Всю жизнь я поглощала любовь других людей к себе, впитывала, как губка и, казалось, что отдать даже самую малость её другим, значит обокрасть, обделить себя. Ведь мне и самой мало.
И вдруг как молния, как озарение - ты.
И вроде бы всё по привычному сценарию - меня любят, меня ревнуют, на меня обижаются, злятся, вычеркивают из жизни, чтобы опять вернуться... Или чтобы сожалеть...
Но в этот раз что-то не так. Не так как раньше, когда я - тоже влюблена, ревную (?), обижаюсь, злюсь, вычеркиваю из жизни... Всё, как всегда. И я говорю себе - надо ЭТО пере-терпеть, пере-жить и моя жизнь опять войдет в привычное русло.
И я опять стану прежней.
Губкой, которая поглощает чужую любовь, купается в ней, наслаждается ею и совсем не собирается "выжиматься" в окружающий мир, отдать хотя бы излишки, потому что мне, как всегда, самой мало...
И вдруг - ты. И вроде бы всё - как всегда. По привычному сценарию... Но что-то не так...
Мне так важно чувствовать тебя. Даже когда ты далеко. И я могу... у меня получается. Хотя иногда это доставляет боль...
Я читаю тебя, как открытую книгу. Знаю когда ты расстроен, обижен, злишься и клянешься забыть меня. И знаю, что всё "понарошку". Что не откажешься, не забудешь. Не сможешь...
Я знаю, что ты скажешь, сделаешь в следующую минуту.
Кто-то скажет, что это скучно - знать все наперед. И я раньше так думала. А теперь замираю в ожидании, а потом трепещу от радости, что угадала, хотя это всего лишь ничего не значащая фраза.
Я тебя не ревную. Мне всё равно с кем, и где ты проводишь свое свободное время. Я не стремлюсь целиком и полностью обладать тобой, потому что и сама не могу выдерживать гнёта "обладания".
Я не обижаюсь на тебя, потому что у меня нет ни малейшего повода для этого. Не злюсь, потому что в наших отношениях ты безупречен, а все "непонятки" проистекают из моих эмоциональных "выплесков".
Я тебя не люблю в общепринятом значении этого слова, потому что не знаю захочу ли завтра, как у А.Грина - "Они жили долго и умерли в один день"...
Но что же тогда меня мучает? Что не дает спать и заставляет сердце учащенно биться, при одной мысли о тебе?
Отчего задыхаюсь, словно в лёгких тает последний глоток воздуха, а вокруг океанская толща, в которую погружаюсь безо всякой надежды когда-нибудь всплыть и вдохнуть полной грудью...
Отчего же, сквозь рутину ежедневных и привычных дел, прорывается непроизвольный всхлип, и мои руки бессильно падают, как крылья обречённой птицы, не понимающей почему они не наполнены полетом, но знающей, чем это падение закончится.
Отчего в голове тесно от мыслей, в сердце от боли, а в душе от нежности...
Ах, вот! Вот она, причина моих терзаний!
НЕЖНОСТЬ. Никогда раньше мои влюбленности не порождали нежность. Такую сокрушительную нежность, что рядом с ней не остается места для другого чувствования.
Такую нежность, что, по большому счету, мне безразличны ТВОИ чувства. Ты становишься просто объектом, на который я могу излить эту мучительную, до боли переполнившую меня нежность.
И прошу только об одном: о самой малой малости, и о самой большой стойкости и силе - выдержи, не исчезни под её лавиной.
Останься просто жить. Иногда подавая знаки, что ты есть.
И я буду знать, что могу уйти из жизни не по причине болезни, возраста или несчастного случая, а что когда-нибудь просто задохнусь от НЕЖНОСТИ, которой никогда ранее не знала...