Моя боль глубоко внутри. Её не видно, не слышно пока что. Она сидит во мне глубоко, червём кусая моё сердце, заставляя нервы напрягаться при любом телефонном звонке, при любом воспоминании о моём неудавшемся романе, при любом взгляде на его фото, с которым было связано столько надежд и чаяний…
В один прекрасный день рано утром я встала и решила проверить сайт, куда вкладывала свои деньги в крипту. И с ужасом увидела, что он не просто заблокирован, как раньше, а просто не открывается, от слова совсем. Потом я решила проверить свою электронную почту и зашла на Фэйсбук. Случайно увидела там новый аккаунт Джона, он завёл его в феврале, пару месяцев назад. И при взгляде на него вдруг ужасно защемило сердце, словно иглой, боль пронзила всё моё существо. Ну сколько он ещё будет мучить наивных женщин? Сколько ещё я буду жить, как раненый зверь, испытывая все тяготы своего пути вдвойне, словно мне раньше было мало проблем в жизни без выплаты долга Ире?
На глаза навернулись слёзы. Я послала ему запрос на дружбу автоматически, ни на что особо не надеясь. Возможно, пытаясь проверить в тайне своё женское самолюбие, помнит ли он меня, ведь 3 недели назад я заблокировала его в ТГ и в Вотсапе. Он меня разочаровал, высосал энергию, деньги, разбил мои мечты, искалечил жизнь. И уже второй месяц я собираю по крупицам свою жизнь, восстанавливая здоровье и радость от этой жизни (а осталась ли она ещё в моей судьбе?).
Я уже редко улыбаюсь в последнее время, как раньше, а ведь раньше меня все называли весёлой «зажигалкой» и хохотушкой…Сейчас же это вряд ли кто скажет, смотря на моё давно расстроенное, озабоченное и грустное лицо…
Он хотел, чтобы мы поженились. А ведь главной его целью, по сути, было выпотрошить все мои финансы, ведь его мало заботило, а чем я кормлю своих детей? Как сплю? Есть ли у меня деньги заплатить за коммуналку? А каковы мои доходы?
Он-то думал, видимо, как любой европеец, что я врач, и что у меня денег куры не клюют. Ведь врач в Лондоне, по его словам, получает от десяти до двадцати тысяч фунтов в месяц. И ему странно было, что врач в Ташкенте (да и в России тоже), по сути, живёт почти за чертой бедности, по их стандартам.
На работе всё как обычно: совещания, отчёты, цейтнот, планы, и пр…
Днём я ещё зашла на Фэйсбук и увидела, что он мне ответил, занеся меня в свои друзья.
Вот его сообщение:
«Я никогда не думал, что ты оставишь меня вот так. Но я надеюсь, что ты счастлива, где бы ты ни была. Береги себя и будь счастлива.
Просыпаться по утрам теперь стало сложно. Всё не так, как раньше. В эти дни я провожу много времени в слезах. Я ясно слышу, как мое одиночество зовёт тебя изнутри.
Ты разбила моё сердце на миллион кусочков. Собирая осколки вчерашнего дня, я обнаруживаю, что само дыхание стало болезненным.
Каждый день я вижу тебя во сне. Я вижу, как ты улыбаешься, разговаривая со мной. Это кажется таким реальным, что иногда мне кажется, что ты всё ещё здесь. Мне нелегко тебя забыть.
Больше всего больно, когда кто-то, кто заставил тебя чувствовать себя особенным вчера, сегодня заставляет тебя чувствовать себя самым нежелательным человеком!
Всякий раз, когда люди, которых вы любите, расстаются, они также уносят с собой частичку вас. Это оставляет вас немного меньше, чем раньше, и, конечно же, с сердцем из миллионов кусочков».
Да, романтично и слёзно, что ни говори… Но где мои деньги, где компенсация за мои выплаканные и невыплаканные слёзы? За бессонные ночи, за несбывшиеся ожидания? Цена моих иллюзий слишком дорога. Моя наивность стоила мне больших денег. А ведь я могла их потратить на себя, на моих деток, купить себе или им что-то хорошее, стоящее!
Теперь же мне пол- зарплаты почти надо каждый месяц отдавать Ире. И меня это отнюдь не радует. Я не злой и не жадный человек, но эта ситуация, когда не знаешь, кто прав, кто виноват, и где конец этой истории, напрягает, выкручивая нервы, заставляя до сих пор, спустя два месяца, испытывать боль как душевную, так и физическую…
Я отправила ссылку на его аккаунт Диме, и он написал, что нашёл второй акаунт Джона, с тем же именем, но звали его уже Джон Рид Картер.
Я зашла в Фэйсбук, и увидела массу фото своего Джона. На одном из них он был рядом с миловидной блондинкой гораздо ниже него. Ага, так вот как, значит, а мне говорил, что он уже год как один!
Я преисполнилась жаждой мщения и злостью. Как же так? Ведь я была до последнего уверена, что он был искренен со мной!
Я решила ему написать письмо в ответ на его лицемерие. Сколько он может меня мучить? Почему я должна быть его жертвой, ведь это он аферист, урод, обманщик! Такие люди должны сидеть в тюрьме и больше никогда не обманывать других женщин!
« Привет! Я только при мысли о тебе испытываю дикую боль в сердце. Никто никогда не обманывал меня так подло, изображая нежность, любовь и искреннее участие. Я никогда не теряла столько денег сразу. Я читала все сообщения, которые ты посылал Ире.Ты называл меня дурой, глупой, сумасшедшей, и что я вложила совсем мало денег, поэтому якобы я не заинтересована в твоём бизнесе. А знаешь, что сейчас я должна буду выплачивать Ире каждый месяц какую-то сумму денег, часть моей зарплаты? И мне придётся ей выплачивать эти деньги в течение 2 лет, не меньше. Так что, по сути, выходит, что это я вложила все эти 8 500 долларов в твой мошеннический бизнес. И из-за этого я не смогу купить что-то хорошее ни себе, ни детям.
Далее: я нашла на Фэйсбуке ещё твой один акаунт под именем Джон Рид Рис Картер, который живёт в городе Южный Норвуд, Бромли. И там все твои фото. И этот человек в отношениях с девушкой по имени Мари Джонсон, есть их совместное фото от 21.11.2021 г. И как раз 19 ноября 2021 г ты познакомился со мной. Как ты это объяснишь? Это твой брат- близнец? Или, может, это ты мошенник, и воспользовался фото этого человека? Что ты на это скажешь?
Я вижу только одно: Ты не настоящий Джон Рид, ты мошенник.
И ты не зря скрывал все эти 5 месяцев своё настоящее лицо. Честный человек обязательно нашёл бы способ пообщаться с любимой женщиной по видеосвязи. А у тебя есть причины обманывать и меня, и других своих жертв.
Я абсолютно уверена, что у тебя есть и другие жертвы среди доверчивых женщин, такие же беспомощные и верящие, как я.
Я хочу только одного: забыть обо всей этой истории с криптовалютой, словно её и не было, и жить своей жизнью, как раньше. Я хочу спокойствия и радости, у меня нет желания страдать из- за денег вечно.
А ты- просто бессовестный, лживый, жадный мошенник и брачный аферист без чести и достоинства».
Потом я прикрепила к этому сообщению фото его совместное с той дамочкой, и спросила, кто это, и почему он мне врал всё это время?
Боже, как я могла так в нём ошибаться? Где была моя голова? Если бы я его увидела хоть раз и посмотрела бы в его бесстыжие глаза, то я бы всё поняла.
И почему я не нашла эту страничку с двойником Джона раньше? Я же искала, но не видела. И только Дима помог в разоблачении, как всегда. Есть у него такая способность, выводить мне моих ухажёров на чистую воду….
Вообще, я заметила, что у меня тоже есть одна особенность: я рано или поздно всегда узнаю правду. Если человек мне врёт, живя при этом в другом городе (да и в другой стране даже!), я всё равно об этом узнаю рано или поздно. Жаль, что для меня, конечно, уже бывает поздно, уже после того, как я наломала дров…Эх, знать бы мне эту правду раньше, я бы не натворила бы столько глупостей…
На следующий день я зашла на Фэйсбук и обнаружила, что Джон заблокировал меня от себя в своём аккаунте. Что ж, значит, моё сообщение ему попало в цель: я его разоблачила, и он реальный мошенник!
Я написала пару слов этому, другому, Картеру, и его дамочке. Если ответят и спросят, кто я, будет ясно, что Джон- мошенник, и правда воспользовавшийся чужими фото. И тогда я всё расскажу им, всё, как было. Дам номер Джона, пусть звонят, встречаются, разбираются. Кто знает, может, они остановят мошенника и брачного афериста, чтобы не смел больше обманывать достойных женщин…
Я в ужасе стала думать о том, что я всё это время помогала аферисту обманывать честных граждан, когда давала ему телефоны и аккаунты моих друзей… Кого он ещё успел обмануть?
На его страничке было написано, что он из города Сити оф Бредфорд. А врал, что из Лондона. Враньё везде, от начала до конца. Как я могла быть такой дурой?
С другой стороны, может, это всё- мышиная возня с моей стороны, и это всё глупость, не стоящая моих нервов и загубленного здоровья? Ведь только оказавшись в этой запутанной ситуации, я стала ценить своих близких, детей, маму. Ведь только им я нужна, любая, и они любят меня просто за то, что я есть. И кроме них, никто ведь мне не поможет, когда мне плохо, никто не пожалеет.
Только сейчас я поняла, что моё здоровье не резиновое, а жизнь не вечна, и мне надо ценить тех, кто рядом, и не тратить своё драгоценное время на тех людей, которые того не стоят…