Бывают такие дни, даже у нас, у супергероев, когда хочется все бросить, заняться чем-то другим, не знаю, мороженым на углу торговать. Опять же, детям радость и ты рискуешь разве прибыль получить меньше, чем хотелось. И главное, это невероятно просто, снял маску, и костюм, обрядил в них труп чей-нибудь, подходящий по комплекции, выкинул одноразовый телефон, по которому со мной полицейские связываются и ФСБ, все. Свободен, как птичка. Но, тут же срабатывает такая штука, как совесть, начинает зудеть, мол, для чего тебе от рождения сила дана, пусть и странная, надо использовать и дальше, как бы много не сделал до того. Ну, и что, день не задался, случилось много чего плохого, спасибо, не помер никто. Впрочем, если не справлюсь, обязательно скончаются. Ладно, раз уж завел разговор, необходимо продолжать. В общем, я супергерой по прозвищу «Ресторан». Немного странное прозвище, но это из-за особой способности. Если я кого касаюсь правой рукой, даже если она в перчатке и через одежду, то бедолага немедленно слабеет от голода, со всеми сопутствующими неприятными ощущениями, каким бы могущественным не был. И сколько бы он не ел, в ближайшие сутки, не накушается. В таком состоянии, как понимаете, злодействовать затруднительно. С левой рукой наоборот, бедолага чувствует себя объевшимся, и дышать не может, да и ходит с трудом, на еду те же сутки смотреть не сможет. Из-за такого дара, кстати, меня часто зовут в разного рода путешествия, включая, космические, в пустыни, или в море.
Потому как, чуть какая авария и никто с голода не умрет. Ну, и конечно, готовлю я просто великолепно. Начинал, как повар и даже вел ряд кулинарных шоу, неплохо заработал, а после задумался, на то ли трачу талант? Костюм себе сделал намеренно комедийный, чтобы враги всерьез не воспринимали. На голове шлем в виде кастрюли, на плечах ситечки железные, на груди и спине закреплены большие чаны для приготовления плова, поверх поварского халата, наручи заменяют прикрученные терки для овощей. На руках прихватки для горячих блюд. Через плечо перекинута веревка, якобы, из макарон с крюком для подвешивания мяса на конце. По бокам висят два ножа для разделки туш, колени закрывают маленькие сковородочки. Ну, и так ряд полезных аксессуаров, по мелочи. А то, что все описанное не более чем имитация из сверхпрочной стали, изготовленное так, чтобы не мешать двигаться и драться, тщательно проверенное и опробованное в деле, это уже другое. Враги сначала, долго смеются, а потом столько же и плачут. Для драки я использую классическое айкидо, джиуджитцу, ушу и немного бокс. Проблемы, в основном, две. Первая, я не умею летать, а ездить приходиться на специальном моноколесе с изображенными по бортам тарелками супа. Само колесико в виде пиццы. Оно у меня достаточно быстрое, как раз чтобы нагнать пешего врага. Этой же штукой, при необходимости, можно противника и приложить. Если передвигаться по крышам, тут уж веревка с крюком. Для преследования машин и мотоциклов, есть маленькая машинка, такая, для развозки продуктов, но модернизированная, носится не хуже Бэтмобиля. Только пленка, которой обтянута, цифровая, картинка периодически меняется, дабы не опознали, а когда заканчиваю патрулирование, становится просто серой, как изначально, при покупке. Правда, из оружия лишь самое простое, я не миллионер. Гарпунная пушка, лебедка, сетемет, и устройство, стреляющее шарами с разными видами газа.
Второй недостаток мой, чтобы поймать кого-то, его необходимо коснуться. Соответственно, всякого рода, летающие суперзлодеи, чародеи с защитными энергетическими полями, или в толстой броне, использующие боевых роботов и сами роботы, или слишком шустрые, мне не по зубам. Ограничиваюсь в основном, обычными преступниками и негодяями с небольшими силами, вроде моей. Ну, надо же кому-то этим заниматься? Свою нишу занимаю, никто не претендует. Журналистам нравится, любят веселить читателей и зрителей. На детских праздниках аниматоры приходят именно в такой амуниции. Но, конкретно сегодня, словно все силы зла на меня ополчились. Рабочий день ненормированный совершенно, то густо, то пусто. Я обычно так, встаю в пять утра, физкультура, душ, завтрак, после, восемь часов в деле, ну не считая перекусов, потом три, при любом раскладе, сплю, дальше, до полуночи, работаю, и домой отдыхать. Организм-то не железный, к сожалению, хотя, пригодилось. Не стоит и поминать, если враги расписание нарушают, тут уж никуда не денешься, хочешь, не хочешь, а пересиливаешь себя.
В общем, ещё накануне, гнался я за одним типом, любителем роликов, и вырывать сумки у женщин, споткнулся и слегка вывихнул ногу. Ничего серьезного, бывало и похуже, но скорость уже не та. К счастью, хоть не упустил, запустил вслед нож и рукояткой по затылку попал, оглушил. Пусть запомнит, что экстремальным спортсменам необходимо носить шлем, и плевать, что это, якобы, не круто. В общем, преступник взят. Мелочь, а приятно. Однако, утром, моя машинка, Доставщик Еды (с эпичной надписью на борту: «преступники, я доставляю вам, как еду, так и неприятности»!) не завелась. Представьте, и с транспортом героев такое случается, периодически. (Только такси не закажешь, и с помощью коршеринга не арендуешь под замену). Слишком интенсивная эксплуатация, постоянный ремонт, дыры от пуль, плюс, неделю назад, один амбал перекаченный, пытался в меня же её швырнуть, да промахнулся, угодил в фонарный столб. И месяца не прошло, как очередной ящероид – инопланетянин плюнул ей кислотным шаром на капот, повредив мотор. Могло и ещё что-то нарушиться. Ремонтировать долго, оставил на потом, пришлось прыгать по крышам. Дело веселое, полезное для поддержания формы, но опасное. Уже дважды ломал себе ноги, разок руку, про повреждения позвоночника, контузии и сотрясения мозга вообще не вспоминаю. В общем, если вы не тренированный солдат или акробат, мутант или киборг, не советую и пробовать. И для упомянутых, плохо заканчивается, периодически. Помнится, с полгода назад удирала от меня одна злодейка по прозвищу «Вредная Привычка», не рассчитала расстояние, до следующей крыши, и рыбкой вниз, с десятого этажа. Долго соскребали с асфальта. Повезло, что никто не видел, как догонял, а то могли и в убийстве обвинить. У государства это запросто. Короче, отправился я на работу. А город словно вымер. Нет, гражданские снуют туда – сюда, а мои «клиенты», видать, отпросились, за свой счет, у преступных боссов, отдохнуть. Хоть бы карманник, какой попался.
Периодически, с помощью бинокля, сделанного так, словно кто-то две баночки для специй закрепил между собой, с надписями «соль» и «перец», осматривал улицы. Радио, спрятанное под костюмом, через наушник, передавало переговоры полицейских. Но, и эти лениво обсуждали последние новости. Хоть бы в рабочее время не нудели, одно тоже «короновирус – операция на Украине – экология - цены в магазинах». Да, всем сложно, но чего поделать, жизнь такая. Я сам переболел, между прочим, чуть не помер, и на войну чудом не загребли, как других супергероев, пришлось напомнить, что против танков и автоматов долго не протяну, да что там говорить, любой украинский супергерой, с более классическими способностями, покромсает на кусочки, как овощи для салата. И вообще, надо же кому-то в Москве порядок поддерживать. И так уже даже герои - пенсионеры и героини, находящиеся в декрете, нацепили свои костюмы, наскоро подогнав по размеру. Таких персонажей встречал, про которых думал, что уж давно померли. В общем, мысли невеселые, настроение хуже некуда, периодически, на часы в виде луковицы (в прямом смысле слова), поглядывал, ожидая, когда наступит время перерыва.
И, как всегда и бывает, судьба заявила: - «А, думаешь, тебе плохо, слишком скучно и нога болит? Ну, сейчас я тебя повеселю, обхохочешься»! Короче, началось все с какого-то неприятного звука, такой, раздражающий, будто капли из крана, среди ночи. Гляжу, что такое, за клоунесса, какая-то девица, в пестром костюме, прыгает по крышам на большом резиновом шаре, держась за специальные ушки. Я даже глаза протер. Нет, всяко бывало, конечно, но как такое вообще может работать, это же бред, самый настоящий. Пощипал себя за руку, померил пульс, прикрыл глаза, посчитал до пяти. Нет, не исчезает, разве, иллюзия какая-нибудь. Впрочем, есть вариант и телекинеза, некоторые так маскируют особые способности, притворяясь какими-то ничтожествами. Противники не воспринимают всерьез и получают по полной. Лично я предпочитаю считать врага опасным, пока он не оказывается в тюремной камере. Теперь бы ещё не перепутать, вдруг героиня, какая? Иногда, и наши предпочитают пугающие костюмы, дабы преступники боялись. Я разок, попутал, едва не поколотил жутковатого новичка. Хорошо, что он первым признал, руки вверх поднял и объяснились. А то могло получиться нехорошо. К счастью, полицейские быстро развеяли сомнения. Оказывается, какая-то ненормальная на огромном резиновом шаре, носится по городу и сминает припаркованные автомобили, особенно, престижные иномарки. Не знаю, вандал, какой, или дилерские центры наняли, чтобы покупали у них новые машины, тем паче, они сейчас поднялись в цене. И за порчу имущества суперзлодеями и супергероями никто страховки не платит, сплошное попадалово.
Ну, раз попалась сама, берегись. Побежал, прихрамывая. В теории, догнать не реально, если бы убегала, но, двигались примерно в одном направлении. Как будто и не замечала вовсе. Возможно, и ушла бы, да забыла об одной мелочи, сейчас в Москве капремонт проводят, массово, руками приезжих, в том числе и крыш, а эти ребята работать не умеют совсем и берутся за любые задания. Да и материалы сейчас так себе. Короче, шар нашел слабое место, пробил дыру и застрял, а тут я. Выхватил нож для колки льда (расходный инструмент, не жалко, можно и потерять), метнул и попал в место, которое и так слегка пострадала от контакта с металлическим листом на крыше, и только вылезло. Не ожидал, но пробил с первого раза, ну и рвануло. Меня отшвырнуло, уже падал с крыши, как-то успел метнуть веревку с крюком и зацепиться. Вскарабкался и лег, оглушило крепко, почти потерял слух. Как немного в себя пришел, перевернулся на бок и увидел страшное зрелище. Шар, медленно стягивался обратно, куски резины подлетали и соединялись, всадница, сдувшаяся, болталась, как игрушка, приклеенная на пару ниточек. Наконец, ужасное нечто, игнорировавшее все законы физики, словно прибывшее из ночного кошмара, соединилось, обратно, как было, на боку появилось лицо.
- Ты кем себя вообразил, человечек, раз смеешь противостоять мне, Резиновому Разрушителю? – возмутился монстр.
- А ты что вообще такое, выходец из детского мультика? – спросил я дрожащим голосом.
- Да так, один богатенький нувориш перегородил выезд для машины злого волшебника, а когда чародей начал возмущаться, послал его матерно, и пистолетом угрожал. Маг обидчика в крысу превратил, тут все, как положено, но успокоиться все не мог. И понял, что его лютую злобу, может утолить лишь одно, коли в городе вообще других машин не останется. Заодно, решится проблема пробок. (Они кого угодно сведут с ума, даже древнего кудесника). И создал меня, практически неразрушимым, наделенным всей силой резины. Самого создателя, как раз сейчас, колотят добрые волшебники – супергерои, но дело это не быстрое, а я продолжаю свою работу.
- А резиновая девка сверху для чего? – я нахмурился.
- Ты глупый совсем? – шар фыркнул. – Все думают, что эта кукла и есть главная злодейка, стреляют по ней, а там и резина толще, да прочнее, и значения для функционала никакого. В меня не целят, боясь, что взрыв произведет некоторые разрушения и народ перепугается. Из-за того, что полиция погналась, переместился на крышу, а тут ты, покойничек. Во мне ещё много дырок надо проделать, пока чары ослабнут и не смогу возродиться. Так долго не проживешь. И возможности кратно выше, чем у любого обычного мячику, ну, не мог этого не заметить. Прыгаю лучше, на огромные расстояния, могу траекториями управлять и ничего в целом свете не боюсь. Особенно, третьесортных клоунов с ножиками. И уж конечно, накажу за все, что посмел мне сделать. При любом повреждении, взрываюсь, а это значит, ты скоро лишишься слуха, а то и вовсе умрешь, а нет, так в крышу вколочу, в лепешку превращу.
- Ну, покажи, как это получится, а то хвастать все умеют, мол, кулинары из ресторана пять звезд, а проверять начнешь, такого и в поваренки в закусочную, даже по протекции, не возьмут, - я вытащил ножи и покрутил их руках, - сейчас мастер – шеф продемонстрирует свое филигранное владение инструментом. Конечно, толкового блюда из тебя не выйдет, извини, какие бы специи не применял, сколько бы ни вываривал, все одно на вкус резина – резиной, даже с фирменной приправой.
- Ты в курсе, что несешь какую-то чушь? – поинтересовался враг.
- Ты просто не заешь супергеройско – суперзлодейской кухни, - я поморщился, - создал определенный образ, соответствуй ему. И игра словами, часть его. Хотя бы для того, чтобы потом о тебе комикс нарисовали или мультфильм сняли. Сценаристы подобное обожают. А если постоянно не тренироваться, потом можешь забыть. Это героям из первой сотни ничего не требуется, они и без того узнаваемы. А нам без всяких там: - «Я призрак, летящий на крыльях ночи», никак. И вообще, критиковать каждый может, а ты, мечта физкультурника, возьми и придумай сам стоящую фразочку.
- Прости, я больше по части разрушений, - недруг смутился, - да и некогда ерундой заниматься. Столько ещё машин целых.
И вот противник взмыл в воздух, я тут же отбежал и он опять приземлился на крышу, проделал новую дыру, бедные жильцы, не позавидуешь. Однако, я взрыва повторного не хотел, слишком опасно. Но, как понял, кукла была отдельно от основного корпуса, надувалась самостоятельно, в неё ножик и метнул, проделав отверстие и освободив руку. Теперь схватить свою веревку с крюком. Резиновый Разрушитель выбрался, злой, как целая армия демонов. Решил, что более мелкие прыжки помогут добиться большего, если просто столкнуть меня с крыши. Машины портить не сложно, они, простите, на месте стоят, чаще всего, а вот человек, да ещё подготовленный, тут другое дело. Я ведь не зря нож метнул, дыра не могла заделаться до конца, а извлечь «занозу» просто нечем. А слабое место для чего? Правильно, сделать отверстие, проще. Несколько быстрых движений, уворачиваясь от противника, теперь сам на него запрыгнул, схватил рукоять клинка, вырвал, а в дыру сунул крюк. Резина соединилась, став целой, а мой крючок внутри остался, теперь второй прыжок, в дыру в крыше, проскользнул по веревке. И тут же начал её привязывать к первой же, казавшейся надежной трубе. Сколько суперзлодей не прыгал, оказался привязан. На первый взгляд.
К сожалению, я недооценил, какого сейчас все качества. Не выдержала труба таких рывков, порвалась, полилась вода, спасибо хоть холодная. У обитателей этого дома, видать, день не задался. Ну, что вы хотите, год тигра, он для всего мира черный и кровавый, почему отдельно взятые бедолаги должны страдать меньше? Увы, мне ничего умнее в голову не пришло, как вцепиться в отрезок трубы, и сначала, бежать за прыгающим недругом, потом волочиться, а когда он прыгнул, ещё и пролетел, да в стену впечатался. Не самые приятные ощущения, начал сползать вниз, отправился в полет, опять же, чудом вцепился в решетку балкона (спасибо квартирантам, не застеклили), от рывка чуть обе руки не вывихнул, но повис. Подтянулся, ухватился покрепче прошелся. Видать, судьбе надоело издеваться, рядом оказалась пожарная лестница, по ней вниз. Суперзлодея очевидно, не догнать, болит вообще все, что можно, да ещё надо домой бежать, пока не застали. Позвонил в МЧС, по одноразовому телефону, предупредил по поводу текущей трубы и прыгающего негодяя. Неужели, это все, что я могу предпринять? Стыдобища какая.
Как я добирался обратно на тайную базу, надо рассказывать отдельно и в другом месте. Пару раз останавливали полицейские, но у меня есть поддельное удостоверение аниматора. Типа, иду к детям на праздник, чтобы не переодеваться сто раз, отправился прямо так, а машина сломалась не вовремя. Представители закона готовы поверить во что угодно, лишь бы им предъявить свои деньги. Даже в то, что побитый супергерой, весь в крови, мокрый, и в грязи, это клоун, собравшийся на праздник. В первую очередь, разделся и принял огромную дозу обезболивающего. Не слишком полезно, но останавливаться нельзя, как спортсменами во время олимпиады или солдатам на войне. Остальным не советую, без назначения врача, и лучше не перебирать. Подсесть просто, а соскочить не всякому удается, к сожалению. Но, больше, чем тело, болело самолюбие. Надо же, меня побил и практически прикончил, какой-то там глупый надутый шарик! Не без помощи гастарбайтеров криворуких, разумеется, но им претензий не предъявишь, тоже не от хорошей жизни прибыли, кушать хотят. Надо бы провести марш реванш, только как, спрашивается? Вставить в уши бируши, снять с машины гарпунную пушку и вперед, или позвонить суперзлодею Огнеметчику и попросить его снаряжение попользоваться?