6 марта.00час. 06 мин. Скорая. Такой, крепенький со всех сторон, в расцвете лет, мужчина, посоветовал мне взять с собой деньги на такси, мол, в больницу вас, все одно, не положат. Предварительно померил мне давление и пощупал моё пузико. Дажеть сделал анальгин, который мой измученный организм и не заметил. Кинжальная боль, насквозь, торжествовала. И мы едем в приёмный покой, надо сказать, что за 3,5 месяца, уже третий раз. И добавить, что внутри скорая выглядела, как железный сарай. Но хорошо, что энтот сарай всё же был. Ну остальное как всегда: анализы, ощуп, ещё анальгин. Врач сказал, что больше ничего нет. Конечно, он ждал, что боль заткнётся. Но в третий раз уговорить её не вышло и меня кладут в терапию.. Там появился кеторол и капельницы. Палата большая и светлая. Из людей я у двери и где-то в глубине ещё спящее тело. Сука боль затаилась. За полсуток влили 2 литра, а мне в таких количествах нельзя. но лечат-то болезнь, а не болящего. Утром терапевт меня спросила, когда я поступила, хотя сама меня и принимала. Однако, память…Потом вдвоём и поодиночке ходили, щупали мой живот. Видимо, хирурги. Есть ничего не могу, всю ночь голова пыталась разлететься на кусочки. Но жалиться было некому. Ночь и тишь везде.
7 марта. Молодые красивые хирурги продолжают ощупывать моё пузико и задавать вопросы. Анализы взяли все и на всё. Это уже по второму кругу. Терапевту сказала, что столько капать больше не дам, голова у меня одна. Предложила принести все капельницы и выпить. Улыбнулись. Думали шучу.
Но капельницы отменили, кроме антибиотика. Пью воду. Щупают, уговаривают поесть, не соглашаюсь. Все обследования перенесли на 9 марта, т.к. 8-е праздник.
8марта. Живая. Температура-пульс-давление 3 раза в день. В 15 час. начался дикий озноб, трясло, как в Паркинсоне. Намотала старенькое одеялко и простынь. А как слону дробина. Руки и ноги живут сами по себе. На позвать нет сил. Сползла по кровати, за стеночку, с передышками, дошла до поста. Говорю, плохо. Медсестра отправила в палату, мол подойду, сейчас. Доползла, упала трястись. Пришла пава-медсестра, сунула градусник и ушла. Потом пришла с дежурным врачом. 38.6. Что мне кололи, не знаю, температура падает, пляска Святого Витта заканчивается. Обрадовалась, знали бы, как! Через 2,5 час. дубль 2, опять по стеночке, опять Паркинсон, градусники, уколы. Какие – не знаю, но закрою глаза, а там бесконечная клавиатура и я пришиваю к ней курсором текстильные розы. Шью неправильно, а отключить компьютер не могу. Открою глаза, палата, люди. Страшно закрывать глаза. Через час дубль-3, 39, но без лихорадки. Опять укол. Медсестра смотрит на меня как на чудовище, ночь была не моя, не знаю, даже чья. Но и не её тоже.
9марта. Утром бодрое отделение терапии входило в послепраздничный ритм.
С 15 часов вторая серия кино. Тело ещё моё, ноги уже нет. 39.6. На позвать сил не было, но я уже привыкла по стеночке. Жить хочется сильно до неприличия. У меня уже было пальто, приготовленное на завтрашний поход на кт и запасное одеялко принесли нянечки. Замоталась. Галлюцинации разнообразились. Возникала груда булыжников, из них начинал смотреть глаз таксы, появлялась красивая девушка и рассыпалась на волокна. Открою глаза, палата, окно, койки. в основном, все было, как в прошлый день, только темература 40. Когда она стала падать, пот и ужасно жарко. Хочется пить, а кровать высокая, а фляга 5 л на полу. Не суметь. Ночь. Звонит дочка из Усинска. Мама, что с тобой? Дочка, пить хочу, а не могу встать. Надо знать мою дочь. Позвонила на пост и сказала, если вы не нальёте воды маме, я вызову МЧС. Тут же прибежала нервная медсестра, налила воды и поставила на тумбочку с комментариями: встать и налить сама не можешь, а в Усинск позвонить смогла. Не знаю, была бы её воля, пополам бы перекусила. Лежу, надо бы с себя всё снять, мокрая. Ну думаю, звать никого не буду. Сползла с постели, ухватилась зубами за одеяло, стащила, отдохнула, ухватилась за пальто, дотащила ползком до стула, вернулась. Пока на полу, налила себе ещё воды. Как забралась на кровать уже не помню. Температура всю ночь вперемешку с галлюцинациями.
10 марта. Лежу поленом. Не спав уже несколько суток, не ев тоже. Вокруг, как бабочки, медперсонал, ночная медсестра смотрит волком. Это потому, что на все её выкрики я тихим голосом сказала, что она не смеет на меня кричать.
И вот после всех анализов и обследований, пришёл хирург и сообщил, что воспалён желчный и поджелудочная и очень плохая кровь. Над убрать желчный. Меня переводят в хирургию. И назначили на операцию на следующий день.. Температура не падает. Ночь не сплю, аритмия. Сейчас это модно, наверное, медсестра сказала, пейте больше воды и аритмия пройдёт. А вы не знали? Приходит утром хирург и сообщает что операции не будет. На кт и узи не обнаружили камня. 2 месяца назад был. Забегая вперёд скажу, что уже после выписки приезжий узист из Сыктывкара, прекрасно увидел этот камень. Теперь у меня и снимок на память есть. И я думаю, это какие же у нас аппараты и врачи узи…
И опять ощуп, и решение поменять антибиотики и увеличить дозу. Делают. Температура уцепилась крепко. Заодно врачи интересуются, не болит ли что и как сплю, параллельно делая снотворные и обезболивающие, эти 2 р. в день. Предложила спросить у них.
11марта. Дни катятся. Начинаю есть, пусть и на один зуб. С температурой бороться перестали. Решили, пусть организм справляется сам. И то ладно. Сменили катетер в вене, уже третий. Как их туда не мастырят… шлёт их мой организм их лесом. Или вены в шоке…
12марта. День сонный такой, што ли? Всё сплю. В отделении тишь. ( это в хирургии-травматологии!). Пятую часть сирых выписали.
13 марта. температура 38. Медсестра посмотрела, как удав на кролика. Уже пора выздоравливать. Сообщила врачу и сделала укол. На вопрос какой и зачем, рыкнула: купите парацетамол и пейте сами. И тут же схотелось по вечерней Печоре пробежаться за этим парацетамолом. Какие-то 2 остановки всего.Но ноги отказывались. Тыкнула и ускакала. Ей и невдомёк, что привезли меня в больницу на своих ногах и без температуры. Мама дорогая! Врачи роботы, медсёстры роботинки. Куда собирается закатиться наша хрупкая медицина? Как – уже понятно. Очень понравились санитарочки, работают достойно и одеты тож. Не в пример некоторым сестричкам. Такие обтянутые костюмчики! Видно поднимают тонус у болящих мужичин. Может это новое лекарство такое, биологическая добавка… Тут бы и спеть: Муси-пуси, миленький мой… Вечером медсестра ставила мне капельницу, я пожаловалась, что очень больно, может поменять катетер. Бросила около меня капельницу так, что она долго раскачивалась. Ну, как за окном деревья. Сказала, что знает все сама. Ушла, успокоилась, пришла и объяснила, что антибиотик такой тяжелый, надо потерпеть. А сразу, видать, сказать было нельзя. Надо и меня, и себя вздрючить. Вот интересно, по какому принципу отбирают сестёр на работу? Тип нордический, выдержанный или… Лежу 8 дней. Ничего! Не изменилось. Снотворные и обезболивающие несут свою вахту достойно.
14 марта. Сегодня ходила на обед. Первое представляло собой поллитра жидкости с проблесками стружек морковки. Сколь смогла попила. Второе – размазанные слоем в 3мм две ложки пюре, уже не вместились. Холодный чай вылила сразу. Мой врач клялся дочери, что в 4 дня все расскажет ей, чем я больна, как лечить и что делать дальше. Но, манты каялысь, то ли испарился, то ли куда спрятался. Уже на ощуп врачи не ходят, только поглядывают, сколь эта муха надоедливая тут будет прохлаждаться. А температура после 15ч. приходит, как на работу без опозданий уже 9 дней. Даже при условии, что градусник выдают не более, чем на 3 мин. Какой-то план Барбаросса разрабатывают? Регулярно по утрам спрашивают, как я себя чувствую. Я регулярно отсылаю к жаропонижающим и снотворным. Не мру. Ходить – в напряг. На ужин подружка принесла тёплые картошки и ряпушку. Поделила. Половину в ужин, половину в завтрак.
15марта. Вот думаю, как мужчинам хватает этого минипитания, я, ладно, едва ем. В палатах чисто. Медсёстры – солдаты на посту. Врачи движутся по своим орбитам по одному и кучками, но они – врачи. Очень удобная постель. Само отделение, как полуподвальное помещение. Тесное. Но чисто прибранное. Медицина Печоры совершает, конечно, какие-то ползки вперёд. Но слабенькие. Вот, оказывается, у нас делают кт с контрастным веществом. Но толку мало, ни кт, ни узи не нашли в моём желчном камня. А я и фоточку принесла этого чёртика. Или вот, 5 хирургов думают, что со мной делать, а анализов уже полведра сдано. И все кт, х б и епрст сделаны. Прошусь в Сыктывкар, говорят, пока закрыт для иногородних. Ковид. Берегут правительство. У нас в Печоре в полиции у входа мальчик с автоматом стоит. Мэрия на замке.
16 марта. Главный хирург и мой лечащий врач сказал, что я никак не вписываюсь в классическое течение болезни. И надо вычеркнуть то ли болезнь, то ли меня. Чтобы всё чики-чики. Уже расспросили, чувствую ли я запахи, есть ли вкус, сделали рентген грудной клетки. Это через 10 дней от начала температуры. Но лечащий врач сказал, чтобы я не беспокоилась. Пока температуру не собьют, не выпишут. А чем идти буду? Ноги, как куриные лапки. Ем мало и редко. Проблесков выздоровления никаких. Реву тихонько в подушку. Приходили поначалу подружки, в один голос твердили: держись. Но никто не сказал за что. Или сами не знают. А бы кто за руку подержал, да надежду вселить попытался… Врач сказал, что кровь стала намного лучше. Но не заметно, пока.
17 марта. Утро, раскурив сигаретку, кинулось отмывать окна от ночи. Отмыло плохо. В толчке открыты фрамуги на ночь. и -17, как на улице. Завтрак готовили из крупы, что мели по сусекам, с пикантным горчичным вкусом. Ну, чтобы жизнь не казалась мёдом). Думаю. Вот это попадание в больницу, картинка будущего? Или твёрдое настоящее? Если настоящее, то жуть и пипец. (повторить 3 раза). Вот эти уколы снотворные на ночь… А я всё думаю, что в травматологии-хирургии такая тишь! А дома как от этого потом отходить? Температуру перестали( устали) мерять. Сказала врачу, чтобы меряли. Пообещал и забыл. А правда, зачем? Дело идёт к выписке, а почти не ем. И хожу с трудом. Но жизнь продолжается, только я в ней участвую или нет, не пойму. Лечащий сказал, поедете в Киров, там вам сделают операцию на желчный ( хоть камень он и не видел). Это 5 тыс. туда -обратно и осмотр 2 т. как минимум. Пошла бы пешком, не дойду. Проплакала весь вечер.
18 марта. За окошком солнышко и в палате солнышко. Это рядышком сидит моё Зёрнышко. Приходи 120 раз. Рада буду-буду. И дивиться каждый раз – чуду. (Это доченьке). Температура держится. Одну капельницу отменили. Не чаю отсюда вырваться. Но чаять, видимо, мало. Доктор уже ничего не обещает. Только сбить температуру и выписать. А там: гуляй босота! Ежли выйдет. Ежли будет, кому гулять. В пятницу выписали многих. Кого насовсем. Кого на выходной. Вчерашний розовый закат расстарался на славу. И деревья, и снег, и небо и дома, все было цвета ненатурального зефира! И пусть из окна! И пусть так будет ещё 10 тыс. раз!
19 марта. Суббота. Тишь! Как на погосте. Серое выцветшее небо не обещает ничего. Но жилки весны бьются в мокром тяжёлом воздухе. Пульс. Думаются разные думы. Тяжёлые чаще. Только одна медсестра ободрит на бегу.Знакомая. О выздоровлении ни слова. Лечащий сказал: надо жить. И я , как кот, который все искал дверь в лето. Дверей много. Лета нет. Вечор пролетел дохтур. На бегу спросил, есть ли боли и температура. А температура есть. Но лёгкие крылья унесли мотылька уже в другие веси. Он дежурный. Обход хозяйства.
20 марта. Ура! Завтра меня выписывают. Хотя… радоваться ли… К концу лечения друзей и приятелей не осталось. Только дочка и давняя верная любимая подружка. Видимо душевные (душевные ли?) порывы с возрастом заканчиваются быстро. Слабы мы стали и скупы на сочувствие. Температура вошла в норму. 16 дней капали антибиотик. 6 дней не ела, хожу с трудом. Фигура застройнела. Но стройность от болезни не воодушевляет особо. Иногда думаю о даче. Но потяну ли сей год. Меня бы кто потянул. В терапии лежала, люди кашляли, в хирургии тоже кашляют. Как-будто ковида уже и нетути. Ну, пока армия наша не заняла(освободила) Украину. Може потом начнётся снова. Бывало.
21марта. Надежды на свободу не оправдались. Опять анализы и обследования. Видно что-то не так в Датском королевстве. Нужно ставить диагноз. А болезнь, как сказал доктор, протекает не классически, а своеобразно. Выписали меня 23 марта. До дому на такси, с трудом освоила 2 этаж. Потихоньку расхаживаюсь. Но как болел живот, так и болит, опять тошнит, ем мало и ооочень диетическое. На жизнь непохоже. Умирать, что ли выписали?