Ну, и чем мы тут занимались в прошлую Субботу ?
Правильно, пили. При этом немного ели, в смысле закусывали. Водка с пиццей - прекрасная комбинация для дружеского застолья. Хорошая погода за окном намекала : жизнь удалась. А тут еще и шесть бутылочек чешского пива.
- Bот признайтесь - если бы сейчас дождь полил -, неожиданно спросил слегка пьяный Витек , - Вы бы, наверно, так радостно не сидели?
- А чего ему лить-то ? –, неспешно парировал Люсик, закуривая сигарету,- Туч на небе нет. Прогноз шикарный до конца дня.
- Ну, а вдруг синоптики ошиблись ?
- Невозможно. У них есть хитрожопые программы. Учитывают даже пук в туалете.
- Все равно. Ошибки случаются.
Все задумались и стали вспоминать истории из прошлого по заданной теме. Hу, в смысле, про досадные ошибки. Я начал первый.
Как-то в студенческие годы поехали мы небольшой компанией в столицу братской Латвии с научо-познавательной целью - ознакомиться с ночной жизнью соседей по глобусу и отведать их деликатесов. Всяких взбитых сливок с вареньем и пипаркукасов.
Случились это на втором курсе института. Тут, по смыслу, хороша песня – “Как молоды мы были”. Я попытался вставить ее в рассказ, но был цинично освистан аудиторией.
Рига встретила нашу маленькую группу весенним бризом с Балтийского моря и унылым, сморщенным солнцем, типичным для этой части Земного шара. Cняли два номера в Юрмале. Разделились по половому признаку. Один для парней, а второй для девушек. Кстати, недалеко от пляжа.
Такое мудрое решение позволяло совместить осмотр старого города столицы и прогулки вдоль линии прибоя. К тому же, прямо на пляже находился роскошный пивной бар на сваях, в котором чайки ловко воровали воблу у нерасторопных отдыхающих на потеху местным пьяницам.
Наш номер под крышей гостиницы оказался маленьким, но уютным. Из стены торчал кран. Каждое утро к нам заходил пожилой латыш и, бурча себе под нос извинения, набирал из этого крана воду. Понятно, что при этом он ставил ведро на пузо моего дружка Сашки Финеева. Тот кряхтел, но молчал - не хотел портить гармоничные отношения между братскими народами.
Естественно, что одной из главных задач нашего визита являлся осмотр Домского собора - жемчужины латвийской столицы, воспетой во всех советских путеводителях. Каждое утро мы загружались в поезд и через какое-то время оказывались на площади перед вокзалом. Моя институтская подружка Лена точно знала где находится интересующая нас достопримечательность.
- Видите во-о-о-он тот шпиль с петушком? Нам надо туда, это и есть знаменитый Домский собор.
Мы выстраивались по-индейски в цепочку и уныло брели к цели, проклиная при этом вчерашний вечер, а точнее его алкогольную часть. Но злая судьба издевалась над нами, каждый раз билеты заканчивались до нашего прихода. Мы нервничали, пили местный кофе с Рижским бальзамом и клялись, размазывая слезы, что завтра уж точно приедем пораньше.
Наконец, наступил последний день, откладывать осмотр собора было некуда. Злые и сонные мы снова оказались на злополучной площади на час раньше чем обычно, и мелкой рысцой устремились к заветной цели. Нам достались билеты на самую последнюю экскурсию в 8 часов вечера.
Старая Рига, конечно, намного больше старого Таллина, но все равно не велика. Мы болтались по уже изученным местам, дожидаясь заветного часа. И, наконец, он пробил. Кроме нас желающих осмотреть здание в столь позднее время не оказалось.
Пожилая усатая тетя в переднике с национальным орнаментом посадила всю компанию в лифт и он вознес нас на смотровую площадку в основании шпиля, откуда открывался великолепный вид на вечерний город. Потом этот же лифт опустил нас в подвал, где оказались две полуразваленные могилы каких-то важных персон. После чего тетя объявила, что экскурсия оконченa. Все оторопели. Mой товарищ Миша состроил скорбное лицо.
- Простите, но хотелось бы посмотреть на орган.
- Это невозможно -, ответила тетя строгим прибалтийским голосом, - Орган у нас сгорел.
- Как сгорел?
- Так. Сгорел во время войны.
- Странно. Наши знакомые были в Риге в прошлом году и слушали хор старых большевиков в сопровождении органа.
- Они вероятно были в Домском соборе.
- А мы где?
- A Bы в соборе святого Петра.
Возникла идиотская пауза, похожая на финальную сцену в романe Грибоедова “Горе от ума”.
Как мы оказались на улице я точно не помню. Лене повезло, что она родилась девочкой. А то могла бы получить в глаз.
Кстати. B “правильном” Домском соборе я оказался через пару лет. Hичего особенного. Собор как собор, орган как орган. Я был с другом. Так случилось, что мы попали на концерт Баха. Исполнялась фуга “Си-минор”. В середине фуги мой друг так грохнулся со стула в проход, что орган на секунду осекся, и все услышали матерное ругательство. Оказалось, что друг спал с самого начала. Бывают такие идиоты, которые ходят на Баха только потому, что хотят казаться интеллигентней, чем они есть. Вот, я же не уснул. Просто немного подремал.
В наступившей после рaссказа тишине Витек докурил сигарету и с грохотом откусил от уже остывшей пиццы здоровенный кусок.
- История дурацкая. Неужели за целую неделю нельзя было разобраться.
- Не получилось. Пили много... И, кстати, не только бальзам.
- Ладно, проехали. Вот вам история, которая случилась с моим другом Женей.
Он как раз жил тогда с женой и с дочкой в Mанхеттене. Зарабатывали оч-ч-чень неплохо. Взяли в аренду дорогущую квартиру с видом из окна и с тремя спальнями : однa королевская спальня - себе, вторая - ребенку и самая маленькая - домработнице.
Вот в какую-то Пятницу они вернулись домой после встречи с друзьями. Отмечали бог знает чей день рождения. Понятно, что гуляли в русском ресторане на Брайтоне. Так тогда было принято. Уходили поздно, пьяного Женю везла жена и поносила его всю дорогу последними словами. Когда они оказались в койке Женя мгновенно уснул, а супруга продолжала воевать с адреналином в крови. Вдруг Женя подкочил от удара в печень.
- Ты чо? C ума сошла?
- Тс-с-с -,ответила благоверная шпионским шeпотом, - у нас в гостинной разговаривают какие-то люди. Причем, по-немецки.
Поднимался Женя тяжело, мысленно проклиная сумасшедшую жену. Он вышел из спальни посвистывая через нос и тяжело придерживаясь за стену.
Посреди комнаты стояли два совершенно голых мужика и целовались взасос. На их фоне Женя выглядел прилично одетым - он успел натянуть трусы. Поскольку в помещении больше никогo не было, Женя понял, что это и есть немцы. Он собрал в кучку все свои незначительные знания языка супостатa и сказал тихо, но грозно - “Хенде хох”.
Надо было видеть эту мгновенную реакцию : европейцы заметались по комнате, эрекция у обоих пропала и они внезапно выметнулись на лестницу. Как были - в полном нигляже. Короче, Мастер и Маргарита отдыхают. Оба.
Их не было минут десять. Женя решил, что ему все это привиделось. Ну, что могут делать столько времени два совершенно голых мужика в престижном здании в центре столицы мира.
Первой появилась жена. Oна уcпела надеть праздничный халат и накрасилась. A вскоре явились и гости. Они шли в сопровождении консьержки, прикрывая сдувшиеся прелести потными ладошками.
Сперва жена прооралась, а потом разрешила иностранцам одеться. Успокоились, сели за стол. Гости достали из чемодана бутылку шнапса и Женя понял, что они классные парни, хотя и страдающие некоторыми сексуальными отклонениями. Оказалось, что супостаты прекрасно говорят по-английски. Стали совместно восстанавливать череду событий.
Гости прилетели в Нью-Йорк часа три назад. Набухались еще в самолете над Атлантикой. Квартиру они, кстати, сняли заранее. Их сперва смутило, что первый этаж назывался лобби, а второй - соответственно первым. Но один из немцев был не только алкоголиком, но еще и математиком. Он понял ситуацию, отнял от нужного ему этажа единичку и прибыл прямиком в Женину квартиру. Ржали все вместе.
Вдруг Женя перестал смеяться
- А как Вы в квартиру попали? А?
- Так дверь была открыта. Мы еще подумали - какие классные хозяева. Все предусмотрели.
Хозяева переглянулись...
Домработницу нашли сидящей на лестнице с сигаретой в одной руке и с телефоном в другой. Она спустилась на полпролета и трендела с подругой из Калифорнии. Дверь прикрыла, но не захлопнула. Ну, кто может припереться среди ночи? Тем более, что пьяные хозяева уже ругаются в постели.
- Ну ? - крякнул Люсик.
- Что “Ну” ? - разозлился Витек - Рассказ окончен.
Люсик откинулся на спинку кресла и задумался, пытаясь найти нестыковки, и поймать Витька на вранье. Но, все было логично. Тогда Люсик хлебнул из горлышка и сказал обиженно - ”Ваши истории - говно. Вот, что приключилось со мной пару лет назад."
Шел я в гости к одной хорошей знакомой. Просто так. Попить кофейку и обсудить городские новости. В тот день образовалась пауза в обед и хотелось заполнить ее приятным общением. Тем более, что приятельница только что съехалась с новым ухажером и мне хотелось оценить ее выбор.
Я вошел в лобби, отразившись в бесчисленных зеркалах, и обратился к охраннику с просьбой позвонить в нужную мне квартиру. По правилам этикета хозяйка (кстати ее звали Таней) должна была подтвердить, что меня ждут. Стандартная, чуть занудная процедура, существующая практически во всех занюханных многоквартирниках, претендующих на звание ЛЮКС.
Домофон крякнул, состоялся диалог и охранник гостеприимным жестом предложил мне проследовать к лифту. Я успел сделать пару шагов, как вдруг он засуетился – “Мистер Люсык, мистер Люсык. Тут для Таньи посылкa. Можете захватить с собой? Она не тяжелая”
Действительно пакет с веревками вместо ручек и кокетливо торчащим бумажным букетом ничего не весил. Я не стал капризничать и через пять минут уже стоял перед знакомой дверью. Таня была как всегда и приветлива и очаровательна. Из-за ее спины выглядывал любознательный дядька с горящими глазами. Я понял, что он и есть герой романа.
Нас представили друг другу. Нормальный мужик. Мне захотелось понравиться новому знакомому и мое идиотское чувство юмора не подвело. "Это тебе от подарок от близких друзей" - сказал я и протянул хозяйке пакет.
Дальнейшие события разворачивались быстро, но мне казалось, что идет замедленная сьемка. Таня засунула руку в в глубину пакетa, точнее в то место, где у бумажных цветов находились корни, и вытащила оттуда женские трусики. Явно новые, но уже без упаковки. Все замолчали и уставились как завороженные на незатейливый предмет. Таня, явно по инерции, продолжила шарить в пакете и на свет появился розовый бюстгалтер с кокетливыми рюшечками по краям. Тоже без упаковки.
Дядька за Таниной спиной насупился – “Хорошие у тебя друзья, заботливые”. Я попытался исправить положение – “Мне это дал охранник в лобби. Cмуглый такой парень. Наверно, кубинец”.
- Ну, и как тебе кубинцы?- поинтересовался у Тани кавалер.
- В каком смысле?
- Ну, как нация.
Скандал уже внаглую лез из пакета, отбросив в сторону бумажные цветы и тут вдруг раздался телефонный звонок. Звонила Милка, соседка с третьего этажа - “Танюша, я тут по случаю купила себе нижнее белье. Не могла пропустить распродажу. Ничего не подошло. Может тебе пригодиться. Пакет оставила в лобби. Забери когда сможешь”.
Люсик замолчал и уставился в стенку, видимо переживая заново паскудную ситуацию.
Проверили все бутылки и стало ясно, что выпили все до капельки. Да и от пиццы осталось только жирное пятно на дне картонной коробки. Я шел домой и икал. В голове крутились классные истории, которые так и остались не рассказанными. Просто потому, что не хватило водки.
И тут вдруг начал накрапывать дождь.