Анекдоты и прочие истории

***
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2020 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овены, Тельцы, Козероги. А я - Скорпион. Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... Шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда делать будешь?
Муж (мечтательно): - Что, что ... Да что захочу - то и буду.

***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

***
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

***
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

***
Огурец вибратору: - Что ты дрожишь? Тебя же потом не съедят.

***
- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей. И кассир.
- Да бог с ними, с деньгами! Ведь человека жалко!

***
«Всё-таки как приятно иметь дело с интеллигентными людьми!» - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобилы одного из рэкетиров прозвучала тема охоты из сюиты Дмитрия Шостаковича «Гамлет».

***
Сидит вор-карманник на фортепианном концерте и думает: - Надо же! Такие пальцы у мужика, а какой-то ерундой занимается!

***
Судья: - Ваша супруга утверждает, что вы держите её в постоянном страхе! Скажите  мне как мужчина мужчине ... как вам это удаётся?

***
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера у друга закончился медовый месяц.
- И что?
- Это я уговорил его жениться ...

***
- Чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём.

***
- Мама, мы вчера в классе измеряли у кого длиннее ... Так вот у меня оказался длиннее всех!
- Ну правильно, сынок, ты же всё-таки учитель!

***
Покупатель в зоомагазине: - У вас мартовские коты есть?
Продавец (удивлённо): - Откуда им взяться в мае?
- А вот это вы попробуйте моей кошке объяснить.

***
- Это по какому такому закону вы собираетесь меня повесить?!
- По закону всемирного тяготения.

***
- Кто вчера смотрел фильмы ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой!

***
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его, но попал под машину.

***
После службы в храме: - Святой отец, я просто офигел от вашей проповеди!
- Сын мой, я прошу воздерживаться от таких выражений в храме!
- Да, но я так офигел, что положил 5 штук баксов в кружку пожертвований!
- Чё, в натуре?!

***
На экзамене.
Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент: - Это не записки, профессор, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините.

***
Директор французской фирмы собрал сотрудников:
- Господа! Через несколько дней 25-летний юбилей нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас, подавайте идеи. Но учтите: юбилей не должен стоить ни сантима, о нём должна говорить вся страна и всем вам, без исключения, юбилей должен доставить огромную радость.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос: - У меня есть идея!
- Прошу!
- Вы, месье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдётся это всего в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников она будет безгранична!

***
Объявление в магазине: «Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, могут быть обменены по вторникам от 10 до 12 часов».

***
Мужик звонит приятелю-гинекологу: «Андрюха, привет! Ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе».

***
- Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

***
- Кто это внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке. Пела в клетке со львом.
- И почему же она перестала выступать с этим номером?
- Этого потребовало общество охраны животных.

***
Муж возвращается из командировки и признаётся жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, как можно потерять кольцо? - возмущается жена.
- Ты во всём виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

***
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое ...

***
Защита диссертации в техническом вузе. Реплика с места:
- А ваша схема не будет работать.
- Как не будет?! Да она уже три года работает.
- Хм ...
После защиты:
- И всё-таки ваша схема не будет работать.
- А она и не работает.

***
Все знали известную эстрадную пару - Марию Миронову и Александра Менакера. У этих любимцев публики был свой любимец - большой и очень занятный кот. Этот кот был мужчина сильных страстей и весной буйствовал невообразимо. На семейном совете было решено утихомирить кота посредством небольшой операции. Менакер записался на приём к ветеринару и понёс туда кота. В приёмной у ветеринара сидели разные люди. Кто с птичкой, кто с киской, кто с собачкой. И надо же так случиться, что следом за Менакером впорхнула молодая интересная актрисулька, которую он знал по каким-то совместным выступлениям. На руках её покоилась маленькая белая собачка.
- Ах! - вскричала актриса. Александр Семёнович, и вы тут? Знаете, моя собачка простудилась. У неё ужасный кашель. А что с вашим котиком?
Менакер несколько замялся:
- Да так, знаете ... вообще ...
- Общее недомогание?..
- Да, в этом роде, - мямлил Менакер.
Но тут на пороге кабинета возник фельдшер, огромный дядя с багровым лицом коновала, в кожаном фартуке, забрызганным кровью. Он сразу внёс ясность, хрипло пробасив: - Минукир, на кастрацию!

***
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего же такого?
- Чтобы я не храпел!

***
- Сэр, позвольте выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я всё равно собирался его уволить.

***
- Прими моё глубокое соболезнование, - сказал при встрече один приятель другому. Я купил своей жене новую шубку.
- А я при чём?
- Дело в том, что моя жена сегодня собирается в гости к твоей.

***
Начальник секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я буду допоздна на работе, как она отреагировала?
- Она спросила: «Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?»

***
Техас.
- Папа, почему это бабушка бежит от нас зигзагами?
- Для кого бабушка, а для кого тёща! Подай-ка мне ещё одну обойму, сынок!

***
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где прелестно проводил время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой потом подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.

***
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встань же! Ах, даже под гимн - нет?.. Не встанешь ... Увы, милая ... Ну, извини ...

***
На корабле - громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрёпанная помятая буфетчица и орёт: - Ёлки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, тара-рам, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура дала себя к мачте привязать.

***
Как-то в одной из телевизионных передач Михаил Михайлович Державин поставил ве-дущего в тупик, задав каверзный вопрос: «В каком родстве находятся Козаков и Державин?» Все были в недоумении. «Его внучка является дочкой первой дочери бывшего второго мужа первой бывшей жены Державина», - расшифровал он свой ребус.

***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня
могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Так вы же живёте в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***
Турист во время похода всё время смотрит на фотографию тёщи.
- Ты что, жить без неё не можешь? - спрашивают его.
- Ну, вот видишь, комары, дождь, выпить нечего, жратва кончилась, палатка протекает. А посмотрю на её фотографию и радуюсь: «Господи, хорошо-то как!»

***
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он, продирая глаза.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, имея такую маленькую зарплату.

***
Однажды в Штатах муж и жена возвращались домой из дальнего путешествия. Были они немолоды, пенсионного возраста и, конечно же, очень устали после одиннадцати часов непрерывной езды. Они решили снять номер в отеле, который окажется ближайшим, отдохнуть в нём часа четыре и с новыми силами продолжить путь.
 
Вскоре отель возник перед ними, зазывая к себе яркими огнями. Они остановились, сняли небольшой номер и провалились в ночное блаженство.
 
Рано утром, перед самым отъездом портье вручил им счёт на сумму в 350 долларов. Мужчина в недоумении повертел счёт в руках и потребовал объяснить, почему указана такая большая сумма.
 
Клерк ответил, что отель очень престижный.

- Хотя это, может быть, и хороший отель, но, согласитесь, он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за 4 часа пребывания в нём - сказал мужчина.

Клерк же утверждал, что 350 долларов являются у них «стандартной ставкой».

Муж потребовал менеджера гостиницы. Разбудили менеджера. Тот, выслушав претензию, стал объяснять, что в отеле, помимо всего прочего, имеется и картинная галерея, и олимпийский бассейн, и огромный конференц-центр. И все они им доступны.

- Да, но мы не использовали их! - возмущался мужчина.

- Но они есть, и вы могли это сделать!
 
Ещё он посвятил пару в то, что они могли посмотреть в ночь и представление, которым славится отель:
- Лучшие артисты Нью-Йорка, Голливуда и Лас-Вегаса играют здесь.

- Но мы не пошли на это представление! У нас не было ни сил, ни желания! - упорствовал муж.

Эти взаимные препирательства продолжались долго и менеджер пригрозил тем, что вынужден вызвать полицейского. В конце концов муж сдался. Так как у него не оказалось с собой чековой книжки, он попросил жену оформить эту финансовую операцию. Она достала из сумочки свою книжку, заполнила чек и вручила его  менеджеру. Взглянув на него, тот воскликнул:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов?!
 
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной.

- Как!!! Я не спал с вами!!!
 
- Тем хуже для вас, - спокойно парировала ему эта гениально догадливая женщина. Я была здесь четыре часа и вы для этого имели полную возможность.

Когда муж и жена прошли к машине, сели в неё, тронулись с места, менеджер всё стоял, не двигаясь с места, и смотрел на всё это, выпучив глаза и открыв рот.

*** 
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас ... и знаете, есть очень даже приличные тёлки!..

***
Молодая жена жалуется своей подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется подруга, - зачем же ты за него выходила?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвый!

***
- Скажите, вы никому ещё не читали свою поэму?
- Никому.
- А почему тогда у вас подбит глаз?

***
- Что сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
- Ругательства опустить?
- Разумеется.
- Ни слова.

***
Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы.
Начальник говорит: - Но вы знаете какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идёте.
- Но я не могу этого сказать ...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в постель.

***
- Иван, почему моя струя журчит, а твоя нет?
- Потому, что ты писаешь мне на ботинок, а я тебе в карман.

***
Милиционер: - Гражданин, вы материтесь в общественном месте!
Прохожий: - Я ругаю правительство.
Милиционер: - А, ну тогда извините!

(Милиционер отдаёт честь, и они расходятся).

***
- Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***
- Мойша, Мойша! Ты посмотри на его руки - он совсем не хочет работать головой...

***
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачиваются.

***
Встречаются два еврея.
Один спрашивает другого:
- Вы помните, что должны мне деньги?
- Конечно помню.
- А вы собираетесь мне их отдавать?
- А как же!
- Когда?
- А я что, пророк?

***
Разговаривают два доктора:
- Слышал, Иванова уволили.
- А что он такого сделал?
- С пациенткой переспал.
- Жаль, хороший был ветеринар ...

***
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- Вот уж это действительно неправда!

***
- Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что ты ему сказал?
- А что я могу сказать? Я же не знаю шведского.

***
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается - и в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, надевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты и хорошо поставленным голосом объявляет: - Супружеский долг! Исполняется впервые.

***
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

***
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

***
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились ...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха.

***
- Я так люблю, когда муж рядом ... Петрович, рядом, я сказала!

***
- Скажи, а что твоя жена во Франции была?
- Да нет, этому её здесь какой-то дурак научил ...

***
Мать пишет сыну: «Как тебя посадили, помощи никакой - огород не копан, что делать?»
Сын: «В огороде лучше не ройся - накопаешь такого, что мне ещё срок добавят».
Мать: «Как пришло твоё письмо, приехали менты, перекопали весь огород, но ничего не нашли».
Сын: «Ну, помог, чем мог, а картошку уж сами сажайте ...»

***
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: «Мы сможем увидеть обезьян?»
- Нет - у них брачный сезон, и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко ... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - орешками приманить?
- А вы бы вышли?

***
Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье пошаливает. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это ж почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

***
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут такая семейная сцена разыгралась. Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Да это я знаю... А с трупом что делать?

***
Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?!Кто же тебе будет её читать?
- Жена и тёща.

***
Гинеколог - пациентке: «У вашей матери, кроме вас, выкидыши были?»

***
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить её спать.
Перепробовал всё, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

***
- Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
- Это как?
- Да на нём уже три бабы залетело ...

***
- Слышал, твоя дочь замуж выходит?
- Таки выходит.
- За Хаймовича?
- За Хаймовича.
- Но ведь он же хромой!
- Только когда ходит.

***
Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая. Но уж если кого нащупает ...

***
- Вон! Вон! - хором кричали пьяные гости, выпроваживая из дома трезвых хозяев.

***
Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки ...

***
Казнь. Палач занёс топор. Приговорённый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Хорошо же неделя начинается ...

***
В зале Союза писателей обсуждали молодого поэта, злоупотребляющего спиртным. Он по молодости или по глупости оправдывался: «Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов. И Моцарт.
- А что пил Моцарт? - спросил кто-то.
И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:
- А что ему Сальери наливал, то и пил!

***
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладёт туда своё достоинство, закрывает пасть и с размаху бьёт крокодила по голове кулаком. Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумлённой публике неповреждённый член. После чего спрашивает публику: «Ну кто так сможет?»

Длительная тишина ... И потом робкий женский голос с переднего ряда: «Я могу ... Только по голове не бейте ...»

***
В аудиторию входит пошатываясь пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачёт у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!

***
Сара - мужу: «Абрам, оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма».

***
Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты ведь только вчера женился!
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит. Такая свеженькая, такая красивая ... Ну, что я буду будить её из-за каких-то пяти долларов?

***
В ювелирный магазин входит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достаёт чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: «Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом, и вы не уверены, что у меня на счёте есть такая сумма, верно?»
- Да нет, что вы, просто когда речь идёт о такой сумме мы обычно ...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже пять часов, и банки все закрыты. Поэтому пусть бриллиант останется у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлёте бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счёте такой суммы нет.
- Всё правильно, бриллиант можете снова выставить на продажу, а чек порвите. А её я уже трахнул ...

***
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

***
После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена:
- Милый! Ну ты хоть бы поцеловал меня!
- Что ты, дорогая! После восьми лет супружества и такие оргии ...

***
- Доктор, я, кажется, гей ...
- Вы актёр?
- Нет.
- Музыкант?
- Нет.
- Шоумен?
- Нет.
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Я слесарь.
- Э-э-э. батенька, тогда вы пидор!

***
Разговор в постели:
- Вась, ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

***
Война. Двое солдат лежат в окопе. Хаим, тяжело раненный, стонет:
- Степан, пристрели меня! Фрицы придут, замучают.
- Хаим, как я тебя пристрелю? У меня патронов уже нет.
- Так в чём дело? Купи у меня.

***
- Хаймович, куда вы так бежите?
- Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены!
- Так ведь день на дворе!
- О, вы не знаете Абрамовича! Он может и днём переночевать.

***
В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро Изя с верхней полки говорит:
- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!
- А я и не сплю.

***
- Хаим, ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с булочником.
- С чего ты это взял?
- Как не приду: под одеялом хлебные крошки ...
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу, а у неё в постели - водопроводчик.

***
Два пожилых еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал всё это рукой и показывает:
- Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.

***
- Соломон! Меня сегодня на базаре обозвали шлюхой!
- А я тебе сколько раз говорил: не ходи туда, где тебя все знают.

***
Молодые соавторы Аркадий Арканов и Григорий Горин в начале своего творческого пути снимали на двоих однокомнатную квартиру, перегородив её для удобства шкафом. Арканов был вынужден однажды всю ночь слушать шёпот горинской девицы: «Только не в меня!.. Только не в меня!..»
Наконец Горин не выдержал её заклинаний и выдал: «Но в кого же, родная, в кого, если кроме тебя и Аркаши тут больше никого нет?!..»

***
Славяно-фильский вопрос: «Войдёт ли в горящую избу Рахиль Исааковна Гинзбург?»

***
Один приятель предлагает другому:
- Давай вечером встретимся, пивка попьём!
- Не могу. Шапиевкер играет.
- Тогда завтра.
- Завтра не могу. Шапиевкер играет.
- Ну, давай в субботу днём.
- Нет, днём тоже не могу, днём Шапиевкер играет.
- Да кто такой этот Шапиевкер, чёрт возьми?
- Шапиевкер играет на тромбоне в соседнем театре, а я в это время сплю с его женой.

***
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

***
Судят десятилетнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки.
Его в суде защищает собственная мать, этакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным она говорит:
- Ну посмотрите же, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ???  И показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:-ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребите писю. ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

***
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара, я таки его продал.

***
- Сёма, - говорит жена мужу, - дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что, - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...

***
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает голову:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

***
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Васильевич, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился в том, что вы лысый, старый и некрасивый.

***
Молодой человек спрашивает девушку:
- Что вы делаете сегодня вечером?
- Всё!

***
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же.
- А с кем ты живёшь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной ...

***
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через девять месяцев один из них получает письмо от адвоката адовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь как во время похода мы ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно её отдрючил?
- Ну ... помню ...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа ... ээээ ...а что, у неё родился ребёнок?
- Нет, но можешь меня поздравить!.. Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние...

***
В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному ...

***
Ночью выпал обильный снег. Утром король вышел на балкон подышать свежим воздухом.
Напротив, на снегу мочой было выведено «Король - мудак». Король аж взвился от негодования.
- А позвать сюда главного криминалиста!
Притащили того почти бездыханного.
- Если к вечеру не найдёшь кто написал - голова полетит с плеч!
Вечером тот доложил:
- Моча - королевского шута, почерк - королевы.

***
Доктора тоже бывают иногда с чувством юмора. Приходит к такому однажды больной.
Тот посмотрел его, пощупал, изучил анализы, а потом в недоумении и говорит:
- Позвольте, батенька, да вы, никак - в положении!!? Что за чорт! Действительно, - сходится... К гинекологу!! Срочно, к гинекологу! В пятый кабинет!
Пошёл больной к гинекологу, а доктор тут же позвонил тому, который был тоже не без чувства юмора.
Тот принял больного, внимательно посмотрел его анализы и с большим недоумением подтвердил диагноз.
Сидит обескураженный больной на стуле и матерится:
- Ну, ****ь! Доизвращались..! Давай я сверху! Давай я сверху!

***
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарём. Удар!Удар! Ещё удар!! Да-а ... Таких ****юлей вратарь не получал уже давно.

***
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести её о чём, дескать, они беседуют. Та, слегка смущаясь, переводит: «Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами.

***
Дед стирает портки в корыте и матерится:
- Ну, ****ь, никому нельзя доверять! Даже себе! Я же хотел только пукнуть.

***
Генерал на личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Посмотрев внимательно  на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и - к жене.
- Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.

***
Жена развлекается с любовником и слышит, что муж вернулся. Она всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь.
- Прыгай!!!
Тот прыгнул. Слышен страшный удар тела об асфальт.
- Теперь отползай!

***
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о своих  результатах.
- Для вашего возраста результаты неплохие.
- Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
- Вы пьёте? Курите?
- Нет, я никогда не пил и не курил.
- Вы едите острое и жирное мясо?
- Нет, доктор, я такого не ем.
- Может быть вы проводите много времени под прямыми лучами солнца? В гольф, например, играете?
- Нет, я никогда не играл в гольф.
- Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? - - Что вы, доктор!
- Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

***
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит сидящей у его кровати жене:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моя любимая, самая лучшая на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

***
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

***
Разговаривают два футбольного комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

***
Жена пилит мужа:
- Не понимаю, как можно всё воскресенье проводить в пивном баре?
- «Не понимаю», «не понимаю» ... Зачем же говорить о вещах, в которых ты ничего не понимаешь?

***
У любой женщины в жизни существуют две главные цели - найти мужчину своей мечты и потом избавиться от этого негодяя.

***
- Всё, жена, надоело! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?!
- Патологоанатом.

***
Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не факт, что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

***
Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

***
В ресторане официант вдруг объявил:
- Никто не терял пачку денег, перевязанную атласной ленточкой?
Один мужик тут же подбежал к нему с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашёл ...

***
Поспорили как-то трое, русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье это когда сидишь на своей вилле, потягиваешь виски и любуешься своей своей яхтой.
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в ресторане, пьёшь шампанское, у тебя на одном колене сидит одна девушка, на другом - другая, а дома тебя ждёт третья.
Русский:
- Нет, братцы! Всё это ерунда! Счастье - это когда поутру выходишь из своего особняка, идёшь к бассейну и вдруг подъезжают два автобуса: из одного выбегает ОМОН, из другого - налоговая инспекция, валят тебя мордой на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»

***
- Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

***
Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно продолжает:
- Ну, всё ... Кранты ... Права получила.

***
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете. Особенно, когда им что-то надо...

***
Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года), Миша Лабуда (3 года). ИК строгого режима. Стоят (конвоиры)».

***
Посетитель ресторана подзывает официанта:
- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графинчик водочки!
- Может не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
- Неси, неси, дорогой!.. Мучает меня предчувствие,что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

***
- Терпеть не могу женщин. Красятся, мажутся - прямо как гомики.

***
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано. И всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22.00.

***
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

***
Муж у неё был молоденький - рожки ещё только-только пробивались.

***
Рабинович, почему вы продаёте дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача гораздо красивее и просторней вашей? И сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!

***
Жена - мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивлённо поворачивается к ней:
- Ты что это, сразу с козырей пошла?

***
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг рядом останавливается семёрка БМВ, оттуда выскакивает лощённый мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой! Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушёл в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьём.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородняя тётка и кричит:
- Профессор, дорогой! Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вон замки в Европе коллекционирую. Вот вам, визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьём.
Профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, из которого выскакивает плюгавенький мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой! Вы меня помните? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублёвку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой! Как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как?! И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!

***
Женщина, сама починившая бочок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у неё нет любовника.

***
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А сыну не повезло... Стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

***
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка попадает в мужскую - напротив, все мужики очень рады и чрезвычайно приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!

***
Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю «мой милый", я имею в виду только нашего пса!

***
- Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... И, главное, ни одной вещи не пропустила, сволочь трудолюбивая...

***
Вернувшись из командировки, мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить «со мной спала няня».
- С тобой, папочка, няня спала в четверг.

***
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.

***
- Мужики, они, как куры, двадцать метров от дома - и уже ничьи.

***
Я узнала его поближе и послала его подальше.

***
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Понимаете, у моей любовницы умер муж...
- О, месье! Как это тонко...

***
В еврейской семье родился долгожданный ребёнок-мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают своё мнение по поводу будущего ребёнка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом! Посмотрите на его пальцы!
Дядя Мойша из Франции возразил:
- Нет! Он будет писателем! Посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тётя Сара из Израиля. Посмотрев на мальчика, она уверенно произнесла:
- Он будет президентом России!
- Но почему?!
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

***

У заядлого собачника родилась тройня. Детей тройня. Его собственных. Он в страшном возбуждении, счастливый, встречает на улице приятеля - ещё более заядлого собачника и зовёт его на смотрины. Тот приходит, склоняется над кроваткой, долго и внимательно рассматривает малюток. Потом поворачивается к гордому отцу и говорит: «Ну, что же, средненького можно оставлять».

***
В Одессе на Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

***
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!.. С его-то будильником!

***
Одесский дворик. В доме напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

***
Взволнованная женщина подбегает к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Вот тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Полицейский:
- Гражданин, ваши документики!
Гражданин протягивает. Полицейский внимательно их разглядывает, а потом говорит:
- Опа, гражданка! Придётся дать!

***   
Слово «нет» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

***
Счастье, это когда в аптеке кроме презерватива ничего не нужно.

***
Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сидении сидит мужчина.
-Мужик, ты что вообще с ума сошёл - собаку за руль посадил?!
- А я тут при чём? Я проголосовал, она остановилась.

***
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?
- Знаешь, на мой вкус не очень.

***
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку:
- Быстрее уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
- Успокойся! Это моя жена разговаривает с моей любовницей.

***
Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит:
- Посмотри слева на тех двух старых ****ей. Такими и мы будем лет через десять.
- Дура! Это же зеркало!

***
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, чтобы обхаять работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель.

***
- Мама, зачем ты выпросила у папы шубу? Бедное животное страдало, чтобы ты могла её получить!
- Не смей так говорить про своего отца!

***
Если женщина с недоуменном выражением лица обмеривает себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: «Не может быть!», значит она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

***
Если ваши глаза закрыли мягкие руки, в спину упёрлась мягкая грудь и маленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?», в любом случае отвечайте: «Серёга, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

***
У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего припёрся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

***
- Читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Почему?
- Потому что в газетах печатают о страшных новостях, а ты к этому уже готов.

***
- Вниманию миловидной девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

***
Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

***
Объявление: «Убью соседа. Быстро, недорого».

***
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застаёт в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту?
- Естественно!
- Стучаться надо!

***
- Доктор! Мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шам панского помогают ей вернуться в детство...

***
КАК ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ - 10 ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ ДЛЯ ЛЮДЕЙ ПРЕКЛОННОГО ВОЗРАСТА
  1. Наденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.
  2. Установите таймер на 3 минуты, если Вы вдруг задремлете во время процесса.
  3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность).
  4. Прежде чем начать, установите номер 911 (номер полиции и скорой помощи) на режим скоростного дозвона.
  5. Если Вам трудно запомнит имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
  6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы потом не искать свои зубы под кроватью.
  7. Держите обезболивающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.
  8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь. Ваши соседи - тоже глухие.
  9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
 10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? У нас есть йогурт, творог, мюсли.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен этим.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.

***
Пожилая еврейская пара лежат в постели.
Она: - Скажи, дорогой, - ты изменял мне?
- Только один раз.
- Эх... этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.

***
Жена будит мужа:
- Вася, Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты в постель наложил?!
- ?!
- Наверное приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужчина!

***
- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

***
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители, мои и её, были очень довольны приближающемся событием и помогали нам любыми путями. Подруга, будущая жена моя была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она как-то очень странно себя вела. Она носила мини-юбки, обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. Я собирался обратить внимание на это её старшую сестру, но всё как-то не решался...

И вот однажды в один пятничный день, к концу работы младшая позвонила мне и попросила приехать на дачу пораньше, чтобы принять свадебные приглашения, которые должны привезти из типографии. Я сел в машину и поехал. На даче она была одна. Вскоре привезли приглашения и нам они очень понравились. Курьер уехал, а мы сели пить кофе с пирожками. И вот тут она выдала (!). Она вдруг призналась, что несмотря на то, что я скоро буду мужем её любимой сестры, у неё ко мне есть чувства. И, более того, желания. И она не в силах эти желания преодолеть. Короче, она заявила, что хочет заняться любовью со мной только один раз. И последний. Но сейчас же! 

«Я пойду наверх, - сказала она, - а ты, если хочешь, поднимись ко мне».

Я был шокирован. И даже ошарашен. Пока она поднималась по ступенькам, я стоял и не мог сдвинуться с места. А она, чертовка, сняла ещё с себя трусики и кинула их мне. И тогда я решился! Я развернулся и двинул к выходу. Выскочив на улицу я чуть не сбил с ног своего будущего тестя, который каким-то образом оказался здесь. А он схватил меня в объятия и радостно прокричал: «Лёвушка, мы очень довольны, что ты прошёл наш маленький тестик! И прости нас за этот спектакль! Теперь-то мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль сказанного: «Всегда оставляй презервативы в машине!»

***
 Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***
Моя девушка всегда смеётся во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает.

***
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***
Две свиньи на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, ****ь, во второй!

***
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существуют проблемы.

***
Вчера бросил пить. Утром встал и понял, что недобросил.

***
- Любите ли вы Кафку?
- Да, особенно грефневую.

***
- Алло, Сергей Иванович! Вчера на корпоративе ваша жена так напилась, так напилась!
- Быть того не может! Она в рот не берёт!
- Сергей Иванович, вынужден и в этом вас разубедить...

***
Роза Львовна, по привычке, пыталась ещё что-то строить из себя, но стройматериалы были уже не те.

***
Объявление в «Вечерней Одессе»: - Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!

***
- Фимка, кончай шляться по бабам! У нас уже трое детей и ни одного от тебя!

***
Утро 1 января. Гаишник останавливает машину.
- Пили?
- Нет.
- Почему?

***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.

***
Уж полночь близится, а близости всё нет.

***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой.

***
- Сара Моисеевна, а что вам муженёк на день рождения подарил?
- Вон видите феррари за окном стоит?
- Не может быть!
- Вот точно такого же цвета шарфик.

***
Додик, встретившись с Розочкой, раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

***
- Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
- Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

***
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

***
- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит?
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

***
Однажды утром муж вернулся домой после ночной рыбалки и решил вздремнуть. Тем времнем жена взяла его лодку, чтобы немного покататься. Она отплыла на небольшое расстояние, бросила якорь, и устроившись поудобнее, начала читать книгу. Через какое-то время к ней подплыл егерь. Он подплыл поближе и сказал:
- Доброе утро, мэм! Что вы делаете?
- Читаю книгу, - ответила она, думая, «разве это не очевидно?»
- Вы находитесь в запретной зоне для рыбной ловли, - сообщает егерь.
- Извините, офицер, но я не ловлю рыбу. Я читаю.
- Да, но у вас есть всё оборудование для рыболовли и вы можете в любой момент приступить к ней. Вам придётся проехать со мной для составления протокола.
- Если вы сделаете это, мне придётся обвинить вас в сексуальном насилии.
- Но я даже не прикоснулся к вам! - возмутился егерь.
- Это правда, но у вас есть всё оборудование для этого, и вы могли бы приступить к этому в любой момент.

- Хорошего дня, мэм. - ответил егерь и уехал.

***
Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длинной всего в 10 секунд. На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: «Женщина смотрит телевизор. На экране - трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10...9...8... Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последней секунде она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...
1... и со стартом ракеты произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»

***
- Ося, ты знаешь шо такое настоящая мужская верность?
- Ну?!
- Вот наш сосед Сёма. Женат уже в третий раз, а любовница Зоя всё та же!

***
- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро.

***
Звонит Рабинович в полицию:
- Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса.

***
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую...
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы тогда хотите, голубчик?

***
Сталкиваются две машины на дороге. Обе разбиты, а водители целы. Из одной вылезает поп, из другой еврей. Люди культурные, морды бить друг другу не стали.
- Бог дал, Бог взял, - говорит поп.
- Как пришла, так и ушла, - говорит еврей. Давай выпьем с горя...
- Давай.
Достал еврей бутылку коньяка, себе налил и попу.
- Ну давай, не чокаясь.
Поп выпил, еврей - нет...
- А чего ты не пьёшь?  - спрашивает поп.
- А я, - инспектора подожду.

***
Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

***
Приходит дочка с вечеринки очень поздно.
Мать настороженно спрашивает:
- Ты что, пила?
Дочь мрачно:
- Нет, я топор.

***
- Сарочка, вы таки в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота сразу тут же появляются деньги!

***
- Софочка, скажи мне честно, ты любишь сказки?
- А что такое, Фима?
- Таки имей в виду, шо я - как та лампа Аладдина! Если потереть там, где нужно, я таки могу творить чудеса!

***
Известный физик-ядерщик Юлий Борисович Харитон рассказывал, что однажды к нему обратились с вопросом о том, какое, мол, у него воинское звание и состоит ли он на учёте в военкомате. Будем считать, что эти сведения понадобились организации не выше уровня ЖЭКа, потому как более серьёзные организации знали о нём больше, разумеется, чем он сам о себе. Поскольку тогда воинские звания (он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть, советского ядерного центра) и все армейские субординационные события происходили как-то автоматически, без его участия, он обо всём этом не имел никакого представления.

И вот Юлий Борисович, будучи ответственным человеком, пришёл по месту прописки, в военкомат. Был он, надо сказать, отнюдь не богатырского сложения. Он являл собою человека небольшого росточка, с прозрачными оттопыренными ушами, в беретике с пумпочкой на вершине. Пришёл он, значит, в этот военкомат, а там здоровенный капитанище развалился в кресле и болтает по телефону с возлюбленной, обсуждая её коленки и задницу. При виде маленького невзрачного Харитона капитан сказал: ты, мол, сиди, дед, сиди. Не до тебя сейчас! Подожди маленько. Ну, подождал Харитон минут десять и снова напоминает о себе. Мол, мне необходимо знать в каком я воинском звании и состою ли у вас на учёте. А ему, разумеется, назидательно, с долей раздражения: вам же сказали подождать! Что делать, Харитон терпеливо ждёт дальше. Прошло 40 минут, и капитан, наконец, соизволил двинуть свою тушу туда, в картотеку, в архив. А дальше... дальше Харитон рассказывает: «И тут я услышал, как что-то загремело, упало,  а потом раздался громкий топот и ко мне в этот закуток выскочили перекошенные, белые, как потом выяснилось, начальник военкомата и этот капитан. У них были приставлены к вискам трясущиеся ладони и они доложили мне вибрирующими голосами, что нахожусь я в звании «товарищ генерал!»
 
Надо сказать, что сам Харитон рассказывал потом эту историю без всяких эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.

В дополнении к сказанному укажу ещё и на то, что Харитон в тот день пришёл в военкомат и, возможно, благоразумно не снял в гардеробной плащ. Если бы он его снял, то начальник военкомата и тот капитан могли бы полюбоваться на золотые звёзды трижды Героя Социалистического труда. Думаю, что вот такого потрясения они бы не перенесли!   

***
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, другая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- ****ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук!.. «Полный крах всех надежд»? Шесть букв, вторая «и»
- ****ец! Однозначно!
- Ну не может же быть!? В российской газете - «****ец»?
- Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодёжь всё знает! Машенька, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? У нас только один вариант - «****ец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж спрашивает:
- Сильно?
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.

***
- Имею до вас вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо вы можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима! Это она туда-сюда считает.

***
Возрастная женщина приходит к доктору на приём:
- Доктор, что со мной? У меня всё болит, суставы ломит, плечо отваливается, сплю плохо и т.д. Какой у меня диагноз?
Доктор посмотрел, послушал и говорит:
- Это СБС.
- А что это такое, доктор? Что-то серьёзное?
- Старость, ****ь, старость...

***
Приходит возрастной мужик к урологу. Снимает штаны:
- Доктор, вы посмотрите на него! Шо с ним стало? Съёжился, маленький какой-то, ни на что не реагирует, ни на что не способен. Шо будем делать, доктор?
- Шо делать, шо делать?.. Донашивать будем.

***
Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат, все полки в книгах. За столом в креслах сидят приличные интеллигентного вида люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все обращаются друг к другу на «вы», особо удачные фразы встречают аплодисментами, встают и церемонно раскланиваются. Беседуют немножко о политике, но больше о поэзии. Поговорили о Блоке, Есенине, Мариенгофе. Перешли к раннему Гумилёву.
 
Вдруг открывается  дверь, и входит пожилая домработница с тряпкой в руках.
- Евгений Аполинарич, - обращается она к хозяину, - вот вы вчерась говорили: «Старая ****а, охуела окончательно!», а запонки-то, Евгений Аполинарич, вот они, за шкатулкой лежали!»

***
После слов Розы Марковны: «Шо, и это всё!?» сексуальный маньяк густо покраснел.

***
- Жора, вы бы занавесили своё окно! У меня же дети, а вы вчера вечером такое вытворяли!
- Вы будете смеяться, Розочка, но вчера вечером меня не было дома...

***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли на кухне свет...
- Возьми и мне кусочек.

***
Зал суда. Подсудимый - мастер спорта по боксу. Ударил свою тёщу.
Судья: - Ну-ка, расскажите, расскажите нам, как это вы, мужчина, мастер спорта по боксу, додумались ударить пожилую женщину?
- Гражданин судья, после работы зашли мы с ребятами в пивную. Ну, пропустили по паре кружек. Был я там не больше получаса. Пришёл домой совершенно трезвый. А она набросилась на меня. Пьяница, мол, алкоголик. Стала руками размахивать, пытаясь ударить. Я передвигался от неё по кругу, уходил, уходил... а потом, а потом она раскрылась...

***
- Фима, представь, мой дядя Изя оставил завещание Циле на сто тысяч долларов!
- Какой Циле? Нашей бывшей соседке?
- Той самой шо 40 лет назад отказалась выйти за него замуж.
- Боже ж ты мой, вот это я понимаю - благодарность!

***
- Фима, шо я тебе скажу: женщина и секс - это как чиновник и взятка.
- ?!!
- Сначала: ой! что вы, нет-нет! А потом: а что так мало?

***
Шёл еврей по улице, нашёл кошелёк с деньгами, пересчитал - не хватает!

***
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, парашют раскрывать нельзя...

***
- Яша, я сломал всю голову!!
- А шо такое?
- Яша, как доказать моей Розе шо контакт в телефоне «Римма-анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?

***
- Сёма, у тебя с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

***
- А может таки останемся друзьями, Фаечка?
- Шмулик! Ни за что!Я уже разделась!

***
- Фая, шо ты делаешь на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс.
- Что?!
- Да шучу, шучу я, какое там оливье?

***
Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонья:
- Ты что, с ума сошла! Три часа! Что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

***
Софья Ароновна кричит сыну с балкона:
- Шмулик, не бей так сильно Яшу, - вспотеешь и простудишься!

***
- Марк Львович, почему вы меня не спрашиваете, как я поживаю?
- Роза Яковлевна, таки как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

***
- Абрам, а вы обычно читаете молитву перед ужином?
- Нет, что вы! Моя Сарочка умеет готовить.

***
Один приятель говорит другому:
- Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок.
- Так ты это - женись.

***
В бане два мальчишки спрашивают пузатого дядьку:
- А что там у вас?
- Бомба, ребятки.
Один шепчет другому:
- Давай взорвём.
- Опасно.
- Почему?
- Фитиль коротковат.

***
Женщина вся в слезах пришла в полицию.
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление. Фотографию принесли? Хорошо. Укажите возраст, какие-нибудь приметы на теле: родинки, татуировки, шрамы. Ну это на случай опознания трупа... Да, а если найдётся живёхоньким? Во цвете лет, так сказать... Что ему сразу передать?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

***
Одесса. Привоз.
- Взвесьте мне, пожалуйста, вон те обрезки.
- Молодой человек, обрезки в синагоге. У нас таки остатки.

***
Памятка в туалете одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь!»

***
В суде.
- Подсудимый, вы угрожали своей тёще?
- Что вы, ваша честь! Граната была учебная.

***
Маленькому Изе подарили котёнка.
- Папочка, а давайте назовём его Мойшой.
- Котов таки нельзя называть человеческими именами. Пусть будет Васькой.

***
- Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали.
- Это плохие мальчики! Ты, надеюсь, хоть не писала?
- Неа! Я диктовала!

***
- Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

***
- Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодожёнам?
- А что, разве сам конверт уже ничего не стоит?

***
Из школьного сочинения: «По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами».

***
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

***
Маяковского как-то спросили:
- Вот вы писали, что «среди грузинов я грузин, среди русских - русский», а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
- А среди дураков я впервые.

***
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***
- Кацман, я слышал шо вы считаете себя ярым антисемитом?
- Таки верная информация.
- Но тут явная неувязочка. Вы же сам еврей.
- И это таки верно. Но дело в том, шо один еврей испортил всю мою несчастную жизнь!
- Кто такой?
- Мендельсон.

***
- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём, то жил бы лучше чем король.
- Это почему?
- Я бы ещё немножечко шил.

***
- Мойша, а ви знаете - Сёма таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдаёт?
- Не-ет, в хорошем смысле.

***
Одесский магазин.
- Гляжу я на вас, Шурочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или грудинка вон на той полке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

***
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить об этом его жене, чтоб та не рухнула от горя. Решили, что кроме Сёмы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сёма отыскал квартиру Абрама, позвонил. Дверь распахнулась и на пороге возникла жена Абрама.
- В чём дело? - спросила она не очень приветливо.
Сёма был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке.
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили? И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - выдохнул Семён.

***
Когда Абрамчик узнал, что Роза продала сирень, которую он наломал в саду у соседа и подарил ей на свидании, то понял мгновенно - это ЕГО женщина. И сразу сделал ей предложение.

***
Одного студента на экзамене спросили:
- В каком году прошло восстание декабристов?
Он ответил:
- Год точно не помню, но знаю, что это произошло ночью.
- Как ночью? Откуда это вам известно?
- Так их же Герцен разбудил!

***
- Абрам, я спас твою жену от изнасилования.
- Каким образом?
- Я её уговорил.

***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац: «У хорошего бухгалтера не сходится только юбка».

***
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

***
Перед приходом гостей Исаак Моисеевич предупреждает свою жену Фиру:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не клади.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Фира, я таки думаю, что их могут узнать.

***
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Доктор его спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу!

***
- Боря, ну шо же ви не заходите?
- Фаечка, но ви же сами мине отказали.
- Та ведь же не наотрез.

***
- Слышали, Фима, мой сын женился?
- Шо ви говорите! И как таки, удачно?
- Не очень, окна во двор.

***
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

***
- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится - брунэтки или блондинки?
- Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки...блондинки - какая разница? Лишь бы спать не мешали.

***
Моня пришёл из школы.
- Мам, а меня сегодня жидовской мордой назвали.
- Привыкай, сыночка! Тебя в школе и ещё не раз так назовут. А потом в институте, а потом и в аспирантуре. А вот когда ты станешь лауреатом Нобелевской премии, тебя будут называть великим русским учёным.

***
Приходит богатый человек в церковь.
- Батюшка, у меня к вам необычная просьба. У меня кот умер, надо бы его отпеть.
- Ну, сын мой, это у нас не положено. Кота отпевать!
- Да? Что же мне делать?
- А ты, сын мой, сходи через дорогу, там коммерческая церковь. Они за деньги что угодно сделают.
- Да? А у меня, к сожалению, всего 10000 баксов. Как думаете, хватит этих денег?
Длительная пауза, а потом:
- Сын мой!! Что ж ты не сказал, что кот крещённый?!

***
- Слушайте, - говорит сват. У меня для вас есть потрясающая невеста! У неё только один маленький недостаточек: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте объяснить! Допустим, вы женились на женщине со здоровыми одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе вы идёте с ней по улице, вдруг она падает и ломает ногу. Вы ходите с нею по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию, и она всё равно остаётся хромой. А так вы уже на всём готовом!

***
- Изя, запомни: плохо без женщин - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо.

***
Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Он отказывается.
- На позапрошлой демонстрации я нёс портрет Брежнева, и он умер, на прошлой - Антропова, и он тоже умер.
- Товарищ Рабинович, несите, у вас лёгкая рука.

***
- Зямочка, дорогой, мы можем поговорить?
- Циля, только, таки короче и ясней!
- Пятьдесят тысяч.

***
Однажды по Дерибасовской шёл старый еврей. Внезапно его обгоняет молодой человек. Старый еврей остановился и спрашивает:
- Я дико извиняюсь, ви идёте в прачечную?
- Таки да.
- Тогда ви за мной будете.

***
- Ну как в школе, сынок? - спросил вечером отец сына-десятиклассника.
- Да ничего, папа. Кажется всё нормально. Вот только с математичкой новой проблемы.
- Да, предмет сложноватый. Я, помню, тоже отличником по нему не был. А что, может она материал преподносит не так, может неопытная? Поди, молодая.
- Да, нет, пап, здесь совсем другое... Сегодня у нас контрольная была, так она подошла ко мне и шепнула, что у неё две недели задержка.

***
Как говорил дядя Мойша:
- Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

***
Звонок на завод:
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Рабинович по цехам.
- Сам ты поц и хам! И антисемит в придачу!

***
- Циля, может быть всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь.
- Хм-м... То есть шо я вижу - это ещё не предел?

***
- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит. Я из CNN. Как Вас зовут?
- Моисей Фейнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет Вы ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет 70, не меньше.
- 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что Вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами, чтобы не было войн и ненависти между людьми, молюсь, чтобы дети наши в безопасности росли, любили друг друга и отвечали за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше своих собственных.
- И какие у Вас ощущения после 70 лет просьб?
- Ощущения, что я говорю со стеной!

***
Два исландца общаются:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафеедльсстадюра, а ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то в меня родственники в Брюнхоульскиркья!

***
Трое моих друзей уехали со своими любимыми женщинами на дачу и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, надоело тусоваться ограниченным коллективом, и они, позвонили нам с приятелем: приезжайте, мол, поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы. И заодно попросили доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку в их дачной местности такого товара днём с огнём не сыщешь.

Почему бы не помочь друзьям! Прямо на Садовом кольце заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а ещё и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Кстати, он студент театрального вуза. Заходим мы в аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, становлюсь в хвост. А приятель работает под дауна: с интересом на дебильном лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта. Потом ко мне подходит и за рукав дёргает: «Аскорбинку мне купи, слышишь!» Я отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой придётся повременить. Народ в очереди напрягается, видя, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает. Приходится пообещать отправить его в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику, а потом, глупо усмехаясь, успокаивается, и продолжает бродить и рассматривать витрины.

Подходит моя очередь и я прошу шесть пачек презервативов Durex. На что мой даун в панике кричит на всю аптеку: «Шесть?! Я столько не вытерплю!» Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. И не теряясь отвечаю: «Хочешь аскорбинки - придётся потерпеть!» Думал, что очередь меня порвёт.

На улице у приятеля случилась истерика...

***
Объявление на круизном судне:

- Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которыми наша команда проводит со спасательными шлюпками.
 
Просим принять наши извинения за причинённые неудобства и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем, что температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров,  а до ближайшего берега - 500 миль.

***
- У него дома ТАКОЕ количество книг! ...Тебе за всю жизнь столько не пропить.

***
- Ты на море с женой едешь?
- Да нет... В путёвке указано: «Всё включено».

***
Роза Моисеевна вышла из возраста домогательств, вступив в возраст недомоганий. 

***
Приходит больной к врачу. С анализами.
Посмотрел тот их и говорит:
- К сожалению, любезный, ничем не могу вас обрадовать.
- Что, доктор, плохи мои дела? Насколько плохи, скажите? Ну сколько мне осталось? Только честно?
- Честно? Ну, если честно, то месяцев шесть...

Проходит три года. На улице случайно встречает тот же больной того же доктора.
Бросается к нему.
- Доктор, дорогой! Как же так?! Вы говорили «полгода», а прошло три. И я жив и здоров! Чего и вам желаю!
Махнул доктор рукой и сказал:
- Вас неправильно лечили...

***
Та же ситуация.
.......................
- Сколько мне осталось? Только честно!
Доктор замялся:
- Честно?.. Ну вот вы «Войну и мир» Толстого читали?
- Нет.
- Ну и не начинайте.

***
В период пандемии. Один звонит жене домой по мобиле:
- Дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- В маске.
- Бери кассу.

***
В период пандемии. Женщина звонит в мэрию:
- Мне необходим пропуск на проезд по Москве.
- Какая у вас надобность в этом?
Женщина сначала замялась, а потом призналась, что ей надо съездить к любовнику - они не виделись, мол, уже полгода.
Ей отвечают:
- Ни в коем случае! Сидите дома. Мы пришлём вам волонтёра.

***
- Мотя, правда, что у твоей Сарочки есть сестра-близнец?
- Да! И шо?
- Таки как ты их различаешь? Ведь они обе, говорят, совсем на одно лицо.
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще: моя Сара после секса всегда закуривает.

***
То, что никто не жалуется, ещё не говорит о хорошем качестве парашютов, - сказал Бени Хилл, британский комик

***
Любой кутёж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным.

***
На первом заседании общества трезвости, созданном в 1904 году в России, граф Толстой Лев Николаевич сказал:
- Чтоб не пить, не надо собираться, а раз собрались, то почему бы и не выпить!?

Это было первое и последнее заседание общества.

***
- Бросив курить, можно сэкономить очень много денек, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужике, который за год сэкономил 1000000 рублей, окончательно перестав покупать табак.

Серёга, самогонщик из Омска не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил на этой 2000000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил возможность и не стал приобретать вертолёт Kobinson, а продолжал ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700000 долларов.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henn IV Dudognon Champagne, что экономит ему до 2000000 долларов в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауза, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 квадратных метров в Новоебенево, что сохранило ему 299000000 долларов.

- Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

***
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1863 год, Вашингтон.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Авраам  Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
И в этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и отбарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса голос с камчатки:
- Да соси ты!
Учителка идёт пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки моментально вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущённый вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2020 год! - выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъярённый директор школы:
- Ёб твою мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевающий сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

***
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

***
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-ом этаже, в палате №6 на 6-й койке с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изредка отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерого санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палатам и дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит... вся в белом...УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и тщательно убирается в палате...

***
В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение своей заветной цели, ребята управились как раз к ужину.  Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный чёрный джип, битком забитый пьяной «золотой» молодёжью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но как казалось водителю джипа, снеговик мешал проезду. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тёти и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.

- Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель чёрной машины, - вы его собирали, а мы сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы тут всё своей ***нёй заполоните!

Детишки, услышав приговор своему созданию, взмолились о пощаде.
- Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию. Водитель отрицательно покачал головой, подошёл к снеговику и, сняв с головы старое ведро, отбросил его плачущей детворе.
- Нате, а то ещё капот поцарапает, а он «штуку» баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я сейчас это чудо по дороге размажу!

- Дяденька, ну не надо! - взмолились детишки.

- Да пошли вы! - рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колёса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретённый дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.

- Ну ты и тачку купил! «Двести лошадей!.. Куда хочешь проедет...» Да она даже детский снеговик свалить не может! Иди и отдай покупку назад, а купи лучше наш «уазик» - он-то точно этого монстра завалил бы!

От таких слов у шофёра взыграло уязвлённое самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!

- Да здесь просто скользко! Я же моего красавца ещё в шипованную резину не «переобул», вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем!

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы - не погнётся, от удара «снежный человек» разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали за подготовкой к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговорённого к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль на огромной скорости ринулся на таран и со всей дури врубился в снеговика. Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки выскочила  испуганная и протрезвевшая компания. А водитель, держась руками за ушибленную голову, подошёл к остаткам разрушенного снеговика и, матерясь, стонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт огромный кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего сооружения.

А на следующий день дети на том же месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стёкла от «поворотника» разбитого джипа.

***
- Бабуль, а ты знаешь, что Наполеон умер на Святой Елене?
- Боже, чему только вас в школе не учат!

***
Один мужик проходил каждое утро к своему гаражу мимо импровизированного рынка, который создавали, стоящие в ряд как на подбор одни старушки. Они торговали морковкой, капустой, редиской и прочими деликатесами. Мужик, как видно, был человеком состоятельным, он приглядел одну старушку, которая находилась с краю, и всегда покупал редиску или укроп только у неё. Покупал - это слово здесь не очень уместно. Он наклонялся к земле, брал товар, протягивал хозяйке 100 рублей, а потом возвращал товар на прежнее место. Деньги не забирал. И так повторялось каждый день. Добрый был, видимо, человек, спонсорских взглядов. И вот однажды, когда в очередной раз он проделал эту операцию «товар-деньги-товар» бабка схватила его за руку. Он, улыбаясь, сказал:
- Бабуль, ты, вероятно хочешь спросить меня почему я расплачиваюсь, а покупку не забираю?
Она на это ему ответила:
- А это мне по х..! С сегодняшнего дня петрушка по 150!

***
- Моя Сарочка такая экономная, такая экономная! Она мне носки штопает нитками от пакетиков для чая.

***
- Милая, скажи мне что-нибудь такое, чтобы меня сразу обрадовало и огорчило.
- Дорогой, среди всех твоих друзей самый большой у тебя!

***
Шмуленсон говорит:
- Оказывается, Карузо - полное дерьмо! Ни голоса, ни слуха!
- А ты что, его слушал?
- Нет, но мне Рабинович напел.

***
В еврейском доме мальчик занимается на скрипке. Рядом сидит пудель и в такт ему подвывает.
Отец (из другой комнаты):
- Моня, ты можешь играть то, что он не знает?!

***
Мужик (другу):
- Слушай, пойдём сегодня к девочкам, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг.
- Не хочешь - так и скажи, а хамить-то зачем?

***
- Паразит! Я дождалась его из армии, а он меня из тюрьмы нет!

***
- Гиви, ты по утрам жену свою будишь?
- Буду!

***
Евгений Лебедев, актёр Товстоноговского ДТТ, ночью будит жену и говорит:
- Нателла, я должен тебе признаться в страшном грехе.
- Что случилось, Женечка?
- Наш сын не от тебя!

***
Когда 75-летнего Шоу спросили, как бы он хотел умереть, он ответил:
- От руки ревнивого мужа.

***
Брюкву не следует рвать руками, - сказал  Марк Твен. Пошлите мальчика, чтобы он потряс дерево.

***
В период карантина как-то подозрительно не виноваты евреи.

***
У одной писательницы спросили от кого у неё ребёнок.
- Главным образом от Фадеева, - ответила она.

***
Льва Николаевича Толстого спросили однажды:
- Лев Николаевич, как дела, как здоровье? На что жалуетесь?
- Да так, всё ничего более-менее, вот только старость не проходит...

***
Мой приятель, журналист уехал в командировку на две недели. Дома оставил кота. Меня попросил навещать, оставил ключи. Я, конечно, пообещал и ...забыл. На работе запарка была. Звонит он мне и просит встретить завтра в аэропорту.
Встретил. Едем мы и вот тут, к ужасу своему, вспомнил я о коте. И представил: сейчас дверь откроем, а там труп его любимого Васьки. Приезжаем, открываем, а котяра бежит нам навстречу и со всего маха прыгает мне на грудь.
- И вот так, - вымолвил я - каждый день!

***
Прошло два года как семья Рабиновичей уехала во Францию и живёт теперь в Париже. Недавно у них в гостях побывал Арон Шмуклер. Когда он вернулся в Москву, собрали всех друзей и знакомых Рабиновичей, чтобы подробно узнать о их жизни, о их теперешнем пребывании там.

- Что сказать? - доложил Арон. Живут хорошо. Нам бы так жить! Огромная квартира, четвёртый этаж, все работают. Здоровы и счастливы!

Когда начали расспрашивать о доходах, пенсиях, пособиях он ответил:
- И это всё в порядке... Но самый главный секрет их благополучия знаете в чём?  Помните, у них здесь на стене висела картина «Мона Лиза»? Так вот, теперь она в Лувре находится.

***
- Сёма, не сочтите за грубость, но на вас села муха.
- И шо? Этим вы хотите сказать, шо я говно?
- Боже вас упаси! У меня и в мыслях такого не было, но, согласитесь, Сёма, шо муху не обманешь...

***

Одна девушка долго встречалась с молодым человеком, а он всё никак не делал ей предложение о замужестве. Тогда родители девушки решили с ним поговорить и быстро  нашли понимание с его стороны. Он ответил, что готов жениться, но только с одним условием: прежде чем решиться окончательно, он хотел бы провести с девушкой одну ночь. Родители девушки и сама она были возмущены таким предложением, но потом, поразмыслив, согласились. И вот, когда утром жених и невеста вышли из спальни, родители и родственники невесты, приехавшие на это торжество, встретили молодых с цветами и бросились к молодому человеку: «Ну как, теперь-то Вы согласны жениться на нашей красавице?» «Вы знаете... - ответил молодой человек, - я всё-таки решил не жениться». «Но почему??! В чём дело?!!» «Мне не понравились её глаза».

***
Сейчас у молодёжи почти не существует слова «любовь». Сейчас говорят «у них отношения». Ну так вот, у одной молодой женщины с одним мужчиной установились эти «отношения». Сначала они встречались в общественных местах, в театрах, в ресторанах, а потом она всё-таки привела его домой. Ночь прошла хорошо. Они были довольны. Утром она сказала: «Я в душ пойду, а ты пока, посиди, книги посмотри... Потом мы позавтракаем». И ушла в ванную. Он походил по квартире, посмотрел книги, сел в кресло и включил телевизор. Потом обратил внимание, что на книжной полке стоит фотография, повёрнутая лицом к стене. Он встал и развернул её. То был портрет молодого мужчины.
 
Потом она позвала его на кухню. Они позавтракали, и он, в котором уже взыграло чувство ревности, поинтересовался, кто, мол, это, на фотографии. Она, хохотнув, махнула рукой и сказала, что это, так ... пройденный этап. Это, мол, всё уже в прошлом и никогда не повторится.
   
- Но всё-таки парень этот, вероятно, тебе дорог, - не успокаивался он - раз уж ты не убрала его окончательно, а лишь развернула к стене.

Она долго молчала, видимо подбирая слова, а потом прошептала: «Это я».

***
- За что он срок мотает?
- Да жену бросил.
- Ну и что? Я тоже бросил. Разве за это дают?
- А ты бросил с какого этажа?

***
Григорий Горин

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Ширвиндт так народом обожаем,
Несмотря на то, что он еврей.

***
- Ну как прошло твоё первое свидание?
- Пришлось влепить аж пять оплеух!
- Что?! Приставал?!
- Нет... засыпал.

***
- Слушай, был я тут недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося.
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё.

***
В одном районном родильном доме выяснилось, что у пятерых молодых мам, которых привезли рожать из разных близлежащих деревень, отцом появившегося на свет ребёнка является один и тот же человек. Один на всех и каждой в отдельности! А именно Мишка Буторин из деревни Сапушкино. Главврач больницы, когда узнал об этом, был потрясён:
- Чорт возьми! - воскликнул он. Да когда же он всё это успевает?!
Ему доложили:
- А у него есть велосипед.

***
Чемпионат мира по футболу. Финальная игра проходит в Лондоне на главном стадионе страны. Все билеты раскуплены. Ни одного свободного места. Но нет, рядом со старушкой, взгляд которой устремлён на центр поля, пустует место. К ней подходят, интересуются. Оказывается место принадлежит ей, она показала нереализованный  билет. Футбольные жучки пытались уговорить её продать место за любую цену, но она непреклонна. Оказывается, на этом месте всегда сидел её любимый умерший муж, и она в память его никогда и никому не продаст это место.
- Бабуль, а неужели у тебя больше нет родственника, который был бы достоин? - спрашивали у неё потрясённые люди.
- Родственников много, - ответила бабуленция. Но все они уехали на похороны моего умершего мужа.

***
Чемпионат мира по боксу. Сегодня финальная встреча тяжеловесов. Перед экраном телевизора сидит Витька Федотов. Для него это такой праздник! Он ждал его всё последнее время. Шесть месяцев. Витька развалился в кресле, по пояс голый. Рядом батарея бутылок с пивом. Гремит музыка. На ринге появляются боксёры. Они могучи и воинственно настроены. Их громогласно приветствуют. Объявляют. Звучат гимны стран. И началось! Когда заканчивалась первая минута первого раунда, один боксёр посылает противника в нокаут. На ринг тут же выскакивают люди с носилками, укладывают поверженного на них и уносят из зала. Всё! Поединок закончен! Диктор благодарит зрителей за просмотр. Всё длилось не более пяти минут.

А наш Витька... наш Витька в бешенстве! Он вскочил с кресла, матерясь. Бросает бутылку с пивом с размаху об пол и матерится, матерится.
 
Из кухни прибегает перепуганная жена:
- Вить, что случилось?!

- Да мать их так, да я столько ждал, да готовился, а они, суки, ... раз, раз и кончили!.. Ты-то что молчишь?! Скажи хоть ты что-нибудь!

Жена опустила глаза и промолвила:
- Вить, ну хоть теперь-то ты меня понимаешь?

***
Борис Эпштейн
Я хорош в постели - не храплю, не толкаюсь!
Больше всего, конечно, женщин раздражают мужчины, которых не в чем упрекнуть.

***
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***
В ресторане:
- Господин Фельдман, что пьёт ваша супруга?
- Вообще-то, мою кровь, но сегодня - шампанское.

***
- Рабинович, вы сто долларов не разменяете?
- Нет, но за комплимент - спасибо.

***
Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит: «Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, бабушка готовит фаршированную рыбу».
Проходит время, внук возвращается и говорит: «Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на потом».

***
- Циля, что делать, если мужчина таки пошёл налево?
- Ой, Сонечка, главное шоб там с ним не встретиться!

***
Одесса. Море. Пляж. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни! Этот десерт уже не для тебя.
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.

***
Штейнер сказал: «Удачно жениться - это всё равно, что засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить ужа».

***
- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать?
- А что такого?
- А ничего ... Добро пожаловать на колоноскопию!

***
- А Ви, Яша, знаете, я нашёл большой плюс в том, шо американцы узаконили гей-браки. Хоть размножаться, суки, не будут!

***
Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все в одном подъезде - спились бы все нафиг!

***
Экономь воду! Мойся с соседкой!

***
Сергей Довлатов "Соло на ундервуде":

"Высоцкий рассказывал:
Не спалось мне когда-то перед запоем. Вышел на улицу. Стою у фонаря. Направляется ко мне паренёк. Смотрит как на икону: "Дайте, пожалуйста, автограф!" А я злой, как чорт. Иди ты, говорю ...

Недавно был в Монреале. Жил в отеле "Хилтон". И опять-таки мне не спалось. Выхожу на балкон покурить. Вижу, стоит поодаль мой любимый киноактёр Чарльз Бронсон. Я к нему. Говорю по-французски:? "Вы мой любимый артист..." И так далее. А он мне в ответ:  "Гет лост". И я сразу вспомнил того парнишку..."

Вспоминая эту историю, Высоцкий говорил: "Всё-таки Бог есть!"

***
Сергей Довлатов в «Записных книжках» вспоминает, как один молодой ленинградский  поэт сказал однажды Анне Ахматовой:
– Анна Андреевна, а я только что прочёл вашу последнюю книжку.
– Ну и что на это скажете?
– Вы знаете, кое что понравилось...

А вот ещё забавная история. Ахматова, приезжая в Москву, обычно останавливалась у Ардовых на Ордынке. Для неё всегда освобождали комнату-крохотулечку Алексея Баталова, сына Ольшевской, жены Виктора Ардова, писателя-сатирика. Так вот, когда это случилось в первый раз, Анну Андреевну встретили на Ленинградском вокзале, привезли домой, покормили и получилось так, что Ардовы в этот вечер должны были уехать в гости. Ардов показал ей место, где находится холодильник, ещё туалет, разумеется, а потом и добавил: "Анна Андреевна, а если Вам потребуется словарь рифм, так он вот, на верхней полке..."

***
... это безумное, безумное, безумное время... в которое еврей спасает украинцев, пряча их у немцев, от русских... (!)

***
Женская логика. «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я до сих пор не знаю от кого у нас дети ...»

***
Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

***
– Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил.

***
- Додик, да не такая уж я и пьяная вчера была.
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

***
Бригада врачей делала всё, что могла ...
А в это время черти гнались за пациентом по преисподней с воплем: <Мы его теряем!!!»

***
-Мадам, когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
- ООО! ... Вы такой донжуан?
- Я вас умоляю. Я стоматолог.

***
К одной гражданке приезжает полиция.
- Вы такая-то, такая-то?
- Да.
- Ваш муж работает на пивоваренном заводе?
- Да.
- Мы к вам со скорбным известием: он сегодня умер. Прямо на рабочем месте.
- Господи! Какой ужас! Что случилось? Он же был таким здоровым, никогда ничем не болел.
- Да, это так. Но на днях они получили новую технику из Германии, и он участвовал в её сборке. Затягивая гаечным ключом деталь, он сорвался вниз и упал прямо в бочку с пивом. И захлебнулся.
- Бедный Яшенька! Бедный Яшенька!.. Смерть, вероятно, была такой мучительной?
- Да, нет! Мы бы не сказали. Он даже пару раз поссать бегал.

***
С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?

***
- Фима, ты знаешь, я когда выпью, то никого не боюсь...
- Что? И жену тоже?
- Ну до такой степени я ещё не напивался.

***
Мы, женщины, из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из м-дака - любимого мужчину!

***
Гоголь был ростом 158см, Пушкин - 161, Цветаева - 163, Есенин - 168, Достоевский - 169, Бунин - 169, Лермонтов - 169, Булгаков - 170, Блок - 175, Ахматова - 180, Чуковский - 181, Толстой (вероятно, Лев) - 181, Веничка Ерофеев - 187, Чехов - 187, Маяковский - 188, Набоков - 188, Михалков - 188, Пастернак - 189, Тургенев - 192, Горький - 193, Довлатов - 196. Как, всё-таки, всё напутано. Не в росте, оказывается, всё дело!

***
Игорь Губерман

«Попрощалась со мною потенция,
зубы, волосы, пламенный пыл!
Хорошо, что осталась деменция -
обоссался и тут же забыл ...»

***
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!

***
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трёте-мнёте? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!..

***
- Стар я стал за женщинами бегать - приходится волочиться...

***
- Я вам вот что скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится - дама уже готова к сексу, а у вас голова кружится.


***
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне её муж купил!

***
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа не старался!

***
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

***
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

***
- Симочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?

***
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

***
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

***
- Яша, ты хоть посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

***
- Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

***
- Ви шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

***
Я вас уважаю, хотя забыл за что.

***
- Откройте дверь, кошка имеет выйти!

***
- Фима, не расчёсывай мне нервы!

***
- Русское застолье это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
- А собака зачем?
- Так кто-то должен же съесть колбасу!

***
Если рядом с вами хороший человек, хорошие люди - не автобус, следующий не придёт через десять минут.

***
Жаль, что в первой половине жизни нет ума, а во второй - здоровья.

***
Питер. Иду по дворам.В подворотне бомж ссыт.
Я ему: - Ты другого места не мог найти?
А мне: - А мы с вами разве на "ты"?

***
Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка. На заднем стекле наклейка: «Нет, не угадали - в кредит взяла».

***
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же человек развивает оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
 
***
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не за матадора.

***
Женщины такие же как и мы, только приятнее на ощупь

***
Из радиорубки «Титаника» рассказывают как сильно пострадал айсберг.

***
Две старые артистки МХАТа после спектакля в гримёрной. Перед ними бутылочка и бокалы. Они расслабляются. Они обе народные артистки, многажды лауреатки сталинских премий и, разумеется, имеют право на это расслабление. Одна из них этакая театральная матрона, грузная, с густым басовым голосом, а вторая - маленькая серенькая мышка - с голосом писклявым. И вот эта, которая мышка, которая так и не вышла замуж (так уж жизнь сложилась), более того, не познавшая мужчину, говорит:
- Расскажи мне, Нюрка, как это происходит?

(Она то ли такая наивная, то ли "валяла дурака").

- Что происходит?
- Это самое, соитие, между мужчиной и женщиной?
- Как происходит? Так и происходит, Сима! Ты ложишься на спину, раздвигаешь ноги, а партнёр сверху.
- А если она такая, как я, а партнёр - боров, как Витька Станицын?
- Тогда терпи, мать. Оно того стоит!
- Ну, а дальше, дальше...
- А дальше он вводит свою игрушку в тебя и проникает как можно глубже.
- Как?! Без анестезии?!

***
Александр Лазарев, народный артист СССР, родился в Ленинграде. Потом переехал в Москву, да там и остался. Приезжал, конечно, к родителям в гости. И вот, в один из очередных приездов, его пригласили в школу, которую когда-то окончил, на встречу одноклассников. После торжественной встречи состоялось и дружеское застолье. К знаменитому актёру театра и кино было много вопросов. Он с удовольствием отвечал. И вот одна одноклассница, которая когда-то сидела с ним за одной партой, и, может, тоже, когда-то, рассчитывала на более близкие отношения спросила, кто, мол, сейчас у него жена.

Артист искренне удивился:
- Что значит "сейчас"? У меня одна, единственная, Света Немоляева. И, надеюсь, так будет и всегда. Я однолюб.

Одноклассница разочарованно воскликнула:
- Эх, Шурка, какой-же ты нелюбопытный!

***
В Большом зале Московской консерватории был вечер Арама Хачатуряна. В антракте к нему за кулисы зашёл дирижёр Натан Рахлин. Он поздравил композитора и сказал:
- А во втором отделении ты, наверное, будешь играть на скрипке?
- Но я не умею играть на скрипке! - воскликнул Хачатурян.
- Да, но ведь в первом отделении ты дирижировал, - сказал Рахлин.

***
- Что с тобой сегодня происходит? Ты как будто белены объелся.
- Да с сыном проблема.
- В школе что-ли?
- Да если бы!.. Ты представляешь, из-за этого семилетнего паразита забеременела наша восемнадцатилетняя няня!
- Да ты что?! Это же невозможно!
- В том-то и дело, что возможно! Этот паршивец проколол булавкой все презервативы в доме!

***
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

***
Конкурс на лучшее продолжение юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчёлка залетела под платье мадам Шлойхман..."
В конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал такое продолжение: "... и укусила за руку Рувима Циперович".

***
- Саныч!  Ты знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость, это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом!

***
- Ох, Яша, ваша рожа мне так напоминает Париж!
- Так понравилась?
- Нет, так хочется съездить ...

***
- Осип Львович, а вы в натуре когда-нибудь видели детектор лжи?
- Я не только видел, я на нём женат.

***

- Абрам, Розочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
- Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
- Не понял, Абрам?
- Ой, ну что тут непонятно! После Розочки осталось столько лекарств ...

***
Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит:
- Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
- Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

***
- Ой, Софочка, как вы меня напугали!
- Ой,ой,ой!.. Да ви на себя посмотрите, Фима!

***
- Софочка, какое положение вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

***
- Фира, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем.

***
- Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша! Можешь за меня не волноваться!

***
Надпись на заборе в Одессе: "Стучите громче - во дворе глухая собака".

***
Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего.

Михаил Жванецкий

***
 В пятидесятых годах разразился скандал в Московской консерватории: несколько преподавателей были уличены в гомосексуализме. Открытое партийное собрание проводил тогдашний министр культуры Михайлов. В своей обличительной речи он говорил: "Эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах консерватории, носящей святое имя Петра Ильича Чайковского ..."
В зале послышался шум и хохот ...
Михайлов опешил - он никак не мог понять причину подобной реакции ...
Тут к министру приблизился референт и шепотом дал соответствующее разъяснение.

                (Из книги Михаила Ардова "Узелки на память")

***
Однажды на получении очередной кинематографической награды моя любимая актриса  Мэрил Стрип, прижимая статуэтку к груди, достаточно смущённо произнесла в микрофон: "Иногда приходит минута, в которой я испытываю чувство, что меня переоценивают". Потом переждав взрыв смеха и аплодисменты присутствующих в зале, закончила: "Но не сегодня!"
Гениально!

***
- Семён Маркович, говорят, что вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и поработал!

***
- Роза Марковна, поздравляю вас с днём рождения!
- Спасибо, дорогая! Представляете, меня ни одна сволочь не поздравила. Кроме вас.

***
Возьму в аренду мужа на один день. Интим не предлагать. Мне только поругаться.

***
- Вот когда выйду на пенсию, тогда закончу свою вторую книгу.
- О! Борис Маркович, Ви пишите?!
- Нет, читаю.

***
- Йося! Поверьте мне на слово, при правильном подборе литературы в туалете можно таки получить неплохое образование.

***
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота!

***
- Где-то мы его проморгали! - думали родители Мойши, слушая как их сын виртуозно играет на балалайке.

***
Моня ударил кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Сара: - Ну я, и шо?
Моня: - Та ни шо... я уточняю.

***
- Розочка, вы знаете, что у вашего мужа есть любовница?
- Да, мы это уже можем себе позволить!

***
- Сёма, что-то у меня голова разболелась, ты шо,опять меня хочешь?

***
Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

***
- Сонечка, вот мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменила?
- Боренька, мысленно - ни разу!

***
В анкете: "Ваше отношение к алкоголю? Написать, что пью - не возьмут на работу, а не пью - не поверят. Написал: "Пью, но с отвращением".

***
Виктор Мережко, автор сценариев фильмов "Родня", "Полёты во сне и наяву", "Одинокая женщина желает познакомится" и многих других вспоминал: "В молодости я был очень наглым. Когда учился на первом курсе ВГИКа, просочился в Дом кино на празднование Нового года. Для студента это было нереально, но я пристроился к какому-то актёру, и тот просто не смог меня отшить. И вот все сидят за столами, а я болтаюсь по залу, одетый в короткие брюки и незвзрачную куртку. В то время я испытывал чрезвычайные материальные затруднения, размер стипендии был чудовищно мал, а помощи от родителей я не получал. И вот слонялся по празднично украшенному залу, не имея места за столиком. Ходил от одного стола к другому, поздравлял сидящих с праздником, произносил тосты, сам себе наливал, выпивал, без приглашения брал бутерброд и переходил к другой компании. И вот, наконец, добрался до стола, за которым сидели Сергей Герасимов, Сергей Бондарчук, Григорий Чухрай, Валентин Ежов. Они над чем-то смеются, весело им. И вот я подвалил, стою перед ними, пристально уставившись. Чухрай спрашивает: "Чего тебе?" А я говорю, вернее "ховорю" - у меня тогда ещё выговор был специфически южный: "Мужики! Вот вы тут самые знаменитые, хордость нашего кино, но запомните (!) Меня зовут Виктор Мережко. Пройдёт не так много времени, и я стану таким же знаменитым, как вы". Это моё выступление было встречено гробовым молчанием. А я продолжаю: "Нет, ну вы запомнили, что я сказал?" Тогда Сергей Герасимов встал из-за стола, жёстко взял меня за плечо, он же сильным был, отвёл в сторону, жестом ладони пригласил нагнуться, а потом в самое ухо прошептал: "Пошёл на ...!"
А однажды я заявился в редакцию "Советского экрана" и, сообщив, что собираюсь в Ростов, попросил какое-нибудь командировочное задание от них. С оплатой билета туда и обратно, разумеется. Ну, говорю, возьму, например, интервью у Михаила Шолохова, у которого намечается юбилей. С оформлением командировочных не получилось, но в Ростов я поехал. Узнав, что Шолохов должен появиться в таком-то месте, я занял нужную позицию и ждал его со всеми. И вот Шолохов появился у гостиницы в сопровождении каких-то важных лиц. Я ринулся к нему, локтем растолкав всех и говорю, что я, мол, студент и мне поручили, взять интервью. А он оттолкнул меня и пошёл дальше. Я снова бросился в бой, он снова меня оттолкнул. Когда я в третий раз пробился к нему, он сказал: "Пошёл на ...!" А потом меня спустили с лестницы".

Такие вот неудачные встречи были у Виктора Мережко с великими.
А вот ещё он рассказал: "Однажды меня в гости пригласил приятель, который снимал однокомнатную квартиру где-то в центре Москвы. Приходи со своей, говорит, посидим, потолкуем. Приехал я к назначенному часу, но без "своей", она несколько задерживалась. Марк встретил меня, познакомил с девушкой, которую я увидел в первый раз. Красивая! Посидели, выпили, потом Марк говорит: "Ну, ребята, вы пока покурите на лестничной площадке, а у меня очередное блюдо на подходе - ахнете!" Вышли мы, стоим, курим, а потом я и говорю: "Ну, Ирка, до чего же ты красивая! Марк мне говорил, но я не предполагал, что до такой степени". А она смеётся: "Это ты меня ещё голой не видел..."

***    
В дверь Гольдманов стучит соседский ребёнок:
- Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Ицык, я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
- Мойша, как же вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо? А с молодой: вечером уйдёт , утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

*** 
Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик: "А у меня вот какая лопатка!" Девочка: "А у меня тоже". Показывает. Мальчик: "А у меня такой вот савочек!" "А у меня тоже". Показывает. Мальчик: "А у меня вот какие формочки!" Девочка: "А у меня тоже такие есть". Показывает. Мальчик: "А у меня вот что есть!" Спускает трусики и демонстрирует достоинство. Девочка тоже спускает трусики, а там такого нет. Он расстроена.
На следующий день весь этот диалог повторятся. Только девочка закончила так: "А мне мама сказала, что когда я вырасту у меня таких будет много!.. Вот!"

***
Василий Аксёнов рассказывал: "Однажды у Евтушенко спросили почему, мол, он не любит ходить в лес? Потому, - ответил поэт - что меня там никто не узнаёт"

***
Завещание: "Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитромон и парацетомол!"

***
Муж:
- Сима, твой разговор по телефону продлился всего двадцать пять минут . Я засекал! Что случилось?
- Я набрала неправильный номер.

***
Роза Марковна привезла из-за границы два галстука сыну в подарок. На её день рождения он явился к родителям в одном из них. Роза Марковна встретила его такой фразой: "А что, сыночка, другой тебе не понравился?"

***
Сара, рыдая, говорит матери по телефону:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

***
- Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
- Вы в этом уверены?
- Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

***
Мне, право, находиться нерезон
Вдали от ваших эрогенных зон.

В.Трепетцов

***
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать. Чтобы оставаться в форме, необходим покой, хорошая еда и, самое главное, никакого спорта. В моём возрасте я уже не могу позволить себе плохо себя чувствовать.

Уинстон Черчилль

***
Бернард Шоу о статистике

Если мой сосед бьёт жену ежедневно, а я не бью её никогда, то в свете статистики мы оба бьём её через день.

***
Юноша в аптеке заглядывает в окошко и, чрезвычайно смущаясь, с трудом выговаривает:
- У вас есть... как бы это сказать... ну, гандон с усиками?
Ему отвечают:
- Есть. Но он сегодня не работает.

***
О Д Н О С Т И Ш И Я

- Вам кофе сразу? после? или нафиг?
- Я б отказала, но никто не просит.
- Нам врали зеркала, теперь клевещут!
- Не спал я с нею! Лишь разок ... вздремнули...

***
Владимир Войнович

Гении все склонны к чудачествам, а мы должны их терпеливо сносить.

***
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.
Пауло Коэльо

***
Александр Межиров

Наш бедный стол всегда бывал опрятен -
И, вероятно, только потому,
что чистый спирт не оставляет пятен -
так воздадим же должное ему.

***
- Слишком много нот, мой дорогой Моцарт, - сказал однажды композитору император Иосиф П по поводу "Похищения из Сераля".
- Ровно столько, сколько нужно, Ваше Величество, - ответил Моцарт.

***
Один гражданин за свою жизнь посетил много стран мира: командировки, туристические поездки. Так уж повезло человеку! Однажды, через много лет, когда эта счастливая возможность окончательно исчезла из репертуара российского человека на юбилее нашего героя друзья спросили его, где бы он, мол, хотел побывать сейчас, в данную минуту, он ответил: "В двадцати километрах от Парижа". Все удивились: "Почему в двадцати километрах, а не в самом Париже?" "Я бы хотел ещё раз испытать чувство предвосхищения" - был его ответ.

***
Чарли Чаплин слушал музыку только свою, написанную к фильмам, и Моцарта. Остальных слушать считал ниже своего достоинства.

***
После триумфального выступления Яши Хейфеца в Лондоне к нему в артистическую зашёл Бернард Шоу и с серьёзным видом посоветовал молодому артисту: - На этом свете не может быть ничего совершенного. Ваша игра очень опасна, она может возбудить зависть богов. Я бы вам посоветовал каждый вечер перед сном брать хотя бы одну фальшивую ноту, благодаря чему вы станете похожим на обыкновенного смертного...

***   
- А скажи мне, бабушка, что дала тебе эта коммунистическая партия?
- Что дала, внучек? А вот в моей жизни был такой случай: давно это было, застал меня дома с любовником мой муж, твой, стало быть, дедушка, да как начал орать: "Если бы я не был членом партии, я бы вас сейчас поскидывал с шестнадцатого этажа, да если бы я не был членом партии, я бы вас, сук, порубал сейчас топором, если бы я не был членом партии, я бы...
А я стою с расширенными от ужаса глазами и про себя шепчу: "Слава КПСС! Слава КПСС!"

***
Исидор Шток, присутствующий на юбилее Евгения Шварца, вспоминает приветствие Михаила Зощенко: - С годами, сказал тот, - я стал ценить в человеке не молодость его, не знаменитость, и не талант. Я ценю в человеке приличие. Вы очень приличный человек, Женя!

А вот Веничка Ерофеев классифицировал людей на порядочность своим своеобразным  способом, а именно: кому бы он сколько налил. Белле Ахмадулиной, например, налил бы стакан с верхом, Андрею Битову - на три четверт, а некоторым бы даже мочи пожалел. Такой вот суровый отбор!

***
Вред приносишь ты, если хвалишь то, что недостойно похвалы, но ещё больший вред, если хаять то, в чём ничего не смыслишь.

ФОМА АКВИНСКИЙ

***
Одна молодая журналистка рассказала о диалоге, который произошёл у неё с Гердтом: - Ну что, деточка? Будете брать у меня интервью?
- Да, Зиновий Ефимович...
- Ах, всем вам от меня только одного нужно.

***
На Олимпиаде в Саппоро в 72-ом году лыжник Вячеслав Веденин спокойно готовился к гонке на 30 километров, как вдруг за несколько минут до старта повалил густой снег. Вячеслав стал спешно перемазывать лыжи, на что обратил внимание находящийся неподалёку японский журналист, который немного говорил по-русски. Он подошёл к Веденину и спросил: "Думаете это поможет... Ведь такой снег валит". Веденин пробурчал какое-то слово, которое японец не понял, но на всякий случай записал.
В итоге Веденин выиграл гонку и стал олимпийским чемпионом. На следующий день в японской газете появился такой заголовок: "Сказав волшебное слово "дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду!"

***    
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

***
Ребёнок спрашивает: - Мам, а у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?..

***
- Доктор, а когда мне бульончик можно похлебать?
- Только после того, как начнёте пукать.
- А я и не прекращал.

***
- Ребе, хочу иметь от Вас совет.
- Хорошо, приходите...
- Ребе, хочу пожертвовать на синагогу миллион долларов.
- Замечательно! Очень похвально! Жертвуйте... А в чём тогда совет?
- Ребе, а где его взять?

***
Идёт суд. Мужика судят за самогон.
- Вы признаёте, что гоните самогон?
- Нет, не гоню.
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы ещё кого-то и изнасиловали?!
- Нет, но аппарат имеется!

***
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...

***
Маленький Абрамчик пишет дяде Изе письмо в Израиль: "Будете ехать к нам в Одессу, привезите шоколадных конфет".
По приезде спрашивает у дяди: "А где же конфеты?"
- Знаешь, Абрамчик, пришёл в магазин, а кошелёк забыл. В следующий раз буду, привезу обязательно.
Через год опять приехал в Одессу.
- Дядя Изя, - спросил племянник - а где конфеты?
- Представляешь, пришёл в магазин, кошелёк взял, а шоколадных конфет нет, только сосательные.
- Надо было хоть сосательные привезти.
- Запомни, Абрамчик, пока дядя Изя жив, ты будешь есть только шоколадные конфеты!

***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

***
Поели, попили...пора и честь терять.

***
В ресторане, когда уже наступала пора расходиться, Аркадий Арканов обычно говорил: "Надо поставить точку: взять ещё бутылку".

***
Любовница от первого брака.

***
Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

***
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диету, жадных мужиков и плохое настроение...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа!

ФАИНА РАНЕВСКАЯ

***
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

***
Любой великий человек есть полное ничтожество. В глазах своего камердинера.

Оноре де Бальзак

***
Когда Леонида Утёсова спросили можно ли научиться играть на музыкальном инструменте в 60 лет, он ответил: "Научиться можно и в 60, только первый концерт у вас состоится уже на том свете".

***
Певец N скоро должен стать многодетным - все его девушки в положении.

***
Хоть японец ростом мал,
но зато внимательный:
к дню рождения послал
икебану матери.

АРКАДИЙ АРКАНОВ

***
Давно пора понять, что Лермонтов в русской поэзии явление не меньшее, чем Пушкин, а в прозе несравненно большее... Проза Лермонтова чудо, чем его стихи. Прав был Гоголь, говоря, что так по-русски ещё никто не писал... Если бы Лермонтов не погиб, если бы ему позволили выйти в отставку!.. Ведь он собирался создать журнал и каждый месяц - понимаете ли вы, что это значит? - каждый месяц печатать в нём большую вещь!

НИКОЛАЙ ГУМИЛЁВ

***
Если бы этот мальчик остался жить, не нужны были бы ни я, ни Достоевский, - сказал о Лермонтове Лев Толстой.

***
Жизнь слишком коротка, и не следует проводить её, пресмыкаясь перед жалкими негодяями.

СТЕНДАЛЬ

***
В конце 40-х годов Евгения Габриловича, уличённого в космополитизме, довольно сильно гнобили в Союзе писателей. Однажды, во время очередного разноса её мужа, Нина Яковлевна, сидевшая в зале, подошла к докладчику и надавала ему хлёстких пощёчин. Удивительно, что это подействовало. После этой феерической сцены от Габриловича отстали.

***
... Да, вчера забыл важное: Марина (Влади) дала мне на лечение два чека - на 16 и на 5 тысяч франков. Она просто ангел.

АНДРЕЙ ТАРКОВСКИЙ

***
Пьяных не люблю, пьющих понимаю, непьющих побаиваюсь.

ФЁДОР ДОСТОЕВСКИЙ

***

АЛЕКСАНДР ТИМОФЕЕВСКИЙ

Любимая, отдайся мне,
минут, так скажем, через десять.
А то картину на стене
необходимо перевесить...

Подай скорее молоток
и ту коробочку с гвоздями...
Да не маячь же без порток
ты у меня перед глазами...

Но не напяливай трусы,
ещё не время одеваться.
И гвозди на диван не сыпь,
ведь колко будет отдаваться.

***
РЕНАТА МУХА

Вчера крокодил улыбнулся так злобно,
что мне за него до сих пор неудобно.

***
ЛЕОНАРД ПОЗОЛОТИН

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Если виноватых нет, значит они уже у власти.

***
АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН

Две вещи в природе бесконечны: Вселенная и глупость человеческая. Но насчёт первой я не уверен.

***
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в году я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

***
Доктор смотрит на результаты анализов и приговаривает: "Хорошо...хорошо... очень хорошо".
Больной: "Доктор, а что хорошего-то?"
Доктор: "Хорошо, что у меня этого нет".

***
ИЛЬЯ ИЛЬФ

Иванов решил нанести визит королю. Узнав об этом, король отрёкся от престола.

***
В одном командном соревновании Виктор Корчной играл против молодого гроссмейстера. Юный соперник мэтра пожертвовал ладью, но запутался, не нашёл решающего продолжения атаки и дал вечный шах. За интересной партией наблюдали немало гроссмейстеров и зрителей. Вдруг в гробовой тишине (тур-то ещё продолжался) раздался сухой голос Виктора Петровича: "Вы САМЫЙ ТУПОЙ шахматист, с кем мне доводилось играть!" Бедный парень сгорел со стыда, раскраснелся и поскорее удалился с места событий. Приятель - ещё один известный гроссмейстер - подошёл к нему и начал утешать: "Не обращай внимания на Деда, он всегда такой".

Что бы вы подумали? На следующий день жеребьёвка свела "утешителя" и "агрессора"! Партия подходила к концу, публика стекалась к столику. Шоу было обеспечено. Итак, финиш. Корчной мгновенно выстрелил: "У вас нет ни малейшего представления о том, как играть в шахматы!" Зрители застыли в ожидании. Внезапно грянул гром: молодой гроссмейстер, ничтоже сумнящийся, улыбнулся и заявил: "Виктор Петрович, а не пошли бы вы на ..й!" Раздались аплодисменты, а энергетический вампир Корчной вынужден был ретироваться, не получив очередной подпитки.

***
Накамура смотрит хмуро,
а Мурей ещё хмурей.

***
К.И.ЧУКОВСКИЙ. Дневник.

Вечером у Репиных. И.Е. говорил, что гений часто не понимает сам себя.

***
НАТАЛЬЯ РЕЗНИК

Как жаль, что я Вам теперь не по карману.
*
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Национальность у меня не очень...