Привет, меня зовут Василий, и я демон. Да, не пугайтесь, самый настоящий демон из преисподней, ада или ещё откуда-то там. Людской фольклор безграничен и интересен, но к сожалению, а может и к счастью, совершенно не отражает действительности! Нет, я не стою у котелка или тандыра, со сковородой—гриль тоже не умею управляться, дабы наказывать людишек за мелкие и не очень грехи. Но какие-то обязанности у меня всё же имеются. Я смотрю за тем, чтобы человечество не потеряло веру в Создателя. Ой, я вас умоляю, только давайте без теологии и прочего научного бреда. В нашем мире всё совершенно не так, как вы любите описывать. Да, и нам абсолютно всё равно, если честно, в кого вы верите, а в кого нет. Главное, чтобы вы знали, что есть некий антогонист, придуманных вами же, богов и он обязательно доберётся до каждого грешника.
Так вот, последнее время человеческие учёные совсем распоясались и стало совершенно грустно в нашем царстве теней. Да ладно, эт я нагнетаю, для пущего драматизма так сказать. Нет никакого царства. Обыкновенное офисное здание, с кучей кабинетов и бумажной волокитой, то что у людишек в их развитом мире называется бюрократией. Хорошо, что хоть папирусы канули в Лету. Сейчас правда некий переходный момент, надо всё письменно задокументированное переводить в цифровой формат, а компьютеры знаете ли не тянут. Немножко прогресс поздновато до нас доходит. Вот так и мучаемся: пишем в толстенные тетради, а потом перепечатываем на компьютеры. Ах да, забыл, наконец у нас как бы это странно не звучало, появилось и облачное хранилище. Гореть ему в … Что это я? В общем, как я уже сказал, бюрократической волокиты тьма. Ну и босс, тсс, вы конечно поняли кто это. Да нет у него никаких рогов и копыт! И у меня, кстати, тоже нет! Я вполне себе антропоморфный демон. Да, и зовут меня тоже совершенно по человечески— Василий! Можно просто —Вася. Ну, так напомнил, вдруг забыли. Я вот совершенно не запоминаю чужие имена.
В общем стало уныло и тоскливо. Умных людей всё меньше, а попадают к нам в основном не очень адекватные личности. Один вот как-то залетел, крест золотой на всю грудь, ревёт как младенец, причитает. Ну, я ему говорю, мол двадцать первый век, а ты всё как в девяностые, с крестом, да с пистолетом и причитаешь как баба деревенская, у которой корову украли! Глаза на меня вытаращил, сморкнулся в рукав и давай молитвы читать, да на колени падать. Ну, ладно коллеги подбежали, да подхватили под руки. Они тоже кадры конечно. Разыграть решили первого клиента, нарядились, как на хеллоуин. Аа, эт от заморских коллег развлекаловка, они хорошо придумали, чтобы веру подогревать. У нас пока не заходит данный перформанс. Бабы всё больше в каких-то прости хоспади наряжаются, маскируясь под ведьм и медсестёр (спрашивается, чем они им так не угодили?), ну и в этих, кровопийц. Знал бы этот граф, что люди так потешаться будут, то продолжал бы коровью кровушку пить, тем более людская всё равно ему никогда не нравилась. Эх, если бы не мор скота в те времена, то и не было бы этой забавной истории. А потом что в итоге? Кол осиновый его убил или солнечные лучи—ага! Болезни его специфические доканали, что у портовых девиц имелись, вот и иссяк весь. А про солнышко, посмотрел бы я на вас после ночного кутежа, как вы потом радовались бы солнечным лучам? Ну, ладно, не буду нагнетать.
Демон Евгений и демон Борис, что из отдела продаж, решили от души( уместно ли в данном контексте?) поржать, да и нарядились в каких-то, то ли фавнов, то ли быков двуногих по типу Минотавра, но если бы клиент читал или смотрел «Хроники Нарнии», то возможно их вид бы не смутил его совершенно. Но, данный экземпляр оказался набожным и не очень далёким. Фееричная личность скажу я вам. Женька и Борька, забыв про костюмы и грим, подхватили его под руки, внимая отче наш своими абсолютно антропоморфными ушными раковинами, чем вместо помощи ещё сильнее напугали своего первого клиента. Конечно же этот «новый русский» (занятная терминология), закатив глаза, обмяк мгновенно, по видимому смирившись с судьбой. Я, если честно, ожидал от такого крутого дядьки большего. Что он в гневе разрядит всю обойму в этих адских существ и меня тож зацепит и обложит благим воодушевляющим матом. Но! Он слишком быстро сдался… Нет, конечно же, выбор у него был не особо большой. Туда откуда он прибыл он уже точно не вернётся, тем более, что из спины на уровне сердца торчала рукоятка красивого кухонного ножа.
Судя по надписи, нож точно швейцарский и именно поэтому очень острый. В качестве швейцарской стали, судя по статистике кухонных убийств, сомневаться не приходится! Да, где-то в отделении полиции жена Галина даёт сбивчивые показания, что абсолютно случайно зарезала мужа двадцатым ударом ножа в спину, дескать не думала, что он помрёт, так, хотела припугнуть. И нож для разделки мяса, из закалённого качественного металла, Петя ей вручил и предложил опробовать на себе, дескать смелости у нее всё равно не хватит и отвернулся покурить в форточку. История конечно же правдоподобная. Только вот Галина купила этот нож заранее и момент тоже ждала подходящий. Итог нам известен, как и мотивация этого отвратительного поступка. Эх, Петя, Петруха, царствие тебе… Ой, че т забылся, отвлекся я. А, Галя то наша, ещё приговаривала, мол гореть тебе в аду, животное несчастное! Ну, ничего, её мы тоже подождём. Через пару лет Алексей Виниаминыч сядет не очень трезвым за руль и прихватит покататься с собой подружку Галю с соседнего подъезда, которая частенько забегала в гости и жаловалась на тирана мужа, пока тот был на работе. Пеняла всё на то, что он обижал её, поколачивая иногда для профилактики, и упрекал за невкусную еду. Алексей Виниаминыч же непременно её жалел и всячески успокаивал. Так вот из благодарности у них случился весьма продолжительный роман за спиной, как вы уже догадались, многоуважаемого Петра, местного авторитета и продолжателя традиций святых девяностых. Трагический итог наступит потом, значительно позже. Автомобиль японской марки «тойота лэнд крузер прадо», кстати перешедший по наследству от покойного жене, и переданный той безвозмездно своему любовничку, оказавшемуся весьма неплохим адвокатом (получить за убийство мужа, в состоянии якобы аффекта, три года условно и психотерапевтическое лечение, это сами понимаете— крайне лёгкий испуг), войдёт на повороте, потеряв сцепление с дорогой, в крутое пике и погубит Галину. Наверное, три иконки, приклеенные на панель приборов всё же не помогли. Машина мгновенно вспыхнула и Галина, находившаяся к тому времени без сознания, покинуть салон не смогла. Как ни странно, адвокат, по натуре и убеждениям глубокий атеист, останется жив, его вытащит проходивший мимо местный батюшка, но с инвалидной коляски больше не встанет. Хоть его и спасёт такое чудесное провидение, в виде батюшки из местной церквушки, но это никак не повлияет на его атеистические взгляды.
Вот такая история. Но это будет потом. Сейчас в бессознательном состоянии, если в данных условиях это уместно, перед ними находился Пётр, который скорее всего верил в своего тёзку, ну этого эльфа с крылышками. Лаадно, нет никакого крылатого Петра, вы же поняли о ком я? Он абсолютно бескрылый и сидит на пятнадцатом этаже в этом же здании. Конечно метросексуал ещё тот, но в принципе вполне объективен и не зря его назначили начальником отдела кадров. Ещё раз напоминаю, у нас никакой не ад, не рай и в принципе ничего подобного наше учреждение не представляет! Если хотите, была такая идея присвоить название, что-то типа управление всякой потусторонней ерундой: мистикой, эзотерикой, и прочей ересью. Но от этого сразу отказались и оставили пустую табличку. Вновь прибывший видел на ней то, на что хватало у него фантазий о преисподней. А над любителями заморских комиксов мы по сей день ржём как кони. Такое навыдумывают, диву даёшься. Даже думали на полставки психотерапевта посадить. Но они что-то к нам изрядно потрепанные попадают.
— Петь, а, Петь! Ты чего там? — Борька и Женька хлопали впечатлительного «нового русского» (кто-то все ещё употребляет эти выражения?) по щекам и обильно поливали из пульверизатора, который регулярно использовался для увлажнения горшочных цветов.
— Мы ж это, пошутили, Петь! — Демон Борис смотрел прямо в глаза, приходящему в себя Петру, и демонстративно снимал грим и части костюма. Прямо за его спиной тем же самым занимался и демон Евгений. По их лицам было видно, что они ожидали другой реакции. Но, что есть, то есть.
— Петь, всё нормально, ты просто умер! — Продолжил успокаивать Боря, но что-то видимо сказанул не то и суровый Петя опять разрыдался.
— Да, как же, а Галюнчик, Галчонок, Галюша, любимая моя? Как же она там без меня?
— Как, как! Есть кому позаботиться о твоей Гале! А то, что она тебя завалила вот этим кухонным ножом не считается? — Вмешался Женька, выдернув резким движением красивое и надёжное, к тому же очень острое, кухонное изделие прямо из спины расстроенного Пети, чем не мало удивил его, кстати.
— В смысле? Я мертвый чтоль по её вине? Ничё се! Ну, Галька, ну дала! Всё-таки нахлобучила, как и обещала, молодец! — По его лицу пробежала какая-то гордая ухмылка за свою жену.
— Ха, а то, что она тебе рога наставляла с соседом! Этим ты тож гордишься? — С обидой и желанием как следует съехидничать, спросил неугомонный Женька.
— Не, то что рога — не горжусь… — И Пётр снова скис.
— Куда я сейчас?
Тут мне уже пришлось вмешаться, так как эти раздолбаи выбили и его и меня из колеи, а работы ещё было невпроворот. Сауна накануне сгорела, хорошая была, да и посетители как один наши клиенты, очень грешные, некоторые даже чересчур.
Что происходит с теми, кто прибыл, спросите вы и что я тяну кота за одно место?
Ну, так хотел атмосферу передать, так сказать, для полноты картины!
— А вот давай поразмыслим, куда тебя девать? — С некой надеждой произнёс я.
— Кстати, меня Василий зовут! А эти два актёра: Борис и Евгений! — Я демонстративно ткнул пальцем, в стыдливо отвернувшихся, двух демонов среднего звена.
— Вот смотри, назад ты конечно же не вернёшься! Но! Возможно я тебя обрадую (а возможно и нет, об этом на семинарах просили умалчивать), ты отправляешься на несколько тысяч лет назад!
— Чегооо? Какие тысячи? — Сходу разбушевался освоившийся Петя.
— Слушай, ну, ты это поспокойнее! Узнай сначала куда и кем, а то сразу паниковать. Так можно себе и попортить всё. Если брать за основу реинкарнацию (хотя у нас совсем другие механизмы), то превратишься ты в какую-нибудь улитку и переедет тебя телега следующим же утром. А ещё могу устроить, что будешь земляным червяком (он конечно не знал, что у нас процесс автоматизированный и устроить ничего подобного я не могу, но конечно посвещать его в это не стану, а то совсем обнаглеет) и на рыбалке заглотит тебя карась и сгинешь так и не познав все тайны бытия (сомнительно, что он вообще об этом задумывался). Понял меня?
Я зыркнул намеренно устрашающе и отвёл взгляд, уткнувшись в монитор компьютера, типа весь такой занятой. Ладно хоть «косынку» закрыть успел, вот был бы конфуз.
— Да, понял—понял, чего сразу ругаться то, наезжать, уже и возмутиться нельзя! Вообще-то это меня кокнула неверная жена и мне сейчас должно быть очень больно и тоскливо на душе, ясно?
— Что тебе «ясно» ?! — Накинулся Борька— Вась, ну, реально, что ты с ним церемонишься то, а? Закидывай его к неандертальцам и дело с концом. Пусть там баб бьёт и за космы таскает, а на груди какую-нибудь кость носит или ракушку, а может вообще засохшую какашку мамонта!
Борька ещё что-то там бормотал, а Женя кивал и поддакивал.
— Да, и это, пусть его сожрёт потом какой-нибудь саблезубый тигр, случайно! — Подитожил Женька( весёлый он парень конечно, точнее демон 3-й международной категории).
Дерзкий Петруха вмиг попритих и стал озираться вокруг, надеясь понять, как его куда-то телепортируют и какими методами это будет реализовано. Но кругом были столы, стулья и компьютеры, а на подоконниках оранжерея из горшков с цветами. А, стоп, еще попугай Иннокентий, то бишь Кеша. Но к сожалению давно усопший и находившийся здесь в виде чучела набитого опилками.
Пете велели стоять смирно. Он покорно повиновался, так как ходить с какашкой на шее и быть съеденным совершенно не хотел. Он только позволил себе некоторую вольность, присесть на рядом стоящий стул.
Я достал из ящика стола толстенную тетрадь (скажу по секрету, ей не одна тысяча лет), изрядно потрёпанную, но вполне ещё пригодную. Аккуратно положил прямо на пол, попутно оценив качество паркета с прошлого ремонта (а турки, если их припугнуть, неплохо строят, скажу я вам, ну, пусть с пирамидами покарячатся, научатся добросовестно выполнять работу), догадываетесь для чего? Конечно же — пентограмма! А вы думали наверное, нажму кнопочку и вжих, дело сделано! Нет, кое-что осталось неизменным, как бы прогресс не вторгался в нашу жизнь, но магию никто не отменял. Мы всё-таки демоны!
Красным маркером я начертил идеальную звезду и соединил все пять концов не менее идеальным кругом. Пентограмма получилась отменная. Три демона, включая меня, встали у трех концов звезды и произнесли. Ээх, даже не выговорить на человеческом, ни один язык к этому не готов. Только, некогда буйный мужичок, уже абсолютно спокойный, раскрыв рот, наблюдал за странным и страшным действом. Гортанные и какие-то утробные звуки, в перемешку с кириллицей, звучали крайне устрашающе. Скажу честно, нам было тоже не по себе. Никогда не знаешь, обращаясь к древним заклинаниям, к чему они в итоге приведут, только лишь примерно можно представить итог сего ритуала.
Я спокойно убрал тетрадь из центра пятиугольника и нарисовав в каждом треугольнике по древнему символу (рассказывать о них не имею морального и этического права), продолжил произносить уже совершенно понятные слова.
— Навеки вечные, приди и исполни, создай, забудь и вознеси! Пётр, у своей судьбы прощения проси! Либо сгинь, либо в прошлом пропади!
— Пропади, пропади! — вторили Демон Борис и демон Евгений. Мне даже показалось, что они чуточку переигрывали, но пусть это останется на их совести.
Все линии вдруг вспыхнули ярко-красным огнём и Петя, напуганный к этому моменту до предела, вскрикнул, понимая, что вот она кара за все его действия в миру. И никаких костров и никаких козней, а опять что-то неизведанное впереди, то что будет наверняка значительно хуже его прежней жизни (он ещё не знает, что нет у нас понятия хуже или лучше, есть понятие «по другому»).
И каждому воздастся по делам его. Ой, что это я? Но тут действительно всё автоматизированно и работает именно так. Получаешь ровно то, к чему стремился и пытаешься всё сделать по другому, хоть и знать этого и помнить не будешь. Мм, это, как бы выразиться — душа сама будет тянуться к решению и искуплению. А не попытаешься, будет ещё интереснее, но значительно больнее. В общем совершенно поучительно и эффективно.
Петя, в какое-то мгновение, совершенно поник и смирился с судьбой, и сам того не ожидая, сделал два шага в сторону огненной пентограммы, очутившись мгновенно в самом её центре, прямо на том месте, где ещё пару минут назад находилась старая ветхая тетрадь с заклинаниями. Демоны подняли руки к небу (в нашем случае к потолку естественно) и хлопнув в ладоши, замерли. Сию секунду раздался грохот, спровождаемый невиданной мощности молнии, погас свет и наступила кромешная тьма, усиленная абсолютной всепоглощающей тишиной.
Через минуту свет снова горел, но нашего вновь прибывшего грешника уже не было. Только в центре пентограммы красовался золотой крест и цепочка. Боря тут же подцепил кончиком швейцарского ножа( замечу— кухонного и очень острого, а ещё дорогого) этот драгоценный аксессуар и брезгливо опустил в мусорное ведро рядом с выходом. Подобные артефакты в нашем мире не играли никакой роли и ценности не имели.
Женя тут же сварил горячий кофе и мы принялись поглощать его, отхлёбывая из красивых фарфоровых чашечек, прикусывая халвой в шоколаде. День предстоял ещё долгий, да и работы непочатый край.
— Что там у нас с этими из сауны?
— Да пей ты спокойно!
— А что я то, я просто спросил…
— Пей!
Я Василий. Самый обыкновенный демон на самой обыкновенной работе. Коллектив у нас замечательный, но всё же лучше к нам не попадать! Задумайся, а может мы уже встречались, а?