоит только из мышц! ..И ходит она вразвалочку! И правая нога у неё - твёрдая и невкусная!.... "
-"Точно! -подтвердил народ, -один
хлор! "
-"Да не в хлоре дело!... Они ведь нам не те ноги шлют!.. Левые, с нежным мясом, оне себе оставляют, А правые, резиновые, нам продают!..."
Наступившая тишина продолжалась ровно две секунды. Ещё через две народ рванулся к витринам, и все внимательно вглядывались в продукт.
Возмущению народа не было предела!
-"Ироды! ... Народ травят!.. Да чтоб вас негры на суд Линча отвели!... "
... План созрел за пять минут. Дед Игнат только успевал давать команды.
Мужики побежали за охотничьим порохом, бабы за валенками, послали надёжного человека к участковому. Тому, чтобы не мешал, надо было сказать, что у него жена рожает в другом городе, на что он сразу отцепил "люльку" от мотоцикла и рванул через поле на север....
А бабки, собрав все заначки, выкупили все имеющиеся "ножки "...
... Дед Игнат, собрав мужиков, откопал в погребе страшного янычара, удалил кошачий " след", прочистили ствол подсолнечным маслом, насыпали туда весь охотничий порох, дымный и бездымный, бабы выстригли из валенок пыжей, затолкали в мрачное чрево все три килограмма американского дефицита и стали ждать дальнейших указаний!....
А указание было одно: дед приказал отойти от ствола на полметра:вдруг толщина стенок не выдержит?!!!
Вынув изо рта дымящийся "бычок" папиросы, он решительно поднёс "Беломорканал" к запальному месту.
Ствол, повёрнутый по всем правилам логистики и баллистики в сторону штата Айова, изрыгнул содержимое с такой силой и мощью, что всё взрослое население ещё полчаса ковыряло в ушах...
Когда дым рассеялся и народ облегчённо вздохнул, к Игнату подошёл потомок Менделеевых :
-"Как думаешь, долетит? "
Дед достал свеженькую папиросу, выпустил сизый дым в небо и авторитетно заявил: -"Обязательно!... Правда... только к утру..... "