Прошла уже как минимум пара лет с тех пор, как ты перестал мне сниться. Совсем перестал. Я думала, что никогда не смогу забыть тебя, но годы действительно лечат.
Нет, я, конечно же, помню всё до мельчайших подробностей... Но, как же я рада, что мне удалось спрятать эту память так глубоко, что и самой не добраться. Хотя, признаюсь честно, пару раз она всё же прорывалась наружу стихами и слезами. И мне казалось, что я вновь во власти той своей сумасшедшей любви, что снова теряю опору и, не смотря на прежние боль и душевные страдания, безумно, до умопомрачения, хочу к тебе!... Но, поистерив вдоволь и от души, я постепенно успокаивалась и, собрав обрывки былых чувств, прятала их назад, под замок.
Странно, но время от времени ты возникал из небытия, удивляя меня неожиданными сообщениями, расспрашивая о делах, здоровье, детях или же поздравляя с каким-нибудь праздником. Это было приятно. Но не более того. Я отправляла тебе дежурные ответы и поздравления, которые с каждым разом становились всё короче и нейтральнее. Я искренне радовалась тому, что перестала заходить в твой блог и интересоваться событиями твоей новой жизни.
В моей же, наконец, появился мужчина. Причем, совершенно не похожий на тебя. Наверное, так моё подсознание отучало меня от мыслей о тебе. Признаюсь, поначалу я всё же не могла не сравнивать вас. Я относилась к нему совсем не так как к тебе, почему-то считая, что любовь к тебе - этакая константа, а всё остальное – временно.
Я всегда считала, что любовь – это нежность. От одной только мысли о тебе она буквально переполняла меня чувствами, которые невозможно передать словами. Ими светились мои глаза, они животворящим огнём струились по венам. Они были везде – в словах, взгляде, дыхании, движениях... Я была полна ими до края, и только благоразумие и хорошее воспитание не позволяли мне фонтанировать ими. Я пыталась их скрыть, но они ощущались радиоволнами, ультразвуком или чем-то ещё, не видимым, но вполне осязаемым, и окружающие не понимали, что происходит со мной.
И вот вчера я неожиданно поймала себя на мысли, что меня снова переполняет нежность... Но не к тебе, а к тому, кто сейчас со мной рядом. Это было так удивительно, что я, глупая, даже заплакала... Как? Неужели я утратила былую нежность, но при этом приобрела новую?? И она такая же нежная!
Да ну, чушь какая-то! – пыталась я успокоить себя. – Такого не может быть! Я же люблю тебя и это на всю оставшуюся жизнь, до гробовой доски!
И тут возмутился мой разум: – "До чего ж ты глупа! Ты забыла о лучшем из лекарей – времени. Оно потратило столько часов, дней, лет, чтобы избавить тебя от болезни под названием - "любовь к тебе"! А ты пытаешься вернуть её назад? Но её больше нет! Ты излечилась! Радуйся! Пляши! Бей в барабаны! Ты больше не больна"!!!
Я вздохнула. Да, похоже, я больше не больна тобой. Но с этого момента я больна другим. Это его глаза сводят меня с ума, его руки заставляют трепетать моё тело, а мысли о нём вызывают в моей душе эйфорию счастья.
Любовь невозможно объяснить словами. Ее можно только ощущать. Потому что любовь – это нежность.