Про любовь, много пишут и говорят, словом «любовь» можно назвать совершенно разные вещи, от патриотизма (любовь к Родине) и альтруизма (бескорыстной любви), до эгоизма (любви к себе за счёт других) и сексуальных отношений без обязательств (займёмся ка, мы любовью). Под слово «любовь» можно замаскировать всё что угодно, поэтому приходится придумывать различные термины, такие, как например: «настоящая любовь», «возвышенная любовь», «истинная любовь», «духовная любовь», «бескорыстная любовь», «Божественная любовь», «плотская любовь», «эгоистичная любовь» и так далее.
Когда мы читаем гимн любви, описанный в Библии, то, по-видимому, речь там идёт о очень возвышенной, духовной и бескорыстной любви:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
1Кор.13:4-8
А когда говорим: «Любовь зла, полюбишь и козла» или «Любовь прошла, завяли помидоры», то скорее всего речь идёт об обычной влюблённости или эгоистично-романтической привязанности.
Я думаю, существуют немало различных квалификаций любовных отношений, мне лично близки три: квалификация любви с точки зрения объекта (любовь к Богу, любовь к ближнему, любовь к природе); семейная квалификация любви (детская любовь, братско-сестренская любовь, супружеская любовь и родительская любовь) и квалификация любви, с точки зрения саморазвития (получать и забывать, получать и помнить, получать и отдавать, отдавать и получать, отдавать и помнить, отдавать и забывать).
Сегодня хотел больше остановиться на квалификации любви с точки зрения саморазвития.
Первый уровень любви, с которым рождается каждый человек – это «получать и забывать». Мы начинаем получать защиту, тепло и любовь, ещё в утробе матери. Поэтому беременным женщинам настоятельно рекомендуют находиться в доброжелательной атмосфере, слушать красивую музыку, бывать в красивых местах, не нервничать, отказаться от вредных привычек, гладить живот, разговаривать с ещё неродившимся ребёнком и петь ему песни. Перинатальная психология, уже давно обсуждает такие вопросы, как например связь склонности к суициду у подростков, с желанием матери на ранних этапах сделать аборт. Только родившегося ребёнка можно сравнить с пустым сосудом и ответственность родителей, наполнять этот сосуд любовью.
До трёх лет у ребёнка на 60% формируется модель поведения на всю оставшуюся жизнь и по иронии судьбы, именно этот отрезок мы практически не помним. Хотя для родителей именно этот период младенчества чаще всего наиболее сложный – бессонные ночи, требовании титьки по поводу и без повода, пелёнки, распашонки, круглосуточный пригляд. Дети за весь невероятный вклад родителей в этот период даже «спасибо» не скажут, так как это период естественного эгоизма – «получать и забывать». Но как я уже сказал именно в этот период дети больше всего нуждаются в бескорыстной и безусловной любви. Если в этот период дети не заполнят свой «сосуд» любовью, они будут расти с постоянной пустотой внутри и став взрослее будут искать заменители любви – отсюда вытекают проблемы с любыми зависимостями, а также с ранними сексуальными связями, по сути дети, недополучившие любви, ищут ей замену…
Второй уровень любви – «получать и помнить». Примерно с 3-хлетнего возраста мы начинаем припоминать себя и своё детство. И здорово, если это детство было счастливым, здорово если есть много замечательных воспоминаний, порождающих благодарность. Возможно в этом возрасте также сложно, что-либо отдавать осознанно, но фундаментальное чувство благодарности из детства, позволяет вырасти в уверенного в себе, добропорядочного человека, способного любить.
Прямо сейчас проверьте себя – закройте глаза и постарайтесь вспомнить из своего детства самые счастливые воспоминания и даже если поначалу покажется, что их нет, заставьте своё сознание и подсознание отыскать, что-то за что вы по-настоящему благодарны. Что подарил нам Бог? Чем наделила Вселенная? Что передали родители? Сколько всего вложили учителя? ... Когда мы сознательно фокусируемся на хорошем, сознательно благодарим, то делаем существенный шаг к тому, чтобы перейти от любви получающей, к любви отдающей.
Третий и четвёртый уровень любви – это «получать и отдавать» и «отдавать и получать». Оба этих уровня любви подразумевают взаимодействия и взаимоотношения. Человек понимает, что он не может лишь получать, что-то от жизни и партнёра – здоровые отношения подразумевают, что двое, будь то друзья, коллеги, братья и сёстры или супруги обоюдно вкладываются во взаимоотношения, чтобы появлялись такие новообразования как дружба, коллектив или семья. Разница в этих двух уровнях любви лишь в том, что любовь «получать и отдавать» - пассивная и ждёт пока партнёр сделает первый шаг, а любовь «отдавать и получать» - активная и сама инициирует взаимоотношения. Большинство взаимоотношений в мире, строятся на этих двух уровнях любви и продолжаются, до тех пор, пока более-менее равноценное отдавание и принятие сохраняется и удовлетворяет партнёров.
«Блаженнее давать, нежели принимать».
Деян.20:35
Пятый уровень любви – «отдавать и помнить». Такая любовь близка к родительской, бескорыстной любви, когда можно вкладывать, вкладывать и вкладывать снова и снова в свой объект любви, даже ничего не получая взамен. У такой любви есть только одно ограничение - отдающий хорошо помнит, всё что он отдал и заочно начисляет себя заслуги. Возможно, он никогда даже не расскажет о том, сколько всего хорошего делал, но подспудно пусть не от людей, но от Бога и от Вселенной, будет ожидать некоего признания заслуг. Поэтому такая любовь часто может сопровождаться не искренним желанием и радостью, а к примеру чувством долга. И всё-таки такая любовь очень близка к эталону любви, описываемой в Библии так:
«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».
Иоан.15:13
Шестой уровень любви – это истинная любовь – «отдавать и забывать». Любовь, основанная на истине, любовь, основанная на Боге, бескорыстная любовь. Именно такую любовь и описывал апостол Павел, в своём Гимне Любви. Также такая любовь ближе всего к настоящей родительской любви. У родителей действительно должно быть сердце по отношению к детям – отдавать и забывать, отдавать снова и снова забывать. Также такую любовь можно назвать неизменной, абсолютной и вечной, так как она основывается не на чувствах, не на обстоятельствах, не на качествах партнёра, а только лишь на личном желании любить.
Чем полезна такая квалификация? Во-первых, можно определить свой уровень любви. Во-вторых, можно посмотреть на всю свою жизнь, как на путь совершенствования и углубления любви от эгоцентризма к Божественной бескорыстной любви. В-третьих, такой подход в состоянии объяснить существование всех социальных проблем человечества, с точки зрения недостатка любви…