Наброски
Приступая к этим наброскам, я поставил перед собой задачу: каждый из них должен уместиться не более, чем в 10 строк.
Получилось вот что:
"Некоторых вопросов русского языка"
Среди множества интереснейших личностей, украшавших наш славный харьковский ТЭП (ТЕПЛОЭЛЕКТРОПРОЕКТ), ярко выделялась одна немногочисленная группа.
Выделялась по неистребимому еврейскому акценту. Как они, рожденные при советской власти, получившие высшее образование в советских ВУЗах, в большинстве своём – провоевавшие всю войну и ставшие потом классными специалистами, его сохранили – загадка. Могу себе представить, какие чувства вызывала их речь у коренного населения. Мне же она всегда грела душу.
====================================================
В комнату главных специалистов входит ГИП * - Соломон Борисович Зарайский.
-"Ви таки не представляете себе, где я вчера был, ви таки не представляете.
Я был на радио. Мине просили рассказать за наш проект, мине просили.
И что самое интересное? Мине заставили выступлять на украинском языку."
Поднимает голову Исидор Яковлевич Зельвин – главный специалист по КИПиА **:
-Соломон Борисович, я случайно слышал Ваше выступление.
У меня сложилось впечатление, что Вы выступали на древне-украинском.
* ГИП – главный инженер проекта
** КИПиА – контрольно-измерительные приборы и автоматика
====================================================
Яков Фроимович Симма спорит с тем-же Соломоном Борисовичем Зарайским.
Попробуйте догадаться "об что речь":
-Я Вам говору, шо это АШ ИК ЭЛЬ, я Вам говору!
-Он мне будет рассказывать! Это ЭЛЬ ИК АШ!
А речь о том, чему равен уклон кровли здания:
то-ли отношению высоты h к длине L ( аш к эль)
то-ли отношению длины L к высоте h ( эль к аш)
====================================================
Бенцион Тевьевич Винарский упрекает молодого инженера:
-Ты плохо владеешь русского языка. Ты неправильно говоришь по-русску.
Ты, наверно, Куприн не читал.
====================================================
Он же приходит в Вычислительный Центр с предложением написать статью
о созданной по его идеям (на самом деле – очень хорошим идеям!) программе.
Программа автоматизирует проектирование цепочек химического оборудования.
Моментально реагирует остоумец Марик Альтшуллер:
-Бенцион Тевьевич, я даже знаю, как Вам следует назвать эту статью.
-Ну?-"Некоторых вопросов проектирования цепочков."
====================================================
" Пиши касиво"
Мой сосед Эдик Ициксон приобрел хороший магнитофон.Зазывает в гости:
-Заходи, у меня есть классные записи. Шаляпин. Англичане исполняют.
====================================================
Иду отдать занятые у его жены десять рублей.Встречаю его на лестнице.
-Эдик, я занимал у Лары десятку. Можно я её тебе отдам?
-Можно. Только Ларке не говори.
====================================================
Эдик сильно картавит.Сотрудники дарят ему к юбилею авторучку с гравировкой:
Пиши касиво!
====================================================
Эдик заходит в аптечный магазин .Просит показать ножницы.
Получив их, тщательно стрижёт ногти, возвращает ножницы продавцу и спокойно уходит.
====================================================
Его кот повадился ходить по карнизу в соседскую квартиру, рассматривая её, как общественный кошачий туалет.
Особенно полюбились ему домашние тапочки хозяина, между прочим – главного инженера нашего института.
Возмущенная соседка приходит с претензиями.
--Минутку!- говорит Эдик и исчезает в недрах квартиры.
Через минуту он возвращается. Одной рукой он держит за шкирку кота, другой-молоток.
--Хотите, я его сейчас на Ваших глазах убью?
Соседка в ужасе убегает.
====================================================
Приказ по организации, где работает его двоюродная сестра:
Объявить выговор ст.инженеру Ициксон, вступившей
в пререкания с рук.группы А.Фишманом с темпераментом,
достойным лучшего применения.
====================================================
Иванов, но не просто.
Прекрасный специалист и всеобщий любимец Алик Иванов.
Видимо - из давно обрусевших немцев, ибо звали его Альфред Германович.
Он любовно собирал всяческие неправильные к нему обращения.
Жемчужиной коллекции была записка, которую оставил ему на столе некий
командированный. Начиналась она так:
Уважаемый Адольф Гитлерович!
====================================================
Идёт очередная аттестация. Каждый сотрудник обязан предстать пред очи "треугольника" - партийно-профсоюзно-административной комиссии.
От её выводов зависит повышение либо понижение в должности и зарплате.
Ответы Алика Иванова вошли в легенду:
Комиссия: Какую работу Вы больше всего любите?
Ответ: Срочную.
Комиссия: Почему?
Ответ: Другие не попадались.
Комиссия: Почему Вы редко читаете технические журналы?
Ответ: Я в них пишу.
Комиссия:: А вот Ваша жена часто их читает.
Ответ: Мне моя жена тоже нравится..
====================================================
Зоя Михайловна Стеклова (ЗМС)
Так звали моего первого старшего инженера, под чьё крыло я попал в 19 лет.
====================================================
В первый рабочий день она дала мне для изучения толстенный том «Междуведомственных нормалей на опоры и подвески трубопроводов».
Примерно через час я проснулся от свистящего шёпота соседки Веры Каверцевой:
-- Зоя Михайловна, мальчик спит!
-- И правильно делает, - ответствовала ЗМС.
====================================================
Прошёл слух, что один из наших сотрудников собирается увольняться.
-- Виктор Прокофьевич! - воззвала ЗМС к нему через всю комнату (6х18 метров),-
-- Не уходите. Мы все будем Вас любить. Если хотите, мы выделим кого-нибудь одного.
====================================================
Очередная разнарядка "в колхоз". На этот раз, - всего на один день.
Поэтому наш начальник сектора, интеллигентнейший Мирон Давидович Эпштейн,
откровенно побаивающийся острого языка ЗМС, решается назвать и её фамилию.
-- Я не могу, - информирует его ЗМС.
-- Почему, Зоя Михайловна?
Ответ совершенно убийственный:
-- Извинитесь, Мирон Давидович!
====================================================
В понедельник, обращаясь к молодому специалисту Орлову:
-- Виталий Аронович, Вы за выходные не придумали, как протащить этот трубопровод через машзал?
-- Не знаю, как Вы, Зоя Михайловна, но я, как только пересекаю порог этого помещения, сразу перестаю думать о работе.
-- Это замечательно. А когда Вы пересекаете его с другой стороны…?
====================================================
Боря Мильштейн только что получил квартиру. ЗМС интересуется, как он её обставил.
-- Очень изыскано, Зоя Михайловна. Рюкзак аккуратно составлен в углу, а отвёртка в беспорядке разбросана по полу.
-- А куда Вы ссыпали гвоздь?
Виктор Павлович Гусев.
К юбилею В.П. была подготовдена и издана тиражом 1 экземпляр поздравительная книга.
Поскольку это было 50-летие, книга получила название Fifty-Fifty.
В написании с удовольствием приняли участие многие, любившие юбиляра.
В книге были стихи, басни, песни, рассказы, карикатуры.
Была моя большая псевдонаучная статья
«Принципы Гусева в инженерных расчётах».
Был мой «Тест на соответствие должности главного специалиста-электрика».
Помню некоторые вопросы:
-Сформулировать Закон Килоома.
-Пользуясь только циркулем и линейкой, описать треугольник Института.
-Разделить произвольный сектор на два меньших большей численности.
====================================================
К следующему юбилею мы, используя возможности нашей вычислительной техники, сфабриковали два документа.
Первым из них, учитывая совпадение его юбилея с юбилеем моей альма-матер –ХАИ, Виктору Павловичу было присвоено почётное отчество ХАИМОВИЧ
Второй документ являл собой вызов на постоянное местожительство в Израиль на имя Виктора Хаимовича Гусева.
Вскрыв конверт с документами, юбиляр радостно возопил:
-- Ну, так я таки поехал!
====================================================
"Что нам стоит дом построить?"
Незадолго до моего поступления (1960г.), к старому зданию ТЭПа пристраивалась новая 5-этажная часть по ТЭПовскому-же проекту. Стройплощадка зажата трамвайной линией и жилыми домами. Поэтому подъёмный кран стоит внутри здания, на месте будущей лестничной клетки. В последний момент его ночью разберёт другой кран, подвезенный по трамвайным рельсам. Красивое проектное решение.
Однако, почти законченное здание, изнутри которого торчит кран, выглядит странно. "Вечерний Харьков" печатает обличительную заметку, где со слов одного из рабочих утверждается, что "эти инженера нахомутали и теперь мы этот кран будем резать автогенами на металлолом". А работяга просто оказался с юмором и не любил прессу.
====================================================
Новое здания оборудовано замечательным чешским лифтом на 15 человек.
Через несколько лет электродвигатель лифта выходит из строя.
Его меняют на аналогичный отечественный, но он «не тянет».
Принимается чисто советское решение: часть кабины отгораживают фанерной перегородкой, чтобы в неё не смогло войти больше 8 человек.
====================================================
Еще лет через 5 что-то разладилось в лифтовой автоматике.
Дело чуть не закончилось трагедией: копировщица Святенко, стоя на 4 этаже вызвала лифт и потянула на себя дверь шахты. Дверь открылась, но кабины за ней не оказалось и женщина шагнула в пустую шахту.
Чудом оказавшийся рядом инженер Ханикян среагировал мгновенно и удержал её буквально за юбку.
Была создана комиссия с участием наших специалистов по автоматике.
Её решение достойно быть внесенным в учебники:
«Со всех этажей, кроме первого, снять кнопки вызова».
Замечательный чешский лифт превратился в инвалида
– на нём можно только подниматься и только с первого этажа.
====================================================
Инцидентики
Перед чемпионатом мира по футболу 1970 года мы в ВЦ организовали тотализатор,
но не выиграл никто. Решили всю сумму истратить в ресторане, благо премия подоспела.
Я позвонил домой, рассказал и о ресторане, и о премии и мы пошли кутить.
Скромно заказали шашлыки и сухое вино. Шашлыки кончились, вино осталось.
Дозаказали шашлыки. Кончилось вино. Дозаказали его.
После какого-то цикла я понял, что пора проветриться. Сел в скверике и почувствовал, что засыпаю. Вспомнил о премии и перепрятал её в носок. Ночью меня разбудил милиционер, обыскал, но отпустил. Отрезвев по дороге, я полез в карман - премии нет.
Украл гадский мент.
Тут же родилась легенда: скажу, что занял другу. И складно спел это ещё не спавшей жене. Но когда проклятые десятки веером посыпались из носка, легенда в глазах жены почему-то перестала выглядеть такой уж убедительной...
====================================================
Валя Наткович отвечает на чей-то упрёк, что он, мол, недостаточно любит советскую власть:
-- Неправда. Я очень её люблю. Еще с пелёнок. Но взаимности пока не добился.
====================================================
Встречаю его в коридоре и пытаюсь сострить:
-- Валя, к твоей фамилии хорошо бы добавить одну букву Г в начале. Тогда ты бы был Гнаткович, украинец.
-- А от твоей хорошо бы отнять две буквы ИЧ в конце. Тогда ты бы был Давидов, русский.
====================================================
Случайно подслушанный разговор двух начальников отделов:
-- Эту работу за месяц сделать невозможно, даже если поставить на неё одних евреев.
====================================================
Руководитель соседней группы С.Каган из-за гололёда попал в травмопункт. Перед ним
обрабатывают работягу со сломанной в драке челюстью. Врач спрашивает:
-- Сколько получил ударов в челюсть?
Пострадавший говорить не может. Показывает два пальца.
-- А челюсть лопнула после какого удара?
Работяга издаёт возмущенное мычание, означающее "Лечи, сука, не выначивайся!".
-- А ты не ерепенься. Это важно.
Если после второго – значит кости, скорее всего, на месте
Если после первого – значит был ещё один и нам с тобой не повело..
====================================================
Во времена нашей дружбы с Китаем там строилась по нашему проекту электростанция.
Авторский надзор возглавлял наш сотрудник Борисенко. О нем сохранился такой рассказ:
Только что собранная турбина при пробном пуске вибрирует.
Борисенко с важным видом осматривает агрегат и изрекает:
-- Разобрать и прочистить все маслопроводы! (Это не меньше трёх дней работы.)
Пока китайцы чуть ли не языками вылизывают трубы изнутри, он звонит в Харьков на наш турбинный завод и получает советы наладчиков. После этого подходит к бригадиру, хвалит добросовестную работу и, между прочим, роняет:
--Да, заодно - подкрутите вот здесь и подтяните вот там.
При повторном пуске вибрация исчезает, а авторитет возрастает.
====================================================
Ему же принадлежит способ обналичивания денег в условиях сдельной оплаты труда.
В середине месяца он подходит к одному из исполнителей и просит занять ему «четвертак до получки».
Понятно, что руководителю не откажут.
Перед получкой он подзывает к себе этого исполнителя:
--Я у тебя занимал 25 рублей? Так вот, смотри – я тебе в наряде выписал на 30 рублей больше. Мы в расчёте.
====================================================
Женский возглас из-за одной из чертёжных досок:
--Вы что, с ума сошли?! Мирон Давидович, он ко мне пристаёт! Скажите ему!
-- Александра Исааковна, а Вы уверены, что для этого нужно непременно сойти с ума?
====================================================
После ухода на пенсию нашего многолетнего директора Д.А.Дмитренко, на его место прислали некоего Цымбала.
В это время наша самодеятельность ставила пьесу Шукшина "До третьих петухов". Постановку надлежало утвердить.
Был устроен спецпоказ. Первое слово – директору.
Содержание его речи сводилось к тому, что он, глубоко ценя стремление технической интеллигенции постоянно быть в курсе последних событий в литературно-художественной жизни, всё же, будучи только административным руководителем, не считает себя настолько компетентным в современных течениях драматургии, чтобы навязывать своё мнение ...
А форма была значительно лаконичней содержания. Он произнес 7 слов:
-- Я, товарищи, конечно, безусловно, Шукшина не тот….
====================================================
К нам в Вычислительный Центр приехало наше московское начальство:
жизнерадостный Третьяков и его унылый заместитель Белов.
А мне с начальником ВЦ Яшей Фельдманом как раз надо было куда-то отлучиться.
На наше счастье, на горизонте показался сотрудник дружественной организации
Паша Фишер, ходячая энциклопедия анекдотов, мастерски и к месту рассказываемых.
Яша попросил его занять этих двух мужиков на пол-часа.
Вернулись мы через 3 часа. Москвичей мы застали там же, где оставили – в коридоре.
Они полулежали на подоконнике, высунувшись в открытое окно, умирая от смеха. Особенно – унылый Белов.
Паша, укоризненно:
-- Ребята, еще пару часов – и у меня начали бы кончаться анекдоты.
Командировки
В ТЭПовском фольклоре сохранилась легенда о телеграмме, якобы присланной неким на
шим сотрудником, которого послали в командировку на неделю, а задержали на месяц:
ШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИНИЦЫ
====================================================
Группа рабочего проектирования на Ереванской ТЭЦ. Руководитель группы, Разия Закировна Бахтиярова, просит местого художника нарисовать табличку:
«Группа рабочего проектирования ЕрТЭЦ»
Он приносит текст:
«Г.Р.П. Ереванской ТЭЦ»
-- Вы, по-моему, не то сократили.
-- Мы слово Ереван мы не сокращаем
====================================================
В конце очередной перепалки с куратором от администрации ТЭЦ, молодым красавцем Ованесом, Разия Закировна примирительно обещает:
-- Ованес, после пуска мы всё это дружно забудем.
-- Разия Закировна, после пуска на моей скромной могиле уже будет стоять памятник с Вашей фотографией и надписью из Шекспира:
«Она меня до пуска погубила...»
====================================================
Территория стройки должна быть ограждена забором периметром несколько километров.
В целях экономии построили только ворота и будку охранника.
Через ворота, естественно, никто не ходит и не ездит, но охранники дежурят в будке в три смены. Шоферы воруют грузовиками кирпичи, доски, трубы, цемент – благодать! Неопытный водитель из российского монтажного треста пытается вывести шабашку через ворота. Из будки кричат:
-- Ты что, дарагой! Зыдесь нэльзя! Абъехать нэ можэш?!
====================================================
По стройке бегает маневровый тепловозик и пронзительно свистит. Наша копировщица,
местная девушка Флора при каждом таком звуке поднимает голову от чертежа и вопрошает: "Пытычка?"
====================================================
Дорога от единственного тогда аэропорта до Еревана идёт вдоль полуразрушеных хибар. Город готовится встретить генсека Хрущёва. Убрать или задекорировать развалюхи невозможно. Поэтому возле каждой из них водружают плакаты:
«Снос через месяц!», «Снос через квартал!», «Снос через год!».
На Змиевской ГРЭС вдруг слышу: "Вы из Харькова? Вас хотел видеть товарищ Журавель". Врывается здоровенный мужик и бросается на меня с кулаками:
"Ты что, падла, про меня написал? Я ж теперь по посёлку пройти не могу!".
Выясняется, что некий харьковский корреспондент в его отсутствие написал о нём:
"В один из вечеров в клубе начинает медленно гаснуть свет. По рации к турбине вызывают её машиниста, Героя Социалистического Труда Журавля. Опытный специалист сразу ставит диагноз: "Срочно менять лопатку!".
Не раздумывая, лезет внутрь турбины (240 атмосфер, 570 градусов!) и на ходу ( 3000 оборотов в минуту!) меняет заболевшую деталь. Авария предупреждена, танцы в клубе продолжаются."
====================================================
25 августа 1968 года. Я и Юра Юдович летим в Свердловск. Прямых рейсов из Харькова тогда не было. Летим через Москву.
Там на центральном аэровокзале что-то непонятное. Задержка абсолютно всех рейсов во все города «по погодным условиям».
В помещении не что лечь или сесть – стать негде.
Обнаруживаем какую-то будку на улице и по царски засыпаем на столах.
В 5 утра меня расталкивает какой-то шоферюга:
-- Эй, диспетчер! Чё разлёгся? Подписывай путевой лист, автобус ждёт!
====================================================
Только через пару лет из разговора в купе с военным лётчиком я понял причину «погодных условий».
В эту ночь в аэропорту Праги попросил вынужденную посадку самолёт Москва-Дрезден.
Из него выскочила сотня наших автоматчиков и захватила аэродром.
После этого на посадочные полосы с интервалом 15 минут стали садиться «Антеи»,
из чрева которых выползали танки с заведенными еще в полёте моторами.
Так началась операция по вводу советских войск в Чехословакию.
====================================================
26 августа мы в Свердловске. Нас поселили в гостиницу «Центральная».
Под этим названием скрывалось что-то вроде «Дома колхозника».
Основной контингент постояльцев – шоферня из окрестных городков типа Алапаевска. Администраторша с интересом ознакомилась с моим паспортом с фамилией Давидович. Когда Юра протянул в окошко свой, где значилось: Юдович, она бесхитростно спросила:
-- Вы что, сговорились?
====================================================
Через два дня в Свердловске выпал снег. Этого в конце августа мы, южане, конечно, не ожидали. Местные коллеги организовали для нас сбор тёплых вещей, в каковых мы и проходили весь месяц. А ходить нам надо было в основном ночью, ибо только в это время нам выделяли машинное время на ЭМВ Уральского университета.
В одну из таких ночей нас в сквере остановили двое вполне уголовного вида:
-- Часы есть? Я автоматически ответил утвердительно и сразу пожалел, прогнозируя развитие событий.
Но, как оказалось, прогнозист из меня неважный:
-- Жалко. А то бы мы продали свои. Может, купите плащ? Трояка. Выпить надо.
====================================================
И вот наступил последний день. Мы с вещами уже на выходе. Звонит телефон.
Юра поднимает трубку и делает жест «Клюнуло!».
Звонит девушка «по сопровождению». Зовут Катя.
Юра шепчет мне "Адрес Элюкима, быстро!".
Самуил Борисович Элюким - абсолютно гениальный и абсолютно не от мира сего» сотрудник «УралТЭПа»
Юра сообщает девушке адрес, и мы уезжаем в аэропорт.
Через месяц я встречаюсь с Элюкимом в Москве.
-- Ну, как Катя?
-- Идиот! Сволочь! Сукин сын! Так я и знал, что это твои штучки!
Меньше, чем бутылкой не откупишься!
====================================================
Москву я знаю плохо и бывал там редко. Через пару лет после смерти Высоцкого подхожу в метро к милиционеру.
Спрашиваю, как проехать на Ваганьковское кладбище.
Ответ из четырех слов: «Пятый год, первый вагон.»
Это означает, что надо ехать в первом вагоне до станции «Улица 1905 года» и что такой вопрос задаётся ежедневно и многократно.
Так приходит земная слава...
====================================================
В другой раз я в столице с Мариком Альтшуллером. Нам дают направление в общежитие в Дедовске. Это за 100 км от Москвы.
Вечером Марик хвастает контрамаркой от актёра театра имени Маяковского Э.Виторгана,
с которым он умудрился познакомиться во время гастролей театра в Харькове.
Спектакль начинается в 7 вечера.
Тогда же прекращается продажа водки, о чём мы вспоминаем уже на подходе к театру.
А потом нам ехать в Дедовск...
Спешно бросаемся через дорогу. В неположенном месте. И попадаем в объятия милиционера.
Марик красноречиво показывает на часы и задаёт краткий вопрос: "Где?".
Мент поднимает жезл, переводит нас через дорогу и кричит вдогонку:
"Через проходной двор. Быстрее!"
====================================================
Спектакль закончился около полуночи. В вестибюле метро кроме нас и двух милиционеров никого нет. Им этого достаточно.Требуют документы.
Ну, раз мы в командировке, то документы с собой.
-- А что у вас в портфелях?
Марик, гордо: "Три колоды перфокарт для ЭВМ, две магнитные ленты, распечатки."
-- Покажи! Осматривают, поворачиваются ко мне: --А у тебя?
Я, честно: "Кабачковая икра, колбаса, хлеб, две бутылки водки. Показать?"
-- Зачем? И так всё ясно. Идите.
====================================================
Одна из последних командировок в Москву. Голодная зима 1991 года. Я заработался за пультом ЭВМ часов до 10 вечера и не успел поесть. Все магазины уже закрыты, да в них кроме берёзового сока и соли всё равно ничего нет. Делать нечего, бреду в ближайший ресторан "Яхта". У входа небольшая толпа, которую не впускает швейцар.
--Что, нет мест?
-- Места есть. Еды нет.
====================================================
" Я в колхозы немало хаживал " (В.Геккер, 1976 г.
С колхозами я познакомился в 14 лет в техникуме. Всех поступивших сходу отправили в колхоз. Меня с моим другом Вовой Рахманом поставили "під’орювать (подпахивать плугом) картоплю". Подозреваю, что меня – из-за свободного украинского, его – из-за атлетического сложения. Я был назначен "погоничем" (водителем волов), а он – "орачем" (пахарем).
Первой моей задачей было получить на "волярні " (воловьи стойла) двух волов.
Второй - запрячь их в ярмо.
Третьей - пригнать на поле. С первыми двумя задачами я справился .
С третьей возникли проблемы. По команде "цоб" проклятые твари поворачивались мордами друг к другу, а по команде "цобэ" – друг от друга.
Так они и пытались двигаться, мешая один другому. Спасла случайная тётка:
--Чи ти здурів, хлопчик? Ти ж їх запріг навпаки! Отой білий – він лівий. а рябий – правий!
====================================================
"Під’орювання" выглядело просто. Я должен был вести волов строго вдоль ряда кустиков. Вова, как Лев Толстой с известной иллюстрации, должен был, нажимая на рычаги плуга, следить, чтобы лемех выворачивал наружу пласт земли с клубнями.
Здесь требовалась изрядная сила. Установить контакт с волами удалось не сразу.
Они не воспринимали команд "цоб" и "цобэ" ("влево" и "вправо"), если они не сопровождались весьма специфической лексикой.
Когда спустя 2 недели нашей квартирной хозяйке пришлось зачем-то разыскать меня,
она явилась на нашу кухню с вопросом:
-- А де отой худенький чорненький, що матюкається уві сні? (во сне)
=====================================================
Я и паренёк из нашей группы, Толик Голоскуб, задержались на поле, укрывая бурты картошки ботвой. К нам на грузовике подъехал колхозный бригадир:
-- Хлопці, є півлітрова робота. Накидайте у кузов півтони картоплі.
Пока мы орудовали бармаками (вилы с закруглёнными в виде шариков концами), дядька спокойно курил. И, лишь когда кузов наполнился доверху, произнёс долгожданное
"Годі! " (хватит).
Потом отвёз нас вместе с 3 тоннами картошки к себе во двор и велел разгрузить.
И тут Толик отличился:
-- Дядьку,- сказал он, - шоб півлітра були отакі, як ці півтони! Дядька аж крякнул.
Эх, если бы на меня кто-нибудь в жизни посмотрел с таким уважением!
=====================================================
Перебранка квартирной хозяйки с мужем:
-- Ти ж у мене такий дурний, як оте радіо!
-- Я дурний? Я трирічну СовПартШколу закінчив!
=====================================================
Он же, мечтательно:
-- Піду комірником! Рублів сорок в місяць зароблю, рублів на триста вкраду...
(Пойду кладовщиком! Рублей 40 в месяц заработаю, рублей на 300 украду)
=====================================================
Объявление на столбе возле правления колхоза:
"Продається корова-первістка. Остання біла хата.
Питати сусідку Мотрю, бо я вдома не сидю, скрізь лазю.
Настя."
(Продаётся корова первородящая. Последняя белая хата.
Спрашивать соседку Матрёну, ибо я дома не сижу, всюды лажу)
=====================================================
Мы с Вовой Рахманом чем-то провинились. В наказание нам велели вычистить пустой колхозный курятник - длинное здание возле пруда. Мы вошли в него, утопая в соломе и помёте. Поначалу показалось, что внутри идёт густой дождь. Потом мы поняли, что этот звук издают миллионы скачущих блох. Мы выскочили, усыпанные блохами и бросились в пруд прямо в одежде. И тут иудейский бог протянул нам длань. Длань указывала на пожарный щит и телегу с ручной пожарной помой. Всасывающий рукав мы опустили в пруд. Рахман стал за рычаги.
Я ринулся внутрь с брандспойтом. Солома, помёт и блохи потекли в пруд. Через час всё было кончено и мы полезли купаться в этот же пруд. Там нас и узрел голова колгоспу:
-- Я вам, бісові діти, що звелів? -- А мы уже всё сделали.
(Брешете! Там роботи на тиждень. (тижденрь – неделя)
.Проверил. Коротко бросил: --гуляйте ще три дні
=====================================================
Один из первых моих ТЭПовских колхозов. Всю нашу группу, человек 30-40 молодёжи, поселили, по советской колхозной традиции, в клубе. Но старшего группы, человека уже солидного, лет 35, В.П. Колодяжного определили "до хати, до молодиці".
Через неделю молодиця явилась в клуб, пылая праведным возмущением:
--Люди добрі, що ж це діється! Сім днів прожив чоловік у хаті – тільки себе розтравила!
====================================================
Самый знаменитый ТЭПовский колхоз – Бердянка-76. Колхозные хлопцы устроили драку с нашими. Голова колгоспу выявил местного зачинщика и поднёс к его носу пудовый кулак:
--Оце бачив? Ще раз – і спробуєш! Бо я тут тобі і прокурор і суддя і судовий виконувач.
====================================================
У одной из наших девушек сломалась серёжка. Ей посоветовали обратиться к местному умельцу – сварщику. На вопрос, сможет ли он её починить, последовало гордое:
--Я усе варю! Клодь сюди!
Умелец опустил на лицо сварочный щиток и ткнул в серёжку электродом. Последовала короткая вспышка, поднятие щитка и возглас:
--О! А куди ж ота ***ня подівалась?
====================================================
КВН
В истории ТЭПа было два КВНа. Лучше запомнился первый – с командой студентов ХИИКСа примерно в 1967 году.
Для разминки мы придумали несколько вопросов с подвохами:
-Кто из персонажей памятника Шевченко в Харькове самый молодой?
Предполагаемый ответ: Ребёнок на руках Катерины.
Наш ответ:
Несложная прикидка по годам показывает, что значительно моложе красноармеец и девушка.
- Что приносит с собой на работу молодой специалист в первый рабочий день?
Предполагаемый ответ: Диплом.
Наш ответ: Завтрак.
-Чем А.М. Герасимов отличается от М.М. Герасимова и чем они оба вместе
отличаются от Н.В.Гоголя?
Предполагаемый ответ: Первый – художник, второй – скульптор, третий – писатель.
Наш ответ: Первый от второго – инициалами, а оба вместе
от третьего – ещё и фамилией.
====================================================
Студенты "купились" на все три подвоха, но с блеском отыгрались на конкурсе капитанов, который был по предварительной договоренности заменён конкурсом юнг.
Им предстояло отвечать на вопросы жюри якобы от имени Бени Крика.
Мои ответы просто поблекли перед ответам юнги студентов Севы Каца.
К сожалению, я запомнил только два:
Вопрос: Как Вы относитесь к своему литературному родителю И.Бабелю?
Ответ: Как 1:1. Как один талантливый налётчик к одному талантливому писателю.
Вопрос: Какие несёте общественные нагрузки?
Ответ: А зачем? Моя профессия является вполне достаточной нагрузкой на общество.
====================================================
"Вернулся я на родину"
В конце 1993 года несколько семей моих друзей и сотрудников, уже года три живущих в Израиле, сложились и подарили мне туристскую поездку на «историческую Родину».
В один из первых дней я заблудился в Тель-Авиве.Обращаюсь к первому встречному:
--Слиха, эйфо рехов ...(Извините, где улица ...)
Вместо ответа он внимательно смотрит на меня и произносит:
-- Ты в каком году ХАИ закончил?
====================================================
Через неделю я навестил приятеля Вову Бердичевского в Иерусалиме.
В то время он зарабатывал ремонтом квартир. Он оказал мне неоценимую услугу, взяв меня на пару недель в помощники. (Во многом, именно благодаря заработанным тогда деньгам, я и смог потом приехать в Израиль навсегда.)
В один из дней по дороге домой Вова завернул на базар. Меня он поставил возле лотка с апельсинами, велел никуда не уходить и удалился.
Вдруг на меня налетел Юра Мостославский с харьковского турбинного завода:
--Давидович! Ёлки-палки, ты что здесь делаешь?
И я стал нудно ему что-то рассказывать, вместо того, чтобы ответить коротко и ясно:
-- Ты что, не видишь? Апельсины продаю!
====================================================
По результатам туристской поездки выяснилось, что желательно запастись документами о национальности родителей, особенно – матери. Читаю своё свидетельстве о рождении:
Национальность родителей не указана, даже графы такой в 1941 году не было.
Отец – Давидович Анатолий Эммануилович.
(Кстати – загадка. Его старшие братья – Хаим и Янкель, сестра – Глика.
Как он в 1912 году в Латвии оказался Анатолием? Правда, паспорт он получал уже в Харькове в 1928 году.)
Мать – Вайнер София Авраамовна. В других документах она то Софья, то София, то Соня. В отчествах тоже разнобой:
Абрамовна, Абраамовна, Аврамовна, Авраамовна.
Итог: кто из них меня родил – неясно.
====================================================
Ещё в Израиле чиновник, с которым я на всякий случай говорил на идиш, предупредил меня о подобных трудностях.
"Лучше всего,- сказал он,- отведи маму в синагогу. Вашего харьковского раввина мы знаем. Он побеседует с ней и выдаст справку."
Выслушав мою просьбу, мама произнесла две фразы:
1. Как там можно жить, там же капитализм?
2. В синагогу пойду, это даже интересно – я живого раввина пятьдесят лет не видела.
====================================================
Харьковский раввин Моше Москович имел интересную биографию. Родился и вырос в Латинской Америке, в семье выходцев из России. Закончил ешиву и начал раввинствовать в Нью Йорке. Несколько лет назад был послан в Харьков. Родные языки – испанский, идиш, английский, иврит. Русским к тому времени владел слабо. Зато его младший (из четырех детей) сынишка Йоселе свободно щебетал с посетителями на всех пяти.
====================================================
Я запасся документами, но раввин даже не взглянул на них. Он начал задавать маме вопросы на идиш, она отвечала по-русски.
Я на всякий случай переводил её ответы на идиш. Вопросы были простые:
назовите еврейские праздники; когда наступает суббота;
что делает еврейка, встречая субботу; когда зажигают субботние свечи ...
Последним был контрольный выстрел: из чего делают бомбэс?
Мама оживилась. "Скажи ему, что, если он не знает, я могу дать по крайней мере десять рецептов. Еврей называется! Пусть пишет: из муки, из манки, из гречки, из сухариков,
из мацы, из…."
-- Хватит!- замахал руками раввин, перейдя для убедительности на русский. И тут же велел секретарше выдать
"Всё, что требуется и даже больше. Я подпишу."
====================================================
Уже когда мы выходили с отпечатанной и подписанной справкой, раввин подошёл к маме:
-- Мадам,- произнес он уже "без протокола",- почему Ваш сын говорит на идиш, а Вы нет?
-- Ты подумай!- воскликнула мама. Так его ведь дедушка учил, а меня – нет.
====================================================
Дома я прочёл написанную на трех языках справку:
Я, божьей милостью раввин Моше Москович, провёл беседу с госпожой Вайнер
и убедился, что она знает все традиции нашего народа, понимает идиш и
безусловно является еврейкой.
Когда, уже в Израиле я предъявил это местному чиновнику МВД, он спросил:
--А что, без этой бумаги я бы решил, что Вайнер София Авраамовна китаянка?
====================================================
Эта справка напомнила мне давнюю историю. Мне 10 лет. Я с мамой приехал в Прилуки, где жила мамина двоюродная сестра
На вокзале мама спросила у мальчишек, как найти такой-то дом. -- Мы знаем, - хором закричали они. Идите за нами.
Через десять минут они вбежали перед нами в некий двор с криком:
-- Тётя Сарра! К вам приехала тётя с чемоданом и мальчиком!
Пошли поцелуи и возгласы. Их прервала здоровенная баба явно славянской внешности:
--Сорэ, - сказала она, - фар вос их хоб нит гэвыйст, вос ду гаст а швэстэр?
(Сарра, почему я не знала, что у тебя есть сестра?) И добавила для мамы:
-- А Ви не дивуйтесь. Я усе життя серед жидів живу і вашу мову знаю краще своєї.
Справку от раввина эта тётка получила бы запросто.
====================================================
Начало 1994 года. Сижу на своём рабочем месте. Чувствую –кто-то подсел рядом. Поворачиваюсь – САМ начальник отдела кадров, отставной полковник КГБ. С чего бы это?
-- Добрый день! У нас есть агентурные сведения (ничего себе!), что в вашем отделе есть группа товарищей (ещё лучше!), которые... свободно владеют украинским языком. (фу!)
-- Да,- отвечаю с заметным облегчением, - это я и ещё моя соседка, Елена Ароновна.
====================================================
-- Дело в том,- продолжает САМ, не замечая, как и я, анекдотичности ответа,- что мы должны переходить на украинский язык. А многие наши специалисты им не владеют. Не могли бы Вы прочесть для них курс лекций.
-- Я бы с удовольствием, но боюсь, что не успею. У меня уже подготовлено заявление об увольнении в связи с отъездом в Израиль.
====================================================
Популярный анекдот тех лет. Один директор звонит другому:
-- Слушай, ты берешь евреев на работу?
-- Беру.
-- А где ты их берёшь?
====================================================
В Израиле все собранные в Харькове документы отданы в некую инстанцию, которая должна переправить их в Иерусалим для внесения национальности в паспорт. Но что-то где-то забуксовало. На все телефонные звонки получаю ответ типа "Как только, так сразу". Приходится ехать и разбираться на месте. Чиновница находит всю папку в столе у подчинённой, забывшей её переслать. Она звонит в министерство в Иерусалиме:
--Таамини, Рахель, гу егуди, бэ хаяй! (Поверь мне, Рахель, он еврей, чтоб я так жила!)
Через 3 минуты я получаю новенький паспорт.
====================================================
Две недели после приезда я посещал ульпан – языковые курсы. Потом наступили пасхальные каникулы и я, уменьшив на 10 лет свой возраст, пошел подработать в ирию (горсовет). Точнее – в ту его структуру, которая в прошлой жизни называлась “Трест зеленого строительства”. И застрял там на полтора года. Моими инструментами были кетмень, лопата и тачка с землей. Всё это под ярким солнышком, шутя нагревающим воду в солнечных бойлерах до 90 градусов. Коллегами – молодые здоровые эфиопы до (или сразу после) армии. Одеждой – джинсы и две рубахи. Через час пот с первой рубахи начинал стекать на джинсы. Она вешалась на ближайший куст и ее место занимала вторая. Еще через час намокала вторая, зато высыхала первая. Очень удобно.
====================================================
Фамилия Давидович привела коллег-эфиопов в недоумение. Они прямо спросили:
"Ата егуди?" (Ты еврей?). Ответ породил следующий вопрос:
"Им каха, ляма ашем мишпаха шельха коль-ках ло егуди?"
(Если так, почему у тебя такая нееврейская фамилия?)
====================================================
В один из перекуров я по просьбе сотрудников рассказал, что в СССР было много республик. В Грузии, мол, живут грузины, в Литве – литовцы и т.д. Видимо, мой тогдашний иврит они, всё-же, поняли, ибо, посовещавшись, задали вопрос:
--Где там живут евреи?
Естественно, я объяснил, что евреи живут везде. Реакция была моментальной:
--А где же, в таком случае, там живут арабы?
====================================================
Все это время мои друзья не прекращали попыток “найти мне настоящую работу”. Одна попытка удалась. Сработала "стипендия Шапиро". Она основана для поддержки ученых-репатриантов (докторов и кандидатов наук). Я таковым не являюсь.
“Но, -объяснили мне, - мы знаем обстановку в СССР. Если у Вас есть печатные работы и изобретения, остальное мы решим сами.”
Я дал им списки и того и другого и получил бумагу, что стипендия выделена. Но! Выделяется она совсем не мне, а тому работодателю, который возьмет меня на работу.
В первый год работодателю вернут 100% зарплаты, которую он выплатит мне.
Во второй год – 75%, в третий (последний) год – 50%. Работодателя я должен найти сам. Друзья помогли мне найти еврея, соблазнившегося тем, что он получит работника задарма.
====================================================
9 последующих лет я работал в некой проектной фирмочке (20 человек). Проектирование в Израиле организовано так:
Некто хочет построить нечто. Например – гостиницу на 1000 мест. Он покупает участок земли и объявляет конкурс среди проектных фирм. Они должны ему сказать, как будет эта гостиница выглядеть и во сколько обойдется. Фирма, выигравшая конкурс, получает заказ на рабочий проект. Она, опять-же на конкурсной основе, подряжает специализированные фирмочки: строителей, электриков, сантехников, технологов, и т.д. и дирижирует ими.
====================================================
Должность моя звучит устрашающе гордо: инженер-советник, но оплачивается на уровне хорошей чертежницы.
Хозяин отлично понимает, что я, в своем возрасте и при нынешней безработице,
никуда не денусь.
====================================================
Моя деятельность выглядит так:
1.Получив эскизный проект, подрядчики начинают располагать внутри здания свое оборудование и коммуникации.
Каждый проектирует, абсолютно не считаясь с другими.
2.Эти хотелки поступают в мой компьютер. Моя задача – создать в компьютере суперпозицию, найти коллизии и предложить решение типа: это поднять, это опустить, это сдвинуть, это повернуть, а вместо этого сделать это.
3.Раз в неделю созывается совещание. Идет торг типа: это могу, это не могу, здесь пусть лучше подвинется Ицик, а это я попробую решить вместе со Шмуликом. Придя к каким-то соглашениям, все разъезжаются, чтобы поменять чертежи.
Дня через два всё изменено, и я получаю возможность повторить пункт 2. Выясняется, что часть коллизий ушла, часть осталась, и, возможно, образовались новые. Далее – в цикле.
====================================================
Как ни странно – процесс сходящийся. После какого-то числа циклов удается получить непротиворечивый проект. В этот момент может вмешаться заказчик и потребовать левый фланг поставить справа, а правый – посередине. И песня повторяется на бис.
====================================================
В августе 2001 года наступал юбилей моего друга, Вовы Рахмана.
Он уже давно жил в Нью Йорке. И мы прилетели в Америку. В аэропорту надо было заполнить какую-то анкету. Отношения с английским у меня странные.
Попытки воспринять что-нибудь на слух, или произнести что-то - катастрофически безуспешны. Зато свободно могу прочесть практически любой текст, но – сразу по-русски. Однако, с каким-то пунктом анкеты я не справился. Я несколько раз отрепетировал про себя вопрос: " Excuse me, that I should write here?" (Извините, что я должен написать здесь?) и, подойдя к стойке, тщательно проинтонировал: -- Экскъюз ми, вот ай шуд райт хиа?
Молодая негритянка очаровательно улыбнулась в ответ и произнесла: -- English please!
====================================================
Устами младенца
Сын в старшей группе яслей. Приходит с вопросом, видимо, после «политчаса»:
-- А если дедушка Ленин умер, то кто теперь любит всех детей?
====================================================
Он детсадовец. Дома уже есть телефон. Звоню ему с работы:
-- Толик, что ты сейчас делаешь?
-- Разговариваю с тобой по телефону.
====================================================
Второй класс. Едем с ним в автобусе. Он остаётся возле водителя, восторжённо
наблюдая за его работой. Тот интересуется:
-- Мальчик, твой папа, наверное, тоже водитель?
-- Нет, мой папа не водитель. Мой папа просто еврей.
====================================================
Пятый класс.1977 год, эпоха Брежнева.
-- Отец, я придумал классную рубрику для телевидения:
«Марксизм. Беседы врача»
====================================================
Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом.
В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих.
Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов.
Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои
и город 5 раз переходил из рук в руки.
-- "Не может быть, дядя." -парирует малец-." Или 4 или 6. Иначе, он остался бы у немцев."
Дядя ( в то время уже руководитель группы Вычислительного Центра)
только челюстью щёлкнул.
"Таких ударов Остап не испытывал давно."
====================================================