Я ненавижу сентябрь... Видимо это взаимная "нелюбовь". И не потому что ежегодно в этот месяц я страдаю от аллергии, совсем нет. Я уже давно привыкла с ней жить. Но я никак не ожидала, что месяц не успокоится на этом и пойдет дальше. Я не знала, что он заберет не только мой покой, но и часть моего сердца. Он заберет тебя...
Ты никогда не любила цифру 9, но именно девятка, сговорившись с сентябрем, забрала тебя навсегда - 19/9/2019... Помнишь, еще за месяц до этого ты просила меня не плакать, когда это случится? Впервые в жизни я не хотела тебе верить и в шутку говорила, что "никуда ты от меня не денешься". Но ты же всегда держишь слово и ничего не откладываешь на завтра.
Я никогда не забуду твой самый последний взгляд... Помнишь, как мы сидели на веселом застолье в кругу улыбающихся родных, а ты смотрела на меня с такой тоской, как будто мысленно брала с меня обещание - держать слово и не страдать. Мое сердце тревожно стучало, душа была полностью завалена камнями. Я чувствовала каждой клеткой, ЧТО ты имеешь в виду, но до последнего не хотела в это верить... Через день мне нужно было уехать далеко и надолго. Мы прощались: я прощалась с тобой до следующего лета, а ты взглядом прощалась со мной уже навсегда...
Меня не было рядом ни в тот день, ни после... Недавно один родственник сказал, что это даже хорошо. Хорошо, что меня не было тогда. Я бы просто не смогла ни морально, ни физически. Я бы не смогла тебя отпустить. Даже сейчас не могу... Я говорю с тобой каждый день. Я говорю тебе, что очень люблю, что безумно скучаю и я знаю, что ты слышишь. Я не могу не плакать, прости. Это сильнее меня. Я представляю, что ты есть. Просто очень далеко от меня. В том доме, где прошло мое детство...
В этом году я впервые приехала к тебе, как и обещала, летом. Еще издали я увидела твою улыбку, которой ты согревала меня всю мою сознательную жизнь - улыбку на гранитном фото... Я оставила тебе колоду карт, ты ведь просила меня об этом пару дней назад в моем сне... Я никогда не думала, что однажды, приехав домой, я больше не увижу тебя на старенькой лавочке во дворе. Там до сих пор стоят качели, на которых ты любила сидеть. Там всё напоминает о тебе: старый покосившийся сарай, пустой курятник, ржавый чан с водой и одинокий тополь у окна, который часто стучал ветвями в окно, когда мы вместе смотрели твой любимый "Девчата"...
Ты просила не плакать, но не сказала, что делать и как жить дальше без тебя... Твоя комната стала пустой и безжизненной, хотя, там живут родные люди, но всё это не то. Им никогда не заполнить пустоту в моем расколотом и опустошенном сердце... Я забрала твой старенький халат, который ты когда-то, как всегда, перешила "под себя". Забрала тайно, без разрешения, просто засунув его украдкой в свой походный рюкзак. Он пролетел десятки километров. Теперь он всегда со мной. В нем твой запах, и я вдыхаю его непрерывно, каждый раз возвращаясь в свое детство, которое ты забрала с собой... Теперь я вижу тебя только во снах и радуюсь, как ребенок. Я снова становлюсь маленькой и упрямой девочкой, сидящей у тебя в ногах, пока ты медленно распутываешь пряжу. Мне уютно и тепло. Я молюсь, чтобы эти мгновения длились вечно...
Говорят, время лечит. Плохой лекарь, скажу я тебе. Рана не затягивается и не страстается. Кровоточит и болит по прежнему... Меня больше никто не ждет так, как ты. Никто не зовет меня так ласково по имени, как ты. Никто не смотрит на меня с такой вселенской любовью, как ты... Ты была... нет, нет и нет! Я никогда не смогу принять это! Ты есть всегда! Ты есть во мне. В каждой моей клетке. Каждый мой вдох - это твой вдох. И пока я живу, ты живешь со мной, во мне...
Я скучаю... Я безумно по тебе скучаю и люблю тебя БЕСКОНЕЧНО!