Ну вот, новая смена жильцов. Ох, сколько ж я их пережил. Какого только сброда я не видел. Последний, так вообще, таким кадром был… В больничку свезли. Не вернулся. Да и шут с ним. Аркашкой звали. Самолетовым. Какой из него хозяин, сами посудите: пыль клубами не в счет. Плитка на соплях, обои на честном слове держатся. Под батареей – нагревательным элементом – батарея из-под согревающих химических элементов. В холодильнике жестяная банка с маслом из-под кильки. В единственном экземпляре, между прочим. Комната была б маленькой, если б в ней что-то было кроме матраса, энциклопедией по рыбалке и заросшей мхом удочки. Шторы в комнате и в кухне не нужны. Хозяин может голышом ходить по квартире. Окна лет сто не мылись.
Теперь, вроде, наладится быт. Женщина. Интересненько… Такой возраст… И одна. Посмотрим-посмотрим.
Ну, я к ее приходу чуток прибрался: свисающие обои я дорвал, плитку почти сковырял. Вон, возле стены кучкой полеживает.
Хозяйка вошла не одна. С щекастым мужиком. Тот протопал по скудным жилищным квадратам «хрущевки», выглянул за балконную дверь. Выйти за нее, однако, не решился. Вздохнул. Сунул нос в совмещенный санузел. Сматюгался. На пальцах показал цифру.
- Обалдел?! – возмутилась женщина.
- Дело хозяйское, - буркнул он и, развернувшись на каблуках, двинулся к выходу.
- Ладно, согласна, - вернула его в комнату хозяйка, - но платить буду за выполненную работу, никаких авансов. А если твои работники простой из-за пьянки учинят, оштрафую.
- Хорошо, передам своим бойцам Ваши требования. Материалы чьи?
- Мои. Сама все высчитаю. Это я делать умею. Чай, на стройке работаю. Обмануть меня не удастся.
Прораб кивнул. Во взгляде промелькнула тоска. На этом заказе ручки не погреешь. Сплошной контроль. Ввязался. Ну, что поделать. Может, следующий заказчик лохом окажется.
А мне эта дамочка нравиться начала. Вон как мужика бортанула. А я, пожалуй, помогу. Выражу своим присутствием при ремонте симпатию хозяйке.
Я потер свои руки-лапки и уселся на подоконнике. Там сквозит немного, воздух со двора свежий просачивается.
Да, я не представился, Митрофан. Потомственный домовой. Вот с этого момента я и начну повествовать свое соседство с новой хозяйкой.
Рано утром, часикам к десяти, мой мирный сон нарушила вошедшая в квартиру бригада ремонтников. Вот уроды, выспаться не дали. Всю ночь планировал, как дрессировать их буду. Только-только глаза сомкнул. А тут… «началось в колхозе утро».
Так-так, один сантехник. Нет, не справится один. Помощь понадобится. Что ж, помогу. Двое на кухне, двое в комнате. С ними позже. Погляжу, как вести себя будут. Эй, а балконом займется кто-нибудь? Жалко дамочку будет, ежели, допустим выйдет она на балкон белье развешивать, а придется развешивать во дворе, между двумя березами, что рядом с фасадом дома растут. Но куда мрачнее соскребать с газона шкурку тридцатилетней выдержки. Что ж, сами не догадаются, намекну…
Я вернулся к сантехническому парню в брезентовом комбинезоне. Он фальшиво напевал «Сюзанну» и демонтировал раковину.
Сантехника – труха. Под ключом маэстро крошилась, лопалась и превращалась в груду мусора. Спасать было нечего.
Я устал от его пения и решил тонко об этом намекнуть. Выключил свет. О-о! Парень, оказалось, знаком и с другими тональностями. Жаль только, что при этом не сказки рассказывает. От такой брани прикуривать можно. Свет включился. И снова выключился. Оказывается, это здорово. Какой умный был тот парень с фамилией Павлов, который изучал рефлексы. Свет включаю, - сантехник стучит, шуршит. Выключаю – ругается матом. Наигравшись, я отправился на кухню.
Что тут говорить… Если куча работников в малом помещении, значит один работает, другие анекдоты травят и в носу ковыряют.
Так и есть. Ну, кто, как ни я, может научить работать Тюлюлюя? Сидит на шатком табурете, качается? Помогу. Раз… и неработь на полу. Что, отряхнулся, перелез на краешек шаткого стола? Так я и тут подправлю.
В итоге, сесть больше не на что. Мужик нагнулся, взял киянку и в два счета избавился от остатков кафельной плитки. Ну вот, а говорят, наши люди работать не хотят. Главное что? Главное, чтобы скучать скучно стало.
Переместился я в комнату. Если можно назвать таковой помещение, где разместится разве что кошка.
Мужички избавляются от старой оконной рамы. Ой, ребятки, но с двух-то сторон, ежели выйти на балкон, удобней будет. А так, перегибаться через проем…
Они выдалбливают, а я держу. Усилие прилагают, репу чешут, что им мешает. Невдомек им, что мешаю им я. Выйдете, парни, на балкон, отремонтируйте его.
Тупоголовые. Или лентяи. Или и то, и другое. Ладно, еще подержу раму. Мне-то что? Я хозяйку терять не хочу. Вдруг пироги печь умеет. Я их дюже люблю.
- Вась, глянь снаружи, выйди на балкон, че там держит эту раму, - отдалбливая толстый слой засохшей краски, проговорил один рабочий.
Ну, наконец-то, теперь можно в комнату зайти, а вниз, к цветочкам, как-то не хочется.
Пара шагов по балкону и… И… Ну, Вася-а! А где полет?
- Слышь, Петрович, а балкончик-то, на ладан дышит. Укреплять надо. Причем, срочно.
Фу-у! Слава всем славянским, греческим и эфиопским богам! До одного горемычного дошло, что тазик, именуемый балконом, на жвачке долго не продержится.
- А в смете есть?
Вот козлина, смету ему подавай! Платят, - вкалывай!
- Ну, так посмотри.
- Блин… Есть.
- Ну и радуйся, больше заплатят.
- Ковыряться долго. А денег – пшик. Не заработать на этом заказе. Иваныч сказал, бабенка умной оказалась. Керосину ей в уши не зальешь.
Ага, и ты туда же. Ну, держись.
Я подошел к потному Петровичу и легонько – так, задел. Ай-яй-яй-яй-яй! Вылетел Петрович из оконного проема. Брякнулся на дно тазика-балкона. Тот отошел от стены и посыпался вниз. Вместе с Петровичем.
Жаль, этаж второй. Полет коротким оказался. Заснять на смарт не успел. В инстаграм нынче выложить будет нечего.
Живой, даже не сломал ничего. Тетю Нюру жалко. Клумбу с ее астрочками помял. Ну, ничего-ничего. Зато ремонт сделается как надо, на совесть. Засверкает хата. Тепло, уютно. Тапочки домашние, телевизор, пироги сдобные… Что-то я замечтался. Работаем, работаем ребята, не прохлаждаемся.
Итак, иногда призывая в помощь старика Конфуция, а порой, вспоминая всех родных, мы добрались до конца ремонта. Я был горд за себя. Ну, и за проделанную мной работу. Вот кабы не я, кто бы из них смог завершить такое грандиозное дело, состряпав из «ге» конфетку за каких-то два месяца? А ведь буквально пришлось перестраивать всю квартиру. Ремонт из косметического превратился в капитальный. И, ка бы не я, моя хозяйка попрощалась бы с огромной кучей денег. А ведь могла б и вообще не рассчитаться.
Дело шло к концу, уже оставалось только обои в прихожей поклеить, да новую дверь входную поставить. Вымоталась тетка. Сколько платить за все пришлось. С кем-то по телефону разговаривала, когда рабочие уходили. Вздыхала, где она на расчет такие бабки возьмет. Мол, придется кредит в банке оформлять. Жалко мне ее стало. И так все одна, все на себе тащит. Видно, жизнью, как платок молью, побитая. А тут еще квартира не из барских палат. Вкладывать много. Прикипел я к хозяйке.
Дождался я работничков утром и… давай им всем помощь оказывать. Просит Вася спецключ для двери гаечный на восемь. Да, пожалуйста! Он белый как мел. Руки трясутся мелкой дрожью. Докажи, что вчера не пил.
Просит Петрович шпатель подать. Да, ради бога. На-те, держите, не промахнитесь. Он – со стремянки… И, ведь что интересно, со второго этажа сиганул – хоть бы хны. А со стремянки – ногу сломал. Сам сломал, какие претензии? Правила соблюдать надо.
Заменили Петровича. Пришли ребятки, что кухню делали. И им помочь надо. Кому краской где подмазать, кому обои подержать или подклеить.
Куда без меня? Но только вот ведь вопрос: чего их таких нервных на работу принимают? Чуть что, орать или в обморок падать.
Короче, сделали мы ремонтик, отряхнули ручки. Дождались Иваныча.
Все на перебой орут, увеличение оплаты требуют. А я им за это ноги отдавливаю и по шее отхлестываю. Крики прекратились. Дождался я, наконец, нужной фразы:
- Ну, нафиг, эту квартиру! Готов только половину взять, лишь бы свалить из нее поскорей.
Другие поддержали. Ну, чем я не финансовый гений? Спас бюджет хозяйки. Теперь можно и новоселья ждать, глядишь, чего вкусненького со стола перепадет.
ХХХ
Наконец-то, заехали-с! Шторки на гардинах, фиалки на подоконнике. Чистенько, уютненько, приятненько. Телевизор… Наконец-то. Хоть буду знать, что в мире делается. Ноутбук на журнальном столике. Из кухни доносится кофейный аромат, а я… в облюбованном мною кресле, критически оглядываю натяжные потолки и методически подпинываю рыжего кота.
Кот ворчит, но не уходит. Мол, хата хозяйки, а он ее кот.
А мне-то что, я вообще здесь с самого начала. И продолжаю подпинывать.
Угораздило же. Думал, тетка одна заедет, а она с котом приперлась. Тесновато будет.
Тут она чего-то метаться по квартире начала. Ноут со столика убрала, скатерку постелила, две чашечки поставила, тортик магазинский, конфетки в коробочке, две рюмочки, коньячок. Пирогов нет. Будем ждать.
А что за ураган, ждем кого-то? Ну, не для меня же она вторую чашку поставила. Я ей еще не объявлялся. Хотя, компанию бы ей составил.
Если ее не очень пристально разглядывать, так и ничего, симпатичная местами. Тощая только. Видимо потому, что пироги не печет. А зря. Надо научить.
Гостей, вернее гостя, ждали действительно. Коренастенький мужичок. Лет сорока. Не худенький. Видно, пожрать любит. Таких надо борщами, кашами и пирогами встречать. А она – с тортиком, с конфетками. На такой набор подружки ходят. В жилетку поплакаться. Эх, до тридцати дожила – ума не нарастила.
Мужичок потоптался, окинул взглядом квартирку, неловко чмокнул хозяйку где-то в районе левого уха и сунул ей в руки тощий букетик из трех гвоздичек. Кавалер, тоже! Пришел к даме, тащи веник из роз и чего-нибудь к нему в придачу. Жмотина!
Хозяйка зарделась. Смущенно сунула букетик вместо вазы в сахарницу и понеслась в кухню за кофейником.
Видимо, свое негодование я высказал вслух, так как кот согласился с моим мнением, прошествовал в прихожую и пометил оба ботинка мужика.
Лохматый оказался своим парнем, о чем я ему тут же доложил. Больше я его сегодня не пинал. Мы перебрались с ним на кухню, навернули молока. К стыду будет сказано, пришлось лакать из котовской миски. Хозяйка остатки из пакета вылила любимцу. Но зато я подмял последние две вафли. Я ж не знал, что Лариса, так назвал гость хозяйку при встрече, их оставила себе на завтрак. Или знал… Ладно, чего лукавить, знал. Интересно, на кого она подумает?
Тем временем гость зашел в кухню, открыл форточку и закурил. Сколько хозяев пережил, а к дыму курева так и не привык. Пакость. И что их в кухню тянет с этим делом? Есть балкон. Отремонтирован, между прочим. И можно считать еще одной комнатой, только летней. Зато застекленной, с жалюзи и плетеным креслом. Чего еще не хватает, зачем воздух портить?
Я не знаю, кто больше возмущался, кот или я, но решение было однозначное: гостя выпроводить из квартиры навсегда. Ларисе он не пара.
Мужичок стоял и смотрел в окно, стряхивая пепел в форточку. Кот замер, ожидая идеи от меня. Я огляделся. На столе стояла открытая бутыль с растительным маслом.
Рыжий прыгнул на подоконник, отвлекая жадного хахаля. Я же, легким, непринужденным движением опрокинул емкость с жирным скользким содержимым. Масло выливалось из горлышка, издавая тихий мурлычущий звук. Кот вторил ему.
Вечер удался. Не зря звездочеты вещали хороший прогноз. Гость упал. Но, это и предполагалось. Немножко сломал локоть. Ну, это – издержки. Матерясь и чертыхаясь, он залез в свои ботинки и понял, что день для него далеко не закончен.
Лариса извинялась за масло, за кота. Потом гоняла этого-самого кота по всей квартире. Даже всплакнула, сидя за кухонным столом. Ее рука потянулась к вазочке, где не так давно оставались вафли. Пусто. Слезы высохли. Челюсть отвисла. Кот такое не ест. Гость? Ему торта и конфет мало?
Хозяйка накапала валерьянки. Выпила сама, плеснула коту. Он не забыл поделиться со мной. Сидим втроем. Мы с котом пьем валериану. Лариса запивает ее остатками коньяка, на который я претендовать не стал из-за своей природной скромности.
- Ой, то не вечер, то не ве-ечер, ой мне малым-мало спало-о-ось… - затянула хозяйка.
Ну вот, слава Одину. Найдешь ты еще счастье на свое коромысло. Допивай, допевай и спать ложись. А готовить - надо учиться. Хороший мужик магазинскими тортиками сыт не будет.
Удачный день, можно и на-боковую.
ХХХ
Надо сказать, что до хозяйки постепенно начало доходить, что они с котом не единственные обитатели хрущевской коробки. Я ей всячески на это намекал: прятал вещи, подъедал печенье, выпивал ее кофе, помогал с коньячком, который она покупала к выходным. В последнее время в гости подружки ходили. То на гуще гадали, то на картах. То привороты читали. Так смешно на всю эту канитель смотреть было. Тем более женихи-то не появлялись. В конечном счете, одна из подружек объявила, что на Ларисе «венец безбрачия» и ей ждать принца бесполезно.
Согласен. Принца точно не дождется. Их осталось-то во всем мире… В Красную книгу занести надо. А вот нормального, обычного можно и отыскать. Мужик не мамонт, при хорошем уходе и жить, и размножаться может.
В общем, кот со мной согласился и залез в тарелку с лапами гостье, что «безбрачие» напророчила.
Началось веселье. Кот чинит безобразие - убегая, Лариса – догоняя.
- А зачем у тебя на секретере чашка стоит и блюдце с крошками от печенья? – спросила одна из подружек и все веселье закончилось.
- Ой, - всплеснула руками хозяйка, - девочки, по-моему, у меня завелся домовой.
Гм, завелся! Это вы с котом завелись. А я здесь давно живу.
- С чего ты взяла?
- Да, ну?!
- Че, правда?
В комнате воцарилась тишина. Чувствовалось, как по проводам бежит электричество. В воздухе планировало перо от подушки, запущенной в кота.
Четырехлапого ветром сдуло. Он залез на полку с шапками. Схоронился, рыжая сволочь. Мне что, самому эту малину развлекать? Хоть бы валерианы подкатил бутылек. А то на трезвяк ничего не придумывается.
- Правда-правда. Я ему покушать ставлю, молочка или кофе наливаю утром, а вечером уже нету.
Конечно, чего там есть-то. Покушать она кладет! Две печеньки… хм! Налила б тарелку борща, отрезала б кусок пирога, вот это дело! Кофе… Можно и покрепче чего налить! Какой мужик в доме заведется, домовой сбежать может. Хотя, я не сбегу. После Самолетова, когда крошки во рту неделями не было и пятую точку посадить не на что, сейчас – не все потеряно. Воспитаю…
- Слушай, Лар, ты меня извини, я к тебе сразу с работы завалилась, у тебя кроме торта есть чего пожрать? Сил нет, ноги с голоду протягиваю.
О! Давай, залезь к подруге в холодильник, посмотри, какая она хлебосольная.
- Слушай, у меня сосиски есть, хочешь?
- Сосиски, и все? Ну, на гарнир-то, есть чего, картошка, макарошки, к примеру?
- Не-а. Ань, ну, не готовлю я ничего. В столовке пообедаю, а вечером чаевничаю.
- Понятно, так готовить и не научилась. Слушай, а замуж-то, точно хочешь?
- Хочу.
- А мужа ты сосисками кормить будешь?
Ну, наконец-то, хоть кто-то открыл этой курице глаза. Аллилуйя!
- Иди-ка ты на курсы домоводства, а то так и помрешь с котом в обнимку и сосисками на столе.
Сказано-сделано. Лариса быстро загорелась идеей подруги и следующим вечером мы с котом балдели вдвоем.
Я раскинул картишки, плеснул коту пробочку валерьянки, сам хлебнул вонючего пойла из горла.
Картежник из кота оказался аховый. Пока свои карты рассмотрит, я их для себя уже «срисую». Короче, проиграл он мне целую аптечную коробку котовской радости и палку колбасы. Которую, между прочим, стянуть должен он сам.
Сидит, сопит, думает как отыграться. Я не выдержал. С Аркашкой мой желудок высох и повис мешочком, но от печеньица его можно вконец испортить. Залез в холодильник. Достал лоток с яйцами, все те же сосиски, сливочное масло. Замутил офигенно огромную яичницу.
Сидим, отмечаем проигрыш усатого-полосатого. Тут в дверном замке заскрежетал ключ. Хозяйка? Я посмотрел на кота. В его глазах читалось: «Шухер»!
Не-ет! Пусть еще раз убедится, что есть еще в доме я. И я очень голоден.
Но в прихожей свет включила не хозяйка, а пожилая дама в пальто и шляпке. Она оказалась весьма габаритной. Как уместилась в прихожей – не понятно. Но чемодан уже тоже не поместился, потому, сразу оказался в комнате.
Кот по-хозяйски, церемонно передвигая лапами, вышел навстречу.
- Мя-я-у, - раскатисто заорал он.
Я понял, это мать Ларисы.
- Мя-яу!
Нет, не мать. Не правильно понял. Бывшая свекровь. Значит, хозяйка была замужем.
Тетка с трудом вылезла из пальто, повесила его на крючок. Окинула цепким взглядом квартирку. Поцокала языком.
- Мя- яу, мяу, мур, мр-р.
Ух ты, во, семейка! А Лариса-то вдова Аркашки Самолетова. Он копыта склеил, а она ремонт сделала и теперь живет здесь.
- М-мяв!
Ага, они вместе должны были жить. Только Лара сбежала от мужа. А теперь, уже бывшая свекровь приехала навестить любимую невестку.
Где ж ты раньше была, когда твой сын заспиртовывался, когда невестка на себе груз ремонта и убывающих финансов тащила? Как думаешь, кот, с чем она пожаловала, просто в гости или претендовать на куцые метры?
- А шут ее знает, ответил кот на кошачьем, - но если что, мы – банда! Всыплем ей по самый гамбургер!
Ну, а куда деваться? Я-то, точно никуда не денусь. Я – местный.
Дама бесцеремонно ввалилась в кухню. Обнаружила на столе сковороду с недоеденной яичницей, подхватила ее моей вилкой и отправила в свой объемный рот. Я проглотил слюну. Как раз этого кусочка мне не хватало, чтобы ощутить счастье от принятого в организм животного белка. Обжора! И воровка!
Также, без стеснения, она залезла в холодильник, окинула взглядом пустые полки и выкатилась из кухни. Я услышал шуршание и звук закрываемой двери.
«Как думаешь, навсегда?» - повис котовский вопрос в воздухе. Вряд ли. Чемодан так и стоит в комнате.
Тетка вернулась через пол-часа. Водрузила на стол консервы. Овощные и рыбные. Курочку-гриль и колбасу. Видать, тоже у плиты в жизни не стояла. Семейное у них это, что ли? Мне как-то Аркадия жалко стало. Может, не просто так мужик запил?
Тетка замесила из принесенного в большой тарелке нечто, взяла ложку, и чавкая, направилась к телевизору. Плюхнулась в мое любимое кресло. И оно жалобно скрипнуло, чего никогда не делало. А я – домовой не из легких.
Кот сунулся посмотреть, что с таким аппетитом наяривает гостья и его от увиденного повело. Не растерялся, направился к ее растоптанным ботинкам и показал им, чем должен быть сервирован стол. Заодно в них попали клочки шерсти, вылизанные сегодня утром.
Я погладил кота. Умница. Золотая скотина! Умел бы в карты играть, цены б ему не было.
Наконец-то, хозяйка. По лицу видно, не в восторге она от нагрянувшей гостьи, но как спровадить ее, не знает.
- Н-ну, посмотрела я, как ты живешь. Ничего, молодец, чистенько. Даже в холодильнике. Хотя, чему я удивляюсь, ведь там пусто. Приехала в кои-то веки. Не встретила меня, не сготовила ничего.
Она проглотила остатки свеженамешанной бурды и добавила:
- А я ж голодная, с дороги.
- Да я и не ждала Вас, Клавдия Степановна.
- А надо. Меня всегда надо ждать, потому что я – твоя семья.
- Да уже нет.
- А жаль. Но я поживу. Дочь меня раньше вторника у себя не ждет.
- Вот видите, Вас даже дочь не ждет, куда уж мне, бывшей невестке?
Свекровь надулась, ушла в кухню. Наломала бутерброд, отправила его в рот и на какое-то время осталась нема.
Вот это да! Уважуха, Лариса! Точно с котом что-нибудь придумаем. Не хнычь детка, уедет тетка.
Клавдия прожевалась и с утверждением в голосе произнесла:
- Спать буду на диване, если не хочешь спать в комнате, стели себе на кухне.
Нас троих от этих слов аж подбросило. Лариса просто онемела от заявленного, а я наскоро объяснил коту, что такое жизненная несправедливость. Он растрогался, даже, по-моему, пустил слезу и положил кучу на диван.
Гостья дернула носом и моментально поменяла решение, аргументируя тем, что Лариса может съесть ее колбасу, которой Клава лично заполнила пространство холодильной установки.
Кот, я горжусь тобой. Все понимаешь, и даже человеческие чувства тебе не чужды. Любишь хозяйку, видно. Только поменьше котовские хрустики жри. Воняют на всю квартиру, не лучше сигаретного дыма.
Лара на этот раз не гоняла кота, прижала его к себе, уши ему помяла, загривок промассировала. В морду поцеловала. Убрала пирамиду рыжего Хеопса, брызнула спецотдушкой, постелила постель, включила комп и ее засосало в социальную сеть. Ну, правильно, чем еще заниматься одинокой женщине, когда ее маленькую кухню оккупировала бывшая свекровь.
Так-так. Ну что, кот, в кухне тебя явно не ждут. И кроме как тапком про меж глаз ты не получишь. Поэтому туда направлюсь я. А ты читай, чего там твоя хозяйка пишет. Приду, доложишь по всей форме, с кем общалась, на какую тему.
Кот округлил глаза. Да ладно, не грамотный? Не ври, рыжая морда, кто мне вчера читал состав сосисок, что купила хозяйка и доказывал, что их есть не стоит.
Кот виновато шаркнул лапой. Хорошо, читать умеет. Прочтет, расскажет.
На этой ноте я свалил в направлении кухни. Э-эх, давно сквозь двери не проходил. Забыл это ощущение: деревянные щепочки чешут спинку, бочка, у-ух!
А вот и гостья, Клава Степанна. Раскладушечку поставила. Она под ее тушкой еле дышит. Дамочка нарезала колбаску. Берет ее не глядя с тарелочки и отправляет в рот. Лежит, читает дешевый любовный романчик Что за колбаска? М-м, хорошая, копчененькая, жирненькая. Давно такой не баловался. Да и кот с удовольствием попробует.
Я стянул с тарелки пластик. Вкусно! Еще и еще. Заглянул за мягкую обложку: «он нагнулся над Джиллиан и поцеловал ее в алые губы…» Тьфу, как такое можно читать!? А эта же – млеет. Надо срочно заесть. А колбаски-то два кусочка осталось. Стянул оба. Один пластик себе в рот, другой в карман. Коту лакомство. Надо ж его поощрить за секретарско-шпионскую работу.
Я направился-было к двери, но услышал скрип и задержался. Клавдия снова залезла в холодильник, порубила колбаски и снова набоковую. Стоит еще остаться.
Фу, если б не колбаса, с тошнотворного сюжета книжки мне пришлось бы брать больничный. В общем, я у Клавдии съел почти всю колбасу. А она все недоумевала, как это она так быстро ее съедает.
Ну, на сегодня, пожалуй, хватит. Меня кот ждет. Я стребовал с четырехлапого отчет. Ответ меня поразил и обрадовал. Лариса на курсах познакомилась с молодым-интересным, теперь они общаются. Кот получил в награду колбасу и спрятался с ней в шляпе гостьи. Ну, заодно и пометит.
Дом уже весь спал. Мне не спалось. Все дело в Клавдии, и в колбасе, которой я объелся. Реально, было плохо. Выйдя из туалета в очередной раз, я заметил валявшуюся на полу от котовских посиделок шляпу. Улыбнулся. Не подвел рыжий.
Из кухни до моего уха доходили стоны. То ли тетке было также плохо как мне, то ли наоборот. Я решил проверить. Клавдия спала. Кто-то сопит, кто-то храпит во сне, а эта стонет. Уникальная дамочка.
На столе я обнаружил кабачковую икру и магазинское варенье. Перемешал. Измазал смесью губы, щеки и подбородок Клаве. Надо ж было закончить день на позитиве.
Утро началось с воплей из кухни. Оказывается, я перестарался: маску для лица положил максимально густо. Она сползла и обмазала пол-тела. Извини, Клавуся, на косметолога не учился.
Тетка с криками кинулась в ванную, вымылась. Вспомнила, что у нее есть родная кровь, скоренько засобиралась, оделась и сунула ноги в свежих чулках в помеченные котовским желудком ботиночки. Глаза налились кровью. Столько нового о представителях семейства кошачьих я еще не слышал. В довершении всего на голову был водружен фетровый котелок, именуемый еще вчера шляпой. Нынче ночью, переквалифицировавшийся в кошачий туалет. Карусель завертелась вновь.
Я не выдержал. Подал тетке ее саквояж. Гостья неминуемо побледнела и свалилась в обморок. Но уже за пределами квартиры.
Дай пять, кот, мы ее сделали!
ХХХ
Наша Лариса с этого дня расцвела и даже начала походить не только на человека, а на женщину. Вспомнила о нарядах, косметике. Продолжала учиться на курсах. Поэтому мы с котом были предоставлены сами себе.
В доме стали появляться продукты и даже готовиться блюда. Кот довольно урчал. Я тоже был этому рад. Подъедал супчики и котлетки. А однажды в субботу облопался долгожданными беляшами. Вот это жизнь!
Курсы у хозяйки к новому году подошли к концу, но дома она по вечерам не задерживалась. Мы с котом заскучали. Его никто не гоняет за испорченный когтями диван и обваленную в шерсти юбку. Никто не отбирает у него стянутую колбасу и не читает ему нотаций за чрезмерное употребление валерианы.
А мне грустно наблюдать за грустным котом. Пора развлекаться. Я предложил ему «покер», но он напомнил, что еще не рассчитался со мной за прошлую игру и я снова почесал затылок. От «мафии» он тоже отказался. Вдвоем не поиграешь, а соседский кошачий сброд не принимает моего друга из-за кастрированного прошлого. Опять облом.
Рыжий вдруг заявил, что его потянуло на лирику. Я состряпал озадаченную мину и метнулся к книжной полке. Пусть лирика. Хочет стихи – пожалуйте, только не вздыхай больше тяжело. От тяжелого настроения кота у меня идеи пропадают. Но на полке он оказался быстрее и положил свою мягкую лапку мне на руку. Протестующий жест.
Включить компьютер? А пароль? Ладно, согласен. Кто как ни этот, вечно линяющий, комок шерсти может знать тайны собственной хозяйки.
И что? В соцсеть полезем? Тебе-то что там делать? Чего, зарегистрировать? Тебя? И кто будет на аватарке? Ах, что я распыляюсь, кого там только нет! Люди прикрываются мультяшками аниме и мордочками зверушек. Как только себя не называют. Настоящие имена скоро станут такими же редкими, как звери в заповедной зоне.
Что кот, знакомство с какой-то кисой завести хочешь? А если она тебя на реальное свидание потащит, как ты выкрутишься? С реальной-то кошкой свидания для тебя заказаны, а тут киса совсем другого характера всплывет. И шкурка у нее будет далеко не кошачья, а из норочки или мутона. Но страшнее, если из молодого дермантина, подбитого синтепоном. Как ты представляешь себе эту встречу, кот?
Домашний аллерген сник окончательно. Я решил добить момент и расставить все точки над Ё. Еле выпотрошил из его далеко не мощного умишка идеальную, но необработанную мысль. Оказалось, он хотел внедриться в жизнь хозяйки и узнать о ее планах на будущее. Ну, или хотя бы почитать переписку с молодым человеком. Что, рыжий, понравилось залезать в личное пространство Лары?
Нет? Нет! Переживает котяра за хозяйку, сильно переживает. Конечно, такие перемены за такой короткий период.
Залезли мы в ее переписку. Ой-ёй! Упустили мы дамочку. Увлечение парнем с курсов засосало ее по самые сережки в ушах. Еще немного и накроет полностью. Читаем. Кот из рыжего постепенно становится белым. Наша красавица под венец собралась. Что за народ, эти женщины? Обожгутся, и снова, на те же грабли, торчащие из той же кастрюли.
Ну, да ладно. Я хотел сделать из нее хозяйку, я этого добился. Ем от пуза, у телевизора валяюсь. С котом валерьянку хлещу, потом его за молоком гоняю. По утрам сушняк давит и башку разламывает. Что делать, похмелье, оно и в Перу – похмелье.
Чем не жизнь! Однако я зафилософствовался. Где кот?
-Кот?!
Открыта форточка. Рыжий на подоконнике со стороны улицы. Чего придумал? Решил избавиться от жизни? Зачем? Замужество хозяйки – не конец света. Волнуется! Жених может его невзлюбить. Он – собачник. Кот с расстройства на подоконнике, рядом с фиалками, сделал мокрое дело и я чуть не поскользнулся, потому как хотел вытащить его.
Рыжая сволочь возвращаться не желала. Я призвал в помощь всех святых, и не только христианских.
- Слушай, кот, сейчас ты прыгнешь, счастливого полета. Пока летишь, замерзнешь от холода, ну, зато удара уже не почувствуешь. Но скажи мне одну вещь, какого рожна ты отдаешь жизнь? Не жаль?
А-а, у кошек девять жизней… Да-да-да. Бедный котяра. Повелся на буддистский бред. Повесили юноше вареные кальмары на уши. Он и рад. Не дорожит самым сокровенным. Мне вот, уж и не сосчитать, сколько лет, еще жить не надоело. Что ни день – открытие.
Я рассуждал, меря шагами мизерную комнату. Палас вытоптался под моими ногами и стал походить на грядки с межой. Увлекся. Рыжая скотина, похоже, уже давно сидела в комнате. Потому как уже не дрожала и во взгляде читалась скука.
Вот, зараза. А я готовился рассказать душещипательную историю. Долго уговаривать, ползать на коленях и… даже простить долг. Хотя, хорошо, что он уже вернулся. Долги отдавать надо…
Я смотрел на него, он на меня. Ну, и никак не ожидал я такого порыва от кота. Полез обниматься, сопли по моему плечу размазывать. А мы еще не пили. Бутылочку-то я припрятал. В аккурат, до того момента, когда совсем тоскливо станет.
Ну что, по пять капель? По десять? Ну, ты совсем от лап отбился. Алкоголик девятижизненный.
Ладно, будет тебе десять капель. А если не стошнит, еще пять накапаю. Свадьба на носу, хозяйку твою пропиваем.
Сидим, кот лакнет, я из горла глотну. Он вонючим «китикатом» зажует. Я сморщусь. Но смолчу. Не хочу парня обижать. Не так давно из лап ледяной смерти вытаскивал. Запихну в рот пельмешек, а сверху, на язык положу маринованный опенок.
Кот мурчит песенку. Я подпеваю.
А! Вот и хозяйка. Да не одна… О-о! Ничего, статного такого отхватила. А румяная, довольная! Что это она делает? Вещи собирает. Куда?!
Лариса подхватила моего собутыльника, расцеловала. Нос сморщила.
- Опять валериану лакал, да еще эти сухари кошачьи грыз? Фу, Семен! Где ты это достаешь? Я уж все выбросила. Где заначку прячешь, сволочь ушастая?
Она опустила его в кресло, сама направилась к серванту, разговаривая с человеческим существом мужеского пола, который втаскивал в проем комнаты большую картонную коробку.
- Все забирать сразу не будем. Потихоньку все перевезем. Сейчас сервиз сложу. От родителей достался. Дорог мне очень. И кое-что из личных вещей. А потом - все остальное.
- Кота не забудь. Пусть привыкает к новому дому. С Рексом познакомится. Он к котам благосклонен. Его кошка выкормила.
Ого! Да тут глобальные перемены? Уюта больше не жди? Гуляша, пирогов… Кота, в конце концов! Друга лохматого увозят! Ё-моё, я ж к ним привык! Это что ж, я опять здесь один буду? Потом опять новые жильцы, и снова их воспитывать? Не-ет! Хватит! Никуда я вас не отпущу. Но задержать не удастся. Я только выгонять умею. С вами поеду.
Котовские брови полезли вверх. Чего удивляешься? Сколько можно охранять эти стены? Мне тоже перемены нужны.
Я залез в коробку с сервизом. Заодно, за посудой присмотрю. Чтоб ни одна чашечка при перевозке не треснула.
Я домовой. Такая моя работа.
© Вольная Ю. 28.10.15