Женщина
- Убил!!! Убил, сволочь такая! Насмерть убил - рожа ментовская. Как ты теперь людям в глаза-то смотреть будешь? Я тебя под статью подведу, паразита! За жестокое обращение с животными.
- Это птица, о ней нет в законе
- Замолчи, пока я окончательно не рассердилась. Всё, собирайтесь - морды пьяные! Пистолеты с патронами сюда и геть в автобус. А ты, снайпер хренов, иди стёкла собери и пёрышки от бедной птички и...схорони её.
- Так, товарищ капитан, у нас и лопаты-то нет!
- Руками копай - убийца мерзкий! Руками!!! Я тебя паразита в нарядах круглосуточных сгною. Иди с глаз моих долой. А вы чего встали? В автобус, и чтоб не видела ни одной весёлой рожи. Всем скорбеть по невинно убиенному. Чтоб вы у меня ещё хоть раз, ещё хоть один патрон сверх положенного получили! На свои будете покупать!
- Товарищ капитан, погрёб.
- Иди в автобус и долго мне на глаза не попадайся - снайпер х...
- Ладно, сама виновата, разрешила лишние патроны расстрелять. Жаль птичку.
- Анна Макаровна, вы с нами поедете или останетесь оплакивать невинно убиенного воробья?
- Да с вами, с вами, снайпера.
Мужчина
Летом мы стреляли в карьере, недалеко от посёлка. Зимой ходили стрелять в недалёкий лог, заодно вспоминая, как стоять на лыжах. Тира, положенного по нормативам в старом приспособленном здании милиции, не имелось.
Поначалу зимой арендовали тир в новой средней школе, пока директор школы не отказался от аренды. Школа после стрельб воняла порохом несколько дней.
Летом на стрельбах народу нравилось. Быстренько ставили мишени и, отстреляв три пробных и пять зачётных, накрывали поляну. Свободные от службы понемногу выпивали. Начальство смотрело на это сквозь пальцы. Дисциплина не страдала, показатели стрельбы тоже. Патроны всегда оставались, потому что постоянно кто-то откашивал от стрельб, особенно женщины. Зачёт сдавали раз в год, и тренировки, по уважительной причине, не возбранялось и пропустить.
На лишние патроны требовалось составлять акт и возвращать в оружейку. Никому возиться с этим не хотелось и их просто расстреливали. Мужики, которым попадало в руки оружие, становились сущими детьми. Стрелять по мишеням считалось дурным тоном. Придумывали что-нибудь такое этакое, чтоб оживить процесс.
Стреляли паршивенько. Несколько человек получше, остальные иногда до нормативов не дотягивали, но всерьёз никто на это внимания не обращал. На дворе стояли времена, которые потом назовут брежневским застоем, и я не помню случая, чтоб милиционер применил в посёлке или районе табельное оружие.
В тот раз всё шло своим чередом. Расстреляв мишени, выпили, и тут один из "снайперов" предложил на спор пострелять по бутылкам, но не просто так, а через горлышко выбивать в бутылках дно. Как обычно в мужской компании, начались споры - возможно это или нет и, если возможно, кто это сделает. В общем, тотализатор с выпивкой на кону. Спорщики нашлись.
К слову, предложивший спокойно выбил дно у первой бутылки и отдал пистолет спорщикам. У них повторить трюк не получалось. Бутылки разбивали, но выбить дно никто не смог. Под вопли болельщиков расстреливали последние патроны.
Неизвестно откуда на бутылку спикировал воробей, когда стрелял самый главный мазила. Он уже несколько раз не мог попасть просто в бутылку, не то, чтоб дно выбить. Кто откровенно хохотал, а кто подбадривал неудачливого стрелка.
На горе воробья в магазине остался один патрон, и стрелок с досады пальнул по воробью. Попал. Над так и не разбитой бутылкой закрутилось облачко из перьев. Кто-то в сердцах выругался, женщины взвизгнули и возмущённо закричали. А виновник, опустив "макарова" недоумённо хлопал глазами, сам не ожидая такого результата.
Обратно ехали в гнетущей тишине и на вопрос водителя:
- У магазина-то остановиться? - промолчали. После этого убийства невинной птички как-то само собой сошло на нет желание палить не по мишеням, и оружейнику пришлось-таки актировать оставшиеся патроны. А воробьеубийца вскоре уволился из органов.