Утром туалет в нашей квартире становится коммунальным. Как говорит Коля – «час пук».Всем выходить одновременно: жене – на работу, дочке – в институт, сына я веду в 1й класс школы называющей себя гимназия. Мне на работу 2 через 2. Первый день – понедельник, второй – пятница. На этой неделе календарь в понедельник совпал с человеческим. Сегодня у людей – среда, а у меня – суббота. Стряхиваю с себя сонные мысли, одеваюсь и сажусь в засаду у сортирной двери. «Свято место» освобождается, но горизонт пытается застить дочь. Спрашиваю:
- Тебе нужны деньги на обед?
- Да, дай 200 рублей.
Кладу ей подальше, на тумбочку в прихожей. Она метнулась за ними – а я занял заветное место. Для нее промедление было чревато – Колянчик мог банкноту прихватить себе в копилку – играй с ним потом в догонялки по всей квартире в утреннем цейтноте.
Облегчаясь, осознаю, что ходить за 200 рублей в туалет у себя дома – это новорусский шик.
Сумбурно вываливаемся за двери квартиры.
Коля снисходительно протягивает мне руку – на, подержись. А на личике плутовская мина.Даже сквозь его перчатку чувствуется трепетное тепло ладошки. Но надо форсировать дорогу и я перехватываю его за кисть. Я часто панически за него боюсь, но чтобы не превратиться из папы в бабу Петю тщательно это скрываю.
Судя по стихшему шелестящему шарканью капроновых штанов, Колянчик отстал. Оборачиваюсь. А он мне:
- Папа, зачем ты так спешишь за моими знаниями?
Дети провожают в школу родителей с ранцами. Родители-то туда явно поспешают. Коля, снова отстав, идет как эквелибрист, по бетонным плитам бордюра.
Рюмочная Гаванского. У входа местная «кариатида» тетя Люда ждет своих собулдыг. В руке колеблется пластиковый стаканчик. На двери заботливая распечатка барменши «распитие на улице чревато штрафом». Даже в декабрьской тьме видно, что один глаз у нее недокрашен. Тремор и макияж две вещи несовместные. После этого застегнутая второй пуговицей в третью петлю куртка и разные сапожки на ногах уже мелочи.
Нас догоняет одноклассник Гоша, в сопровождении деда. Колян вынужденно ускоряется за ним и завязывается светская беседа:
- Трицератопс, птеродактиль
- Голем, зомбижитель.
Гоша, как Джордж из мультика «Свинка Пэпа» - фанат динозавров, а Колян сидит на «майнкрафте».
Внутри у двери в школу как Сцилла и Харибда дежурные старшеклассники приветствуют входящих загробными голосами:
- Доброе утро...
Отвечаю им:
- Последний герой.
- Доброе утро...
- Тебе и таким как ты.
Реакции нет. . Как сказал бы им товарищ Дынин: "Доброе - надо говорить добрее, а утро - бодрее."
Ложусь на обратный курс. На два шага впереди меня идет дворник из соседнего дома, тоже отбомбился детьми в школу. Встречные мамашки здороваются со мной. Он чуть растерянно им кивает в ответ. В такой ситуации побывал мой однокурсник. Иду, говорит, по институту – а со мною все преподы так приветливо здороваются, даже заискивая. Я некоторых из них в лицо не знаю. Ну, всем отвечаю любезно. Раз – вдруг и перестали меня замечать. Я обернулся – а за мною следом шел ректор и за угол повернул.
Кто сказал, что наше правительство не заботится о малом бизнесе? А закон о запрете продажи спиртного с 22 до 11 часов? Лабазы шаговой доступности получили отличную фору. В такой «магазин интернациональной дружбы» и захожу. За прилавком, как я его величаю, Алкоголь-ака. А покупатели местные. Иной раз и его соплеменники. «Аллах в вашу пасмурную погоду не увидит».
В общем, мы – один народ, а наши правительства – другой народ.
Стоявшие передо мной тетки долго выбирали литраж водки. Запах от них вызывал у пьющих зависть. Наконец определились, расплатились – нам еще – говорят – на электричке ехать. Одеты прилично. Одна даже в белом чистом комбинезоне. И пошли к метро.
- Мне – говорю – Маленькую Радость за 140.
- Да берите Большую Радость за 230.( В смысле поллитру.)
- Не, спасибо, после нее может выпить захотеться…
Жадно глотнул по дороге. Чекушка – как раз на 3 больших глотка.
Сел покурить на аллее. Вижу - идут от метро эти светские алкогольвицы. Устроились на дальнюю скамейку. Не иначе ждать поезда.
Милиции можно до 9 не опасаться – другое дело знакомые родители...
Того гляди узнают обо мне правду. И чекушка в их клевете вырастет до канистры. Впрочем, когда бреюсь перед первым рабочим днем – вижу в зеркале, что мне, чтобы выглядеть утром как с бодуна уже вечером можно не пить. Мусор из окрестных урн выворочен. Многие думают, что это бомжи или какие-то извращения ветра виноваты. Это результат вороньих изысканий. Вот одна из них поправляет клювом на груди бюстгальтер, снятый с какой-то «барби». Сделал разминку шейных позвонков – горизонт чист. Глотнул.
Оставив магазин за спиной, ко мне направляется, маргинальная, как теперь говорят, личность. Профессионального стрелка сигарет выдает дублирование просьбы жестом. В левой руке у него уже зажата на готове зажигалка. Моим отрицательным мотанием головы еще и недоволен. Задержал зараза меня с третьим глотком. Поневоле гимнастику для шеи сделаешь. Быстро, но аккуратно опускаю стеклотару в урну. Она слегка звякает о бока ранее опорожненных. Можно тихо позлорадствовать над спешащими на работу прохожими. Выпитое разливается в груди приятным теплом. Обманчивый душевный подъем выливается во вдохновение.
Короткие встречи
Литературный супрематизм
После того как в 2018 город заполонили вихлябающими, женственно-карикатурными походками ряженые в парнокопытных, люди ничему не удивляются.
Сняв голову зебры, парень рванул за не расплатившимся за селфи интуристом:
- Pay please, this is my job...
- Job твою мать!
Турист оказался русским.
У метро Приморская один из работяг, устроившихся на скамейке с бутылкой после ночной смены пророчески изрек:
- Интересно, а этого кентавра пустят в туалет?.
А он и в самом деле расплатился у входа и уже пытался было процокать в свое отделение двойного контейнера, но тут вахтерша очнулась:
- Молодой чело...Гра!..Вы куда все!? Стой, животное!..
В минутных препирательствах кентавр, вернувшись передней частью на ступеньку входа, задней сделал зря оплаченное дело. Полицейский дернулся было принять меры, но его остановил старший напарник:
- Пусть им конная полиция занимается.
В будничной утренней суете появление инопланетянина не заметили.
Только алкаш Гена закричал встреченному гуманоиду:
- Братан! Зеленый человечек! Наконец-то я до тебя допился!
Чужой присел на край скамейки к похмелявшимся. Они глянули на него сочувственно.
- Эко тебя с бодуна скукожило. На, поправься.
И протянули ему полстакана «Портлейна». Он покорно выпил. Трансформируясь, выдавил:
- Дед умер от «солнцедара», отца убил «рояль» и мне что-то не здоровится.
- Травят народ суррогатами – помянули его алкаши.
Основано на реальных фантазиях.
Хотя именно так оно и было бы.